भाई ये भी लिख दो फुल टाइम और पार्ट टाइम का झंझट नहीं
Mar 30, 2:03 PM - +91 98372 20656: जेसा आप की ईछा
Mar 30, 2:59 PM - +91 94568 61132: बात में दम है।
जरूर. पढ़िये।
मित्रों को अवशय भेजिये।
पूरे भारत में
यह नियम लागू
किया जाना चाहिए
कि
जो भी व्यक्ति
सरकारी नौकरी में है।
चाहे
वो कलेक्टर हो
या SP
या कोई अन्य कर्मचारी।
सभी के बच्चे
सरकारी स्कूल में ही पढेंगे
और जिनके बच्चे
सरकारी स्कूल में
न पढते हो
उन्हें सरकारी नौकरियों से
निकाल दिया जाए।
सभी लोग
समझ सकते है कि
जब जिले के
कलेक्टर और SP
तथा
अन्य अधिकारीयों के बच्चे सरकारी स्कूल में
पढ़ना आरम्भ कर देंगे,
तो उन स्कूल में
शिक्षा का स्तर
क्या होगा
और
शिक्षक किस तरह की
पढाई वहाँ करवाएँगे।
सभी शिक्षक स्कूल
समय पर आएँगे
और
अपना कार्य
पूरी ईमानदारी से करेंगे।
और वेरोजगारी भी कम होगी कयोंकि जयादा शिक्षको की जरूरत होगी जो शिक्षक
किसी जुगाड़ के चलते
शिक्षक बने है
और पढाने में
असमर्थ है
वो स्वयं
अपना इस्तीफा
सरकार को सौंप देंगे।
शिक्षा के स्तर में
अचानक उछाल
आ जाएगा
और
अपने देश के बच्चे भी
मिसाल कायम करेंगे।
और उनका इलाज भी सरकारी अस्पताल मेbं
ही करवाना जरुरी हो
ताकि अस्पतालों की हालत में भी सुधार आ सके
जो भी मित्र
इस पोस्ट को
पढ़ रहे है
अगर उन्हें
यह सुझाव अच्छा लगे।
तो कृपया ये सुझाव
और Share करके
सरकार तक
पहुचाँने मे हमारी मदद करें |
Plz plz plz plz plz plz .all group me share kare े
Mar 30, 3:17 PM - +91 98372 20656: एक टीचर ने बच्चे से पूछा :
स्कूल क्या है ....??
.
.
बच्चा-स्कूल वो जगह है ..
जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है
और
हमें कूटा जाता है ..!!
😂😂😜
पिता अपने दोनों बेटों के साथ क्रिकेट मैच देख रहे थे।
उन्होंने बड़े बेटे से कहा - बेटा एक ग्लास पानी ला दो।
बड़ा बेटा - नहीं लाऊंगा।
यह सुनकर छोटा बेटा बोला - रहने दो पापा, यह तो है ही बदतमीज़।
आप खुद ही पानी ले लो और एक ग्लास मेरे लिए भी ले आना।😂😂😂😂😂
Mar 30, 3:37 PM - +91 94568 62590: एक आदमी दुआ कर रहा था ।।😱😱
या अल्लाह मेरे धंदे में बरकत दे👶👶
पीछे से आवाज आई कोई भी आमीन मत बोलो रे😳😳
सब के सब निपट जाओगे
साला कफ़न बेचता है😝😝😝😝
Mar 30, 4:04 PM - +91 94568 61132: क्या भाइयो यार पुराने जिकर्स रिपीट कर रहे हो
Mar 30, 4:04 PM - +91 99274 24012: 🎯🎯 भगवद गीता में कुल 114 श्लोक हैं ,
😷उसमें से आपके जन्म वर्ष घटाकर देखाेगे ताे....
👤आपकी उम्र का पता लगेगा ......👇
Example:
Bhagvad Gita Shlok - 114
Birth year - 93
----------------
Current age 21
📣📣 अजीब है ना ..... !!!
Please try everyone....its fantastic....
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Mar 30, 4:05 PM - +91 94568 61132: 👍
Mar 30, 4:09 PM - +91 93199 69901: ये तो सिर्फ 1900वीं सदी के लिए फिट है😄
Mar 30, 4:13 PM - +91 94568 61132: शर्मा जी ये हर सदी के लिये फिट है
Mar 30, 4:13 PM - +91 94568 61132: ट्राय तो करो
Mar 30, 4:13 PM - +91 94568 61132: 😃
Mar 30, 4:24 PM - +91 93199 69901: ओके... 15 से 114 वर्ष तक तो ठीक है.... लेकिन 15 वर्ष से कम के लिए.....?
Mar 30, 4:28 PM - +91 99274 24012: 15sal se kam k manushyo k liye whatsapp chalana varjit hai
Mar 30, 4:29 PM - +91 94568 61132: ग्रेट👍😀😀😀😀
Mar 30, 4:30 PM - +91 93199 69901: 😆😜
Mar 30, 7:10 PM - +91 98372 20656: संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?
बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे, कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.
कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।😂😂😂😂
Mar 30, 7:29 PM - +91 93199 69901: अगर कुछ बनना चाहते हो तो इस पर क्लीक करो.vcf (file attached)
Mar 30, 7:29 PM - +91 94568 62590: डाकुओं के गिरोह मे लूट के समय तक एकता रहती है
लड़ाई तो लूट का माल बाटते वक़्त होती है
इस बात का Aam Admi Party से कोई सम्बन्ध नहीं है😝
Mar 30, 8:10 PM - +91 98372 20656: Husband wife both die in a car crash.
Husband becomes bhoot👻 and wife becomes dayan. 👹They both meet after sometime.
Wife: kitne changed lag rahe ho bhoot bankar.
Husband: pagli, tu to bilkul nahi badli..!!!
😆😆😆😜😜😆😆
Mar 30, 9:20 PM - +91 94580 11133: 😜😜😜😜
एक प्राईवेट कर्मचारी पर बलात्कार का मुकदमा चल रहा था!
जज: बलात्कार किस दिन हुआ?
पुलिस: 31 मार्च को!
जज: मुजरिम को बा इज्ज़त बरी किया जाता है....मार्च एंड की टेंशन में किसी प्राईवेट कर्मचारी का गुप्तांग कभी खड़ा हो ही नहीं सकता !
😫😫😫😂😂😂😂😜
Mar 30, 9:44 PM - +91 98372 20656: अनूप भाई कृपा कर ऐसा मेसेज इस ग्रुप मे न भेजा करो 🙏🙏
Mar 30, 9:46 PM - +91 94568 62590: 👌BEST MSG
DO U KNOW ~
खाना सामने रखकर भी ना खा सके
और निंद आते हुए भी ना सो सके वो
बिमारी कौन सी है?
य़हीं
जो हाथ में पकडी हुई है.
😀
Mar 30, 9:47 PM - +91 98372 20656: 👍👍👌👍👍
Mar 30, 9:49 PM - +91 98372 20656: अशोक जी कुछ नया भेजो
Mar 30, 9:50 PM - +91 98372 20656: 😃😃
एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-
" रे चाचा, अपड़ी इस्त्री देदे... " 😊
चाचा ने अपनी जनानी की ओर किया इशारा और बोला- " ले जा, वा बैठी.. " 😜
छोरा चुप चाप देखन लाग्या...😳
बोला- " चाचा यो नहीं, कपड़े वाली.."
चाचा बोल्या- " भले मानस, यो तन्ने बैगर कपड़े दिखती है के ??? " 😠
छोरा गुस्से में चीखा😡- " रा चाचा
बावड़ा ना बन, करंट वाली इस्त्री.."
चाचा- " बावड़े, हाथ ते लगा के देख...जे ना मारे करंट, फेर बात कर..."
😝😝😝
Mar 30, 9:58 PM - +91 98372 20656: ✋भगवान ने पहले
👍गधे को बनाया
❤और कहा तुम गधे होगे |
❤तुम सुबह से शाम तक
❤बिना थके काम करोगे |
❤तुम घास खाओगे और
❤तुम्हारे पास अक्ल नहीं होगी
❤और तुम 50 साल जियोगे |”
💙गधा बोला –
💙मै 50 साल नहीं जीना चाहता |
💙ये बहुत ज्यादा है |
💙आप मुझे 20 साल ही दें |
💙भगवान ने कहा तथास्तु
———————————
💗भगवान ने फिर कुत्ते को बनाया –
💗और कहा तुम कुत्ते होगे|
💗तुम घर की रखवाली करोगे |
💗तुम आदमी के दोस्त होगे |
💗तुम वह खाओगे
💜जो आदमी तुम्हे देगा |
💜तुम 30 वर्ष जियोगे|”
💜कुत्ता बोला –
💜मै 30 साल नहीं जीना चाहता |
💜ये बहुत ज्यादा है |
💛आप मुझे 15 साल ही दें |
💛भगवान ने कहा तथास्तु...
———————————
💛फिर भगवान ने बन्दर को बनाया –
💛और कहा तुम बन्दर होगे |
💛तुम एक डाली से दूसरी में
💖उछलते कूदते रहोगे |
💖तुम 20 वर्ष जियोगे |”
💖तो बन्दर बोला – मै
💖20 साल नहीं जीना चाहता |
💖ये बहुत ज्यादा है |
💚आप मुझे 10 साल ही दें |
💚भगवान ने कहा तथास्तु……
💚आखिर में भगवान ने
💚आदमी को बनाया –
💚और कहा तुम आदमी होगे |
❤तुम धरती के सबसे अनोखे जीव होगे|
❤तुम अपनी अकलमंदी से
❤सभी जानवरों के मास्टर होगे|
❤तुम दुनिया पे राज करोगे |
❤तुम 20 साल जियोगे |”
💙तो आदमी ने जवाब दिया –
💙20 साल तो बहुत कम है|
💙आप मुझे 30 साल दे
💙जो गधे ने मना कर दिए,
💙15 साल कुत्ते को नहीं चाहिए थे,
💗10 साल बन्दर ने मना कर दिए,
💗वह भी दे दें|
💗भगवान ने कहा तथास्तु…
💗और तीनो जानवरों के साल
💗(30 साल, 15 साल, 10 साल),
💜 जो की जानवरों ने माना कर दिए थे,
💜आदमी को मिल गए |
💜तब से आज तक आदमी
💜20 साल इन्सान की तरह जीता है|
💜शादी करता है और
💛30 साल गधो की तरह बिताता है|
💛काम करता है और
💛अपने ऊपर सारा भोझ उठाता है |
💛और फिर उसके
💛बच्चे जब बड़े हो जाते है तो
💖वह 15 साल कुत्ते की तरह
💖घर की रखवाली करता है,
💖बच्चे जो उसे दे देते है
💖वह खा लेता है |
💖उसके बाद जब वह
💚रिटायर हो जाता है| तो
💚वह 10 साल बन्दर की तरह
💚जीवन बिताता है
💚एक घर से दूसरे घर या
💚अपने एक बेटे या बेटी के घर से
❤दूसरे बेटा या बेटी के घर पर
❤अता- जाता रहता है और
❤नए – 2 तरीके अपनाता है
❤अपने पोतो को खुश करने मे
❤और कहानी सुनाने में !!!!!!
👍 ये ही जीवन की सच्चाई है...
👌BITTER BUT TRUE
☝ये SMS जरुर सबको भेजना ।
Mar 30, 10:02 PM - +91 98372 20656: जब तक आईपीएल शुरू नहीं होते तब तक देश का मनोरंजन करने की जिम्मेदारी आम आदमी पार्टी के कंधो पर है।😀😀😀🌷
हार कर तो दुनिया बिखरती है गालिब ।
जो जीत के बाद बिखर जाये
उसे "AAP" कहते हैं
Mar 30, 10:04 PM - +91 98372 20656 changed this group's icon
Mar 30, 10:32 PM - +91 98976 95849: Pati : Aaj ghar bahot saaf Dikh
raha hai...
tumhara WhatsApp band hai kya?
.
.
.
Patni : Arey nahi ji, Mera charger
nahi mil raha tha..
khojte khojte safai hogayi...
hahahahah
Mar 30, 10:32 PM - +91 98976 95849: 1947 Ka Famous SmS....
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Tab mobile tha kya Jo sms hoga?
Tum log bhi na bas
pagal ho jate ho mera
Sms padhne k liye...
Crazy fans...;����
Ye JOKE Padhoge To Haste-Haste Gir Jaoge..
.
.
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.
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.
.
.
.
Isliye Bheja Hi Nahi..
Gir Gaye To..?
I Care For U !!����
Jivan Me 3 Baat Kisi Ko
Nahi Batani.. ...
.
1)
2)
3)
Nahi Batani Matlab Nahi Batani...
Kisi Ko Bhi Nahi ������
Mar 30, 10:32 PM - +91 98976 95849: अगर कुछ बनना चाहते हो तो इस पर क्लीक करो.vcf (file attached)
Mar 30, 10:40 PM - +91 98976 95849: अगर मेट्रो मथुरा में चलन लगी तौ एनाउंस कैसे होयगौ...
राधेराधे
जे मथुरा मेट्रो है,जामे आप सबनको स्वागत है।
अगलौ स्टेसन विकास बाजार ऐ, दरवज्जे उल्टे हाथ माउ खुलिंगे।
जिनकू लल्ला गुरु की बेढ़ँई या शंकर कौ मीठो लैनो होयँ,याँही पे उतर जायँ, जाके बाद मेट्रो सीधी टैंक चौराहे पै रूकैगी।
दरवज्जेन ते चिपकवे कौ काम नाए, नई तो घप्प ते फँस जायगौ।
गुटका खावे की और बीड़ीऐ पीवे की तौ सोचियोउ मत, नई तो पान्सै ते तिलक है जावेगौ।
आगे के 2 डिब्बा औरतन कू ऐं,
उन डिब्बान मे कोई लपका पकड़ौ गयौ तौ तवियत ते खातिरदारी होयगी।
धक्का मुक्की करियो मत,बड़े बूढ़ेन कू पहले जगह दियो।
ईमानदारी ते टिकट लैके चलवे कौ काम है, जादा हुशियारी करी तौ कैमरा लग रये ऐं, पकड़ गयौ तो जंगला ते लग जायेगौ....
Mar 30, 10:41 PM - +91 99274 24012: रेल्वे का मजाक:-
Railway minister Prabhu ki maya 💃🏃
प्लेट फार्म टिकट १०/- का-
वैद्यता २ घंटे,
और किसी भी नजदीकी स्टेशन upto 15 km का ordinary टिकट
मूल्य ५/- वैद्यता - २४ घंटे
तो समझ गये ना क्या करना है.
प्लेटफार्म टिकट लेने के बजाए
५/- मूल्य का टिकट ही लेना है.
जनहित मे जारी.😝
Mar 30, 10:47 PM - +91 98976 95849: दिमाग लगाकर बताओ :
3 सवाल, 1जवाब
1 बाबा 1 बच्ची और 1 मुर्गी ले कर जा
रहा था
रास्ते मे उन्हे 1 आदमी मिला उसने बाबा
से 3 सवाल पूछे
1""बाबा आपकी उमर कितनी है
2""इस बच्ची का आप से कया रिस्ता
है
3"" इस मुर्गी की कीमत कितनी है
बाबा ने सिर्फ 1 word बोला और
आदमी को 3 सवालो का जवाब मिल
गया
तो बताओ बाबा ने वो कौन सा word
बोला था
कृपया उत्तर दें l
Mar 31, 5:32 AM - +91 90580 46615: <Media omitted>
Mar 31, 6:07 AM - +91 98372 20656: 💐बहुत सुन्दर पंक्तिया सुख पर💐
ऐ सुख तू कहाँ मिलता है
क्या तेरा कोई स्थायी पता है
क्यों बन बैठा है अन्जाना
आखिर क्या है तेरा ठिकाना।
कहाँ कहाँ ढूंढा तुझको
पर तू न कहीं मिला मुझको
ढूंढा ऊँचे मकानों में
बड़ी बड़ी दुकानों में
स्वादिस्ट पकवानों में
चोटी के धनवानों में
वो भी तुझको ढूंढ रहे थे
बल्कि मुझको ही पूछ रहे थे
क्या आपको कुछ पता है
ये सुख आखिर कहाँ रहता है?
मेरे पास तो दुःख का पता था
जो सुबह शाम अक्सर मिलता था
परेशान होके रपट लिखवाई
पर ये कोशिश भी काम न आई
उम्र अब ढलान पे है
हौसले थकान पे है
हाँ उसकी तस्वीर है मेरे पास
अब भी बची हुई है आस
मैं भी हार नही मानूंगा
सुख के रहस्य को जानूंगा
बचपन में मिला करता था
मेरे साथ रहा करता था
पर जबसे मैं बड़ा हो गया
मेरा सुख मुझसे जुदा हो गया।
मैं फिर भी नही हुआ हताश
जारी रखी उसकी तलाश
एक दिन जब आवाज ये आई
क्या मुझको ढूंढ रहा है भाई
मैं तेरे अन्दर छुपा हुआ हूँ
तेरे ही घर में बसा हुआ हूँ
मेरा नही है कुछ भी मोल
सिक्कों में मुझको न तोल
मैं बच्चों की मुस्कानों में हूँ
हारमोनियम की तानों में हूँ
पत्नी के साथ चाय पीने में
परिवार के संग जीने में
माँ बाप के आशीर्वाद में
रसोई घर के महाप्रसाद में
बच्चों की सफलता में हूँ
माँ की निश्छल ममता में हूँ
हर पल तेरे संग रहता हूँ
और अक्सर तुझसे कहता हूँ
मैं तो हूँ बस एक अहसास
बंद कर दे मेरी तलाश
जो मिला उसी में कर संतोष
आज को जी ले कल की न सोच
कल के लिए आज को न खोना
मेरे लिए कभी दुखी न होना
मेरे लिए कभी दुखी न होना !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Mar 31, 8:05 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Mar 31, 8:05 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Mar 31, 8:14 AM - +91 98976 95849: जिन बच्चों को स्कूल की किताबें चाहिए और जो बच्चे स्कूल की फीस नहीं भर सकते हैं, वो लोग नीचे दिए नम्बरों पर सम्पर्क करें।
9328620003
8889712233
9926311234
8889995733
8889995731
9826813756
9752033255
9826858785
7489587851
9098321420
इस मैसेज को जितना हो सके, फारवर्ड करे।
आपकी मदद से किसी बच्चे की जिंदगी संवर सकती है।
Mar 31, 8:17 AM - +91 93199 69901: 👏
Mar 31, 8:40 AM - +91 87556 21010: <Media omitted>
Mar 31, 8:45 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Mar 31, 9:51 AM - +91 84455 93052: Bhai logo whatsapp par calling option chalu ho chuka hai
Mar 31, 9:53 AM - +91 98976 95849: 🚫🚫🚫🚫🚫🚫🚫🚫🚫🌝
🚫
🚫 व्होट्सएप इस्तेमाल करने
🚫 वाले सभी लोगों के लिए सूचना :
🚫
🚫 कृपया किसी भी मैसेज के पीछे
🚫' मार्किट में नया है, जल्दी आगे भेजो '
🚫 ऐसा ना लिखें,...
🚫 दिमाग का दही न करें,
🚫 हम कोई जंगल में नहीं बैठे हैं,
🚫
🚫 हमको भी पता है कौन-सा
🚫 मैसेज नया है और कौन-सा पुराना।
🚫
🚫 आगे से अपने-आप को
🚫 गूगल से बड़ा साबित ना
🚫 करें।
🚫 धन्यवाद!""
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫
🚫 जल्दी आगे भेजो...
🚫 यह मार्किट में नया है !"''
🚫
😂😂😂😂😂😂😂😂😂🌝
April fool in advance
Mar 31, 9:54 AM - +91 99274 24012: Bhut khub harishankar ji
Mar 31, 9:55 AM - +91 94568 61132: भाई जी आपने सही कहा👍👍👍
Mar 31, 9:56 AM - +91 94568 61132: सभी प्रिय मित्रों को शुभ प्रभात
Mar 31, 9:56 AM - +91 93199 69901: 🙏
Mar 31, 9:57 AM - +91 94568 61132: 🙏
Mar 31, 9:58 AM - +91 98976 95849: Thx bhaiyo
Mar 31, 10:01 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Mar 31, 10:02 AM - +91 93199 69901: 👏👏👏
Mar 31, 10:03 AM - +91 94568 61132: 😋👍👍👍👍😋
Mar 31, 10:07 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Mar 31, 10:14 AM - +91 87556 21010: वो भी क्या दिन थे...
🌼 जब घड़ी एक आध के पास होती थी.... और समय सबके पास होता था।
🌼 बोलचाल में हिंदी का प्रयोग होता था ....और अंग्रेज़ी तो पीने के बाद ही बोली जाती थी।
🌼 फिल्मों में हीरोइन को पैसे कम मिलते थे ...पर कपड़े वो पूरे पहनती थी।
🌼 लोग पैदल चलते थे ...और पदयात्रा करते थे ....पर पदयात्रा पद पाने के लिये नहीं होती थी।
🌼 साईकिल होती थी ...जो चार रोटी में ...चालीस का एवरेज देती थी।
🌼 चिट्ठी पत्री का जमाना था। पत्रों मे व्याकरण अशुद्ध होती थी ....पर आचरण शुद्ध हुआ करता थे।
🌼 शादी में घर की औरतें खाना बनाती थी और बाहर की औरतें नाचती थी ....अब घर की औरतें नाचती हैं और बाहर की औरते खाना बनाती है।
सोचो क्या खोया और क्या पाया
😣😣😣😣😣😣😣😣
Mar 31, 10:16 AM - +91 94568 62590: एहसान वो किसी का रखते
नहीं...मेरा भी चुका दिया...
जितना खाया था नमक...
मेरे जख्मों पर लगा दिया ।।
Mar 31, 10:17 AM - +91 94568 61132: भाई जी अपनी संस्कृति खोई और विदेसी संस्कृति अपनाई
Mar 31, 10:18 AM - +91 94568 61132: सोच बदलो देश बदलेगा नमो
Mar 31, 10:18 AM - +91 94568 61132: 🇨🇮🇨🇮🇨🇮🇨🇮🇨🇮🇨🇮🇨🇮👍
Mar 31, 11:17 AM - +91 98372 20656: 👍👍👌👍👍
Mar 31, 11:19 AM - +91 94568 61132: आज सब ये बताओ नास्ते में क्या क्या खाया मैने आलू परांठा और दही का रायता 👍😋😋😋😋
Mar 31, 11:20 AM - +91 98372 20656: Give your mail id for favebook use
Mar 31, 11:20 AM - +91 94568 61132: झूठ मत बोलना हनुमान जी का दिन है आज
Mar 31, 11:21 AM - +91 98372 20656: Give your mail id for favebook use
Mar 31, 11:21 AM - +91 98372 20656: My id ditsanurag@gmail.com
Mar 31, 11:23 AM - +91 94568 61132: सोनू परांठा गली@जीमेल.कॉम
Mar 31, 11:23 AM - +91 94568 61132: सोनू जी आईडी
Mar 31, 11:23 AM - +91 98372 20656: Give your mail id for facebook use
Mar 31, 11:24 AM - +91 94568 61132: Munnababy321@gmail.com
Mar 31, 11:25 AM - +91 94568 61132: परंतु हम कम चलाते है फेसबुक
Mar 31, 11:25 AM - +91 98372 20656: Give your mail id for facebook use
Mar 31, 11:26 AM - +91 94568 61132: Y hi hai
Mar 31, 11:27 AM - +91 94568 61132: नाश्ता तो बताया नहीं क्या खाया बेकार मे उलझा दिया
Mar 31, 11:42 AM - +91 98372 20656: Give your mail id for facebook use
Mar 31, 11:48 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Mar 31, 11:58 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Mar 31, 1:15 PM - +91 98976 95849: सरदार : शर्ट के लिये कपड़ा दिखाना.
सेल्समेन : प्लेन में दिखाउँ ?
सरदार : नहीं हेलीकाप्टर में दिखा...स्टीमर में दिखा, साले बंदर, जहाँ सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू 😜😄
टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर - 6 कहां है ?
संता - जी वो तो मर गया।
टीचर - मर गया? कैसे मर गया???
संता ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन flu में 6 की मौत हो गई !😜
🏆Most Awarded Joke of 2015🏆
सरदार बरफ का टुकडा हाथ में लेकर गौर से देख रहा था ,
किसीने पुछा क्या कर रहे हो ?
सरदार : देख रहा हूँ साला लीक कहाँ से हो रहा है
Mar 31, 1:15 PM - +91 98976 95849: एक छात्र रोज रोज अपने गणित के अध्यापक के घर पर फोन करता है।
अध्यापक की पत्नी कहती है, "कितनी बार बताया कि वो मर चुके
हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ करते हो?"
छात्र, "सुन कर अच्छा लगता है।"
स्कूल के पीछे नदी में,
प्रिसिपल डूब रहा था....एक,
छात्र ने ये देखा तो,
चिल्लाते हुवे स्कूल की
तरफ भागा ..
...
...
.....
.....
...
....
कल छुट्टी है....
कल छुट्टी है....😜😀😀
Mar 31, 1:17 PM - +91 98976 95849: Solve this..
◻ ➕ ◻ ➕ ◻=30
Fill the boxes using
(1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15)
U can also repeat the numbers.
This question came in UPSC Final Exams held in Dec 2013.
Mar 31, 2:29 PM - +91 98372 20656: ..6+9+15
Mar 31, 3:29 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Mar 31, 3:40 PM - +91 98372 20656: Question ka ans to batao
Mar 31, 3:48 PM - +91 94568 61132: बाबा जी का ठुल्लु
Mar 31, 4:31 PM - +91 98976 95849: (7+3)+(7+3)+(7+3)=30
😜😜😂😂
Mar 31, 4:33 PM - +91 94568 61132: ये गलत है क्योंकि बॉक्स में तो आप एक ही शब्द लिखेंगे
Mar 31, 4:33 PM - +91 98976 95849: Kisne kha
Mar 31, 4:33 PM - +91 94568 61132: नहीं तो इसे तो नर्सरी का बच्चा भी हल कर देता
Mar 31, 4:35 PM - +91 98976 95849: Ki ek box mai ek sabdh hi likhna hai
Mar 31, 4:38 PM - gajendra dubey786: भारत और आस्टेलिया का मैच फिक्स था अगर यकीन नही आये तो ये धोनी की कॉल रेकोर्डिंग सुनो
👇👇👇👇👇👇👇
Mar 31, 4:38 PM - gajendra dubey786: <Media omitted>
Mar 31, 4:39 PM - +91 98976 77611: सभी मित्रो से निवेदन है की 1 अप्रैल को किसी
भी दिल्हीवासी को अप्रैल फूल ना बनाये।
=====
वे पहले से ही कजरी की दुकान से पांच
साल का अप्रैल फूल का रिचार्ज करवा चुके
है।😜😝👍
Mar 31, 4:42 PM - +91 98976 95849: दिमाग लगाकर बताओ :
3 सवाल, 1जवाब
1 बाबा 1 बच्ची और 1 मुर्गी ले कर जा
रहा था
रास्ते मे उन्हे 1 आदमी मिला उसने बाबा
से 3 सवाल पूछे
1""बाबा आपकी उमर कितनी है
2""इस बच्ची का आप से कया रिस्ता
है
3"" इस मुर्गी की कीमत कितनी है
बाबा ने सिर्फ 1 word बोला और
आदमी को 3 सवालो का जवाब मिल
गया
तो बताओ बाबा ने वो कौन सा word
बोला था
कृपया उत्तर दें l
Mar 31, 4:42 PM - +91 98976 77611: 🍃
एक सरदार, एक बनिए के यहां शादी में गया।
शादी के पंडाल मे अंदर जाने के 2 दरवाजे थे।
एक दरवाजे पे रिश्तेदार, दुसरे पे दोस्त लिखा था।
सरदार,बहुत फक्र से दोस्त वाले दरवाजे से अंदर गया।
आगे फिर 2 दरवाजे थे, एक पे महिला, दुसरे पे पुरुष लिखा था।
सरदार पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गया।
वहां 2 और दरवाजे थे, एक पे गिफ्ट (gift) देने वाला, दुसरे पे बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।
सरदार बिना-गिफ्ट (without-gift) वाले दरवाजे से अंदर गया।
जब देखा तो सरदार बाहर गली में खड़ा था।
और लिखा था... शर्म तो आ नहीं रही होगी, बनिए की शादी और मुफ्त (free) में रोटी खाएगा???
जा-जा हवा खा..:' 😀😜😂
Mar 31, 4:44 PM - +91 98976 95849: 👍👍👍👍👍👍
Mar 31, 4:45 PM - +91 98976 95849: गाये को राष्ट्र माता घोषित करने के लिए मिस कॉल करे ।टोल फ्री No. 07533007511[Bhai jitne bhi group ho waha send karo ye msg
कृपया चार ग्रुप में सेंड जरूर करे
Mar 31, 4:47 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Mar 31, 4:50 PM - +91 98976 95849: 😀😀😀
Mar 31, 5:12 PM - +91 99274 24012: एक बार अमेरीकी राष्ट्रपति का हेलीकोप्टर
स्टार्ट नहीं हो रहा था !
सब देशों के मेकेनिक बुलाए गए , पर वो स्टार्ट
नहीं हुआ...!
राष्ट्रपति नें भारत में भी समाचार भेजा !
हमारे प्रधानमंत्री ने सोचा जापान , चीन , फ्राँस के
मिस्त्री ठीक नहीं कर सके तो भारत में कौन
कर सकता है !!
पर मिस्त्री तो भेजना पङेगा....!!!
उन्होंने अखबार में इस्तियार दे दिया !
वो हमने पढा तो हमें आयडिया आया , क्यों ना हमारे Admin साहब को भेज दे।
वो कम्प्यूटर की छोटी मोटी बिमारी तो ठीक
कर ही लेता है ! शायद तुक्का लग जाए !
नहीं तो कम से कम अमेरीका तो देख आयेगा !!
हमने Admin साहब को भेज दिया.......
Admin साहब नें हेलीकोप्टर के चारों ओर चार चक्कर
लगाये और बोला !!
20-30 ताकतवर आदमियो को बलाओ !
आदमी आने के बाद Admin साहब बोला ......इसको बाँई साइड से
उठाकर दाँई साईड में झुकाओ !!
सब ने सोचा कैसे पागल को भेजा है भारत वालों ने !!
पर उन्होंने वैसा ही किया !!
.
.
Admin-अब स्टार्ट करो !!!!
चमत्कार !!!!! हेलीकोप्टर स्टार्ट हो गया ..!!!
Admin को सबने बधाईयाँ दी !
फिर राष्ट्रपति नें पूछा , बगैर कुछ किये ये सब
कैसे किया ??
.
Admin शरमाते हुए - जी पता तो मुझे भी नहीं ???
पर हमारे देश में स्कूटर ऐसे ही स्टार्ट
होता है..........!!!
Admin भाई जिंदाबाद।
Mar 31, 5:22 PM - +91 99101 32427: <Media omitted>
Mar 31, 5:24 PM - +91 94568 61132: Mitro wattsup pr calling shayad chaloo ho gai hei please try
Mar 31, 5:25 PM - +91 94568 61132: Admin ji please call from wattsup
Mar 31, 5:46 PM - +91 94580 11133: (11-1) + (13-3) + (15-5) = 30.
Mar 31, 6:16 PM - +91 87556 21010: Today is an
Annual Account Closing Date ....
Lets clear all our
Misunderstandings
Hurt,
Anger,
Resentment,
Guilt,
frars,
Rejections,
Failures,
Envy,
Misbehavior,
Mistakes and
all Negative Feelings
Close these Accounts
Wish you all a very
Happy n Healthy Wealthy
New Financial Year 20015-2016...🙏
🌷 || Happy Thoughts ||
Mar 31, 7:34 PM - +91 98976 95849: Pintu : I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??
Pintu ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Kamini..
jab suna hi nahin
to maara kyun !
😂😂😂😂😂😂😂
Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai
Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do
Husband : neend me
bol raha hun pagli..
😝😝😝😝😝😝😝
Husband: Tumhre Shadi se pehle kitne boyfrnd the?
.
Wife silent!
.
Husbend chilla k: Main is khamoshi ko kyA smjhu?
.
Wife: Haye rabba....
Gin to rhi hoon chilla kyu rhe ho....
😜😜😝😝
DARPOK Hai Wo log jo,
single hain..,Shaadi nahi Karte...
Saala JIGAR chahiye,
Khushi se BARBAAD Hone Ke Liye....👊
😝😝😝😝😜😜😜😜😂😂😂😂
Teacher : Bacho wada karo kabhi sharab,cigaret nahi piyoge..
Bachey : nahi piyenge.
Teacher : Girls ka picha nahi karoge.
Bachey : nahi karenge.
Teacher : Girls se friendship nahi karoge.
Bachey : nahi karenge.
Teacher : Or watan pe zindagi qurban karoge.
Bachey : kar denge aisi zindagi ka aur karna bhi kya hai
😂😂😜😝😛
ATTiTUDE ROCKZ :
Saas Bahu Se=Uth Ja Kambakht
Dekh 👀 Suraj 🌞 Kabka Nikal Aaya Hai
Bahu= Hey Relax Mom... Wo Sota Bhi To Muzse Pehle Hai..!
THiNK Different ;-)
😜 😜😜😜
Pappu - agar duniya ki sarri admiyo ka chehra ek jaisa hota toh kya hota ?
Golu - wahi hota jo gas cylendr ka hota hai..kabhi iskey ghar kabhi uske ghar
😂😂
Don't laugh alone. Pass it on.
😂😂😂😂😜😜😜😜
Mar 31, 7:55 PM - +91 99101 32427: 🚫 बूझो तो जानें.....🚫 🚫
एक बार एक मारवाड़ी सेठ ने अपने घर पर भोज रखा 🚫
🚫 उसने अपने गाँव के 100 चुनिन्दा ब्यक्तियों को आमंत्रित किया । 🚫 🚫 जिसमें ब्राह्मण , 🚫 ठाकुर, 🚫 बैश्य को बुलाया गया ।
सेठ ने सौ लोगों के हिसाब से कुल 100 पत्तल मंगवा कर रखी🚫
🚫 ब्राम्हणों ने देखा शेठ जी चालाक है इन्होने तो 100 पात्तल ही मंगाई हैं 🚫 🚫 तो उन्होंने कहा की हम तो 1 पत्तल पर बैठेंगे और 1 पर खायेंगे ।🚫 🚫
यानि हमें 2 पत्तल चाहिए 🚫 🚫
ये बात ठाकुर साब ने सुनी तो उन्होंने कहा हम कमजोर नहीं हैं 🚫 🚫
हम 2 पत्तल पर बठेंगे और 2 पर खायेंगे ।🚫 🚫
हमें कुल 4 पत्तलें चाहिए 🚫 🚫
उसके बाद वैश्यों ने सेठ की व्यबस्था चोपट होते हुए देखकर कहा की सेठ जी आप चिंतित न हों ,🚫 🚫
हम एक पत्तल में 4 लोग खा लेंगे ।🚫 🚫
फिर 100 मेहमान 100 पत्तल पर खाना खाते हैं 🚫 🚫
कोई भी पत्तल बाकि नंही बचती और न ही कोई मेहमान...🚫 🚫
अब आपको बताना ये है की सेठ की पार्टी में
कितने ब्राम्हण कितने ठाकुर कितने वैश्य आये थे ।।🚫
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
❗बताओ दिमाग लगाओ ।
❗ Lagao grp member kitna mind h
फॉरवर्ड करके दोस्तों से पूछे !!!!
Mar 31, 8:23 PM - +91 94568 62590: सलमान खान का hit & run केस थोड़े साल और अदालत में चलेगा तो यकीन मानिए यही सच सामने आएगा कि सलमान लैंडक्रुज़र में नहीं बल्कि घोडाबग्गी में थे और घोड़े ने दारू पी रखी थी ।
Mar 31, 8:24 PM - +91 97174 99168: ब्रेकिंग न्यूज
नरैन्द्र माेदी ने किया कमाल केंद्र सरकार ने लिया अहम निर्णय!
पैट्रोल डीजल के दामो में अब तक की सबसे भारी गिरावट के चलते 40 साल के रिकार्ड को तोड़ने वाला रेट 31 मार्च 2015 रात 12.00बजे से लागू होगा
पट्राेल रूपये 35.30 प्रति लीटर & डीजल 20.80 रुपये प्रति लीटर होंगे रेट
🙏हर हर माेदी 🙏
विश्वावस नही हाे रहा है ना ताे
अधिक जानकारी के लिए लॉग आन करे नीचे दिए लींक पर
💐🌺🌷🌹🌻🍄🌼
Happy April Fool in Advance.
Mar 31, 9:36 PM - +91 98372 20656: Please read this carefully. Warning by doctors!!! Do not drink water after eating fish because, drinking water may cause the fish to swim and then you will feel gulugulu gulugulu in your stomach
- Doctors from IIN ...
Mar 31, 9:57 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Mar 31, 10:30 PM - +91 75992 21162: <Media omitted>
Apr 1, 7:40 AM - +91 98372 20656 added +91 94122 56444
Mar 31, 10:30 PM - +91 75992 21162: <Media omitted>
Apr 1, 6:28 AM - +91 98372 20656: रिश्ते वो होते है--
जिसमे शब्द कम और समझ ज्यादा हो,
जिसमे तकरार कम और प्यार ज्यादा हो,
जिसमे आस कम आैर विश्वास ज्यादा हो,
भले ही धर्म कम हो पर कर्म अच्छे हो !!
🌷🌷🌷🌷💐💐🌷🌷🌷🌷
यह शरीर आत्मा का सितार है,
अब यह तुम्हारे हाथ में है कि उसमें से कौन सा सुर निकालना है !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 1, 7:44 AM - +91 93199 69901: 🙏
Apr 1, 8:43 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 1, 8:44 AM - +91 98976 95849: ब्रेकिंग न्यूज
नरैन्द्र माेदी ने किया कमाल केंद्र सरकार ने लिया अहम निर्णय!
पैट्रोल डीजल के दामो में अब तक की सबसे भारी गिरावट के चलते 40 साल के रिकार्ड को तोड़ने वाला रेट 31 मार्च 2015 रात 12.00बजे से लागू होगा
पट्राेल रूपये 35.30 प्रति लीटर & डीजल 20.80 रुपये प्रति लीटर होंगे रेट
🙏हर हर माेदी 🙏
विश्वावस नही हाे रहा है ना ताे
अधिक जानकारी के लिए लॉग आन करे नीचे दिए लींक पर
💐🌺🌷🌹🌻🍄🌼
Happy April Fool in Advance.
Apr 1, 8:44 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 1, 10:20 AM - +91 75992 21162: 💐💐🙏💐💐
Apr 1, 11:06 AM - +91 98370 88718: <Media omitted>
Apr 1, 11:29 AM - +91 98372 20656: Deepak ji pls. Stop🙏
Apr 1, 11:29 AM - +91 94568 61132: एडमिन जी ये क्या हो रहा है
Apr 1, 11:30 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 1, 11:31 AM - +91 94568 61132: दीपक जी शर्म करो ये दुबारा मत करना क्रपया
Apr 1, 11:31 AM - +91 94568 61132: सही जवाब
Apr 1, 11:35 AM - +91 93585 33330: भूत का बेटा अपने पापा से बोला "हम कितने डरावने है|'
भूत- "बेटा ज्यादा घमंड नही करते,
अभी तूने ADMIN को नही देखा है| 😜😜😜😜😜
Apr 1, 11:35 AM - +91 93585 33330: 😄
गाँव में बिजली आनी थी!
लोग खुश हो नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा?
कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे
😂😂😂
Apr 1, 11:36 AM - +91 94568 61132: 🙌🙌🙌🙌 ॐ साईं राम
Apr 1, 11:36 AM - +91 94568 61132: 👍👍👍👍👍👍👍
Apr 1, 12:34 PM - +91 87556 21010: 🐓... एक मुर्गा मालिक को
खिङकी से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था,मालिक
की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़
बुखार है मै आपके लिए
चिकन सूप बना लाती हूँ।
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते
उङ गये।
मुर्गा बोला : बहन जी एक बार
क्रोसिन दे कर भी देख लो।
➖🐓➖
Apr 1, 1:09 PM - +91 99278 86696: रिश्ते वो होते है--
जिसमे शब्द कम और समझ ज्यादा हो,
जिसमे तकरार कम और प्यार ज्यादा हो,
जिसमे आस कम आैर विश्वास ज्यादा हो,
भले ही धर्म कम हो पर कर्म अच्छे हो !!
🌷🌷🌷🌷💐💐🌷🌷🌷🌷
यह शरीर आत्मा का सितार है,
अब यह तुम्हारे हाथ में है कि उसमें से कौन सा सुर निकालना है !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 1, 1:58 PM - +91 94568 61132: ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😳..😜😝😄
एक शराबी छत पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया हूं "
Cheers 🍺🍺😜😄👍
😃😃😃 संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है😜😜😜😜😜
..Wife aur Girlfriend mein kya difference hota hai..???
Best Answer: karib karib 25 kilo ka...😜😜😜😜
एक गुजराती बादाम बेच रहा था
सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?
गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही ...
गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?
सरदार : 12
गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की chige hai.
इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
😝😆😂
मुजरेवाली
: हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...
संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..
😜😜😛😛😝😝😄😄
- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।
🍂😪🍂😇🌴😝🌊😡💲
सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?
माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"😳😱😭
1 मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली
Murga: हम मर गये थे क्या?
Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का Air-Force में हो.
😄😄😂
शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!!😝😝😝😝
---------------------------------
😄😜 ---------फन टाईम ----
पति --अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था !! सालो ने लिखी ही नही 😥😛😱😝😝
Apr 1, 1:58 PM - +91 94568 61132: ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😳..😜😝😄
एक शराबी छत पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया हूं "
Cheers 🍺🍺😜😄👍
😃😃😃 संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है😜😜😜😜😜
..Wife aur Girlfriend mein kya difference hota hai..???
Best Answer: karib karib 25 kilo ka...😜😜😜😜
एक गुजराती बादाम बेच रहा था
सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?
गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही ...
गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?
सरदार : 12
गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की chige hai.
इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
😝😆😂
मुजरेवाली
: हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...
संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..
😜😜😛😛😝😝😄😄
- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।
🍂😪🍂😇🌴😝🌊😡💲
सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?
माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"😳😱😭
1 मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली
Murga: हम मर गये थे क्या?
Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का Air-Force में हो.
😄😄😂
शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!!😝😝😝😝
---------------------------------
😄😜 ---------फन टाईम ----
पति --अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था !! सालो ने लिखी ही नही 😥😛😱😝😝
Apr 1, 2:13 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 1, 2:13 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 1, 2:16 PM - +91 94568 61132: सही है भाई जी
Apr 1, 2:17 PM - +91 98976 95849: Thx ji
Apr 1, 2:37 PM - +91 98372 20656: राम राम जी
Apr 1, 2:59 PM - +91 94122 56444: <Media omitted>
Apr 1, 3:05 PM - +91 94568 61132: Very nice bro
Apr 1, 3:06 PM - +91 94568 61132: गुप्ता जी आप भी हमारे भाई है याद है या भूल गए
Apr 1, 3:19 PM - +91 98372 20656: 🐶🐺🐺🐺
Apr 1, 3:20 PM - +91 94568 61132: 😄😃😃😃😃😃🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌
Apr 1, 3:51 PM - +91 99278 86696: एक भयानक सत्य
भारत में
'1st Class' में पास होने वाले विद्यायार्थी टेक्नीकल में प्रवेश लेते है और
वो डॉक्टर या इंजिनिअर बनते है
'2nd Class' में पास होने वाले
MBA में admission लेते है और administrator बनते है और 1st Class वालो को हैंडल करते है
'3rd Class' पास होने वाले कही पे भी प्रवेश नहीं लेते है ।और वो पॉलिटिक्स में जाते है और वो 1st और 2nd क्लास वालो को हैंडल करते है
'Fail' होने वाले भी कही पे भी प्रवेश नहीं लेते है और वो अंडर वर्ल्ड में जाके तीनो पे कंट्रोल करते है
और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं। वो बाबा साधू बनते है और उपर लिखे चारो उनके पैर पडते है।
भयानक सत्य कथा समाप्त
😄😛😜
Apr 1, 3:56 PM - +91 98372 20656: 👍
Apr 1, 3:56 PM - +91 94568 61132: 👍😄😋
Apr 2, 8:57 AM - +91 98372 20656 added +91 81713 70553
Apr 1, 5:52 PM - +91 98976 95849: : Naukrani se Bartan toot gya
Malkin ki awaaz aayi - "Haramzaadi" ye kya kiya tune?
Bcha - Mumma ye "Haramzaadi" kya hota he?
Maa(ye sochte hue ki bcha gaali na seekh jae) islie keh diya - "Sehatmand"
Agle din fir ek or bartan toot gya
Maalkin ne fir se gaali di - "Kameeni" fir tod diya tune..
Bcha - Mumma ye "Kameeni" kya hota he?
Maa - "Kamzor"
.
.
.
1 din bche ki naani beemar ho gyi to bcha apni maa k saath naani ko dekhne gya.. Dekhkr kehne lga.
.
.
.
.
.
Maa naani pehle kitni "Haramzaadi" hua krti thi.. pr ab to "Kameeni" hoti ja rhi he..
: Hasana rok sake to roko!!....
: Ise kahte h Nya
Apr 1, 5:52 PM - +91 98976 95849: मुश्किलें केवल बहतरीन लोगों
के हिस्से में ही आती हैं...!!
क्यूंकि वो लोग ही उसे बेहतरीन
तरीके से अंजाम देने की ताकत
रखते हैं..!!
"रख हौंसला वो मंज़र भी आयेगा;
प्यासे के पास चलकर समंदर भी
आयेगा..!
थक कर ना बैठ अए मंजिल के
मुसाफ़िर;
मंजिल भी मिलेगी और
जीने का मजा भी आयेगा...!!" 😎😎😎
Apr 1, 5:52 PM - +91 98976 95849: बिकने वाले ओर भी हैं→
जा कर खरीद ले_
ब्राहमण कीमत से नहीं,_
किस्मत से मिला करते हैं.
किसी ने मुझसे पूछा कि
ब्राहमणोंकी जनसंख्या इतनी कम क्यों है ???
.. मैंने उतर देते हुए कहा - यह प्रकृति का नियम है
यदि शेरों को बढा दिया जाए, तो दुसरी प्रजातियाँ खतरे मे पड़ जाएगी ।
यदि ब्राहमण हो तो शेयर करो वर्ना इग्नोर तो दुसरी प्रजातियाँ भी कर देगी ...√
Apr 1, 5:52 PM - +91 98976 95849: मास्टर जी-1 अप्रैल को मुर्ख दिवस क्यों कहते है?
.
पप्पू- हिंदुस्तान की सबसे समझदार जनता,पूरे साल गधो की तरह कमा कर 31 st मार्च को अपना सारा पैसा टैक्स मे सरकार को दे देती है।
और 1 st अप्रैल से फिर से गधो की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू कर देती है। इस लिए 1st अप्रैल को मुर्ख दिवस कहते है।😂
Apr 1, 5:52 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 1, 6:13 PM - +91 98976 95849: जयपुरके एक नामी डॉक्टर की सुन्दर लेडी मरीज़ से हुई अश्लील बातचीत की टेप रिकॉर्डिंग कृपया अपने महिला मरीजों के साथ ऐसा व्यव्हार ना करे। इस रिकॉर्डिंग में अभद्रता की सारि हदे पार की जो एक डॉक्टर को शोभा नही देती। आप भी सुने और सबको सुनाये ये रिकॉर्डिंग
Apr 1, 6:13 PM - +91 98976 95849: बगुले की चोंच में हीरा,
ऊंट के मुहं में जीरा।
बंदरों के पास कार,
उत्तर प्रदेश में गधों के हाथ में सरकार।...
कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,
और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं।
राहुल गांधी आज जो भी हे
वो पुरखो की वजह से हे ओर अरविन्द केजरीवाल जो भी हे वो मुरखो की वजह से है।
शेर मारने निकले थे.. मरती नहीं बिल्ली।
खाँसी ठीक होती नहीं.. ठीक करेंगे दिल्ली..
Apr 1, 6:13 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 1, 6:13 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 8:57 AM - +91 81713 70553 left
Apr 1, 8:01 PM - +91 94122 56444: रिश्ते वो होते है--
जिसमे शब्द कम और समझ ज्यादा हो,
जिसमे तकरार कम और प्यार ज्यादा हो,
जिसमे आस कम आैर विश्वास ज्यादा हो,
भले ही धर्म कम हो पर कर्म अच्छे हो !!
🌷🌷🌷🌷💐💐🌷🌷🌷🌷
यह शरीर आत्मा का सितार है,
अब यह तुम्हारे हाथ में है कि उसमें से कौन सा सुर निकालना है !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 1, 9:24 PM - +91 98372 20656: सभी मित्रो से निवेदन है की 1 अप्रैल को किसी
भी दिल्लीवासी को अप्रैल फूल ना बनाये।
=====
वे पहले से ही केजरी की दुकान से पांच
साल का अप्रैल फूल का रिचार्ज करवा चुके
है।😜😝👍
Apr 1, 10:54 PM - +91 75209 15585: एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया।
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? "
डॉक्टर---" हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। "
पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। "
डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। "
----------------------------
अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।😝😝😝😝😝
😊😊😊😊😊
Apr 2, 6:39 AM - +91 98372 20656: थोड़ी सी इबादत बहुत सा सिला देती है,
गुलाब की तरह चेहरा खिला देती है,
भगवान की याद को दिल से जाने ना देना,
कभी कभी छोटी सी दुआ अर्श हिला देती है!!
🌷🌷🌷🌷💐💐🌷🌷🌷🌷
खोने की दहशत आैर पाने की चाहत न होती,
तो ना खुदा होता कोई और न इबादत होती!!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 2, 6:39 AM - +91 93199 69901: 🙏☀🙏
Apr 2, 6:41 AM - +91 93199 69901: <Media omitted>
Apr 2, 8:19 AM - +91 98372 20656: आज सुबह मैने न्यूज़पेपर में पढ़ा की :- दोस्तों के साथ WhatsApp par chating
करने से सबसे ज्यादा टाइम वेस्ट होता है.
तो आज से
.
.
.
.
.
.
.
न्यूज़पेपर बंद .😜
साला दोस्तों पे ऊँगली 👆उठाता है ... .😳😳😡😡😡😝😝
Apr 2, 8:20 AM - +91 93199 69901: 😎😛👍
Apr 2, 9:43 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 2, 9:49 AM - +91 75209 15585: Aaj Biwi Diwas hai
दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी
के बारे में पढेंगे -इस जीव का नाम हे.
"बीवी"
@ यह अक्सर रसोई और टीवी
क सामने पाई जाती है.
@ इनका पौष्टिक आहार हे
पति का भेजा .
@ ये पानी कम खून ज्यादा पीती है ...
@ इन्हें अक्सर नाराज़ होने
का नाटक करते हुए
देखा जाता है.
@ इस प्राणी का सबसे
खतरनाक हथियार हे
रोना और इमोशनली
ब्लैकमेल करना...
@ उसके संपर्क में रहने से टेंशन
नाम की बीमारी हो सकती हे,
जिसका कोई इलाज़ नहीं.
बस इनसे सावधान रहना
"भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी"@
😩
HAPPY 'WIFE' DAY!
पूरी रामायण बीवियों की कहानी हैं !!!
लक्ष्मन अपनी बीवी को घर पे छोड़कर चले गये...!!
रावण दुसरे की उठा के फँस गया...!!
सुग्रीव ने श्रीराम का साथ इस लिए दिया. .क्योंकि Sugreev उसे अपनी बीव़ी बाली से वापिस चाहिये थी....!!!
हनुमानजी की अपनी थी ही नही मगर दुसरे के लिए लंका जला ड़ाली ... !
श्रीराम को अपनी वापिस चाहिए थी तो ... उनको 10 दिनों तक युद्धकरना पड़ा.. और अंत में क्या हुआ ???
जिस बीवी के कारण इतनी रामायण हुई.. वो तो Underground हो गयी...!!
अभी सोचो इतना झमेला हुआ क्यूँ
क्यूंकि राजा दशरथ की तीन बीवियाँ थी...!!
MORAL : पुराने ज़माने से ही बीवी की मगजमारी चली आ रही हैं.
जब भगवान् भी बीवी से नही बच सके तो AAP तो आखिर इंसान हो....
♻ कुदरत ने औरत को
हसींन 💫 बनाया ।
खूबसूरती दी ।
चाँद सा चेहरा दिया ।
हिरणी 🐐 सी आँखें
मोरनी जैसी 🐾चाल
रेशम〰 से बाल ।
कोयल जैसी मीठी आवाज़ दी ।
फूल सी मासूमियत दी ।
गुलाबसे होंठ ।
🔟 शहद 🐝💧सी मिठास दी ।
प्यार भरा 💞 दिल दिया ।
और ...🙈🙉🙊
💬 फिर....
फिर क्या हुआ जानते हो??
एक 👅 ज़ुबान दी 💥💥
और ..!!!
सब सत्यानाश हो गया
🔃हर वक़्त ⏰
टर्र .
टर्र..टर्र...
टर्र..टर्र...टर्र.....😛😅
♻ Send this to Every Husband who can Enjoy it and to Every Wife who can Tolerate it. 😎
जिनकी शादी नही हुई..जी लो !
जिनकी शादी हो गयी...झेलो !!
🙉 🙊
शादी के बाद बेड़रुम कैसे
महकता है
3 साल तक-
परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स
3 साल बाद-
जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर
15 साल बाद-
झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव
40 साल बाद-
अगरबत्ती
धुप बत्ती
आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये -
शादी के पहले – हीरो नं. 1
शादी के बाद – कुली नं. 1
शादी के पहले – मैंने प्यार किया
शादी के बाद – ये मैंने क्या किया
शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
शादी के बाद – जान मत खाओ
शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए
शादी के पहले – कुछ तो बोलो
शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो
शादी के पहले – आय लव यू
शादी के बाद – आज फिर आलू
शादी के पहले – मिलने कब आओगी
शादी के बाद – मायके कब जाओगी
!!!!
Group कीसी का भी हो !!
पर Dhamaka हमारा ही होगा !!!
हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,
होश उड़ जाते है लोगो के, जब .. whatsapp में कदम रखते है..
Apr 2, 10:10 AM - +91 99274 24012: Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏
😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..📢📢📢📢
Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... 😖😖😷😷😁😁😜😜😝😝🙏🙏
😂HAPPY ADMIN DAY😂
😆 bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
Apr 2, 10:14 AM - +91 93199 69901: 👍👍👍👍👍👍👍👌👌👌👌👌👌👌👌👌
Apr 2, 10:16 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 10:21 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 10:45 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 2, 10:46 AM - +91 98372 20656: मच्छर भगाने वाली AllOut या कोई
दूसरी कंपनी की खाली हो चुकी डीबीया को फेके
नही बल्कि पेचकस से खोल दे . और उसमे देशी गाय
का गौ-मुत्र भर दे (अगर गौ-मुत्र ना मिले
तो बाबारामदेव के पतंजलि का गोधन अर्क डाल
सकते है ) फ़िर उसका दूबारा से use करे. आपके पैसे
की 99% बचत. सबसेमहंगा (45 ml =Rs. 60 )
जहरीला liquid खरिदने की जरूरत नही बस 450
ml=Rs. 40 के गौ-मुत्र से ही साल भर काम
चला सकते है , फ़िर दूबारा से इसका इस्तेमाल
मच्छर भगाने के लिये करे. अगर फ़ायदा मिल जाए
तो गौशाला को दान दे अपनी गाय माता के लिए इतना तो कर ही सकते हो
जितना समय आपका पढ़ने मे लगा है उतना ही समय लगेगा अपने मित्रो को भेजने मे
इस संदेश को इतना फैला दो की पुरे भारत के लोगो तक पहुँच जाये
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
गाये को राष्ट्र माता घोषित करने के लिए मिस कॉल करे ।टोल फ्री No. 07533007511[Bhai jitne bhi group ho waha send karo ye msg
Thank you....
Apr 2, 1:44 PM - +91 98372 20656: एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया.😭
मां : काईकू रोरा ?😱
बेटा : टीचर मारी मेरेकू😡
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?👹
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू🐓
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?😱
बेटा : काईकू बोले तो ? हर पेपर में आंडा देरी मेरेकू.😝😝😝😂😂😂
Apr 2, 1:49 PM - +91 93199 69901: 🌠
Apr 2, 1:52 PM - +91 94568 61132: 🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓
Apr 2, 1:53 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 2:00 PM - +91 94568 61132: भाई जी बोरियत हो गयी है अपने ग्रुप में कुछ नया आ ही नहीं रहा है मेरे पास होता तो में भेज ही देता😀🙏😃✋😋🙌😄😝👐😧
Apr 2, 2:01 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 2:07 PM - +91 94568 61132: वाह अवधेश जी खुश ही गया में आप को धन्यवाद
Apr 2, 2:08 PM - +91 93199 69901: 👏👏👏
Apr 2, 2:08 PM - +91 94568 61132: कुछ और ही जाय लालच बढ़ गया है
Apr 2, 2:09 PM - +91 94568 61132: 🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌👍👍👍👍👍👍👍👍🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏👶
Apr 2, 2:09 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 2:11 PM - +91 94568 61132: 🌼🌺🌻🌹🍀🌷🌸🌸🍁🌴🌲🍃🌳🍂🌿🌾
Apr 2, 2:11 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 2:16 PM - +91 94568 61132: अती सुन्दर एक उदाहरण सबके लिये जो नादान बने हुए है i proude of yout thought.
Apr 2, 2:18 PM - +91 94568 61132: 100 भाइयो का ग्रुप है मगर एक जाग रहा है बाकि सो रहे है
Apr 2, 2:18 PM - +91 94568 61132: ये क्या ही रहा है
Apr 2, 2:19 PM - +91 94568 61132: 💳💶💷💷💴कमा लो येही काम आयेगा
Apr 2, 2:25 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 2:27 PM - +91 94568 61132: ये किस लिए इसमें क्या है देखने लायक
Apr 2, 2:27 PM - +91 98976 95849: सरकार की और से ओला प्रभावित किसानो को दी गयी सुविधा।।
Apr 2, 2:28 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 2:28 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 2:28 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 2:29 PM - +91 94568 61132: नॉट गुड जोक ये हमारे देश के किसानो का अपमान है क्योंकि हम भी किसान के बेटे है
Apr 2, 2:31 PM - +91 94568 61132: एडमिन जी ये ठीक है
Apr 2, 2:31 PM - +91 98976 95849: Kisi ko theas phuchane k udesy Na bheja
Apr 2, 2:33 PM - +91 98976 95849: OK sarma g
Apr 2, 2:33 PM - +91 94568 61132: डोंट माइंड
Apr 2, 2:33 PM - +91 94568 61132: वी र गुड फ्रेंड्स
Apr 2, 2:34 PM - +91 94568 61132: आई लाइक योर थॉट
Apr 2, 2:34 PM - +91 94568 61132: सो नाउ वी हैप्पी
Apr 2, 2:35 PM - +91 98976 95849: Thx ji
Apr 2, 2:35 PM - +91 94568 61132: 🎎💝🎎
Apr 2, 2:35 PM - +91 93199 69901: 😃👲👳👮👷💂👶👦👨👴👵😃👍
Apr 2, 2:36 PM - +91 98976 95849: Dhanyanad g
Apr 2, 2:36 PM - +91 94568 61132: ओके शर्मा जी आज कल कुछ नया धमाका नहीं हो रहा है
Apr 2, 2:38 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 2:38 PM - +91 94568 61132: यारो एक लड़का चाहिये पंडित जो अविवाहित हो एक कन्या के लिये
Apr 2, 2:39 PM - +91 94568 61132: 22 yer
Ma final.pycology
Apr 2, 2:39 PM - +91 94568 61132: Vah good morning
Apr 2, 2:48 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 2:52 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 3:04 PM - +91 98976 95849: आयुर्वेदिक दोहे
१Ⓜदही मथें माखन मिले, केशर संग मिलाय,होठों पर लेपित करें, रंग गुलाबी आय..
२Ⓜबहती यदि जो नाक हो, बहुत बुरा हो हाल, यूकेलिप्टिस तेल लें, सूंघें डाल रुमाल..
३Ⓜअजवाइन को पीसिये , गाढ़ा लेप लगाय, चर्म रोग सब दूर हो, तन कंचन बन जाय..
४Ⓜअजवाइन को पीस लें , नीबू संग मिलाय, फोड़ा-फुंसी दूर हों, सभी बला टल जाय..
५Ⓜअजवाइन-गुड़ खाइए, तभी बने कुछ काम, पित्त रोग में लाभ हो, पायेंगे आराम..
६Ⓜठण्ड लगे जब आपको, सर्दी से बेहाल, नीबू मधु के साथ में, अदरक पियें उबाल..
७Ⓜअदरक का रस लीजिए. मधु लेवें समभाग, नियमित सेवन जब करें, सर्दी जाए भाग..
८Ⓜरोटी मक्के की भली, खा लें यदि भरपूर, बेहतर लीवर आपका, टी० बी० भी हो दूर..
९Ⓜगाजर रस संग आँवला, बीस औ चालिस ग्राम, रक्तचाप हिरदय सही, पायें सब आराम..
१०Ⓜशहद आंवला जूस हो, मिश्री सब दस ग्राम, बीस ग्राम घी साथ में, यौवन स्थिर काम..
११Ⓜचिंतित होता क्यों भला, देख बुढ़ापा रोय, चौलाई पालक भली, यौवन स्थिर होय..
१२Ⓜलाल टमाटर लीजिए, खीरा सहित सनेह, जूस करेला साथ हो, दूर रहे मधुमेह..
१३Ⓜप्रातः संध्या पीजिए, खाली पेट सनेह, जामुन-गुठली पीसिये, नहीं रहे मधुमेह..
१४Ⓜसात पत्र लें नीम के, खाली पेट चबाय, दूर करे मधुमेह को, सब कुछ मन को भाय..
१५Ⓜसात फूल ले लीजिए, सुन्दर सदाबहार, दूर करे मधुमेह को, जीवन में हो प्यार..
१६Ⓜतुलसीदल दस लीजिए, उठकर प्रातःकाल, सेहत सुधरे आपकी, तन-मन मालामाल..
१७Ⓜथोड़ा सा गुड़ लीजिए, दूर रहें सब रोग, अधिक कभी मत खाइए, चाहे मोहनभोग.
१८Ⓜअजवाइन और हींग लें, लहसुन तेल पकाय, मालिश जोड़ों की करें, दर्द दूर हो जाय..
१९Ⓜऐलोवेरा-आँवला, करे खून में वृद्धि, उदर व्याधियाँ दूर हों, जीवन में हो सिद्धि..
२०Ⓜदस्त अगर आने लगें, चिंतित दीखे माथ, दालचीनि का पाउडर, लें पानी के साथ..
२१Ⓜमुँह में बदबू हो अगर, दालचीनि मुख डाल, बने सुगन्धित मुख, महक, दूर होय तत्काल..
२२Ⓜकंचन काया को कभी, पित्त अगर दे कष्ट, घृतकुमारि संग आँवला, करे उसे भी नष्ट..
२३Ⓜबीस मिली रस आँवला, पांच ग्राम मधु संग, सुबह शाम में चाटिये, बढ़े ज्योति सब दंग..
२४Ⓜबीस मिली रस आँवला, हल्दी हो एक ग्राम, सर्दी कफ तकलीफ में, फ़ौरन हो आराम..
२५Ⓜनीबू बेसन जल शहद , मिश्रित लेप लगाय, चेहरा सुन्दर तब बने, बेहतर यही उपाय..
२६.Ⓜमधु का सेवन जो करे, सुख पावेगा सोय, कंठ सुरीला साथ में , वाणी मधुरिम होय.
२७.Ⓜपीता थोड़ी छाछ जो, भोजन करके रोज, नहीं जरूरत वैद्य की, चेहरे पर हो ओज..
२८Ⓜठण्ड अगर लग जाय जो नहीं बने कुछ काम, नियमित पी लें गुनगुना, पानी दे आराम..
२९Ⓜकफ से पीड़ित हों अगर, खाँसी बहुत सताय, अजवाइन की भाप लें, कफ तब बाहर आय..
३०Ⓜअजवाइन लें छाछ संग, मात्रा पाँच गिराम, कीट पेट के नष्ट हों, जल्दी हो आराम..
३१Ⓜछाछ हींग सेंधा नमक, दूर करें सब रोग, जीरा उसमें डालकर, पियें सदा यह भोग..
Apr 2, 3:04 PM - +91 98976 95849: जिन बच्चों को स्कूल की किताबें चाहिए और जो बच्चे स्कूल की फीस नहीं भर सकते हैं, वो लोग नीचे दिए नम्बरों पर सम्पर्क करें।
9328620003
8889712233
9926311234
8889995733
8889995731
9826813756
9752033255
9826858785
7489587851
9098321420
इस मैसेज को जितना हो सके, फारवर्ड करे।
आपकी मदद से किसी बच्चे की जिंदगी संवर सकती है।
Apr 2, 3:05 PM - +91 98976 95849: Sanadya hai kiya
Apr 2, 3:06 PM - +91 98976 95849: Ladki gotr kiya hai
Apr 2, 3:07 PM - +91 98976 95849: Hemant ji bataye
Apr 2, 3:09 PM - +91 94568 61132: Bhattdwaz भरद्दवाज़
Apr 2, 3:30 PM - +91 98976 95849: Hight kiya h
Apr 2, 3:38 PM - +91 99274 24012: आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में
बीत गया कि समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु
त्रिभुज 📐के नाम हैं या राक्षसों 👻के!
Apr 2, 3:46 PM - +91 98372 20656: "साज़िशें लाखो बनती हें मेरी 'हस्ती' मिटाने की..."
"बस 'दुआयें' आप लोगों की उन्हें 'मुकम्मल' नही होने देती.."🍀
Apr 2, 3:48 PM - +91 94568 61132: 5/3
Apr 2, 3:51 PM - +91 94568 61132: वाह वैरी गुड
Apr 2, 3:51 PM - +91 94568 61132: 😄👐😧
Apr 2, 3:53 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 3:54 PM - +91 98976 95849: Ladeky photo
Apr 2, 3:59 PM - +91 87556 21010: भगवान महावीर स्वामी :-
**********************
अन्य नाम: वीर, अतिवीर, वर्धमान, सन्मति
एतिहासिक काल: ५९९-५२७ ई.पू.
परिवार
पिता: सिद्धार्थ
माता: त्रिशला
वंश: इक्ष्वाकु
स्थान
जन्म: कुंडलग्राम, वैशाली के निकट
निर्वाण: पावापुरी, जिला नालंदा, बिहार
लक्षण
रंग: सुनहरा
चिन्ह: सिंह
ऊंचाई: ६ फीट (७ हाथ)
आयु: ७२ वर्ष
शासक देव
यक्ष: मातंग
यक्षिणी: सिद्धायिका
विशेष तिथि
जन्म चैत्र शुक्ल त्रयोदशी
निर्वाण कार्तिक अमावस्या
महावीर जैन धर्म के चौंबीसवें तीर्थंकर है। भगवान महावीर का जन्म करीब ढाई हजार साल पहले (ईसा से 599 वर्ष पूर्व), वैशाली के गणतंत्र राज्य क्षत्रिय कुण्डलपुर में हुआ था| महावीर को 'वीर', 'अतिवीर' और 'सन्मति' भी कहा जाता है।
जैन धर्म के 24वें तीर्थंकर महावीर स्वामी अहिंसा के मूर्तिमान प्रतीक थे। उनका जीवन त्याग और तपस्या से ओतप्रोत था। उन्होंने एक लँगोटी तक का परिग्रह नहीं रखा। हिंसा, पशुबलि, जात-पात का भेद-भाव जिस युग में बढ़ गया, उसी युग में भगवान महावीर का जन्म हुआ। उन्होंने दुनिया को सत्य, अहिंसा का पाठ पढ़ाया, पूरी दुनिया को उपदेश दिए।
उन्होंने दुनिया को जैन धर्म के पंचशील सिद्धांत बताए, जो है- अहिंसा, सत्य, अपरिग्रह, अचौर्य (अस्तेय) और ब्रह्मचर्य।[1] सभी जैन मुनि, आर्यिका, श्रावक, श्राविका को इन पंचशील गुणों का पालन करना अनिवार्य है|[1] महावीर ने अपने उपदेशों और प्रवचनों के माध्यम से दुनिया को सही राह दिखाई और मार्गदर्शन किया।
जन्म
महावीर का जन्म करीब ढाई हजार साल पहले हुआ था| ईसा से 599 वर्ष पहले वैशाली गणतंत्र के क्षत्रिय कुण्डलपुर में पिता सिद्धार्थ और माता त्रिशला के यहाँ तीसरी संतान के रूप में चैत्र शुक्ल तेरस को वर्द्धमान का जन्म हुआ। यही वर्द्धमान बाद में स्वामी महावीर बने| [2]
जीवन
भगवान महावीर आदेश्वर परमात्मा से प्रारंभ वर्तमान चौबीसी के अंतिम तीर्थंकर थे। प्रभु महावीर की जीवन गाथा यही है कि सिद्धार्थ नंदन, त्रिशला लाल के प्रारंभिक तीस वर्ष राजसी वैभव एवं विलास के दलदल में 'कमल' के समान रहे।
मध्य के बारह वर्ष घनघोर जंगल में मंगल साधना और आत्म जागृति की आराधना में, बाद के तीस वर्ष न केवल जैन जगत या मानव समुदाय के लिए अपितु प्राणी मात्र के कल्याण एवं मुक्ति मार्ग की प्रशस्ति में व्यतीत हुए।
जनकल्याण हेतु उन्होंने चार तीर्थों साधु-साध्वी-श्रावक-श्राविका की रचना की। इन सर्वोदयी तीर्थों में क्षेत्र, काल, समय या जाति की सीमाएँ नहीं थीं। भगवान महावीर का आत्म धर्म जगत की प्रत्येक आत्मा के लिए समान था। दुनिया की सभी आत्मा एक-सी हैं इसलिए हम दूसरों के प्रति वही विचार एवं व्यवहार रखें जो हमें स्वयं को पसंद हो। यही महावीर का 'जीयो और जीने दो' का सिद्धांत है।
भगवान महावीर आदेश्वर परमात्मा से प्रारंभ वर्तमान चौबीसी के अंतिम तीर्थंकर थे। प्रभु महावीर की जीवन गाथा यही है कि सिद्धार्थ नंदन, त्रिशला लाल के प्रारंभिक तीस वर्ष राजसी वैभव एवं विलास के दलदल में 'कमल' के समान रहे।
आज से करीब छब्बीस सौ वर्ष पूर्व भगवान महावीर भारत की पावन माटी पर प्रकट हुए थे। इतने वर्षों के बाद भी भगवान महावीर का नाम स्मरण उसी श्रद्धा और भक्ति से लिया जाता है, इसका मूल कारण यह है कि महावीर ने इस जगत को न केवल मुक्ति का संदेश दिया, अपितु मुक्ति की सरल और सच्ची राह भी बताई। भगवान महावीर ने आत्मिक और शाश्वत सुख की प्राप्ति हेतु पाँच सिद्धांत हमें बताए : सत्य, अहिंसा, अपरिग्रह, अचौर्य और ब्रह्मचर्य।
वर्तमान मै अशांत, आतंकी, भ्रष्ट और हिंसक वातावरण में महावीर की अहिंसा ही शांति प्रदान कर सकती है। महावीर की अहिंसा केवल सीधे वध को ही हिंसा नहीं मानती है, अपितु मन में किसी के प्रति बुरा विचार भी हिंसा है। जब मानव का मन ही साफ नहीं होगा तो अहिंसा को स्थानही कहाँ?
वर्तमान युग में प्रचलित नारा 'समाजवाद' तब तक सार्थक नहीं होगा जब तक आर्थिक विषमता रहेगी। एक ओर अथाह पैसा, दूसरी ओर अभाव। इस असमानता की खाई को केवल भगवान महावीर का 'अपरिग्रह' का सिद्धांत ही भर सकता है। अपरिग्रह का सिद्धांत कम साधनों में अधिक संतुष्टिपर बल देता है। यह आवश्यकता से ज्यादा रखने की सहमति नहीं देता है। इसलिए सबको मिलेगा और भरपूर मिलेगा।
जब अचौर्य की भावना का प्रचार-प्रसार और पालन होगा तो चोरी, लूटमार का भय ही नहीं होगा। सारे जगत में मानसिक और आर्थिक शांति स्थापित होगी। चरित्र और संस्कार के अभाव में सरल, सादगीपूर्ण एवं गरिमामय जीवन जीना दूभर होगा। भगवान महावीर ने हमें अमृत कलश ही नहीं, उसके रसपान का मार्ग भी बताया है।
शिक्षा
सत्य
सत्य के बारे में भगवान महावीर स्वामी कहते हैं, हे पुरुष! तू सत्य को ही सच्चा तत्व समझ। जो बुद्धिमान सत्य की ही आज्ञा में रहता है, वह मृत्यु को तैरकर पार कर जाता है।
अहिंसा
इस लोक में जितने भी त्रस जीव (एक, दो, तीन, चार और पाँच इंद्रिय वाले जीव) आदि की हिंसा मत कर, उनको उनके पथ पर जाने से न रोको। उनके प्रति अपने मन में दया का भाव रखो। उनकी रक्षा करो। यही अहिंसा का संदेश भगवान महावीर अपने उपदेशों से हमें देते हैं।
अपरिग्रह
परिग्रह पर भगवान महावीर कहते हैं जो आदमी खुद सजीव या निर्जीव चीजों का संग्रह करता है, दूसरों से ऐसा संग्रह कराता है या दूसरों को ऐसा संग्रह करने की सम्मति देता है, उसको दुःखों से कभी छुटकारा नहीं मिल सकता। यही संदेश अपरिग्रह का माध्यम से भगवान महावीर दुनिया को देना चाहते हैं।
ब्रह्मचर्य
महावीर स्वामी ब्रह्मचर्य के बारे में अपने बहुत ही अमूल्य उपदेश देते हैं कि ब्रह्मचर्य उत्तम तपस्या, नियम, ज्ञान, दर्शन, चारित्र, संयम और विनय की जड़ है। तपस्या में ब्रह्मचर्य श्रेष्ठ तपस्या है। जो पुरुष स्त्रियों से संबंध नहीं रखते, वे मोक्ष मार्ग की ओर बढ़ते हैं।
क्षमा
क्षमा के बारे में भगवान महावीर कहते हैं- 'मैं सब जीवों से क्षमा चाहता हूँ। जगत के सभी जीवों के प्रति मेरा मैत्रीभाव है। मेरा किसी से वैर नहीं है। मैं सच्चे हृदय से धर्म में स्थिर हुआ हूँ। सब जीवों से मैं सारे अपराधों की क्षमा माँगता हूँ। सब जीवों ने मेरे प्रति जो अपराध किए हैं, उन्हें मैं क्षमा करता हूँ।'
वे यह भी कहते हैं 'मैंने अपने मन में जिन-जिन पाप की वृत्तियों का संकल्प किया हो, वचन से जो-जो पाप वृत्तियाँ प्रकट की हों और शरीर से जो-जो पापवृत्तियाँ की हों, मेरी वे सभी पापवृत्तियाँ विफल हों। मेरे वे सारे पाप मिथ्या हों।'
धर्म
धर्म सबसे उत्तम मंगल है। अहिंसा, संयम और तप ही धर्म है। महावीरजी कहते हैं जो धर्मात्मा है, जिसके मन में सदा धर्म रहता है, उसे देवता भी नमस्कार करते हैं।
भगवान महावीर ने अपने प्रवचनों में धर्म, सत्य, अहिंसा, ब्रह्मचर्य और अपरिग्रह, क्षमा पर सबसे अधिक जोर दिया। त्याग और संयम, प्रेम और करुणा, शील और सदाचार ही उनके प्रवचनों का सार था। भगवान महावीर ने चतुर्विध संघ की स्थापना की। देश के भिन्न-भिन्न भागों में घूमकर भगवान महावीर ने अपना पवित्र संदेश फैलाया।
निर्वाण
भगवान महावीर ने ईसापूर्व 527, 72 वर्ष की आयु में बिहार के पावापुरी (राजगीर) में कार्तिक कृष्ण अमावस्या को निर्वाण (मोक्ष) प्राप्त किया। उनके साथ अन्य कोई मुनि मोक्ष नहीं गए
Apr 2, 4:01 PM - +91 98976 95849: Hamant ji photo dekh liya
Apr 2, 4:03 PM - +91 94568 61132: भाई जी अभी डाउनलोड हो रहा है
Apr 2, 4:03 PM - +91 94568 61132: नेटवर्क स्लो है
Apr 2, 4:14 PM - +91 94568 61132: हरी भाई जी ये क्या कर रह हैे
Apr 2, 4:35 PM - +91 98372 20656: अक्ल बङी या भैंस
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
महामूर्ख दरबार में,
लगा अनोखा केस
फसा हुआ है मामला/ / , ...
अक्ल बङी या भैंस
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अक्ल बङी या भैंस,
दलीलें बहुत सी आयीं
महामूर्ख दरबार की
अब,देखो सुनवाई
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
मंगल भवन अमंगल हारी-
भैंस सदा ही अकल पे भारी
भैंस मेरी जब चर आये चारा
पाँच सेर हम दूध निकारा
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
कोई अकल ना यह कर पावे
चारा खा कर दूध बनावे
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अक्ल घास जब चरने जाये
हार जाय नर अति दुख पाये
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस का चारा
लालू खायो
निज घरवारि
सी.एम. बनवायो
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
तुमहू भैंस का चारा खाओ
बीवी को सी.एम. बनवाओ
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
मोटी अकल मन्दमति होई
मोटी भैंस दूध अति होई
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अकल इश्क़ कर कर के रोये
भैंस का कोई बाँयफ्रेन्ड ना होये
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अकल तो ले मोबाइल घूमे
एस.एम.एस. पा पा के झूमे
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस मेरी डायरेक्ट पुकारे
कबहूँ मिस्ड काल ना मारे
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस कभी सिगरेट ना पीती
भैंस बिना दारू के जीती
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस कभी ना पान चबाये
ना ही इसको ड्रग्स सुहाये
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
शक्तिशालिनी शाकाहारी
भैंस हमारी कितनी प्यारी
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अकलमन्द को कोई ना जाने
भैंस को सारा जग पहचाने
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
जाकी अकल मे गोबर होये
सो इन्सान पटक सर रोये
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
मंगल भवन अमंगल हारी
भैंस का गोबर अकल पे भारी
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस मरे तो बनते जूते
अकल मरे तो पङते जूते
😜😊😊😊😊😊😁
अब बोलो अक्ल बड़ी या भैंस।।
Apr 2, 4:36 PM - +91 94568 61132: 🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
Apr 2, 4:36 PM - +91 94568 61132: सबसे बड़ी है भाई
Apr 2, 4:37 PM - +91 94568 61132: यही है हमारे ग्रुप की ताई
Apr 2, 4:37 PM - +91 94568 61132: ओनली जोक
Apr 2, 4:38 PM - +91 94568 61132: सीरियसली ना लेइ
Apr 2, 4:41 PM - +91 98372 20656: संता: आप मुझे संस्कृत सिखा दो।
पंडित: क्यों?
संता: देवताओं की भाषा है, स्वर्ग में जरुरत पड़ेगी।
पंडित: अगर नर्क गए तो?
संता: पंजाबी तो आती ही है।
😂😂😜
Gd Morning 😊
Apr 2, 4:43 PM - +91 98372 20656: घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
--
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पहने और घर से बाहर निकल जाये
बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए
😜😜😜😜😜
एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में
एडमिशन लिया।
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद।
टीचर- अब तुम अमेरिका में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।
लड़का घर पहुंचा...
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब अमेरिकन हूं
और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर
धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ जॉन?
लड़का- मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर
2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !!
😂😂😂😝😝😝😝😝
एक दिन मछुआरा जल्दी जाग गया। तब
इतना उजाला नहीं था कि समंदर मे नाव ले जा सके।
तो वो वहीं बैठ गया। पास ही एक थैली पङी थी,
हाथ डाला तो पाया कुछ चिकने पत्थर हैं। समय
काटने के लिए पत्थर एक एक करके समंदर मे फेंकने
लगा। उजाला होने लगा था। आखरी पत्थर फेंकने को हुआ तो उसने पत्थर को ध्यान से देखा। अब उसके पास
पछताने के सिवाय कोई रास्ता न था,
क्योंकि वो पत्थर हीरे का था।
मोरल - सुबह जल्दी नहीं उठना चाहिए
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
छोरा छोरी तै : बोलया के तेरे
पेपरा की त्यारी किसी चाल
रही सै....??
.
छोरी बोलली : मेरा टारगेट
तो फ़ैल होना है
.
छोरा बोलया : कयुँ....??
.
छोरी : मेरी माँ ने नु कही है के
60% नंबर आगे
तो कॉमर्स दिवा दुंगी
70 % आगे तो साइंस
और
... जै फ़ैल होगी.... तो ब्याह
करवा दुंगी...😍😍😝😝😝😝
"माँ अपने तोतले बेटे से बोली:
बेटा आज हम जहाँ लड़की देखने जा रहे हैं तुम वहां बोलना मत,
वरना ये लोग भी मना कर देंगे।
बेटा: थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही
बोला,"दलम है दलम है। . . . . .
लड़की तुरंत बोली,
"ओये फूत माल फूत माल।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक पाकिस्तानी महिला के चौदह बच्चे थे !
एक रोज उसका छोटा बेटा धूल,
मिटटी, कीचड से इस कदर लिथड़ा हुआ घर आया कि,
वो बिगड कर बोली :--
कमीने तुझे धोने-पोंछने से तो,...
नया पैदा कर लेना ज्यादा आसान है !
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
तीन आलसी कामचोर एक साथ खाना खा रहे थे।
खाने में नमक कम था तो सवाल यह उठा कि नमक
कौन लाएगा ?
एक आलसी बोला, 'जो पहले बोलेगा वह नमक
लाएगा।'
सब बैठे रहे।
न कोई बोला और न ही किसी ने खाना खाया।
तीन दिन गुजर गए और तीनों बेहोश हो गए।
लोगों ने सोचा तीनों मर चुके हैं।
अंतिम संस्कार की तैयारी हुई और पहले
को जलाया जाने लगा तो वह बोल पड़ा, 'अरे मैं
जिंदा हूं।'
तभी बाकी दो आलसी चिल्लाए, 'चल बेटा अब नमक
ला!"😁😁😁😁😝😝😝😝😝😝😝😝
शादी के लिए
36 गुण
मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी
इतना प्रेम नहीं होता
लेकिन
मित्रता में अगर
कोई दो 'गुण'
(सिगरेट 🚬, शराब🍻)
मिल गए तो
कुछ घंटो में ही
अटूट प्रेम
हो जाता है
😝😝😝😝
Apr 2, 4:59 PM - +91 94568 62590: <Media omitted>
Apr 2, 5:01 PM - +91 94568 61132: ऐसा क्या हो गया
Apr 2, 5:03 PM - +91 99274 24012: Hemant ji lgta hai chawla ji hmari bhavi ji jyada hi pyar krte hai
Apr 2, 5:03 PM - +91 94568 61132: सच कहा भाई जी
Apr 2, 5:04 PM - +91 94568 61132: चावला जी इसी चक्कर में है की भाभी जी मायके चली जाए
Apr 2, 5:05 PM - +91 94568 61132: और ये पनीर खाये
Apr 2, 5:06 PM - +91 99274 24012: Esa to nahi hai sir ki khi hmari dusri bhavi ji se milne ki jaldi ho
Apr 2, 5:06 PM - +91 94568 61132: 50 50
Apr 2, 5:08 PM - +91 99274 24012: Mere ko to 25 aur 75 lgta hai
Apr 2, 5:09 PM - +91 94568 61132: भाई जी चावल जी से ही पूछ लेते है
Apr 2, 5:10 PM - +91 94568 61132: कितने नंबर दिये जाये
Apr 2, 5:11 PM - +91 99274 24012: Sir ji chawl ji nahi chawla ji abhi to bhavi ji ghar pe hi hai abhi se unko dya ki bhawna se mat dekho
Apr 2, 5:12 PM - +91 98372 20656: एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम
पर रखा। वह उसे काम सिखा रहा था।
दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर आओ और कुछ
सामान मांगना।
शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का
गुड़ देना, बोतल में।
दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता। चल
दोबारा आ।
शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
दुकानदार : किसमें लेगा?
शराबी : बोतल में।
दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ है। चल
तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं ग्राहक बनकर आता हूं।
दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए का गुड़
देना।
शराबी : बोतल लाए हो?😂😂😂
Apr 2, 5:12 PM - +91 94568 61132: ओके
Apr 2, 5:29 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 5:34 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 2, 5:37 PM - +91 94568 61132: 👍😄👍😝👍😋👍
Apr 2, 7:24 PM - +91 98976 95849: LKG class ka ladka: Tu mujhsey shadi kalegi?
Ladki: Ni
Ladka: Kalle na
Ladki: Ni me ni kalungi
Ladka: Kalle, teko tophy duga
Ladki: Isiliye to ni kalni,kisi or se kurkure me bat ho gyi hai
😀😎😎😎😎
Good day😊😊😊
Apr 2, 7:24 PM - +91 98976 95849: 😄😀
बहुमूल्य सुझाव:
कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी का वीडियो उल्टा चला के देखें। मज़ा आ जायेगा। आपकी पत्नी आपके गले से हार उतारेगी , कार में बैठेगी ,
और
मायके लौट जाएगी।
और हम डान्स करते करते अपने घर लौट आएंगे …।
😄😄😄😄😄y
Apr 2, 7:24 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:24 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:24 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:24 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:24 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:41 PM - +91 99274 24012: 😄😀
बहुमूल्य सुझाव:
कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी का वीडियो उल्टा चला के देखें। मज़ा आ जायेगा। आपकी पत्नी आपके गले से हार उतारेगी , कार में बैठेगी ,
और
मायके लौट जाएगी।
और हम डान्स करते करते अपने घर लौट आएंगे …।
😄😄😄😄😄y
Apr 2, 7:48 PM - +91 99274 24012: एक लड़की का 👰 बायोडाटा
शादी के लिये...
_…_…_…_…_…_…_…_…_…
नाम- चम्पा
DOB- 14/08/1982
वजन- 99 किलो
ऊँचाई- 4 फिट
रंग - काला
प्रदेश - झारखंड
काम - गोबर उठाना
ख्वाहिश- शादी करूगी तो
मैसेज पडने वाले से...
.
.
.😄😄 पडने वाला हँसा तो....
रिशता पक्का....👍
😃😃😝😝😜😜😜
Apr 2, 7:50 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 7:51 PM - +91 93199 69901: 👌
Apr 2, 7:53 PM - +91 99274 24012: 😳😷😂
: कमाल का सवाल:
.
टीचर: बताओ खेत में टट्टी करते वक़्त सुसु
पहले क्यूं आता है...??
स्टूडेंट: ताकि पाद मारते वक़त मिटटी ना उडे....!!
😁😁😁😁
Kaisa laga 👻👻👻👻👻
Apr 2, 7:54 PM - +91 98976 95849: Hemant ji ladka m.b.a kar raha hai
Apr 2, 7:54 PM - +91 99274 24012: Hemant ji hum bhi btaye ek ldka
Apr 2, 7:57 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:57 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:57 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:57 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:57 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:57 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:57 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 7:57 PM - +91 99274 24012: Dono m se koi sa bhi chun lo
Apr 2, 7:57 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 2, 7:59 PM - +91 94568 62590: 😂😂😂😂😂😂😂😂
एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।
मेज़र:-
'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?
अँधा:-
अंधाधुंध फायरिंग के लिए।
Apr 2, 8:01 PM - +91 98372 20656: अगर सपनों में है जान आपके,,,,,,,,तो कुछ करके दिखा दो !!
मजाक बनाया आपका जिन लोगों ने,,,,,,उन्हें कुछ बनके दिखा दो !!
गिर रहे हो सफलता की राह में कई बार,,,,,,,तो कोई गम ना करो,,,,,,,,
जो जग में गिरा ना हो,,,,,,,,ऐसा कोई इन्सान दिखा दो !!
दिखा दो उन सबको जो कहते हैं,,,,,,,,,कि तुम ना कर पाओगे,,,,,,,,,,,,,
अान्धिया उठेंगी एक दिन जिस तरफ भी तुम निकल जाओगे !!
मेरा दावा है ,,,,,,,,ठान लो इस दिल में अगर तुम कुछ भी,,,,,,,,,,,ऐसा कोई काम नहीं दुनिया में,,,,,,,,, जो तुम ना कर पाओगे,,,,,,,,......जो तुम ना कर पाओगे......जो तुम ना कर पाओगे !!!!!!
😊😊
Apr 2, 8:03 PM - +91 94568 62590: 😄
गाँव में बिजली आनी थी!
लोग खुश हो नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा?
कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे
😂😂😂
Apr 2, 8:04 PM - +91 94568 62590: <Media omitted>
Apr 2, 8:08 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 2, 8:11 PM - +91 98976 95849: Aaj Biwi Diwas hai
🅰 दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी🐮
के बारे में पढेंगे -इस जीव का नाम हे.
"बीवी"💃
@ यह अक्सर रसोई और टीवी
क सामने पाई जाती है.
@ इनका पौष्टिक आहार हे
पति का भेजा 🙇.
@ ये पानी कम खून ज्यादा पीती है ...
@ इन्हें अक्सर नाराज़ होने
का नाटक करते हुए
देखा जाता है.😚
@ इस प्राणी का सबसे
खतरनाक हथियार हे
रोना और इमोशनली
ब्लैकमेल करना.😭..
@ उसके संपर्क में रहने से टेंशन
नाम की बीमारी हो सकती हे,
जिसका कोई इलाज़ नहीं.
बस इनसे सावधान रहना 🙌
"भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी"@🙏
😩😜😝
HAPPY 'WIFE' DAY!
पूरी रामायण बीवियों की कहानी हैं !!!
लक्ष्मन अपनी बीवी को घर पे छोड़कर चले गये...!!
रावण दुसरे की उठा के फँस गया...!!
सुग्रीव ने श्रीराम का साथ इस लिए दिया. .क्योंकि Sugreev उसे अपनी बीव़ी बाली से वापिस चाहिये थी....!!!
हनुमानजी की अपनी थी ही नही मगर दुसरे के लिए लंका जला ड़ाली ... !
श्रीराम को अपनी वापिस चाहिए थी तो ... उनको 10 दिनों तक युद्धकरना पड़ा.. और अंत में क्या हुआ ???
जिस बीवी के कारण इतनी रामायण हुई.. वो तो Underground हो गयी...!!
अभी सोचो इतना झमेला हुआ क्यूँ ❓❓❓
क्यूंकि राजा दशरथ की तीन बीवियाँ थी...!!
MORAL : पुराने ज़माने से ही बीवी की मगजमारी चली आ रही हैं.
जब भगवान् भी बीवी से नही बच सके तो AAP तो आखिर इंसान हो....😄😜
♻ कुदरत ने 👩 औरत को
1⃣ हसींन 💫 बनाया ।
2⃣ खूबसूरती 👩 दी ।
3⃣ चाँद सा🌙 चेहरा 👩 दिया ।
4⃣ हिरणी 🐐 सी आँखें 👀
5⃣ मोरनी 🐧 जैसी 🐾चाल
6⃣ रेशम〰 से 💆बाल ।
7⃣ कोयल 🌊 जैसी ✨मीठी 👄आवाज़ दी ।
8⃣ फूल💐 सी 👼 मासूमियत दी ।
9⃣ गुलाब🌹से 💋 होंठ ।
🔟 शहद 🐝💧सी ✨ मिठास दी ।
1⃣1⃣ प्यार भरा 💞 दिल ❤ दिया ।
और ...🙈🙉🙊😷
💬 फिर....
❓
❓
❓
❓फिर क्या हुआ जानते हो??
❓
एक 👅 ज़ुबान दी 💥💥
✌और ..!!!
🙌 सब👎 सत्यानाश 🙅 हो गया 🎯
🔃हर वक़्त ⏰
🐸 टर्र .
🐸 टर्र..टर्र...
🐸 टर्र..टर्र...टर्र.....😜😛😝😂😅😉😚😜
♻ Send this to Every Husband who can Enjoy it and to Every Wife who can Tolerate it. 😊🙏👍💐😎😄😜
जिनकी शादी नही हुई..जी लो !
जिनकी शादी हो गयी...झेलो !!
🙉 🙊
शादी के बाद बेड़रुम कैसे
महकता है
3 साल तक-
परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स
3 साल बाद-
जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर
15 साल बाद-
झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव
40 साल बाद-
अगरबत्ती
धुप बत्ती
आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये -
शादी के पहले – हीरो नं. 1
शादी के बाद – कुली नं. 1
शादी के पहले – मैंने प्यार किया
शादी के बाद – ये मैंने क्या किया
शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
शादी के बाद – जान मत खाओ
शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए
शादी के पहले – कुछ तो बोलो
शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो
शादी के पहले – आय लव यू
शादी के बाद – आज फिर आलू
शादी के पहले – मिलने कब आओगी
शादी के बाद – मायके कब जाओगी
!!!!
Group कीसी का भी हो !!
पर Dhamaka हमारा ही होगा !!!
हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,
होश उड़ जाते है लोगो के, जब .. whatsapp में कदम रखते है..😜😄
💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌
इस संदेश को 3 ग्रुपों में भेजकर देखें | सारे अक्षर खुल जाएंगे और आप पाएंगे कि आप का नाम लिखा है
यह कोई मजाक नहीं बल्कि इसका जादू आपको अचम्भित कर देगा.....
Apr 2, 8:24 PM - +91 94568 62590: विदाई के समय दूल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा
क्यों ?
?
?
उसकी रिंग टोन थी
दिल में छुपा के प्यार का अरमान ले चले
हम आज अपनी मौत का सामान ले चले
😜😜😜😡😡😡😂😂😂🙊🙊😡😡😡😂😂🙊🙊🙊🙊
Apr 2, 10:30 PM - +91 99274 24012: [4/2, 9:03 PM] MN: 👍👍👍
Joke of the month. ..
Sr. Manager to Jr. Manager : Tumhe aaj late evening tak kam karna padega!
Jr Manager : kya hai saahab raat ko mere dhande ka time hota hai.
Sr Manager : kya matlab ?
Jr. Manager : Sir raat ko Auto chalata hu... itni salary me ghar kahan chalta hai
Sr. Manager : Bas kar pagle rulayega kya. !!
kabhi raat ko biwi bachon ko le ke aana meri pav-bhaji ki dukan pe!
😂😂😂
(Dedicated to all employees who are waiting for appraisal)
[4/2, 9:03 PM] MN: JOKE OF THE DAY😜😜
♦Muslim ladki 💁 exam mein Hindu ladke 👦 se : "Excuse me , Bhai Jaan"
Ladka :😁 "Ek to paper confusing hai 😢 aur upar se tu aur confuse kar rahi hai 😰...
.. Ya to Bhai bol ya Jaan bol " 😁😁😁😂😂😂
-------------------------
♦ROCKING GENERATION
"KID FAILS IN EXAM"
Father: Aaj Se Mujhe Papa Mat Kehna...!
Son : Oh, come On Dad,
It Was Just A 'School Test'
Not A "DNA" Test...!
☺☺😉😉😝😜
-------------------------
♦Tchr : Murgiyo🐓 ki taange chhoti kyu hoti hai ?
Sardar ka Asardaar reply : Sir, agar murgiyo🐓 ki taange Lambi hoti to Ande itne upar se gir kar toot jate na.😆
🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓
-------------------------
♦Teacher- 🌍💫 🌝Chand par pehla kadam👟 kisne rakha?
Pappu-NEIL ARMSTRONG.
Teacher- Aur doosra👣?
Pappu- doosra👣 bhi usi ne rakha hoga ..... Langdi khelne thodi gaya tha woh!!!!
😸😆😂😸
❌😄😛❌-Laughter time-❌😃😂!❌
------------------------
♦ 🔍💊🔦💊🔍-Doctor : Roz 5km walk karo, to 1 sal me 50kg wajan kum ho jayega..
1 saal baad santa phone pe: Wajan to kam ho gaya, magar saale ghar kaise jau 1825km door aa gaya hu❓❓😄
-----------------------
♦👳👳👳👳Santa aur Banta 8th mein aathvi Baar Fail Ho gaye
Santa: Chal Suicide kar le
Banta : Saale, Pagal Ho Gaya Hai ??
Agle janam Fir NURSERY se shuru karna padega😃😃😛
------------------------
-------------------------
♦💢💢💢💊💊💊
Doctor : Do exercise daily for good health.
Santa : Sir i play football, cricket,daily.
Doctor : how long do you play?
Santa : until d battery in my mobile goes down !!
🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅
Teacher: Ganga, yamuna, Kaveri, Krishna, Bharat ki nadiyo k naam hai
to pakistan ki nadiyo k naam batao??
Pappu : "Rukhsana, Farzana, Rizwana, Sultana, Shabana
😜😜😝😝
😂😂😂😂😂
[4/2, 9:03 PM] MN: एक कुत्ते को
मच्छर से प्यार हो गया.....
दोनों ने शादी कर ली...
भावुक होकर मच्छर ने
कुत्ते को किस किया
तो कुत्ते नेभी प्यार से
मच्छर को काटा...
-
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बाद में कुत्ता मलेरिया
से मर गया
और मच्छर रेबीज
से...
-शिक्षा :- दूसरे धर्म में
शादी करोगे तो ऐसा ही होगा
Love -zehaad
Apr 2, 10:33 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 2, 10:33 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 2, 10:35 PM - +91 98372 20656: एक आदमी काला🌚
एकदम काला🌚
सुपर काला🌚
डबल अफ्रिकन🌚
ज़ेड ब्लेक🌚
काला ढूश🌚
नेठ्ठुज काला🌚
औंदा तवा🌚
आसाम बंगाल का जादु🌚
कोयल का भी दादु🌚
एसा काला🌚 आदमी एक जरनल स्टोर पे गया...
और बोला...
भाईसाहब.....
फेयर एन लवली हे क्या.❓😳😳😳😳😀😀😀😀😀😀😀😚😚😚😚😚😚
👲दुकानदार : नही हे
🌚आदमी: फेयर एन्ड हेन्डसम
👲दुकानदार: नही हे भाई
🌚आदमी: तो कोइ भी गौरा करने वाला क्रीम
👲दुकानदार: नही भाइ. एसा कोई भी क्रीम मेरे पास नही हे..
🌚आदमी
तो फिर एक काम करो
"👞चेरी ब्लोसम " हि देदो..
कम से कम चमक💫 तो बनी रहेगी. 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
Apr 2, 10:49 PM - +91 98372 20656: Pintu:- दादी नीन्द नहि आ रहि, TV देख लुं...?
daadi:- मुझसे बात कर ले
pintu:- दादी क्या हम हमेशा 6 हि रहेगें..? आप,
मम्मी, पापा, दीदी, मै और बिल्ली
daadi:- नही बेटा आपके लिए कल doggy भी आ
रहा है तो 7 हो जाएगें
pintu:- पर doggy
तो बिल्ली को खा जाएगा तो फिर 6
हो जाऐंगे
daadi:-
नहि बेटा आपकी शादी हो जाएगी तो 7
हो जाऐंगे
pintu:- फिर बहन चली जाएगी शादी करके
तो फिर 6 हो जाएंगें
daadi:- बेटा फिर
आपका बेटा हो जाएगा तो फिर 7 हो जाएगें
pintu:- तब तक आप मर जाओगी तो हम फिर 6
हो जाएगें
daadi:- कुत्ते ..... जा TV देख ले
Apr 2, 11:07 PM - +91 90580 46615: आपको क्या लगता है व्हाट्स एप सेफ है?
इस लिंक को खोलिए
http://www.cooltaak.com/get_whatsapp_message/
किसी का भी व्हाट्स एप नंबर डालिये और
उसके सारे मेसेज पढ़ लीजिये
NO PRIVACY....!
Shocking.
शेयर कीजिय
Apr 2, 11:16 PM - +91 90580 46615: एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝😝
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂😂😆😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝😝😝😝
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏
😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..📢📢📢📢
Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... 😖😖😷😷😁😁😜😜😝😝🙏🙏
😂HAPPY ADMIN DAY😂
😆 bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
Apr 2, 11:17 PM - +91 90580 46615: 💕💫
Lovely message :
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
कुए में उतरने वाली बाल्टी यदि झुकती है,
तो भरकर बाहर आती
जीवन का भी यही गणित है,
जो झुकता है वह
प्राप्त करता है...
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
जीवन में किसी का भला करोगे,
तो लाभ होगा...
क्योंकि भला का उल्टा लाभ होता है ।
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
और
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
जीवन में किसी पर दया करोगे,
तो वो याद करेगा...
क्योंकि दया का उल्टा याद होता है।
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
भरी जेब ने ' दुनिया ' की पहेचान करवाई और खाली जेब ने ' इन्सानो ' की.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
जब लगे पैसा कमाने, तो समझ आया,
शौक तो मां-बाप के पैसों से पुरे होते थे,
अपने पैसों से तो सिर्फ जरूरतें पुरी होती हैl
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
किनारे पर तैरने वाली लाश को देखकर ये समझ आया ..
..बोझ शरीर का नही साँसों का था..
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
सर झुकाने से नमाज़ें अदा नहीं होती...!!!
दिल झुकाना पड़ता है इबादत के लिए...
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
पहले मैं होशियार था,
इसलिए दुनिया बदलने चला था,
आज मैं समझदार हूँ,
इसलिए खुद को बदल रहा हूँ.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
बैठ जाता हूं मिट्टी पे अक्सर...
क्योंकि मुझे अपनी औकात अच्छी लगती है.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
मैंने समंदर से सीखा है जीने का सलीक़ा,
चुपचाप से बहना और अपनी मौज में रहना.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
〰➰💖➰〰➰💖➰〰
प्रेम चाहिये तो
समर्पण खर्च करना होगा।
विश्वास चाहिये तो
निष्ठा खर्च करनी होगी।
साथ चाहिये तो
समय खर्च करना होगा।
किसने कहा रिश्ते
मुफ्त मिलते हैं ।
मुफ्त तो हवा भी नहीं मिलती
एक साँस भी तब आती है
जब एक साँस छोड़ी जाती हे
〰➰💖➰〰➰💖➰〰...
Apr 3, 6:17 AM - +91 98372 20656: सुधरना-बिगड़ना मनुष्य के स्वभाव
पर निर्भर करता है न कि माहौल पर
रामायण मैं दो पात्र है
विभीषण एवं कैकयी
विभीषण रावण के राज्य मे रहकर
भी नहीं बिगड़ा
और कैकयी राम के राज्य मे रहकर
भी नहीं सुधरी!!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 3, 9:43 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 3, 10:35 AM - +91 98372 20656: आजकल राजनीति में शार्ट नामो का चलन चल रहा है......
नरेंद्र मोदी - नमो
राहुल गांधी - रागा
ये दोनों नाम सुनने में अच्छे और दमदार लगते हैं
पर इन शार्ट नामो के चलन ने बहुत से नेताओं को बहुत गहरा सदमा लगा और इनमें से कुछ ने राजनीति और कुछ ने तो जीना ही छोड़ दिया......
1-हरीश गोयल (हगो) और मुकेश तोमर (मुतो) ने सदमे में आके अपनी सिम तोडकर फेंक दी......
2-सुपिृया सुले(सुसु) और गोवर्धन तिवारी (गोटी ) कोमा में चले गए हैं....
3-चूड़ामणि चीमा (चूची) और आंजन डांगुर (आंडा ) को दिल का दौरा पडा है....
4-झालाराम टेंभरे (झाटें) और गांधार डूंगरपुर (गांडू ) के मुँह में लकवा मार गया है.....
5-चोबेराम दुबे (चोदु)और लोकेश डाबरिया (लोडा ) ने आत्महत्या कर ली .......
😳😜😝😄😃😂😂
एकदम नया.. अब करो फोर्वोर्ड
Apr 3, 10:36 AM - +91 98372 20656: एल.एल.बी. की पढ़ाई...
प्रोफेसर : "अगर तुम्हें
किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे...?
छात्र : "ये संतरा लो।
प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।
छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और
बिना किसी के दबाव में आए इस फल,
जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं
पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके,
रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ और इसके
साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त
अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने,
फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र
हैं।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप
किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके,
रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं।
मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से
संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े
की समस्त जिम्मेदारी मेरी है।
और
अब के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से
कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।
प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं...?
😀😛😆😆😆😂😂😂
Apr 3, 10:37 AM - +91 94568 61132: सभी भाइयों को राम राम
Apr 3, 10:37 AM - +91 94568 61132: आज कल हमारे यहाँ सब्जियों का और किस तरह आप प्रयोग कर सकते है कुछ उदाहरण
Apr 3, 10:37 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 3, 10:37 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 3, 10:37 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 3, 10:37 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 3, 10:37 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 3, 10:38 AM - +91 98372 20656: Please read this carefully. Warning by doctors!!! Do not drink water after eating fish because, drinking water may cause the fish to swim and then you will feel gulugulu gulugulu in your stomach
- Doctors ..इतनी रिसर्च हुई आज तक
पर कोई भी यह नहीं पता लगा पाया
:
कि जब रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछते हैं तो
'बस आधा कप' ही क्यों मांगते हैं,
Apr 3, 10:39 AM - +91 94568 61132: भाई गुंजाइस की बात होती है
Apr 3, 10:50 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 3, 10:58 AM - +91 98372 20656: टीचर :- चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते
हैं..?.................
पप्पू :- जब कोई लड़की स्कूटी पर जाते हुए
किसी बाइक सवार लड़के के पास से गुजरती है
तो उस लड़के की बाइक की गति स्वत: ही बढ़
जाती है..
लड़की द्वारा उत्पन्न किये गये इस
गति परिवर्तन को ही" चुम्बकीय शक्ति प्रभाव
" कहते हैं।
.और ..यदि ये प्रक्रिया नहीं होती है ..तो...
इसका सीधा अर्थ ये है ..कि .लड़के में आयरन
की कमी है ......
.टीचर - प्रभु चरण कहाँ हैं आपके।😜😜😜😜😜
Apr 3, 10:58 AM - +91 98372 20656: शहर का लडका गाव की लडकी पटाता है.
लडका: tum whatsapp pr ho..?
Girl : nhi mai to ghar par hu..😟😟😟
Boy : I mean whatsapp use krti ho? ?
Girl : nhi mai to fair n lovely lgati hu..☺😊☺😊☺😊😊
Boy : arrre meri maa तुमको whatsapp चलाना आता है?
लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी 😀😀😀.
.
Boy is still in koma 😩😩😩😩😩😩😩😩
Apr 3, 10:58 AM - +91 98372 20656: DOG सड़क पे
उल्टा पड़ा था
तो लोग उसकी पूजा करने
लगे....क्योँ??
.
.
.
.
क्योकि DOG उल्टा GOD
होता हैँ...
.
2. मरे हुए व्यक्ति के मुँह मेँ
क्या डालना चाहिए??
.
.
बिड़ला सीमेन्ट.... क्योकि इस
सीमेन्ट मेँ जान
है...
.
.
3. 13 का घनमूल क्या है??
.
.
सुरूर,
क्योकि
13...13...13...=सुरूर...
.
.
4.
जो लड़की कभी नही हँसती उसे
क्या कहेगेँ??
.
.
"हसी-ना"
.
.
5. जिसका दिल टूट
जाता उसका GK कमजोर
होता है??
.
.
क्योकि,
जब दिल ही टूट
गया तो GK
क्या करेगा....
.
.
6. अगर 2 पीपल के पेड़
को रस्सी से
बाँध दिया जाये तो उस
रस्सी को क्या कहेगेँ??
.
.
नोकिया - कनेक्टिगं पीपल...
Apr 3, 11:30 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 3, 11:38 AM - +91 90580 46615: जिस देश के लोग पेट से गैस छोड़ कर,
ये नही मानते के गैस उन्होने छोड़ी है....
मोदी उनको गैस सब्सिडी छोड़ देने को कह रहे है....
हद्द...... है ll
😝😝😝😝😝😘😝😝
Apr 3, 11:55 AM - +91 99274 24012: Chay nhi banarhe kya ghar par hi ho
Apr 3, 11:57 AM - +91 94568 61132: भाई जी किससे पूछ रहे हो
Apr 3, 11:57 AM - +91 99274 24012: Sorry hemant ji
Apr 3, 11:57 AM - +91 94568 61132: भाई क्यों
Apr 3, 11:57 AM - +91 94568 61132: हम बनाते है चाय
Apr 3, 11:58 AM - +91 99274 24012: M kisi aur ko bhej rha tha
Apr 3, 11:58 AM - +91 94568 61132: आप सिर्फ आ जाओ चाय पीने
Apr 3, 12:19 PM - +91 98372 20656: 👏 वेलकम
Apr 3, 12:21 PM - +91 94568 61132: 🙌👶धन्यवाद पर वेलकम किस लिये
Apr 3, 12:28 PM - +91 99274 24012: Hemant ji shukriya chay par bulane k liye
Apr 3, 12:29 PM - +91 94568 61132: भाई होकर शुक्रिया किस बात का भाई जी
Apr 3, 12:30 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 3, 12:32 PM - +91 94568 61132: वैरी गुड जोके
Apr 3, 12:32 PM - +91 94568 61132: जोक
Apr 3, 12:32 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 3, 12:33 PM - +91 98976 95849: चीन क्रिकेट क्यों नहीं खेलता?
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.
क्योंकि तकनीकी प्रॉब्लम है।
सब के चेहरे एक जैसे होते हैं, जो आउट हो जायेगा वो मुंह
धो कर फिर से आ सकता है।😁😳😆😆😆
Apr 3, 12:33 PM - +91 98976 95849: . 🙏आज का विचार 🙏
जहाँ तक रिश्तों का सवाल है
इंसान का ज्यादातर समय अनजान को इम्प्रेस करने में
एवं अपनों को इग्नोर करने में चला जाता है
Apr 3, 12:33 PM - +91 98976 95849: एक औरत ने हिरनी का मटन पकाया
बच्चे ने पुछा:ये क्या चिज पकाई है
औरत :नाम नहीं बताऊगी लेकिन हिंट देती हूं जो सही जवाब देगा उसे चाकलेट दुगी
और शरमाते हुए हिंट दिया
"ये वो है जो तुम्हारे पापा अकसर मुझे प्यार से कहते थे
एक बच्चा चिल्लाया:
मत खाना
कुतिया पकी है कुतिया😏☺
Apr 3, 12:33 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 3, 12:34 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 3, 12:36 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 3, 12:37 PM - +91 94568 61132: दोनों एक दूसरे के पूरक है
Apr 3, 12:38 PM - +91 99274 24012: Harishankar ji ye kya CA k yha se tax k paise loot laye kya
Apr 3, 12:38 PM - +91 94114 61317: पानी तेरे कितने नाम..........
पानी आकाश से गिरे तो........
बारिश,
आकाश की ओर उठे तो.............
भाप,
अगर जम कर गिरे तो...............
ओले,
अगर गिर कर जमे तो..............
बर्फ,
फूल पर हो तो...............
ओस,
फूल से निकले तो................
इत्र,
जमा हो जाए तो...............
झील,
बहने लगे तो...........................
नदी,
सीमाओं में रहे तो..................
जीवन,
सीमाएं तोड़ दे तो....................
प्रलय,
आँख से निकले तो................
आँसू,
शरीर से निकले तो................
पसीना,
और
श्री हरी के चरणों को छू कर निकले तो
चरणामृत
Apr 3, 12:40 PM - +91 94568 61132: भाइयो का भी हक़ होंना चाहिये पर सबसे ज्यादा अवधेश जी का
Apr 3, 12:40 PM - +91 94568 61132: क्योंकि उनको भी टैक्स जमा करना है
Apr 3, 12:41 PM - +91 98976 95849: Photo se hi guzara kar rahye hai
Apr 3, 12:42 PM - +91 94568 61132: और जो भी जानकारी हो आप के पास भेज दो
Apr 3, 12:42 PM - +91 99274 24012: Nahi sir ji ham sabhi ko emandari se tax bhrna ya chori krna chahiye
Apr 3, 12:42 PM - +91 94568 61132: वी प्राउड ऑफ़ यू
Apr 3, 12:43 PM - +91 99274 24012: Jitna ho bharo baki ka chori kro
Apr 3, 12:43 PM - +91 99274 24012: Meri tarah
Apr 3, 12:51 PM - +91 94568 61132: हरी भाई मैने आप को अलग से मैसेज भेजा है
Apr 3, 1:34 PM - +91 75992 21162: 💐💐🙏💐💐
Apr 3, 1:34 PM - +91 94568 61132: आप को मुबारक हो
Apr 3, 1:42 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 3, 1:44 PM - +91 94568 61132: जुगाड़ सही है भाई जी
Apr 3, 1:44 PM - +91 94568 61132: कोई खर्च नहीं
Apr 3, 2:04 PM - +91 98976 95849: बहु ने आइने मेँ लिपिस्टिक ठिक
करते हुऐ
कहा -:
"माँ जी, आप
अपना खाना बना लेना,
मुझे और इन्हें आज एक
पार्टी में जाना है ...!!
"बुढ़ी माँ ने कहा -: "बेटी मुझे
गैस वाला
चुल्हा चलाना नहीं आता ...!!
"तो बेटे ने कहा -:
"माँ, पास वाले मंदिर में आज
भंडारा है ,
तुम वहाँ चली जाओ
ना खाना बनाने की कोई
नौबत
ही नहीं आयेगी....!!!
"माँ चुपचाप अपनी चप्पल पहन
कर मंदिर
की ओर
हो चली.....
यह पुरा वाक्या 10 साल
का बेटा रोहन सुन
रहा था |
पार्टी में जाते वक्त रास्ते में
रोहन ने अपने
पापा से
कहा -:
"पापा, मैं जब बहुत
बड़ा आदमी बन जाऊंगा ना
तब मैं भी अपना घर
किसी मंदिर के पास
ही बनाऊंगा ....!!!
माँ ने उत्सुकतावश पुछा -:
क्यों बेटा ?
....रोहन ने जो जवाब दिया उसे
सुनकर उस बेटे
और बहु
का सिर शर्म से नीचे झुक
गया जो
अपनी माँ को मंदिर में छोड़ आए
थे.....
रोहन ने कहा -: क्योंकि माँ,
जब मुझे भी किसी दिन
ऐसी ही किसी
पार्टी में
जाना होगा तब तुम
भी तो किसी मंदिर में
भंडारे में खाना खाने जाओगी ना
और मैं
नहीं चाहता कि तुम्हें कहीं दूर
के मंदिर में
जाना पड़े....!!!!
पत्थर तब तक सलामत है
जब तक
वो पर्वत से जुड़ा है .
पत्ता तब तक सलामत
है जब तक वो पेड़ से जुड़ा है
. इंसान तब तक
सलामत है
जब तक वो परिवार से
जुड़ा है .
क्योंकि परिवार से अलग होकर
आज़ादी तो मिल जाती है
लेकिन संस्कार चले
जाते हैं ..
एक कब्र पर लिखा था...
"किस को क्या इलज़ाम दूं
दोस्तो...,
जिन्दगी में सताने वाले भी अपने
थे,
और दफनाने वाले
भी अपने थे...
.
अच्छी लगे तो आगे जरुर शेयर
करना
: न अपनों से खुलता है,
न ही गैरों से खुलता है.
ये जन्नत का दरवाज़ा है,
मेरी माँ के पैरो से खुलता है.!!
💕 love u माँ
Apr 3, 2:21 PM - +91 94568 61132: हनुमान
Apr 3, 2:21 PM - +91 94568 61132: जी
Apr 3, 2:21 PM - +91 94568 61132: की
Apr 3, 2:21 PM - +91 94568 61132: जय
Apr 3, 2:36 PM - +91 98372 20656: 🐞2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे...
एक ने दूसरे से पूछा... Hit या चप्पल??🐾
दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं,
कि हार्ट अटैक आ गया..
😆😆😆😆😛😅😂😂
Apr 3, 2:37 PM - +91 98372 20656: 😳क्या आप जानते हैं ?
दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।
यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....
.... शादी नही हो जाती।
😜😜😇😇😇😇
Apr 3, 2:37 PM - +91 90580 46615: ✔ आज का सत्य ✔
नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...😂
"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."
शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!
पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..
और आजकल डेटा के लिये !
😃😃😃😃😃😃
आज की सबसे बड़ी दुविधा.....
मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
😜😜😜😜
" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌😂😝
>>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
>> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।
😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳
>>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।
😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠
>>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।
😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏
>>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀
डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...
साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..
😁😜😜
सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
😆😆😆😆😆😂😂😜
Apr 3, 3:18 PM - +91 98372 20656: इस जीवन की चादर में,
सांसों के ताने बाने हैं,
दुख की थोड़ी सी सलवट है,
सुख के कुछ फूल सुहाने हैं.
क्यों सोचे आगे क्या होगा,
अब कल के कौन ठिकाने हैं,
ऊपर बैठा वो बाजीगर ,
जाने क्या मन में ठाने है.
चाहे जितना भी जतन करे,
भरने का दामन तारों से,
झोली में वो ही आएँगे,
जो तेरे नाम के दाने है.👏👏👏
Apr 3, 3:28 PM - +91 99274 24012: बिसर गया है सब कुछ, मेरी लाईफ में !
कुछ यादें बची हैं, इस दिल के पेन ड्राईव में !!
:
जिस दिन मैंने दुनिया में, लॉग इन किया !
सारा मोहल्ला खुशियों से रंगीन किया !!
:
स्कूल में मेरी, होती अक्सर पिटायी थी !
मैं 2G था, और मैडम वाईफाई थी !!
:
उस पर मेरा, सॉफ्टवेयर बडा पुराना था !
ट्यूब लाईट था मैं, जब CFL का जमाना था !!
:
गणित में तो, मैं बचपन से ही फ़्लॉप था !
भेजे का पासवर्ड, बड़े दिनों तक लॉक था !!
:
कितना भी मारो, भेजे को सिगनल मिलता नहीं !
बिन सिगनल, जिंदगी का नेटवर्क चलता नहीं !!
:
जब जब स्कूल जाने में, मैं लेट हुआ !
प्रिंसपल की डाँट से, सॉफ़्टवेयर अपडेट हुआ !!
:
हाईस्कूल में, ईश्क का वायरस घुस बैठा !
भेजे में सुरक्षित, सारा डाटा चूस बैठा !!
:
नजरों से नजरें टकरायी, 10th क्लास में !
मैसेज आया, मेरे दिल के इनबॉक्स में !!
:
जब जब मैंने, आगे बढकर पोक किया !
धीरे से उसने, नजरें झुकाकर रोक लिया !!
:
कॉलेज में देखा किसी गैर के साथ, तो मन बैठा !
ईश्क का वायरस, एंटीवायरस बन बैठा !!
:
वो रियल थी, लेकिन फ़ेक आईडी सी लगने लगी !
बातों से अपनी, मेरे यारों को भी ठगने लगी !!
:
आयी वो वापस, दिल पे मेरे नॉक किया !
लेकिन फ़िर मैंने, खुद ही उसको ब्लॉक किया !!
:
मेरे जीवन में, अब प्यार के लिए स्पेस नहीं !
मैं 'मीत' हूँ पगली, मजनू का अवशेष नहीं !!
:
कॉलेज से निकला, दुनियादारी सीखने लगा !
बना मैं शायर, देशप्रेम पर लिखने लगा !!
:
जब दिल चाहे, तसवीर नयी बनाता हूँ !
आदमी को उसका, असली चेहरा दिखलाता हूँ !!
:
डरता है दिल, जिंदगी मेरी ना वेस्ट हो !
जो कुछ लिखूँ, सदियों तक कॉपी पेस्ट हो !!
:
ख्वाहिश है, मेरे गीत जहाँ में लाउड हों !
इस 'ज़िंदगी' का क्या है, जाने कब लॉग आउट हो !"
Apr 3, 5:11 PM - +91 88996 26608: 👌👌👌
Apr 3, 5:31 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 3, 6:32 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 3, 6:37 PM - +91 94568 62590: बड़े गुस्से से मैं घर से चला आया ....
इतना गुस्सा था की गलती से पापा के जूते पहने गए ....
मैं आज बस घर छोड़ दूंगा ....
और तभी लौटूंगा जब बहुत बड़ा आदमी बन जाऊंगा ...
जब मोटर साइकिल नहीं दिलवा सकते थे ,
तो क्यूँ इंजीनियर बनाने के सपने देखतें है .....
आज मैं पापा का पर्स भी उठा लाया था ....
जिसे किसी को हाथ तक न लगाने देते थे ...
मुझे पता है जरुर इस पर्स मैं जरुर पैसो के हिसाब की डायरी होगी ....
पता तो चले कितना माल छुपाया है .....
माँ से भी ...
इसीलिए हाथ नहीं लगाने देते किसी को..
जैसे ही मैं कच्चे रास्ते से सड़क पर आया ...
मुझे लगा जूतों में कुछ चुभ रहा है ....
मैंने जूता निकाल कर देखा .....
मेरी एडी से थोडा सा खून रिस आया था
...
जूते की कोई कील निकली हुयी थी दर्द तो हुआ पर
गुस्सा बहुत था .....
और मुझे जाना ही था ...
घर छोड़कर ...
जैसे ही कुछ दूर चला ....
मुझे पांवो में गिला गिला लगा.....
सड़क पर पानी बिखरा पड़ा था ....
पाँव उठा के देखा तो जूते के तला टुटा था .....
जैसे तेसे लंगडाकर बस स्टॉप पहुंचा .......
पता चला एक घंटे तक कोई बस नहीं थी .....
मैंने सोचा ......
क्यों न पर्स की तलाशी ली जाये ....
मैंने पर्स खोला ....
एक पर्ची दिखाई दी ......लिखा था
लैपटॉप के लिए 40 हजार उधार लिए
पर लैपटॉप तो घर मैं मेरे पास है ?
दूसरा एक मुड़ा हुआ पन्ना देखा ........उसमे उनके ऑफिस
की किसी हॉबी डे का लिखा था उन्होंने हॉबी लिखी अच्छे जूते पहनना
......ओह....अच्छे जुते पहनना ???
पर उनके जुते तो ...........!!!!
माँ पिछले चार महीने से हर पहली को कहती है नए जुते ले लो ...
और वे हर बार कहते .....
अभी तो 6 महीने जूते और चलेंगे ..
मैं अब समझा कितने चलेंगे
......तीसरी पर्ची ..........
पुराना स्कूटर दीजिये एक्सचेंज में नयी मोटर साइकिल ले जाइये ...
पढ़ते ही दिमाग घूम गया…..
पापा का स्कूटर ………….
ओह्ह्ह्ह मैं घर की और भागा........
अब पांवो मैं वो कील न चुभ रही थी ….
मैं घर पहुंचा .....
न पापा थे न स्कूटर ..............
ओह्ह्ह नही मैं समझ गया कहाँ गए ....मैं दौड़ा …..और एजेंसी पर पहुंचा......
पापा वहीँ थे ...............
मैंने उनको गले से लगा लिया और आंसुओ से उनका कन्धा भिगो दिया
.....नहीं…पापा नहीं........
मुझे नहीं चाहिए मोटर साइकिल.........
बस आप नए जुते ले लो और
मुझे अब बड़ा आदमी बनना है वो भी आपके तरीके से ...
हम लोग के पापा कितना कुछ करते है
हम लोग के लिये पर हमे वो हमेशा कम ही लगता है
हमे नये जूते दिला कर खुद फटे जुते
पहनते है हमे नये कपडे दिलाते है पर
खुद पुराने कपडो मे खुश रह लेते है
हमारी जरूरत पूरी करने के लिये
क्या कुछ नही करते हमारे पापा
आप से भी निवेदन करूगा अपने पापा
को प्यार और सम्मान दीजिए
वो आप के लिये जितना करते है
उसमे ही खुश रहने की कोशिश करे
ये होती है एक पिता की मोहब्ब
Apr 3, 9:54 PM - +91 94122 56444: 📞now whatssap has the option of free calls. Send this message to eight people or four groups and it will be activated.✅
P.s. It is true
Apr 3, 10:21 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 3, 10:25 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 3, 10:26 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 3, 10:29 PM - +91 75209 15585: एक चिड़िया और चिड़ा की प्रेम
कहानी
------------------------------ ---------
एक दिन चिड़िया बोली - मुझे छोड़ कर कभी उड़ तो नहीं जाओगे ?
चिड़ा ने कहा - उड़
जाऊं तो तुम पकड़ लेना.
चिड़िया-मैं तुम्हें पकड़
तो सकती हूँ,
पर फिर पा तो नहीं सकती!
यह सुन चिड़े की आँखों में आंसू आ गए और उसने अपने पंख तोड़ दिए और बोला अब हम
हमेशा साथ रहेंगे,
लेकिन एक दिन जोर से तूफान आया,
चिड़िया उड़ने लगी तभी चिड़ा बोला तुम उड़
जाओ मैं नहीं उड़ सकता !!
चिड़िया- अच्छा अपना ख्याल रखना, कहकर
उड़ गई !
जब तूफान थमा और चिड़िया वापस
आई तो उसने देखा की चिड़ा मर चुका था
और एक डाली पर लिखा था.....
""काश वो एक बार तो कहती कि मैं तुम्हें
नहीं छोड़ सकती""
तो शायद मैं तूफ़ान आने से
पहले नहीं मरता ।।
""
दोस्तों अगर आपको यह स्टोरी पसंद आये तोह अपने दोस्तों में शेयर करना मत भूलना ""
ज़िन्दगी के पाँच सच ~
सच नं. 1 -:
माँ के सिवा कोई वफादार नही हो सकता…!!!
────────────────────────
सच नं. 2 -:
गरीब का कोई दोस्त नही हो सकता…!!
────────────────────────
सच नं. 3 -:
आज भी लोग अच्छी सोच को नही,
अच्छी सूरत को तरजीह देते हैं…!!!
────────────────────────
सच नं. 4 -:
इज्जत सिर्फ पैसे की है, इंसान की नही…!!!
────────────────────────
सच न. 5 -:
जिस शख्स को अपना खास समझो….
अधिकतर वही शख्स दुख दर्द देता है…!!!
Apr 3, 11:01 PM - +91 98976 95849: एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.
बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया.
बाप -”बेटी, कहाँ हो ?”
बेटी – “पेपर देने आई हूँ …. ”
बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर
का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा ….. 😛😛😛
Apr 3, 11:01 PM - +91 98976 95849: शादी के लिए किसी को lakdi चाहिए क्या ?
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जंगल जा के पेड़ से तोड़ लो ! पहले सही पढों
फिर
नीचे आओ !!😝😝
Apr 3, 11:01 PM - +91 98976 95849: एक 35 साल के मुस्लिम लड़के ने एक 26 साल
की हिन्दू लड़की को फंसा लिया और
दोनों घर से भाग कर जाने के लिए रेलवे
स्टेशन जा रहे थे ! पुलिस ने
दोनों को पकड़ लिया और दोनों के
परिवार वालो को थाने बुला लिया !
थाने में दोनों परिवारों ने बहुत
हंगामा किया ! थानेदार समजदार
था उसने दोनों परिवारों को समझा-
बुझाकर घर भेज दिया और सुबह आने
को कहा...
रात में थानेदार ने लड़की को अपने कमरे
में बुलाया और समझाया लेकिन
लड़की किसी भी हालत में उस लड़के से
अलग होने को तैयार नहीं थी ! तब
थानेदार ने कहा, ठीक है सुबह हम तुझे
उस लड़के के साथ भेज देंगे लेकिन आज तुम
हमारे और अपने होने वाले पति के लिए
अपने हाथ से खाना बना के खिलाओगी !
लड़की ख़ुशी-ख़ुशी यह बात मान गई !!!
थानेदार ने हवलदार को बुलाया और
कुछ जरुरी सामान की लिस्ट देकर खाने
का सामान लाने ले लिए भेज दिया ! जब
सामान आ गया तो थानेदार ने लड़की से
कहा की रसोई में सामान आ गया है तुम
खाना पकाओ...
लड़की जैसे ही रसोई में गई उसकी चीख
निकल गयी और वो उल्टियाँ करती हुई
बाहर भाग आई ! थानेदार ने
पूछा क्या हुआ बेटी ?
लड़की उल्टियाँ करती हुई
बोली वहाँ इतना खून, किसी जानवर
का गर्दन से कटा हुआ सर और मांस
पड़ा हुआ है... मैं वहाँ एक पल नहीं ठहर
सकती ..
थानेदार बोला बेटी २ मिनट में
ही घबरा गई ? अब तू जिसके साथ
शादी कर रही है वहां तो तुझे
जिन्दगी भर यही सब देखना और
करना होगा और साथ में 8-10 बच्चे
भी पैदा करके उनकी देखभाल
भी करनी होगी ! क्या तुम इस सब के
लिए तैयार हो ?
दुसरे दिन सुबह होनेसे पहेलेही लडकि ऊसके मॉ बाप के घर जानेकी जिद् करने लगी..
इस मैसज को इतना फैलाओ की हर हिन्दू लड़की के मोबाइल मै यह
मैसज पहुँच जाएँ, ओर आगे से कोई भी हिन्दू
लड़की किसी मुस्लिम लड़के के साथ भागकर शादी न करे...
सभी से निवेदन है की please share करें....
धन्यवाद...!!!
अधिकांश मुर्दा हिन्दू तो शेयर भी नहीं करेंगे,,धिक्कार है ऐसे हिन्दुओ पर
Apr 3, 11:01 PM - +91 98976 95849: आदमी 3 प्रकार के होते हैं।
1. यूरोपियन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं।
2. अमेरिकन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं।
3. भारतीय---इनकी एक पत्नी और चार गर्लफ्रेंड होती हैं, लेकिन ये अपनी माँ को अधिक चाहते हैं।
😜😜😜
जय माता दी।
और अंत में एक विशेष।👇
अरब---इनकी चार पत्नियाँ और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपने ऊँट को अधिक चाहते हैं।
वल्लाह हबीबी.....😜😜😜
Apr 3, 11:01 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 3, 11:01 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 4, 6:36 AM - +91 98372 20656: छाता बारिश को तो नहीं रोक सकता लेकिन बारिश में खड़े रहने का हौंसला अवश्य देता है,
इसी प्रकार आत्म विश्वास सफलता की गांरटी तो नहीं देता लेकिन सफलता के लिये संघर्ष करने की प्रेरणा अवश्य देता है !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 4, 6:51 AM - +91 78308 00154: श्री हनुमान चालीसा
श्रीगुरु चरन सरोज रज, निज मनु मुकुर सुधारी
बरनौ रघुबर बिमल जसु, जो दायकू फल चारि
बुध्दि हीन तनु जानिके सुमिरौ पवन कुमार |
बल बुध्दि विद्या देहु मोंही , हरहु कलेश विकार ||
चोपाई
जय हनुमान ज्ञान गुन सागर |
जय कपीस तिहुं लोक उजागर ||
राम दूत अतुलित बल धामा |
अंजनी पुत्र पवन सुत नामा ||
महाबीर बिक्रम बजरंगी|
कुमति निवार सुमति के संगी ||
कंचन बरन बिराज सुबेसा |
कानन कुण्डल कुंचित केसा ||
हाथ वज्र औ ध्वजा विराजे|
काँधे मूंज जनेऊ साजे||
संकर सुवन केसरी नंदन |
तेज प्रताप महा जग बंदन||
विद्यावान गुनी अति चातुर |
राम काज करिबे को आतुर ||
प्रभु चरित्र सुनिबे को रसिया |
राम लखन सीता मन बसिया ||
सुकसम रूप धरी सियहि दिखावा |
बिकट रूप धरी लंक जरावा ||
भीम रूप धरी असुर संहारे |
रामचंद्र के काज संवारे ||
लाय संजीवनी लखन जियाये |
श्रीरघुवीर हरषि उर लाये ||
रघुपति कीन्हीं बहुत बड़ाई |
तुम मम प्रिय भरतहि सम भाई ||
सहस बदन तुम्हरो जस गावे |
अस कही श्रीपति कंठ लगावे ||
सनकादिक ब्रह्मादी मुनीसा|
नारद सारद सहित अहीसा ||
जम कुबेर दिगपाल जहा ते|
कबि कोबिद कही सके कहा ते||
तुम उपकार सुग्रीवहीं कीन्हा |
राम मिलाय राज पद दीन्हा ||
तुम्हरो मंत्र विभिषण माना |
लंकेश्वर भए सब जग जाना ||
जुग सहस्र योजन पर भानू |
लील्यो ताहि मधुर फल जाणू ||
प्रभु मुद्रिका मेली मुख माहीं|
जलधि लांघी गए अचरज नाहीं||
दुर्गम काज जगत के जेते |
सुगम अनुग्रह तुम्हरे तेते ||
राम दुआरे तुम रखवारे |
होत न आग्यां बिनु पैसारे ||
सब सुख लहै तुम्हारी सरना |
तुम रक्षक काहू को डरना ||
आपन तेज सम्हारो आपे |
तीनों लोक हांक ते काँपे ||
भुत पिशाच निकट नहिं आवे |
महावीर जब नाम सुनावे ||
नासै रोग हरे सब पीरा |
जपत निरंतर हनुमत बीरा ||
संकट से हनुमान छुडावे |
मन क्रम बचन ध्यान जो लावै||
सब पर राम तपस्वी राजा |
तिन के काज सकल तुम साजा ||
और मनोरथ जो कोई लावे |
सोई अमित जीवन फल पावे ||
चारों जुग प्रताप तुम्हारा |
है प्रसिद्ध जगत उजियारा ||
साधु संत के तुम रखवारे |
असुर निकंदन राम दुलारे ||
अष्ट सिद्धि नौनिधि के दाता |
अस बर दीन जानकी माता ||
राम रसायन तुम्हरे पासा |
सदा रहो रघुपति के दासा ||
तुम्हरे भजन राम को पावे |
जनम जनम के दुःख बिस्रावे ||
अंत काल रघुबर पुर जाई |
जहा जनम हरी भक्त कहाई ||
और देवता चित्त न धरई |
हनुमत सेई सर्व सुख करई||
संकट कटे मिटे सब पीरा |
जो सुमिरै हनुमत बलबीरा ||
जय जय जय हनुमान गोसाई |
कृपा करहु गुरु देव के नाइ ||
जो सत बार पाठ कर कोई |
छूटही बंदी महा सुख होई ||
जो यहे पढे हनुमान चालीसा |
होय सिद्धि साखी गौरीसा ||
तुलसीदास सदा हरी चेरा |
कीजै नाथ हृदये मह डेरा ||
दोहा
पवन तनय संकट हरन, मंगल मूर्ति रूप |
राम लखन सीता सहित , ह्रुदय बसहु सुर भूप ||
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Next minute कभी कभी अच्छी चीज़ भी आगे फारवड करनी चाहिये । अच्छा समय तो
समय पर ही आयेगा ।
Apr 4, 6:53 AM - +91 93585 33330: <Media omitted>
Apr 4, 7:20 AM - +91 93199 69901: <Media omitted>
Apr 4, 7:28 AM - +91 88996 26608: तेरी मेहरबानियाँ फिल्म कुछ दोस्तों ने जरूर देखा होगा,, वो फिल्म थी ये हकीकत है,,,
ऐसी तस्वीरें जो आपकी आंखें नम कर देंगी... बेंगलुरु में संदिग्ध हालात में मृत मिले ईमानदार छवि के IAS डी. के. रवि के शव को पोस्टमॉर्टम के बाद जब उनके घर लाया गया, तो पत्नी व परिजनों के साथ उनका वफादार कुत्ता भी अपने मालिक को यूं देख बदहवास हो गया और विलख विलख कर रोने लगा ,,,🙏🙏🙏
Apr 4, 7:28 AM - +91 88996 26608: <Media omitted>
Apr 4, 7:28 AM - +91 88996 26608: <Media omitted>
Apr 4, 7:28 AM - +91 88996 26608: <Media omitted>
Apr 4, 7:59 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 4, 8:01 AM - +91 98372 20656: पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूं
पति : ठीक है, मैं निर्मल बाबा के पास जा रहा हूं
पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे?
पति : नहीं, बताने जा रहा हूं कि कृपा आने लगी😜😜
Apr 4, 8:27 AM - +91 99101 32427: <Media omitted>
Apr 4, 8:29 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 4, 8:30 AM - +91 80069 23550: <Media omitted>
Apr 4, 8:32 AM - +91 80069 23550: <Media omitted>
Apr 4, 9:03 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 4, 9:21 AM - +91 94568 62590: शुभ प्रभात . . . . . 💐
आपकी चतुराई इसमें हो कि आप समस्याओं का सामना अधिक समय तक कर सकें ।
✨🌞✨
Apr 4, 10:08 AM - +91 80069 23550: 5 💭☁⚡☔
हे इंद्रदेव
अगर अप्सराओ से फुरसत मिल जाये
तो यार अपने कलेंडर का महीना भी चेक कर लो
April चल रहा है प्रभु।
हे इंद्रदेव 🙏
फ्री का पानी और फ्री की कड़कडाती बिजली दिल्ली वालो को चाहीए।
Hum to कमाकर खाने वाले इन्सान हैं।
Apr 4, 10:15 AM - +91 94568 61132: भाई जी मज़ा आ गया
Apr 4, 10:30 AM - +91 98976 95849: एक बार राधाजी ने कृष्ण से पूछा: गुस्सा क्या हैं..?
बहुत खुबसूरत जवाब मिला: किसी की गलती की सजा खुद को देना..!
➰➰Ⓜ➰➰
एक बार राधा ने कृष्ण से पूछा: दोस्त और प्यार में क्या फर्क होता हैं?
कृष्ण हँस कर बोले: प्यार सोना हैं.. और दोस्त हीरा.. सोना टूट कर दुबारा बन सकता हैं.. मगर हीरा नहीं..!
Apr 4, 10:30 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 4, 10:32 AM - +91 98976 95849: "*जयश्रीराम जय श्री हनुमान*"
श्रीरामभक्त हनुमान जयन्ती की हार्दिक शुभकामनाऐं
श्री हनुमान चालीसा अर्थ सहित !!
श्री गुरु चरण सरोज रज,निज मन मुकुरु सुधारि।
बरनऊँ रघुवर बिमल जसु,जो दायकु फल चारि।
《अर्थ》→ शरीर गुरु महाराज के चरण
कमलों की धूलि से अपने मन रुपी दर्पण को पवित्र
करके श्री रघुवीर के निर्मल यश का वर्णन
करता हूँ,जो चारों फल धर्म,अर्थ,काम और मोक्ष
को देने वाला हे।★
•••••••••••••••••••••••••••••
बुद्धिहीन तनु जानिके,सुमिरो पवन-कुमार।
बल बुद्धि विद्या देहु मोहिं,हरहु कलेश विकार।★
《अर्थ》→ हे पवन कुमार! मैं आपको सुमिरन
करता हूँ। आप तो जानते ही हैं,कि मेरा शरीर और
बुद्धि निर्बल है।मुझे शारीरिक बल,सदबुद्धि एवं
ज्ञान दीजिए और मेरे दुःखों व दोषों का नाश कार
दीजिए।★
जय हनुमान ज्ञान गुण सागर,जय कपीस तिहुँ लोक
उजागर॥1॥★
《अर्थ 》→ श्री हनुमान जी!आपकी जय हो।
आपका ज्ञान और गुण अथाह है। हे कपीश्वर!
आपकी जय हो!तीनों लोकों,स्वर्ग लोक,भूलोक और
पाताल लोक में आपकी कीर्ति है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
राम दूत अतुलित बलधामा, अंजनी पुत्र पवन सुत नामा॥
2॥★
《अर्थ》→ हे पवनसुत अंजनी नंदन!आपके समान
दूसरा बलवान नही है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
महावीर विक्रम बजरंगी, कुमति निवार सुमति के संगी॥3॥
★
《अर्थ》→ हे महावीर बजरंग बली!आप विशेष पराक्रम
वाले है। आप खराब बुद्धि को दूर करते है,और
अच्छी बुद्धि वालो के साथी,सहायक है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
कंचन बरन बिराज सुबेसा ,कानन कुण्डल कुंचित केसा॥
4॥★
《अर्थ》→ आप सुनहले रंग,सुन्दर
वस्त्रों,कानों में कुण्डल और घुंघराले बालों से
सुशोभित हैं।★
••••••••••••••••••••••••••••••
हाथ ब्रज और ध्वजा विराजे,काँधे मूँज जनेऊ साजै॥
5॥★
《अर्थ》→ आपके हाथ मे बज्र और ध्वजा है और
कन्धे पर मूंज के जनेऊ की शोभा है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
शंकर सुवन केसरी नंदन,तेज प्रताप महा जग वंदन॥6॥★
《अर्थ 》→ हे शंकर के अवतार!हे केसरी नंदन आपके
पराक्रम और महान यश की संसार भर मे
वन्दना होती है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
विद्यावान गुणी अति चातुर,रान काज करिबे को आतुर॥
7॥★
《अर्थ 》→ आप प्रकान्ड विद्या निधान है,गुणवान
और अत्यन्त कार्य कुशल होकर श्री राम काज करने
के लिए आतुर रहते है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
प्रभु चरित्र सुनिबे को रसिया, राम लखन सीता मन
बसिया॥8॥★
《अर्थ 》→ आप श्री राम चरित सुनने मे आनन्द रस
लेते है।श्री राम,सीताऔर लखन आपके हृदय मे बसे
रहते है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
सूक्ष्म रुप धरि सियहिं दिखावा,बिकट रुप धरि लंक
जरावा॥9॥★
《अर्थ》→ आपने अपना बहुत छोटा रुप धारण करके
सीता जी को दिखलाया और भयंकर रूप करके
लंका को जलाया।★
••••••••••••••••••••••••••••••
भीम रुप धरि असुर संहारे,रामचन्द्र के काज संवारे॥
10॥★
《अर्थ 》→ आपने विकराल रुप धारण करके
राक्षसों को मारा और श्री रामचन्द्र जी के
उदेश्यों को सफल कराया।★
••••••••••••••••••••••••••••••
लाय सजीवन लखन जियाये,श्री रघुवीर हरषि उर लाये॥11॥
★
《अर्थ 》→ आपने संजीवनी बुटी लाकर लक्ष्मण
जी को जिलाया जिससे श्री रघुवीर ने हर्षित होकर
आपको हृदय से लगा लिया।★
••••••••••••••••••••••••••••••
रघुपति कीन्हीं बहुत बड़ाई,तुम मम प्रिय भरत सम भाई॥
12॥★
《अर्थ 》→ श्री रामचन्द्र ने आपकी बहुत
प्रशंसा कीऔर कहा की तुम मेरे भरत जैसे प्यारे
भाई हो।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
सहस बदन तुम्हरो जस गावैं,अस कहि श्री पति कंठ
लगावैं॥13॥★
《अर्थ 》→ श्री राम ने आपको यह कहकर हृदय से
लगा लिया की तुम्हारा यश हजार मुख से सराहनीय है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
सनकादिक ब्रह्मादि मुनीसा, नारद,सारद सहित अहीसा॥
14॥★
《अर्थ》→
श्री सनक,श्री सनातन,श्री सनन्दन,श्री सनत्कुमार
आदि मुनि ब्रह्मा आदि देवता नारद
जी,सरस्वती जी,शेषनाग जी सब आपका गुण गान करते
है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
जम कुबेर दिगपाल जहाँ ते,कबि कोबिद कहि सके
कहाँ ते॥15॥★
《अर्थ 》→ यमराज,कुबेर आदि सब दिशाओं के
रक्षक,कवि विद्वान,पंडित या कोई भी आपके यश
का पूर्णतः वर्णन नहीं कर सकते।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
तुम उपकार सुग्रीवहि कीन्हा,राम मिलाय राजपद
दीन्हा॥16॥★
《अर्थ 》→ आपनें सुग्रीव जी को श्रीराम से
मिलाकर उपकार किया ,जिसके कारण वे राजा बने।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
तुम्हरो मंत्र विभीषण माना,लंकेस्वर भए सब जग
जाना॥17॥★
《अर्थ 》→ आपके उपदेश का विभिषण जी ने पालन
किया जिससे वे लंका के राजा बने,इसको सब संसार
जानता है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
जुग सहस्त्र जोजन पर भानू,लील्यो ताहि मधुर फल
जानू॥18॥★
《अर्थ 》→ जो सूर्य इतने योजन दूरी पर है की उस पर
पहुँचने के लिए हजार युग लगे।दो हजार योजन
की दूरी पर स्थित सूर्य को आपने एक मीठा फल समझकर
निगल लिया।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
प्रभु मुद्रिका मेलि मुख माहि,जलधि लांघि गये अचरज
नाहीं॥19॥★
《अर्थ 》→ आपने श्री रामचन्द्र
जी की अंगूठी मुँह
मे रखकर समुद्र को लांघ
लिया,इसमें कोई आश्चर्य नही है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
दुर्गम काज जगत के जेते,सुगम अनुग्रह तुम्हरे
तेते॥20॥★
《अर्थ 》→ संसार मे जितने भी कठिन से कठिन काम
हो,वो आपकी कृपा से सहज हो जाते है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
राम दुआरे तुम रखवारे,होत न आज्ञा बिनु पैसा रे ॥
21॥★
《अर्थ 》→ श्री रामचन्द्र जी के द्वार के आप
रखवाले है,जिसमे आपकी आज्ञा बिना किसी को प्रवेश
नही मिलता अर्थात आपकी प्रसन्नता के बिना राम
कृपा दुर्लभ है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
सब सुख लहै तुम्हारी सरना,तुम रक्षक काहू
को डरना ॥22॥★
《अर्थ 》→ जो भी आपकी शरण मे आते है,उस
सभी को आन्नद प्राप्त होता है,और जब आप रक्षक
है,तो फिर किसी का डर नही रहता।★
••••••••••••••••••••••••••••••
आपन तेज सम्हारो आपै,तीनों लोक हाँक ते काँपै॥
23॥★
《अर्थ 》→ आपके सिवाय आपके वेग को कोई नही रोक
सकता,आपकी गर्जना से तीनों लोक काँप जाते है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
भूत पिशाच निकट नहिं आवै,महावीर जब नाम सुनावै॥24॥
★
《अर्थ 》→ जहाँ महावीर हनुमान जी का नाम
सुनाया जाता है,वहाँ भूत,पिशाच पास भी नही फटक
सकते।★
••••••••••••••••••••••••••••••
नासै रोग हरै सब पीरा,जपत निरंतर हनुमत बीरा ॥25॥★
《अर्थ 》→ वीर हनुमान जी!आपका निरंतर जप करने से
सब रोग चले जाते है,और सब पीड़ा मिट जाती है।
•••••••••••••••••••••••••••••••
संकट तें हनुमान छुड़ावै,मन क्रम बचन ध्यान
जो लावै॥26॥★
《अर्थ 》→ हे हनुमान जी! विचार करने मे,कर्म करने
मे और बोलने मे,जिनका ध्यान आपमे रहता है,उनको सब
संकटो से आप छुड़ाते है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
सब पर राम तपस्वी राजा,तिनके काज सकल तुम साजा॥
27॥★
《अर्थ 》→ तपस्वी राजा श्री रामचन्द्र जी सबसे
श्रेष्ठ है,उनके सब कार्यो को आपने सहज मे कर
दिया।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
और मनोरथ जो कोइ लावै,सोई अमित जीवन फल पावै॥28॥
★
《अर्थ 》→ जिसपर आपकी कृपा हो,वह कोई
भी अभिलाषा करे तो उसे ऐसा फल मिलता है
जिसकी जीवन मे कोई सीमा नही होती।★
••••••••••••••••••••••••••••••
चारों जुग परताप तुम्हारा,है परसिद्ध जगत उजियारा॥
29॥★
《अर्थ 》→ चारो युगों सतयुग,त्रेता,द्वापर
तथा कलियुग मे आपका यश फैला हुआ है,जगत मे
आपकी कीर्ति सर्वत्र प्रकाशमान है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
साधु सन्त के तुम रखवारे,असुर निकंदन राम दुलारे॥
30॥★
《अर्थ 》→ हे श्री राम के दुलारे ! आप
सज्जनों की रक्षा करते है और दुष्टों का नाश करते
है।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
अष्ट सिद्धि नौ निधि के दाता ,अस बर दीन जानकी माता॥
३१॥★
《अर्थ 》→ आपको माता श्री जानकी से ऐसा वरदान
मिला हुआ है,जिससे आप
किसी को भी आठों सिद्धियां और नौ निधियां दे सकते
है।★
1.) अणिमा → जिससे साधक किसी को दिखाई
नही पड़ता और कठिन से कठिन पदार्थ मे प्रवेश कर
जाता है।★
2.) महिमा → जिसमे योगी अपने को बहुत
बड़ा बना देता है।★
3.) गरिमा → जिससे साधक अपने को चाहे
जितना भारी बना लेता है।★
4.) लघिमा → जिससे जितना चाहे उतना हल्का बन
जाता है।★
5.) प्राप्ति → जिससे इच्छित पदार्थ
की प्राप्ति होती है।★
6.) प्राकाम्य → जिससे इच्छा करने पर वह पृथ्वी मे
समा सकता है,आकाश मे उड़ सकता है।★
7.) ईशित्व → जिससे सब पर शासन का सामर्थय
हो जाता है।★
8.)वशित्व → जिससे दूसरो को वश मे किया जाता है।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
राम रसायन तुम्हरे पासा,सदा रहो रघुपति के दासा॥32॥
★
《अर्थ 》→ आप निरंतर श्री रघुनाथ जी की शरण मे
रहते है,जिससे आपके पास बुढ़ापा और असाध्य
रोगों के नाश के लिए राम नाम औषधि है।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
तुम्हरे भजन राम को पावै,जनम जनम के दुख बिसरावै॥
33॥★
《अर्थ 》→ आपका भजन करने सेर श्री राम
जी प्राप्त होते है,और जन्म जन्मांतर के दुःख दूर
होते है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
अन्त काल रघुबर पुर जाई,जहाँ जन्म हरि भक्त कहाई॥
34॥★
《अर्थ 》→ अंत समय श्री रघुनाथ जी के धाम
को जाते है और यदि फिर भी जन्म लेंगे
तो भक्ति करेंगे और श्री राम भक्त कहलायेंगे।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
और देवता चित न धरई,हनुमत सेई सर्व सुख करई॥35॥★
《अर्थ 》→ हे हनुमान जी!आपकी सेवा करने से सब
प्रकार के सुख मिलते है,फिर अन्य
किसी देवता की आवश्यकता नही रहती।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
संकट कटै मिटै सब पीरा,जो सुमिरै हनुमत बलबीरा॥36॥
★
《अर्थ 》→ हे वीर हनुमान जी! जो आपका सुमिरन
करता रहता है,उसके सब संकट कट जाते है और सब
पीड़ा मिट जाती है।★
••••••••••••••••••••••••••••••
जय जय जय हनुमान गोसाईं,कृपा करहु गुरु देव
की नाई॥37॥★
《अर्थ 》→ हे स्वामी हनुमान जी!आपकी जय हो,जय
हो,जय हो!आप मुझपर कृपालु श्री गुरु जी के समान
कृपा कीजिए।★
••••••••••••••••••••••••••••••
जो सत बार पाठ कर कोई,छुटहि बँदि महा सुख होई॥38॥★
《अर्थ 》→ जो कोई इस हनुमान चालीसा का सौ बार
पाठ करेगा वह सब बन्धनों से छुट जायेगा और उसे
परमानन्द मिलेगा।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
जो यह पढ़ै हनुमान चालीसा,होय सिद्धि साखी गौरीसा॥
39॥★
《अर्थ 》→ भगवान शंकर ने यह हनुमान
चालीसा लिखवाया,इसलिए वे साक्षी है,कि जो इसे
पढ़ेगा उसे निश्चय ही सफलता प्राप्त होगी।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
तुलसीदास सदा हरि चेरा,कीजै नाथ हृदय मँह डेरा॥40॥
★
《अर्थ 》→ हे नाथ हनुमान जी! तुलसीदास
सदा ही श्री राम का दास है।इसलिए आप उसके हृदय मे
निवास कीजिए।★
•••••••••••••••••••••••••••••••
पवन तनय संकट हरन,मंगल मूरति रुप।
राम लखन सीता सहित,हृदय बसहु सुरभुप॥★
《अर्थ 》→ हे संकट मोचन पवन कुमार!आप आनन्द
मंगलो के स्वरुप है।हे देवराज! आप
श्री राम,सीता जी और लक्ष्मण सहित मेरे हृदय मे
निवास कीजिए।★
🌺 सभी को फारवर्ड करे!
Apr 4, 10:34 AM - +91 98976 95849: एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था। अपने मालिक को बहुत परेशान करता था।
मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल गया।
मालिक को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से निकल गया।
मालिक को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था ........😂
Apr 4, 10:41 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 4, 10:45 AM - +91 98976 95849: शादी के लिए किसी को lakdi चाहिए क्या ?
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जंगल जा के पेड़ से तोड़ लो ! पहले सही पढों
फिर
नीचे आओ !!😝😝
Apr 4, 10:45 AM - +91 98976 95849: एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.
बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया.
बाप -”बेटी, कहाँ हो ?”
बेटी – “पेपर देने आई हूँ …. ”
बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर
का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा ….. 😛😛😛
Apr 4, 10:45 AM - +91 98976 95849: एक 35 साल के मुस्लिम लड़के ने एक 26 साल
की हिन्दू लड़की को फंसा लिया और
दोनों घर से भाग कर जाने के लिए रेलवे
स्टेशन जा रहे थे ! पुलिस ने
दोनों को पकड़ लिया और दोनों के
परिवार वालो को थाने बुला लिया !
थाने में दोनों परिवारों ने बहुत
हंगामा किया ! थानेदार समजदार
था उसने दोनों परिवारों को समझा-
बुझाकर घर भेज दिया और सुबह आने
को कहा...
रात में थानेदार ने लड़की को अपने कमरे
में बुलाया और समझाया लेकिन
लड़की किसी भी हालत में उस लड़के से
अलग होने को तैयार नहीं थी ! तब
थानेदार ने कहा, ठीक है सुबह हम तुझे
उस लड़के के साथ भेज देंगे लेकिन आज तुम
हमारे और अपने होने वाले पति के लिए
अपने हाथ से खाना बना के खिलाओगी !
लड़की ख़ुशी-ख़ुशी यह बात मान गई !!!
थानेदार ने हवलदार को बुलाया और
कुछ जरुरी सामान की लिस्ट देकर खाने
का सामान लाने ले लिए भेज दिया ! जब
सामान आ गया तो थानेदार ने लड़की से
कहा की रसोई में सामान आ गया है तुम
खाना पकाओ...
लड़की जैसे ही रसोई में गई उसकी चीख
निकल गयी और वो उल्टियाँ करती हुई
बाहर भाग आई ! थानेदार ने
पूछा क्या हुआ बेटी ?
लड़की उल्टियाँ करती हुई
बोली वहाँ इतना खून, किसी जानवर
का गर्दन से कटा हुआ सर और मांस
पड़ा हुआ है... मैं वहाँ एक पल नहीं ठहर
सकती ..
थानेदार बोला बेटी २ मिनट में
ही घबरा गई ? अब तू जिसके साथ
शादी कर रही है वहां तो तुझे
जिन्दगी भर यही सब देखना और
करना होगा और साथ में 8-10 बच्चे
भी पैदा करके उनकी देखभाल
भी करनी होगी ! क्या तुम इस सब के
लिए तैयार हो ?
दुसरे दिन सुबह होनेसे पहेलेही लडकि ऊसके मॉ बाप के घर जानेकी जिद् करने लगी..
इस मैसज को इतना फैलाओ की हर हिन्दू लड़की के मोबाइल मै यह
मैसज पहुँच जाएँ, ओर आगे से कोई भी हिन्दू
लड़की किसी मुस्लिम लड़के के साथ भागकर शादी न करे...
सभी से निवेदन है की please share करें....
धन्यवाद...!!!
अधिकांश मुर्दा हिन्दू तो शेयर भी नहीं करेंगे,,धिक्कार है ऐसे हिन्दुओ पर
Apr 4, 10:45 AM - +91 98976 95849: आदमी 3 प्रकार के होते हैं।
1. यूरोपियन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं।
2. अमेरिकन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं।
3. भारतीय---इनकी एक पत्नी और चार गर्लफ्रेंड होती हैं, लेकिन ये अपनी माँ को अधिक चाहते हैं।
😜😜😜
जय माता दी।
और अंत में एक विशेष।👇
अरब---इनकी चार पत्नियाँ और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपने ऊँट को अधिक चाहते हैं।
वल्लाह हबीबी.....😜😜😜
Apr 4, 10:48 AM - +91 94568 61132: गुड जोक
Apr 4, 10:56 AM - +91 80069 23550: एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝😝
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
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साईकिल निकाली और पेट्
रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂😂😆😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝😝😝😝
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏
😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..📢📢📢📢
Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... 😖😖😷😷😁😁😜😜😝😝🙏🙏
😂HAPPY ADMIN DAY😂
😆 bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
Apr 4, 11:01 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 4, 11:02 AM - +91 94568 61132: केवल आंनद ले
Apr 4, 11:03 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 4, 11:06 AM - +91 98976 77611: अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे !
अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!
बीरबल ने खोज शुरू की.
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एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।
अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!
बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..
आदेश मिल गया।
बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!
दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!
तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मेने एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.
चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।
पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि आफिस मे बहुत काम है. दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. बीवी बच्चों पर ध्यान ना देकर व्हाट्सएप्प पर लगा है और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है
😂😂😂😂😂😂😜😜
इसे कहते हैं लेटेस्ट।
😄😄😄😄😄😄😄😄
Apr 4, 11:07 AM - +91 94568 61132: भाई जी पुराना हो गया
Apr 4, 11:39 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 4, 11:41 AM - +91 94568 62590: पलकें झुके, और नमन हो जाए......!!
मस्तक झुके, और वंदन हो जाए.....!!
ऐसी नजर, कहाँ से लाऊँ, कि में
हनुमान को याद करूँ और दर्शन हो जाए....!!
जय हनुमान....
सभी को हनुमान जयंती की बधाई
Apr 4, 11:42 AM - +91 94568 61132: मित्र आपको भी सपरिवार हनुमान जयंती की शुभ कामनाये
Apr 4, 11:50 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 4, 11:50 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 4, 11:51 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 4, 11:51 AM - +91 94122 56444 left
Apr 4, 12:06 PM - gajendra dubey786: श्री हनुमान जी के जन्मदिन की हार्दिक शुभकामनाएँ।
संकट मोचन प्रभु आपके जीवन के संकट हरे एवं आप सभी हमेशा सुखी व मंगलमय रहे,
इसी कामनाओं के साथ हनुमान जयंती की पुनः हार्दिक बधाई।
Apr 4, 12:46 PM - +91 99274 24012: धीरज धरम मित्र और नारी। आफत काल परखिऔ चारी॥
Apr 4, 12:51 PM - +91 99274 24012 changed the subject to “आनंद ही आनंद महाआनंद”
Apr 4, 1:27 PM - +91 98372 20656: पलकें झुके, और नमन हो जाए......!!
मस्तक झुके, और वंदन हो जाए.....!!
ऐसी नजर, कहाँ से लाऊँ, कि में
हनुमान को याद करूँ और दर्शन हो जाए....!!
जय हनुमान....
सभी को हनुमान जयंती की बधाई
Apr 4, 1:59 PM - +91 94568 61132: भाई एडमिन जी आप की भी सपरिवार बधाई
Apr 4, 2:00 PM - +91 94568 61132: सॉरी को है की नहीं
Apr 4, 2:01 PM - +91 98372 20656: आप को भी
Apr 4, 2:01 PM - +91 94568 61132: अवधेश् जी परमानंद भी जोड़ दो
Apr 4, 2:02 PM - +91 94568 61132: 🙏🙏🙏🙏🙏🌹
Apr 4, 2:20 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 4, 2:21 PM - +91 94568 61132: अब धन्यवाद मत कहना
Apr 4, 2:27 PM - +91 75992 21162: <Media omitted>
Apr 4, 4:32 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 4, 4:32 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 4, 4:32 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 4, 4:32 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 4, 4:32 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 4, 5:04 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 4, 5:05 PM - +91 99274 24012: Kya bat hai hemant ji
Apr 4, 5:07 PM - +91 94568 61132: शुक्रिया धन्यवाद But Dear i love my family
Apr 4, 5:08 PM - +91 94568 61132: All of u too
Apr 4, 5:08 PM - +91 99274 24012: 👌👌👌👌👌
Apr 4, 5:24 PM - +91 87556 21010: ~ ~ * बहाने Vs सफलता *~ ~
****************
1- मुझे उचित शिक्षा लेने का
अवसर नही मिला...
उचित शिक्षा का अवसर
फोर्ड मोटर्स के मालिक
हेनरी फोर्ड को भी नही मिला ।
**********************
2- मै इतनी बार हार चूका ,
अब हिम्मत नही...
अब्राहम लिंकन 15 बार
चुनाव हारने के बाद राष्ट्रपति बने।
**********************
3- मै अत्यंत गरीब घर से हूँ ...
पूर्व राष्ट्रपति अब्दुल कलाम भी
गरीब घर से थे ।
*********************
4- बचपन से ही अस्वस्थ था...
आँस्कर विजेता अभिनेत्री
मरली मेटलिन भी बचपन से
बहरी व अस्वस्थ थी ।
**********************
5 - मैने साइकिल पर घूमकर
आधी ज़िंदगी गुजारी है...
निरमा के करसन भाई पटेल ने भी
साइकिल पर निरमा बेचकर
आधी ज़िंदगी गुजारी ।
**********************
6- एक दुर्घटना मे
अपाहिज होने के बाद
मेरी हिम्मत चली गयी...
प्रख्यात नृत्यांगना
सुधा चन्द्रन के पैर नकली है ।
**************************
7- मुझे बचपन से मंद बुद्धि
कहा जाता है...
थामस अल्वा एडीसन को भी
बचपन से मंदबुद्धि कहा जता था।
************************
8- बचपन मे ही मेरे पिता का
देहाँत हो गया था...
प्रख्यात संगीतकार
ए.आर.रहमान के पिता का भी
देहांत बचपन मे हो गया था।
***********************
9- मुझे बचपन से परिवार की
जिम्मेदारी उठानी पङी...
लता मंगेशकर को भी
बचपन से परिवार की जिम्मेदारी
उठानी पङी थी।
*********************
10- मेरी लंबाई बहुत कम है...
सचिन तेंदुलकर की भी
लंबाई कम है।
*********************
11- मै एक छोटी सी
नौकरी करता हूँ ,
इससे क्या होगा...
धीरु अंबानी भी
छोटी नौकरी करते थे।
**********************
12- मेरी कम्पनी एक बार
दिवालिया हो चुकी है ,
अब मुझ पर कौन भरोसा करेगा...
दुनिया की सबसे बङी
शीतल पेय निर्माता पेप्सी कोला भी
दो बार दिवालिया हो चुकी है ।
*********************
13- मेरा दो बार नर्वस
ब्रेकडाउन हो चुका है ,
अब क्या कर पाउँगा...
डिज्नीलैंड बनाने के पहले
वाल्ट डिज्नी का तीन बार
नर्वस ब्रेकडाउन हुआ था।
**************************
14- मेरी उम्र बहुत ज्यादा है...
विश्व प्रसिद्ध केंटुकी फ्राइड चिकेन
के मालिक ने 60 साल की उम्र मे
पहला रेस्तरा खोला था।
*********************
15- मेरे पास बहुमूल्य आइडिया है
पर लोग अस्वीकार कर देते है...
जेराँक्स फोटो कापी मशीन के
आईडिया को भी ढेरो कंपनियो ने
अस्वीकार किया था पर आज
परिणाम सामने है ।
*************************
16- मेरे पास धन नही...
इन्फोसिस के पूर्व चेयरमैन
नारायणमूर्ति के पास भी धन नही था
उन्हे अपनी पत्नी के गहने बेचने पङे।
*************************
17- मुझे ढेरो बीमारियां है..
वर्जिन एयरलाइंस के प्रमुख भी
अनेको बीमारियो मे थे |
राष्ट्रपति रुजवेल्ट के दोनो पैर
काम नही करते थे।
*************************
आज आप जहाँ भी है
या कल जहाँ भी होगे
इसके लिए आप किसी और को
जिम्मेदार नही ठहरा सकते ,
इसलिए आज चुनाव करिये -
सफलता और सपने चाहिए
या खोखले बहाने ...
बेहतरीन सन्देश...👌so please convert your weakness in strong zone
Apr 4, 5:40 PM - +91 96392 77772: 😆😆😆😆😆😆😆
Duniya me agar girls
na ho to kya hoga???
Galiya sunsaan
College viraan
Duniya pareshan
Tanha insaan
Na jaanu
Na jaan
Har taraf bas
'JAI HANUMAN'.....
😄😜😉😅😆
Apr 4, 5:56 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 4, 6:06 PM - gajendra dubey786: <Media omitted>
Apr 4, 6:07 PM - gajendra dubey786: Please share this in all group and Help to all of us
Apr 4, 6:10 PM - +91 98976 95849: जिसने🚬 सिगरेट बनाई होगी
उसने सपने मे भी नही सोचा होगा
कि भारत मे सिगरेट का कैसा हाल होगा..
यहां आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को "लवण भास्कर चूर्ण" कि तरह लेते है..
और बाकि आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसका "कायम चूर्ण" की तरह इस्तेमाल करते है !
😜😜😄😄😉😉😝😝
Apr 4, 6:10 PM - +91 98976 95849: पति - आज खाने में क्या बना रही हो ?
पत्नी - आज पनीर चिली और मंचूरियन, सब्जी में पनीर बटर मसाला, मलाई कोफ्ता, वेज़ अफ़गानी, चावल में हैदराबादी दम बिरयानी, बटर रोटी, मसाला कुलचा और पाइन एप्पल रायता वेनेला साथ में हॉट चौकलेट, अखरोट बादाम का हलवा, साथ में तुम्हारे लिए ज़बरदस्त ठण्डी बियर...
पति - खाना बना रही हो या kejriwal की तरह चू#⃣या बना रही हो ! 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
Apr 4, 7:05 PM - +91 94568 62590: छुट्टी के दिन 10 दोस्तों को दारू पिलाईये, लाभ होगा।
यह मैसेज श्री बाबाजी वाईन बार से आया है।
इसे डिलीट ना करें।
एक आदमी ने 10 दोस्तों को दारू पिलाई और आज वो लखपति बन गया ......
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पहले वह करोड़पति था। 😜
Apr 4, 9:20 PM - +91 98976 95849: साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...
चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका
दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...
चूहा रोटी कि तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.
प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....
इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆
😂😂😂
👌BEST MSG OF LIFE👌
रणछोर दास छांचड़
Apr 4, 10:45 PM - +91 98976 77611: 💥
पत्नी बीमार पति को पीट रही थी। सास ने वजह पूछी।
पत्नी :जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी। वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना। 😆😆😆
Apr 4, 10:45 PM - +91 98976 77611: महत्वपूर्ण समाचारः-
ये याद रखिये की भारत मैं सबसे ज्यादा मौते
कोलस्ट्रोल बढ़ने के कारण हार्ट अटैक से होती हैं।
आप खुद अपने ही घर मैं ऐसे बहुत से लोगो को जानते होंगे जिनका वजन व कोलस्ट्रोल बढ़ा हुआ हे।
अमेरिका की कईं बड़ी बड़ी कंपनिया भारत मैं दिल के रोगियों (heart patients) को अरबों की दवाई बेच रही हैं !
लेकिन अगर आपको कोई तकलीफ हुई तो डॉक्टर कहेगा angioplasty (एन्जीओप्लास्टी) करवाओ।
इस ऑपरेशन मे डॉक्टर दिल की नली में एक spring डालते हैं जिसे stent कहते हैं।
यह stent अमेरिका में बनता है और इसका cost of production सिर्फ 3 डॉलर (रू.150-180) है।
इसी stent को भारत मे लाकर 3-5 लाख रूपए मे बेचा जाता है व आपको लूटा जाता है।
डॉक्टरों को लाखों रूपए का commission मिलता है इसलिए व आपसे बार बार कहता है कि angioplasty करवाओ।
Cholestrol, BP ya heart attack आने की मुख्य वजह है, Angioplasty ऑपरेशन।
यह कभी किसी का सफल नहीं होता।
क्यूँकी डॉक्टर, जो spring दिल की नली मे डालता है वह बिलकुल pen की spring की तरह होती है।
कुछ ही महीनो में उस spring की दोनों साइडों पर आगे व पीछे blockage (cholestrol व fat) जमा होना शुरू हो जाता है।
इसके बाद फिर आता है दूसरा heart attack ( हार्ट अटैक )
डॉक्टर कहता हें फिर से angioplasty करवाओ।
आपके लाखो रूपए लुटता है और आपकी जिंदगी इसी में निकल जाती हैं।
अब पढ़िए उसका आयुर्वेदिक इलाज।
...
अदरक (ginger juice) - यह खून को पतला करता है।
यह दर्द को प्राकृतिक तरीके से 90% तक कम करता हें।
लहसुन (garlic juice) - इसमें मौजूद allicin तत्व cholesterol व BP को कम करता है।
वह हार्ट ब्लॉकेज को खोलता है।
नींबू (lemon juice) - इसमें मौजूद antioxidants, vitamin C व potassium खून को साफ़ करते हैं।
ये रोग प्रतिरोधक क्षमता (immunity) बढ़ाते हैं।
एप्पल साइडर सिरका ( apple cider vinegar) -
इसमें 90 प्रकार के तत्व हैं जो शरीर की सारी नसों को खोलते है, पेट साफ़ करते हैं व थकान को मिटाते हैं।
इन देशी दवाओं को इस तरह उपयोग में लेवें :-
एक कप नींबू का रस लें;
एक कप अदरक का रस लें;
एक कप लहसुन का रस लें;
एक कप एप्पल का सिरका लें;
चारों को मिला कर धीमीं आंच पर गरम करें जब 3 कप रह जाए तो उसे ठण्डा कर लें;
उसमें 3 कप शहद मिला लें
रोज इस दवा के 3 चम्मच सुबह खाली पेट लें जिससे
सारी ब्लॉकेज खत्म हो जाएंगी।
आप सभी से हाथ जोड़ कर विनती है कि इस मैसेज को ज्यादा से ज्यादा प्रसारित करें ताकि सभी इस दवा से अपना इलाज कर सकें ; धन्यवाद् !
जरा सोचिये की शाम के
7:25 बजे है और आप घर जा रहे है वो भी एकदम अकेले।
ऐसे में अचानक से आपके सीने में तेज दर्द होता है जो आपके हाथों से होता हुआ आपके
जबड़ो तक पहुँच जाता है।
आप अपने घर से सबसे नजदीक अस्पताल से 5 मील दूर है और दुर्भाग्यवश आपको ये नहीं समझ आ रहा की आप वहांतक पहुँच पाएंगे की नहीं।
आप सीपीआर में प्रशिक्षित है मगर वहां भी आपको ये नहीं सिखाया गया की इसको खुद पर प्रयोग कैसे करे।
ऐसे में दिल के दौरे से बचने
के लिए ये उपाय आजमाए ;-
चूँकि ज्यादातर लोग दिल के
दौरे के वक्त अकेले होते है
बिना किसी की मदद के
उन्हें सांस लेने में तकलीफ
होती है । वे बेहोश होने लगते
है और उनके पास सिर्फ 10 सेकण्ड्स होते है ।
ऐसे हालत में पीड़ित जोर जोर से खांस कर खुद को सामान्य रख सकता है। एक जोर की सांस
लेनी चाहिए हर खांसी से पहले
और खांसी इतनी तेज हो की
छाती से थूक निकले।
जब तक मदद न आये ये
प्रक्रिया दो सेकंड से दोहराई
जाए ताकि धड्कण सामान्य
हो जाए ।
जोर की साँसे फेफड़ो में
ऑक्सीजन पैदा करती है
और जोर की खांसी की वजह
से दिल सिकुड़ता है जिस से
रक्त सञ्चालन नियमित रूप से
चलता है ।।।।।
जहाँ तक ही सके इस सन्देश को हरेक
तक पहुंचाए । एक ह्रदय के डॉक्टर
ने तो यहाँ तक कहाँ
की अगर हर व्यक्ति यह सन्देश
10 लोगो को भेजे तो एक जान
बचायी जा सकती है।
आप सबसे निवेदन है की
चुटकले भेजने की बजाय यह
सन्देश सबको भेजे ताकि लोगो
की जान बच सके ।
अगर आपको यह सन्देश बार बार मिले तो परेशान होनेकी
बजाय आपको खुश होना
चाहिए की आपको यह बताने
वाले बहुत जन है की दिल के दौरे से कैसे बचा जाये।
धन्यवाद..
Apr 4, 10:47 PM - +91 98976 77611: ✨यदि बहादुर हो तो कठिनाई से लड़ो और अच्छाई वरण करो✨
एक तीली काफी है,
आग जलाने के लिए।
कई बाल्टी पानी चाहिए,
उसे बुझाने के लिए।।
कहीं नहीं जाना पड़ता,
शराब बेचने के लिए।
गली गली जाना पड़ता,
दूध बेचने के लिए ।।
आसान है बुराई अपनाना,
कितना मुश्किल उसे छोड़ना।
आसान है ऊपर से गिरना,
कितना मुशकिल ऊपर चढ़ना।।
मर्दानगी तो कठिनाई से जूझने में है,
साहस से अच्छाई वरण करने में हैं।
अपनी कमजोरी से लड़ने औ आगे बढ़ने में है,
निज सत्कर्मो से आसमान को छूने में है।।
✨विचारक्रांति
Apr 4, 10:51 PM - +91 98976 77611: अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे !
अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!
बीरबल ने खोज शुरू की.
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एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।
अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!
बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..
आदेश मिल गया।
बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!
दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!
तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मेने एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.
चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।
पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि आफिस मे बहुत काम है. दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. बीवी बच्चों पर ध्यान ना देकर व्हाट्सएप्प पर लगा है और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है
😂😂😂😂😂😂😜😜
इसे कहते हैं लेटेस्ट।
😄😄😄😄😄😄😄😄
Apr 4, 11:21 PM - +91 99274 24012: अंग्रेजी के प्रोफेसर से
एक स्टूडेंट ने पूछा
कि सर नटुरे का अर्थ क्या होगा?
प्रोफेसर साहब हैरान!
टालने के लिए कह दिया
कि कल बता दूँगा।
उन्होंने
पूरी डिक्शनरी छान मारी,
किन्तु उन्हें नटुरे शब्द
नहीं मिला।
अगले दिन
स्टूडेंट ने फिर से पूछा
कि सर नटुरे का मतलब क्या होता है?
उस दिन भी उन्होंने बात टाल
दी।
अब तो वह रोज़ पूछने लगा।
प्रोफेसर साहब उससे
इतना घबराने लगे
कि
उस लड़के को
देखते ही रास्ता बदल
देते,
किन्तु वह रोज़ आकर
उनको टेँशन देकर चला जाता।
अंत में
झुँझला कर
उन्होने उस लड़के से कहा कि
मुझे नेटुरे
की स्पेलिंग बताओ।
लड़के ने कहा
.
.
.
.NATURE
अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया।
उन्होंने उस लड़के
से कहा कि
मुझे बेवकूफ बनाते हो,
नेचर को नटुरे
कह कह
कर तुमने मेरा
जीना मुश्किल कर दिया था।
मैं तुम्हे कॉलेज
से निकलवा दूँगा।
लड़के ने झट से
प्रोफेसर साहब
के
पैर पकड़ लिये
और रोते रोते कहा कि
सर ऐसा अनर्थ
मत कीजिएगा
नहीं तो
मेरा
" फुटुरे "(Future)
ख़राब
हो जाएगा।....
प्रोफेसरअभी तक होश मै नही आये ।
Apr 4, 11:23 PM - +91 99274 24012: आज हम गणित के जरिये
बतायेगे आप कितने भाई
बहन है
-विश्ववास नही हो रहा है
ना ??ये मजाक नही है !
चलो Try करके देखते है !
1- सबसे पहले भाइयो की
सख्या जितने आप के
भाई है !
2- अब उसमे 2 का
अकं जोड ले !
3- अब उस मै 2 का गुणा
करिये !
4- अब उसमे 1अकं और
जोडिये !
5- अब उसमे 5 का गुणा
करिये !
6- अब उस योग मे बहनो
कि सख्या जोड ले !
7- अब कुल योग मे 25 घटा
दिजिये !
8- अब आपको 2 अकं
मिलेगे पहला अकं भाई
का दूसरा अकं बहन
की सँख्या है
दोस्तो चेक कर लो गलत
हुआ तो कल से
wattsaap बंद
Apr 4, 11:28 PM - +91 94568 62590: 💥
पत्नी बीमार पति को पीट रही थी। सास ने वजह पूछी।
पत्नी :जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी। वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना। 😆😆😆
Apr 5, 6:09 AM - +91 98372 20656: एक दिन गुरुनानक घूमते हुए उज्जयिनी पहुंचे,उनका नाम सुनकर एक सेठ उनके पास आया,उसके गले में रुद्राक्ष की माला पड़ी थी और माथे पर तिलक लगा था, वह गुरुनानक के लिए तरह-तरह
के स्वादिष्ट भोजन का थाल लाया था,गुरुनानक ने थाल की ओर देखा और खाना खाने से इंकार कर दिया,
इतने में एक लुहार वहां आया,वह जौ की दो रूखी रोटियां लाया था|,गुरुनानक ने वे रोटियां ले लीं और बड़े आनंद से खाने लगे,सेठ ने आश्चर्य से गुरुनानक की ओर
देखा,उसे बड़ा बुरा लगा,कहां वह, कहां लुहार,कहां उसका लाया भोजन और कहां लुहार की लाई दो मोटी-मोटी रोटियां,जब नानक भोजन कर रहे थे, तो सेठ से न रहा गया,उसने कहा - महाराज, यह
कहां का न्याय है कि मैं पहले खाना लाया और इतना बढ़िया लाया, पर आपने उसे लेने से इंकार कर दिया और इस लुहार की रूखी रोटियों को प्रेम से खा रहे हैं,नानक थोड़ा रुके फिर बोले -
"इस लुहार की कमाई अपने मेहनत की कमाई है,
पवित्र कमाई है, जबकि तेरी कमाई तेरे पसीने की
नहीं है, उसे पवित्र नहीं कहा जा सकता"
सेठ ने कहा - "नहीं जी, ऐसा नहीं है"
गुरुनानक ने कहा - "है, ले देख"
इतना कहकर गुरुनानक ने लुहार की लाई रोटी को हाथ में और सेठ के मालपुए को दूसरे हाथ के बीच में रखकर निचोड़ा तो लुहार द्वार लाई रोटी को निचोड़ने
पर दूध की धार निकली और सेठ द्वारा लाए मालपुए
को निचोड़ने पर रक्त निकला..
सेठ को काटो तो खून नहीं,वह लज्जा से सिर झुकाकर अपना थाल लेकर चला गया इसलिए कहा जाता है कि मेहनत की एक रोटी भी हराम के कई पकवानों से अच्छी
होती है !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 5, 7:20 AM - +91 90580 46615: ब्रेकिंग न्यूज़:
कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार Agra में रहते हैं
उनको सूचित कर दें कि
CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है
कि तमाम बस स्टॉप,
रेलवे स्टेशन,
सब्ज़ी मंडी, Shahgunj choraha ,Raja Mandi,
Subhash park mod ,
Bodla road ,
Kamla nagar,सदर bazar और
छोटी लाईन फाटक के
करीब............................
तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद लो! 😂😜😛😛
Apr 5, 7:20 AM - +91 90580 46615: <Media omitted>
Apr 5, 8:57 AM - +91 90580 46615: थप्पड से डर नहीं लगता है साहब,आजकल सबसे ज़्यादा डर लगता है ?
whatsapp में नये join होने वाले member से … .
सारे OLD message, video, audio repeat करता है और साथ में बोलता है
जल्दी forward करो , मार्केट में नया है.
अब उसको कौन समझाए कि नया तो भाई तू है. हम तो यहां पर PHD कर रहे हैं।
😜😂😝;)
Apr 5, 9:00 AM - +91 98976 95849: मच्छर भगाने वाली AllOut या कोई
दूसरी कंपनी की खाली हो चुकी डीबीया को फेके
नही बल्कि पेचकस से खोल दे . और उसमे देशी गाय
का गौ-मुत्र भर दे (अगर गौ-मुत्र ना मिले
तो बाबारामदेव के पतंजलि का गोधन अर्क डाल
सकते है ) फ़िर उसका दूबारा से use करे. आपके पैसे
की 99% बचत. सबसेमहंगा (45 ml =Rs. 60 )
जहरीला liquid खरिदने की जरूरत नही बस 450
ml=Rs. 40 के गौ-मुत्र से ही साल भर काम
चला सकते है , फ़िर दूबारा से इसका इस्तेमाल
मच्छर भगाने के लिये करे. अगर फ़ायदा मिल जाए
तो गौशाला को दान दे अपनी गाय माता के लिए इतना तो कर ही सकते हो
जितना समय आपका पढ़ने मे लगा है उतना ही समय लगेगा अपने मित्रो को भेजने मे
इस संदेश को इतना फैला दो की पुरे भारत के लोगो तक पहुँच जाये
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
गाये को राष्ट्र माता घोषित करने के लिए मिस कॉल करे ।टोल फ्री No. 07533007511
Apr 5, 9:00 AM - +91 94568 61132: वैरी ट्रू .ग्रुप के सभी सदस्यों और भाइयों को शुभ प्रभात
Apr 5, 9:04 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 9:04 AM - +91 94568 61132: Same 2 U
Apr 5, 9:05 AM - +91 94568 61132: ये मुस्कराता हुआ कल भी आया था
Apr 5, 10:13 AM - +91 87556 21010: [04/04 9:12 pm] Soni Sumer: ००० रक्तदान शिविर ०००
भगवान महावीर के जन्म कल्याणक के प्रसंग में सेवा प्रकल्प के अर्न्तगत -
श्री श्वेताम्वर स्थानकवासी जैन युवा संगठन द्वारा एक रक्तदान शिविर का आयोजन -
रविवार 5 अप्रेल 2015 को प्रात: 9.00 से दोपहर 1.30 तक
समर्पण व्लड बैंक देहली गेट
पर किया जा रहा है।
आपसे विनम्र निवेदन है कि इस पुनीत कार्य में रक्तदान एवं सहयोग प्रदान कर पुण्य का अर्जन करें।
आपके द्वारा किया रक्तदान किसी व्यक्ति को जीवनदान दे सकता है।
सधन्यवाद।
सुमेर चन्द सोनी जैन
श्री श्वेताम्बर स्थानकवासी जैन ट्रस्ट, मोती कटरा
[05/04 9:12 am] +91 98370 49422: लोग रोज नसें काटते हैं ....
प्यार साबित करने के लिये,
पर कोई सूई भी नही चुभने देता..
"रक्त दान" के लिये....!!
एक नई पहल करे :
अपनी whatsapp status के साथ अपना ब्लड ग्रुप भी लिखें....
क्या पता कब किसके काम आ जाये..
बात जमे तो आपसे जुडे अन्य ग्रुप से शेअर करे...
Apr 5, 10:34 AM - +91 98976 95849: . ‘ प ’
शब्द हमको बहुत प्रिय है।
हम जिंदगी भर ‘प’ के पीछे भागते रहते है। जो मिलता है वह भी ‘प’ और जो नहीं मिलता वह भी ‘प’।
👨 पति
👩 पत्नि
👦 पुत्र
👧 पुत्री
👪 परिवार
💵 पैसा
💺 पद
🏡 प्रतिष्ठा
😄 प्रशंसा
ये सब ‘प’ के पीछे पड़ते-पड़ते हम पाप करते है यह भी ‘प’ है। फिर हमारा ‘प’ से पतन होता है और अंत मे बचता है सिर्फ ‘प’ से पछतावा । पाप के ‘प’ के पीछे पड़ने से अच्छा है परमात्मा के ‘प’ के पीछे पड़े ।
Apr 5, 10:34 AM - +91 98976 95849: श्री वृन्दावन धाम में जबरदस्त ओले पड़े लगभग 250 से 300 ग्राम का एक एक ओला कई गाडियों के शीशे टूटे
Apr 5, 10:34 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:37 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:37 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:37 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:37 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:37 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:37 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:37 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:37 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:37 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 10:42 AM - +91 90580 46615: खली जगह में "हाँ" या "नही" भरो।
• ..............मैं इंसान नही बन्दर हूँ।
• ..............मैं ही पागल हूँ।
• ..............मेरे दिमाग का कोई इलाज नहीं हैं।
• ..............मुझे पागलखाने जाना हैं।
😛😝हँसो मत फ़ॉरवर्ड करो मजा आया ना अब आप भी दुसरो के मजे लो......😋😜
Apr 5, 11:27 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 5, 11:28 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 5, 1:34 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 5, 1:47 PM - +91 99274 24012: एहसास के दामन मे कभी आँसू गिरा के देखो
इश्क़ कितना सच्चा हे कभी आज़मा कर देखो
मोहब्बत को भूल कर क्या होगी दिल की हालत
कभी कोई आईने को ज़मीन पर गिरा कर देखो
Apr 5, 2:04 PM - +91 99101 32427: 👉13 साल लग गए
माननीय न्यायालय को ये जानने के लिए
कि कार सलमान नहीं
उसका ड्राइवर चला रहा था॥
धन्य हैं प्रभु...😂😂😂
वो तो अच्छा है
पैसे में इतनी ताकत नहीं है
वर्ना काला हिरन खुद
जज के सामने आकर कहता
कि -मैंने तो आत्महत्या की थी ।
Apr 5, 4:05 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 5, 4:08 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 5, 4:34 PM - +91 97174 99168: ये मैसेज पूरा पढ़े, और
अच्छा लगे तो सबको भेजें 🙏
✔जब भी बड़ो के साथ बैठो तो
खुदा का शुकृ करो ,
क्योंकि कुछ लोग
इन लम्हों को तरसते हैं ।
✔जब भी अपने काम पर जाओ
तो खुदा का शुकृ करो ,
क्योंकि
बहुत से लोग बेरोजगार हैं ।
✔ खुदा का शुकृ करो ,
जब तुम तन्दुरुस्त हो ,
क्योंकि बीमार किसी भी कीमत
पर सेहत खरीदने की ख्वाहिश
रखते हैं ।
✔ खुदा का शुकृ करो ,
की तुम जिन्दा हो ,
क्योंकि मरते हुए लोगों से पूछो
जिंदगी कीमत ।
दोस्तों की ख़ुशी के लिए तो कई मैसेज भेजते हैं ।
देखते हैं खुदा का शुकृ का ये मैसेज कितने लोग शेयर करते हैं । 💐💐💐💐💐
Apr 5, 5:06 PM - +91 99274 24012: 1. National Sister- Mamta Banerjee
___________________________
2. National Girlfriend- Sunny Leone
___________________________
3. National Tension- Salman Khan's Marriage
___________________________
4. National Bachelor- Rahul Gandhi
___________________________
5. National Dehshat- Sequel of Ra.One
___________________________
6. National food- Kasam
___________________________
7. National Struggler- Abhishek Bachchan
___________________________
8. National Judge- Archana Puran Singh
___________________________
9. National Mom- Sonia Gandhi
___________________________
10. National Jamaai- Robert Vadra
___________________________
11. National Book- Face Book
___________________________
12. National Robot-Manmohan Singh
___________________________
13. National Bank- Swiss Bank
___________________________
14. National God- Sachin Tendulkar
___________________________
15. National Show- Comedy Nights with Kapil
___________________________
16. National Tiger- Narendra Modi
___________________________
17: National Time Pass:
Whatsapp
___________________________
Amul - The taste of India
___________________________
Babool - The paste of India
_
Rahul Gandhi- The waste of India.
___________________________
Modi- the best of india.
Sonia- The guest of India.
___________________________
Jo jeete wo sikandar,
Jo haare wo jail ke andar,
Jo is msg ko bheje usko jadu ki jhappi,
aur Jo na bheje usko
"Kejariwal"ki pappi.
soch lo ab.....😂😂😂😂
Market ma naya hai aage frwd karo...
Apr 5, 5:24 PM - +91 98976 95849: . ‘ प ’
शब्द हमको बहुत प्रिय है।
हम जिंदगी भर ‘प’ के पीछे भागते रहते है। जो मिलता है वह भी ‘प’ और जो नहीं मिलता वह भी ‘प’।
👨 पति
👩 पत्नि
👦 पुत्र
👧 पुत्री
👪 परिवार
💵 पैसा
💺 पद
🏡 प्रतिष्ठा
😄 प्रशंसा
ये सब ‘प’ के पीछे पड़ते-पड़ते हम पाप करते है यह भी ‘प’ है। फिर हमारा ‘प’ से पतन होता है और अंत मे बचता है सिर्फ ‘प’ से पछतावा । पाप के ‘प’ के पीछे पड़ने से अच्छा है परमात्मा के ‘प’ के पीछे पड़े ।
Apr 5, 6:01 PM - +91 99274 24012: वो आंटियाँ भी गज़ब की होती हैं जो पूरे 7 घंटे बैठ कर मोहल्ले भर की चुगलखोरी करती हैं और लास्ट में ये कहकर उठ जाती है - खैर..जाने दो,हमें क्या ?
😜😜😜😜😜😜😜
Apr 5, 6:17 PM - +91 90582 50610: अब तो रोज रोज बनने वाली
लौकी ने ही
मम्मी से पूछ लिया,,,
क्या बात आंटी जी
लड़का गोद लिया हुआ है
या प्यार नहीं रहा...😛😜😝
Apr 5, 6:18 PM - +91 90582 50610: 😝😝😝🍻🍻🍻
हमारा एडमिन उस वक़्त काप उठा ....
जब वो रक्तदान करने गया और खून जांच के बाद डॉक्टर ने बोला -
भाई ! तेरे खून में हीमोग्लोबिन कम और रॉयल स्टैग ज्यादा हैं !
😂😂🍻🍻🍻
Apr 5, 6:20 PM - +91 90582 50610: [04/04 10:03 pm] +91 78959 63999: आप रोज़ इतने सारे फ़ालतू स्टेटस पढ़ते हैं, आज एक स्टेटस
किसी के भले के लिए भी
.
आपकी दुआओं की किसी को सख्त ज़रुरत है..............
.
.
.
.
.
.
.
आज मैंने 'तरबूज़' खरीदा है, दुआ कीजिए
कि वो मीठा निकले
[04/04 10:07 pm] +91 78959 63999: वक़्त की एक आदत बहुत अच्छी है,
जैसा भी हो,गुज़र जाता है...!!
[04/04 10:07 pm] +91 78959 63999: जिस नजाकत से ये लहरे मेरे पैरो को छुती है,
यकीन नही होता इन्होंने कभी कश्तिया डुबोई होगी..!!🍓😘
[04/04 10:07 pm] +91 78959 63999: अमीर तो हम भी है इस दुनिया में
पर आज तक महोब्बत ना खरीद पाए
[04/04 10:07 pm] +91 78959 63999: बहुत अमीर होती है ये शराब
की बोतलें...
पैसा चाहे जो भी लग जाए पर सारे ग़म ख़रीद
लेतीं है...
[04/04 10:07 pm] +91 78959 63999: बस एक झलक तेरी देख के खुद से बेगानी हुई
फिर किसी मुरली पे कोई..... राधा दीवानी हुई
💔
[04/04 10:07 pm] +91 78959 63999: एक दूसरे से, बिछड़ के हम कितने रंगीले हो गये...
मेरी आँखें, लाल हो गयी और तेरे हाथ, पीले हो गये..!!
Apr 5, 6:22 PM - +91 90582 50610: बिकने वाले ओर भी हैं→
जा कर खरीद ले_
Hindu कीमत से नहीं,_
किस्मत से मिला करते हैं.
किसी ने मुझसे पूछा कि
Hindu की जनसंख्या इतनी कम क्यों है ???
.. मैंने उतर देते हुए कहा - यह प्रकृति का नियम है
यदि शेरों को बढा दिया जाए, तो दुसरी प्रजातियाँ खतरे मे पड़ जाएगी ।
यदि Hindu हो तो शेयर करो वर्ना इग्नोर तो दुसरी प्रजातियाँ भी कर देगी ...√✔
🚩KATTAR HINDU🚩
Apr 5, 6:44 PM - +91 90582 50610: : 💠 पप्पू English में Fail हो गया , वो भी Translations की वजह से-
...... आप ही देखिए इनका ट्रांसलेशन .....
1. वो मेरी नवासी है|
-----(She is my eighty nine)
2. मैं एक आम आदमी हूँ|
-----(I am a Mango man)
3. मुझे अंग्रेजी आती है|
----(English comes to me)
4. मेरा ताल्लुक हरिद्वार से है|
----(I belong to Green Gate)
5. मेरा मज़ाक मत उड़ाओ|
----(Dont fly my joke)
6. बदलता है आसमां रंग कैसे कैसे|
----(Change the colour sky how how)
------ और आख़िरी वाला तो जानलेवा है -----
7. मुम्बई की सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं|
----(Tablets are walking on the road of Mumbai)😄😄😄😂😄😄😄😄😄
🙇
एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब
दिए फिर भी मौखिक परीक्षा में
फेल हो गया... क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..
सवाल: - टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: - उसके आखिरी युद्ध में.
सवाल - तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब - शादी.
सवाल - गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब - लिक्विड स्टेट.
सवाल - महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?
जवाब - उनके जन्मदिन के दिन्.
सवाल - 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ?
जवाब - मैंगो शेक बनाकर.
सवाल - भारत में पूरे साल सबसे
ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब - दारू के ग्लास में.....😜
Apr 5, 6:49 PM - +91 90582 50610: 😂😂😂😂😂😂😂
पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा है.....
हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है .....
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ
😀😃😄
Apr 5, 7:11 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 5, 9:43 PM - +91 90580 46615: अमीर की औलाद.."
बेटा : पापा आज बहुत गर्मी है!!
पापा : बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे!!
"गरीब की औलाद.."
बेटा : पापा आज कितनी गर्मी है!!
पापा : चल तुझे गंजा करवा देता हूँ!! :😫😩😫😩😫😩😫😩
Apr 5, 9:43 PM - +91 90580 46615: : एकदम नया है 👉
सुहागरात को रैना अपनी पत्नी से -
"दरवाजे की कुंडी....
अच्छे से बंद कर देना ।"
पत्नी - " क्यों....???"
रैना - " मेरे आउट होने पर....
धोनी आ जायेगा...।"
💟😜😳😵😝💕☝
रैना बहुत बहुत गुस्से में था?
धोनी : क्या हुआ भाई?😧
रैना : सालों मेरी बीवी से ये किसने बोला कि मै
आज भी पांचवे नंबर पे आऊंगा?😠😠😠
😝😝😝😉😉😉
Apr 5, 10:37 PM - +91 94568 62590: 👇 hahahahahahaha👇
---------------
एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
" बीबी चाहिए "
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया -
" मेरी लेजा यार ..."😂
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
" मांग नहीं रहा कमीनो....
... पूछ रहा हूँ "
😜😁😝😛
Apr 6, 10:01 AM - +91 98372 20656 added +91 84758 51961
Apr 6, 10:01 AM - +91 98372 20656 added +91 99586 19069
Apr 6, 6:17 AM - +91 98372 20656: एक बार जंगल में एक बहुत बड़े गड्ढे में एक शेर गिर गया,परेशान होकर शेर इधर उधर देखने लगा लेकिन उसे बहार निकलने का कोई भी रास्ता समझ नहीं आया,तभी उसकी नजर एक पेड़ पर बैठे बन्दर पर पड़ी,जो शेर को देख रहा था,शेर ने उसे बचने की गुहार लगाई लेकिन बन्दर उसे गड्ढे में फसा देख उसका मजाक उड़ाने लगा, क्यों बे शेर – अब कैसे रही, तू तो बड़ा राजा बना फिरता है, अब आई अकाल ठिकाने पर ? अब शिकारी तुझे मारेंगें, तेरी खाल निकाल कर दिवार पर सजाएंगे,जोर जोर से चिल्लाने लगा देखो भी देखो …….राजा जी अब शोपीस बनेंगे, तभी अचानक जिस डाल पर बन्दर बैठा था वह टूट गई और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा,गिरते ही वह शेर से बोला – माँ कसम दादा , माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ !
भाग्य, तक़दीर, मुकद्दर, संयोग, ये सभी शब्द तो आपने सुने होंगे,इसिलए कभी भी किसी का मजाक नहीं उड़ाना चाहिए, फिर चाहे वह अपने से छोटा हो या बड़ा ,गरीब हो या अमीर क्योकि ये भाग्य, तक़दीर, मुकद्दर या संयोग, जैसे शब्दों का वजूद है और हमेशा रहेगा, आप इन्हे नकार नहीं सकते,जितना हो सके मदद करने में यकीं करे न की मजाक उड़ाने में…भगवान न करे,लेकिन जब वह मजाक उड़ाता है तो वाकई इंसान बन्दर की तरह माफ़ी मांगने के लायक भी नहीं रहता !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 6, 7:57 AM - +91 98372 20656: सफलता के 20 मँत्र " 👏
👏1.खुद की कमाई से कम
खर्च हो ऐसी जिन्दगी
बनाओ..!
👏2. दिन मेँ कम से कम
3 लोगो की प्रशंसा करो..!
👏3. खुद की भुल स्वीकारने
मेँ कभी भी संकोच मत
करो..!
👏4. किसी के सपनो पर हँसो
मत..!
👏5. आपके पीछे खडे व्यक्ति
को भी कभी कभी आगे
जाने का मौका दो..!
👏6. रोज हो सके तो सुरज को
उगता हुए देखे..!
👏7. खुब जरुरी हो तभी कोई
चीज उधार लो..!
👏8. किसी के पास से कुछ
जानना हो तो विवेक से
दो बार...पुछो..!
👏9. कर्ज और शत्रु को कभी
बडा मत होने दो..!
👏10. ईश्वर पर पुरा भरोसा
रखो..!
👏11. प्रार्थना करना कभी
मत भुलो,प्रार्थना मेँ
अपार शक्ति होती है..!
👏12. अपने काम से मतलब
रखो..!
👏13. समय सबसे ज्यादा
कीमती है, इसको फालतु
कामो मेँ खर्च मत करो..
👏14. जो आपके पास है, उसी
मेँ खुश रहना सिखो..!
👏15. बुराई कभी भी किसी कि
भी मत करो,
क्योकिँ बुराई नाव मेँ
छेद समान है,बुराई
छोटी हो बडी नाव तो
डुबो ही देती है..!
👏16. हमेशा सकारात्मक सोच
रखो..!
👏17. हर व्यक्ति एक हुनर
लेकर पैदा होता है बस
उस हुनर को दुनिया के
सामने लाओ..!
👏18. कोई काम छोटा नही
होता हर काम बडा होता
है जैसे कि सोचो जो
काम आप कर रहे हो
अगर वह काम
आप नही करते हो तो
दुनिया पर क्या असर
होता..?
👏19. सफलता उनको ही
मिलती है जो कुछ
करते है
👏20. कुछ पाने के लिए कुछ
खोना नही बल्कि कुछ
करना पडता है
Maine aapko MANTAR dia
Aap bhi kisi ko do
Kyoki GYAN baatne se
GYAN badhta hai.
Apr 6, 8:32 AM - +91 84758 51961: <Media omitted>
Apr 6, 10:14 AM - +91 99171 33440: <Media omitted>
Apr 6, 11:59 AM - +91 78308 00154: <Media omitted>
Apr 6, 12:20 PM - +91 97174 99168: <Media omitted>
Apr 6, 2:34 PM - +91 98976 95849: तिरुपति बालाजी में
सोने का रथ
गुप्त दान
किया गया
जिसकी कीमत
करीब 300 करोड़ रुपये है.
फोटो को टच करके दर्शन करिये।
Apr 6, 2:34 PM - +91 98976 95849: पत्नि, पति से लड़ रही थीl
पति ने तंग आकर अपनी सास को मैसैज किया:-
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है,
इसके प्रोडक्सन में in-built कई त्रुटीयाँ है जो मुझे डीलिवरी के समय नहीं बताई गई थी,
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँl
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया:-
1. वारंटी खत्म हो चुकी हैl
2. रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पोलिसी नहीं हैंl
3. प्रोडक्ट की परफोरमेंस बेहतर करना आपके ही हाथ में हैंl
4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम कायदे और सावधानीयाँ डिलिवरी से पूर्व आपको फेरों के समय सविस्तार बता दिये गये थेl
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैंl
अतः इसी प्रोडक्ट से handle with care के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है ।
शुभेछु
आपकी सास
आख़िरी सांस तक
Apr 6, 2:34 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 6, 2:37 PM - +91 94568 61132: हरी भाई जी नमस्कार ये तो बहुत पुराना हो गया
Apr 6, 2:38 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 6, 2:39 PM - +91 94568 61132: ये तो सुबह ही आया था
Apr 6, 2:40 PM - +91 94568 61132: आपने चेक नहीं किया क्या
Apr 6, 3:02 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 6, 3:31 PM - +91 98976 95849: 👳एक UP का सेठ
💘मुबंई की बैँक मेँ गया, और
💘बैँक मेनेजर से
💗रु.50,000 का लोन मांगा.
💗बैँक मेनेजर ने गेरेँटर मांगा.
💛सेठ ने अपनी BMW कार
💛जो बैँक के सामने पार्क की हुई थी
💓उसको गेरेँटी के तरीके से...
💓जमा करवा दी.
💙मेनेजर ने गाडी के कागज चैक किए,
💙और लोन देकर गाडी को
💞कस्टडी मेँ खडी करने के लिए
💞कर्मचारी को सुचना दी.
💜सेठ 50,000 रुपये
😀लेकर चला गया.
💜बैँक मेनेजर और कर्मचारी
💕उस सेठ पर हँसने लगे और
💕बात करने लगे कि
💛यह करोडपति होते हुए भी
💛अपनी गाडी सिर्फ 50,000 मेँ
❤गिरवी रख कर चला गया.
❤कितना बेवकुफ आदमी है.
💙उसके बाद 2 महीने बाद
💙सेठ वापस बैँक मे गया और
💓लोन की सभी रकम देकर
💓अपनी गाडी
💜वापस लेने की इच्छा दर्शायी.
💜बैँक मेनेजर ने हिसाब-किताब किया
💝और बोला : 50,000
💚मुल रकम के साथ
💚1250 रुपये ब्याज.
💛सेठ ने पुरे पैसे दे दिए.
💛बैँक मेनेजर से रहा नही गया और
💖उसने पुछा कि आप इतने
💖करोडपति होते हुए भी
💙आपको 50,000 रुपयो कि
💙जरुरत कैसे पडी.?
💞सेठ ने जवाब दिया :
💞मैँ UP से आया था.
💜मैँ अमेरिका जा रहा था.
💜मुबंई से मेरी फ्लाइट थी.
💕मुबंई मेँ मेरी गाडी
💕कहा पार्क करनी है
💘यह मेरी सबसे बडी प्रोबलम थी.
💘लेकिन इस प्रोबलम को
💛आपने हल कर दिया.
💛मेरी गाडी भी सेफ कस्टडी मेँ
💗दो महीने तक संभाल के रखा और
💗50,000 रुपये
🎅खर्च करने के लिए भी दिए
👌दोनो काम करने का चार्ज लगा
🎁सिर्फ 1250 रुपये.
🌹आपका बहुत बहुत धन्यवाद.!
💪UP वाले तो दिमागवाले ही होते है
देखो मत शेयर करो
मार्केट मे नया है
Apr 6, 3:40 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 6, 3:40 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 6, 3:40 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 6, 3:43 PM - +91 94568 61132: Good jokes
Apr 6, 3:44 PM - +91 94568 61132: Bhai shankar ji se kaho agra aa jai yahan pani ka akal pada h
Apr 6, 3:46 PM - +91 99274 24012: Maine phone kiya tha unka bill jma nahi hua hai isliye incoming band hai
Apr 6, 3:47 PM - +91 94568 61132: Koi bat nahi sms kr do
Apr 6, 3:49 PM - +91 94568 61132: भैया जी क्या हुआ एस ऍम एस में इतना टाइम या फ़ोन लग गया
Apr 6, 3:49 PM - +91 99274 24012: Unki whatsapp band hai
Apr 6, 3:50 PM - +91 99274 24012: Sab sevaye band hai
Apr 6, 3:50 PM - +91 94568 61132: बहाना मत बनाओ ओके तो फिर मौज़ करो
Apr 6, 3:51 PM - +91 99274 24012: Bol rhe the ki ab to hnuman jayanti m mast ho to unse hi bolo
Apr 6, 3:52 PM - +91 94568 61132: एडमिन को इस काम पर लगा दो वो तो फ्री है
Apr 6, 3:52 PM - +91 94568 61132: हम दिनों तो बिजी है
Apr 6, 3:52 PM - +91 94568 61132: दोनों दिनों नहीं
Apr 6, 3:53 PM - +91 99274 24012: Ye sahi ray hai
Apr 6, 3:53 PM - +91 94568 61132: भाई पानी की तो उनको भी जरूरत होगी ओके
Apr 6, 3:55 PM - +91 94568 61132: भाई हमारे बाकी मित्र कहाँ गये
Apr 6, 3:57 PM - +91 99274 24012: Aaj 31march k bad kam krne ko mila hai
Apr 6, 3:57 PM - +91 99274 24012: Sabhi k boss unke upper khade honge
Apr 6, 3:58 PM - +91 94568 61132: हाँ ठीक है क्योंकि 8 अप्रैल से फिर बिजी हो जायँगे
Apr 6, 3:58 PM - +91 94568 61132: IPL जो आ रहा है
Apr 6, 4:00 PM - +91 94568 61132: भाई जी कोई प्रभु का वींडियो हो तो भेज दो मेरी भांजी के लिये
Apr 6, 4:05 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 6, 4:05 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 6, 4:06 PM - +91 90580 46615: विश्व के तीन मुख्य महासग्रामों मे हुए महाविनाश के प्रमुख सूत्रधार ।
रामायण - सीता ।
...
..
.
महाभारत - द्रौपदी ।
...
..
.
.
.
.
क्रिकेट विश्व कप 2015 - अनुष्का शर्मा 😅😅😅😅😅😅
Apr 6, 4:23 PM - +91 94568 61132: वाह वाह मज़ा आ गया
Apr 6, 4:23 PM - +91 94568 61132: 😝😝😝😝😝😝😝😝
Apr 6, 4:25 PM - +91 94568 61132: भाई जी एक सतयुग में दूसरा द्वापर युग में सबसे खतनाक ती सरा कलयुग में
Apr 6, 5:40 PM - +91 94568 61132: एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया।
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? "
डॉक्टर---" हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। "
पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। "
डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। "
----------------------------
अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।😝😝😝😝😝
जल्दी फारवर्ड कीजिये क्योंकि अभी बहुत से बैड उपलब्ध हैं।😊😊😊😊😊
Apr 6, 5:42 PM - +91 99274 24012: 😂😂
Deadly:
🍕🍕🍞🍞🍞
Teacher : Name 7 different type of Cheese.
Banta :
1. Ricotta
2. Cottage
3. Mozarella
4. Cheddar
5. Swiss blue
6. Bekhudi
7. Zindagi
Teacher : Wait a minute, what iis 'Bekhudi' and 'Zindagi'?
Banta : Hosh walon ko khabar kya, 'Bekhudi' kya cheese hai. Ishq kijiye phir samjhiye, 'Zindagi' kya cheese hai.... 😂😂😂😂
Apr 7, 8:58 AM - +91 99586 19069 left
Apr 6, 6:02 PM - +91 99274 24012: फैमिली परिचय 😀
बिहार से एक आदमी ने अपने
परिवार का परिचय इस तरह कराया
1. ई है हमार बीवी ..... गूगल रानी ... एक सवाल पूछो तो 10 जवाब देती है ...!!!
2. ई है हमार बेटवा ... फेसबुक कुमार ... घर की बात सारे कॉलोनी तक पहुंचाता है ...!!!
3. ई है हमार बिटिया .... ट्विटर कुमारी ...
पूरी कॉलोनी इसको फॉलो करती है ...!!!
4. ई है हमार अम्माजी ..
व्हाट्सप्प माता -
पूरा दिन बड -बड करती रहती है ..मगर काम की एक्कौ बात नहीं निकालती .!
5. और हम , ऑरकुट कुमार ... हमका कोई पूछता ही नहीं ...!!!😆
Apr 6, 7:23 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 6, 7:33 PM - +91 84758 51961: जो उड़ते हैं अहम के आसमानों में
जमीं पर आने में वक़्त नहीं लगता
.हर तरह का वक़्त आता है ज़िंदगी में
वक़्त के गुज़रने में वक़्त नहीं लगता.,
अंदाज़ कुछ अलग हैं मेरे सोचने का ,
सब को मंजिल का शौक है और मुझे
रास्तों का .. ..
🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴
आग लगी थी. . मेरे घर को
किसी सच्चे
दोस्त ने पूछा -:"क्या बचा है. . ? ?".
मैने कहा -: "मैं बच गया हूँ. . ! !".
उसने गले लगाकर कहा -:
"फिर जला ही क्या है।"
🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴
एक बुजुर्ग से किसी ने पूछा "जब भगवान के भजन सुनने में बैठते है तो जल्दी नींद आ जाती है और जब कोई महफिल की दुनिया या कोई सगींत (D J) का कार्यक्रम हो तो सारी रात नींद नहीं आती"ऐसा क्यूँ...?
बुजुर्ग ने बड़ा ही खूबसूरत जवाब दिया:- "नींद हमेशा फूलों की सेज पर आती है
काँटो के बिस्तर पर नहीं...
🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴
अपनी कीमत उतनी रखिए,
जो अदा हो सके !
अगर अनमोल हो गए तो,
तन्हा हो जाओगे..!
खेल ताश का हो या ज़िन्दगी का,
अपना इक्का तभी दिखाना जब सामने
वाला बादशाह निकाले..
🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴
मिट्टी में ही होती है .............
.........पकड़ मजबूत पैरों की।..
संगमरमर पर अक्सर मैंने
लोगो को फिसलते देखा है!!
🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴
कोई तो लिखता होगा इन कागज़ के ज़र्रों और इन पत्थरों का नसीब,
वरना यह मुमकिन नहीं कि कोई पत्थर ठोकर खाए,और कोई भगवान हो जाए....
कोई कागज़ रद्दी बन जाए तो कोई कागज़ गीता या कुरआन हो जाए...!
🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴
बोलने से पहले
लफ्ज इंसान के
गुलाम होते है...
लेकिन बोलने के
बाद इंसान लफ्ज
का गुलाम बन जाता
है....!
🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴
पक्के हुए फल की तीन पहचान होती है। एक तो वह नर्म हो जाता है दूसरे वह मीठा हो जाता है तीसरे उसका रंग बदल जाता है।
इसी तरह से परिपक्व व्यक्ति की भी तीन पहचान होती है पहली उसमें नम्रता होती है दूसरे उसकी वाणी मे मिठास होता है और तीसरे उसके चेहरे पर आत्मविश्वास का रंग होता है।
🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴
ख़ुदा तूने तो लाखों की तकदीर संवारी है...
मुझे दिलासा तो दे, के अब मेरी बारी है...!
Apr 6, 7:36 PM - +91 84758 51961: <Media omitted>
Apr 6, 9:31 PM - +91 98976 95849: प्रारब्ध का हिसाब.....
एक व्यक्ति एक दिन बिना बताए काम पर नहीं
गया.....
मालिक ने,सोचा इस कि तन्खाह बढ़ा दी जाये तो यह
और दिल्चसपी से काम करेगा.....
और उसकी तन्खाह बढ़ा दी....
अगली बार जब उसको तन्खाह से ज़्यादा पैसे दिये
तो
वह कुछ नही बोला चुपचाप पैसे रख लिये.....
कुछ महीनों बाद वह फिर ग़ैर हाज़िर हो गया......
मालिक को बहुत ग़ुस्सा आया.....
सोचा इसकी तन्खाह बढ़ाने का क्या फायदा हुआ
यह
नहीं सुधरेगाऔर उस ने बढ़ी हुई
तन्खाह कम कर दी
और इस बार उसको पहले वाली ही
तन्खाह दी......
वह इस बार भी चुपचाप ही रहा और
ज़बान से कुछ ना
बोला....
तब मालिक को बड़ा ताज्जुब हुआ....
उसने उससे पूछा कि जब मैने तुम्हारे ग़ैरहाज़िर होने के
बाद तुम्हारी तन्खाह बढा कर दी तुम
कुछ नही बोले और
आज तुम्हारी ग़ैर हाज़री पर तन्खाह
कम कर के दी फिर
भी खामोश ही रहे.....!!
इस की क्या वजह है..? उसने जवाब दिया....जब
मै पहले
ग़ैर हाज़िर हुआ था तो मेरे घर एक बच्चा पैदा हुआ था....!!
आपने मेरी तन्खाह बढ़ा कर दी तो मै
समझ गया.....
परमात्मा ने उस बच्चे के पोषण का हिस्सा भेज दिया है......
और जब दोबारा मै ग़ैर हाजिर हुआ तो मेरी माता
जी
का निधन हो गया था...जब आप ने मेरी तन्खाह
कम
दी तो मैने यह मान लिया की
मेरी माँ अपने हिस्से का
अपने साथ ले गयीं.....
फिर मै इस तनख्वाह की ख़ातिर क्यों परेशान होऊँ
जिस
का ज़िम्मा ख़ुद परमात्मा ने ले रखा है......!!
: एक खूबसूरत सोच :
अगर कोई पूछे जिंदगी में क्या खोया और क्या पाया,
तो
बेशक कहना, जो कुछ खोया वो मेरी
नादानी थी और जो
भी पाया वो प्रभू की
मेहेरबानी थी, खुबसूरत रिश्ता है मेरा
और भगवान के बीच में, ज्यादा मैं मांगता
नहीं और कम
वो देता नहीं..... Jsk
Apr 7, 8:58 AM - +91 98372 20656 added +91 93684 70926
Apr 6, 10:18 PM - +91 75209 15585: गणित की क्लास में मैडम ने
बच्चों से पूछा,
"एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों,
और तुम उनमें से एक को गोली
मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर
बचेंगे...?"
पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,
"मैडम, एक गोली लगने से
मर जाएगा,
और बाकी धमाका सुनकर
उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर
एक भी कबूतर नहीं बचेगा..."
मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू,
चूंकि यह गणित की क्लास है,
इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...
इस सवाल का जवाब नौ (9)
ही होगा, लेकिन
तुम्हारा सोचने का तरीका
मुझे पसंद आया..."
.
पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई..
.वह फिर बोला,
"मैडम, क्या हम आपसे एक
सवाल पूछ सकते हैं...?
"मैडम ने कहा, "ज़रूर..."
पप्पू ने सवाल किया,
"एक पार्क में एक बेन्च पर
बैठी हुई तीन महिलाएं
सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम)
खा रही हैं...
.
एक कोन को जीभ से
चाट रही है,
दूसरी उसको दांतों से
कुतर रही है,
और तीसरी उसको मुंह में
लेकर चूस रही है...
.
अब आप बताइए, उन तीनों
महिलाओं में से
शादीशुदा कौन है...?"
सवाल सुनकर मैडम झेंप गई,
शर्म से लाल हो गई,
लेकिन सारी क्लास के
सामने बेवकूफ साबित होने से
बचने के लिए काफी देर
सोचने के बाद बोलीं,
"जो कोन को मुंह में लेकर
चूस रही है,
वही शादीशुदा है..."
पप्पू मुस्कुराया, और
तपाक से बोला,
"नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,
जिसकी मांग में सिंदूर है,
लेकिन आपका सोचने
का तरीका मुझे पसंद आया..."
।।।नया है आगे भेजो हंसो मत।।।
😜😜😜😜😜😄😄😄😄
: ईलाका कीसी का भी हो !!
पर धमाका हमारा ही होगा !!!
👲
👈 🎽 👉
\ - \
👢👢
Apr 7, 12:06 AM - +91 98976 95849: देखिए: मुजफ्फरनगर के ही Electronics Showroom से एक महिला किस शातिराना अंदाज में इतना बड़ा LED TV चुरा ले गई !
Apr 7, 12:06 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 7, 8:58 AM - +91 98372 20656 removed +91 90457 11450
Apr 7, 6:09 AM - +91 98372 20656: एक पिता एक मेगजीन पढ रहे थे. उनकी छोटी लडकी उनके आस पास इधर उधर घूम रही थी और पिता को परेशान कर रही थी. तो पिता ने मेगजीन से भारत के नक्शे वाला पेज फाडा और उसके छोटे छोटे टुकडे किए और लडकी को देकर कहा: इस नक्शे को जोडकर दिखाओ.
पिता को मालूम था कि लडकी को नक्शा जोडने मेँ पूरा दिन लग जाएगा. लेकिन लडकी ने कुछ ही मिनटो मेँ पूरा नक्शा जोड दिया..! यह देखकर पिता को अचरज हुआ…
और लडकी से पूछा कि बेटा तुमने इतनी जल्दी नक्शा कैसे जोड लिया..??
लडकी ने जवाब दिया..
“”पापा इस नक्शे वाले पेज के दूसरी तरफ एक आदमी का चेहरा था..इस नक्शे को बराबर जोडने के लिए मैने उस आदमी के चेहरे को जोड दिया और नक्शा भी जुड गया.”
इतना कहकर लडकी खेलने के लिए बाहर चली गई
और पिता अचरज पूर्वक उसको देखते ही रह गये..!!
हम दुनिया मेँ जो महसूस करते है उसकी दूसरी तरफ भी एक दुनिया हैँ..! हम पर कभी मुश्किल आये तो डरने के बजाय उसकी दूसरी तरफ भी देखना चाहिए जहाँ इस मुश्किल को पार करने का आसान विकल्प भी हो सकता है..कभी यह बात मत भूलो …
”दुनिया मेँ हर चीज के दो पहलू होते हैं अब यह बात आप पर निर्भर करती है कि आप
किस नजरिए से देखते हो !!"
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 7, 6:36 AM - +91 93684 70926: "सांपों के मुकद्दर में
वो ज़हर कहां,
जो इंसान आजकल सिर्फ
बातों में ही उगल रहा है !
साँप तो कोने में बैठा
हँस रहा है !
क्योकि
इन्सान ही आजकल
इन्सान को डंस रहा है!"
Apr 7, 7:21 AM - +91 87556 21010: <Media omitted>
Apr 7, 7:34 AM - +91 84455 93052: एक लडकी ने एक लडके का प्यार कबुल
नही किया तो लडके ने लडकी के मुँह पर तेजाब फेक
दिया तो लडकी ने लडके से चंद
पंक्तीयाँ कही आप एक बार इन पंक्तीयो को जरुर
पढना
चलो, फेंक दिया
सो फेंक दिया....@
अब कसूर भी बता दो मेरा
तुम्हारा इजहार था
मेरा इन्कार था
बस इतनी सी बात पर
फूंक दिया तुमने
चेहरा मेरा....@
गलती शायद मेरी थी
प्यार तुम्हारा देख न सकी
इतना पाक प्यार था
कि उसको मैं समझ ना सकी....@
अब अपनी गलती मानती हूँ
क्या अब तुम ... अपनाओगे मुझको?
क्या अब अपना ... बनाओगे मुझको?@
क्या अब ... सहलाओगे मेरे चहरे को?
जिन पर अब फफोले हैं...@
मेरी आंखों में आंखें डालकर देखोगे?
जो अब अन्दर धस चुकी हैं
जिनकी पलकें सारी जल चुकी हैं
चलाओगे अपनी उंगलियाँ मेरे गालों पर?
जिन पर पड़े छालों से अब पानी निकलता है
हाँ, शायद तुम कर लोगे....@
तुम्हारा प्यार तो सच्चा है ना?
अच्छा! एक बात तो बताओ
ये ख्याल 'तेजाब' का कहाँ से आया?
क्या किसी ने तुम्हें बताया?
या जेहन में तुम्हारे खुद ही आया?
अब कैसा महसूस करते हो तुम मुझे जलाकर?
गौरान्वित..???@
या पहले से ज्यादा
और भी मर्दाना...???@
तुम्हें पता है
सिर्फ मेरा चेहरा जला है
जिस्म अभी पूरा बाकी है
एक सलाह दूँ!...@
एक तेजाब का तालाब बनवाओ
फिर इसमें मुझसे छलाँग लगवाओ
जब पूरी जल जाऊँगी मैं
फिर शायद तुम्हारा प्यार मुझमें
और गहरा और सच्चा होगा....@
एक दुआ है....@
अगले जन्म में
मैं तुम्हारी बेटी बनूँ
और मुझे तुम जैसा
आशिक फिर मिले
शायद तुम फिर समझ पाओगे
तुम्हारी इस हरकत से
मुझे और मेरे परिवार को
कितना दर्द सहना पड़ा है।...@
तुमने मेरा पूरा जीवन
बर्बाद कर दिया है
(share कर देना)
Apr 7, 7:34 AM - +91 84455 93052: 🙏सरस्वती पूजा हमलोग करते हैं
🇷🇺ब्रीलियेंट बच्चे जापान में पैदा होते हैं
🙏लक्ष्मी पूजा हमलोग करते हैं
🇬🇧पैसा वाला अमेरिका है
🙏विश्वकर्मा पूजा हमलोग करते हैं
🇿🇦टेक्नोलोजी चीन के पास है ।
😍ये क्या लोचा है भाई ????
💐ये देवता चढावा हमसे लेकर
👌सर्विस विदेशो को देते है ।
😝😝😝😂
ई राँग नंबर पर कउनो ससुरा हमरी फिरकी ले रहा है का???
Apr 7, 7:34 AM - +91 84455 93052: Very lovely message.... must read
बहुत साल बाद दो दोस्त रास्ते में मिले .
धनवान दोस्त ने उसकी आलिशान गाड़ी पार्क की और
गरीब मित्र से बोला चल इस गार्डन में बेठकर बात करते है .
चलते चलते अमीर दोस्त ने गरीब दोस्त से कहा
तेरे में और मेरे में बहुत फर्क है .
हम दोनों साथ में पढ़े साथ में बड़े हुए
मै कहॉ पहुँच गया और तू कहा रह गया ?
चलते चलते गरीब दोस्त अचानक रुक गया .
अमीर दोस्त ने पूछा क्या हुआ ?
गरीब दोस्त ने कहा तुझे कुछ आवाज सुनाई दी?
अमीर दोस्त पीछे मुड़ा और पांच का सिक्का उठाकर बोला
ये तो मेरी जेब से गिरा पांच के सिक्के की आवाज़ थी।
गरीब दोस्त एक कांटे के छोटे से पोधे की तरफ गया
जिसमे एक तितली पंख फडफडा रही थी ...
गरीब दोस्त ने उस तितली को धीरे से बाहर निकला और
आकाश में आज़ाद कर दिया .
अमीर दोस्त ने आतुरता से पुछा
तुझे तितली की आवाज़ केसे सुनाई दी?
गरीब दोस्त ने नम्रता से कहा
" तेरे में और मुझ में यही फर्क है
तुझे "धन" की सुनाई दी और मुझे "मन" की आवाज़ सुनाई दी .
"यही सच है "
.इतनी ऊँचाई न देना ईश्वर िक,
धरती पराई लगने लगे l
इतनी खुशियाँ भी न देना कि,
दुःख पर किसी के हंसी आने लगे ।
नहीं चाहिए ऐसी शक्ति जिसका,
निर्बल पर प्रयोग करूँ l
नहीं चाहिए ऐसा भाव कि,
किसी को देख जल-जल मरूँ
ऐसा ज्ञान मुझे न देना,
अभिमान जिसका होने लगे I
ऐसी चतुराई भी न देना जो,
लोगों को छलने लगे ।
: खव्वािहश नहीं मुझे
मशहुर होने की।
आप मुझे पहचानते हो
बस इतना ही काफी है।
अच्छे ने अच्छा और
बुरे ने बुरा जाना मुझे।
क्यों की जीसकी जीतनी
जरुरत थी उसने उतना ही
पहचाना मुझे।
ज़िन्दगी का फ़लसफ़ा
भी कितना अजीब है,
शामें कटती नहीं, और साल
गुज़रते चले जा रहे हैं....!
एक अजीब सी
दौड़ है ये ज़िन्दगी,
जीत जाओ तो कई
अपने पीछे छूट जाते हैं,
और हार जाओ तो अपने
ही पीछे छोड़ जाते हैं।.....
Being human 👍
..😃...😀
Apr 7, 8:58 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 7, 10:24 AM - +91 94568 61132: सभी मित्रो को शुभ प्रभात
Apr 7, 10:40 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 7, 10:47 AM - +91 98372 20656: बेटिकिट यात्रियों का नहीं कटेगा चालान,
ट्रेन के अंदर मिलेगा टिकिट
जबलपुर। ट्रेनों में सफर करने वाले यात्रियों के
लिए अच्छी खबर है। खासकर उनके लिए जो ट्रेन
छूटने के डर से बिना टिकट लिए ट्रेन में चढ़ जाते
हैं। रेलवे ने 1 अप्रैल से ऐसे लोगों को ट्रेनों में ही
टिकट देने की व्यवस्था शुरू की है।
यात्री ट्रेन के टीटीई से संपर्क कर टिकट ले सकेंगे।
हालांकि अभी यह सुविधा सुपरफास्ट ट्रेनों में
ही लागू की गई है। इसके परिणाम अच्छे रहे तो
जल्द ही लंबी दूरी की अन्य ट्रेनों में भी इस
व्यवस्था को लागू कर दिया जाएगा।
ट्रेन में चढ़ते ही यह करना होगा
बिना टिकट लिए ट्रेन में चढ़ने वाले यात्रियों
को सबसे पहले टीटीई को तलाश कर उसे बताना
होगा कि उसके पास टिकट नहीं है और वह
मशीन से टिकट दे दे। इसके बाद टीटीई संबंधित
यात्री से तय किराए के साथ ही 10 रुपए
अतिरिक्त शुल्क लेकर हैंड हेल्ड मशीन से टिकट
निकलाकर उसे दे देगा।
वेटिंग क्लीयर न होने पर भी
ट्रेन में खाली बर्थ की जानकारी भी हैंड हेल्ड
मशीन में उपलब्ध होगी। यदि किसी यात्री
की वेटिंग क्लियर नहीं हुई है तो वह टीटीई के
पास जाकर अपनी टिकट दिखाकर खाली सीट
की जानकारी लेकर उसे कन्फर्म करा सकता है।
टीटीई को वरीयता के हिसाब से सीटों की
स्पष्ट जानकारी यात्री को देनी होगी।
अभी ये होती है परेशानी
ट्रेन छूटने के डर से बिना टिकट लिए यात्री को
पूरे सफर में डर बना रहता है।
टीटीई और स्क्वॉड उससे मनमाना जुर्माना
वसूलते हैं।
वेटिंग क्लियर न होने वाले यात्रियों को
टीटीई बर्थ की सही जानकारी नहीं देते।
अब ये होगा
यात्री किराया के साथ ही 10 रुपए
अतिरिक्त देकर टीटीई से टिकट ले सकेगा।
हैंड हेल्ड मशीन से यात्री अपनी बर्थ की
पोजीशन भी देख सकेगा।
ट्रेन में चढ़ते ही उसे टीटीई को बताना होगा
कि उसने टिकट नहीं लिया।
टिकट न होने की जानकारी यदि पैसेंजर नहीं
देता तो उससे जुर्माना वसूला जाएगा।
मशीन ऐसे करेगी काम
हैंड हेल्ड मशीन रेलवे के पैसेंजर रिजर्वेशन सिस्टम
(पीआरएस) के सर्वर से कनेक्ट होगी।
जैसे ही यात्री टिकट मांगेगा, मशीन में नाम,
जगह डालते ही टिकट निकल आएगी।
मशीन की मदद से ट्रेन में खाली बर्थों की
जानकारी भी आसानी से मिलेगी।
इतना ही नहीं कौन पैसेंजर, कब और किस स्टेशन
पर उतरेगा इसका भी पता चलेगा।
इन ट्रेनों में दी जाएगी व्यवस्था
रेलवे ने पहले चरण में यह सुविधा सुपरफास्ट मेल,
राजधानी सुपरफास्ट, गरीब रथ में शुरू की है। इन
ट्रेनों के टीटीई को हैंड हेल्ड मशीन दी जा रही
है।
रेलवे बोर्ड द्वारा सुपरफास्ट ट्रेनों में हैण्ड हेल्ड
मशीन सुविधा शुरू की गई है। हालांकि पश्चिम
मध्य रेलवे को अभी इस संबंध में कोई लिखित
निर्देश नहीं मिले हैं।
पीयूष माथुर, सीपीआरओ
Apr 7, 10:49 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 7, 10:49 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 7, 10:51 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 7, 10:51 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 7, 11:15 AM - +91 94114 61317: राम राम स
Apr 7, 12:03 PM - +91 98372 20656: पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!
पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???" 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!
पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना" 😁
Point: Accept it, wife is always right!!!
😃😜😂
Apr 7, 12:04 PM - +91 94568 61132: Very true हमेशा सत्य की ही जीत होती है भैया जी
Apr 7, 12:04 PM - +91 94568 61132: 🎎🙏🎎
Apr 7, 12:06 PM - +91 98372 20656: झारखण्ड में
हजारीबाग-बरकाकाना रेल रूट पर
लोहरियाटांड़ गाँव के पास एक अजब नजारा देखने को मिल रहा है,
यहाँ रेल की पटरियां
सुबह 8 बजे अपने आप मुड़ती हुई,
आपस में चिपकने लगती हैं,
और 3 घंटे में पूरी तरह से मिल जाती हैं,
शाम 3 बजे के बाद पटरियां वापस अलग हो जाती हैं,
अभी इस रुट पर रेल यातायात चालू नही हो पाई है विशेषज्ञ इस गुत्थी को सुलझाने में अपना दिमाग खपा रहे हैं,
जबकि गाँव वाले पूजा अर्चना में लग गए हैं।
बताया जा रहा है,
कि पटरियों पर खिंचाव इतना ज़बरदस्त है,
कि लोहे के मज़बूत क्लिप तक उखड गयी हैं।
ये पटरी एक चट्टान के ऊपर से गुजर रही है,
वैज्ञानिक मान रहे हैं कि चट्टान में कही से कोई चुम्बकीय शक्ति काम कर रही है,
पर अभी तक कोई निष्कर्ष नही निकला।।
इन चित्रों में इस विचित्रता को आप भी देखिये..
Apr 7, 12:06 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 7, 12:07 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 7, 12:08 PM - +91 94568 61132: 🚙🚋🚎🚌🚎🚋🚌
Apr 7, 12:08 PM - +91 94568 61132: जैसी पटरी वैसी ट्रेन
Apr 7, 12:09 PM - +91 94568 61132: 🗿🚋🚓🚃🚕🚎🚗🚎
Apr 7, 12:10 PM - +91 94568 62590: <Media omitted>
Apr 7, 12:11 PM - +91 94568 61132: ये तो आम बात है हमारे देश के हर विद्यालय में हिट है
Apr 7, 12:12 PM - +91 98372 20656: जय हो हमारी शिक्षा का
Apr 7, 12:12 PM - +91 94568 61132: अच्छे दिनों की शुरुआत हो गई है
Apr 7, 12:12 PM - +91 94568 61132: मोदी जी की जय
Apr 7, 12:21 PM - +91 75209 15585: शेर की भुख ओर हमारा लुक दोनो ही जान लेवा हे ! —
रानी नहीं तो क्या हूआ.. यह ♛ बादशाह ♛आज
भी ♡लाखों♡ दिलों पर राज करता हैं.!!
#_20%_लोग_आग_से_जलते_है_और_बाकी_ 80%_
लोग_मेरे_Style_से_जलते_है॰॰॰॰॰॰॰
कड़क attitude..
मेरी Girlfriend ने मैसेज किया : "मेरी Photo वापस दे दे ,
मुझे नया बॉयफ्रेंड मिल गया है "...😑
में ने भी 30 Photos भेज के लिखा : "इनमे से ढूंढ लेना ..मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं हे
लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती हम कहते है
बन्दे मे दम होना चाहिए सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन जाती हैँ।
Apr 7, 12:23 PM - +91 94568 61132: भाई की बात में भी दम है👍🙏
Apr 7, 12:24 PM - +91 75209 15585: 👍👍
Apr 7, 12:24 PM - +91 94568 61132: 🙌🙌🙌🙌
Apr 7, 12:46 PM - +91 98372 20656: 👍👍🙏👍👍
Apr 7, 1:34 PM - +91 98372 20656: सरकार से हाथ जोड कर अनुरोध है कि नौकरी न दे, नहरों में पानी भी कम दे,पर थोडी बिजली ज्यादा दे
क्योकि.............गर्म बीयर तो बिल्कुल नहीं पी जाती🍺🍻
Apr 7, 1:37 PM - +91 94568 61132: भैया जी वाह वाह क्या खूब कहा
Apr 7, 1:43 PM - +91 98372 20656 added +91 78302 32312
Apr 7, 3:50 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 7, 4:54 PM - +91 98372 20656: हरप्रीत सिंह इंग्लैंड में रहता था। उसके साथ उसकी माँ और बाबूजी भी रहा करते थे। एक बार उसकी माँ चल बसी तो उसने माँ का पार्थिव शरीर बक्से में पैक करवा कर अपने गाँव भेजा। गाँव में उसके भाई मनप्रीत सिंह ने बक्सा खोला तो देखा कि बक्से में माँ की लाश तो थी, लेकिन एक इंच जगह भी खाली नहीं थी। माँ के हाथ छाती पर थे और अंगुलियों में एक चिट्ठी फँसी थी। मनप्रीत ने ऊँची आवाज़ में वह चिट्ठी पढ़नी शुरू की।
"प्यारे भाई मनप्रीत, जसप्रीत, सुखविंदर और परमिंदर, माफ़ करना मैं ख़ुद नहीं आ सका क्योंकि मेरी तनख़्वाह काट दी जाती। मैं माँ को बक्से में इसलिए भेज रहा हूँ, क्योंकि वह चाहती थी कि उसका क्रियाकर्म गाँव में ही हो। लाश के नीचे इंपोर्टेड चॉकलेट के कई पैकेट रखे हैं, इसे बच्चों में बाँट देना। यहाँ अखरोट अच्छे मिलते हैं इसलिए तुम्हें बक्से में अखरोट के भी दो बड़े पैकेट मिलेंगे। माँ के पैरों में तुम्हें दो जोड़े सैंडल के और एक जोड़ा रीबॉक जूतों का बंधा मिलेगा। सैंडल संतो मौसी और राजवंत कौर के लिए हैं, और जूते मोहिंदर के लिए हैं। शायद साइज़ ठीक ही होगा। माँ ने चार जींस पहनी हुई हैं, एक तुम्हारे लिए, एक जसप्रीत और बाक़ी दोनों सुखविंदर और परमिंदर के लिए है। माँ के एक हाथ में स्विस घड़ी होगी, जिसे प्रीतो भाभी ने मंगाया था। जीतो ने जो नेकलेस मंगाया था वह माँ के गले में है, पम्मी ने जो कान की बालियाँ मंगाई थीं वह माँ के कानों में हैं। उन्हें ये सारी चीज़ें निकाल कर दे देना। माँ कै पैरो में छः जोड़ी मोज़े हैं, उन्हें मेरे भतीजों के बीच बाँट देना। माँ ने छः टी-शर्ट भी पहन रखे हैं, उन्हें मेरे सालों को दे देना। अगर किसी और चीज़ की ज़रूरत हो तो मुझे बता देना, आजकल बाबूजी की तबीयत भी ज़रा ठीक नहीं रहती"।
Apr 7, 4:59 PM - +91 94568 61132: I m impresed very good joke
Apr 7, 5:00 PM - +91 94568 61132: भाई जी हमें भी जीन्स मंगानी है
Apr 7, 5:02 PM - +91 94568 61132: ये खबर पहुँचादो भाई जी आप का उनसे डायरेक्ट लिंक है
Apr 7, 5:04 PM - +91 90580 46615: <Media omitted>
Apr 7, 5:05 PM - +91 98372 20656: एक बार एक आदमी बड़ी आराम से अपनी गाड़ी में
जा रहा था कि अचानक सामने से आ रही एक
महिला की गाड़ी आ कर उसकी गाड़ी से
टकरा गयी, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित
बच गए।
🚗🚘
जब दोनों गाड़ी से बाहर आये तो महिला ने पहले
अपनी गाड़ी को देखा जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त
हो चुकी थी, फिर वो सामने की तरफ
गयी जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर
से देख रहा था।
🚕🚗
तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए बोली,
"देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से
टूट-फूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आई। यह सब
भगवान की मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल
सकें। मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर
लेनी चाहिए।
😘😘
आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के
बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह
रही है तो कर लेता हूँ और बोला, "आप बिल्कुल
ठीक कह रही हैं कि ये सब भगवान की मर्जी से
हुआ है।"
🌹🌹
तभी महिला ने कहा, "एक चमत्कार और देखिये
कि पूरी गाड़ी टूट-फूट गयी पर अंदर रखी शराब
की बोतल बिल्कुल सही है।"
🍺🍻
आदमी ने कहा, "वाकई यह तो हैरान करने
वाली बात है।" महिला ने बोतल खोली और
बोली, "आज हमारी जान बची है,
हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न
थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए।"
🍺🍺
महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ
बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से
लगाया और आधी करके बोतल वापस
महिला को दे दी। फिर कहने लगा, "आप
भी लीजिये।"
😜😜
महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद
किया और एक तरफ रख दी।
आदमी ने पूछा, "क्या आप शराब नहीं पियेंगी?"
महिला बड़े आराम से बोली, "नहीं ...मुझे लगता है
मुझे पुलिस का इंतज़ार करना चाहिए ताकि मैं
बता सकूँ कि इस शराबी ने मेरी गाडी ठोक
दी है।"
मोरल: और करो लड़कियों पर भरोसा !!!😜🍺🌹😘🍻🚗😄🙏🚕🚘👍🌻🍁🌼😊
Apr 7, 5:15 PM - +91 99274 24012: एक चूहा था...?
?
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!
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🐀
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.
.
.
!
बदतमीज सारा मैसेज कुतर गया.... 😜
वरना इतना कुछ लिखा था आपकी तारीफ में कि बस पूछो मत.... 😜
लाइफ में २ बातें हमेशा याद रखना.....
१. हवा चलती है तो पत्ते हिलते हैं...
२.नहीं चलती तो नहीं हिलते...
बस यार थैंक्स मत बोलना...
जब तक नॉलेज है,देते रहेंगे...... 😜
साइंस कहती है,
पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं....
.
.
.
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी डेड बॉडीज़ तो पानी में ही रह जाती हैं। 😜
.
स्टुपिड साइंस
.
कसम से,बचपन से जीनियस हूं....
लेकिन कभी घमंड नहीं किया.... 😜
.........
Cow & Cat both are sisters..
अब आप सोचेंगे कि कैसे...?
ज्यादा मत सोचो.....
मैं बताता हूं आपको,गाय माता होती है और बिल्ली मौसी.... 😜
बोला था न,बचपन से ही INTELLIGENT हूं लेकिन कभी घमंड नहीं किया..... 😜
No claps Please....I don't like publicity..
बस अब THANKS मत बोलना, 😜
जब तक KNOWLEDGE है,देते रहेंगे.... 😜
४ सरदारों ने मिल के पेट्रोल पम्प खोला
१ भी ग्राहक नहीं आया.....क्यों....?
पेट्रोल पम्प पहली मंजिल पर था...... 😜
चल एक और.....
फिर चारों ने उसी मंजिल पर रेस्टोरेंट खोला
१भी ग्राहक नहीं.....क्यों...?
पेट्रोल पम्प का बोर्ड नहीं हटाया.... 😜
चल एक और
फिर चारों ने एक टैक्सी ली
१ भी सवारी नहीं....क्यों...?
२ सरदार आगे और २ पीछे बैठ के
सवारी ढूंढ रहे थे..... 😜
चल एक और.....
टैक्सी खराब हो गयी.....
चारों ने खूब धक्का लगाया
टैक्सी वहीं की वहीं...क्यों....?
२आगे से और २ पीछे से धक्का दे रहे थे..... 😜
चल एक और....
फिर चारों ने एक बच्चे को किडनैप किया
बच्चे को कहा,घर जा अपने बाप से ५ लाख ₹ लेके आ,वरना तुझे मार देंगे
बच्चा घर गया और उसके पापा ने पैसे दे भी दिये....क्यों....?
बच्चे का बाप भी सरदार था.....! 😜
अब फोन मत फेंक देना... 😆😆
संता ELECTRIC SHOP में :-
२ पंखे देना,
१ लेडीज़ और १ जेन्ट्स।
सेल्समैन :- पंखों में लेडीज़ और जेन्ट्स नहीं होता।
संता :- साले, कैसे नहीं होता,
१ बजाज का दे और १ ऊषा का....! 😜
Killer One:
१ सरदार MOUNT EVEREST पर गया।
३ बाबा बैठे थे
और तम्बाकू रगड़ रहे थे।
सरदार :- बाबा, ये क्या है..?
बाबा :- मसाला...
सरदार :- ओ तेरी, EVEREST मसाले आप बनाते हो...! 😜
८ आश्चर्यजनक सत्य :
१. भारत में ८०% लोग दुध नहीं पीते।
२. यु.के. में अब तक जुड़वा बच्चे पैदा नहीं हुए।
३. नेपाल में टाईगर इन्सानों के साथ सोते हैं।
४. साँप को अगर हवा में फ़ेंका जाये तो वह १० सेकेण्ड तक उड़ सकता है।
५. ज़ेबरा का दिल नहीं होता।
६. बंदर चाईनिज ज़ुबान समझ सकते हैं।
७. हाथी के दुम के १ बाल से एक वक्त में ३ मोबाइल की बैटरी चार्ज कर सकते हैं।
८. ये सब पॉइंट गलत हैं। 😜
हम खाली बैठे टाइम पास कर रहे थे।
ध्यान से पढ़ने का शुक्रिया......बाकि आप भी शेयर करके टाइम पास कर सकते है ...
(\./)
/. .) "?---;";
\,,/"( , , )\
//\\ //\\
क्या ये गधा आपका है...? 😜
अगर नहीं है तो इसको आगे भेजते रहिये,जिसका होगा वो रख लेगा..... 😜😜😜
Apr 7, 5:23 PM - +91 98372 20656: हेमंत जी मै ने बोल दिया हैं। पिताजी का नंबर आने दो।आप अपनी लिस्ट मुझे भेज दो
Apr 7, 5:24 PM - +91 99274 24012: Kya bat hai
Apr 7, 5:30 PM - +91 98372 20656: 👷💉💉👷👷💉👷
👸👨 👨👸
एक सजी -धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई।
महिला :- " एक दाँत निकलवाना है......! पर सिर्फ दस मिनट में.......! कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं .....थोड़ा बहुत दर्द होता है। , होने दो....! पर जल्दी.....! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! "
डाक्टर :- " कमाल है.....? गजब की बहादुर महिला हैं आप...! आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए ! दिखाइए कौन सा दाँत है...! "
महिला :- ( अपने पति से )" जाओ लेट जाओ....और बता दो , कौन सा दाँत है..!"
😳😳😳😳😳😳😳😳
Apr 8, 10:49 AM - +91 93684 70926 left
Apr 7, 6:59 PM - +91 98372 20656: 🍚लड्डू - भारतीय संस्कृति,
जो दाने को दाने से जोड़ कर
उत्सव मनाने का सन्देश देती है |
:
🎂केक - पश्चिमी संस्कृति,
जो काट कर, बांट कर
ख़ुशी मनाने को दर्शाता है |🙏
Apr 7, 7:52 PM - +91 98976 95849: Waha Sonu bhai
Apr 7, 9:25 PM - +91 98372 20656: 👍🙏👍
Apr 7, 9:37 PM - +91 97174 99168: Relationship with a Nice person is like a sugarcane You break it, Crush it,
Squeeze it, ...Even beat or grind it, Still u will get only SWEETNESS!
Thanks
Akhil Singh
Apr 7, 9:37 PM - +91 98372 20656: 👍👍👏👍👍
Apr 7, 9:42 PM - +91 98372 20656: ११ व् १२ अप्रेल के संभावित हलके से मध्यम बारिश के मद्देनज़र किसान भाई कृषि कार्यों की योजना सुनिश्चित करें.आम के फलों गिरने से गिरने से बचाने हेतु नेप्थेलिन एसिटिक एसिड २० मिलीग्राम प्रति ली पानी का छिड़काव करें. किसी फफूंदनाशी एवं कीट नाशी छिड़काव भी उचित रहेगा. :: डॉ अनुराग आनंद (एडमिन -आनंद ही आनंद महाआनंद) आगरा
Apr 7, 9:46 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 8, 10:49 AM - +91 98372 20656 added Nitin verma rmoney
Apr 8, 10:49 AM - +91 98372 20656 added +91 98371 57878
Apr 8, 10:49 AM - +91 98372 20656 added +91 94560 24212
Apr 7, 10:25 PM - +91 94560 24212: <Media omitted>
Apr 7, 11:36 PM - +91 98976 77611: नरेन्द्र मोदी का देश को सन्देश....
यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!
अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।
कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।
आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।
" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."
फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।
स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।
और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
Nestle
Pepsi
KFC
ये
इसी लिए इन कंपनी के मार्केट भाव भी गिर गए है।
🇮🇳 aap ke jitne bhi group ho us pe send kar na plZ
-कोलगेट
नही था तो क्या भारत में
पति पत्नी साथ
नही सोते थे ?
.
- क्रिकेट
नही था तो क्या भारतीय
खेलते
ही नही थे ?
.
- वैलेनटाइन
नही था तो क्या भारतीय
प्रेम
नही करते थे ?
.
-
फेयरलवली नही थी तो क्या सब
भारतीय
नारी काली थी ?
.
- स्कर्ट
नही थी तो क्या भारत
में
लडकियां पढती नही थी ?
.
-
डिस्को नही था तो क्या भारत
में संगीत
नही था ?
.
- ओह माई गोड शब्द
नही था तो क्या भारतीय
भगवान नही मानते
थे ?
.
- लाइफ बाय लक्स
नहीं था तो भारतीय
गले सडे
रहते थे ?
.
- पैंटीन
नही था तो क्या सब गंजे
हो जाते थे ?
.
-
अंग्रेजी नही थी तो क्या भारत
में कोई
ज्ञानी नही था ?
.
.
स्वदेशी अपनाए देश बचाएे
अगर
सभी भारतीय 90
दिन तक
कोई
भी विदेशी सामान
नहीं ख़रीदे...
.
.
तो भारत
दुनिया का दूसरा सबसे
अमीर देश बन सकता है..
.
.
सिर्फ 90 दिन में ही भारत के
2 रुपये 1 डॉलर के बराबर
हो जायेंगे..
.
.
हम सबको मिल कर
ये कोशिश आजमानी चाहिए
क्युकी ये देश है हमारा..!!!!
.
.
हम जोक्स फॉरवर्ड करते हे.
इसे भी इतना फॉरवर्ड
करो की पूरा भारत इसे पढ़े ...
और
एक आन्दोलन बन जाय……!!
Apr 7, 11:39 PM - +91 98976 77611: एक फंक्शन चल रहा था ।
.
आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा
लोग आये हैं ।
.
वो स्टेज पे गया और बोला:-
.
"जो जो लड़की वालों की तरफ से वो
इधर एक साइड में आ जायें"
10-15 आ गए एक तरफ .....
.
फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की
तरफ से है वो भी उधर आ जायें..."
10-15 लोग फिर आ गए.....
.
.
अब उसने एक डंडा ले के उन
सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )
पीटना शुरू कर दिया ।
वो चिल्लाए :- "मार क्यों रहे हो ?"
आयोजक बोला :- "कमीनों ये गुप्ताजी की
रिटायरमेंट पार्टी है...!!"
Apr 7, 11:41 PM - +91 98976 77611: विश्व के तीन मुख्य महासग्रामों मे हुए महाविनाश के प्रमुख सूत्रधार ।
रामायण - सीता ।
...
..
.
महाभारत - द्रौपदी ।
...
..
.
.
.
.
क्रिकेट विश्व कप 2015 - अनुष्का शर्मा 😅😅😅😅😅😅
Apr 7, 11:42 PM - +91 98976 77611: एक औरत coma में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
.
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और
औरत को होश आ गया ...
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
.
सब लोग राम -नाम सत्य
बोलते जा रहे थे ...
लेकिन...!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी ...
.
.
😳खम्भा बचा के ...!!😜
😳खम्भा बचा के ...!!😜
😳खम्भा बचा के ...!!😜
Apr 7, 11:45 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 8, 6:16 AM - +91 98372 20656: ईगो की वजह से हम कितने रिश्तों से दूर हो जाते है,
कोशिश करके देखिये,ज्यादा मुश्किल नहीं है..
किसी से माफी माँग लेना
आैर
किसी को माफ कर देना !!
🌷🌷🌷🌷💐💐🌷🌷🌷🌷
छोटी छोटी बातें दिल में रखने से बड़े बड़े रिश्ते कमजोर हो जाते है,
बड़ी सोच बड़ा दिल जिन्दगी की हर सुबह खुशहाल बनाते है !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 8, 9:06 AM - +91 98976 95849: पसीनों से लथपथ
एक गर्मी ग्रस्त, अवशेष हूँ....!
बिजली की निकम्मियत का,
जर्जर संदेश हूँ....!
हाँ......
मैं उत्तर प्रदेश हूँ......!!!
😪😪😩😫
अब तो हद हो गयी..... बिजली भी दवाई हो गई है----
--2 घंटा सुबह नाश्ते से पहले---
---2 घंटा दोपहर खाने के बाद---
----2 घंटा रात सोने से पहले------
उत्तर प्रदेश सरकार
तेरी चाहत में हम, दर-बदर हो गये !
सारी दुनियाँ से भी , बेखबर हो गए !!
सज सँवर तुम सनम सैफई हो गयीं !
हम उजड़ कर, मुजफ्फर नगर हो गए..
.
जब बुद्धि अखिलेश हो जाती है
तो
.
जिन्दगी उत्तर प्रदेश हो जाती है 😆😆😆
पाकिस्तान ,इराक, गाजा और सीरिया,
जैसा अहसास
लीजिये अपने ही देश में.....
------------------कुछ दिन
तो गुजारिये "उत्तर प्रदेश"
में----------------------
Apr 8, 9:06 AM - +91 98976 95849: , भारत अब साफ सुथरा रहेगा kyuki अब पूरी , " निरमा वाशिंग पाउडर " की टीम " संसद " में मौजूद है ...?
हेमा ,
रेखा ,
जया ,
और
सुषमा ,
सबकी पसंद ,
निरमा .....🎽👖🎽👖ekdum latest news.......
Apr 8, 9:09 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 8, 9:09 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 8, 9:16 AM - +91 98976 95849: देखिए: मुजफ्फरनगर के ही Electronics Showroom से एक महिला किस शातिराना अंदाज में इतना बड़ा LED TV चुरा ले गई !
Apr 8, 9:16 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 8, 9:16 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 8, 9:17 AM - +91 98976 95849: प्रारब्ध का हिसाब.....
एक व्यक्ति एक दिन बिना बताए काम पर नहीं
गया.....
मालिक ने,सोचा इस कि तन्खाह बढ़ा दी जाये तो यह
और दिल्चसपी से काम करेगा.....
और उसकी तन्खाह बढ़ा दी....
अगली बार जब उसको तन्खाह से ज़्यादा पैसे दिये
तो
वह कुछ नही बोला चुपचाप पैसे रख लिये.....
कुछ महीनों बाद वह फिर ग़ैर हाज़िर हो गया......
मालिक को बहुत ग़ुस्सा आया.....
सोचा इसकी तन्खाह बढ़ाने का क्या फायदा हुआ
यह
नहीं सुधरेगाऔर उस ने बढ़ी हुई
तन्खाह कम कर दी
और इस बार उसको पहले वाली ही
तन्खाह दी......
वह इस बार भी चुपचाप ही रहा और
ज़बान से कुछ ना
बोला....
तब मालिक को बड़ा ताज्जुब हुआ....
उसने उससे पूछा कि जब मैने तुम्हारे ग़ैरहाज़िर होने के
बाद तुम्हारी तन्खाह बढा कर दी तुम
कुछ नही बोले और
आज तुम्हारी ग़ैर हाज़री पर तन्खाह
कम कर के दी फिर
भी खामोश ही रहे.....!!
इस की क्या वजह है..? उसने जवाब दिया....जब
मै पहले
ग़ैर हाज़िर हुआ था तो मेरे घर एक बच्चा पैदा हुआ था....!!
आपने मेरी तन्खाह बढ़ा कर दी तो मै
समझ गया.....
परमात्मा ने उस बच्चे के पोषण का हिस्सा भेज दिया है......
और जब दोबारा मै ग़ैर हाजिर हुआ तो मेरी माता
जी
का निधन हो गया था...जब आप ने मेरी तन्खाह
कम
दी तो मैने यह मान लिया की
मेरी माँ अपने हिस्से का
अपने साथ ले गयीं.....
फिर मै इस तनख्वाह की ख़ातिर क्यों परेशान होऊँ
जिस
का ज़िम्मा ख़ुद परमात्मा ने ले रखा है......!!
: एक खूबसूरत सोच :
अगर कोई पूछे जिंदगी में क्या खोया और क्या पाया,
तो
बेशक कहना, जो कुछ खोया वो मेरी
नादानी थी और जो
भी पाया वो प्रभू की
मेहेरबानी थी, खुबसूरत रिश्ता है मेरा
और भगवान के बीच में, ज्यादा मैं मांगता
नहीं और कम
वो देता नहीं..... Jsk
Apr 8, 9:17 AM - +91 98976 95849: राहुल एक मात्र ऐसे जीवित राजनेता है जो
नाखून कटाने ब्रिटेन, बाल कटाने स्पेन और
मसाज कराने बेंकोक जाते है पर
नाक कटाने भारत आते है !!
😜😜😜
Apr 8, 9:22 AM - +91 98976 95849: ग़ौर से पढ़ें और लोटपोट हो जाये
एक बार राहुल गाँधी और मोदी जी एक
दुकान पर गए। वहां से राहुल गाँधी ने 3
चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर
निकले,
तो राहुल मोदी जी से बोला: देख, मैं
कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3
चॉकलेट
चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और
किसी को पता भी नहीं चला।
मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे
भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर
दोनों वापस दुकान में गए...
मोदी जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें
एक जादू
दिखाना चाहता हूं। दुकानदार:
दिखाइये
जी... मोदी जी: मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे
खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट
मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे
भी खा गये। अब मोदी जी ने दुकानदार
से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह
भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू
कहां है? . . .
मोदी जी: अब तुम राहुल की जेब देखो,
तुम्हें
तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल
जाएंगी।.... 😂😂😂😂😂😂...
Ek dum new taaza taaza
Apr 8, 10:00 AM - +91 90582 50610: मुबई:- मशहुर हास्य अभिनेता राजपाल यादव अब हमारे बिच नही रहे आज सूबह ऊन्हे दिल का दौरा पडा इसको बाद ऊन्हे मुम्बई की लीलावती अस्पताल मे भर्ती किया गया जहा आज साम ६बजे ऊन्होने दम तोड दिया सुत्रो के अनुसार राजपाल यादव कर्ज मे डुबे हुऐ थे ऊन पर भारी कर्ज का दबाव बना हुआ था जिस कारण वो काफी दिनो से परेशानी का सामना करते आ रहे थे ऊनके शव को कल सुबह ऊनके पैत्रक गॉव तरकपुर ऊप्र ले जाया जायेगा!
Apr 8, 10:00 AM - +91 90582 50610: <Media omitted>
Apr 8, 10:02 AM - +91 98372 20656: 🙏प्लीज इग्नोर न करें 🙏
आप रोज़ इतने सारे फालतु मैसेज पढ़ते हैं,
आज एक मैसेज किसी के भले के लिए भी आपकी दुआओं की किसी को सख्त जरूरत है…………..
🙏Plz…🙏
.
.
.
.
.
.
आज मैंने ‘तरबूजा’ खरीदा है, दुआ कीजिए
कि वो मीठा और लाल निकले😉😛😋
Apr 8, 10:38 AM - +91 93199 69901: <Media omitted>
Apr 8, 10:46 AM - +91 98372 20656: दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी
उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता
तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”😳😳😡😂😂
Apr 8, 10:47 AM - +91 98372 20656: 'समय' और 'समझ' दोनों एक साथ खुश किस्मत लोगों को ही मिलते हैं...!
क्योंकि,,,,
अक्सर 'समय' पर 'समझ' नहीं आती और 'समझ' आने पर 'समय' निकल जाता "
Apr 8, 10:59 AM - +91 98372 20656: पुरे समुद्र का पानी भी एक
जहाज को नहीं डुबो सकता,
जब तक वह जहाज के अंदर
न चला जाये !....
इसी तरह दुनिया का कोई भी
नकारात्मक विचार आपको नीचे नहीं गिरा सकता,जब तक आप इसे
अपने अंदर आने की अनुमति न दे दो
🌻🌻 🌻🌻
💐💐💐💐💐💐💐
Apr 8, 11:01 AM - +91 98372 20656: प्रोफेसर : 5 के बीच में 4
लिखकर बताओ...?
चीन : मज़ाक मत करो..!
जापान : नामुमकिन..!
अमेरिकन : सवाल गलत है..!
UK : नेट पर नहीं है..!
इंडियन : इजी…!
F (IV) E
इसे कहते है “जुगाड़ ” भारतीयोँ ने गणित इतिहास को हिला डाला..!
हमे गर्व है भारतीय होने पर... ~मेरा भारत महान
😀😀😛😛
Apr 8, 12:21 PM - +91 98372 20656: यदा यदा हि मोबाइलस्य
ग्लानिर्भवति सिग्नलः
आउट ऑफ रीच सूचनेन
त्वरित जागृत संशयाः ।
विच्छेदितं संपर्का:
कलहं मात्र भविष्यति।
तस्मात चार्जिंग एवं रिचार्जिंग,
कुर्वंतु तव सत्वरं।।
मनसोक्तम् चॅटिंगं
हास्यविनोदेन टेक्स्टिंगं।
सत्वर सत्वर फाॅरवर्डिंगं,
अखंडितं सेवाः प्रार्थयामि।।
टच स्क्रीनं नमस्तुभ्यं
अंगुलीस्पर्शं क्षमस्वमे।
प्रसन्नाय इष्टमित्राणां,
अहोरात्रं मेसेजम् करिष्ये॥
इति श्री मोबाईल स्तोत्रम् संपूर्णम्
ॐ शांति शांति शांति:
॥शुभम् भवतु॥
"रोज सुबह शाम इसका ३ बार जाप करें तो Internet की सर्विस अखंड बनी रहती है और आपका Mobile सदा निरोगी रहता है।
🌾 🌾 🌾 🌾 🌾 🌾 🌾 🌾
Apr 8, 12:23 PM - +91 98371 57878: कोई टोपी तो कोई अपनी पगड़ी बेच देता है..
मिले अगर भाव अच्छा, जज भी कुर्सी बेच देता है,
तवायफ फिर भी अच्छी, के वो सीमित है कोठे तक..
पुलिस वाला तो चौराहे पर वर्दी बेच देता है,
जला दी जाती है ससुराल में अक्सर वही बेटी..
के जिस बेटी की खातिर बाप किडनी बेच देता है,
कोई मासूम लड़की प्यार में कुर्बान है जिस पर..
बनाकर वीडियो उसका, वो प्रेमी बेच देता है,
ये कलयुग है, कोई भी चीज़ नामुमकिन नहीं इसमें..
कली, फल फूल, पेड़ पौधे सब माली बेच देता है,
किसी ने प्यार में दिल हारा तो क्यूँ हैरत है लोगों को..
युद्धिष्ठिर तो जुए में अपनी पत्नी बेच देता है...!!
धन से बेशक गरीब रहो
पर दिल से रहना धनवान
अक्सर झोपडी पे लिखा होता है "सुस्वागतम"
और महल वाले लिखते है "कुत्ते से सावधान"
Apr 8, 12:23 PM - +91 98371 57878: <Media omitted>
Apr 8, 12:23 PM - +91 98371 57878: <Media omitted>
Apr 8, 12:34 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍
Apr 8, 12:51 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 8, 12:52 PM - +91 98372 20656: भारत में कामवालियों की समस्या आखिर क्यों है -
सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है..
बीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है..
और..
पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है...
Apr 8, 1:30 PM - +91 94560 24212: Anand bhai sardar ji ka no hai kya
Apr 8, 1:31 PM - +91 98372 20656: Nahi
Apr 8, 1:34 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 8, 1:34 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 8, 1:38 PM - +91 98372 20656: ग्वार फली ₹100 किलो...
सोचो,
पढी लिखी होती तो कितना भाव
खाती।😜😛😉😀😂😅
Apr 8, 1:39 PM - +91 94560 24212: Dar ka no hai
Apr 8, 1:39 PM - +91 98976 95849: कोटा मे औले से पीडित किसानो को संबोधित करते हुए सोनिया गांधी ने कहा कि सभी किसानो को रूहअफजा मिलना चाहिए और हम सभी को रुहअफजा दिला के रहेगे
तभी पीछे से सचिन पायलट ने धीरे से कहा मैडम रूहअफजा नही "मुआवजा "😄😄😄
Apr 8, 1:40 PM - +91 98372 20656: Y
Apr 8, 1:44 PM - +91 98372 20656: एक आदमी को पत्नी के साथ मारपीट करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया.
जज ने पति की जबानी पूरी घटना ध्यान से सुनी और भविष्य में अच्छा व्यवहार करने की चेतावनी देकर छोड़ दिया.
अगले ही दिन आदमी ने पत्नी को फिर मारा और फिर अदालत में पेश किया गया.
जज ने कड़क कर पूछा –
“तुम्हारी दुबारा ऐसा करने की हिम्मत कैसे हुई ?
अदालत को मजाक समझते हो ?”
आदमी ने अपनी सफाई में जज को बताया –
नहीं हुजूर, आप मेरी पूरी बात सुन लीजिए.
कल जब आपने मुझे छोड़ दिया तो अपने- आपको रिफ्रेश करने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी ली. जब उससे कोई फर्क नहीं पड़ा तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं पूरी बोतल
पी गया.
पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा तो पत्नी चिल्ला कर बोली –
“हरामी, आ गया नाली का पानी पीकर !”
हुजूर, मैंने चुपचाप सुन लिया, और कुछ नहीं कहा.
फिर वह बोली – “कमीने, कुछ
काम धंधा भी किया कर या केवल पैसे बर्बाद करने का ही ठेका ले रखा है … !”
हुजूर, मैंने फिर भी कुछ नहीं कहा और सोने के लिए अपने कमरे में जाने लगा.
वह पीछे से फिर चिल्लाई – “अगर उस जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू आज जेल में
होता … !!!”
बस हुजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त नहीं हुई ….और.....
👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊.!!
😜😝😜😝😜😝😜😂
केस ख़ारिज..
पति बा'इज्ज़त बरी..
😃😃😃😃
Apr 8, 1:46 PM - +91 98371 57878: <Media omitted>
Apr 8, 1:46 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍
Apr 8, 2:35 PM - +91 98371 57878: Cant stop laughing ......
World's shortest resignation letter,
Dear Sir,
Thoo...💦
Thanks
Apr 8, 2:37 PM - +91 94568 61132: जवाब में क्या मिलेगा पता है ..💨💨💨
Apr 8, 2:38 PM - +91 97174 99168: बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!!💦
.
.
बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!!🍶
.
Admin : तब तो बहुत
ही अछा होगा..!!😄
.
.
बच्चा लस्सी ले आया admin ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता..!!
.
.
.
बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज
लस्सी
में चूहा गिर गया था
और उसी में मर गया था..!!😁
Admin ने
गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे
मारा..!!😡
.
.
बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने
लोटा तोड़ दिया..!!
अब हम टॉयलेट क्या लेकर
जायेंगे..??😜
Admin बेहोश..!!😵😇😇
Apr 8, 2:40 PM - +91 94568 61132: भाई जी कोई बात नहीं ये अगर पुराना है
Apr 8, 2:40 PM - +91 94568 61132: 😋😋😋😋😝😝😝
Apr 8, 2:41 PM - +91 94568 61132: इमरान जी वैरी ट्रू
Apr 8, 2:43 PM - +91 98371 57878: Thanks bhai...
Apr 8, 2:43 PM - +91 94568 61132: F मजेदार गणित
एक लडका 🚶 एक लडकी 💃 को पढा 📚 रहा था..
उसने लडकी 💃 को KISS 😘 किया और फिर दूसरा KISS 😘 किया और बोला- :
इसे कहते है 'जोङ' ➕ ...,
फिर लङकी 💃 ने लङके 🚶 को KISS 💋 किया और बोली-:
इसे कहते है 'घटाना' ➖ ,
फिर दोनो 👫 ने एक दूसरे को KISS 💏 किया और बोले-:
इसको कहते है 'गुणा' ✖ ,
इतने मेँ लङकी 💃 का बाप 👨आकर लङके 🚶 को पीटने 👊✊👋 लगता है और बोलता है-:
इसे कहते है "भाग" 🏃 ➗.
Apr 8, 2:55 PM - +91 99274 24012: एक अरब मुस्लिम लन्दन में एक बस में चढ़ा और उस ने बस
चालक से अनुरोध किया कि बस में बज रहे पाश्चात्य
संगीत को तत्काल बन्द कर दे .
बस चालक ने इस
का कारण पूछा तो अरब मुस्लिम ने
कहा कि इस्लाम की शिक्षा के अनुसार संगीत
सुनना हराम है क्यूँ कि प्यारे नबी के समय संगीत
नहीं था और विशेष रूप से पाश्चात्य संगीत .
बस चालक ने विनम्रतापूर्वक रेडियो बन्द कर दिया ,
बस का दरवाज़ा खोला और अरब मुस्लिम को बस से
नीचे उतर जाने का निवेदन किया .
अरब मुस्लिम ने
इस का कारण पूछा .
बस चालक ने विनम्रता से उत्तर
दिया --- " हे अरबी भाई प्यारे नबी के समय कोई
टेक्सी नहीं थी ,कोई बस नहीं थी , कोई बम
नहीं थे , हवाई जहाजों का अपहरण करने वाले
नहीं थे , मसजिद में शोरगुल मचाने वाले
लाउडस्पीकर नहीं थे , कोई आत्मघाती हमले
नहीं होते थे , आर डी एक्स नहीं था , ए के 47
नहीं थी , सर्वत्र केवल शान्ति थी अतः चुपचाप
नीचे उतर जाओ और गंतव्य तक पहुँचने के लिए ऊँट
का इन्तजार करो .....
😉😉😉😉😉😉
🙏कृपया शेयर करें..🙏
Apr 8, 3:17 PM - +91 94568 61132: भाई जी आप के मैसेज से किसी की भावना को ठेस नहीं होनी चाहिये केवल अनुरोध है आप का भाई .
Apr 8, 3:20 PM - +91 98372 20656: कृपा कर ग्रुप में मेसेज का मजा दिल से ले
दिमॉक से नहीं
Apr 8, 3:20 PM - +91 98372 20656: 🙏🙏🙏
Apr 8, 3:22 PM - +91 94568 61132: 👍👍👍👍👍👍
Apr 8, 3:23 PM - +91 87556 21010: 👍👍👍👌👏👏
Apr 8, 3:49 PM - +91 94568 61132: 🙏प्लीज इग्नोर न करें 🙏
आप रोज़ इतने सारे फालतु मैसेज पढ़ते हैं,
आज एक मैसेज किसी के भले के लिए भी आपकी दुआओं की किसी को सख्त जरूरत है…………..
🙏Plz…🙏
.
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आज मैंने ‘तरबूजा’ खरीदा है, दुआ कीजिए
कि वो मीठा और लाल निकले😉😛😋
Apr 8, 3:49 PM - +91 94568 61132: Pappu ऑमलेट बना रहा था।
उसने जैसे
ही अंडा तोड़ा तो अंडा खाली निकला।
Pappu हैरान
होकर बोला, साला, घोर कलयुग है!!
.
अब
मुर्गियां भी अबॉर्शन कराने लगी हैं।
😊😛😛😛😛😛😛😛😛
Apr 8, 3:51 PM - +91 94568 61132: यार हमारे ग्रुप में एक जागता है तो 123456789 सो जाते है क्यों 😝😝😝😝😝😝😝😝
Apr 8, 3:52 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 8, 3:52 PM - +91 94568 61132: गुड एक भाई जागा
Apr 8, 3:53 PM - +91 94568 61132: जोके भी अच्छा है
Apr 8, 3:53 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 8, 3:55 PM - +91 94568 61132: वाह वाह सरदार खुश हुआ
Apr 8, 3:57 PM - +91 94568 61132: आप सब को अच्छे मैसेज के लिये धन्यवाद
Apr 8, 4:12 PM - +91 98976 77611: बचपन मे 1 रु. की पतंग के पीछे
२ की.मी. तक भागते थे...
न जाने कीतने चोटे लगती थी...
वो पतंग भी हमे बहोत दौड़ाती थी...
आज पता चलता है,
दरअसल वो पतंग नहीं थी;
एक चेलेंज थी...
खुशीओं को हांसिल करने के लिए दौड़ना पड़ता है...
वो दुकानो पे नहीं मिलती...
शायद यही जिंदगी की दौड़ है .. 🙏Gm.
Apr 8, 4:13 PM - +91 98976 77611: पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा है.....
हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है .....मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ
😠😓😆😋
Apr 8, 4:15 PM - +91 98976 77611: संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।
जेलर: कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर: चुपचाप सोजा !
वो आसाराम बापू है ।
😁😁😁😁😄😄😄😄
Apr 8, 4:16 PM - +91 98371 57878: Puchh rahi thi wo kal mujhse..
Kya tum mujhe yaad karte ho?
Muskurakar maine jawab diya: Pagal, yaad karna itna aasan hota to..
College mein Top na kar lete hum?!!
Apr 8, 4:17 PM - +91 94568 61132: Very nice
Apr 8, 4:18 PM - +91 94568 61132: इमरान भाई तो अब टॉप कर लो
Apr 8, 4:23 PM - +91 98371 57878: एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी।
कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में।
यह देखकर पास बैठे hamare group admin को गुस्सा आ गया।
उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं।
बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी 😅😅
Apr 8, 4:23 PM - +91 98371 57878: बेचारा पति क्या करे...........
(Sunday ke din)
1..पति अगर देर तक सोये तो
बीबी....उठ भी जाओ सन्डे है तो इसका मतलब यह नहीं की देर तक सोते रहो
पति अगर जल्दी उठ जाए तो
बीबी पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या जो जल्दी उठकर पहाड तोड़ लाओगे
2...Sunday Ko agr ghr pr hi rehe to
कुछ काम भी कर लिया करो पूरा दिन नहाने धोने में ही लगा देते हो
Agr ghr se बाहर रहे तो
कहा थे आज पूरा दिन आज सन्डे है मुह से कभी भगवान का नाम भी ले लिया करो
3,....,Agr Sunday ko pooja kare to
बीबी..यह घंटी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में Tata ya Bill Gats का नाम नही होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता
4...Agr Tata Ya BillGats banne ke liy pati din raat mahnt kre to
बीबी.....हर वक्त काम काम काम आपको अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने थे
हम क्या यहाँ बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करे और शाम को आपका इंतज़ार......
Apr 8, 4:23 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 8, 4:25 PM - +91 98371 57878: <Media omitted>
Apr 8, 4:26 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 8, 4:28 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 8, 4:28 PM - +91 94114 61317: एक स्पेलिंग मिस्टेक की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपी दो दिन में ही बिक गईं।
दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी।
किताब का नाम था-
'एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे'
और गलती से हो गया-
'एक आइडिया जो आपकी 'वाइफ बदल दे'
😄😄😄😄😄😄😄😄😄
Apr 8, 4:29 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 8, 4:32 PM - +91 98372 20656: संता USA मे था.
1 बिल्डिग मे आग लग गयी.
°
°
संता Fire Brigade से- तुम लोगो को नीचे फेकोँ । मैँ
कैच करुंगा .
°
°
पहले एक लडका आया । फिर एक लडकी । फिर
आदमी । फिर औरत .
संता ने सबको पकड लिया ।.
फिर
°
°
°
°
°
1 निग्रो (black person) आया तो
संता ने छोड दिया और
°
°
°
°
° °
°
°
बोला:
अबे सालो । जो जल गये है वो तो मत फेको ।!!😝😛
Apr 8, 4:35 PM - +91 94114 61317: •| रूकवा लेना दोस्तों मेरा जनाजा 🙇
जब उस पगली का घर आए 🏠
शायद वो झांक ले खिड़की से 😳
और मेरा दिल ❤
धड़क जाए |• 💓
Apr 8, 4:49 PM - +91 98976 77611: Kon c wali khidki
Apr 8, 4:51 PM - +91 94568 61132: राधास्वामी जी कहाँ हो
Apr 8, 4:51 PM - +91 98976 77611: कानपूर के भैय्या को पासपोर्ट फार्म भरने के लिये दिया
उसने भरा
प्रश्न : Enter your Name
Bhaiya: Gajendra Tiwari
प्रश्न : Provide your PAN Details
भैय्या : 120/300 बाबा ज़र्दा , बनारसी पता , हल्का चूना, डबल कत्था, नवरत्न किमाम , कच्ची पक्की सुपारी, लोंग - इलायची और तनिक हरी पत्ति .
😂😂😂😂
Apr 8, 4:52 PM - +91 98976 77611: Dayalbag khet ki medpar
Apr 8, 4:52 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 8, 4:52 PM - +91 94568 61132: सुबह तो दिखे नहीं
Apr 8, 4:54 PM - +91 94568 61132: गेहूं काट रहे हो क्या
Apr 8, 4:55 PM - +91 98976 77611: Dho raha hu
Apr 8, 4:56 PM - +91 94568 61132: इतनी क्यों कर ली जो धोने की नौबत आ गई
Apr 8, 5:06 PM - +91 75209 15585: लड़की :__आई.लव.यू.....
लड़का :__ लड़की के सर पर दुपट्टा देकर ...
हाथ पकड़ता है और कहता है ..
बहन रोज सुबह शाम मंदिर जाकर भक्ति करो ..
प्यार में कुछ नहीं रखा है ...!!
.
.
.
.
लड़के के जाने के बाद लड़की अपने हाथ में
पकड़ी पर्ची खोलती है तो लिखा होता है____
अक्ल की अंधी मरवायेगी क्या , पीछे
मेरी बीवी थी
फ़ोन पर बात करते है ...
Love u too ....😜😜😜😜😜😜😜😂😂
Apr 8, 5:18 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 8, 5:55 PM - +91 78308 00154: पसीनों से लथपथ
एक गर्मी ग्रस्त, अवशेष हूँ....!
बिजली की निकम्मियत का,
जर्जर संदेश हूँ....!
हाँ......
मैं उत्तर प्रदेश हूँ......!!!
😪😪😩😫
अब तो हद हो गयी..... बिजली भी दवाई हो गई है----
--2 घंटा सुबह नाश्ते से पहले-
---2 घंटा दोपहर खाने के बाद
----2 घंटा रात सोने से पहले
उत्तर प्रदेश सरकार
तेरी चाहत में हम, दर-बदर हो गये !
सारी दुनियाँ से भी , बेखबर हो गए !!
सज सँवर तुम सनम सैफई हो गयीं !
हम उजड़ कर, मुजफ्फर नगर हो गए..
जब बुद्धि अखिलेश हो जाती है
तो...
जिन्दगी उत्तर प्रदेश हो जाती है 😆
पाकिस्तान ,इराक, गाजा और सीरिया,
जैसा अहसास
लीजिये अपने ही देश में.....
-------------कुछ दिन
तो गुजारिये "उत्तर प्रदेश"में
※※※ U.P. Tourism ※※
Apr 8, 6:08 PM - +91 90580 46615: 👆नर्क में एक जगह पर बहुत सारे लोग इकट्ठा बैठ कर
हंसी-मजाक कर रहे थे।
😄😛😜😂😭😝😍
उनके शोरगुल से
यमराज डिस्टर्ब हो रहे थे। 👹👺
जब काफी देर तक शोरगुल जारी रहा🙌
तो यमराज ने चित्रगुप्त को बुलाया और बोले,👺
"ये कौन लोग हैं जो नर्क में भी इतने मज़े कर रहे हैं?
😒😒" चित्रगुप्त मायूस होते हुए बोले,
"सर ये सब प्राइमरी के मास्टर हैं,
ये कंही भी सेट हो जाते हैं!..💫💫
Apr 8, 6:11 PM - +91 98372 20656: 👍👍🙏👍👍
Apr 8, 7:48 PM - +91 98372 20656: आज #पप्पु ने पूरा SCHOOL हिला डाला,
.
.
.
.
Teacher:- छिपकली कौन है?
.
.
.
.
.
Pappu:- छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है जिसे
बचपन
मेँ 'Bourn Bita' वाला दुध नहीँ मिला, जिस कारण
वो कुपोषण का शिकार हो गया।
Apr 8, 7:50 PM - +91 98976 77611: नरेन्द्र मोदी का देश को सन्देश....
यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!
अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।
कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।
आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।
" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."
फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।
स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।
और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
Nestle
Pepsi
KFC
ये
इसी लिए इन कंपनी के मार्केट भाव भी गिर गए है।
🇮🇳 aap ke jitne bhi group ho us pe send kar na plZ
-कोलगेट
नही था तो क्या भारत में
पति पत्नी साथ
नही सोते थे ?
.
- क्रिकेट
नही था तो क्या भारतीय
खेलते
ही नही थे ?
.
- वैलेनटाइन
नही था तो क्या भारतीय
प्रेम
नही करते थे ?
.
-
फेयरलवली नही थी तो क्या सब
भारतीय
नारी काली थी ?
.
- स्कर्ट
नही थी तो क्या भारत
में
लडकियां पढती नही थी ?
.
-
डिस्को नही था तो क्या भारत
में संगीत
नही था ?
.
- ओह माई गोड शब्द
नही था तो क्या भारतीय
भगवान नही मानते
थे ?
.
- लाइफ बाय लक्स
नहीं था तो भारतीय
गले सडे
रहते थे ?
.
- पैंटीन
नही था तो क्या सब गंजे
हो जाते थे ?
.
-
अंग्रेजी नही थी तो क्या भारत
में कोई
ज्ञानी नही था ?
.
.
स्वदेशी अपनाए देश बचाएे
अगर
सभी भारतीय 90
दिन तक
कोई
भी विदेशी सामान
नहीं ख़रीदे...
.
.
तो भारत
दुनिया का दूसरा सबसे
अमीर देश बन सकता है..
.
.
सिर्फ 90 दिन में ही भारत के
2 रुपये 1 डॉलर के बराबर
हो जायेंगे..
.
.
हम सबको मिल कर
ये कोशिश आजमानी चाहिए
क्युकी ये देश है हमारा..!!!!
.
.
हम जोक्स फॉरवर्ड करते हे.
इसे भी इतना फॉरवर्ड
करो की पूरा भारत इसे पढ़े ...
और
एक आन्दोलन बन जाय……!!
Apr 8, 7:52 PM - +91 90582 50610: Qएक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होतेहैं। पाँच भिनट के बाद:
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या?
पति: नहीं। ये क्रिस गेल है। ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह फिल्मों में हीरो 😆 बन जाना चाहिए।
पति: 😨 उसका कोई भाई फिल्म अभिनेता नहीं है।
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर? 😄
पति: अरे नहीं भाई। ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: अरे वाह! वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: अरे नहीं ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी: ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा।
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और जयपुर के बीच है।😁
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है?🚡
पति: 😭😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है। 😜
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये जो ये फ्री हिट दे रहा है?
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है?
पति: ये "बाय" का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है? क्या मैच खत्म हो गया है 😆😆😆?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: ओह बस! ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
पति टीवी बंद कर देता है। 😂😂😂.
पत्नी टीवी चलाती है और 'jodha akbar' देखने लग जाती है। 😅😅😅
पति: ये 'jodha' कौन है?
पत्नी:तुम्हारी माँ है।😡😡😡 अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना।
😆😆😆
पति: 😳😳😳
Apr 8, 7:57 PM - +91 98976 77611: आपको उसकी कसम हैं जिसको आप सबसे जयादा प्यार करते हैं।
मन लगाकर पढ़िये और दिल से सोचो की माँ के दिल पर क्या गुजरती हैं जब ये उनके साथ होता हैं:~
🔆वाह रे जमाने तेरी हद हो गई,
बीबी के आगे मदर रद्द हो गई !
♻बड़ी मेहनत से जिसने पाला,
आज वो मोहताज हो गई !
♻और कल की छोकरी, तेरे
सर का ताज हो गई !
♻बीवी हमदर्द और मॉं सरदर्द
हो गई !
🔆वाह रे जमाने तेरी हद .........
♻पेट पे सुलाने वाली, पैरों में सो
रही है !
♻बीवी के लिए लिम्का,
मॉं पानी को रो रही है !
♻सुनता नहीं कोई, वो आवाज
देते देते सो गई !
🔆वाह रे जमाने तेरी हद .........
♻मॉं मांजती है बर्तन , वो सजती
संवरती है !
♻अभी निपटी ना बुढ़िया तू ,
इस लीये उस पर बरसती है !
♻अरे दुनिया को आई मौत,
मौत तेरी कहॉ गुम हो गई !
🔆वाह रे जमाने तेरी हद ..........
♻अरे जिसकी कोख में पला,
अब उसकी छाया बुरी लगती है,
♻बैठे होण्डा पे महबूबा,
कन्धे पर हाथ जो रखती,
♻वो यादें अतीत की,
वो मोहब्बतें मॉ की,
सब रद्द हो गई !
🔆 वाह रे जमाने तेरी हद ...........
♻बेबस हुई मॉ अब,
दिए टुकड़ो पर पलती है,
♻अतीत को याद कर,
तेरा प्यार पाने को मचलती है !
♻अरे मुसीबत जिसने उठाई,
वो खुद मुसीबत हो गई !
🔆 वाह रे जमाने तेरी हद .......
♻🌿♻🌿♻🌿♻🌿♻🌿आप सभी से हाथ
जोड़कर निवेदन हैं की आप
ये मैसेज ज्यादा से ज्यादा
अपने दोस्तों को भेजो जिससे
उनके मन में अपनी माँ के प्रति
दया की भावना आ जाये और
माँ पर होने वाले अत्याचार से
माँ को छुटकारा मिल जाये ।
कृपया माँ की खातिर कम से
कम
10 लोगो को भेजो आपको
कसम हैं और डिलीट किया तो
कल सुबह तक आपको
अशुभ समाचार मिलेगा ।
प्लीज आगे भेजियेगा प्लीज....prithveeraj meena
Apr 8, 8:00 PM - +91 90582 50610: 🏂🏂
मरीज - Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ ..
नीद भी शुकून से आती है ,
जिंदगी में अमन ही अमन है ,
हर काम में दिल भी लगता है ,
कोई परेशानी नहीं है .
ऐसा क्यूँ है..डाॅकटर... ?
Doctor:-
मैं आप की बीमारी समझ गया हूँ .
आप की ज़िन्दगी में ..
विटामिन "She'' की कमी है....
❤❤Goodmornig❤❤
Apr 8, 8:06 PM - +91 98372 20656: पत्नी---" सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? "
.
.
पति---" उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी लो फिट आ जाएगा। "
!!जय बाबा की !!
Apr 8, 8:07 PM - +91 90582 50610: यदिआप सोचते हैं कि
काश !
आपकी शादी आपकी साली से हुई होती तो अच्छा होता
तो यकीन मानिये
आपके साढू भी बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं 😜
Apr 8, 9:52 PM - +91 98372 20656: चाणक्य के 15 अमर वाक्य-
1) दूसरों की गलतियों से सीखो। अपने ही ऊपर प्रयोग करके सीखोगे तो तुम्हारी आयु कम पड़ेगी।
2) किसी भी व्यक्ति को बहुत ईमानदार नहीं होना चाहिए। सीधे वृक्ष और व्यक्ति पहले काटे जाते हैं।
3) अगर कोई सर्प जहरीला नहीं है तब भी उसे जहरीला दिखना चाहिए। वैसे दंश भले ही न हो पर दंश दे सकने की क्षमता का दूसरों को अहसास करवाते रहना चाहिए।
4) हर मित्रता के पीछे कोई स्वार्थ जरूर होता है, यह कड़वा सच है।
5) कोई भी काम शुरू करने के पहले तीन सवाल अपने आपसे पूछो...
मैं ऐसा क्यों करने जा रहा हूँ?
इसका क्या परिणाम होगा?
क्या मैं सफल रहूँगा?
6) भय को समीप न आने दो। अगर यह समीप आये, तो इस पर हमला कर दो यानी भय से भागो मत, इसका सामना करो।
7) दुनिया की सबसे बड़ी ताकत पुरुष का विवेक और स्त्री की सुन्दरता है।
8) काम का निष्पादन करो, परिणाम से मत डरो।
9) सुगंध का प्रसार हवा के रुख का मोहताज़ होता है, पर अच्छाई सभी दिशाओं में फैलती है।
10) ईश्वर चित्र में नहीं चरित्र में बसता है। अपनी आत्मा को मंदिर बनाओ।
11) व्यक्ति अपने आचरण से महान होता है, जन्म से नहीं।
12) ऐसे व्यक्ति जो आपके स्तर से ऊपर या नीचे के हैं उन्हें दोस्त न बनाओ, वह तुम्हारे कष्ट का कारण बनेगे। समान स्तर के मित्र ही सुखदायक होते हैं।
13) अपने बच्चों को पहले पांच साल तक खूब प्यार करो।
छः साल से पंद्रह साल तक कठोर अनुशासन और संस्कार दो।
सोलह साल से उनके साथ मित्रवत व्यवहार करो।
आपकी संतति ही आपकी सबसे अच्छी मित्र है।
14) अज्ञानी के लिए किताबें और अंधे के लिए दर्पण एक समान उपयोगी है।
15) शिक्षा सबसे अच्छी मित्र है। शिक्षित व्यक्ति सदैव सम्मान पाता है।शिक्षा की शक्ति के आगे युवा शक्ति और सौंदर्य दोनों ही कमजोर है 🌹🌹🌹🙏🙏ं🌹🌹🌹
Apr 8, 9:54 PM - +91 98976 77611: Hey, i am inviting you to try whatsapp calling click here to activate now --> http://newwhatsappcall.com/
Apr 8, 10:18 PM - +91 98372 20656: यहाँ
नयें
पुराने
अच्छे
ताज़ा
बासी
टूटे-फूटे
सभी प्रकार के मैसेज स्वीकार किये जाते
हैं!
कृपया भेजते रहें!
याद रखें, “हमारी कोई दूसरी ब्रांच
नहीं है”!
नकली ग्रुप से सावधान
😜😝😛
Apr 8, 10:19 PM - +91 98372 20656: लडका अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
"मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पल्को पे बीठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हे दीलमें रखुंगा,
उसके जीतने पैसे नही पर मजदुरी करके खीलाउंगा ...
और क्या चाहिए तुम्हे ???"
लडकी :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ??? चल अपने दोस्त का नंबर दे....!!!"
😉😛😂😂😀😃😜😂😂
Apr 8, 10:20 PM - +91 98372 20656: एक अमेरिकी डॉक्टर भारत
आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते
ही उसे दिल
का दौरा पड़ गया।
20 रुपए की इस किताब का नाम
था-...
30 दिन में
डॉक्टर कैसे बनें!
😳😳😳
😝😝😝😝😝😝😝
डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥
संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!
₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩
संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है! हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!
😜😄😜😄😂😂
एक सवाल मुझे बार-बार परेशान कर रहा है कि..
.
.
.
.
छोटी "abcd" बड़ी "ABCD" से कितने साल छोटी है?
......................
रसायन शास्त्र की कक्षा में
टीचर: पानी का फॉर्मूला बताओ
स्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 …..
टीचर: ये उत्तर गलत है …
स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है।
😜😜
......................
Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Chintu :- Engineering.. और आप ??😂😂😂😂😜😜😜😜
Apr 8, 10:58 PM - +91 99274 24012: कांटो भरे रास्ते पे
कौन आपका साथ देगा...?
पति / पत्नी
भाई / बहन
प्रेमी / दोस्त - जी नहीं
याद रखना..
एकमात्र आपकी
'चप्पल' साथ देगी...!
हर बार emotional होने की जरूरत नही,
कभी Practically भी सोचा करो !!
😂😂😂😂😂😂
😃😃😃😃😃😃
एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि
.
.
.
.
.
.
.
छोटी abcd
.
.
बड़ी ABCD
से कितने साल छोटी है ?
😂मास्टर जी: अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
संता: ... 7
मास्टरजी: नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान
से सुनों,
अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2
बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
संता: मास्टर जी...7
मास्टर जी: नहीं, मैं तुम्हें अलग
तरीके से समझाता हूं...
अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो,
तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे...?
संता : जी.. 6...
मास्टर जी (खुश होकर): शाबाश, अब अगर मैं
तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
संता : कितनी बार बोलूं...7
मास्टर जी (गुस्से से पीटते हुये ): अबे कमीने, जब
सेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसे
हो जाएंगी?
संता(रोते हुए): क्योंकि, मेरे घर पर एक
बिल्ली पहले से ही है.
💃👍😂💐👏👏
♨♨♨♨♨♨
💥🚴💥🚴💥🚴💥🚴💥🚴
㊙🍀㊙🍀㊙🍀㊗😃😄㊙🍀
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
.
.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
.
.
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
.
.
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
.
.
पप्पू – “ठीक है …”
.
.
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
.
.
पप्पू – “20 !!!”
.
.
मास्टर साहब – “कैसे ?”
.
.
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!” :')
😳👀👀👀👀👀👀👀😳
Apr 8, 11:06 PM - +91 98372 20656: 👍🙏👍
Apr 8, 11:09 PM - +91 98976 77611: एल.एल.बी. की पढ़ाई...
प्रोफेसर : "अगर तुम्हें
किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे...?
छात्र : "ये संतरा लो।
प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।
छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और
बिना किसी के दबाव में आए इस फल,
जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं
पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके,
रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ और इसके
साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त
अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने,
फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र
हैं।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप
किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके,
रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं।
मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से
संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े
की समस्त जिम्मेदारी मेरी है।
और
अब के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से
कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।
प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं...?
Apr 9, 6:25 AM - +91 98372 20656: मैने भगवान से कहा.मेरी सारी पीड़ाएँ छीन लो !
भगवान ने कहा,मुझे छीनने की क्या जरूरत,तुम साथ लिये घूम रहे हो,तुम ही त्याग दो !
मैने कहा मुझे सहन शक्ति दो,धीरज दो !
उसने कहा धीरज आसमान से नहीं टपकता,परेशानियों के बीच उपजता है,उसे तुम्हें खुद ही उगाना पड़ेगा !
मैंने कहा मुझे खुशियाँ दो !
उसने कहा,मैं तुम्हे आशिर्वाद दे सकता हूँ,खुशी तुम्हें अपने अन्दर से जगानी पड़ेगी !
मैनें कहा,अच्छा ,फिर मुझे वो सारी चीजे दो जिससे मैं जिन्दगी का आन्नद ले सकूँ !
उसने कहा,संसारी चीजों में अल्पकाल का आन्नद है,मेरी याद के सिवाय किसी और चीजों से तुझे सदाकाल का आन्नद मिल ही नहीं सकता !
मैने कहा ठीक है फिर मुझे यह शक्ति तो देना कि मैं दूसरो से उतना ही प्यार करूँ जितना की तुम मुझसे करते हो !
भगवान मुस्करा कर बोले,तुम मेरा दिया हुआ प्यार जितना बाँटोगे,उससे कई गुना प्यार तुम्हारे अन्दर स्वत:ही भरेगा !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 9, 7:10 AM - +91 99278 86696: बैल - ए क्या बोलती तू
गाय - ए क्या मैं बोलू
बैल - सुन
गाय - सुना
बैल - आती क्या गौशाला
गाय - क्या करू आ के मैं गौशाला
बैल - मूनडी हिलाएँगे,
घास चबाएँगे,
गोबर फ़ैलाएँगे और क्या...
😛😛😛
Apr 9, 7:10 AM - +91 99278 86696: Anna Hazare : Soch raha hu shadi kar lu.
Baba Ramdev : karle yaar,
Anna : Kuwari se karu ya vidhwa se?
Ramdev : Kuwari se karle Vidhwa apne aap ho jayegi.😜😜😜
Apr 9, 7:12 AM - +91 93199 69901: <Media omitted>
Apr 9, 7:23 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 9, 7:24 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 9, 7:28 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 9, 7:54 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 9, 7:58 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 9, 8:10 AM - +91 84758 51961: Try this :)
Meaning of color and your Birthday
Don't cheat, if you are honest, this tells the truth. It's pretty good. Write your answers on a piece of paper, and NO cheating!! The answers are at the bottom.
1. Which is your favorite color out of: red , black , blue , green , or yellow?
2.. Your first initial letter of name.?
3.. Your month of birth?
4.. Which color do you like more, black or white?
5.. Name of a person of your opposite gender.
6.. Your favorite number?
7... Do you like Flying or Driving more?
8.. Do you like a lake or the ocean more?
9.. Write down a wish (a real one).
When you're done, scroll down. (Don't cheat!)
Answers
1. If you choose:
RED- You are alert and your life is full of love.
Black - You are conservative and aggressive.
Green - Your soul is relaxed and you are laid back..
Blue - You are spontaneous and love kisses and affection from the ones you love.
Yellow - You are a very happy person and give good advice to those who are down.
2. If your initial is:
A-K You have a lot of love and friendships in your life.
L-R You try to enjoy your life to the maximum and you will find ur love .
S-Z You like to help others and your future love life looks very good.. your love will have something similiar of u..
3. If you were born in:
Jan-Mar: The year will go very well for you and you will discover that you fall in love with someone who loves u madly..
April-June: You will have a strong love relationship with ur partner. n u will always remember ur memories..
July-Sept: You r the most loving person and your love n u will never be seperated by anyone.
Oct-Dec: Your love life will not be great, but eventually you will find your soul mate.
4.. If you chose:
Black: Your life will on a different direction, it will seem hard at the time, but will be the best thing for you, and you will be glad for the change.
White: You will have a friend who completely confides in you and would do anything for you, but you may not realize it.
5. This person is your best friend.
6 This is how many close friends you have in your lifetime.
7. If you chose:
Flying: You like adventure.
Driving: You are a laid back person.
8.. If you chose:
Lake : You are loyal to your friends and your lover and are reserved.
Ocean: You are spontaneous and like to please people.
9. This wish will come true only if you send this to five people in one hour. Send it to ten people, and it will come true before your next .
I must thank god to have such friend like u! 😘 Send this to 15 people. In 60 mins, something will make u very happy
The time will start once u see this thing😊
Apr 9, 8:24 AM - +91 98372 20656 removed +91 90454 21838
Apr 9, 8:24 AM - +91 98372 20656 removed +91 88599 07870
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Apr 9, 8:58 AM - +91 95483 02070: A very good morning to you all.
Apr 9, 9:16 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 9, 9:17 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 9, 9:17 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 9, 10:14 AM - +91 98976 95849: Sabhi bhai logo se request hai ki jo msg mai apke paas bhejne ja raha hu use jaldi se jaldi faila do taki Gau Mata ki raksha ho sake .....
गाड़ी नबंर R J 19GH 0586 और RJ 19 GA 5786 ये 2 ट्रक गायौ से भरकर कल शाम 5 बजे फलौदी राजस्थान से निकले है जो अहमदाबाद जायेगा । अगर आप इस सदेंश को फैलाने मे मदद करेगें तो हो सकता है ये गाये बच जाए ।।।
Insaan ho toh share karna
Apr 9, 10:14 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 9, 10:18 AM - +91 90582 50610: जाने क्यों गुरुर है उसे
हुस्न पर अपने..!!
लगता है उसका...
आधार कार्ड अभी बना नही
😄😜😜😜😝😜😜😂😂
Apr 9, 10:23 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 9, 10:34 AM - +91 94114 61317: एडमिन जी को समर्पित....
चाँद और सूरज कभी मिलते नहीं,नदी के किनारे कभी एक होते नहीं।”
“करोडो लोगों की क्या बात करू मेरे दोनो पाॅव कभी साथ चलते नहीं।”
ग्रुप बनाना आसान है, पर ग्रुप में सबको साथ ले कर, सबके दिल में मैत्री भाव लाना मुश्किल है ।
मैत्री से परिपूर्ण इस ग्रुप के
“एडमिन”
को दिल से शुक्रिया, जो इस ग्रुप को इतना सुन्दर रूप दिया ।🌹💐 👏👏✅💐🌹
Apr 9, 10:36 AM - +91 78308 00154: Good gay 🐄
Apr 9, 10:43 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 9, 10:51 AM - +91 98976 95849: कुदरत का करिश्मा
👌👌👌👌👌
हिमालय की तलहटी में पाये जाने वाले एक पौधे पर 20 वर्ष में एक बार फूल खिलते है जो हुबहु नारी शरीर की तरह होते है आप भी देखिए
Its very amazing....👇
Apr 9, 10:51 AM - +91 98976 95849: 🐊 सुखी जीवन के 10 सूत्र .....
1)जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता ....
~ मास्टर कार्ड और visa की भी कोई वैल्यू है 😜
2)जानवरों से प्यार करो 🐠🐓🐑🐐
~ वो स्वादिष्ट भी होते हैं 🍖🍗🍤
3) पानी बचाओ ....😒
~ दारू पियो 🍷🍷🍺🍻
4) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं ..... 🍐🍉🍇🍒🍎
~ उन्हें बीमारों के लिए रहने दो 🏥🙇
5) किताबें पवित्र होती हैं ..... 📗📖📚
~ उन्हें मत छुओ 😳
6) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए ...
~ जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं 😴
7)पड़ोसियों से प्यार करो ....⛪🏡
~ लेकिन पकडे मत जाओ 😍💋
8) मेहनत करने से कोई नहीं मरता . 😓
~ लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला 😏
9) जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो.
~ उसे भला आज क्यूँ करना 😝
10)सबको शादी जरूर करनी चाहिए .... 👫
~क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती..!!!
स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति... 😂😂
------------------------
अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना 😂😂
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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
😄😄😄😄😄😜😜😜😜
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वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !
हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे 😂😂
😜😝😂
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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
😜😜😜😜😜😜
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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!😜😝
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😱😂😂
Apr 9, 10:52 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 9, 10:58 AM - +91 98372 20656: बहुत अच्छा नरेंद्र जी
धन्यवाद
Apr 9, 11:01 AM - +91 95483 02070: रैना बहुत बहुत गुस्से में था?
धोनी : क्या हुआ भाई?😧
रैना : सालों मेरी बीवी से ये किसने बोला कि मै
आज भी पांचवे नंबर पे आऊंगा?😠😠😠
😝😝😝😉😉😉
Apr 9, 11:01 AM - +91 95483 02070: अलीगढ़ स्टाइल :
लड़का : आई लव यू
लड़की : ऐसो थप्पड़ पड़ेगो कि सीधे आगरा जाके रूकैगो ।
लड़का : नैक धीरै मारियौ मोय हाथरस में कछु काम है । 😃😃
Apr 9, 11:01 AM - +91 95483 02070: College wali masaledar hoti h
Padoswali kadak hoti h
Officewali meethi hoti h
Gharwali fiki hoti h
Hotelwali mast hoti h
5starwali mehngi hoti h
Lekin ek baat h yar chay akhir chay hi hoti h
Soch badlo to desh badlega
Pata nahin din bhar kya kya sochte rahte ho.
Apr 9, 11:01 AM - +91 95483 02070: Ramesh : gussa ana mard hone ki nishani h
Magar
Suresh : magar kya
Ramesh magar usse pee jana pati ki nishani hoti h.
Apr 9, 11:02 AM - +91 95483 02070: A Suspicious wife calls her husband : Where are you?
Husband : At home love.
Wife: Are you sure?
Husband: Yes.
Wife : Turn on the blender
Husband : (turns blender on) Rrrreeereeeereeee...
Wife: Ok my love goodbye.
Another day...
Suspicious Wife: Where are you?
Husband : At home love. Wife: Are you sure?
Husband : Yes.
Wife: Turn on the blender.
Husband: (turns blender on) Rrreeereeeereeee...
Wife: Ok my love goodbye.
The next day, the wife decides to go home without notice, and finds her son alone and she asked him, "Son where is your father?"
Son: "I do not know, he went out with the blender... 😜😝😂
Apr 9, 11:02 AM - +91 95483 02070: Sardar shampoo ko sir k sath kandho pe bi laga rha tha.
Wife ne pucha-
Kandho pe shampoo kyu laga rahe ho?
Sardar-
Jaahil, gavar aurat,
Bewakoof hi rahna zindagi bhar!
Ye koi aam shampoo nahi.........
Head & Shoulders hai!!!
😜🔫
Fully latest
Apr 9, 11:02 AM - +91 95483 02070: बीवी को सुबह सुबह उठाने के अलग अलग अंदाज ____
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हिन्दू - जानू प्रिये उठो सवेरा हो गया
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मुस्लिम - बेगम उठो चाँद ढल गया .
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क्रिश्चियन - डार्लिंग गेट अप्स इट्स डाउन .
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लेकिन .
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.
पंजाबी - उठो सोनियो टट्टी शट्टी नही करनी I
रात दे पद मार मार कर नक सडा दित्ती है ..😜😇😇
Apr 9, 11:02 AM - +91 95483 02070: एक दम नया चुटकुला
शिव जी :- अजी सुनती हो ..
मेरा त्रिशूल नहीं मिल रहा । देखा है क्या ?
पार्वती जी : गणेश लेकर गया है ।
शिव जी :क्यूँ ?
पार्वती जी :किसी ने प्रसाद में "मैगी" चढ़ा दी 🍴🍟
😃😄☺😜
Apr 9, 11:02 AM - +91 95483 02070: 👉13 साल लग गए माननीय न्यायालय को ये जानने के लिए कि कार सलमान नहीं उसका ड्राइवर चला रहा था॥ धन्य हैं प्रभु...😂😂😂
वो तो अच्छा है पैसे में इतनी ताकत नहीं है वर्ना काला हिरन खुद जज के सामने आकर कहता कि -मैंने तो आत्महत्या की थी ।
Apr 9, 11:41 AM - +91 98372 20656: 👍👍🙏👍👍
Apr 9, 11:55 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 9, 12:04 PM - +91 98372 20656: 8-9 लोग जुआ खेल रहे थे...तभी पुलिस आ गई....एक जुआरी दौड़कर...
पुलिस की गाड़ी मे बैठ गया..
पुलिस-तू भागा क्यों नही।
जुआरी-पिछली बार मै पकड़ा गया तो सीट नही मिली थी खड़ा होकर जाना पड़ा था।😜
Apr 9, 12:06 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 9, 12:06 PM - +91 87556 21010: थिएटर में मार्दानी फिल्म चल
रही थी
१ लड़की जोश में खड़ी हो के बोली
आज ‘नारी ‘ खड़ी हो जाये तो
क्या नही कर सकती
पीछे से आवाज़ आई
.
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..
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..
सू सू…………………
😂😂😂😂😝😝😝😝
Apr 9, 12:08 PM - +91 98976 77611: आपके पास मारुति हो या बीएमडब्ल्यू, रोड़ वही रहेगी !
आप इकॉनामी क्लास में सफर करे या बिजनस क्लास में, आपका गति नही बदलेगी !
आप टाइटन पहने या रोलेक्स, समय वही रहेगा !
आपके पास एप्पल हो, सैमसंग या नोकिया, आपको कॉल लगाने वाले लोग नही बदलेंगे !
भव्य ! जीवन की लालसा रखने या जीने में कोई बुराई नहीं है, लेकिन सावधान रहें, ताकि जरूरत का स्थान लालच कभी न ले पाये..क्योंकि जरूरते पूरी हो सकती हैं, खवाहीश नहीं !
Apr 9, 12:39 PM - +91 94568 61132: भाई वाह ये होता है संगत का असर राधास्वामी
Apr 9, 1:21 PM - +91 98372 20656: 🚁
टू सीटर हेलीकाप्टर पंजाब के एक
गाँव में गिरा.
गाँव के सारे सरदार
राहत कार्य में लग गए
और
600 शव निकाल लाए
साला समझ में नहीं आ रहा था कि..
ऐसा कौन सा हेलीकाप्टर था
जिसमें 600 लोग सवार थे
बाद में पता चला कि हेलीकाप्टर
कब्रिस्तान में गिरा था
✨ बोलो ता रा रा रा ✨ 😝
एक दम नया चुटकुला
Apr 9, 2:17 PM - +91 94114 61317: Hume izhaar karna nahi aaya,
Unhe pyar karna nahi aaya,
Hum bas dekhte hi reh gaye,
Aur waqt ko thamna nahi aaya,
Wo chalte chalte itne door chale gaye,
Hume rokna bhi nahi aaya...
Apr 9, 3:14 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 9, 3:30 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 9, 3:37 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 9, 3:38 PM - +91 95483 02070: Bahut achhe.
Apr 9, 3:41 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 9, 3:42 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍🙏
Apr 9, 3:43 PM - +91 94568 61132: अब शर्मिंदा मत करो यारो धन्यवाद
Apr 9, 3:44 PM - +91 98371 57878: Bahut khuub anurag ji.....
Apr 9, 3:44 PM - +91 95483 02070: Yahi ek kadva sachh h.
Apr 9, 3:44 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 9, 3:44 PM - +91 99274 24012: 👌👌👌👌👌👌
Apr 9, 3:45 PM - +91 99274 24012: Very nice hemant ji
Apr 9, 3:45 PM - +91 98371 57878: Ati uttam...
Apr 9, 3:46 PM - +91 98371 57878: एक इंजिनियर को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है
इंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है
इंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
डॉक्टर को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है
इंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है
इंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार डॉक्टर गुस्से में गया
डॉक्टर-मेरी नजर कम हो गई है
इंजीनियर- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।
डॉक्टर-यह तो पांच सौ का नोट है।
इंजीनियर- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।😄😄😄
Apr 9, 3:46 PM - +91 94568 61132: शुक्रिया इमरान खान भाई जी
Apr 9, 3:47 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 9, 3:48 PM - +91 98371 57878: 3 सरदार पिकनिक पर गये 👣👣👣
वहा जाकर याद आया
😯 😦 😧
" पेप्सी " तो घर पर ही भूल गये ...
😶 😐 😶
फिर सब ने डिसाईड किया कि सबसे छोटा सरदार जाकर " पेप्सी " लेकर आयेगा...
छोटा सरदार: " मे एक शर्त पर जाउँग 🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃
तुम दोनो मेरे आने तक समोसे नही खाँओगे.." 😏
😐 दोनो ने कहा ठीक है 😐
..
..
2 घटें गुजर गये
..
..
..
..
4 घटें गुजर गये
..
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..
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🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕖🕗🕘
🕙🕚🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕛
2⃣ दिन गुजर गये छोटा सरदार नही आया..
🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕖🕗🕘
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4⃣ दिन गुजर गये छोटा सरदार नही आया..
😕 दोनो ने सोचा 😕 कि अब समोसे खा लेने चाहिये ..
जैसे ही समोसा हाथ मे उठाया..छोटा सरदार पेड़ के पीछे से निकल कर बोला..😏
'' ऐसे करोगे तो मे नही जाऊँगा...!!!!!"😛😜
😝😂😎
Apr 9, 3:48 PM - +91 95483 02070: Lekin yadi kisi ke dekhne ki parwah na ho tab otherwise apko pata hi h spne se baat karne wale ko jamans kya kehta h.
Apr 9, 3:51 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 9, 3:54 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 9, 3:55 PM - +91 94568 61132: अब (नहीं सब लिखा है)
Apr 9, 3:55 PM - +91 98372 20656: इमरान बहुत अच्छा
Apr 9, 3:56 PM - +91 94568 61132: ओके जार्ज फर्नांडीस
Apr 9, 3:58 PM - +91 95483 02070: Hindustani hona iss liye garv ki baat h.
Apr 9, 3:58 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 9, 4:00 PM - +91 98372 20656: बहुत अच्छे
Apr 9, 4:27 PM - +91 87556 21010: <Media omitted>
Apr 9, 4:34 PM - +91 94568 61132: भाई जी अगर आप इस तरह के मैसेज यारी दोस्ती की आड़ में भेंजेंगे तो मेरी एडमिन से विनती है की आप की ग्रुप सदस्यता समाप्त करें S0ओरी
Apr 9, 4:35 PM - +91 94568 61132: एडमिन जी आप की क्या राय है
Apr 9, 4:46 PM - +91 94568 62590: फैमिली परिचय 😀
बिहार से एक आदमी ने अपने
परिवार का परिचय इस तरह कराया
1. ई है हमार बीवी ..... गूगल रानी ... एक सवाल पूछो तो 10 जवाब देती है ...!!!
2. ई है हमार बेटवा ... फेसबुक कुमार ... घर की बात सारे कॉलोनी तक पहुंचाता है ...!!!
3. ई है हमार बिटिया .... ट्विटर कुमारी ...
पूरी कॉलोनी इसको फॉलो करती है ...!!!
4. ई है हमार अम्माजी ..
व्हाट्सप्प माता -
पूरा दिन बड -बड करती रहती है ..मगर काम की एक्कौ बात नहीं निकालती .!
5. और हम , ऑरकुट कुमार ... हमका कोई पूछता ही नहीं ...!!!😆
Apr 9, 5:16 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 9, 7:55 PM - +91 98372 20656: पिता 😡: ओ बेवकूफ़।
मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी?
कुछ। दिमाग मे घुसा?
पुत्र ☺: हाँ पिताजी पढ़ ली।
और
अब
आप
।
मरने के लिए तैयार हो जाओ (कनपटी पर तमंचा🔫रख देता है) ।
पिता 😳: बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ ।
पुत्र 😉: पिताजी, ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है ।
पिता 😖: बेटा मैं मर जाऊंगा
पुत्र 😚: पिताजी शरीर मरता है ।
आत्मा कभी नही मरती!
आत्मा अजर है, अमर है ।
पिता 😖: बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी ।
पुत्र 😗: क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो ।
गीता में लिखा है-
नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि,
नैनं दहति पावकः
आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती ।
किसलिए डरते हो तुम ।
पिता 😓: बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच ।
पुत्र 😍: इस दुनिया में कोई
किसी का नही होता ।
संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है ।
ये भी गीता में ही लिखा है ।
पिता 😨: बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा ?
बेटा 😌: अगर इस धर्मयुद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी ।
मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त
होगी ।
पिता 😲: बेटा ऐसा जुर्म मत कर ।
पुत्र 😎: पिताजी आप चिंता ना करें।
जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करती है, उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करने की तयारी करें ।
अलविदा ।
Moral-
कलयुग की औलादों को सतयुग, त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा नहीं दे. उन्हें whatsapp में busy रहने दें वरना अर्थ का अनर्थ कर देगे
😀
बिलकुल नया है चिपका डालो 😎
Apr 9, 7:59 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 9, 9:15 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 9, 11:52 PM - +91 97174 99168: Plz share this and Help !
.
+91 9709866183
I m pooja sharma
Women college,Ludhiana.
Mai MA Eng kar rahi hu,ek accident me mere dono ankhein chali gai, Operation k liye ankhon ki transplant cost hai Rs 8 Lakh,mei
apko nahi janti per Aap agar yeh message aage share karenge to
mujhe 10 paise per share(whats app se) milega,
agar aap sochte hai ki yeh ek joking sms hai to uper diye gaye No.per mere parents se baat ker sakte hai.
Agar aap free ho to plz share jrur karna.
(Plz is msg ko neglect mat karna, Help me) GOD HELP U.
Share it maximum guys apka to koi paisa nahi lagega but kisi ko life mil jayegi
Note : दिल्ली पुलिस कि तरफ से ये मेसेज पूरी इंडिया को है।
प्लीज देखते ही शेयर करे,
में आपका आभारी रहूँ
Apr 9, 11:59 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 10, 12:34 AM - +91 93585 33330: Ek employee ke boss ki death ho gayi fir bhi wo roz roz apne boss ke number pe phone lagata . .
.
.
.
Boss’s wife : kitni baar bataya k
woh
mar chuke hai.
Fir baar baar phone kyu krte ho….??
.
.
.
Employee : sun ke acha lagta hai.😂😂😂😂😂
Apr 10, 5:44 AM - +91 98372 20656: यदि सपने सच नहीं हो तो
रास्ते बदलो...सिद्दान्त नहीं,
पेड़ हमेशा पत्तियाँ बदलते है
जड़े नहीं !!
💐💐💐💐🌷🌷💐💐💐💐
लाभ का उल्टा भला होता है,
आैर दया का याद होता है,
इसलिये अगर लाभ चाहिये तो
किसी का भला कीजीये,
और किसी की याद में रहना है
तो दिल में दया रखिये !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 10, 7:35 AM - +91 84758 51961: Funny facts of India..
1. If u want to know how divided we r, just look at matrimonial page of our newspaper
2. India is running the software of tomorrow on the hardware of yesterday
3. Marriages(rest of the world): x+y
Marriages(in India):
∫xdx + ∫ydy
4. If the mobile gets spoiled blame the child, if child gets spoiled blame the mobile
5. If someone asks for dirty cloth to clean something u r in India
6. The only country where people fight to be termed 'backward'
7. In India, u don't cast ur vote, u vote ur caste..
8. An incredible country where actors r playing cricket, cricketers r playing politics, politicians r watching porn and porn stars r becoming actors
9. Sarcasm is like electricity, half of India doesn't get it
10. And the ultimate one:
Where liking a Facebook post and sending messages on WhatsApp gets u arrested, while raping does not...
Apr 10, 7:37 AM - +91 84758 51961: A man goes to Church to confess..............
Man: Hi Father, my five years old Son is very naughty.
He made all the female servants pregnant.
Father: Incredulously, and how on earth did he do it???
Man: He took a pin and punched holes in all my condoms 😂😡
Apr 10, 7:39 AM - +91 84758 51961: एक ससुर अपने दामाद
से बोलता है,
"यह क्या मजाक बना रखा है.?"
"छ साल में छ बच्चे.!"
दामाद ससुर से बोलता है~
ससुर जी
मेने आपको शादी से
पहले ही बोल दिया था,
"गरीब जरूर हूँ"
पर
"आपकी बेटी को" कभी
"खाली पेट" नहीं रखूँगा.!"
💘 👭 👫 🏃🚶😜
Apr 10, 8:24 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 10, 8:25 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 10, 8:27 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 10, 8:29 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 10, 8:56 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 8:56 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 9:28 AM - +91 94568 62590: <Media omitted>
Apr 10, 9:46 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 10, 10:04 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 10:04 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 10:04 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 10:04 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 10:37 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 10, 10:46 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 10:50 AM - +91 98976 95849: Bhikari - 1 Rupaye de Do..
.
.
.
.
Girl - Sharam nahi aati itne
Smart, Khubsurat Handsome, Nojawaan hoke
Bheek Mangte ho..
.
.
.
.
.
Bhikari shocked & face pe badi si smile lake
bolta hai - Achha Darling Phir 1 Chumma hi
de d😂😂
Apr 10, 10:50 AM - +91 98976 95849: गोलू : मां , क्या परी आकाश में उड़ती है ?
मां : हां बेटा।
गोलू : तो अपनी कामवाली क्यों नहीं उड़ती ?
मां : बेटा , वह परी नहीं है।
गोलू : लेकिन पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां : कोई बात नहीं , कल सुबह उड़ जाएगी।
👌😄😝😜😂
Apr 10, 10:50 AM - +91 98976 95849: Girl (in train) :- can i sit here ?
Boy :- it all urs .........
Girl :- can i take some water ?
Boy :- my pleasure ............
Girl :- Bhaiya agla station kaun sa hai ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Boy :- mere baap ne mere dimag me koi GPS fit
nhi kiya hai,
jaldi seat khali ker mujhe neend aa rahi hai
........
😂
Apr 10, 10:51 AM - +91 98976 95849: शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...
बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...
और
काली हो तो...
Fair & Lovely.....
😝😝😝😝
कहते हैं👌
जो हँसा, उसका घर बसा़।
पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......
वह फिर कब हँसा??
😄😄😄
: (((1))) बीवी को समझाना
मतलब :~
32 GB का
Video Download करना.
और
31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
😝😝 🔹🔹🔹😝😝
(((2))) दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।
(((3))) कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...
सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...
अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।😄😆😜😉
(((4))) कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी😜😜😜
Ek Survey ke anusaar
आज भी अपने देश में
'तू प्यार है,
किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'
ये गाना बजने पर
10 में से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं ...💔💔😂😂😂😂😝😝😝😝
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के
.
.
गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?
😎
😡😡😕
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
😊😊😊😊
😝😝😝😝😝
कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧
कौवा बोला
बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉
इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌
आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु ! 😜😜
😳😃😃😃ू
ै
So confusing - 😳
माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂
🌽 Kadak joke of the day 🌽
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭😭
बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !
Apr 10, 10:51 AM - +91 98976 95849: पति: तुमने तो कहा था कि डिनर में बड़ी च्वाइस हैं पर यहां तो सिर्फ एक ही सब्ज़ी बनी है।
पत्नी: च्वाइस तो फिर भी है! खाना है तो खाओ, नहीं खाना है तो मत खाओ।
Apr 10, 10:51 AM - +91 98976 95849: एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यू लिया बॉस: चलो, मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चेक करनी है। विलोम शब्द बताओ?
बॉस: Good पप्पू: Bad
बॉस: Come पप्पू: Go
बॉस: Ugly पप्पू: Pichhlli
बॉस: Pichhli? पप्पू: UGLY
बॉस: Shut Up!
पप्पू: Keep talking
बॉस: now stop all this
पप्पू: then carry on all That
बॉस: अबे, चुप हो जा...चुप हो जा...चुप हो जा
पप्पू: अबे बोलता जा...बोलता जा...बोलता जा
बॉस: अरे यार...
पप्पू: अरे दुश्मन।
बॉस: Get Out
पप्पू: Come In
बॉस: my God
पप्पू: your devil
बॉस: shhhhhhh...
पप्पू: Hurrrrrrrrrrrrrrr..
बॉस: मेरे बाप चुप हो जा
पप्पू: तेरे बेटे बोलते रहें
बॉस: You are rejected
पप्पू: I am selected
बॉस: प्रभु आपके चरण कहां है?
पप्पू: वत्स मेरा सर यहां है
बॉस: बाप रे, किस पागल से पाला पड़ा है....
पप्पू: मां री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा
बॉस: साले उठा कर पटक दूंगा
पप्पू: जीजा लिटा कर उठा लूंगा
फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा, पप्पू ने दो जमा दिया
बॉस ने फिर चार मारा...पप्पू बॉस को मार कर बेहोश कर दिया ।
फिर अपने मन मेँ पप्पू बोला : कल साहब को होश आने पर रिजल्ट पूछता हूं, वैसे बॉस को जवाब तो मैने संतोषप्रद ही दिया है😝😝😝😝😝😝😝
Apr 10, 10:51 AM - +91 98976 95849: वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
.
😜 “धक्का” 😜
😂😂😂😂😂
Apr 10, 10:51 AM - +91 98976 95849: कांग्रेस कार्य समिति -
सोनिया गाँधी -----'अध्यक्ष'
मनमोहन सिंह ----'चुपाध्यक्ष'
राहुल गाँधी ----'छुपाध्यक्ष'
Apr 10, 10:51 AM - +91 94114 61317: किसी ने हमसे पूछ लिया -
कैसे हो ? हमने हंस कर कहा-
जिन्दगी में गम है, गम में दर्द है,
दर्द में मज़ा है. . और .. मजे में हम हैं :🙏👍🌹
Apr 10, 11:09 AM - +91 98372 20656: 👍👍🙏👍👍
Apr 10, 11:09 AM - +91 98372 20656: 👏👏👏
Apr 10, 11:12 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 11:12 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 11:12 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 11:12 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 11:12 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
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Apr 10, 11:12 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 11:12 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 11:12 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 11:45 AM - +91 98372 20656: Santa: यार, शादी मे जाना हैं ! कैसा "कोट" पहन के जाऊँ ,
कि सब मुझे ही देखे !
👻😊😂
Banta : - पेटी'कोट' पहन के चला जा! पक्का सब तुझे ही देखेंगे !
😂😂😜😝
Apr 10, 12:02 PM - +91 95483 02070: Aaj to lagta h kafi stock aap logo ne kam kar liya mujhe bhejkar. Thank u I enjoy a lot.
Apr 10, 12:03 PM - +91 95483 02070: अनलिमिटेड बेइज्जती
गर्मी मै बस स्टॉप पर 25 -30 लोग
बस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया
😝😝😝😝😝
Apr 10, 12:05 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 10, 12:05 PM - +91 93585 33330: Yeh kaha par hai plot
Apr 10, 12:07 PM - +91 95483 02070: 13 lac 49 thosand h yeh amt. N ki 13 rs. 49 paisa.
Apr 10, 12:07 PM - +91 98372 20656: प्लाट नहीं मकान
Apr 10, 12:08 PM - +91 98372 20656: हा हा हा
Apr 10, 12:08 PM - +91 93585 33330: Kis location par hai
Apr 10, 12:09 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 10, 12:09 PM - +91 95483 02070: Yeh kya h ya kuch h ki nahi veh maine nahi kaha maine rupees ko define kiya h.
Apr 10, 12:13 PM - +91 98372 20656: Wife: Meri sharafat dekho..
Maine tumhe dekhe bagair shaadi karli...
Husband: Aur meri sharafat dekho..
Maine dekh kar bhi inkaar nahi kiya..
😝😝😝😝😝😝
Wife: Phone pe itni dheemi awaaz mein kis se baat kar rahe ho?
Husband: Behen hai..!
Wife: To fir itni dheemi aawaz mein kis liye?
Husband: Teri hai is liye.. 😰😰😂😂😂
WIFE: Suno ji, agar tumhare baal isi raftaar se jhadte rahe toh main tumhein talaaq de doongi!!
Pati: Ya Allah, aur main paagal inko bachaane ki koshish kar raha tha.....
☺😝😱😏
Wife: Tum Saari Duniya Mein Bhi Dhoondo To Bhi Mujh Jaisi Doosri Nahi Milegi......
Husband: Tum Kya Samajhti Ho? Main Doosri Bhi Tum Jaisi Hi Dhoondoon ga..! Hadd Ho Gayi..
😛😜😂😝😛
Taxiwala:-
"Saheb Break fail ho gayi hai, Gaadi rukti nahi, kya karu?"
Passenger :- "PEHLE TU METER BAND KAR.!"
😂😂😝😂😂
Why Hindu Law doesn't permit second marriage?
Answer:- Indian Constitution article 20(2) says: "No human can be punished twice for the same offence..😊😊😊😊😊😊
Jagjit Singh singing- Yeh daulat bhi lelo, yeh shaurat bhi lelo..
Suddenly Santa stands up & says-Main toh bahut pareshan hoon, meri toh aurat bhi lelo....
😜😂😛😝😂😜
............................................
Tufaani baarish Aadhi raat
Ek aadmi pizza hut se pizza lene gaya
Pizza wala:- aap married ho??
Aadmi:- saale, aise tufaan me kaunsi maa apne bete ko pizza lene bhejegi..
........................................
Difference between talent and god’s gift:
A man can give lecture for 2 hrs on any subject.
-This is talent.
A woman can give lecture for 2 hrs without any subject.
-This is god’s gift. 😜
.......................................
Bhikhari (Car mein bethi lady se): "Madam 10 Rs dedo..!" Lady ne paise de diye... . . Bhikhari jane laga tabi... . . Lady boli:- Baba Dua To Dete Jao..! . . . . Bhikhari:- BMW Mein To Baithi Hai Moti... Ab Kya... "Rocket Pe Baithegi..!!!" 😆😆😆😆
.............................................
TV Reporter ne ek zakhmi se pucha:
Jab Bomb gira to kya vo jor se gira?
Zakhmi gusse me:
Nahi Saale, vo rengta hua mere paas aya aur sharma k bola..... dhummm.
😂😂😂
Apr 10, 1:18 PM -
+91 95483 02070: एक सीनियर सिटिजन अपनी नई कार 100 की स्पीड में चला रहे थे।
रियर व्यु मिरर में उन्होंने देखा कि पुलिस की एक गाडी उनके पीछे लगी हुई है।
उन्होंने कार की स्पीड और बढ़ा दी। 140 फिर 150 और फिर 170..........
अचानक उन्हें याद आया कि इन हरकतों के लिहाज से वे बहुत बूढ़े हो चुके हैं और ऐंसी हरकतें उन्हें शोभा नहीं देतीं।
उन्होंने सड़क के किनारे कार रोक दी और पुलिस का इन्तजार करने लगे।
पुलिस की गाडी करीब आकर रुकी और उसमे से इंस्पेक्टर निकलकर बुजुर्ग महाशय के पास आया और बुजुर्ग से बोला---" सर, इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मुझे कोइ ऐसा कारण बता सके जो मैंने आज तक नहीं सुना हो , तो मैं आप को छोड़ दूंगा। "
बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर इन्स्पेक्टर की तरफ देखा और कहा---" बहुत साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी। मैंने सोचा कि तुम उसे लौटाने आ रहे हो इसलिए..................." 😜😜😜😜😜😜
इन्स्पेक्टर वहाँ से जाते हुए बोला---" हेव ए गुड डे, सर। "
👍👍👍👍
Apr 10, 1:24 PM - +91 98976 95849: V nice
Apr 10, 1:24 PM - +91 98976 95849: 👍👍
Apr 10, 1:26 PM - +91 98976 95849: अक्ल बङी या भैंस
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
महामूर्ख दरबार में,
लगा अनोखा केस
फसा हुआ है मामला/ / , ...
अक्ल बङी या भैंस
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अक्ल बङी या भैंस,
दलीलें बहुत सी आयीं
महामूर्ख दरबार की
अब,देखो सुनवाई
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
मंगल भवन अमंगल हारी-
भैंस सदा ही अकल पे भारी
भैंस मेरी जब चर आये चारा
पाँच सेर हम दूध निकारा
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
कोई अकल ना यह कर पावे
चारा खा कर दूध बनावे
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अक्ल घास जब चरने जाये
हार जाय नर अति दुख पाये
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस का चारा
लालू खायो
निज घरवारि
सी.एम. बनवायो
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
तुमहू भैंस का चारा खाओ
बीवी को सी.एम. बनवाओ
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
मोटी अकल मन्दमति होई
मोटी भैंस दूध अति होई
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अकल इश्क़ कर कर के रोये
भैंस का कोई बाँयफ्रेन्ड ना होये
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अकल तो ले मोबाइल घूमे
एस.एम.एस. पा पा के झूमे
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस मेरी डायरेक्ट पुकारे
कबहूँ मिस्ड काल ना मारे
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस कभी सिगरेट ना पीती
भैंस बिना दारू के जीती
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस कभी ना पान चबाये
ना ही इसको ड्रग्स सुहाये
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
शक्तिशालिनी शाकाहारी
भैंस हमारी कितनी प्यारी
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
अकलमन्द को कोई ना जाने
भैंस को सारा जग पहचाने
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
जाकी अकल मे गोबर होये
सो इन्सान पटक सर रोये
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
मंगल भवन अमंगल हारी
भैंस का गोबर अकल पे भारी
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
भैंस मरे तो बनते जूते
अकल मरे तो पङते जूते
😜😊😊😊😊😊😁
अब बोलो अक्ल बड़ी या भैंस।।
Apr 10, 1:26 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 1:58 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 10, 2:01 PM - +91 98372 20656: Thx.
Apr 10, 2:02 PM - +91 97174 99168: Anand ji party kab de rahe ho
Apr 10, 2:03 PM - +91 98372 20656: Delhi ma
Apr 10, 2:03 PM - +91 98372 20656: Sir ji aap kaha per ho
Apr 10, 2:04 PM - +91 97174 99168: Delhi me hi hoon
Apr 10, 2:04 PM - +91 98372 20656: Skype ma offline ho
Apr 10, 2:06 PM - +91 97174 99168: Office me nahi hoon
Apr 10, 2:06 PM - +91 97174 99168: Interview dene aaya hoon
Apr 10, 2:06 PM - +91 98372 20656: Ok
Apr 10, 2:07 PM - +91 98372 20656: 👍👍
Best of luck
Apr 10, 2:12 PM - +91 97174 99168: Thank u Anand ji
Apr 10, 2:12 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 10, 2:34 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 10, 2:35 PM - +91 99274 24012: Kya bat hai hemant ji
Apr 10, 2:36 PM - +91 94568 61132: भाई फटाफट सेवा मुद्रा बैंक
Apr 10, 2:41 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 10, 2:41 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 10, 2:45 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 10, 2:54 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 10, 2:55 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 10, 3:02 PM - +91 98372 20656: हेमंत जी कॅश ले कर होटल j p के रूम नंबर 420 मे आ जाओ
Apr 10, 3:03 PM - +91 98372 20656: वही पर पार्टी है
Apr 10, 3:03 PM - +91 98372 20656: सब मेंबर आ जाओ
Apr 10, 3:14 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 10, 3:38 PM - +91 98372 20656: एक हाथी 🐘 था।
उसके सामने 12 🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌केले थे, उसने 11
खा लिये पर
एक नही खाया।
बताओ क्यों ?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि एक केला प्लास्टिक
का था…।
चलो एक और.....
इस बार फिर 🐘 हाथी था, फिर 12 केले
थे
उसने 12
के 12 नहीं खाये।
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि इस बार हाथी प्लास्टिक
का था...😂😂😂😂😂
चलो एक और.......
इस बार 🐘असली हाथी था, असली 12
केले थे.
फिर
भी उसने 12 के 12 केले नही खाये।
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि केले टीवी मै थे...😛😛
चलो एक और......
इस बार असली हाथी, असली 12 केले…
हाथी और
केले दोनो टीवी पर थे फिर भी उसने
केले
नही खाये
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि केले और हाथी अलग- अलग चैनल
पर
थे...
चलो एक बार और......
इस बार असली हाथी, असली केले। एक
ही टीवी पर एक ही चैनल पर थे पर
हाथी ने उन्हें
नही खाया
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
अरे क्योंकि टीवी बन्द था..
चलो एक बार और......
इस बार असली हाथी, असली केले पर
हाथी ने उन्हें
नही खाया
बताओ क्यों?
हाथी की मर्जी नही खाय़े तो
नही खाये आप क्यू टेन्शन ले रहे हो /
आप केले नही खाते हो तो हाथी टेन्शन लेता है क्या ?
😜😜😜😜😜
काम करो काम पुरे दिन जब देखो ऑनलाइन रहते हो ं
😜😜😜😜😜😜😜
Apr 10, 3:50 PM - +91 94568 61132: वाह उस्ताद मजा आ गया लेकिन अब केले खा लो कोई कुछ नहीं कहेगा
Apr 10, 3:51 PM - +91 99274 24012: Lekin kele khane kiske yha hai
Apr 10, 3:51 PM - +91 99274 24012: Ye to btao
Apr 10, 3:52 PM - +91 94568 61132: ये तो सोनू भाई ही बतायंगे उनके ही हाथी ने केले नहीं खाये
Apr 10, 4:26 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 10, 4:27 PM - +91 94114 61317: : हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि
अगर पति परमेश्वर है ...!!
तो _
बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।😝😝😝😝😝😝 😝
Apr 10, 4:27 PM - +91 98371 57878: <Media omitted>
Apr 10, 4:27 PM - +91 98371 57878: <Media omitted>
Apr 10, 4:31 PM - +91 94568 61132: भाई ये खतरनाक सीन कहाँ का है ओले वाला
Apr 10, 4:47 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 4:57 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 10, 4:58 PM - +91 94568 61132: हो सकता है पुराना हो पर देख लेना
Apr 10, 5:11 PM - +91 94568 61132: Ek lady balcony se फिसलकर निचे कचरे के डिब्बे में गिरी.
ये देख कर Santa बोला:
"फेकने वाला आदमी ज्यादा शौक़ीन लगता है, वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी😜
Apr 10, 5:18 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍
Apr 10, 5:19 PM - +91 94568 61132: Thx.
Apr 10, 5:23 PM - +91 94568 61132: Platform no 1 ke kinare se dur khade rahiye..... fast train janewali hai.....
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गाडी को धक्का मारने के लिए धन्यवाद.!
😂😂😂😂😂
Haso mat fatafat dusre group me forward karo..!!
Apr 10, 6:39 PM - +91 95483 02070: लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
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कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।
😒😒
लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
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पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛
लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
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हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।
😝😝
कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
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अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।
😭😭
जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना...
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कि अगले दिन करूँगा।
और क्या....मार दो जालिमो अभी मेरी ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?
😁😁
अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
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'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।
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