Boy: I love you, come in my life & stay in my heart.... 😡😡😡😡 Girl:- chhappal nikalu kya.......? 😜😜😜😜😜😜 Boy:- Hat pagli!.... mera dil koi mandir thodi na he..binddas pahan kar aaja.😛😛 ................................... Tufaani baarish Aadhi raat Ek aadmi pizza hut se pizza lene gaya Pizza wala:- aap married ho?? Aadmi:- saale, aise tufaan me kaunsi maa apne bete ko pizza lene bhejegi. 😆😆😆 ........................................ Kya apki life bahot boring hai? agar haan to type kijiye I love U (space) (girlfriend ka naam) aur send kare apni biwi ko. kasam se life me hungama mach jayega... 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 ........................................ 1 Sharabi Train Ki PATRI Par So Gaya, 1 Aadmi Bola Train Ayegi To Mar Jayega. Sharabi-Saale Abhi AEROPLANE Upar Se Gaya, Kuch Nahi Hua To TRAIN Kya chij he;-)😘😘😜😜😜😜 ........................................ Difference between talent and god’s gift: A man can give lecture for 2 hrs on any subject. -This is talent. A woman can give lecture for 2 hrs without any subject. -This is god’s gift. 😜😜😝😝😂😂 ....................................... Bhikhari (Car mein bethi lady se): "Madam 10 Rs dedo..!" Lady ne paise de diye... . . Bhikhari jane laga tabi... . . Lady boli:- Baba Dua To Dete Jao..! . . . . Bhikhari:- BMW Mein To Baithi Hai Moti... Ab Kya... "Rocket Pe Baithegi..!!!" 😆😆😆😆😆 😳😅😆 "Phataka Joke" TV Reporter ne ek zakhmi se pucha: Jab Bomb gira to kya vo jor se gira? Zakhmi gusse me: Nahi Saale, vo rengta hua mere paas aya aur sharma k bola..... dhummm. 😂😂😂😂
🎿 2020 का एक दृश्य पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया। सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार ! ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए। सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बाता दीजिए। पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर ********* - *********** - ******* है। सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान राजू और आप हाऊस नम्बर 3**5, कैलाशपुरी, चेन्नई से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर ********* और आपके कार्यालय का नम्बर ******** है और अपने मोबाइल ********** है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं। पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले? सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं। पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ। सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर ! पप्पू- ऐसा कैसे? सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर ! पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ? सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे। पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा? सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी। पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए। सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए। पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा। सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 168745 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है। पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले ! सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं। पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा? सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं। पप्पू- क्या? सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर **** के मालिक हैं। पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है ! सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर? पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है? सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे ! पप्पू- तेरी तो… सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 1986 पर को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 3 दिनों के लिए जेल और 500 रुपये का जुर्माना लगाया गया था। ग्राहक पप्पू बेहोश... और बनाओ आधार कार्ड.....🎿 Ise kehte Naya Messag Mar 22, 9:36 PM - +91 98976 95849: Its Atalantic ocean road , it is Norway It has been prized with for best road trip by BBC Closer to the north pole, the moon looks like a planet👆 Mar 22, 9:36 PM - +91 98976 95849: Ek or lo bhai😂😂😂😂😂 😉: चाँदनी रात में तालाब किनारे एक बिहारी प्रेमी अपनी बिहारिन प्रेमिका का सिर गोद में रखके रोमांटिक मूड में कहता है, . . . . . . . . . . . . . . . . . ऐ सुसमा .......... . . बीड़ी पीयेगी। सुसमा :- नहीं हम अभिये तम्बाकू खाये हैं, थूकना पडेगा ! 😛😀:)😂😂😂😝😝 Mar 22, 9:36 PM - +91 98976 95849: <Media omitted> Mar 22, 9:36 PM - +91 98976 95849: <Media omitted> Mar 22, 9:36 PM - +91 98976 95849: <Media omitted> Mar 22, 9:40 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 9:42 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 9:43 PM - +91 99274 24012: Ok sir thx Mar 22, 9:44 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 23, 11:20 AM - +91 89542 77786 left Mar 22, 10:08 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 10:11 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 10:12 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 10:16 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 10:17 PM - +91 98372 20656: Excellent gyaan....😂😂😂😆😆 दुनिया मे वो कौन सी चीज है जो सबसे जायदा बार फूलती है फ़िर भी उसके आकार में कोई परिवर्तन नहीं होता ????? , , , , , बीवी का मुंह... 😡👿😤 😀 Don't Laugh alone Mar 22, 10:20 PM - +91 99274 24012: 👌👌👌👌👌 Mar 22, 10:21 PM - +91 99274 24012: Sahi bat hai sonu bhaiya Mar 22, 10:21 PM - +91 98372 20656: Teacher - नाड़े ko english में kya kehte hai...??? . . . . Santa - P.H.D🐊. . . Teacher -kya....??? . . Santa - Pyjaama Holding Device.🐊. . . Teacher behosh..! 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺 Doctor To Santa: Aap ki Ek Kidney Fail Ho Gayi Hai.. Santa Pehle To Bohat Roya Phir Aansu Ponchte Huwe . . . . . . . . . . . Kitne Number Se ?? 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺 Santa Sharab pite pite Rone Laga... Banta: Kya hua Ro Q Rahe Ho? Santa: Yaar Jis Ladki ko Bhulane ke Liye Pi raha thaUska Naam Yaad Nahi Aa Raha.. 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺 Santa-Yaar Banta hum dono me kya Rishta hai ? Banta-jo Besan or Pakode ka hai Santa-wo kaise? Banta-Qki jab Besan SANTA hai Tabhi to Pakoda BANTA hai. 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺 This 1 is a killer 1 ..... Teacher- beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.? Pappu - iska matlab ki tiger online hai.😂 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺 Sardar ka interview: Batao wo kaun si Aurat hain jisko 1OO% pata hota hain ki uska Husband kaha hain? Sardar ne apna khatarnak dimag lagaya or bola . "Vidhwa Aurat.... 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺 Shaadi mein sardar bahut der se khana kha raha tha...kisi ne pucha kab tak khaoge ? Sardar - Mai toh khud pareshan hoon .....par card me likha hai, "Dinner 7-12pm" 😜😝😛😄😊😂😂😊😄😝😜😂😊😄😝😜😂😊😄😛😝😜😛😊 Sardar wanted to become a great scientist like Newton. After long research, he wrote the 4th law of motion: "Loose motion can never be done in slow motion"..!😂😂😂😂😂 Mar 22, 10:24 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 10:25 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 10:27 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 10:29 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 10:32 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 10:36 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 22, 11:14 PM - +91 99278 86696: शहर का लडका गाव की लडकी पटाता है. लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है? लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी 😀😀😀 Mar 22, 11:16 PM - +91 98976 95849: ❌एम्स ने कैंसर होने के कारण बतायें है:- ❌1.चाय कभी भी प्लास्टिक के कप में न लें। ❌2.कोई भी गरम चीज प्लास्टिक में न लें खासकर भोजन। ❌3. खाने कीf चीजों को माइक्रोवेव में प्लास्टिक के बर्तन में गर्म न करें। ❌याद रखें जब प्लास्टिक गर्मी के संपर्क में आता है तो ऐसा रसायन उत्पन करता है जो 32 प्रकार के कैंसर का कारण है। ❌इस प्रकार ये sms 100 फालतू के sms से बेहतर है।अपने मित्रो और रिश्तेदारों सूचित करें ताकि वे ऐसे प्रभाव से दूर रहें । Plz शेयर जरूर करें..❗ 💯✔ Mar 22, 11:16 PM - +91 98976 95849: क्या जमाना आ गया है ? लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैं ड्रेस पसंद करती हैं चेंजिंग रूम में जाकर पहनती हैं वहीँ से सेल्फ़ी खींचकर फेसबुक पर अपलोड करती हैं। ड्रेस वापिस उतारती हैं। "पसंद नहीं आई" कह कर चलती बनती हैं। . . . और सारा दिन उनकी उसी सेल्फ़ी पर कमेंट आ रहे होते हैं "वाओ डिअर नाइस ड्रेस" और बदले में रिप्लाई होता है "थैंक यू थैंक यू ये ड्रेस मेरी बुआ ने लन्दन से भेजीं है hahahahahaha Mar 23, 12:35 AM - +91 98976 77611: <Media omitted> Mar 23, 12:36 AM - +91 98976 77611: <Media omitted> Mar 23, 12:38 AM - +91 98976 77611: <Media omitted> Mar 23, 6:30 AM - +91 98372 20656: पानी ने दूध से मित्रता की और उसमे समा गया.. जब दूध ने पानी का समर्पण देखा तो उसने कहा- मित्र तुमने अपने स्वरुप का त्याग कर मेरे स्वरुप को धारण किया है.... अब मैं भी मित्रता निभाऊंगा और तुम्हे अपने मोल बिकवाऊंगा, दूध बिकने के बाद जब उसे उबाला जाता है तब पानी कहता है.. अब मेरी बारी है मै मित्रता निभाऊंगा और तुमसे पहले मै चला जाऊँगा.. दूध से पहले पानी उड़ता जाता है जब दूध मित्र को अलग होते देखता है तो उफन कर गिरता है और आग को बुझाने लगता है, जब पानी की बूंदे उस पर छींट कर उसे अपने मित्र से मिलाया जाता है तब वह फिर शांत हो जाता है। पर इस अगाध प्रेम में.. थोड़ी सी खटास- (निम्बू की दो चार बूँद) डाल दी जाए तो दूध और पानी अलग हो जाते हैं.. थोड़ी सी मन की खटास अटूट प्रेम को भी मिटा सकती है। रिश्ते में.. खटास मत आने दो॥ "क्या फर्क पड़ता है, हमारे पास कितने लाख, कितने करोड़, कितने घर, कितनी गाड़ियां हैं, खाना तो बस दो ही रोटी है, जीना तो बस एक ही ज़िन्दगी है, फर्क इस बात से पड़ता है, कितने पल हमने ख़ुशी से बिताये, कितने लोग हमारी वजह से खुशी से जीयें !! सुप्रभात,ऊँ साई राम आपका दिन मंगलमय हो ! 🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹 Mar 23, 6:34 AM - +91 90580 46615: <Media omitted> Mar 23, 6:35 AM - +91 98372 20656: 👍👍👌👍👍 Mar 23, 8:00 AM - +91 99171 33440: <Media omitted> Mar 23, 8:08 AM - +91 93199 69901: <Media omitted> Mar 23, 8:08 AM - +91 93199 69901: <Media omitted> Mar 23, 8:08 AM - +91 93199 69901: <Media omitted> Mar 23, 8:08 AM - +91 93199 69901: <Media omitted> Mar 23, 8:13 AM - +91 98372 20656: 👍👌🙏👍 Mar 23, 8:14 AM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 23, 8:17 AM - +91 93199 69901: 🙏🙏🙏 Mar 23, 9:35 AM - +91 98372 20656: सभी मेंबर्स को सूचित किया जाता है की ग्रुप का 2015 की आखिरी माह - march का ऑडिट होने वाला है। कौन कौन से सदस्य एक्टिव हैं और किस सदस्य ने क्या क्या पोस्ट किया है, इसका कड़ाई से आकलन किया जायेगा। जिन सदस्यों ने इस माह में ग्रुप में कुछ नहीं भेजा है या अपना टारगेट पूरा नहीं किया है, दोषी पाए जाने पर उनकी तरफ से पार्टी ली जा सकती है। अत: इस माह के अंत तक सभी सदस्य जल्द से जल्द अपना टारगेट पूरा करें। धन्यवाद्। 😜😝😀 Mar 23, 9:44 AM - +91 99274 24012: <Media omitted> Mar 23, 11:20 AM - +91 99971 78777 left Mar 23, 10:32 AM - +91 94568 62590: शरीर जल से... बुद्धि ज्ञान से... आत्मा धर्म से... ...पवित्र होती है। आपका दिन शुभ रहे। ।।💐शुभप्रभात💐।। 🌸Good Morning🌸 Mar 23, 10:39 AM - +91 87556 21010: बलिदान ना सही पर हम छोटे काम तो कर सकते हैं:- 1. कचरा सड़क पर ना फैंकें 2. सड़कों, दीवारों पे ना थूकें 3. नोटों, दीवारों पर ना लिखें 4. गाली देना छोड़ दें 5. पानी लाइट बचाएँ 6. एक पोधा लगाएँ 7. किसी भी धर्म पर टिप्पणी न करें 8. ट्रेफिक रूल्स ना तोडें 9. रोज़ माता पिता का आशीर्वाद लें 10. लड़कियों की इज्जत करें देश को नहीं, पहले खुद को बदलें. अब ये मेसेज 10 लोगोँ को भेज दें देश का भला होगा Mar 23, 10:49 AM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 23, 11:23 AM - +91 90582 50610: ब्रेकिंग न्यूज़: कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार delhi में रहते हैं उनको सूचित कर दें कि CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है कि तमाम बस स्टॉप, रेलवे स्टेशन, सब्ज़ी मंडी,uttam Nagar terminal ,Tilak nagar LIC office ke pass, Subhash nagar mod , कमानिया गेट , Azadpur mandi,सदर और छोटी लाईन फाटक के करीब............................ तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद लो! Mar 23, 11:25 AM - +91 90582 50610: <Media omitted> Mar 24, 10:42 AM - +91 89795 81133 changed to +91 94580 11133 Mar 23, 1:40 PM - +91 99274 24012: इसका जवाब दो तो मानेंगे :: 👍 1) एक sweet का नाम ? 2) एक medecine का नाम ? 3) एक film का नाम ? 4) एक लड़की का नाम.? 5) एक city का नाम ? 6) एक car का नाम ? 7) एक जगह का नाम ? 8) एक doggy का नाम ? कोई ऐसा जवाब दो जो इन 8 का 1 ही नाम हो ?? Its a Challenge.....😉. Time limit⏳: 1 day!🕛 आपको अगर नहीं पता तो सबको forward करो और जानने की कोशिश करो. पर उसका नाम ज़रूर बताओ ... Mar 23, 2:09 PM - +91 99274 24012: जब तुम किसी whatsapp friend के घर पे जाओ और अगर उसकी पत्नी तुम्हे देखकर अपने कपडे ठीक करने लगे। तब समज लेना की आपके सारे messages भाभीजि ने भी पढ़े है 😜😜😜😃😃😃 😂😂😂😂😂😂 Mar 23, 2:13 PM - +91 94568 61132: 👍👻👍 Mar 23, 2:41 PM - +91 90582 50610: 😃😃😃😃😃 Mar 23, 3:15 PM - +91 90582 50610: "आज का ज्ञान" सुरेनूदर द्वारा हम चाहे कितने भी बड़े कान्वेंट स्कूल में पढ़ लें, ज़रुरत पड़ने पर गालियां हम अपनी मातृ भाषा में ही देते हैं।। Mar 23, 3:39 PM - +91 94568 61132: 😄😄😄😄 Mar 23, 3:48 PM - +91 84455 93052: Answer - Honey इसका जवाब दो तो मानेंगे :: 👍 1) एक sweet का नाम ? 2) एक medecine का नाम ? 3) एक film का नाम ? 4) एक लड़की का नाम.? 5) एक city का नाम ? 6) एक car का नाम ? 7) एक जगह का नाम ? 8) एक doggy का नाम ? कोई ऐसा जवाब दो जो इन 8 का 1 ही नाम हो ?? Its a Challenge.....😉. Time limit⏳: 1 day!🕛 आपको अगर नहीं पता तो सबको forward करो और जानने की कोशिश करो. पर उसका नाम ज़रूर बताओ ... Mar 23, 4:03 PM - +91 99274 24012: <Media omitted> Mar 23, 4:10 PM - +91 94568 61132: जय मातादी अति सुन्दर Mar 23, 4:18 PM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 23, 4:21 PM - +91 94568 61132: आप की क्या राय है ये सही हो तो मुझे बताओ Mar 23, 4:37 PM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 23, 4:38 PM - +91 94568 61132: एडमिन सर ये ठीक हो तो बताओ Mar 23, 4:40 PM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 23, 4:41 PM - +91 99274 24012: <Media omitted> Mar 23, 4:41 PM - +91 94568 61132: बधाई हो एडमिन जी यार कुछ तो बोलो Mar 23, 4:42 PM - +91 97191 00189: <Media omitted> Mar 23, 4:42 PM - +91 94568 61132: बिलकुल सही कहा भाई जी Mar 23, 4:43 PM - +91 99274 24012: Hmare admin sir ne pure nau din maun vart rakha hai hemant ji Mar 23, 4:43 PM - +91 97191 00189: <Media omitted> Mar 23, 4:44 PM - +91 99274 24012: Very nice manish ji Mar 23, 4:44 PM - +91 94568 61132: भाई जी उनके रिस्पांस से तो यही लगता है Mar 23, 4:44 PM - +91 99274 24012: 😜😜😜😜 Mar 23, 4:46 PM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 23, 4:47 PM - +91 94568 61132: भाई अब तो जागो एडमिन जी Mar 23, 4:47 PM - +91 80577 69577: आप की क्या राय है ये सही हो तो मुझे बताओ Mar 23, 4:47 PM - +91 80577 69577: <Media omitted> Mar 23, 4:49 PM - +91 99274 24012: Bhai ji kal ka sunday tha isliye hmare admin sir personal leave li hai kyo ki kal vo ghar per bhut presan ho gye the Mar 23, 4:50 PM - +91 99274 24012: Isliye plz.hemant ji do not disturb Mar 23, 4:51 PM - +91 94568 61132: भाई मार्च क्लोजिंग है कही उनका खाता ही बंद न हो जाय Mar 23, 4:53 PM - +91 99274 24012: Agar aaj koi jbab nahi diya to agle sunday ko hmare admin sir k ghar party hogi kuchh nahi ki Mar 23, 4:54 PM - +91 94568 61132: भाई फिर तो डोंट डिस्टर्ब👻😄👍 Mar 23, 4:55 PM - +91 99274 24012: Nahi krna hai Mar 23, 4:58 PM - +91 94568 61132: ठीक है भाई जी Mar 23, 6:04 PM - +91 98372 20656: अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे ! अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!! बीरबल ने खोज शुरू की. . . . . . . . . . . . एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ। अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !! बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय.. आदेश मिल गया। बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!! इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!! दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!! तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मेने एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै ही हूँ. चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है. दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए। पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि आफिस मे बहुत काम है. दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. बीवी बच्चों पर ध्यान ना देकर व्हाट्सएप्प पर लगा है और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है 😂😂😂😂😂😂😜😜 इसे कहते हैं लेटेस्ट। 😄😄😄😄😄😄😄😄 Mar 23, 6:30 PM - +91 99274 24012: Hemant ji party na deni pde isliye admin sab aa gye Mar 23, 6:54 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 23, 6:59 PM - +91 90582 50610: Ek ghar per bhi Mar 23, 7:07 PM - +91 99274 24012: 🙏☝☝☝ 23 मार्च - शहीद दिवस कर चले हम फिदा जान- ए-तन साथियों अब तुम्हारे हवाले वतन साथियों:::::: भगत सिंह, सुखदेव, राजगुरू अमर रहें 🙏🙏🙏☝☝☝ 2 मिनिट लगेंगे जरूर पढिये,भगत सिंग के फासी के 3 घंटे पहले का ऐतिहासिक किस्सा 23 मार्च का दिन आम दिनों की तरह ही शुरू हुआ जब सुबह के समय राजनीतिक बंदियों को उनके बैरक से बाहर निकाला जाता था। आम तौर पर वे दिन भर बाहर रहते थे और सूरज ढलने के बाद वापस अपने बैरकों में चले जाते थे। लेकिन आज वार्डन चरत सिंह शाम करीब चार बजे ही सभी कैदियों को अंदर जाने को कह रहा था। सभी हैरान थे, आज इतनी जल्दी क्यों। पहले तो वार्डन की डांट के बावजूद सूर्यास्त के काफी देर बाद तक वे बाहर रहते थे। लेकिन आज वह आवाज काफी कठोर और दृढ़ थी। उन्होंने यह नहीं बताया कि क्यों? बस इतना कहा, ऊपर से ऑर्डर है। चरत सिंह द्वारा क्रांतिकारियों के प्रति नरमी और माता-पिता की तरह देखभाल उन्हें दिल तक छू गई थी। वे सभी उसकी इज्जत करते थे। इसलिए बिना किसी बहस के सभी आम दिनों से चार घंटे पहले ही अपने-अपने बैरकों में चले गए। लेकिन सभी कौतूहल से सलाखों के पीछे से झांक रहे थे। तभी उन्होंने देखा बरकत नाई एक के बाद कोठरियों में जा रहा था और बता रहा था कि आज भगत सिंह, राजगुरु और सुखदेव को फांसी पर चढ़ा दिया जाएगा। हमेशा की तरह मुस्कुराने वाला बरकत आज काफी उदास था। सभी कैदी खामोश थे, कोई कुछ भी बात नहीं कर पा रहा था। सभी अपनी कोठरियों के बाहर से जाते रास्ते की ओर देख रहे थे। वे उम्मीद कर रहे थे कि शायद इसी रास्ते से भगत सिंह और उनके साथी गुजरेंगे। फांसी के दो घंटे पहले भगत सिंह के वकील मेहता को उनसे मिलने की इजाजत मिल गई। उन्होंने अपने मुवक्किल की आखिरी इच्छा जानने की दरखास्त की थी और उसे मान लिया गया। भगत सिंह अपनी कोठरी में ऐसे आगे-पीछे घूम रहे थे जैसे कि पिंजरे में कोई शेर घूम रहा हो। उन्होंने मेहता का मुस्कुराहट के साथ स्वागत किया और उनसे पूछा कि क्या वे उनके लिए 'दि रेवोल्यूशनरी लेनिन' नाम की किताब लाए हैं। भगत सिंह ने मेहता से इस किताब को लाने का अनुरोध किया था। जब मेहता ने उन्हें किताब दी, वे बहुत खुश हुए और तुरंत पढ़ना शुरू कर दिया, जैसे कि उन्हें मालूम था कि उनके पास वक्त ज्यादा नहीं है। मेहता ने उनसे पूछा कि क्या वे देश को कोई संदेश देना चाहेंगे, अपनी निगाहें किताब से बिना हटाए भगत सिंह ने कहा, मेरे दो नारे उन तक पहुंचाएं..इंकलाब जिंदाबाद, साम्राज्यवाद मुर्दाबाद। मेहता ने भगत सिंह से पूछा आज तुम कैसे हो? उन्होंने कहा, हमेशा की तरह खुश हूं। मेहता ने फिर पूछा, तुम्हें किसी चीज की इच्छा है? भगत सिंह ने कहा, हां मैं दुबारा इस देश में पैदा होना चाहता हूं ताकि इसकी सेवा कर सकूं। भगत ने कहा, पंडित नेहरू और सुभाष चंद्र बोस ने जो रुचि उनके मुकदमे में दिखाई उसके लिए दोनों का धन्यवाद करें। मेहता के जाने के तुरंत बाद अधिकारियों ने भगत सिंह और उनके साथियों को बताया कि उन्हें फांसी का समय 11 घंटा घटाकर कल सुबह छह बजे की बजाए आज साम सात बजे कर दिया गया है। भगत सिंह ने मुश्किल से किताब के कुछ पन्ने ही पढ़े थे। उन्होंने कहा, क्या आप मुझे एक अध्याय पढ़ने का भी वक्त नहीं देंगे? बदले में अधिकारी ने उनसे फांसी के तख्ते की तरफ चलने को कहा। एक-एक करके तीनों का वजन किया गया। फिर वे नहाए और कपड़े पहने। वार्डन चतर सिंह ने भगत सिंह के कान में कहा, वाहे गुरु से प्रार्थना कर ले। वे हंसे और कहा, मैंने पूरी जिंदगी में भगवान को कभी याद नहीं किया, बल्कि दुखों और गरीबों की वजह से कोसा जरूर हूं। अगर अब मैं उनसे माफी मांगूगा तो वे कहेंगे कि यह डरपोक है जो माफी चाहता है क्योंकि इसका अंत करीब आ गया है। तीनों के हाथ बंधे थे और वे संतरियों के पीछे एक-दूसरे से ठिठोली करते हुए सूली की तरफ बढ़ रहे थे। उन्होंने फिर गाना शुरू कर दिया-'कभी वो दिन भी आएगा कि जब आजाद हम होंगे, ये अपनी ही जमीं होगी ये अपना आसमां होगा। शहीदों की चिताओं पर लगेंगे हर बरस मेले, वतन पर मिटने वालों का बाकी यही नाम-ओ-निशां होगा।' जेल की घड़ी में साढ़े छह बज रहे थे। कैदियों ने थोड़ी दूरी पर, भारी जूतों की आवाज और जाने-पहचाने गीत, 'सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है' की आवाज सुनी। उन्होंने एक और गीत गाना शुरू कर दिया, 'माई रंग दे मेरा बसंती चोला' और इसके बाद वहां 'इंकलाब जिंदाबाद' और 'हिंदुस्तान आजाद हो' के नारे लगने लगे। सभी कैदी भी जोर-जोर से नारे लगाने लगे। तीनों को फांसी के तख्ते तक ले जाया गया। भगत सिंह बीच में थे। तीनों से आखिरी इच्छा पूछी गई तो भगत सिंह ने कहा वे आखिरी बार दोनों साथियों से गले लगना चाहते हैं और ऐसा ही हुआ। फिर तीनों ने रस्सी को चूमा और अपने गले में खुद पहन लिए। फिर उनके हाथ-पैर बांध दिए गए। जल्लाद ने ठीक शाम 7:33 बजे रस्सी खींच दी और उनके पैरों के नीचे से तख्ती हटा दी गई। उनके दुर्बल शरीर काफी देर तक सूली पर लटकते रहे।। ☝ चरखा चलाने से कभी इनक़्लाब नही आता है, अगर ऐसा होता तो सेना की कभी जरूरत नही पड़तीl इनक़्लाब लाने के लिये बलिदान देना पड़ता है, प्राण की आहुती देनी पड़ती है l इनक़्लाब लाने वाले ऐसे ही भारत माता के तीन वीर सपूतों भगत सिंह, राजगुरू और सुखदेव को उनकी 84वीं पुन्यतिथि (23 मार्च 1931) पर सादर नमनl यह देश हमेशा आपका कर्जदार रहेगाl जय हिंदl वन्देमातरम जय हिंद Mar 23, 7:07 PM - +91 99274 24012: प्राइवेट स्कूल के बच्चे चिड़िया घर में बंदर को सोते देखकर oh!! Wow monkey is sleeping ::: dont disturb. .. .. .... Govt.school ke bacche ओ रे बबलू जो देख तोरो बाप सो रओ....लगे पथरा मौ में ..अबइ उठे भैराके 😛😛😛 Mar 23, 8:10 PM - +91 99274 24012: <Media omitted> Mar 23, 9:46 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 23, 9:48 PM - +91 98372 20656: Aaj ka su vichaar "काम ऐसे करो कि लोग आपको . . . . किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं" 😂😂😜😜😝😝 आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है जिसके पंडाल में गर्म पोहा-जलेबी और अदरक वाली चाय मिले। वरना ज्ञान तो अब वॉट्सएप पर भी बंटता है। 😃😃😃 जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी, कारोबार और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है! 😃😃😃 आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें! 😃😃😃 “दुनिया में हर चीज मिल जाती है,.... केवल अपनी गलती नहीं मिलती”...!! 😃😃😃 मुस्कुराते रहो तो दुनिया आपके कदमों में होगी वरना आंसुओं को तो आंखें भी जगह नहीं देतीं।। 😃😃😃 आसमान को छूने के लिऐ रॉकेट को भी बोतल कि जरूरत पडती है।........... तो फिर इंसान क्या चीज है। 😃😃😃 आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो। 😃😃😃 यदि पेड़ों से wi-fi के सिगनल मिलते.. तो हम खूब पेड़ लगाते। अफसोस कि वे हमे आक्सीजन देते है... 😃😃😃 बस के कंडक्टर सी हो गयी है जिंदगी यारो सफ़र भी रोज़ का है और जाना भी कही नही i 😃😃😃 हर एक इंसान हवा में उड़ता फिरता है, फिर ना जाने जमीन पर इतनी भीड़ क्यों है i 😃😃 लाख टके की बात, . . मेसेज उतने ही करो कि बेरोजगार न लगो... 😝😝😝😝😝 Mar 23, 10:47 PM - +91 98372 20656: hotal me party mein sabne apni pasnd ka khana magvaya,, batao kya kya mangvaya. 1. K. 5/2. 🅿🚰 2. 💪🅰 L⛎ 3.👑 🅿🚰 4.🌀🍪🍪🍪 5.B 🐸 🍪🍪 6-Ch✖👵👱👱 7.B🐸🅿🚰👵👱 8.🍚🌕🌕🌕fta 9.♍x🍆🍐🍋🍅 10.🍅☕☕☕☕ 11.👵🐸🅿⛎🍵 13.🍹👵🍚 14.👵👱🅿🅰🍪🍪🍪 15. ✈🍪🍪🍪🍪 Ab dekhte he kisme kitna he dum💃💃💃💃 😝😀🌹🌹🌹🌹🌹🌹 Mar 23, 11:49 PM - +91 99278 86696: <Media omitted> Mar 23, 11:50 PM - +91 94568 62590: एक बच्चा...पापा पापा!! ये गाड़ियों पर "PRESS" क्यूं लिखा होता है??? बेटा इसका मतलब होता है कि गाड़ी के मालिक के पास लाइसेंस ऒर कागजात दोनों नहीं है और पुलिस वाले दूर से ही समझ जाते हैं कि यह 100 रुपया भी नहीं देने वालां ..... ऒर एसा करने के चलते दोनों का टाइम बर्बाद नही होता ...! 😜😜😜😜😜😫😫😫 Mar 23, 11:50 PM - +91 94568 62590: दिए नाशुक्रों को जिंदगी के सब सामान, हमें दी मौत ये कह के कि तुम्हें जीना नहीं आता। निजाम साकी का इस कदर बिगड़ा है आजकल, उसी को जाम मिलता है जिसे पीना नहीं आता।। Mar 24, 12:01 AM - +91 99274 24012: <Media omitted> Mar 24, 5:52 AM - +91 98372 20656: किसी की मजबूरियाँ पर न हँसिये, कोई मजबूरियाँ ख़रीद कर नहीं लाता..! डरिये वक़्त की मार से, बुरा वक़्त किसीको बताकर नही आता..! 💐💐💐💐🌷🌷💐💐💐💐 अकल कितनी भी तेज ह़ो, नसीब के बिना नही जीत सकती.. बीरबल अकलमंद होने के बावजूद, कभी बादशाह नही बन सका...!! सुप्रभात,ऊँ साई राम आपका दिन मंगलमय हो ! 🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹 Mar 24, 5:55 AM - +91 78308 00154: Good morning Mar 24, 7:43 AM - +91 90580 46615: <Media omitted> Mar 24, 7:53 AM - +91 93199 69901: <Media omitted> Mar 24, 7:53 AM - +91 93199 69901: <Media omitted> Mar 24, 7:53 AM - +91 93199 69901: <Media omitted> Mar 24, 8:17 AM - +91 93199 69901: <Media omitted> Mar 24, 8:17 AM - +91 93199 69901: <Media omitted> Mar 24, 9:34 AM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 24, 9:36 AM - +91 90582 50610: अरदास माता रानी से ! 👏👏 मेरे ग्रुप मे शामिल सभी को 'माँ' तन मन धन से सुखी करना...... अपनी भक्ति से मालामाल करना । मेरे ग्रुप के बंदे तेरे भक्त है उन्हे ऐसी ताकत बक्शना 'माँ' कि वे जहाँ भी रहे सुख शांति से भरपूर रहें । उनके करमो से तेरा दीदार होता रहे ✨✨ जय माता दी !✨✨ 👏💐👏🌸👏🌻👏🌹👏💐 Mar 24, 9:36 AM - +91 90582 50610: हर सागर के दो किनारे होते है, कुछ लोग जान से भी प्यारे होते है, ये ज़रूरी नहीं हर कोई पास हो, क्योंकी जिंदगी में यादों के भी सहारे होते है. Mar 24, 9:36 AM - +91 90582 50610: सोचता हूँ टूटा ही रहने दूँ इस दिल कोशायरी भी हो जाती है औरजीत भी लेता हूँ कई दिलों को Mar 24, 9:36 AM - +91 90582 50610: गुफ़्तगू करते रहिये ये इंसानीं फ़ितरत है जाले लग जाते है जब मकान बंद रहते है Mar 24, 9:36 AM - +91 90582 50610: लड़कियाँ 1000 का फेशियल कराने के बाद भी राखी सावंत जैसी दिखती है . . . . . . वही लड़के 20 रु की शेविंग कराने के बाद टॉम क्रूज वाला लुक दे डालते है.,,, 😜😜😜👍 Mar 24, 9:36 AM - +91 90582 50610: ना पूछ मेरे सब्र की इंतेहा कहाँ तक हैं, तू सितम कर ले, तेरी हसरत जहाँ तक हैं, वफ़ा की उम्मीद, जिन्हें होगी उन्हें होगी, हमें तो देखना है, तू बेवफ़ा कहाँ तक हैं. Mar 24, 9:36 AM - +91 90582 50610: उसने देखा ही नही अपनी हतेली को गोर से कभी, उसमे धुंदली सी एक लकीर मेरे नाम की थी ! Mar 24, 9:36 AM - +91 90582 50610: कौन ‘कमबख्त’ कहता है, लड़के सोचते कम हैं . . . . . . . . लड़की एक बार मुस्करा कर तो देखे शेरवानी के रंग से लेकर बच्चों तक के नाम सोच लेते हैं। बिखरने दो होंठों पे हंसी के फुहारों को दोस्तों, प्रेम से बात कर लेने से जायदाद कम नहीं होती…. एक दम नया चुटकुला शिव जी :- अजी सुनती हो .. मेरा त्रिशूल नहीं मिल रहा । देखा है क्या ? पार्वती जी : गणेश लेकर गया है । शिव जी :क्यूँ ? पार्वती जी :किसी ने प्रसाद में "मैगी"🍜 चढ़ा दी🍴 । 😜😆 इश्क के चर्चे तो दुनिया में बहुत उछलते हैं पर ये नाजुक से दिल खामोशी से टूट जाते हैं 💘💫💘 जयमातादी 💘💫💘 💘💫💘 माँ तुम आओ सिंह की सवार बन कर ! माँ तुम आओ रंगो की फुहार बनकर ! माँ तुम आओ पुष्पों की बहार बनकर ! 💘💫💘 माँ तुम आओ सुहागन का श्रृंगार बनकर ! माँ तुम आओ खुशीयाँ अपार बनकर ! माँ तुम आओ रसोई में प्रसाद बनकर ! 💘💫💘 माँ तुम आओ रिश्तो में प्यार बनकर ! माँ तुम आओ बच्चो का दुलार बनकर ! माँ तुम आओ व्यापार में लाभ बनकर ! 💘💫💘 माँ तुम आओ समाज में संस्कार बनकर ! माँ तुम आओ सिर्फ तुम आओ, क्योंकि तुम्हारे आने से ये सारे सुख खुद ही चले आयेगें तुम्हारे दास बनकार ! 💘💫💘 ।।जय माता की 💘💫💘 लड़का बाइक चला रहा था . . . एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया . . . लड़का चिल्लाया ,"ए भैस" . . लड़की ने पीछे मुड़कर देखा . और चिल्लाई ... गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा . . अचानक लड़की का accident हो गया रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई .. . मोरल -:लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है...? आजकल मोटेरसायकील कंपनी इस प्रकार बाइक बना रही है । जिस पर पीछे बैठी लड़की, ,, ," " " " " " " " गर्ल फ्रेंड की जगह ऐसी लगती है, जैसे विक्रम के ऊपर बेताल लटका हो। 😁😁😁😁😁😁 T r s --हरिवंशराय बच्चन दाेस्ती...! ना कभी इम्तिहान लेती है, ना कभी इम्तिहान देती है । दाेस्ती ताे वाे है - जाे बारिश में भीगे चेहरे पर भी, आँसुओं काे पहेचान लेती है । आज रब से मुलाकात की; थोड़ी सी आपके बारे में बात की; मैंने कहा क्या दोस्त है; क्या किस्मत पाई है; रब ने कहा संभाल के रखना; मेरी पसंद है, जो तेरे हिस्से में आई है, दिन बीत जाते है सुहानी यादे बनकर , बाते रह जाती है कहानी बनकर , पर दोस्त तो हमेशा दिल के करीब रहेंगे, कभी मुस्कान तो कभी आँखों का पानी बनकर........ Anuska virat ka 1 run dekhane Sydney tak aai... True love😝 अनहोनि को होनी करदे होनी को अनहानि. . . . अब तो बस एक ही उम्मीद, महेंद्र सिंग धोनी...🇮🇳🇮🇳🇮🇳 और इसी बीच खबर आ रही है कि विराट कोहली ने खुद को बॉथरूम में बन्द कर लिया है और दरवाजे पर लिख दिया कि...... ईश्क ने गालिब निकम्मा बना दिया वरना... हम भी आदमी काम के थे ! 😎😎😎😎😤😤😤😤 अनुष्का शर्मा को राष्ट्रीय डायन घोषित किया गया 😜😜😜😜😝😝😝😝 ताजा खबर अनुष्का स्टेडियम से निकल गयी हे विराट और अपने देवरो की पैकिंग करने के लिए!!!!!! ✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈सभी से निवेदन है की कृपया अपना खून न जलाएं और नहीं बिजली का बिल बढ़ाएं। सभी अपने अपने काम पे लग जाएँ। एक मिनट का मौन उनलोगों के लिए जिन्होंने आज के दिन के लिए छुट्टी ली थी। 😞😞 Australia ne dikha diye apne tevar.. Hairaan ho gaye anushka k devar.. Ab Anushka ki family mangegi ek favour... "Beti, OLX pe bechde teri shadi k zevar" 😜😂😜 😎😎😎😎😎😎 पत्थरों से मार लेना , मेरे देवरों की टोली को , बस एक गोली मार देना , मेरे कोहली को ----- अनुष्का शर्मा। पति और गधा! एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।" इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है। पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...। इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है। बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो! 😳💥😆✨⚡😂✨💥 पानी से तस्वीर कहा बनती है, ख्वाबों से तकदीर कहा बनती है, किसी भी रिश्ते को सच्चे दिल से निभाओ, ये जिंदगी फिर वापस कहा मिलती है कौन किस से चाहकर दूर होता है, हर कोई अपने हालातों से मजबूर होता है, हम तो बस इतना जानते है, हर रिश्ता "मोती"और हर दोस्त "कोहिनूर" होता है। Mar 26, 9:57 PM - +91 98372 20656: पागल के हाथ में किताब देखकर डॉक्टर 👷 ने कहा - भाई ये क्या है ??? पागल ने कहा - ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये ५०० पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है। 👷डॉक्टर - ५०० पन्नों में तुमने लिखा क्या है ??? पागल - पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे 🏇 पर चढ कर जंगल की ओर चला!!! और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!! 👷डॉक्टर - अच्छा! बीच के पन्नों पर क्या लिखा??? . . . . . . . . . . . . पागल- तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 .🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 👷 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 .🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक . . . . . . . . . . तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 .🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 👷 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 .🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 डॉक्टर - अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन??? पागल- What's app पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!! एक तो अभी भी पढ कर 😄😄😄 हंस रहा है, और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त👥 भी पढेंगे!!!!! Mar 26, 9:59 PM - +91 90580 46615: "किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा "आप शादी से पहले क्या करते थे?" उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला "जो मेरा मन करता था" " 😭😅 Mar 26, 10:00 PM - +91 98372 20656: सही बात हैं Mar 26, 10:47 PM - +91 99274 24012: <Media omitted> Mar 26, 11:54 PM - +91 98976 95849: मुबई:- मशहुर हास्य अभिनेता राजपाल यादव अब हमारे बिच नही रहे आज सूबह ऊन्हे दिल का दौरा पडा इसको बाद ऊन्हे मुम्बई की लीलावती अस्पताल मे भर्ती किया गया जहा आज साम ६बजे ऊन्होने दम तोड दिया सुत्रो के अनुसार राजपाल यादव कर्ज मे डुबे हुऐ थे ऊन पर भारी कर्ज का दबाव बना हुआ था जिस कारण वो काफी दिनो से परेशानी का सामना करते आ रहे थे ऊनके शव को कल सुबह ऊनके पैत्रक गॉव तरकपुर ऊप्र ले जाया जायेगा! Mar 26, 11:55 PM - +91 98976 95849: <Media omitted> Mar 27, 12:04 AM - +91 98976 95849: <Media omitted> Mar 27, 12:04 AM - +91 98976 95849: <Media omitted> Mar 27, 12:05 AM - +91 98976 95849: <Media omitted> Mar 27, 5:58 AM - +91 98372 20656: गुरू से शिष्य ने कहा,गुरूदेव,एक व्यक्ति ने आश्रम के लिये गाय भेंट की है, गुरू ने कहा अच्छा हुआ,दूध पीने को मिलेगा.. एक सप्ताह बाद शिष्य ने आकर गुरू से कहा-गुरू जी,जिस व्यक्ति ने गाय दी थी,आज वह अपनी गाय वापस ले गया.. गुरू ने कहा अच्छा हुआ,गोबर उठाने के झंझट से मुक्ति मिली.. ऐसा व्यक्ति जो हर हाल में राजी हो उसे कोई दुख कभी दुखी नहीं कर सकता, 'परिस्थिति' बदले तो अपनी 'मनस्थिति' बदल लो, बस दुख सुख में बदल जायेगा, सुख दुख आखिर दोनों मन के ही तो समीकरण है !! 🌷🌷🌷🌷💐💐🌷🌷🌷🌷 एक प्यारी सी लाइन उल्टी या सीधी कैसे भी पढ़ो अच्छा लगता है.. "है जिन्दगी तो अपने है" सुप्रभात,ऊँ साई राम आपका दिन मंगलमय हो ! 🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹 Mar 27, 10:22 AM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 27, 10:22 AM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 27, 10:22 AM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 27, 10:22 AM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 27, 10:49 AM - +91 94568 61132: <Media omitted> Mar 27, 3:23 PM - +91 94568 61132: आज सब छुट्टी पर है क्या Mar 27, 3:25 PM - +91 94524 63744: Taking rest Kal gaaliyan dene me thakan hui h kafi sabko Mar 27, 3:27 PM - +91 94524 63744: 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝 Mar 27, 3:53 PM - +91 94568 61132: 👍 Mar 27, 3:54 PM - +91 94568 61132: रात के 3 बजे पत्नी का मोबाइल बजा। पति चौंक कर उठा, तो देखा मोबाइल पर एक मेसेज था- BEAUTIFUL। पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से में पूछा, यह क्या है? तुम्हें BEAUTIFUL का मेसेज किसने भेजा है? पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे BEAUTIFUL कौन कहेगा भला! जब उसने मोबाइल हाथ में लिया तो झल्लाकर पति से बोली, चश्मा लगाकर मोबाइल उठाया करो। BEAUTIFUL नहीं, BATTERY FULL लिखा है। --------- पत्नी ने कहा: आप बहुत भोले हैं जी। आपको बड़ी आसानी से कोई भी बेवकूफ बना देता है। Mar 27, 3:54 PM - +91 94568 61132: हैदराबादी मां : "बेटा कहां हो रात के 2 बज रहे हैं जल्दी घर आ जाओ" बेटा "कौन बोल रहा है?" मां: "अरे मुर्दे ! ज़लील !! कहां है रे तू? इतनी रात हो गई ना, किदर मरा रे, आवारागर्दी करते हुए?? जल्दी घर कूं आ.......... " बेटा: "अजी अम्मी तू है, इत्ती इज्जत से बात करे तो मैं समझा की अब्बा दूसरी शादी कर लिए" Mar 27, 4:51 PM - +91 94524 63744: GARMI SONG.. Suno Gor Se"PEPSI" Walo Buri Nzar Na"COKE" Pe Dalo Chahe Jitna"DEW" Pila Lo Sabse Aage Hoga "NIMBU-PANI" Hamne Piya He.... Tum B Piyo.... "Garmi Mubark" Ho. Garmi Aa Gayi h Apna KHAYAL Rakhna😱 Pani Jyada Pina 🍹🍉🍒🍇🍓🍊🍎 KHANA Kam KHANA? 🍟🍲🍩🍔🍕 Aur Sabse Zaruri baat- Sir ko Dhoop se Bachana 🌞⚡ Qki Bhuse me Jaldi Aag Lagti Hai.💭💥 😝😜😁😛😃☺😫😂 Happy Summer✌🌍🌞 Lux Or Dove Se Nahakar Kya Karna Hai ek din To Sabhi Ko Mrna Hai Ek-Ek pal Khushi Se Jilo Yaro Agle Janam Me Phir Johnson Baby Se Shuru Karna Hai... ☺☺☺ 😘😘 Yashomati Mom Se Talking Nandlala, Radha Q Fair, I m Q Kala, Boli Smiling Maiya: Listen mere lala, ....Wo City Ki item Tu Village Ka Gwala Thats why U Kala... ➰➰➰➰➰➰➰➰ Jaldi forward karo..Ye market me naya hai..😝😛 Mar 27, 4:54 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 27, 4:57 PM - +91 98372 20656: <Media omitted> Mar 27, 4:57 PM - +91 98372 26394: com.newsnationonline Crash Report - USER_COMMENT=null ANDROID_VERSION=4.1.2 APP_VERSION_NAME=3.1 BRAND=Panasonic PHONE_MODEL=Panasonic P11 CUSTOM_DATA= STACK_TRACE=java.lang.NullPointerException at com.newsnationonline.adapter.NewHomeScreenListViewAdapter.getCount(NewHomeScreenListViewAdapter.java:82) at android.widget.HeaderViewListAdapter.getCount(HeaderViewListAdapter.java:132) at android.widget.AbsListView.onAttachedToWindow(AbsListView.java:2781) at android.view.View.dispatchAttachedToWindow(View.java:11776) at android.view.ViewGroup.dispatchAttachedToWindow(ViewGroup.java:2417) at android.view.ViewGroup.dispatchAttachedToWindow(ViewGroup.java:2424) at android.view.ViewGroup.dispatchAttachedToWindow(ViewGroup.java:2424) at android.view.ViewGroup.dispatchAttachedToWindow(ViewGroup.java:2424) at android.view.ViewGroup.addViewInner(ViewGroup.java:3417) at android.view.ViewGroup.addView(ViewGroup.java:3249) at android.view.ViewGroup.addView(ViewGroup.java:3194) at android.view.ViewGroup.addView(ViewGroup.java:3170) at android.support.v4.app.FragmentManagerImpl.moveToState(FragmentManager.java:953) at android.support.v4.app.FragmentManagerImpl.moveToState(FragmentManager.java:1121) at android.support.v4.app.BackStackRecord.run(BackStackRecord.java:682) at android.support.v4.app.FragmentManagerImpl.execPendingActions(FragmentManager.java:1484) at android.support.v4.app.FragmentManagerImpl$1.run(FragmentManager.java:450) at android.os.Handler.handleCallback(Handler.java:615) at android.os.Handler.dispatchMessage(Handler.java:92) at android.os.Looper.loop(Looper.java:137) at android.app.ActivityThread.main(ActivityThread.java:4794) at java.lang.reflect.Method.invokeNative(Native Method) at java.lang.reflect.Method.invoke(Method.java:511) at com.android.internal.os.ZygoteInit$MethodAndArgsCaller.run(ZygoteInit.java:789) at com.android.internal.os.ZygoteInit.main(ZygoteInit.java:556) at dalvik.system.NativeStart.main(Native Method) Mar 27, 4:58 PM - +91 98372 20656: कंज्कें बैठ चुकी हैं। । । । । । कंजर शाम को बैठेंगे।। 🍻🚬🐔 ************
पत्नियों से नम्र विनती।🙏 कुंभ मेला नजदीक आ रहा हैं। साधुओं की संख्या मत बढाईये। अपने पतियों को परेशान मत कीजीये। उन्हें प्यार से सम्हालिये। - उज्जैन महानगर पालिका। 👌👌👌👌👌 Breaking news ICC has disqualified Australia for ball tampering in yesterday's world cup semifinal match. Bowlers starc and Johnson have been named the culprits. Videos show clearly they tampered it in between the overs. So this makes India automatically qualify to the finals against New Zealand. We still have a chance to win the cup. Thanks to Arnab Goswami and times now channel for submitting the video to ICC. Now we can cheer back saying we won't give it back. 👯👯👯 . . . . . . ... . . . . . . . . . April fool in advance.😜 यह इंडिया है मेरे यार! 1) हम बेटियों की पढ़ाई से ज्यादा उनकी शादी पर खर्च करते हैं। 2) हम एक ऐसे देश में रहते हैं जहां पुलिस वालों को देखकर हम सुरक्षित महसूस करने की बजाय घबरा जाते हैं। 3) IAS एग्जाम में एक शख्स 'दहेज : एक सामाजिक बुराई' विषय पर 1500 शब्दों का बेहतरीन लेख लिखता है। सबको प्रभावित करता है और एग्ज़ाम पास कर लेता है। एक साल बाद यही शख्स दहेज में 1 करोड़ रुपये मांगता है क्योंकि वह एक IAS अफसर है। 4) भारतीय बहुत शर्मीले होते हैं लेकिन फिर भी 121 करोड़ हैं। 5) भारतीयों को स्क्रैचप्रूफ गर्रिला ग्लास वाले स्मार्टफोन पर स्क्रीन गार्ड लगवाना जरूरी लगता है लेकिन बाइक चलाते समय हेल्मेट लगाना नहीं। 6) भारतीय समाज 'रेप मत करो' की बजाय 'रेप से बचो' सिखाता है। 7) सबसे बेकार फिल्में सबसे ज्यादा कमाई करती हैं। 8) यहां का समाज, एक पॉर्न स्टार को तो सिलेब्रिटी के रूप में खास दर्जा दे देता है लेकिन एक रेप पीड़िता को आम इंसान का दर्जा भी नहीं देता। 9) नेता हमें तोड़ते हैं जबकि आतंकवादी हमें जोड़ते हैं। 10) हर किसी को जल्दी है लेकिन समय से कोई नहीं पहुंचता। 11) मैरी कॉम ने जितनी कमाई अपने पूरे करियर में नहीं की, उससे ज्यादा कमाई प्रियंका चोपड़ा ने मैरी कॉम का किरदार निभाकर कर ली। 12) अजनबियों से बात करना खतरनाक है लेकिन किसी अजनबी से शादी करना हर लिहाज से सही है। 13) जो जूते हम पहनते हैं, वे एयर कंडिशंड शोरूम्स में बिकते हैं और जो सब्जियां हम खाते हैं, वे फुटपाथ पर बिकती हैं। अब सोचिए! क्या इन तरीकों से भारत आगे बढ़ेगा? @▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲@ (( आज माँ वेशनो देवी का (( \\ बारथ डे है! डिलिट मत \\ \\ करना मेशिज फ्री है! \\ )) अपको माता की कसम )) //9 लोगो को भेजो फसट // // रात तक अपके पास // (( अछी खबर अयेगी ! (( @▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼@ भगवान: क्या चाहिए तुझे? भक्त : एक नौकरी, पैसो से भरा कमरा, सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा । . . . . . . . . भगवान : ✋तथास्तु ू😑👇👇👇👇👇😃 बीवी चालीसा बीवी सेवा सच्ची सेवा ! जो करे वो खाये मेवा !! जो बीवी के पाँव दबावै ! बस वैकुंठ परम पद पावै !! जो बीवी की करे गुलामी ! ना आये कोई परेशानी !! जो बीवी की धोवे साड़ी ! उसकी किस्मत जग से न्यारी !! भूत पिशाच निकट नहिं आवै ! जो बीवी के कीर्तन गावै !! हाथ जोड़ कर कीजिये पत्नी जी का ध्यान घर में खुशहाली रहे हो जाये कल्यान घरवाली को नमन कर माला लेकर हाथ मुख से पत्नी-वन्दना बोलो मेरे साथ जय पत्नी देवी कल्यानी ! माया तेरी ना पहचानी !! तुमसे सारे देवता हारे ! डर से थर-थर कांपें सारे !! नहिं चरित्र तुम्हरा कोई जाना ! नर क्या ईश्वर ना पहचाना !! अपरम्पार तुम्हारी माया ! कोई इसका पार न पाया !! लगो देखने में तुम गुड़िया ! हो लेकिन आफत की पुड़िया !! हे मेरे बच्चों की माता ! तुम हो मेरी भाग्यविधाता !! है बेलन हथियार तुम्हारा ! जब चाहा सिर पर दे मारा !! ऐसी तेरी निकले बोली ! जैसे हो बंदूक की गोली !! हम तुमसे डरते हैं ऐसे ! चोर पुलिस से डरता जैसे !! ऐसा है आतंक तुम्हारा ! बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा !! करे पति जो पत्नी-सेवा ! मिलती उसको सच्ची मेवा !! पत्नी-वन्दना जो कोई गावे ! जीवन में कोई कष्ट न पावे !! प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन पत्नी का कर लो अभिनन्दन !! वन्दहु पत्नी मुख-कमल गुण-अवगुण की खान ! मिले नहीं बिन आपके, पतियों को सम्मान !! बोलो पत्नी रानी की जय! * सेमीफाइनल चालीसा * --------------------------------------- जिसके सपने दफन हो गये वो तो शिखर धवन हो गये बहते जिसके अरमा निकले वो यारो रोहित शर्मा निकले अनुष्का संग आँख मिचौली घटिया खेल गये थे कोहली झलक पड़े आज सबके नैना कैसा खेल रहे थे तुम. रैना आशाये थी आज .....रहाने से दिल बहला गये इसी बहाने से तभी आस जगी कुछ होनी.. में पर जोश ना था अपने धोनी में खेलने का ना जिसमे भेजा था वो तो सर ..रविन्द् जडेजा था जो आया रह रहकर आज याद था वो तो बस अपना वही युवराज था खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा। कंडक्टर: भाई साहब, टिकट? . पहलवान: हम टिकट नहीं लेते। . कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका। लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया। कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा। . पहलवान रोज बस में चढ़ता। . कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट? . पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते। Conductor ne dil pe le li.. Raaton ki neend ud gai To khoon khol utha..😬 6⃣ महीने में कंडक्टर gym me laga kar पहलवान की तरह तगड़ा हो गया। . पहलवान फिर बस में चढ़ा। . कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले। . पहलवान: हम टिकट नहीं लेते। . कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे? . पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता। Kuch batein dil pe nahin lenee chahiye It's CHALLENGE 4 U❓ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Yeh 15 Cheezen h jo hum Roz dekhte h, Spelling theek karni h... 01. Libngdsiu = 02. Evtlesnioi = 03. Miet = 04. Boilme = 05. Ishtr = 06. Agdrne = 07. Solho c= 08. mtpele = 09. Tsere = 10. Yclecs = 11. Neplci = 12. Odosr = 13. Thgli = 14. Sglas = 15. Owilpl = NOTE : Q No. 1 k 30 Marks h, Baki Sabke 5-5 Marks H. TOTAL MARKS : 100 PASSING MARKS : 70 % Time Limit = 1 din.. Solve It.👍 Mar 28, 12:38 AM - +91 98976 95849: A wife wrote this specially for her husband: Kabhi kabhi mere dil me ye khayal aata hai.... Kabhi kabhi mere dil me ye khayal aata hai.... "Jab tu 11.30pm baje so jata hai, Toh next day morning tera whatsapp last seen at 2.30am kyu batata hai...? 😀😀😃😃😁😁 Sita ji k vanvaas 🌳🌲🌿jane mein bahut badi seekh hai. Wah wah.👏🙏 Sita ji k vanvaas🍀🍃🌱🍂🌴 jane mein bahut badi seekh 💥💫🌟✨hai. Ghar me 3-3 saas😡😈😤 ho to jungle hi theek hai 😄. --------------- 😄Arz hai-roz roz weight napkar kya karna hai, ek din to sabne marna hai, char din ki hai zindagi, kha lo jee bhar ke, agle janam to phir 3 kilo se hi start karna hai..😜😜 ---------------------- BoY : 😒Ro kyu rhi ho..?? GaL : 😩 Mere Marks bahot kam aaye hai... BoY : 😒Bata kitne aaye hai..?? GaL : 😫Sirf 88% .. Boy : 😡 Khuda ka Khauf kr .. Itne mein to 2 Ladke Pass ho jate hai...!! =================== Straight Insult : HUSBAND: Ye kaisa khana bnaya h tumne, bilkul gobar jaisa......? WIFE : Hey bhagwan is aadmi ne to har cheez chakh rakhi hai...😀😄😂😭😭 ------------------- Sabziwala Sabzi Par Paani 💦 Chhidak Raha Tha, kaafi Der ho Gayi . Customer gusse mein 😡 bola: Bhaisahab Agar Bhindi ko Hosh Aa Gaya ho to Ek kilo de do.....😜😝😂😂 ✌✌✌✌✌✌✌✌ Wife : Agar meri shadi kisi " Rakshas" se bhi ho jati to mai itni Pareshan nhi hoti jitni tumare sath hu Awesome reply : Husband : pagli Blood Relation me shadiya kaha hoti hai.. !! 😛😛 Hanso mat, send karo... Aur dusaro ko bhi hasao.😃KEEP SMILING.😃.. 😜 😜 😜 😜 😜 😝 😢 😂 😭 😰 😱 💐💞💐💞💐💞💐💞 एक महात्मा ने एक दीवार पर बड़ा सा सफेद पेपर लगाया और मार्कर से उस पर एक काला डॉट लगा दिया,फिर सब लोगो से पूछा कि तुम्हे क्या दिख रहा है..? सब लोग बोले-काला डॉट.. तब महात्मा बोले-कमाल है,इतना बड़ा सफेद पेपर नजर नहीं आ रहा,और छोटा सा काला डॉट नजर आ गया.. यही हाल आज सभी का है,उन्हे किसी व्यक्ति की सारी जिन्दगी की अच्छाई नजर नहीं आती मगर उसकी छोटी सी बुराई तुरन्त नजर आ जाती है..!! 🌷🌷🌷🌷💐💐🌷🌷🌷🌷 अच्छा काम करते रहो कोई सम्मान करे या ना करे, सूर्य उदय होता है तब करोडो लोग नींद मे होते है, फिर भी सूर्योदय होता ही है !! सुप्रभात,ऊँ साई राम आपका दिन मंगलमय हो ! 🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹 Have a very Happy W: Work-free E: Entertaining, E: Enchanting, K: Keenly awaited and E: Exciting N: Nice D: Days! Have a Happy weekend along with friends and family!!! 🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷 आज रामनवमी है भगवान् राम का जन्मदिवस आप सबको खूब खूब बधाई हो। ठुमक चलत रामचंद्र ठुमक चलत रामचंद्र बाजत पैंजनियां .. किलकि किलकि उठत धाय गिरत भूमि लटपटाय . धाय मात गोद लेत दशरथ की रनियां .. अंचल रज अंग झारि विविध भांति सो दुलारि . तन मन धन वारि वारि कहत मृदु बचनियां .. विद्रुम से अरुण अधर बोलत मुख मधुर मधुर . सुभग नासिका में चारु लटकत लटकनियां .. तुलसीदास अति आनंद देख के मुखारविंद . रघुवर छबि के समान रघुवर छबि बनियां .. 💞💞जय श्री राम💞💞 सुबह सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो । फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल बिहारी वाजपेयी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा कौन सा काम किया था उन्होंने ? मैंने कहा - शादी नहीं की थी इसलिये || बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।😭 छोटा सा जीवन है, लगभग 80 वर्ष। उसमें से आधा =40 वर्ष तो रात को बीत जाता है। उसका आधा=20 वर्ष बचपन और बुढ़ापे मे बीत जाता है। बचा 20 वर्ष। उसमें भी कभी योग, कभी वियोग, कभी पढ़ाई,कभी परीक्षा, नौकरी, व्यापार और अनेक चिन्ताएँ व्यक्ति को घेरे रखती हैँ।अब बचा ही कितना ? 8/10 वर्ष। उसमें भी हम शान्ति से नहीं जी सकते ? यदि हम थोड़ी सी सम्पत्ति के लिए झगड़ा करें, और फिर भी सारी सम्पत्ति यहीं छोड़ जाएँ, तो इतना मूल्यवान मनुष्य जीवन प्राप्त करने का क्या लाभ हुआ? स्वयं विचार कीजिये :- इतना कुछ होते हुए भी, 1- शब्दकोश में असंख्य शब्द होते हुए भी... 👍मौन होना सब से बेहतर है। 2- दुनिया में हजारों रंग होते हुए भी... 👍सफेद रंग सब से बेहतर है। 3- खाने के लिए दुनिया भर की चीजें होते हुए भी... 👍उपवास शरीर के लिए सबसे बेहतर है। 4-पर्यटन के लिए रमणीक स्थल होते हुए भी.. 👍पेड़ के नीचे ध्यान लगाना सबसे बेहतर है। 5- देखने के लिए इतना कुछ होते हुए भी... 👍बंद आँखों से भीतर देखना सबसे बेहतर है। 6- सलाह देने वाले लोगों के होते हुए भी... 👍अपनी आत्मा की आवाज सुनना सबसे बेहतर है। 7- जीवन में हजारों प्रलोभन होते हुए भी... 👍सिद्धांतों पर जीना सबसे बेहतर है। इंसान के अंदर जो समा जायें वो " स्वाभिमान " और जो इंसान के बाहर छलक जायें वो " अभिमान " कंज्कें बैठ चुकी हैं। । । । । । कंजर शाम को बैठेंगे।। 🍻🚬🐔 BREAKING NEWS- khushkhabri for all Indians 😄😄 Australia 🇦🇺nahi India🇮🇳 khelega final new Zealand k saath , ji haan bilkool sahi sun rahe h aap India he khelega final 👍 kyuki Australia k players dop test mein huye fail. match k baad jab dono teams ka dop test kiya gya to Australia ki poori team " xeostriun injection " naam ki medicine mein paayi gayi or iss team ko section 1.2.2 k adheen iss world cup se bahar ka raasta dikha diya gaya or India ko final khelne ka mouka mil gaya.. ye news abhi update huyi h ye news ICC ke ek adhikaari k davara pahuchi h hum tak or is khabar ka seedha parsaran ajj raat ko aaj tak , zee news and sabhi news channel pe dikhaya jayega. or dekhiye ICC kya faisla kya hoga Australian future k liye so niraash mat hoyiye or support kriye team India ko final k liye .. ☺👍 keep support to team India..👍 Jyada se jyada share kro is news ko taaki hamare Jo cricket premi aaj ki haar se toot chuke the , vo khush ho sake or final k liye support krein 👍 Moukaa 😊Moukaa😊 Moukaa 😊 April fool in advance😂😂😂 Could this fwd be any more blunt: "The Indian team lost the match, but all the jokes are aimed at Anushka. India finds a daughter to blame even when their sons are at fault!" A B C D aati hai kya.....?????Agar aati bhi hogi to aisi nahi aati hogi.....kyon ki esi aaj tak aapko kisi ne nahi sikhai hogi..🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🙏A=Ambe👣🙏B=Bhawani👣🙏C=Chamunda👣🙏D=Durga👣🙏E=Ekrupi👣🙏F=Farsadharni👣🙏G=Gayatri👣🙏H=Hinglaaj👣🙏I=Indrani👣🙏J=Jagdamba👣🙏K=Kali👣🙏L=Laxmi👣🙏M=Mahamaya👣🙏N=Narayani👣🙏O=Omkarini👣🙏P=Padma👣🙏Q=Qatyayani👣🙏R=Ratnapriya👣🙏S=Shitla👣🙏T=Tripura Sundari👣🙏U=Uma👣🙏V=Vaishnavi👣🙏W=Warahi👣🙏Y=Yati👣🙏Z=Zyvana👣🙏🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌸🌸🌸ABCD padhte jao..JAY MATA DI kahte jao...!!! I hope i am the first one to wish... !!HaPpY NaVraTri In AdVanCe..👏 🚩जय माँ अम्बे 🚩⛳️🐚🐚🐚🐚🐚🐚🐚⛳️सारे बोलो जय माता दी 🚩मिलकर बोलो जय माता दी 🚩जोर से बोलो जय माता दी 🚩आप भी बोलो जय माता दी 🚩हम भी बोलेजय माता दी 🚩प्यार से बोलो जय माता दी 🚩सबसे बुलवाओ जय माता दी 🚩सुबह भी बोलो जय माता दी 🚩शाम भी बोलो जय माता दी 🚩दोपहर में बोलो जय माता दी 🚩रात में बोलो जय माता दी 🚩हर समय बोलो जय माता दी 🚩अब तो बोलो जय माता दी 🚩जय माता दी 🚩जय माता दी 🚩⛳️⛳️⛳️⛳️⛳️⛳️⛳️⛳️जयकारा शेरावाली का शेर पे सवार होके आजा शेरावालिये 🚩बोल सच्चे दरवार की जय 🚩🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏ये मेसेज माता रानी के दरवार से चला है इसे 5 लोगों को भेजो प्लीज कड़ी मत तोडना एक फैमिली "शोले" फिल्म देखकर घर पर लौटी... फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था... पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से: नाच 💃 बसंती नाच 💃 ...!!! तभी बच्चों ने कहा: मम्मी - इस कुत्ते के सामने मत नाचना...!!!??? 😝😝😝😝😝😝 hotal me party mein sabne apni pasnd ka khana magvaya,, batao kya kya mangvaya. 1. K. 5/2. 🅿🚰 2. 💪🅰 L⛎ 3.👑 🅿🚰 4.🌀🍪🍪🍪 5.B 🐸 🍪🍪 6-Ch✖👵👱👱 7.B🐸🅿🚰👵👱 8.🍚🌕🌕🌕fta 9.♍x🍆🍐🍋🍅ज 10.🍅☕☕☕☕ 11.👵🐸🅿⛎🍵 13.🍹👵🍚 14.👵👱🅿🅰🍪🍪🍪 15. ✈🍪🍪🍪🍪 Ab dekhte he kisme kitna he dum💃💃💃💃 😝😀🌹🌹🌹🌹🌹🌹 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Yeh 15 Cheezen h jo hum Roz dekhte h, Spelling theek karni h... 01. Libngdsiu = 02. Evtlesnioi = 03. Miet = 04. Boilme = 05. Ishtr = 06. Agdrne = 07. Solho c= 08. mtpele = 09. Tsere = 10. Yclecs = 11. Neplci = 12. Odosr = 13. Thgli = 14. Sglas = 15. Owilpl = NOTE : Q No. 1 k 30 Marks h, Baki Sabke 5-5 Marks H. TOTAL MARKS : 100 PASSING MARKS : 70 % Time Limit = 1 din.. Solve It.👍 सभी ग्रुप मेंबर बोले अमित-लखनऊ की जय अभी तक सो रहे हैं । Why Boys get Blocked on whataspp:😄😄😄 Boy: What's your Name ?? 😜 Girl: Palak and you?? Boy: Paneer !!!😂😂😂 *BLOCKED!!!* Girl: What's UP ?😊 Boy: Uttar Pradesh 😆😆😆 *BLOCKED!!!* Girl : tu Soya hai...?? 😣 Boy : Nahi...! Mungfali hun..!😂😂😂😂😂 *Blocked* 😝 Girl : See ya !☺ Boy: Var Ram chandar ki jai! 😂😂😂😄😄 *BLOCKED!!!* 😛 Girl: Have a Good Day.😉 Boy: No thank you... I like Parle-G more.😷😷😂😂 *BLOCKED turant!!!* Boy- Thank you😊 Girl- My Pleasure😌 Boy- My Bajaj Pulsar 😄😄😄😂😂😂 *Blocked Forever* And the best one, 😝 After fight: Girl: Tum toh mujhe manaate hi nahin!! 😢 Boy: Tum kya ho? Diwali ho? EID ho? Ya Holi? 😂😂😂😂😂😂😂 *BLOCKED!!!😂😂😂 Dont laugh alone pass it on.....👹 Delete mat karna. Varna 9 saal tak unlucky rahoge. 15 logo ko ye message send karo. Rat tak kuchh achhi khabar milegi. That's true. ॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐॐ यह 2816 ओम है. 15 लोगों को भेजें और अपने अच्छे समय शुरू देखना अगले मिनट Mar 28, 11:17 PM - +91 98372 20656: ✔ थोडा बडा, लंबा है, मगर उपयोगी है, जरूर पढे 1- 90 प्रतिशत रोग केवल पेट से होते हैं। पेट में कब्ज नहीं रहना चाहिए। अन्यथा रोगों की कभी कमी नहीं रहेगी। 2- कुल 13 अधारणीय वेग हैं 3- 160 रोग केवल मांसाहार से होते है। 4- 103 रोग भोजन के बाद जल पीने से होते हैं। भोजन के 1 घंटे बाद ही जल पीना चाहिये। 5- 80 रोग चाय पीने से होते हैं। 6- 48 रोग ऐलुमिनियम के बर्तन या कुकर के खाने से होते हैं। 7- शराब, कोल्डड्रिंक और चाय के सेवन से हृदय रोग होता है। 8- अण्डा खाने से हृदयरोग, पथरी और गुर्दे खराब होते हैं। 9- ठंडेजल फ्रिज और आइसक्रीम से बड़ीआंत सिकुड़ जाती है। 10- मैगी, गुटका, शराब, सूअर का माँस, पिज्जा, बर्गर, बीड़ी, सिगरेट, पेप्सी, कोक से बड़ी आंत सड़ती है। 11- भोजन के पश्चात् स्नान करने से पाचनशक्ति मन्द हो जाती है और शरीर कमजोर हो जाता है। 12 बाल रंगने वाले द्रव्यों हेयरकलर से आँखों को हानि (अंधापन भी) होती है। 13- दूध(चाय) के साथ नमक नमकीन पदार्थ) खाने से चर्म रोग हो जाता है। 14- शैम्पू, कंडीशनर और विभिन्न प्रकार के तेलों से बाल पकने, झड़ने और दोमुहें होने लगते हैं। 15- गर्म जल से स्नान से शरीर की प्रतिरोधक शक्ति कम हो जाती है और शरीर कमजोर हो जाता है। गर्म जल सिर पर डालने से आँखें कमजोर हो जाती हैं। 16- टाई बांधने से आँखों और मस्तिश्क हो हानि पहुँचती है। 17- खड़े होकर जल पीने से घुटनों (जोड़ों) में पीड़ा होती है। 18- खड़े होकर मूत्रत्याग करने से रीढ़ की हड्डी को हानि होती है। 19- भोजन पकाने के बाद उसमें नमक डालने से रक्तचाप ब्लडप्रेशर) बढ़ता है। 20- जोर लगाकर छींकने से कानों को क्षति पहुँचती है। 21- मुँह से साँस लेने पर आयु कम होती है। 22- पुस्तक पर अधिक झुकने से फेफड़े खराब हो जाते हैं और क्षय (टीबी) होने का डर रहता है। 23- चैत्र माह में नीम के पत्ते खाने से रक्त शुद्ध हो जाता है मलेरिया नहीं होता है। 24- तुलसी के सेवन से मलेरिया नहीं होता है। Contd 🌹💐🌹 🙏🙏🙏 ✔ थोडा बडा, लंबा है, मगर उपयोगी है, जरूर पढे 25- मूली प्रतिदिन खाने से व्यक्ति अनेक roगों से मुक्त रहता है। 26- अनार आंव, संग्रहणी, पुरानी खांसी व हृदय रोगों के लिए सर्वश्रेष्ठ है। 27- हृदयरोगी के लिए अर्जुन की छाल, लौकी का रस, तुलसी, पुदीना, मौसमी, सेंधा नमक, गुड़, चोकरयुक्त आटा, छिलकेयुक्त अनाज औशधियां हैं। 28- भोजन के पश्चात् पान, गुड़ या सौंफ खाने से पाचन अच्छा होता है। अपच नहीं होता है। 29- अपक्व भोजन (जो आग पर न पकाया गया हो) से शरीर स्वस्थ रहता है और आयु दीर्घ होती है। 30- मुलहठी चूसने से कफ बाहर आता है और आवाज मधुर होती है। 31- जल सदैव ताजा (चापाकल, कुएं आदि का) पीना चाहिये, बोतल बंद (फ्रिज) पानी बासी और अनेक रोगों के कारण होते हैं। 32- नींबू गंदे पानी के रोग (यकृत, टाइफाइड, दस्त, पेट के रोग) तथा हैजा से बचाता है। 33- चोकर खाने से शरीर की प्रतिरोधक शक्ति बढ़ती है। इसलिए सदैव गेहूं मोटा ही पिसवाना चाहिए। 34- फल, मीठा और घी या तेल से बने पदार्थ खाकर तुरन्त जल नहीं पीना चाहिए। 35- भोजन पकने के 48 मिनट के अन्दर खा लेना चाहिए। उसके पश्चात् उसकी पोशकता कम होने लगती है। 12 घण्टे के बाद पशुओं के खाने लायक भी नहीं रहता है। 36- मिट्टी के बर्तन में भोजन पकाने से पोशकता 100:ए कांसे के बर्तन में 97:ए पीतल के बर्तन में 93:ए अल्युमिनियम के बर्तन और प्रेशर कुकर में 7-13: ही बचते हैं। 37- गेहूँ का आटा 15 दिनों पुराना और चना, ज्वार, बाजरा, मक्का का आटा 7 दिनों से अधिक पुराना नहीं प्रयोग करना चाहिए। 38- चौदह वर्ष से कम उम्र के बच्चों को मैदा (बिस्कुट, बे्रड, समोसा आदि) कभी भी नहीं खिलाना चाहिए। 39- खाने के लिए सेंधा नमक सर्वश्रेश्ठ होता है उसके बाद काला नमक का स्थान आता है। सफेद नमक जहर के समान होता है। 40- जल जाने पर आलू का रस, हल्दी, शहद, घृतकुमारी में से कुछ भी लगाने पर जलन ठीक हो जाती है और फफोले नहीं पड़ते। 41- सरसों, तिल, मूंगफली या नारियल का तेल ही खाना चाहिए। देशी घी ही खाना चाहिए है। 42- पैर के अंगूठे के नाखूनों को सरसों तेल से भिगोने से आँखों की खुजली लाली और जलन ठीक हो जाती है। 43- खाने का चूना 70 रोगों को ठीक करता है। 44- चोट, सूजन, दर्द, घाव, फोड़ा होने पर उस पर 5 से 20 मिनट तक चुम्बक रखने से जल्दी ठीक होता है। हड्डी टूटने पर चुम्बक का प्रयोग करने से आधे से भी कम समय में ठीक होती है। 45- मीठे में मिश्री, गुड़, शहद, देशी (कच्ची) चीनी का प्रयोग करना चाहिए सफेद चीनी जहर होता है। 46- कुत्ता काटने पर हल्दी लगाना चाहिए। 47- बर्तन मिट्टी या राख (उपली की) से ही धोना चाहिए। हाथों को भी साबुन के स्थान पर मिट्टी और राख से ही धोये तो अच्छा है। 48- टूथपेस्ट और ब्रश के स्थान पर दातून और मंजन करना चाहिए दाँत मजबूत रहेंगे। (आँखों के रोग में दातून नहीं करना) 49- यदि सम्भव हो तो सूर्यास्त के पश्चात् न तो पढ़े और लिखने का काम तो न ही करें तो अच्छा है। 50- निरोग रहने के लिए अच्छी नींद और अच्छा(ताजा) भोजन अत्यन्त आवश्यक है। 51- देर रात तक जागने से शरीर की प्रतिरोधक शक्ति कमजोर हो जाती है। भोजन का पाचन भी ठीक से नहीं हो पाता है आँखों के रोग भी होते हैं। 52- प्रातः का भोजन राजकुमार के समान, दोपहर का राजा और रात्रि का भिखारी के समान होना चाहिए। ।।जनहितार्थ।। 🌹💐🌹 🙏🙏🙏 एक चूहा था...? ? ?🐀 ?🐀 , ?🐀 ? ! 🐀 🐀 ? ? ( + ? ~ , ? ( , . . . ! बदतमीज सारा मैसेज कुतर गया.... 😜 वरना इतना कुछ लिखा था आपकी तारीफ में कि बस पूछो मत.... 😜 लाइफ में २ बातें हमेशा याद रखना..... १. हवा चलती है तो पत्ते हिलते हैं... २.नहीं चलती तो नहीं हिलते... बस यार थैंक्स मत बोलना... जब तक नॉलेज है,देते रहेंगे...... 😜 साइंस कहती है, पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं.... . . . पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी डेड बॉडीज़ तो पानी में ही रह जाती हैं। 😜 . स्टुपिड साइंस . कसम से,बचपन से जीनियस हूं.... लेकिन कभी घमंड नहीं किया.... 😜 ......... Cow & Cat both are sisters.. अब आप सोचेंगे कि कैसे...? ज्यादा मत सोचो..... मैं बताता हूं आपको,गाय माता होती है और बिल्ली मौसी.... 😜 बोला था न,बचपन से ही INTELLIGENT हूं लेकिन कभी घमंड नहीं किया..... 😜 No claps Please....I don't like publicity.. बस अब THANKS मत बोलना, 😜 जब तक KNOWLEDGE है,देते रहेंगे.... 😜 ४ सरदारों ने मिल के पेट्रोल पम्प खोला १ भी ग्राहक नहीं आया.....क्यों....? पेट्रोल पम्प पहली मंजिल पर था...... 😜 चल एक और..... फिर चारों ने उसी मंजिल पर रेस्टोरेंट खोला १भी ग्राहक नहीं.....क्यों...? पेट्रोल पम्प का बोर्ड नहीं हटाया.... 😜 चल एक और फिर चारों ने एक टैक्सी ली १ भी सवारी नहीं....क्यों...? २ सरदार आगे और २ पीछे बैठ के सवारी ढूंढ रहे थे..... 😜 चल एक और..... टैक्सी खराब हो गयी..... चारों ने खूब धक्का लगाया टैक्सी वहीं की वहीं...क्यों....? २आगे से और २ पीछे से धक्का दे रहे थे..... 😜 चल एक और.... फिर चारों ने एक बच्चे को किडनैप किया बच्चे को कहा,घर जा अपने बाप से ५ लाख ₹ लेके आ,वरना तुझे मार देंगे बच्चा घर गया और उसके पापा ने पैसे दे भी दिये....क्यों....? बच्चे का बाप भी सरदार था.....! 😜 अब फोन मत फेंक देना... 😆😆 संता ELECTRIC SHOP में :- २ पंखे देना, १ लेडीज़ और १ जेन्ट्स। सेल्समैन :- पंखों में लेडीज़ और जेन्ट्स नहीं होता। संता :- साले, कैसे नहीं होता, १ बजाज का दे और १ ऊषा का....! 😜 Killer One: १ सरदार MOUNT EVEREST पर गया। ३ बाबा बैठे थे और तम्बाकू रगड़ रहे थे। सरदार :- बाबा, ये क्या है..? बाबा :- मसाला... सरदार :- ओ तेरी, EVEREST मसाले आप बनाते हो...! 😜 ८ आश्चर्यजनक सत्य : १. भारत में ८०% लोग दुध नहीं पीते। २. यु.के. में अब तक जुड़वा बच्चे पैदा नहीं हुए। ३. नेपाल में टाईगर इन्सानों के साथ सोते हैं। ४. साँप को अगर हवा में फ़ेंका जाये तो वह १० सेकेण्ड तक उड़ सकता है। ५. ज़ेबरा का दिल नहीं होता। ६. बंदर चाईनिज ज़ुबान समझ सकते हैं। ७. हाथी के दुम के १ बाल से एक वक्त में ३ मोबाइल की बैटरी चार्ज कर सकते हैं। ८. ये सब पॉइंट गलत हैं। 😜 हम खाली बैठे टाइम पास कर रहे थे। ध्यान से पढ़ने का शुक्रिया......बाकि आप भी शेयर करके टाइम पास कर सकते है ... (\./) /. .) "?---;"; \,,/"( , , )\ //\\ //\\ क्या ये गधा आपका है...? 😜 अगर नहीं है तो इसको आगे भेजते रहिये,जिसका होगा वो रख लेगा..... 😜😜😜
जरुर कोई तो लिखता होगा इन कागज और पत्थर का नसीब.. वरना ये मुमकिन नहीं की कोई पत्थर ठोकर खाए... और कोई पत्थर भगवान बन जाए.. और कोई कागज़ रद्दी और कोई कागज़ गीता और कुरान बन जाए..!! सुप्रभात,ऊँ साई राम आपका दिन मंगलमय हो ! 🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹 मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था... उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा "उल्लू" बोलकर चिढाते थे और उसकी टीचर उस की बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी.. एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा.. टीचर ने कहा कि "अपने जीवन के पचीस साल के कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है, ये जीवन में कुछ न कर पायेगा" यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी और उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर.. बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुई तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझाया जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था.. टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा.. जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर को अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा.. वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया और जब तक डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी.. डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है.. तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद, जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था, उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के अपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था.. अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद डॉक्टर बन गया था.. तो इसका मतलब ये है की आप हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं.. या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं.. हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा......😜😜😜😜😜
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सुबह सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो । फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल बिहारी वाजपेयी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा कौन सा काम किया था उन्होंने ? मैंने कहा - शादी नहीं की थी इसलिये || बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।😭
एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा.. 'माँ..मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं !' माँ ने बहुत प्यार से कहा.. 'बेटा.. इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ !' ******************************
: कोई भी जीते मैं मानती हूँ कि दोनों टीम अच्छी भावना से सिर्फ क्रिकेट खेलें, हार जीत तो लगी रहती है और हां . . . . . . . . आॅस्ट्लिया के कीड़े पड़ें😂😂😂 Mar 29, 3:38 PM - +91 98372 20656: एक चीता 🐆 सिगरेट का कश लगाने ही वाला था कि अचानक चूहा 🐀 वहाँ आया और बोला,"भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल 🌲🌳कितना खूबसूरत है। "चीता चूहे के साथ चल दिया।आगे हाथी🐘 कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ,देखो 🌳🌲जंगल कितना खूबसूरत है।"हाथी भी साथ चल दिया। आगे शेर🐅 व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था, चूहे ने उसे भी वही कहा। शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे। हाथी बोला: अरे क्यों मार रहे हो इस बेचारे को? शेर बोला, "ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको पूरी रात🌴🌲🌳 जंगल घुमाता है। 😀😜😀😜😀😜😀 New h aage forword karo👆👆😜😜😜😀 Mar 29, 3:40 PM - +91 98372 20656: 👍👍😜 किसी मज़ार पर एक फकीर रहते थे। सैकड़ों भक्त उस मज़ार पर आकर दान-दक्षिणा चढ़ाते थे। उन भक्तों में एक बंजारा भी था। वह बहुत गरीब था, फिर भी, नियमानुसार आकर माथा टेकता, फकीर की सेवा करता, और फिर अपने काम पर जाता, उसका कपड़े का व्यवसाय था, कपड़ों की भारी पोटली कंधों पर लिए सुबह से लेकर शाम तक गलियों में फेरी लगाता, कपड़े बेचता। एक दिन उस फकीर को उस पर दया आ गई, उसने अपना गधा उसे भेंट कर दिया। अब तो बंजारे की आधी समस्याएं हल हो गईं। वह सारे कपड़े गधे पर लादता और जब थक जाता तो खुद भी गधे पर बैठ जाता। यूं ही कुछ महीने बीत गए,, एक दिन गधे की मृत्यु हो गई। बंजारा बहुत दुखी हुआ, उसने उसे उचित स्थान पर दफनाया, उसकी कब्र बनाई और फूट-फूट कर रोने लगा। समीप से जा रहे किसी व्यक्ति ने जब यह दृश्य देखा, तो सोचा जरूर किसी संत की मज़ार होगी। तभी यह बंजारा यहां बैठकर अपना दुख रो रहा है। यह सोचकर उस व्यक्ति ने कब्र पर माथा टेका और अपनी मन्नत हेतु वहां प्रार्थना की कुछ पैसे चढ़ाकर वहां से चला गया। कुछ दिनों के उपरांत ही उस व्यक्ति की कामना पूर्ण हो गई। उसने खुशी के मारे सारे गांव में डंका बजाया कि अमुक स्थान पर एक पूर्ण फकीर की मज़ार है। वहां जाकर जो अरदास करो वह पूर्ण होती है। मनचाही मुरादे बख्शी जाती हैं वहां। उस दिन से उस कब्र पर भक्तों का तांता लगना शुरू हो गया। दूर-दराज से भक्त अपनी मुरादे बख्शाने वहां आने लगे। बंजारे की तो चांदी हो गई, बैठे-बैठे उसे कमाई का साधन मिल गया था। एक दिन वही फकीर जिन्होंने बंजारे को अपना गधा भेंट स्वरूप दिया था वहां से गुजर रहे थे। उन्हें देखते ही बंजारे ने उनके चरण पकड़ लिए और बोला- "आपके गधे ने तो मेरी जिंदगी बना दी। जब तक जीवित था तब तक मेरे रोजगार में मेरी मदद करता था और मरने के बाद मेरी जीविका का साधन बन गया है।" फकीर हंसते हुए बोले, "बच्चा! जिस मज़ार पर तू नित्य माथा टेकने आता था, वह मज़ार इस गधे की मां की थी।" बस यूही चल रहा है मेरा भारत महान । Incredible India.
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मोतियों को तो बिखर जाने की आदत है, लेकिन, धागे की ज़िद होती है पिरोए रखने की...!! Dedicated to group admin 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
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💐बहुत सुन्दर पंक्तिया सुख पर💐 ऐ सुख तू कहाँ मिलता है क्या तेरा कोई स्थायी पता है क्यों बन बैठा है अन्जाना आखिर क्या है तेरा ठिकाना। कहाँ कहाँ ढूंढा तुझको पर तू न कहीं मिला मुझको ढूंढा ऊँचे मकानों में बड़ी बड़ी दुकानों में स्वादिस्ट पकवानों में चोटी के धनवानों में वो भी तुझको ढूंढ रहे थे बल्कि मुझको ही पूछ रहे थे क्या आपको कुछ पता है ये सुख आखिर कहाँ रहता है? मेरे पास तो दुःख का पता था जो सुबह शाम अक्सर मिलता था परेशान होके रपट लिखवाई पर ये कोशिश भी काम न आई उम्र अ
ब ढलान पे है हौसले थकान पे है हाँ उसकी तस्वीर है मेरे पास अब भी बची हुई है आस मैं भी हार नही मानूंगा सुख के रहस्य को जानूंगा बचपन में मिला करता था मेरे साथ रहा करता था पर जबसे मैं बड़ा हो गया मेरा सुख मुझसे जुदा हो गया। मैं फिर भी नही हुआ हताश जारी रखी उसकी तलाश एक दिन जब आवाज ये आई क्या मुझको ढूंढ रहा है भाई मैं तेरे अन्दर छुपा हुआ हूँ तेरे ही घर में बसा हुआ हूँ मेरा नही है कुछ भी मोल सिक्कों में मुझको न तोल मैं बच्चों की मुस्कानों में हूँ हारमोनियम की तानों में हूँ पत्नी के साथ चाय पीने में परिवार के संग जीने में माँ बाप के आशीर्वाद में रसोई घर के महाप्रसाद में बच्चों की सफलता में हूँ माँ की निश्छल ममता में हूँ हर पल तेरे संग रहता हूँ और अक्सर तुझसे कहता हूँ मैं तो हूँ बस एक अहसास बंद कर दे मेरी तलाश जो मिला उसी में कर संतोष आज को जी ले कल की न सोच कल के लिए आज को न खोना मेरे लिए कभी दुखी न होना Jai mata di *************************
दादी माँ बनाती थी रोटी ( जरा पढे़ समझे कडवे सच को) 🍪पहली गाय की 🍪आखरी कुत्ते की 🍪एक बामणी दादी की 🍪एक मेतरानी बाई हर सुबह 🐮सांड आ जाता था दरवाज़े पर 💩गुड़ की डली के लिए 🐦कबूतर का चुग्गा 🐜चिंटीयो का आटा ग्यारस, अमावस, पूर्णिमा का सीधा 👵डाकौत का तेल 🐶काली कुतिया के ब्याने पर तेल गुड़ 💩का सीरा 😔सब कुछ निकल आता था उस 🏡घर से, जिसमें विलासिता के नाम पर एक टेबल पंखा था... आज 📱💻📺📻📡🎳⚽ सामान से भरे 🏡 घर में कुछ भी नहीं निकलता सिवाय लड़ने की कर्कश 🙉📢 आवाजों के.......😔 मकान चाहे कच्चे थे लेकिन रिश्ते सारे सच्चे थे... चारपाई पर बैठते थे पास पास रहते थे... सोफे और डबल बेड आ गए दूरियां हमारी बढ़ा गए.... छतों पर अब न सोते हैं बात बतंगड अब न होते हैं.. आंगन में वृक्ष थे सांझे सुख दुख थे... दरवाजा खुला रहता था राही भी आ बैठता था... कौवे भी कांव कांव करते थे मेहमान आते जाते थे... इक साइकिल ही पास थी फिर भी मेल जोल था... रिश्ते निभाते थे रूठते मनाते थे... पैसा चाहे कम था माथे पे ना गम था... मकान चाहे कच्चे थे रिश्ते सारे सच्चे थे... अब शायद कुछ पा लिया है पर लगता है कि बहुत कुछ गंवा दिया। 🙏🙏🙏 Is me 2 ladke cycle chala rhe hai..gaur se dekho ☁☁🌞 ☁ ☁ ☁ ✈ ☁ 🚁 ☁ ☁ ☁ ☁ ☁ ☁ 🏬🏨🏫🏢🏤🏥🏦🏪🏫 🌲/ 🚴 🚴l🚍\🌳👭 🌳/ 🚘 l 🏃 \🌴 👬 👬 🌴/ l 🚔 \🌲 🌲/ 🚖 l \🌳 🌳/🚶 | 🚍 \ 🌴 🌴/ | \🌲 Dekh liya toh 1 groups mein bejo.....aur megic dekho....ye cycle apni jagah badal legi.. . I am shocked रोज भगवान को याद करते हो ..... पर कभी सोचा है कि..... किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो... ......................... ......................... ........................ ....लेने के देने पड जाएगेँ ।।।।।😝😛😛😛😛😛😛😛😛 Aaj ka su vichaar "काम ऐसे करो कि लोग आपको . . . . . . . किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं"😂😂😜😜😝😝 😃😃😃 आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है जिसके पंडाल में गर्म पोहा-जलेबी और अदरक वाली चाय मिले। वरना ज्ञान तो अब वॉट्सएप पर भी बंटता है। 😃😃😃 जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी, कारोबार और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है! 😃😃😃 आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें! 😃😃😃 “दुनिया में हर चीज मिल जाती है,.... केवल अपनी गलती नहीं मिलती”...!! 😃😃😃 मुस्कुराते रहो तो दुनिया आपके कदमों में होगी वरना आंसुओं को तो आंखें भी जगह नहीं देतीं।। 😃😃😃 आसमान को छूने के लिऐ रॉकेट को भी बोतल कि जरूरत पडती है।........... तो फिर इंसान क्या चीज है। 😃😃😃 आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो। 😃😃😃 यदि पेड़ों से wi-fi के सिगनल मिलते.. तो हम खूब पेड़ लगाते। अफसोस कि वे हमे आक्सीजन देते है... 😃😃😃 आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं। इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और बेटी क्या अपलोड कर रही है i 😃😃😃 बस के कंडक्टर सी हो गयी है जिंदगी यारो सफ़र भी रोज़ का है और जाना भी कही नही i 😃😃😃 हर एक इंसान हवा में उड़ता फिरता है, फिर ना जाने जमीन पर इतनी भीड़ क्यों है i 😃😃 ताजा खबर ; प्रधानमन्त्री नरेंद्र मोदी ने देश से अपील की, कि जिन लोगो को गैस सब्सिडी की जरूरत नहीं हे वो स्वेच्छा से गैस सब्सिडी वापस करे......"प्रधानमन्त्री जी पहले आप और आपके सांसद पार्लियामेंट केन्टीन में मिल रही सब्सिडी को छोड़ो और यदि हिम्मत और होसला हे तो पहल करो की जिस तरह JAN 2004 के बाद के केंद्रीय कर्मचारियों को पेंशन नहीं हे उसी तरह देश हित में कोई भी MP और MLA को पेशन नही मिलेगी. देखते है 56 इंच का सीना कितना फूलता हे या फिर सिर्फ हवा भरी है...... हर किसी को खुश रख सकूँ, वो तरीका मुझे नहीं आता, जो मैं नहीं हूँ वैसा दिखने का सलीका मुझे नहीं आता, दिल में कुछ आैर जुबां में कुछ आैर ये बाजीगरी का कमाल मुझे नहीं आता, हे प्रभु,बस इतनी इनायत करना तू मेरे नाम को, कि जिसके भी लबों पे आये मुस्कराहट के साथ आयें !! 🌷🌷🌷🌷💐💐🌷🌷🌷🌷🌷 जीवन में यह महत्व नहीं रखता कि आप शारीरिक रूप से कितने ताकतवर है,जितना की अापका मानसिक रूप से मजबूत होना !! सुप्रभात,ऊँ साई राम आपका दिन मंगलमय हो ! 🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹 कुछ रोचक जानकारी क्या आपको पता है ? 1. 📚 चीनी को जब चोट पर लगाया जाता है, दर्द तुरंत कम हो जाता है... 2. 📚 जरूरत से ज्यादा टेंशन आपके दिमाग को कुछ समय के लिए बंद कर सकती है... 3.📚 92% लोग सिर्फ हस देते हैं जब उन्हे सामने वाले की बात समझ नही आती... 4.📚 बतक अपने आधे दिमाग को सुला सकती हैंजबकि उनका आधा दिमाग जगा रहता.... 5.📚 कोई भी अपने आप को सांस रोककर नही मार सकता... 6.📚 स्टडी के अनुसार : होशियार लोग ज्यादा तर अपने आप से बातें करते हैं... 7.📚 सुबह एक कप चाय की बजाए एक गिलास ठंडा पानी आपकी नींद जल्दी खोल देता है... 8.📚 जुराब पहन कर सोने वाले लोग रात को बहुत कम बार जागते हैं या बिल्कुल नही जागते... 9.📚 फेसबुक बनाने वाले मार्क जुकरबर्ग के पास कोई कालेज डिगरी नही है... 10.📚 आपका दिमाग एक भी चेहरा अपने आप नही बना सकता आप जो भी चेहरे सपनों में देखते हैं वो जिदंगी में कभी ना कभी आपके द्वारा देखे जा चुके होते हैं... 11.📚 अगर कोई आप की तरफ घूर रहा हो तो आप को खुद एहसास हो जाता है चाहे आप नींद में ही क्यों ना हो... 12.📚 दुनिया में सबसे ज्यादा प्रयोग किया जाने वाला पासवर्ड 123456 है..... 13.📚 85% लोग सोने से पहले वो सब सोचते हैं जो वो अपनी जिंदगी में करना चाहते हैं... 14.📚 खुश रहने वालों की बजाए परेशान रहने वाले लोग ज्यादा पैसे खर्च करते हैं... 15.📚 माँ अपने बच्चे के भार का तकरीबन सही अदांजा लगा सकती है जबकि बाप उसकी लम्बाई का... 16.📚 पढना और सपने लेना हमारे दिमाग के अलग-अलग भागों की क्रिया है इसी लिए हम सपने में पढ नही पाते... 17.📚 अगर एक चींटी का आकार एक आदमी के बराबर हो तो वो कार से दुगुनी तेजी से दौडेगी... 18.📚 आप सोचना बंद नही कर सकते..... 19.📚 चींटीयाँ कभी नही सोती... 20.📚 हाथी ही एक एसा जानवर है जो कूद नही सकता... 21.📚 जीभ हमारे शरीर की सबसे मजबूत मासपेशी है... 22.📚 नील आर्मस्ट्रांग ने चन्द्रमा पर अपना बायां पाँव पहलेरखा था उस समय उसका दिल 1 मिनट में 156 बार धडक रहा था... 23.📚 पृथ्वी के गुरूत्वाकर्षण बल के कारण पर्वतों का 15,000मीटर से ऊँचा होना संभव नही है... 23.📚 शहद हजारों सालों तक खराब नही होता.. 24.📚 समुंद्री केकडे का दिल उसके सिर में होता है... 25.📚 कुछ कीडे भोजन ना मिलने पर खुद को ही खा जाते है.... 26.📚 छींकते वक्त दिल की धडकन 1 मिली सेकेंड के लिए रूक जाती है... 27.📚 लगातार 11 दिन से अधिक जागना असंभव है... 28.📚 हमारे शरीर में इतना लोहा होता है कि उससे 1 इंच लंबी कील बनाई जा सकती है..... 29.📚 बिल गेट्स 1 सेकेंड में करीब 12,000 रूपए कमाते हैं... 30.📚 आप को कभी भी ये याद नही रहेगा कि आपका सपना कहां से शुरू हुआ था... 31.📚 हर सेकेंड 100 बार आसमानी बिजली धरती पर गिरती है... 32.📚 कंगारू उल्टा नही चल सकते... 33.📚 इंटरनेट पर 80% ट्रैफिक सर्च इंजन से आती है... 34.📚 एक गिलहरी की उमर,, 9 साल होती है... 35.📚 हमारे हर रोज 200 बाल झडते हैं... 36.📚 हमारा बांया पांव हमारे दांये पांव से बडा होता हैं... 37.📚 गिलहरी का एक दांत हमेशा बढता रहता है.... 38.📚 दुनिया के 100 सबसे अमीर आदमी एक साल में इतना कमा लेते हैं जिससे दुनिया की गरीबी 4 बार खत्म की जा सकती है... 39.📚 एक शुतुरमुर्ग की आँखे उसके दिमाग से बडी होती है... 40.📚 चमगादड गुफा से निकलकर हमेशा बांई तरफ मुडती है... 41.📚 ऊँट के दूध की दही नही बन सकता... 42.📚 एक काॅकरोच सिर कटने के बाद भी कई दिन तक जिवित रह सकता है... 43.📚 कोका कोला का असली रंग हरा था... 44.📚 लाइटर का अविष्कार माचिस से पहले हुआ था... 45.📚 रूपए कागज से नहीं बल्कि कपास से बनते है... 46.📚 स्त्रियों की कमीज के बटन बाईं तरफ जबकि पुरूषों की कमीजके बटन दाईं तरफ होते हैं... 47.📚 मनुष्य के दिमाग में 80% पानी होता है. 48.📚 मनुष्य का खून 21 दिन तक स्टोर किया जा सकता है... 49.📚 फिंगर प्रिंट की तरह मनुष्य की जीभ के निशान भी अलग-अलग होते हैं... कैसी लगी जानकारी अच्छी लगी हो तो शेयर जरुर करे@N@ : 👌👍👍 ************************************ एक लङकी थी रात को आँफिस से वापस लोट रही थी तो देर भी हो गई थी... पहली बार ऐसा हुआ ओर काम भी ज्यादा था तो टाइम का पता ही नही चला वो सीधे auto stand पहुँची वहाँ एक लङका खङा था वो लङकी उसे देखकर डर गई की कही उल्टा सीधा ना हो जाए तभी वो लङका पास आया ओर कहा बहन तू मौका नही जिम्मेदारी हे मेरी ओर जब तक तुझे कोई गाङी नही मिल जाती मैँ तुम्हे छोङकर कहीँ नही जाउँगा '' dont worry वहाँ से एक ओटो वाला गुजर रहा था लङकी को अकेली लङके के साथ देखा तो तुरंत ओटो रोक दी ओर कहा कहाँ जाना हे मेडम आइये मे आपको छोङ देता हुँ लङकी ओटो मे बेठ गई रास्ते मे वो ओटो वाला बोला तुम मेरी बेटी जैसी हो इतनी रात को तुम्हे अकेला देखा तो ओटो रोक दी आजकल जमाना खराब हेना और अकेली लङकी मौका नही जिम्मेदारी होती हे लङकी जहाँ रहती थी वो एरिया आ चुका था वो ओटो से उतर गई ओर ओटो वाला चला गया लेकिन अब भी लङकी को दो अंधेरी गली से होकर गुजरना था वहाँ से सिर्फ चलकर गुजरना था तभी वहाँ से पानीपुरी वाला गुजर रहा था शायद वो भी काम से वापस घर की ओर गुजर रहा था लङकी को अकेली देखकर कहा आओ मेँ तुम्हे घर तक छोङ देता हुँ उसने अपने ने ठेले को वही छोङकर एक टोर्च लेकर उस लङकी के साथ अंधेरी गली की और निकल पङा वो लङकी घर पहुँच चुकी थी आज किसी की बेटी , बहन सही सलामत घर पहुँच चुकी थी मेरे भारत को तलाश हे ऐसे तीन लोगो की 1) वो लङका जो बस स्टेड पर खङा था 2)वो ओटो वाला ओर 3) वो पानीपुरी वाला जिस दिन ये तीन लोग मिल जाएगे उस दिन मेरे भारत मेँ रेप होना बंद हो जाएंगे तभी आएंगे अच्छे दिन।।🙏
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Kasam h apko apki bhan ya maa ki agar apne is post ko dusre group mei forward nhi kiya to.🙏 भाई पुरे ग्रुप को हैजा हो जाएगा आजकल इनमें भी इंजेक्शन लग रहे है अब क्या ग्रुप को भी इंजेक्शन लगवाने पड़ेंगे इस बीमारि से बचने के लिये खुशखबरी खुशखबरी खुशखबरी सुनहरे अवसर का लाभ उठावें बेरोजगार भाईयों के लिए खुशखबर अपना खुद का व्यापार करें न समय का बंधन न बॉस की झंझट इज्जत के साथ अपना व्यापार करें कम पुंजी में बेहिसाब लाभ १ अप्रैल से कोई भी पेट्रोल पंप के बाहर अपनी खुद की दुकान खोले और यह बोर्ड लगा लेवै पेट्रोल भरवाने हेतु हेलमेट किराये पर उपलब्ध है ।
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