VERY HEART TOUCHING.
शादी की सभी विधियां पुरी करके पापा ने बेटी को डोली में बिठाया !
अभी डोली 50-60 कदम चली ही होगी.....
दुल्हन भागती हुई वापिस अपने घर आई !
सभी घर वाले रिश्तेदार यह देखकर
हैरान -परेशान हुए.....
दुल्हन सीधे अपने रूम की ओर भागी....माँ पीछे -पीछे गई और पूछा :
बेटी आखिर हुआ क्या है....??
इस तरह पहली बार घर वापिस आना "अशुभ " होता है !!
दुल्हन बोली : आपको 'शुभ -अशुभ' की पडी है.......
यहां मेरा चार्जर रह गया है.....!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-...@
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू डार्लिंग...'@
पत्नी ने रिप्लाई किया-@
'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी ..😜😜😜😜
Japani couple suhag rat par:
Husband: Sutaki
Wife: Kowanini
Husband: Toka anji rodi romi hoa yako
Wife Ghutnay taik k boli: Mimi yoa
nakodinda tinkuji
Husband : Na miaou kina tim
kouji.
Wife: su ki kina mato
Husband : sako teetee yaanii
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Wife :
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Mmmmmm.
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😭
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Husband: yechi koba nati
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Wife : 😳
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Logon ka shok to dekho.
Samajh kuch nhi a raha bas suhag rat ka nam aaya aur poora message padh dala ..!!
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Sudhar jao. . .😂😂😝😝😜
................°°°°°°°................
How to impress kachre wali bai????
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Isme bhi interested ho? Kasam se yaar, hadd ho gayi😜😜
😂😂😂😂😂😂😂😂
Jab kutte ki mout
aati hai.
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To kutta mar jata he..
Tumhe to har baat me twist chahiye. Kutta hai koi rajnikant nahi..😂😂😂😂😂👌😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आज का ज्ञान -
जो दिल के दर्द को भुलाने को दारु पीता है, वो चखना नहीं खाता
चखना तो भैनचोद दीलासा देने वाले साफ कर जाते है😝😂
कभी खुले आसमान के नीचे अपनी कमाई रख कर देखिये, रात भर नींद नहीं आएगी ..
सोचिये किसान पर क्या गुज़रती होगी..
लड़के न अपने
पापा से पूछा:
पापा, संभावना और वास्तविक्ता में क्या फर्क है...??
उसके पापा ने थोड़ी देर सोचकर कहा,
जा अपनी माँ से जाकर पूछ के वो 2 करोड़ रुपयों के लिए सलमान खान
के साथ सोएगी??
लड़के ने माँ से पूछा
माँ ने कहा:
ज़रुर,
वो 2 करोड़ हमारे बहुत काम
आ सकते हैं!!
फिर पापा ने कहा,
जा अपनी बहन से जाकर पूछ के वो 2 करोड़ रुपयों के लिए ऋतिक रोशन के
साथ सोएगी??
लड़के की बहन ने कहा
Oh my god
ऋतिक रोशन मेरा फेवरेट है, ज़रूर....
फिर पापा ने बेटे से पूछा:
क्या तू 2 करोड़ रुपयों के लिए जॉन अब्राहिम के साथ सोयेगा??
हाँ,
क्यूंकि 2 करोड़ बहुत ज्यादा होते हैं...
उसके पापा बोले,
देखा बेटा,
अगर संभावना देखे तो हमारे घर में 6 करोड़ रूपये हैं,
लेकिन अगर वास्तविकता देखे तो अपने घर में
2 रंडी
और एक गंडमरा है.....
😃😃😃
😊😊😊
😀😀😀
😜😜😜
Ya pkka naya hai
दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
" rose marry Marlo "
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो...
दादा ने कहा - ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा - मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
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सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ....
😆😆😆😆😵😆😀
: JOKE KA BAAP
एक बार एक बच्चा
जब अपने दोस्तों के साथ खेल कर घर वापस आया
तो उसके पिता ने
आव देखा ना ताव और उसे पीटना शुरू कर दिया,
यह देख उस बच्चे की माँ
भागी-भागी घर से बाहर आई
और
अपने पति से बोली,
" अजी ऐसी क्या गलती कर दी बच्चे ने
की
तुमने उसे मार मार कर अधमरा कर दिया।"
पिता: अरे क्या बताऊँ
इस हरामजादे ने
मेरे तम्बाकू की डिब्बी पर
चूत लिख दिया,
अब पूछो इस से की इसने ऐसा क्यों किया?
पिता का सवाल सुन बच्चा रोते हुए बोला,
" पापा यह तो मैंने आपके फायदे के लिए ही किया।"
बच्चे की बात सुन पिता और आगबबूला हो गया
और
बच्चे से बोला,
" भोंसड़ी के
मेरे तंबाकू की डिब्बी पर चूत लिख कर
तू मेरा कौनसा फायदा करवा रहा था?"
बच्चा रोते हुए,
"पापा इस चूत का मतलब है,
जिस तरफ चु लिखा है
उधर चुना है
और
जिस तरफ त लिखा है
उधर तम्बाकू है।"
😜😜😜😜😜
Killer joke...maar dala re
Bhai ye to sahi main market main naya hai 😄
मुझे भी लगता है की हर क्षेत्र में आरक्षण
होना चाहिए और इस देश में आरक्षण तब तक
रहना चाहिए जबतक सवर्ण जातियां गरीब
न हो जाए
मैं भारत के प्रधानमंत्री और अन्य
राजनितिक पार्टियों के द्वारा आरक्षण
को बढ़ावा दिए जाने
को पूरा समर्थन देता हूँ मैं तो कहता हूँ
क्रिकेट में
भी आरक्षण लागू किया जाए , टीम में
मुस्लिमों को 10 % , और SC, ST,
Obcको 30 % आरक्षण देना चाहिए
खेल के नियमों में भी उसी प्रकार से छूट
देनी चाहिए | SC, ST के खिलाड़ी के लिए
मैदान
की बाउनडरी छोटी की जानी चाहिए
| OBC के खिलाड़ी अगर चौका मारे
तो उसे छक्का और , छक्का आठ रन के रूप में
गिना जाए | OBC प्लेयर यदि 60रन
बनाये तो उसे शतक माना जाए हमें आई
सी सी पर
भी दबाव डालकर
नियमों में बदलाव लाने चाहिए ,
ताकि शोअब अख्तर जैसे बोलर एक SC,
ST खिलाड़ी को तेज गेंद न डाल सकें,OBC
के खिलाड़ी को अधिकतम 120 KM/Hr से
ही गेंद डाली जाए | इससे तेज गति की गेंद
नो बोल करार
दी जाए
हमें ओलंपिक्स में भी आरक्षण की मांग
करनी चाहिए , ओलंपिक में 100मीटर
दौड में 80 मीटर दौड़ने परभी SC, ST के
धावक को गोल्ड मेडल देदेना चाहिए
सरकारी नौकरियों में सब जगह आरक्षण
देना होगा |
मंत्रियों और राजनेताओं
को ले जाने वाले यानों में SC, ST
श्रेणी के पायलट होने चाहिए , इससे देश
को बहुत फायदा होगा
राजनेताओं और ,मंत्रियों के operation
और अन्य इलाज करने का अधिकार
भी सिर्फ SC, ST, OBC
डॉक्टरों को ही होना चाहिए, इससे
हमारे देश को बचाने में बहुत मदद मिलेगी
और भी नई नई जगह खोजनी चहिये
जहां आरक्षण दिया जा सके , जिससे
भारत का सम्पूर्ण विकास किया जा सके
दुनिया को दिखाना चाहिए , हमारा ये
आविष्कार "आरक्षण " जिसने
भारतकी महान तकनीक "जुगाड़ "
को भी पछाड़दिया है ..........
भारत विश्व का एकमात्र देश है जहां ये
महान तकनीक प्रयोग में लायी जा रही है ,
जो चुटकी में
पिछडों को अगड़ा बना देती है...
Share it .
एक बालक जिद पर. अड़ गया...
बोला की छिपकली खाऊंगा.
घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना !!
हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया।
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे..
गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख
गुरु बोले, ले खा...
(बालक मचल गया..)
बोला :- तली हुई खाऊंगा..
गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े,..
😡 :- ले अब चुपचाप खा.
बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला, : आधी खाऊंगा..
छिपकली के दो टुकड़े किये गये..
बालक गुरु से बोला :- पहले आप खाओ
गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली...
गुरु के छिपकली निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा की आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था.. गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले की अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा...
करना-धरना कुछ नहीं,
नौटंकी दुनिया भर की...
बालक का नाम-😈-अरविन्द केजरीवाल
.........😂😂😂
ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आप क्या हो ...?
सही से Solve करना।
निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9.
अब 3 से गुना करे
अब उस अंक में 3 को जोड़े
अब फिर 3 से गुना करे
आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।
दोनों अंको को जोड़े अब ये नंबर आप को बतायेगे की आप क्या हो ।
1. खुशकिस्मत
2. दयालु
3. इमोशनल
4. हिम्मत वाले
5. बहुत खूबसूरत
6. शांत स्वभाव वाले
7. फ्रेंडली नेचर वाले
8. दूखी
9. एक नंबर के मादरचोद
10. ईमानदार
11. सेल्फिश
अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो।
👀👌😜😝
एक बार एक फौजी छुट्टी में घर गया।घर जा के उस ने एक भैंस खरीद ली।
भैंस को जब भी खोले वा नयी जगह देख के भागने लग जा। उस की या हरकत देख के फौजी उस ने पिटने लग गया।
तभी फौजी की पत्नी बोली भैस को पीटो मत नहीं तो दूध नहीं देगी ये।
फौजी बोला - bhenchod ,मुझे दुध नहीं चाहिए... discipline चाहिए...
उलझनों और कश्मकश में उम्मीद की ढाल लिए बैठा हूँ …
ए जिंदगी! तेरी हर चाल के लिए मैं दो चाल लिए बैठा हूँ |
लुत्फ़ उठा रहा हूँ मैं भी आँख – मिचौली का …
मिलेगी कामयाबी हौसला कमाल लिए बैठा हूँ l
चल मान लिया दो-चार दिन नहीं मेरे मुताबिक
गिरेबान में अपने ये सुनहरा साल लिए बैठा हूँ l
ये गहराइयां, ये लहरें, ये तूफां, तुम्हें मुबारक …
मुझे क्या फ़िक्र मैं कश्तियां और दोस्त बेमिसाल लिए बैठा हूँ…
....
लड़कियां इटंरवल में अपने कॉलेज के बाहर दुबे -चाट वाले के पास जाकर बोली:
पहली लड़की: दुबे मेरी चाट...
दूसरी लड़की: दुबे पहले मेरी चाट...।
तीसरी लड़की: नहीं दुबे पहले मेरी चाट नहीं तो मेरा पीरियड शुरू हो जायेगा....।
दुबे भोसड़ी का खुशी के मारे चल बसा .😈😝😜
उनसे राज़-ए-दिल .....
छिपा-छिपा कर थक सा गया हूँ...
सोंचता हूँ अब साफ- साफ कह दू....
मुझे चूत चाहिये...
😂😂😂
पति पत्नी साथ blue film देखते है, तो पति झेंप मिटाने ले लिए ये बात जरूर से बोलता है...
"सब साले दवाई खा कर करते है
😂
जब-जब मुहल्ले से किसी खूबसूरत लडकी की डोली उठती है,
इतिहास गवाह है लड़की के बाप से ज्यादा दुख मुहल्ले के लडको को होता है
वर्तमान के मोसमी फल जैसे आम, जामुन, चिकू ईत्यादी जिनका हममे से कोई भी उपयोग करने के बाद कृपया इनके बीज फेके नही, इन्हें पानी से धोकर एक प्लास्टीक की थैली में रखे।और जब भी आप शहर के बहार जावे जंहा सूखी बंजर भूमि दिखे वहा पर इन बीजो को फेके, अथवा सडक के किनारे पर। यदी हमारे इस कृत्य से एक बीज भी पनप कर पेड बन जाता है तो समझे हमारा उद्देश्य सफल हो गया । यह मेरे अकेले का विचार नही हे। महाराष्ट्र और कर्नाटक मे बहुत सारे लोग इस अदभूत मिशन से जुडे हैं ।आज सुबह ही एक लेख पढने के पश्चात ऐसा लगा क्यो न हम सभी साथी इस मिशन से जुडे एवम इसे अपनी एक आदत बनावे।
निवेदन हे कृपया इसे अन्य सभी को अवश्य भेजे
-
समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है...
जो कपड़े अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है।
😆😂
कितने अजब रंग समेटे है ये
बेमौसम बारिश खुद मे . . . .
नेता पकौड़े खाने की
सोच रहा है तो किसान जहर ...
😂😂😂😝😝😂😂😂
एक मॉल में सेलगर्ल ने कहा- माफ़ करना सर,
आप यहाँ पर धूम्रपान नहीं कर सकते।
मोंटू - लेकिन मैंने तो सिगरेट यहीं से
खरीदी है?
Girl - सर हम कंडोम
भी बेचते हैं, लेकिन इसका यह मतलब
नहीं कि आप मुझे ही चोदना शुरू कर दें😡😁
😝😝😝😂😂😝😝😝
😉😉😉😉
तोते की मेहनत !
==========
एक बार एक तोते ने गलती से सैक्स की गोली खा ली और गरम हो गया तो मालिक ने उसे उसे ठंडा करने के लिए फ्रीजर में रख दिया !
करीब बीस मिनट बाद जब उसने फ्रीज़र का दरवाज़ा खोला तो तोता पसीने में डूबा हुआ था यह देख मालिक तोते से बोला,
मालिक : अबे साले तुझे फ्रीजर में भी इतना पसीना क्यों आया हुआ है ?
तोता: भोसड़ी के तुझे क्या मालूम जमी हुई मुर्गी की टाँगे खोलना कितना मेहनत का काम है !
😆😀😆😀😆😀😆
😊☺😃☺😃☺😃☺
एक आदमी मेडीकल-स्टोर पर
गया:-
‘ज़हर दे दो भाई।
.
दुकानदार:-
‘बिना पर्ची के नही मिल सकता।
.
आदमी ने ‘शादी का कार्ड
दिखाया।
.
दुकानदार:-
‘बस पगले रुलाएगा क्या
बड़ी बोतल दूँ या छोटी?😀😭😱😜😜
ये 😅चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपो 💣 की सलामी
एक☝ बार एक लड़की 👩पुल से कूद कर जान देनेही वाली थी 😧
कि 😋
अपना 👉😎एडमिन बाइक 🚲 पर आएऔर उससे कहा -अगर तुम सुसाइड 😌 करने जा रही हो तो जरा ✋ठहरो,ऐसा करने से पहले तुम 😚 मुझे किस 💋करने दो....।
इस 😅 पर लड़की 💃तैयार हो गई।इसके बाद एडमिन साहब ने उसे 😘बहुत देर तक किस 💋 किया और लड़की 😍भी उसमें डूब गई।
काफी देर बाद जब दोनों अलग हुए तब 😳
एडमिन ने उससे 😌 पूछा - अब बताओ... तुम सुसाइड 😔🔫 क्यों करना चाहती हो?
लड़की 💃 बोली - मेरे घरवालों को मेरा यूं लड़की 😋 बनकर घूमना पसंद नहीं। मेरा नाम मुन्ना है।😜
एडमिन 😡ने उसको अपने हाथो से उठाकर 🚧पुल से नीचे फेक दीया कमीना कही का पहले नही बोल सकता था।
😂😂😂😂😂😂😂😂
Joke of the month. ..
Sr. Manager to Jr. Manager : Tumhe aaj late evening tak kam karna padega!
Jr Manager : kya hai sir... raat ko mere business ka time hota hai.
Sr Manager : kya matlab ?
Jr. Manager : Sir raat ko Auto chalata hu... itni salary me ghar kahan chalta hai.
Sr. Manager : Bas kar pagle rulayega kya....!! kabhi raat ko biwi bachon ko leke aana meri pav-bhaji ki dukan pe!
😛😜😝😂
( Dedicated to all employees who r waitin for appraisal)
बचपन में मेरे गाँव में 5 - 6 तगड़े कुत्ते थे। उन की
आपस में ज़बरदस्त दुश्मनी थी। सब एक दूसरे के
खून के प्यासे। लेकिन जब कई सालों बाद मैं
गांव गया तो देखा वो कुत्ते एक दूसरे को
चाट रहे थे, साथ में अठखेलियां कर रहे थे।
एक बुजुर्ग से जब इस बारे में बात की तो बुजुर्ग
ने बड़ा ही मज़ेदार ज़वाब दिया। उन्होंने
कहा, "गली के कुते, जवानी के दिनों में भले
ही एक दूसरे के कट्टर शत्रु हों, किन्तु बुढ़ापे में
दाद - खुजली से ग्रस्त बेदम और बेकार होते
ही वे दोस्त बनकर एक दूसरे के सारे ज़ख्म
चाटने लगते हैं।"
नोट: इस कहानी का लालू, नितीश,
मुलायम, शरद यादव या देवगौड़ा आदि से
कोई संबंध नही है
जिंदगी भी "टेम्पल रन" और "सब्वे सर्फर"
जैसी हो गयी है .
.
भागते दौड़ते पैसे कमा रहे हैं
पर पता नहीं की जाना कहा है
फैक्ट ऑफ़ लाइफ"
पति चाहे कितना ही खर्च कर दे..
शाॅपिंग के बाद
बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!
😂😂😂
चिंटू को भोजपुरी बोलने का भूत
सवार हुआ।
.
उसने अपनी गर्लफ्रेंड
को भोजपुरी में एक
शायरी सुनाई,
जिसके बाद गर्लफ्रेंड ने उसे बहुत
पीटा!
.
.
.
अर्ज है...
.
.
.
ताजमहल कउन चीज बा,
हम एकरो से बड़ इमारत बनवा देब...
मुमताज त मर के दफन भइल रहे,
तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब!
मैरे एक गान्डू दोस्त को...
जिसे बार बार ये पोस्ट भेजने की आदत है..
कि
इस फोटो को दूसरे ग्रुप में भेजो लङकी नंगी हो जायेगी..
इस फोटो को दो ग्रूप में भेजो जादू देखो...
इस पोस्ट को तीन ग्रूप में भेजो संतरे(Orange) की अपनी जगह बदल जायेगी.
मैंने कहा भोसड़ी के तू अपनी गर्लफ्रेंड को सिर्फ मेरे ग्रुप में एक बार भेज दें फिर जादू देख,
वो नंगी़ भी हो जायेगी,
"और और उसके संतरे भी तरबूज बन जायेंगे। ...
😉☺😜☺😉😜😀😉☺😜
😱😷🙈
Pankaj fell in love
Pankaj married
Pankaj divorced
Pankaj Udaas
Sonia was walking.
Sonia slipped.
Sonia fell into the drain.
Sonia Gandhi
Sameera went to a parlor
Sameera did her hair
Sameera did her makeup
Sameera Reddy
Kangana hit the ball
Kangana took a single
Kangana did not reach the crease
Kangana Ranaut.
Hrithik buys bulb
Hrithik puts bulb in socket
Hrithik switches bulb on
Hrithik Roshan
Neil arms weak.
Neil joins gym.
Neil does chin-ups.
Neil Armstrong
Poonam puts Chuna
Poonam puts Kathha
Poonam puts Gulkand
Poonam puts supari
Poonam Pandey
Anil mombatti
Anil agarbatti
Anil dhoop
Anil Kapoor
Umar walking on the road
Umar got kidnapped
Umar not found by family
Umar Gul
Minisha purchased a cycle
Minisha started riding cycle
Minisha's height increased
Minisha Lamba
William making fruit shake
William took pears
William put them in glass
William Shakespeare
Mika went to studio
Mika went to recording room
Mika took the mike
Mika Singh...
👌😄
एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, "`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?"
शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।
स्कूल मे भी तूफ़ानी
अध्यापक -छात्र से -'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से
ज्यादा किससे नफरत करते हो
बच्चा राजा राम मोहन राय से
अध्यापक - क्यू ??
बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद
करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
😂😂😂😆😆😆
एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार
करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ
कह
नहीं पाता था.
एक दिन उसने निश्चय
किया की उस
लड़की को मैसेज कर'I Love
You'कहेगा.
उसने रात में लड़की के नंबर पर'I Love
You'लिख कर मैसेज सेंड किया और
सो गया.
कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज
टोन
बजा.
लेकिन उसने निश्चय किया कि वह
मैसेज
सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर
आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा.
रात भर वह उस लड़की के सपने
देखता रहा.
सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर
गया.
मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल
उठाया और मैसेज पढ़ा.
मैसेज में लिखा था :
A/C balance is insufficient.
Main bal is Rs. 0.08.
Message can not be sent.
Dial *123*1# for loan @Rs.10
😝😝😝
: साइंस टीचर :
जिन्दा रहने क लिए क्या जरुरी है
स्टूडेंट शरमाते हुए :
एक मुलाकात जरुरी है सनम ।
Teacher : Get out
😂😂😂😃😀
ट्रक के पीछे लिखा था, "छोटा परिवार सुखी
परिवार"।
.
और सबसे नीछे लिखा था,
.
.
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सलीम, अब्दुल, शोएब, सलमान, फातिमा, जोया, शबनम
, शेह्नाज़ , गुल्नाज़ , शाहनवाज़ ,वसीम , शाहरुख़ और
आमिर के अब्बू की गाड़ी।
👌👌
: सुकून मिलता है दो लफ्ज कागज़ पर उतार कर...
चीख भी लेता हूं और आवाज़ भी नही होती...
: मंजिल चाहे कितनी भी उंची क्यों ना हो.. रास्ते हमेशा पेरो के नीचे होते हे..
शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि.........
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देश कि असली समस्या कश्मीर और भ्रष्टाचार नहीं....बल्कि.....
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टेढा, पतला, छोटा लंड...और शिघ्रपतन हैं.......😜😜😜😂😂😂
एडमिन ने जबसे सुना है पैसा
हाथ का मैल होता है,
वाश बेसिन के नीचे
तिजोरी फिट करा दी है उसने !
😅😅😅😅😅
💸💸💸💰💰💰
किसे मालूम था के इश्क इस कदर लाचार करता है... दिल समझता
है बेवफा उसे फिर भी प्यार
करता है...
👌😳😳😂😂😄😉
दिल्ली की मॉडर्न लडकी ने फेसबुक पर पोस्ट किया:
"Feeling fresh...!!!
तुरंत एक बुंदेलखंडी ने लाइक कर के कमेंट मार दिया:
"टट्टी हो आयीं का ???" 😂😂😂
Boy apni grlfrnd ki gand maar raha tha,
Achanak bola:
Mujhe AIDS hai..
Grlfrnd-KYA?
Boy-Ghabrao Mat
Me mazak kar raha hu,
Bas tumhari gand tight karni thi..
😎
ye joke banane wale ko 21 topo ki salami😅
A girl gives an advertisement in matrimonials....
"Wanted a Man, who will never beat me or kick me but who is wonderful in bed"
After few days someone knocked her door, she opens the door & find a man on wheelchair without both legs & arms.
Man :- "I am your prince, whom you wanted, I will not beat you or kick you as I dont have legs & arms"
Girl :- "That's wonderful! But are you good in bed?"
Man :- "Can you guess how I KNOCKED the door?"
😂😆😹
: एक बेरोजगार लड़का तपस्या कर रहा था तभी "ब्रम्हा जी" प्रकट हुए ...........
ब्रह्मा जी:-- उठो वत्स ..... हम तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हुये, बोलो क्या मांगते हो...??
लड़का:-- महोदय आप कौन...??
ब्रह्मा:-- वत्स हम ब्रह्मा हैँ, ये हमारी सृष्टि है हमने इसे बनाया है...!!
लड़का:-- महोदय आपको गलतफहमी हो गयी है, ये यूपी है और इसके रचयिता "श्री श्री 1000008 माननीय अखिलेश जी" हैं...!!
ब्रह्मा:-- ये 1000008 क्या है...??
लड़का:-- महोदय, उन्होंने 1000008 बेरोजगारों का रक्त पीकर ये महान उपाधि प्राप्त की है...!!
ब्रह्मा:-- उनका निवास स्थान कहां है...??
लड़का:-- महोदय, उनका निवास "इटावा या मैनपुरी" के आस-पास कहीं है ..... लेकिन उनके दर्शन तभी होते हैं जब कोई बलात्कार या कोई आत्महत्या करता है, उस समय वे श्वेत वस्त्रों में लाश के पास खड़े होकर दाँत "चियारकर" फ़ोटो खिँचवाते हैं...!!
ब्रह्मा:-- उनका दर्शन इतना दुर्लभ क्यों है...??
लड़का:-- क्योंकि अगर सुलभ हो जाये तो लोग "शौचालय" समझ लेते हैं...!!
ब्रह्मा:-- वत्स मैंने ही सृष्टि को बनाया है, मैंने ही सबको पैदा किया है और मैं ही सबकी समस्या दूर करता हूँ...!!
लड़का:-- अच्छा फिर तो आप सबसे बड़े अपराधी हैं...!!
ब्रह्मा:-- वो कैसे...??
लड़का:-- यदि आपको मुझे पैदा ही करना था तो इटावा या मैनपुरी नामक नगरी में पैदा करते...!!
ब्रह्मा:-- ऐसा क्या है इन नगरों में जो "ब्रह्मलोक" में नहीं है...??
लड़का:-- वहां "सैफई" नामक सुन्दर स्थान है जहां सैफई महोत्सव होता है जहाँ "अर्धनग्न अप्सराएँ" नृत्य करती हैं तथा मंत्रीगण "सोमरस" का आनन्द लेते हैं ..... और सबसे बड़ी बात अभी पुलिस परीक्षा में 41000 अभ्यर्थियों में से 34000 सिर्फ इन्हीं दो नगरों से सफल हुए हैं ..... अब आप बताईये क्या इतने योग्य अभ्यर्थी आप के लोक में उत्पन्न होते है...??
ब्रह्मा:-- और...??
लड़का:-- और ये कि तुम्हारे यहां तो "शैलून" भर नहीं है अपनी दाढ़ी देखो और हमारे रक्त-पिपासु शैतानों को देखो कितना चिकना चेहरा है और उससे चिकनी तो उनकी बातें हैं ,,,,, बोलिये है कोई जवाब...??
ब्रह्मा जी मुस्कुराये और बोले:-- वत्स अब नाराज़ क्यों होते हो तुम्ही तो बेरोजगार रह कर "बेरोजगारी भत्ता" पाना चाहते थे, जब रोजगार पाना था तो कटोरा लेकर क्यों दौड़े ..... वास्तव में तुम लोगों को "मुफ्तखोरी" की आदत पड़ गयी है, अब यहीं बैठे रहो तुम्हारा "शैतान" चुनाव के समय दर्शन देगा.....!! 😔😔😔😔😔
: घातक -2
सनी देवल 😡😡😡😡-ये मजदूर का लंड है 'भोंसड़ीया "
'चूत मे जा के चूत का आकार बदल देता है '
😡😡
ये ताकत' 💪💪💪 मैन फोर्स💊💊💊 कि खाई हुईं गोली कि है"
मुझे जापानी तेल लगाने कि ज़रूरत 👋👋नही है
😤😤😤🔫🚬
कातिया -- तो क्या' हमारे यहां मूठ मारो में रहो' ✊💨💦
" नमर्दो "कि तरह
नाम होगा तुम्हारा' गांड मिलेगी' जापानी तेल मिलेगा! लोग चूत देंगे तुम्हे
😡😡😡
सनी -मूठ मारो में वो रहता है जिसका चूत से कभी पाला न पड़ा हो'
मुठ मारने का इतना हि सौक है तो चूत के सपने देखना छोड़ दे" भोसड़ीया "
ु 😜😜😜👆ये तो पक्का नया है 👆👆😝😝😝😝😝😝😝😝💥💥😂😂😂
Only read if you control your laugh 😜
पढने से पहले सोच ले भाया,
हँसी पे कंट्रोल रखियो।
😄😃😜
चंदन सडक के किनारे बैठ के पत्थर तोड़ रहा था.
🔨🔨🔨🔨🔨🔨
अचानक चंदन 6 फीट हवा में उछला.
🏃
⬆
और हवा में उसने 2-3 बार पलटी मारी.
🏃
💫
💫
💫
⬆
राजिव यह देखकर बहुत खुश हुआ,
👏👏😄
और 500 रु दे कर उसे दोबारा करने को कहा.
💶 💶 💶 💶 💶
चंदन बोला :-भोसरी के. 500 क्या, 5 लाख भी देगा
😁😁😁😁
तो
भी
अपने आँड़ पर दोबारा हथौड़ा नहीं मारूगाँ...!!!
👀🔨 😜😃😝😛😭😂😂
Only read if you control your laugh 😜
पढने से पहले सोच ले भाया,
हँसी पे कंट्रोल रखियो।
😄😃😜
एडमिन सडक के किनारे बैठ के पत्थर तोड़ रहा था.
🔨🔨🔨🔨🔨🔨
अचानक एडमिन 6 फीट हवा में उछला.
🏃
⬆
और हवा में उसने 2-3 बार पलटी मारी.
🏃
💫
💫
💫
⬆
एक बुजुर्ग यह देखकर बहुत खुश हुआ,
👏👏😄
और 500 रु दे कर उसे दोबारा करने को कहा.
💶 💶 💶 💶 💶
एडमिन बोला :-भोसड़ी के. 500 क्या, 5 लाख भी देगा
😁😁😁😁
तो
भी
अपने आँड़ पर दोबारा हथौड़ा नहीं मारूगाँ...!!!
👀🔨 😜😃😝😛😭😂😂
: दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी
उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता
तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”😳😳😡😂😂
शादी की सभी विधियां पुरी करके पापा ने बेटी को डोली में बिठाया !
अभी डोली 50-60 कदम चली ही होगी.....
दुल्हन भागती हुई वापिस अपने घर आई !
सभी घर वाले रिश्तेदार यह देखकर
हैरान -परेशान हुए.....
दुल्हन सीधे अपने रूम की ओर भागी....माँ पीछे -पीछे गई और पूछा :
बेटी आखिर हुआ क्या है....??
इस तरह पहली बार घर वापिस आना "अशुभ " होता है !!
दुल्हन बोली : आपको 'शुभ -अशुभ' की पडी है.......
यहां मेरा चार्जर रह गया है.....!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-...@
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू डार्लिंग...'@
पत्नी ने रिप्लाई किया-@
'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी ..😜😜😜😜
Japani couple suhag rat par:
Husband: Sutaki
Wife: Kowanini
Husband: Toka anji rodi romi hoa yako
Wife Ghutnay taik k boli: Mimi yoa
nakodinda tinkuji
Husband : Na miaou kina tim
kouji.
Wife: su ki kina mato
Husband : sako teetee yaanii
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Wife :
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Mmmmmm.
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😭
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Husband: yechi koba nati
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Wife : 😳
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Logon ka shok to dekho.
Samajh kuch nhi a raha bas suhag rat ka nam aaya aur poora message padh dala ..!!
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Sudhar jao. . .😂😂😝😝😜
................°°°°°°°................
How to impress kachre wali bai????
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Isme bhi interested ho? Kasam se yaar, hadd ho gayi😜😜
😂😂😂😂😂😂😂😂
Jab kutte ki mout
aati hai.
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To kutta mar jata he..
Tumhe to har baat me twist chahiye. Kutta hai koi rajnikant nahi..😂😂😂😂😂👌😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आज का ज्ञान -
जो दिल के दर्द को भुलाने को दारु पीता है, वो चखना नहीं खाता
चखना तो भैनचोद दीलासा देने वाले साफ कर जाते है😝😂
कभी खुले आसमान के नीचे अपनी कमाई रख कर देखिये, रात भर नींद नहीं आएगी ..
सोचिये किसान पर क्या गुज़रती होगी..
लड़के न अपने
पापा से पूछा:
पापा, संभावना और वास्तविक्ता में क्या फर्क है...??
उसके पापा ने थोड़ी देर सोचकर कहा,
जा अपनी माँ से जाकर पूछ के वो 2 करोड़ रुपयों के लिए सलमान खान
के साथ सोएगी??
लड़के ने माँ से पूछा
माँ ने कहा:
ज़रुर,
वो 2 करोड़ हमारे बहुत काम
आ सकते हैं!!
फिर पापा ने कहा,
जा अपनी बहन से जाकर पूछ के वो 2 करोड़ रुपयों के लिए ऋतिक रोशन के
साथ सोएगी??
लड़के की बहन ने कहा
Oh my god
ऋतिक रोशन मेरा फेवरेट है, ज़रूर....
फिर पापा ने बेटे से पूछा:
क्या तू 2 करोड़ रुपयों के लिए जॉन अब्राहिम के साथ सोयेगा??
हाँ,
क्यूंकि 2 करोड़ बहुत ज्यादा होते हैं...
उसके पापा बोले,
देखा बेटा,
अगर संभावना देखे तो हमारे घर में 6 करोड़ रूपये हैं,
लेकिन अगर वास्तविकता देखे तो अपने घर में
2 रंडी
और एक गंडमरा है.....
😃😃😃
😊😊😊
😀😀😀
😜😜😜
Ya pkka naya hai
दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
" rose marry Marlo "
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो...
दादा ने कहा - ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा - मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
.
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सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ....
😆😆😆😆😵😆😀
: JOKE KA BAAP
एक बार एक बच्चा
जब अपने दोस्तों के साथ खेल कर घर वापस आया
तो उसके पिता ने
आव देखा ना ताव और उसे पीटना शुरू कर दिया,
यह देख उस बच्चे की माँ
भागी-भागी घर से बाहर आई
और
अपने पति से बोली,
" अजी ऐसी क्या गलती कर दी बच्चे ने
की
तुमने उसे मार मार कर अधमरा कर दिया।"
पिता: अरे क्या बताऊँ
इस हरामजादे ने
मेरे तम्बाकू की डिब्बी पर
चूत लिख दिया,
अब पूछो इस से की इसने ऐसा क्यों किया?
पिता का सवाल सुन बच्चा रोते हुए बोला,
" पापा यह तो मैंने आपके फायदे के लिए ही किया।"
बच्चे की बात सुन पिता और आगबबूला हो गया
और
बच्चे से बोला,
" भोंसड़ी के
मेरे तंबाकू की डिब्बी पर चूत लिख कर
तू मेरा कौनसा फायदा करवा रहा था?"
बच्चा रोते हुए,
"पापा इस चूत का मतलब है,
जिस तरफ चु लिखा है
उधर चुना है
और
जिस तरफ त लिखा है
उधर तम्बाकू है।"
😜😜😜😜😜
Killer joke...maar dala re
Bhai ye to sahi main market main naya hai 😄
मुझे भी लगता है की हर क्षेत्र में आरक्षण
होना चाहिए और इस देश में आरक्षण तब तक
रहना चाहिए जबतक सवर्ण जातियां गरीब
न हो जाए
मैं भारत के प्रधानमंत्री और अन्य
राजनितिक पार्टियों के द्वारा आरक्षण
को बढ़ावा दिए जाने
को पूरा समर्थन देता हूँ मैं तो कहता हूँ
क्रिकेट में
भी आरक्षण लागू किया जाए , टीम में
मुस्लिमों को 10 % , और SC, ST,
Obcको 30 % आरक्षण देना चाहिए
खेल के नियमों में भी उसी प्रकार से छूट
देनी चाहिए | SC, ST के खिलाड़ी के लिए
मैदान
की बाउनडरी छोटी की जानी चाहिए
| OBC के खिलाड़ी अगर चौका मारे
तो उसे छक्का और , छक्का आठ रन के रूप में
गिना जाए | OBC प्लेयर यदि 60रन
बनाये तो उसे शतक माना जाए हमें आई
सी सी पर
भी दबाव डालकर
नियमों में बदलाव लाने चाहिए ,
ताकि शोअब अख्तर जैसे बोलर एक SC,
ST खिलाड़ी को तेज गेंद न डाल सकें,OBC
के खिलाड़ी को अधिकतम 120 KM/Hr से
ही गेंद डाली जाए | इससे तेज गति की गेंद
नो बोल करार
दी जाए
हमें ओलंपिक्स में भी आरक्षण की मांग
करनी चाहिए , ओलंपिक में 100मीटर
दौड में 80 मीटर दौड़ने परभी SC, ST के
धावक को गोल्ड मेडल देदेना चाहिए
सरकारी नौकरियों में सब जगह आरक्षण
देना होगा |
मंत्रियों और राजनेताओं
को ले जाने वाले यानों में SC, ST
श्रेणी के पायलट होने चाहिए , इससे देश
को बहुत फायदा होगा
राजनेताओं और ,मंत्रियों के operation
और अन्य इलाज करने का अधिकार
भी सिर्फ SC, ST, OBC
डॉक्टरों को ही होना चाहिए, इससे
हमारे देश को बचाने में बहुत मदद मिलेगी
और भी नई नई जगह खोजनी चहिये
जहां आरक्षण दिया जा सके , जिससे
भारत का सम्पूर्ण विकास किया जा सके
दुनिया को दिखाना चाहिए , हमारा ये
आविष्कार "आरक्षण " जिसने
भारतकी महान तकनीक "जुगाड़ "
को भी पछाड़दिया है ..........
भारत विश्व का एकमात्र देश है जहां ये
महान तकनीक प्रयोग में लायी जा रही है ,
जो चुटकी में
पिछडों को अगड़ा बना देती है...
Share it .
एक बालक जिद पर. अड़ गया...
बोला की छिपकली खाऊंगा.
घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना !!
हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया।
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे..
गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख
गुरु बोले, ले खा...
(बालक मचल गया..)
बोला :- तली हुई खाऊंगा..
गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े,..
😡 :- ले अब चुपचाप खा.
बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला, : आधी खाऊंगा..
छिपकली के दो टुकड़े किये गये..
बालक गुरु से बोला :- पहले आप खाओ
गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली...
गुरु के छिपकली निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा की आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था.. गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले की अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा...
करना-धरना कुछ नहीं,
नौटंकी दुनिया भर की...
बालक का नाम-😈-अरविन्द केजरीवाल
.........😂😂😂
ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आप क्या हो ...?
सही से Solve करना।
निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9.
अब 3 से गुना करे
अब उस अंक में 3 को जोड़े
अब फिर 3 से गुना करे
आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।
दोनों अंको को जोड़े अब ये नंबर आप को बतायेगे की आप क्या हो ।
1. खुशकिस्मत
2. दयालु
3. इमोशनल
4. हिम्मत वाले
5. बहुत खूबसूरत
6. शांत स्वभाव वाले
7. फ्रेंडली नेचर वाले
8. दूखी
9. एक नंबर के मादरचोद
10. ईमानदार
11. सेल्फिश
अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो।
👀👌😜😝
एक बार एक फौजी छुट्टी में घर गया।घर जा के उस ने एक भैंस खरीद ली।
भैंस को जब भी खोले वा नयी जगह देख के भागने लग जा। उस की या हरकत देख के फौजी उस ने पिटने लग गया।
तभी फौजी की पत्नी बोली भैस को पीटो मत नहीं तो दूध नहीं देगी ये।
फौजी बोला - bhenchod ,मुझे दुध नहीं चाहिए... discipline चाहिए...
उलझनों और कश्मकश में उम्मीद की ढाल लिए बैठा हूँ …
ए जिंदगी! तेरी हर चाल के लिए मैं दो चाल लिए बैठा हूँ |
लुत्फ़ उठा रहा हूँ मैं भी आँख – मिचौली का …
मिलेगी कामयाबी हौसला कमाल लिए बैठा हूँ l
चल मान लिया दो-चार दिन नहीं मेरे मुताबिक
गिरेबान में अपने ये सुनहरा साल लिए बैठा हूँ l
ये गहराइयां, ये लहरें, ये तूफां, तुम्हें मुबारक …
मुझे क्या फ़िक्र मैं कश्तियां और दोस्त बेमिसाल लिए बैठा हूँ…
....
लड़कियां इटंरवल में अपने कॉलेज के बाहर दुबे -चाट वाले के पास जाकर बोली:
पहली लड़की: दुबे मेरी चाट...
दूसरी लड़की: दुबे पहले मेरी चाट...।
तीसरी लड़की: नहीं दुबे पहले मेरी चाट नहीं तो मेरा पीरियड शुरू हो जायेगा....।
दुबे भोसड़ी का खुशी के मारे चल बसा .😈😝😜
उनसे राज़-ए-दिल .....
छिपा-छिपा कर थक सा गया हूँ...
सोंचता हूँ अब साफ- साफ कह दू....
मुझे चूत चाहिये...
😂😂😂
पति पत्नी साथ blue film देखते है, तो पति झेंप मिटाने ले लिए ये बात जरूर से बोलता है...
"सब साले दवाई खा कर करते है
😂
जब-जब मुहल्ले से किसी खूबसूरत लडकी की डोली उठती है,
इतिहास गवाह है लड़की के बाप से ज्यादा दुख मुहल्ले के लडको को होता है
वर्तमान के मोसमी फल जैसे आम, जामुन, चिकू ईत्यादी जिनका हममे से कोई भी उपयोग करने के बाद कृपया इनके बीज फेके नही, इन्हें पानी से धोकर एक प्लास्टीक की थैली में रखे।और जब भी आप शहर के बहार जावे जंहा सूखी बंजर भूमि दिखे वहा पर इन बीजो को फेके, अथवा सडक के किनारे पर। यदी हमारे इस कृत्य से एक बीज भी पनप कर पेड बन जाता है तो समझे हमारा उद्देश्य सफल हो गया । यह मेरे अकेले का विचार नही हे। महाराष्ट्र और कर्नाटक मे बहुत सारे लोग इस अदभूत मिशन से जुडे हैं ।आज सुबह ही एक लेख पढने के पश्चात ऐसा लगा क्यो न हम सभी साथी इस मिशन से जुडे एवम इसे अपनी एक आदत बनावे।
निवेदन हे कृपया इसे अन्य सभी को अवश्य भेजे
-
समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है...
जो कपड़े अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है।
😆😂
कितने अजब रंग समेटे है ये
बेमौसम बारिश खुद मे . . . .
नेता पकौड़े खाने की
सोच रहा है तो किसान जहर ...
😂😂😂😝😝😂😂😂
एक मॉल में सेलगर्ल ने कहा- माफ़ करना सर,
आप यहाँ पर धूम्रपान नहीं कर सकते।
मोंटू - लेकिन मैंने तो सिगरेट यहीं से
खरीदी है?
Girl - सर हम कंडोम
भी बेचते हैं, लेकिन इसका यह मतलब
नहीं कि आप मुझे ही चोदना शुरू कर दें😡😁
😝😝😝😂😂😝😝😝
😉😉😉😉
तोते की मेहनत !
==========
एक बार एक तोते ने गलती से सैक्स की गोली खा ली और गरम हो गया तो मालिक ने उसे उसे ठंडा करने के लिए फ्रीजर में रख दिया !
करीब बीस मिनट बाद जब उसने फ्रीज़र का दरवाज़ा खोला तो तोता पसीने में डूबा हुआ था यह देख मालिक तोते से बोला,
मालिक : अबे साले तुझे फ्रीजर में भी इतना पसीना क्यों आया हुआ है ?
तोता: भोसड़ी के तुझे क्या मालूम जमी हुई मुर्गी की टाँगे खोलना कितना मेहनत का काम है !
😆😀😆😀😆😀😆
😊☺😃☺😃☺😃☺
एक आदमी मेडीकल-स्टोर पर
गया:-
‘ज़हर दे दो भाई।
.
दुकानदार:-
‘बिना पर्ची के नही मिल सकता।
.
आदमी ने ‘शादी का कार्ड
दिखाया।
.
दुकानदार:-
‘बस पगले रुलाएगा क्या
बड़ी बोतल दूँ या छोटी?😀😭😱😜😜
ये 😅चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपो 💣 की सलामी
एक☝ बार एक लड़की 👩पुल से कूद कर जान देनेही वाली थी 😧
कि 😋
अपना 👉😎एडमिन बाइक 🚲 पर आएऔर उससे कहा -अगर तुम सुसाइड 😌 करने जा रही हो तो जरा ✋ठहरो,ऐसा करने से पहले तुम 😚 मुझे किस 💋करने दो....।
इस 😅 पर लड़की 💃तैयार हो गई।इसके बाद एडमिन साहब ने उसे 😘बहुत देर तक किस 💋 किया और लड़की 😍भी उसमें डूब गई।
काफी देर बाद जब दोनों अलग हुए तब 😳
एडमिन ने उससे 😌 पूछा - अब बताओ... तुम सुसाइड 😔🔫 क्यों करना चाहती हो?
लड़की 💃 बोली - मेरे घरवालों को मेरा यूं लड़की 😋 बनकर घूमना पसंद नहीं। मेरा नाम मुन्ना है।😜
एडमिन 😡ने उसको अपने हाथो से उठाकर 🚧पुल से नीचे फेक दीया कमीना कही का पहले नही बोल सकता था।
😂😂😂😂😂😂😂😂
Joke of the month. ..
Sr. Manager to Jr. Manager : Tumhe aaj late evening tak kam karna padega!
Jr Manager : kya hai sir... raat ko mere business ka time hota hai.
Sr Manager : kya matlab ?
Jr. Manager : Sir raat ko Auto chalata hu... itni salary me ghar kahan chalta hai.
Sr. Manager : Bas kar pagle rulayega kya....!! kabhi raat ko biwi bachon ko leke aana meri pav-bhaji ki dukan pe!
😛😜😝😂
( Dedicated to all employees who r waitin for appraisal)
बचपन में मेरे गाँव में 5 - 6 तगड़े कुत्ते थे। उन की
आपस में ज़बरदस्त दुश्मनी थी। सब एक दूसरे के
खून के प्यासे। लेकिन जब कई सालों बाद मैं
गांव गया तो देखा वो कुत्ते एक दूसरे को
चाट रहे थे, साथ में अठखेलियां कर रहे थे।
एक बुजुर्ग से जब इस बारे में बात की तो बुजुर्ग
ने बड़ा ही मज़ेदार ज़वाब दिया। उन्होंने
कहा, "गली के कुते, जवानी के दिनों में भले
ही एक दूसरे के कट्टर शत्रु हों, किन्तु बुढ़ापे में
दाद - खुजली से ग्रस्त बेदम और बेकार होते
ही वे दोस्त बनकर एक दूसरे के सारे ज़ख्म
चाटने लगते हैं।"
नोट: इस कहानी का लालू, नितीश,
मुलायम, शरद यादव या देवगौड़ा आदि से
कोई संबंध नही है
जिंदगी भी "टेम्पल रन" और "सब्वे सर्फर"
जैसी हो गयी है .
.
भागते दौड़ते पैसे कमा रहे हैं
पर पता नहीं की जाना कहा है
फैक्ट ऑफ़ लाइफ"
पति चाहे कितना ही खर्च कर दे..
शाॅपिंग के बाद
बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!
😂😂😂
चिंटू को भोजपुरी बोलने का भूत
सवार हुआ।
.
उसने अपनी गर्लफ्रेंड
को भोजपुरी में एक
शायरी सुनाई,
जिसके बाद गर्लफ्रेंड ने उसे बहुत
पीटा!
.
.
.
अर्ज है...
.
.
.
ताजमहल कउन चीज बा,
हम एकरो से बड़ इमारत बनवा देब...
मुमताज त मर के दफन भइल रहे,
तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब!
मैरे एक गान्डू दोस्त को...
जिसे बार बार ये पोस्ट भेजने की आदत है..
कि
इस फोटो को दूसरे ग्रुप में भेजो लङकी नंगी हो जायेगी..
इस फोटो को दो ग्रूप में भेजो जादू देखो...
इस पोस्ट को तीन ग्रूप में भेजो संतरे(Orange) की अपनी जगह बदल जायेगी.
मैंने कहा भोसड़ी के तू अपनी गर्लफ्रेंड को सिर्फ मेरे ग्रुप में एक बार भेज दें फिर जादू देख,
वो नंगी़ भी हो जायेगी,
"और और उसके संतरे भी तरबूज बन जायेंगे। ...
😉☺😜☺😉😜😀😉☺😜
😱😷🙈
Pankaj fell in love
Pankaj married
Pankaj divorced
Pankaj Udaas
Sonia was walking.
Sonia slipped.
Sonia fell into the drain.
Sonia Gandhi
Sameera went to a parlor
Sameera did her hair
Sameera did her makeup
Sameera Reddy
Kangana hit the ball
Kangana took a single
Kangana did not reach the crease
Kangana Ranaut.
Hrithik buys bulb
Hrithik puts bulb in socket
Hrithik switches bulb on
Hrithik Roshan
Neil arms weak.
Neil joins gym.
Neil does chin-ups.
Neil Armstrong
Poonam puts Chuna
Poonam puts Kathha
Poonam puts Gulkand
Poonam puts supari
Poonam Pandey
Anil mombatti
Anil agarbatti
Anil dhoop
Anil Kapoor
Umar walking on the road
Umar got kidnapped
Umar not found by family
Umar Gul
Minisha purchased a cycle
Minisha started riding cycle
Minisha's height increased
Minisha Lamba
William making fruit shake
William took pears
William put them in glass
William Shakespeare
Mika went to studio
Mika went to recording room
Mika took the mike
Mika Singh...
👌😄
एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, "`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?"
शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।
स्कूल मे भी तूफ़ानी
अध्यापक -छात्र से -'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से
ज्यादा किससे नफरत करते हो
बच्चा राजा राम मोहन राय से
अध्यापक - क्यू ??
बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद
करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
😂😂😂😆😆😆
एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार
करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ
कह
नहीं पाता था.
एक दिन उसने निश्चय
किया की उस
लड़की को मैसेज कर'I Love
You'कहेगा.
उसने रात में लड़की के नंबर पर'I Love
You'लिख कर मैसेज सेंड किया और
सो गया.
कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज
टोन
बजा.
लेकिन उसने निश्चय किया कि वह
मैसेज
सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर
आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा.
रात भर वह उस लड़की के सपने
देखता रहा.
सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर
गया.
मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल
उठाया और मैसेज पढ़ा.
मैसेज में लिखा था :
A/C balance is insufficient.
Main bal is Rs. 0.08.
Message can not be sent.
Dial *123*1# for loan @Rs.10
😝😝😝
: साइंस टीचर :
जिन्दा रहने क लिए क्या जरुरी है
स्टूडेंट शरमाते हुए :
एक मुलाकात जरुरी है सनम ।
Teacher : Get out
😂😂😂😃😀
ट्रक के पीछे लिखा था, "छोटा परिवार सुखी
परिवार"।
.
और सबसे नीछे लिखा था,
.
.
.
सलीम, अब्दुल, शोएब, सलमान, फातिमा, जोया, शबनम
, शेह्नाज़ , गुल्नाज़ , शाहनवाज़ ,वसीम , शाहरुख़ और
आमिर के अब्बू की गाड़ी।
👌👌
: सुकून मिलता है दो लफ्ज कागज़ पर उतार कर...
चीख भी लेता हूं और आवाज़ भी नही होती...
: मंजिल चाहे कितनी भी उंची क्यों ना हो.. रास्ते हमेशा पेरो के नीचे होते हे..
शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि.........
.
.
.
देश कि असली समस्या कश्मीर और भ्रष्टाचार नहीं....बल्कि.....
.
.
टेढा, पतला, छोटा लंड...और शिघ्रपतन हैं.......😜😜😜😂😂😂
एडमिन ने जबसे सुना है पैसा
हाथ का मैल होता है,
वाश बेसिन के नीचे
तिजोरी फिट करा दी है उसने !
😅😅😅😅😅
💸💸💸💰💰💰
किसे मालूम था के इश्क इस कदर लाचार करता है... दिल समझता
है बेवफा उसे फिर भी प्यार
करता है...
👌😳😳😂😂😄😉
दिल्ली की मॉडर्न लडकी ने फेसबुक पर पोस्ट किया:
"Feeling fresh...!!!
तुरंत एक बुंदेलखंडी ने लाइक कर के कमेंट मार दिया:
"टट्टी हो आयीं का ???" 😂😂😂
Boy apni grlfrnd ki gand maar raha tha,
Achanak bola:
Mujhe AIDS hai..
Grlfrnd-KYA?
Boy-Ghabrao Mat
Me mazak kar raha hu,
Bas tumhari gand tight karni thi..
😎
ye joke banane wale ko 21 topo ki salami😅
A girl gives an advertisement in matrimonials....
"Wanted a Man, who will never beat me or kick me but who is wonderful in bed"
After few days someone knocked her door, she opens the door & find a man on wheelchair without both legs & arms.
Man :- "I am your prince, whom you wanted, I will not beat you or kick you as I dont have legs & arms"
Girl :- "That's wonderful! But are you good in bed?"
Man :- "Can you guess how I KNOCKED the door?"
😂😆😹
: एक बेरोजगार लड़का तपस्या कर रहा था तभी "ब्रम्हा जी" प्रकट हुए ...........
ब्रह्मा जी:-- उठो वत्स ..... हम तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हुये, बोलो क्या मांगते हो...??
लड़का:-- महोदय आप कौन...??
ब्रह्मा:-- वत्स हम ब्रह्मा हैँ, ये हमारी सृष्टि है हमने इसे बनाया है...!!
लड़का:-- महोदय आपको गलतफहमी हो गयी है, ये यूपी है और इसके रचयिता "श्री श्री 1000008 माननीय अखिलेश जी" हैं...!!
ब्रह्मा:-- ये 1000008 क्या है...??
लड़का:-- महोदय, उन्होंने 1000008 बेरोजगारों का रक्त पीकर ये महान उपाधि प्राप्त की है...!!
ब्रह्मा:-- उनका निवास स्थान कहां है...??
लड़का:-- महोदय, उनका निवास "इटावा या मैनपुरी" के आस-पास कहीं है ..... लेकिन उनके दर्शन तभी होते हैं जब कोई बलात्कार या कोई आत्महत्या करता है, उस समय वे श्वेत वस्त्रों में लाश के पास खड़े होकर दाँत "चियारकर" फ़ोटो खिँचवाते हैं...!!
ब्रह्मा:-- उनका दर्शन इतना दुर्लभ क्यों है...??
लड़का:-- क्योंकि अगर सुलभ हो जाये तो लोग "शौचालय" समझ लेते हैं...!!
ब्रह्मा:-- वत्स मैंने ही सृष्टि को बनाया है, मैंने ही सबको पैदा किया है और मैं ही सबकी समस्या दूर करता हूँ...!!
लड़का:-- अच्छा फिर तो आप सबसे बड़े अपराधी हैं...!!
ब्रह्मा:-- वो कैसे...??
लड़का:-- यदि आपको मुझे पैदा ही करना था तो इटावा या मैनपुरी नामक नगरी में पैदा करते...!!
ब्रह्मा:-- ऐसा क्या है इन नगरों में जो "ब्रह्मलोक" में नहीं है...??
लड़का:-- वहां "सैफई" नामक सुन्दर स्थान है जहां सैफई महोत्सव होता है जहाँ "अर्धनग्न अप्सराएँ" नृत्य करती हैं तथा मंत्रीगण "सोमरस" का आनन्द लेते हैं ..... और सबसे बड़ी बात अभी पुलिस परीक्षा में 41000 अभ्यर्थियों में से 34000 सिर्फ इन्हीं दो नगरों से सफल हुए हैं ..... अब आप बताईये क्या इतने योग्य अभ्यर्थी आप के लोक में उत्पन्न होते है...??
ब्रह्मा:-- और...??
लड़का:-- और ये कि तुम्हारे यहां तो "शैलून" भर नहीं है अपनी दाढ़ी देखो और हमारे रक्त-पिपासु शैतानों को देखो कितना चिकना चेहरा है और उससे चिकनी तो उनकी बातें हैं ,,,,, बोलिये है कोई जवाब...??
ब्रह्मा जी मुस्कुराये और बोले:-- वत्स अब नाराज़ क्यों होते हो तुम्ही तो बेरोजगार रह कर "बेरोजगारी भत्ता" पाना चाहते थे, जब रोजगार पाना था तो कटोरा लेकर क्यों दौड़े ..... वास्तव में तुम लोगों को "मुफ्तखोरी" की आदत पड़ गयी है, अब यहीं बैठे रहो तुम्हारा "शैतान" चुनाव के समय दर्शन देगा.....!! 😔😔😔😔😔
: घातक -2
सनी देवल 😡😡😡😡-ये मजदूर का लंड है 'भोंसड़ीया "
'चूत मे जा के चूत का आकार बदल देता है '
😡😡
ये ताकत' 💪💪💪 मैन फोर्स💊💊💊 कि खाई हुईं गोली कि है"
मुझे जापानी तेल लगाने कि ज़रूरत 👋👋नही है
😤😤😤🔫🚬
कातिया -- तो क्या' हमारे यहां मूठ मारो में रहो' ✊💨💦
" नमर्दो "कि तरह
नाम होगा तुम्हारा' गांड मिलेगी' जापानी तेल मिलेगा! लोग चूत देंगे तुम्हे
😡😡😡
सनी -मूठ मारो में वो रहता है जिसका चूत से कभी पाला न पड़ा हो'
मुठ मारने का इतना हि सौक है तो चूत के सपने देखना छोड़ दे" भोसड़ीया "
ु 😜😜😜👆ये तो पक्का नया है 👆👆😝😝😝😝😝😝😝😝💥💥😂😂😂
Only read if you control your laugh 😜
पढने से पहले सोच ले भाया,
हँसी पे कंट्रोल रखियो।
😄😃😜
चंदन सडक के किनारे बैठ के पत्थर तोड़ रहा था.
🔨🔨🔨🔨🔨🔨
अचानक चंदन 6 फीट हवा में उछला.
🏃
⬆
और हवा में उसने 2-3 बार पलटी मारी.
🏃
💫
💫
💫
⬆
राजिव यह देखकर बहुत खुश हुआ,
👏👏😄
और 500 रु दे कर उसे दोबारा करने को कहा.
💶 💶 💶 💶 💶
चंदन बोला :-भोसरी के. 500 क्या, 5 लाख भी देगा
😁😁😁😁
तो
भी
अपने आँड़ पर दोबारा हथौड़ा नहीं मारूगाँ...!!!
👀🔨 😜😃😝😛😭😂😂
Only read if you control your laugh 😜
पढने से पहले सोच ले भाया,
हँसी पे कंट्रोल रखियो।
😄😃😜
एडमिन सडक के किनारे बैठ के पत्थर तोड़ रहा था.
🔨🔨🔨🔨🔨🔨
अचानक एडमिन 6 फीट हवा में उछला.
🏃
⬆
और हवा में उसने 2-3 बार पलटी मारी.
🏃
💫
💫
💫
⬆
एक बुजुर्ग यह देखकर बहुत खुश हुआ,
👏👏😄
और 500 रु दे कर उसे दोबारा करने को कहा.
💶 💶 💶 💶 💶
एडमिन बोला :-भोसड़ी के. 500 क्या, 5 लाख भी देगा
😁😁😁😁
तो
भी
अपने आँड़ पर दोबारा हथौड़ा नहीं मारूगाँ...!!!
👀🔨 😜😃😝😛😭😂😂
: दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी
उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता
तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”😳😳😡😂😂
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