Bhaiya yaha bhi Dekh lo!!!!!!!!!

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मेरे पास PK part 2 की script तैयार है आमिर खान तैयार है क्या .??
लो , ये पढ़ो PK-2 की स्क्रिप्ट…
PK मंदिर के बाद मस्जिद में जाता है । उधर जाके उसको समझ में आता है की मुसलमान लोगों को भी मालूम है की उनका manufacture कौन किया है । उसका नाम अल्लाह है ।
फिर वो मस्जिद में जाता है ।
वंहा एक आदमी (मौलवी ) जो खुद को अल्लाह का एजेंट बताता है ।
उसको पुछता है कि अल्लाह मदद करेगा ....? उसका रिमोट उसको वापस दिलाएगा .... ?
फिर मुल्ला बोलता है हाँ तुम नमाज पढ़ो अल्लाह तुम्हारी सारी मन्नत पूरी करेगा ।
फिर PK पूछता है । कहाँ है अल्लाह ..??
तो मुल्ला बोलता है ।
अल्ला दिखता नहीं है ।
तो PK जोर से हंसता है ।
जो अल्लाह दिखाई नहीं देता ,
जो अल्लाह तुमसे कोई बात नहीं करता वो , मेरी क्या घंटा मदद करेगा ..?
जिसका नाम ले के तुम पांच time माथा पटकते हो और चिल्लाते हो ।
और जो कभी तुम्हारी आवाज का जवाब नहीं देता वो कैसे तुम्हारी मदद करेगा ...??
तुम तो ये हिंदू लोगो से भी ज्यादा डरपोक हो 5 बार माथा पटकते हो । पागल हो गये हो का ?
फिर PK मुल्ले से पुछता है। कि इस चादर के नीचे कौन सोया है ....?
मुल्ला बोलता है कि यही अल्लाह है ।
तो PK झट से चादर हटाता है और देखता है वंहा पर कुछ नहीं होता है ।
तो PK बोलता है ।
क्या मुल्ला साहब आप मजाक कर रहे हो । यहाँ तो कुछ नहीं है ।
ये हरी चादर गरीबों मे बांट दो क्यों फालतू में इसको बर्बाद कर रहे हो । और ईद पे गाय, बकरा, भेंस, ऊट काटते हो क्या इससे अल्लाह तुम्हारी मन्नत पूरी करेगा ...?
मुझे लगता है तुम मुसलमानो की दिमाग की बत्ती गुल हो गयी है ।
सारे मुसलमान PK को मारने को दोड़ते हैं । और PK वंहा से भाग जाता है ।
फिर PK एक ओर मुसलमान की गली में जाता है और वंहा एक पत्थर पर हरी चादर डाल देता है और कुछ पैसे डाल देता है ।
कुछ देर बाद वंहा पे मुसलमानो की line लग जाती है और सभी लोग खूब चंदा डालते हैं ।
PK को बहुत ज्यादा पैसा लगता है । और मस्त मजे करता है…
आमिर खान और राजू हिरानी अगर एक बाप की औलाद हो और मर्द हो तो सालो लो अब इस Script पर PK part 2 बनाओ ।
हम हिन्दू PK part 2 की कमाई पहले हफ्ते में ही 100 करोड की करवा देंगे
भाईयो इसे इतना फैलाओ की हर हिंदू के मोबाइल में ओर कंप्यूटर में य ह Msg फैल जाए.
आमिर खान तक भी यह Msg पहुँच जाए।
Please Share…Ajay sitapur
Jan 9, 8:04 AM - ‪+91 82858 52606‬ left
Jan 9, 2:11 PM - ‪+91 94786 16495‬: शादी पर निबंध
!!शादी क्या है !!????

१. शादी एक खुली जेल है ।

२. शादी एक ऐसी साझेदारी है, जिसमें पूँजी पति लगाता है, लाभ
पत्नी पाती है ।

३. शादी एक ऐसी कहानी है, जो झील के किनारे से शुरू होकर
ज्वालामुखी के पहाड़ पर समाप्त होती है ।

४. शादी एक ऐसी जोड़ी है,जिसमें प्रेम होता है, चूंकि प्रेम अंधा होता है, इसलिये यह अंधों की जोड़ी है ।

५. शादी एक ऐसा आयोजन है, जिसे महीलायें पुरूषों को लूटने के
लिये आयोजित करती हैं ।

६. शादी एक ऐसी किताब है, जिसका पहला भाग पद्य में तथा शेष गद्य में होते हैं ।

७. शादी एक ऐसा मिलन है, जो अच्छे मित्रों की तरह रहने के
इरादे से शूरु किया जाता है और दिन-ब-दिन ये इरादे बदलते जाते
हैं ।

८.शादी एक ऐसा प्रमाण है, जिसके बाद ही आदमी मानता है कि कुँवारे ही भले थे ।

९.शादी जीवन का एक ऐसा मोड़ है, जिसमें लड़की की सब चिंतायें
समाप्त हो जाती हैं, लड़के की शुरू हो जाती है ।

१०.शादी ही वह संस्कार है, जिसे करने के बाद आदमी को ज्ञान
होता है कि नर्क पृथ्वी पर ही है ।

११.शादी एक शब्द नहीं, एक वाक्य है !!
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
*****************************
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
*****************************
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: मैं तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
*****************************
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवान के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
*****************************
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषों को अप्सराएँ मिलती हैं.. औरतों को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; ऊपरवाला सिर्फ दुखी लोगों की ही सुनता है..!
*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते हैं.!
*****************************
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यूँ?
क्यूँ कि, सरकार जानती है, कि
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!
*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...!
*****************************
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी हैं...
*****************************

📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपड़े, पुरानी घड़ी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजों से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
Jan 9, 11:14 PM - ‪+91 96288 61607‬: Ek  8  Saal  Ke  Bachhe  Ki  Maa

Mar  Jati  HaiN.

Ek Din Uske  Papa  Ne  Poocha

Ki  Beta  Tujhe Apni Nayi  Maa

Aur  Mari  Hui  Maa  MeiN  Kya

Fark  Laga,,,,,,,,???

ToH  WoH  Ladka   Bola  :

"Meri  Nayi  Maa  Sachhi  HaiN

Aur  Mari  Hui  Maa  Jhooti 

Thi,,,,,,,!!!! "

YeH  Sunke  Us  Aadmi   Ko

Jhatka  Sa  Laga  Aur  Bola :

" KyuN  Beta……Aisa  KyuN 

Lagta  HaiN,,,,,,,,,????  Jisne 

Tujhe  Janam  Diya  WoH 

Jhooti  Aur  KaL  Aayi  Hui

Maa  Sachhi  Kyu  Lagti 

HaiN,,,,,????  "

Ladka Bola,  :

" Jab  MaiN  Masti  Karta  Tha,

Tab Maa Kehti  Thi : "Agar  Tu

Isi  Tarah  Masti  Karega  ToH,

Tujhe Khana NahiN Doongi  "

MaiN  Fir  Bhi  Bahut  Masti 

Karta  Rehta  Aur  Mujhe

Poore  Gaon  Se  Dhund  Kar

Laati.  Apne  Paas  Bethakar

Apne  HaathoN  Se,  Khana 

Khilati  Thi,,,,,,,,!!! "

Aur  Yeh  Nayi  Maa  Kehti 

Hain  Ki  :  "Agar  Tu  Isi  Tarah

Masti  Karega  Toh, Tujhe

Khana  Nahin  Doongi,,,,,,!!! "

AUR

SACH  Mein  Usne  Aaj  Mujhe

Teen  Din  Se  Khana  Nahin

Diya,,,,,,,!!!! "

Must  Share,,,,,,,

MAA  Tab  Bhi  Roti  Thi, 

Jab  Beta  Pet  MeiN  Laat

Maarta  Tha,,,,,,

.

MAA  Tab  Bhi  Roti  Thi,

Jab  Beta  Gir  Jaata  Tha.

.

MAA  Tab  Bhi  Roti  Thi, 

Jab  Beta  Bukhaar  Ya

Sardi  MeiN  Tadapta  Tha.

.

MAA  Tab  Bhi  Roti  Thi, 

Jab  Beta  Khaana  NahiN

Khaata  Tha,,,,,,

.

Aur,

.

" MAA  Aaj  Bhi  Roti  HaiN, 

Jab  Beta  KHAANA  NahiN

Deta,,,,,,,!!! "

DostoN,,,,, 

Isko  Itna  forward  karo  ki

koi  MAA  kabhi  bhuki  Na 

Soye.  Aur  Uske  Aankh  Se

Ek  QATRA  Paani  Na  Aaye,,,,,

If  You  Love  Your  Mom 

Then  Forward  This.

I  LOVE   MY  MOM.

WoH  bhi  kya  din  the

" MUMMY "  Ki  Godh  Aur

" PAPA "  Ke  Kandhe,,,,,,,,

Na  Paise  Ki   Soch

Na   Life  Ke   Funde,,,,,,

Na  KaL  Ki  Chinta

Na  Future  Ke  Sapne,,,,,,

Ab  KaL  Ki  HaiN  Fikar  Aur

Adhure  HaiN  Sapne,,,,,, 

MudH  Kar  Dekha  Toh  Bahut

Door  HaiN  Apne,,,,,,,

Manzilo  ko  dhundte  kaha

kho  Gaye  Hum,

Aakhir,  Itne  bade  kyun  Ho

Gaye  Hum,,,,,,,,,!!

Din  Bhar  Kaam  Ke  Baad

PAPA  Poochte  HaiN  Ki,,,,,,

,,,,,,,,Kitna  Kamaya,,,,????  

Wife  Poochegi,,,,,,

,,,,,,,Kitna  Bachaya,,,,,,????

Beta  Poochega,,,,,,,

,,,,,,,Kya  Laaya,,,,,,????  LekiN

Maa  Hi   Poochegi  :

"  Beta  Kuch  Khaya,,,,?????  "

Agar  Aap  Free  Ho

ToH  Iss  Msg  ko  Itna

FaeLao  Jitna  Aap

Apni  Maa  Se  Pyaar  Karte 

Ho,,,,,,,,!!   

Ek  Msg  Maa  Ke  NaaM,,,,,  :

          LOVE   U   MAA 
 delete mat karna msg free hai. Apko ma ki kasam. 9 logo ko behjo fast. Raat tak apke paas achi news ayegi
Jan 10, 8:22 AM - ‪+91 94154 61124‬: यह गेम देखिये. आपके दिमाग की बत्ती जला देगा।

इस मैसेज को अपने किसी भी व्हाट्स एप्प ग्रुप में भेजिए और देखिये लाल रंग वाला दिल कैसे एक स्थान आगे बढ़ जाता है।
💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚❤💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚
Jan 10, 5:03 PM - ‪+91 90994 11792‬: 📹 PK मूवी देख कर Amir Khan को गाली देने का मन करने लगा...
👉 Movie Name- PK

👉 Directed by- Rajkumar Hirani

👉 Produced by- 
Rajkumar Hirani,
Vidhu Vinod Chopra,
Siddharth Roy Kapur

👉 Screenplay by- 
Abhijat Joshi, 
Rajkumar Hirani

👉 Starring- 
Aamir Khan,
Anushka Sharma,
Sushant Singh Rajput,
Boman Irani,
Saurabh Shukla,
Sanjay Dutt,

👉 Narrated by- Anushka Sharma,

👉 Music by-
Ajay, Atul,
Shantanu Moitra, 
Ankit Tiwari

👉 Cinematography- C. K. Muraleedharan

👉 Edited by- Rajkumar Hirani

👉 Production
company- 
Vinod Chopra Films
Rajkumar Hirani Films
UTV Motion Picture
  
  जब सर ने PK की पूरी टीम के बारे मे बताया तब मुझे होश आया कि बेचारे Amir Khan की क्या गलती है इसमें ! ये तो पूरी की पूरी टीम हिन्दुओं की है... Amir Khan ने तो सिर्फ वो किया जो इन गद्दारों ने उस से करवाया... Amir Khan ने तो सिर्फ Acting की और अपने पैसे लिये... देवी देवताओं का मजाक तो मेरे ही धर्म के गद्दारों ने बनाया है....
तभी मैं सोंच रहा था कि...
👉 Amir Khan ने जब मँगल पाँडे बनकर अंग्रेजों के
खिलाफ बगावत की थी और

👉 जब अजय सिँह राठौड़ बनकर
पाकिस्तानी आतँकवादी गुलफाम हसन
को मारा था.


👉 जब फुन्सुक वाँगड़ू (रैंचो) बनकर पढ़ने और
जीने का तरीका सिखाया था. और

👉 जब भुवन बनकर ब्रिटिश सरकार से लड़कर अपने
गाँव का लगान माफ कराया था।

👉 जब टीचर बनकर बच्चों की प्रतिभा कैसे
निखारी जाए सिखाया था।


👉 सत्यमेव जयते ।

जिसको देख कर काफी जागरूकता आई

तब Amir एक देशभक्त और जिम्मेदार
नागरिक था।
.
.
पर जब Amir ने pk फिल्म से धर्म के नाम पर
पाखण्ड और अंधविश्वास को उजागर
किया है। 
तो एक देशभक्त और मंझा हुआ
कलाकार मुसलमान हो गया।

Amir का मुसलमान के नाम पर विरोध या PK का विरोध
वही कर रहे है जो चाहते है धर्म
का धंधा चलता रहे। और जिनको एक अच्छे और इमानदार कलाकार की कामय
👉 OMG में भगवान पर मुक़दमा ठोकने वाले परेश रावल को तो सांसद बना दिया और अब PK के Amir को धर्म का और देश का दुश्मन बना दिया... वाह रे जनता... वाह..
  
   शत् शत् नमन ऐसी सोंच रखने वालों के लिये और उनको Support करने वालों को.
🙏 🙏 🙏

👏👏👏👏👏👏👏👏
Jan 10, 5:04 PM - ‪+91 90994 11792‬: शादी पर निबंध
!!शादी क्या है !!????

१. शादी एक खुली जेल है ।

२. शादी एक ऐसी साझेदारी है, जिसमें पूँजी पति लगाता है, लाभ
पत्नी पाती है ।

३. शादी एक ऐसी कहानी है, जो झील के किनारे से शुरू होकर
ज्वालामुखी के पहाड़ पर समाप्त होती है ।

४. शादी एक ऐसी जोड़ी है,जिसमें प्रेम होता है, चूंकि प्रेम अंधा होता है, इसलिये यह अंधों की जोड़ी है ।

५. शादी एक ऐसा आयोजन है, जिसे महीलायें पुरूषों को लूटने के
लिये आयोजित करती हैं ।

६. शादी एक ऐसी किताब है, जिसका पहला भाग पद्य में तथा शेष गद्य में होते हैं ।

७. शादी एक ऐसा मिलन है, जो अच्छे मित्रों की तरह रहने के
इरादे से शूरु किया जाता है और दिन-ब-दिन ये इरादे बदलते जाते
हैं ।

८.शादी एक ऐसा प्रमाण है, जिसके बाद ही आदमी मानता है कि कुँवारे ही भले थे ।

९.शादी जीवन का एक ऐसा मोड़ है, जिसमें लड़की की सब चिंतायें
समाप्त हो जाती हैं, लड़के की शुरू हो जाती है ।

१०.शादी ही वह संस्कार है, जिसे करने के बाद आदमी को ज्ञान
होता है कि नर्क पृथ्वी पर ही है ।

११.शादी एक शब्द नहीं, एक वाक्य है !!
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
*****************************
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
*****************************
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: मैं तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
*****************************
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवान के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
*****************************
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषों को अप्सराएँ मिलती हैं.. औरतों को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; ऊपरवाला सिर्फ दुखी लोगों की ही सुनता है..!
*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते हैं.!
*****************************
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यूँ?
क्यूँ कि, सरकार जानती है, कि
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!
*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...!
*****************************
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी हैं...
*****************************

📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपड़े, पुरानी घड़ी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजों से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
Jan 10, 10:17 PM - ‪+91 90994 11792‬: एक बार एक ✈ हवाई जहाज मे 5
व्यक्ति सफर
कर रहे थे ,
सचिन , अंबानी , अकबर ओवेसी ,
नरेंद्र मोदी और एक छोटी सी बच्ची।

अचानक जहाज  मे कुछ खराबी आ गई।


वहाँ पर चार पैराशूट थे।


सचिन बोला: मैं विश्व का महान
बल्लेबाज हूँ, मेरा जिंदा रहना जरूरी है,
फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।



अंबानी बोला: मैं भारत के धनी लोगो मे
से
हूँ, मेरा   रहना जरूरी है, फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।



नरेंद्र मोदी बोला : मैं इस देश का सबसे
लोकप्रिय नेता हूँ,
मेरा जिंदा रहना जरूरी है। फिर एक
पैराशूट
लेकर कूद गया।



अकबर ओवेसी बच्ची से बोले: बेटा आप देश
की भविस्य हो, जाओ आप अंतिम पैराशूट
लेकर कूद जाओ।



बच्ची बोली : लेकिन यहा पर
तो दो पैराशूट है,
नरेंद्र मोदी मेरा  स्कूल बैग लेकर
कूद गया !

Haso mat

Market mein naya h jaldi send kare😀😀😀
Jan 10, 10:53 PM - ‪+91 73790 86000‬: Bahut purana hai
Jan 11, 1:00 PM - ‪+91 94159 45194‬: <Media omitted>
Jan 11, 4:08 PM - ‪+91 98397 58755‬: सैन फ्रांसिस्को दुनिया का पहला शहर बन गया है, जहां बोतलबंद पानी की बिक्री रोक दी गई है ..नौ महीने चली बहस के बाद .. ये निर्णय हुआ कि नागरिक अपनी बोतल में... मुफ्त पानी उपलब्ध कराने वाले पॉइंट से पानी ले सकते हैं... बहस में उन्होंने माना ... कि प्रकृति द्वारा प्रदत्त जीवन के लिए अत्यावश्यक ... जल का बाजारीकरण नहीं होना चाहिए ... अफ़सोस हिंदुस्तान में लोग जहां प्याऊ चलवाते थे ... कुंए, तालाब खुदवाते थे ... वहां विदेशी कम्पनी लूट रही हैं ... और सैन फ्रांसिस्को हिन्दुस्तानी विचारधारा अपना रहा है ... कि पानी कभी बेचा नहीं जाना चाहिए ....!
यदि उक्त लेख आपको उपयुक्त लगे तो इसे यथासंभव विस्तारित कर भूखे को रोटी और प्यासे को पानी देने की हमारी प्राचीन परंपरा को संबल दे ।
Jan 11, 9:22 PM - ‪+91 90994 11792‬: कागज की कश्ती थी पानी का किनारा था;
खेलने की मस्ती थी दिल ये आवारा था;
कहां आ गए इस समझदारी के दल-दल में;
वो नादान सा बचपन ही सबसे प्यारा था।
Jan 11, 9:22 PM - ‪+91 90994 11792‬: नाम छोटा है मगर दिल
बडा रखता हु | |
पैसो से उतना अमीर नही हु | |
मगर अपने यारो के गम खरीदने ने
की हैसयत रखता हूँ |  | |
मुझे ना हुकुम का ईक्का बनना है
ना रानी का बादशाह । हम जोकर
ही अच्छे हैं । जिस के नसीब में आऐंगे
बाज़ी पलट देंगे।
आग लगी थी मेरे घर को,
किसी सच्चे दोस्त ने पूछा, "क्या बचा है ?"
मैने कहा, "मैं बच गया हूँ."
उसने हँस कर कहा, "फिर तो जला ही क्या है.."👍👍
Jan 12, 12:57 AM - ‪+91 94159 45194‬: <Media omitted>
Jan 12, 10:29 AM - ‪+91 95985 11222‬: : एक नेता की बीवी बहुत ही सुंदर और हॉट थी।
एक दिन नेता के दिल में ना जाने क्या आया और  
उसने अपनी बीवी को बुलाया और पूछा...
-
नेता: सच-सच बताओ 
तुमने हमारे साथ कितनी 
बार बेवफाई की है?
पत्नी कुछ देर सोच कर बोली,
"जी सिर्फ 3 बार।"
-
नेता मन ही मन खुश हुआ कि 
चलो इतनी हॉट होने के बाद भी 
इसने सिर्फ 3 बार ही बेवफाई की।
-
फिर भी उसने अपनी पत्नी से पूछा, " कब-कब?"
पत्नी: एक बार जब आपके दिल का 
ऑपरेशन हुआ था तो मैं शहर के सबसे 
बड़े डॉक्टर को मनाने गयी थी।
नेता: हम्म?
-
पत्नी: अगली बार जब आप जेल 
में बंद थे और रिहाई का 
कोई रास्ता नहीं था तो 
जज के पास गयी थी।
नेता: हम्म्म्म्म और तीसरी बार?
-
-
-
-
-
-
पत्नी शर्माते हुए बोली, 
"जब आपको सरकार बनानी थी 
और आपके पास 76 MLA
कम थे।
नेता बेहोश ।। 
 Group  कीसी का भी हो !!
पर धमाका हमारा ही होगा !!! हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है, 
होश उड़ जाते है लोगो के, जब .. GROUP  में कदम रखते है..
Jan 12, 10:30 AM - ‪+91 95985 11222‬: आजकल तो धूप भी हमारी जानेमन जैसी हो गई है 

दिखती कम है 

और जब दिखती है तो सारा मोहल्ला बाहर निकल आता है😍😍
Jan 12, 10:32 AM - ‪+91 95985 11222‬: एक कपल आर्ट गॅलरी मे गया
वहा एक लड़की का पिक्चर था
उसमे लड़की ने अपना बदन सिर्फ पेड़ के
पत्तो से ढका हुआ
था
पति उस पिक्चर को बहुत बारीक नजर से देख
रहा था
तब उसकी पत्नी ने कहा
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
घर अभी चलोगे, या हवा चलने तक रुकोगे ?
😄😄😄😄😃😃😃😊😊😜
Jan 12, 10:32 AM - ‪+91 95985 11222‬: <Media omitted>
Jan 12, 8:00 PM - ‪+91 94786 16495‬: <Media omitted>
Jan 12, 8:01 PM - ‪+91 94786 16495‬: <Media omitted>
Jan 12, 9:33 PM - ‪+91 94786 16495‬: एक आदमी अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले
गया और नर्स से बोला;
अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है..
..

...


...
...
...
...
.
...
और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..!
.
.
.
.
.

.
इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों हो जाते हैं
और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली.....

.
.
सर बधाई हो.. "सलाद" हुआ है..!!😜😜😜😜
Jan 13, 12:10 AM - ‪+91 98397 58755‬: एक प्रेमी-युगल शादी से पहले काफी हँसी मजाक और नोक झोंक किया करते थे।
शादी के बाद उनमें छोटी छोटी बातो पे झगड़े होने लगे।
कल उनकी सालगिरह थी,
पर बिवि ने कुछ नहीं बोला वो पति का रिस्पॉन्स देखना चाहती थी।
सुबह पति जल्द उठा और घर से बाहर निकल गया।
बिवि रुआँसी हो गई।
दो घण्टे बाद कॉलबेल बजी,
वो दौड़ती हुई जाकर दरवाजा खोली।
दरवाजे पर गिफ्ट और बकेट के साथ उसका पति था।
पति ने गले लग के सालगिरह विश किया।
फिर पति अपने कमरे मेँ चला गया।
तभी पत्नि के पास पुलिस वाले का फोन आता है की आपके पति की हत्या हो चूकी है,उनके जेब पे पड़े पर्स से आपका फोन नम्बर ढ़ुंढ़ के कॉल किया।
पत्नि सोचने लगी की पति तो अभी घर के अन्दर आये है।
फिर उसे कही पे सुनी एक बात याद आ गई की मरे हुये इन्सान की आत्मा अपना विश पूरा करने एक बार जरूर आती है।
वो दहाड़ मार के रोने लगी।
उसे अपना वो सारा चूमना,लड़ना,झगड़ना,नोक-झोंक याद आने लगा।उसे पश्चतचाप होने लगा की अन्त समय में भी वो प्यार ना दे सकी।
वो बिलखती हुई रोने लगी।
जब रूम में गई तो देखा उसका पति वहाँ नहीं था।
वो चिल्ला चिल्ला के रोती हुई प्लीज कम बैक
कम बैक कहने लगी,लगी कहने की अब कभी नहीं झगड़ूंगी।
तभी बाथरूम से निकल के उसके कंधे पर किसीने हाथ रख के पूछा क्या हुआ?
वो पलट के देखी तो उसके पति थे।
वो रोती हुई उसके सीने से लग गइ फिर सारी बात बताई।
तब पति ने बताया की आज सुबह उसका पर्स चोरी हो गया था।
फिर दोस्त की दुकान से उधार लिया गिफ्ट।
।।जिन्दगी में किसी की अहमियत तब पता चलती है जब वो नहीँ होता,
हमलोग अपने दोस्तो,रिश्तेदारो से नोकझोंक करते है,
पर जिन्दगी की करवटे कभी कभी भूल सुधार का मौका नहीं देती।
हँसी खुशी में प्यार से जिन्दगी बिताइये,
नाराजगी को ज्यादा दिन मत रखिये
💐💐💐🌹bk vin🌹💐💐💐
Jan 14, 7:10 AM - ‪+91 95592 92403‬: <Media omitted>
Jan 14, 7:46 AM - ‪+91 89310 28057‬: New Year Tha To Sab 25 Din Phle Wish Karne Lage

21Din Baad 26 JAN H, Par Koi Msg Nai
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Happy Republican Day In Advance
🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳


ज़माने भर में मिलते हे आशिक कई,
मगर वतन से खूबसूरत कोई सनम नहीं होता,
नोटों में भी लिपट कर, सोने में सिमटकर मरे हे कई,
मगर तिरंगे से खूबसूरत कोई कफ़न नहीं होता.
..-._.--.
      '-.,    .'
      _-' मेरा '-._    _.._
._.-.'   ❤      ' -'  .-'
'._/|  हिंदूस्थान , '';'-
     '.              /
       '.         .' 
         \    /
            ' '
२६ जानेवारी तक पूरे
हिंदूस्थान मे
हर किसी के मोबाईल मे
ये मेसेज होना चाहिये
ये अपना फजँ है!
 🇮🇳मेरा भारत महान🇮🇳
     🇮🇳जय हिंद🇮🇳
    🇮🇳वंदे मातरम्🇮🇳
Jan 15, 5:21 PM - ‪+91 95592 92403‬: डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे

जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे

खींचे जाने के बाद वो आदमी चिल्लाया।

'लगे रहो लाईन में..

मैं भी आज क्लिनिक नहीं खोलूंगा!'
         .
Jan 16, 2:29 PM - ‪+91 94786 16495‬: अंग्रेजी के प्रोफेसर से 






एक स्टूडेंट ने पूछा






 कि  सर नेटुरे का अर्थ क्या होगा?





प्रोफेसर साहब हैरान!
 




टालने के लिए कह दिया 




कि कल बता दूँगा।
 




उन्होंने
पूरी डिक्शनरी छान मारी,





 किन्तु उन्हें नेटुरे शब्द
 नहीं मिला।





अगले दिन 




स्टूडेंट ने फिर से पूछा 





कि सर नेटुरे का मतलब क्या होता है?





उस दिन भी उन्होंने बात टाल
 दी।





अब तो वह रोज़ पूछने लगा।





प्रोफेसर साहब उससे
 इतना घबराने लगे
 कि  




 उस लड़के को
 देखते ही रास्ता बदल
 देते,





किन्तु वह रोज़ आकर
 उनको टेँशन देकर चला जाता।




अंत में 




झुँझला कर
 उन्होने उस लड़के से कहा कि
  





मुझे नेटुरे
 की स्पेलिंग बताओ।






लड़के ने कहा 
.
.
.
.NATURE
अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया।





उन्होंने उस लड़के
 से कहा कि
  




मुझे बेवकूफ बनाते हो,
नेचर को नेटुरे
 कह कह
 कर तुमने मेरा
 जीना मुश्किल कर दिया था।





मैं तुम्हे कॉलेज 
  से निकलवा दूँगा।





लड़के ने झट से
 प्रोफेसर साहब
 के 




पैर पकड़ लिये
 और रोते रोते कहा कि
  




सर ऐसा अनर्थ
मत कीजिएगा
 




नहीं तो
 मेरा
 " फुटुरे "(Future)
  ख़राब
 हो जाएगा।....  😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
प्रोफेसरअभी तक होश मै नही आये ।
😄😃😀😊☺😉😛😝😜😙😗😚😘😳😁😔😌😒😞😣😢😂😭😪😥😰😅😓😤
Jan 16, 2:43 PM - ‪+91 94786 16495‬: <Media omitted>
Jan 19, 9:42 AM - ‪+91 73790 86000‬: 5 लाँख/- की गाडी मे
कभी मिट्टी का तेल नही डालते...

क्यों ?
  
गाडी का इंजन खराब हो जायेगा...

5 लाँख/- की गाडी की तुमको इतनी चिंता है ?

कभी मुह मे शराब या गुटका डालने के पहले सोचा की किडनी , लिवर खराब हो गया तो...

करोडो के इस अनमोल शरीर के इंजन की भी उतनी ही चिंता करो जितनी अपनी गाडी की करते हो...

दुनियाँ के लिए आप एक व्यक्ति हैं....

लेकिन परिवार के लिए आप पूरी दुनियां हैं..
आप अपना ख्याल रखें...
व्यसन से दुर रहीये....

यह मेसेज हर इंसान को भेजीये...
शायद कीसी की जिंदगी बदल जाये...
Jan 19, 9:44 AM - ‪+91 99366 46399‬: Nice 
Jan 20, 2:37 AM - ‪+91 98890 76971‬: मुस्लिमों ने गीता के खिलाफ 60% वोट डाला है और हिन्दुओ का केवल अभी तक 39%  ही पड़ा है । 
गीता को राष्ट्र ग्रन्थ बनाना हैं लिंक में जाकर वोटिंग करो। 
अब का आकड़ा yes 49 % no 49% शरम करो   
गीता को राष्ट्र ग्रंथ बनवाने के लिए वोटिंग हो रही है आप इस वेबसाईट पर जा कर yes पर क्लिक करें ।  

http://m.rediff.com/news/report/sushma-wants-gita-as-national-book-do-you/20141208.htm

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All pl vote in the abv link for bhagwat geeta
Jan 22, 3:41 PM - ‪+91 99366 46399‬: <Media omitted>
Jan 22, 3:41 PM - ‪+91 99366 46399‬: <Media omitted>
Jan 23, 5:36 AM - ‪+91 98899 01739‬: अरे काहे रोज रोज का झंझट . . .इस 26
जनवरी को उठा के एक मिसाइल ठोक
दो पाकिस्तान पर . . . ज्यादा हल्ला हो तो कह
देना . . ओबामा भाई को दिखा रहे थे, गलती से बटन
दब गया था ।
गुस्ताखी माफ़ ,पाकिस्तान साफ ।
🚩
Jan 23, 11:12 AM - ‪+91 90152 82954‬: Good bro
Jan 23, 11:14 AM - ‪+91 98899 01739‬: Thanks bro
Jan 23, 11:59 AM - ‪+91 90152 82954‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 12:01 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Jan 23, 4:06 PM - ‪+91 89310 28057‬: AVIS COMPUTERS
4, first floor, Sri Hari Tower, 4-A Meerabai Marg Near Sales Tax Office, Lucknow -226001
Cell:8931028057, 9415191751
सभी प्रकार के कार्ट्रिज रिफिलिंग व प्रिंटर रिपेयरिंग का कार्य के लिए तथा नए कंप्यूटर,प्रिंटर,कार्ट्रिज को खरीदने के लिए संपर्क करें।
                   Anuj srivastava
Jan 26, 11:44 PM - ‪+91 90152 82954‬: <Media omitted>
Jan 27, 12:20 AM - ‪+91 90152 82954‬: <Media omitted>
Jan 27, 1:29 PM - ‪+91 90152 82954‬: <Media omitted>
Jan 29, 1:15 PM - ‪+91 90152 82954‬: <Media omitted>
Jan 29, 2:02 PM - ‪+91 98899 01739‬: मोहल्ले भर की औरतों ने पिकनिक पर जाने का प्रोग्राम बनाया।
only ladies ! 

खूब मस्ती करेंगे।
yippi ii

रास्ते में बस खाई में गिर गयी। कोई भी नहीं बची।

सारी औरतो के पति रो रहे थे। लगभग एक हफ्ता तक रोते ही रहे।

गुल्लू दो हफ्ते तक रोता रहा।। 
देखो कित्ता प्यार करता था अपनी बीवी को।

गुल्लू भाई चुप हो जाओ। जीवन इसी का नाम है। यहाँ सब मुसाफिर हैं। आज वो गए कल हमने जाना है। जाने वालों का गम नहीं करते। इतना क्यों रो रहे हो ??

गुल्लू : चुप करो बे। मेरी बीवी की बस छूट गयी थी ...........😫😫😫
Jan 31, 6:58 AM - ‪+91 96955 21919‬: Good morning friends!
Feb 3, 6:52 PM - ‪+91 95592 92403‬: <Media omitted>
Feb 4, 7:58 AM - ‪+91 99365 05313‬: यह फरवरी आपके जीवन कभी नहीं आ सकता दुबारा क्योंकि इस साल फरवरी में चार रविवार, चार सोमवार, चार मंगलवार, चार बुधवार, चार बृहस्पतिवार, चार शुक्रवार, चार शनिवार. यह प्रत्येक 823 साल में एक बार होता है। यह धन की पोटली कहलाता है। इसलिए कम से कम पाँच लोगों को या पाँच ग्रुप में भेजें और पैसा चार दिन में आयेगा। चाॅयनिज फेंगशुई पर आधारित है। पढ़ने के 1 1 मिनट के अंदर भेजें
Feb 4, 10:10 AM - ‪+91 73790 86000‬: ...oooO............
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Mein free tha,
Socha ek round maar lu group  me😆!
😛 ..
Sabhi theek-thaak hai....!  😆😆
Bada group hai na...!
isiliye bada round lagana pada...!
Ab tum bhi dusre group


 me round marlo...!
Aakhir apna group hai,
Khayal to rakhanahi padega..!
Feb 5, 9:06 AM - ‪+91 95592 92403‬: Boss-Tumari ability?
Lady secretary-
Young hu,
Dynamic hu,
Sincere hu,
Honest hu,
Hardworking hu,
Qualified hu,
Experienced hu,
Deserving hu,
Typing janti hu,
File sahi rakhti hu,
Computer me expert hu,
Thoda accounts b janti hu,


Boss: aur kuch

Lady: Disease free aur healthy hu,
Copper T lagayi hai,
7 positions aati hai,
69 me Expert hu,
aur
Sabse Jaruri Baat k
Apne flat me akeli rehti hu...!


Boss: bas kar pagli appointment se pehele promotion Legi kya?

Feb 5, 9:06 AM - ‪+91 95592 92403‬: बच्चा (कुत्ते का सेक्स देखकर) : पापा ये कुत्ता क्या कर रहा है..?

पापा (बच्चे की मासुमीयत देखकर मुस्कूराते हुए बोले) : बेटा, वो कुतिया को कुछ समझा रहा है..!

बच्चा : आराम से भी समझा सकता है, गांड मारने की क्या जरूरत है..!!
😆😂😂😆😂😂😂
Feb 5, 9:06 AM - ‪+91 95592 92403‬: तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत की
सौवीं मंजिल पर रहते थे।

एक दिन बेचारे काम से घर लौटे
तो लिफ्ट काम नहीं कर रही थी।

दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने
का फैसला किया

पहली 50 मंजिलों तक एक दोस्त ने
एक्शन फिल्म की स्टोरी सुनाई
और समय कट गया। इसके बाद 99वीं
मंजिल तक दूसरे दोस्त ने एक
रोमांटिक फिल्म की स्टोरी सुनाई...

लेकिन 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर
तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन सुनाई
कि तीनों की आंख में आंसू आ गए...
.
.
.
उसने कहा...
.
.
.
.
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.
.
.
मै फ्लैट की चाबी कार में
ही भूल आया हूं।
Feb 6, 9:03 AM - ‪+91 94154 61124‬: <Media omitted>
Feb 6, 7:19 PM - ‪+91 94154 61124‬: <Media omitted>
Feb 7, 4:15 PM - ‪+91 96543 66504‬ left
Feb 8, 6:01 PM - ‪+91 95592 92403‬: कांग्रेस की हालत शोले के जेलर
असरानी सी है-

"आधे बीजेपी में जाओ, आधे आम आदमी पार्टी में जाओ,
बाकी मेरे साथ आओ, हा, हा, हम अंग्रेज के जमाने की पार्टी हैं"।

हे हे...

😛😝🙊
Feb 8, 6:08 PM - ‪+91 95592 92403‬: <Media omitted>
Feb 8, 6:48 PM - ‪+91 96955 21919‬: एक दिन एक घायल फौजी की पहचान
नहीं हो रही थी..
डॉक्टर ने लंड पे नाम देखा तो लिखा हुआ
था "लाठी"..
अब लाठी नाम का कोई फौजी रिकॉर्ड में
नहीं था. डॉक्टर ने दुबारा लंड
को घुमाया फिराया पर
नतीजा वोही "लाठी"..
आखिर नर्स बोली की हटिये में देखती हूँ.. जैसे
ही नर्स का नाज़ुक हाथ लंड पे पड़ा, लंड
खडा हो गया और नाम उभर कर आया.....
"लालचंद त्रिपाठी".

हसो मत Forward करो.....
 मार्केट की माॅ चोद देंगा😂😂😂😜😜😜😜😝😝😝
Feb 8, 6:48 PM - ‪+91 96955 21919‬: एक दिन एक घायल फौजी की पहचान
नहीं हो रही थी..
डॉक्टर ने लंड पे नाम देखा तो लिखा हुआ
था "लाठी"..
अब लाठी नाम का कोई फौजी रिकॉर्ड में
नहीं था. डॉक्टर ने दुबारा लंड
को घुमाया फिराया पर
नतीजा वोही "लाठी"..
आखिर नर्स बोली की हटिये में देखती हूँ.. जैसे
ही नर्स का नाज़ुक हाथ लंड पे पड़ा, लंड
खडा हो गया और नाम उभर कर आया.....
"लालचंद त्रिपाठी".

हसो मत Forward करो.....
 मार्केट की माॅ चोद देंगा😂😂😂😜😜😜😜😝😝😝
Feb 9, 9:01 AM - gajendra dubey786: यह फरवरी आपके जीवन कभी नहीं आ सकता दुबारा क्योंकि इस साल फरवरी में चार रविवार, चार सोमवार, चार मंगलवार, चार बुधवार, चार बृहस्पतिवार, चार शुक्रवार, चार शनिवार. यह प्रत्येक 823 साल में एक बार होता है। यह धन की पोटली कहलाता है। इसलिए कम से कम पाँच लोगों को या पाँच ग्रुप में भेजें और पैसा चार दिन में आयेगा। चाॅयनिज फेंगशुई पर आधारित है। पढ़ने के 1 1 मिनट के अंदर भेजें
Feb 9, 9:30 AM - ‪+91 99365 05313‬: तेरी चाहत में हम, दर-बदर हो गये !
सारी दुनियाँ से भी , बेखबर हो गए !!
सज सँवर तुम सनम सैफई हो गयीं !
हम उजड़ कर, मुजफ्फर नगर हो गए..
.
जब बुद्धि अखिलेश हो जाती है
तो
.
जिन्दगी उत्तर प्रदेश हो जाती है 😆😆😆
पाकिस्तान ,इराक, गाजा और सीरिया,
जैसा अहसास
लीजिये अपने ही देश में.....
------------------कुछ दिन
तो गुजारिये "उत्तर प्रदेश"
में----------------------
※※※ U.P. Tourism ※※※
Feb 9, 2:16 PM - ‪+91 95592 92403‬: 💡💡💡😄😀😛😜💡💡
Husband & Wife dono market gaye to Ek Ladki ne HELLO kiya......😊

Wife:"kaun thi wo ?? "" . ..... .😡

Husband:"Tum plz dimag kharab mat karo,.. . abhi usko bhi batana hai ki tum kaun ho..!!"😜😳

😂
पत्नी:-
ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में 
पत्थर क्यों मारते हो.?

पति:-
कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला 
बना कर भेजता है...!!!!
😜😄😛😄😜😄😜

Wife😡: tum kal
 padosan ke sath movie
 dekhne gaye the ...???
Husband 😦: kya karu
 tum to janti he ho ajkal
 family ke sath dekhne
 layak film banti hi kahan hai...😜😜😜😜😜😜😜😜
 
सवाल -मैगी से जल्दी क्या बनता है
जवाब - बीबी का मुह

😡😡😕

ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
😊😊😊😊
 😝😝😝😝😝

 कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं 
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉
 इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌
आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु ! 😜😜
😳😃😃😃
एक आदमी पहली बार ससुराल गया,
उसकी सास ने उसे 7 दिन तक सुबह-शाम पालक का साग खिलाया।
आठ्न्वे दिन सास ने पूछा: "बेटा, क्या खाओगे?"
आदमी बोला: "मम्मी जी, खेत दिखा दो, खुद ही चर आऊंगा"
 😜😜😜😜
******1******
पत्नी (पति से)- चलो मैं छुपती हूं तुम मुझे ढूंढना। अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग चलेंगे।
पति (पत्नी से)- अगर नही ढूंढा तो?
पत्नी- ऐसा मत कहो ना जानू मैं दरवाजे के पीछे ही छिपूंगी।

😍😍😍😍


 जैसे ही मोदीजी ने हाथ मिलाते हुए जिनपिंग का हाथ 3-4 बार हिलाया तो उनका P.A.बोल पडा-
मोदी जी थोड़ा धीरे... 
चाइनीज़ है, कहीं टूटकर आपके हाथ में न आ जाए।

😝😝
So confusing - 😳

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो..... 
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂
🌽 Kadak joke of the day 🌽

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o



मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭😭
बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !
Feb 9, 2:17 PM - ‪+91 99365 05313‬: Poem on "TAJMAHAL"By 3 different People... 

1) BACHELOR: "Takdir hai magar kismat nahi khulti,Taj Mahal banana chahta hoon, Magar Mumtaz nahi MILTI"..!!

2) LOVER: "Takdir hai magar kismat nahi khulti,Mumtaz mil gayi hai,Magar Shadi nahi KARTI"...

3) MARRIED: "Takdir hai magar kismat nahi khulti,Taj Mahal banana chahta hoon,Magar Mumtaz nahi MARTI"...!!😝😝😂😄😉😅😊

Rishta wahi.. Soch nayi..
Feb 9, 7:01 PM - ‪+91 95592 92403‬: एक सवाल ..,????

राजा कि बिवी का नाम "तुम्हारी" था
 एक दिन राजा ने अपनी बिवी "तुम्हारी"को महाल के उपर से धक्का दे दिया और
"तुम्हारी"
नीचे गिर गयी ...
और
 फीर "तुम्हारी"के उपर हाथी ने पाव रख दिया और इस तरह"तुम्हारी"मर गयी ....
अब सवाल ये है कि तुम्हारी किसने मारी ?

राजा ने या हाथी ने ....

हंसो मत जवाब दो ????

ग्रुप  किसी  का  भी  हो  पर  धमाका  हमारा  ही  होगा ………😜😛😝😜😜😝😎✌✌✌✌
Feb 9, 9:45 PM - ‪+91 96160 16161‬: एक पक्का randiबाज आदमी था ।
शहर की ऐसी कोई Callगर्ल नही बची थी जो उसने ना choदी हो ।
उसका बेटा भी उसी राह पे चल पड़ा ।
जब वो रोज रात को लेट आने लगा तो उसके बाप को शक हो गया ।
एक रात जब बेटा Callगर्ल से सेक्स करके लेट घर आया तो उस के बाप ने पुछा कहाँ से आ रहा है ।
बेटा - दोस्त के घर से ।
उसके बाप ने उसकी ऊँगली सूंघी और बोला ...
bhoस्ड़ीके झूठ बोलता है .. स्टेशन रोड़ वाली मीना raanड के पास गया था ना...?
बेटा - हाँ पर आपको कैसे पता चला ?
बाप - बस पता चला गया ...जा जाके सोजा ...
अगली रात बेटा फिर से लेट आया ..
बाप ने फिर से ऊँगली सूंघी और बोला bhoस्ड़ीके आज जी.टी रोड़ वाली मटरो के पास गया था ना ..
.बेटा - हाँ ....इस तरह ये सिलसिला 8-10 दिनों तक चलता रहा ।
एक दिन बेटा बिना seक्स किये घर आ रहा था अचानक उसने अपने बाप के साथ मजाक करने की सोची ...
उसने एक भैंस की gaanड में ऊँगली डाली और घर आ गया ।
बाप उसकी ऊँगली बहुत देर तक सूंघता रहा और फिर एक दम चिल्ला कर अपने नौकर को आवाज़ लगाई ....
राम सिंह ...जल्दी गाड़ी निकाल ...माँ की chooत ...शहर में नया माल आया है ।
Feb 10, 10:24 AM - ‪+91 95592 92403‬: ।। ऐ दिल्ली तेरे आंगन मे
नया सूरज चढ़ने वाला है।
सुना है मंहगे सूटों पे
मफलर भारी पड़ने वाला है।।
Feb 10, 12:29 PM - ‪+91 95592 92403‬: <Media omitted>
Feb 10, 7:12 PM - ‪+91 95592 92403‬: भाजपा का भी यारो, अज़ीब गम है।
पहले चार कम थे, अब चार से भी कम हैं।
Feb 10, 8:42 PM - ‪+91 98890 76971‬: Breaking news(information)
स्वाईन फ्ल्यु का कहर बढ रहा है ।बहुत घातक रोग है ।तो ...

आयुवेॅद में ईस का सरल और अचूक उपाय है ।ये उपाय बचाव एवम् चिकित्सा दोनों काम करता है ।

कपूर और ईलायची समभाग लें ।
साथ में कूटकर एक साफ सूती कपडे में पोटली बना लें । ईसे पास रखेँ । 1 - 2 धंटे में सूंघते रहे ।ईस से स्वाईन फ्ल्युके कीटाणु मर जाते है । 

कृपया इसे अधिक से अधिक शेअर करें । किसी का जीवन बच सकता है ।
Feb 11, 8:38 AM - ‪+91 95592 92403‬: दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।


आज का कुविचार:
अगर आपकी पांचो उंगलियाँ घी में और सर कड़ाही में हो तो ज्यादा खुश ना हों, क्यूंकि आपकी गांड अभी भी बाहर है जो कोई भी कभी भी मार सकता है...।


आज का कुविचार:
चूत और दूध कभी ख़राब नहीं होते,
दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं।


खत्म हो गयी तमन्ना-ए-मोहब्बत...
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अब तो लगता है चोदो और चलते बनो।


आज का कुविचार:
एक थके हुए पुरूष के पीछे एक 'Satisfied' स्त्री होती है।


पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला।
पप्पू (लड़की से): तेरे पास लंड है?
लड़की (हैरानी से): नहीं।
पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?


आज का कुविचार:
अगर सगाई की अंगूठी पहनाते वक़्त लड़की की बड़ी उंगली का नाख़ून कटा हुआ मिले तो समझ जायें कि लड़की पोर्न देखने की शौक़ीन है।


एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
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डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।


एक महान आशिक़ की बात:
"मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता पर मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूँ।"

असल मतलब:
"बहन की लौड़ी, तू इतनी खूबसूरत नहीं है कि शादी कर लूँ पर इतनी बुरी भी नहीं कि बिना चोदे जाने दूँ।"


पत्नी: जब भी मैं गाना गाती हूँ तुम बाहर बालकनी में क्यों खड़े हो जाते हो?
पति: ताकि लोगों को ये ना लगे कि मैं तुम्हें ज़बरदस्ती चोद रहा हूँ।


टीचर: ये दुनिया गोल है।
पप्पू: आप कहते हैं तो मान लेते हैं वरना पापा तो कहते हैं कि ये दुनिया बड़ी बहनचोद है।


बस में बैठी एक लड़की की टी शर्ट पे कार बनी हुई थी। उसके साथ एक छोटा बच्चा बैठा उसे देख रहा था।
लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, "कार चलानी है क्या?"
बच्चा: नहीं कार नहीं चलानी, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ?


संता: आज सुबह एक औरत ने मुझे लिफ्ट में पीट दिया।
बंता: पर क्यों?
संता: मैं उसके बूब्स देख रहा था उसने कहा, "एक दबा दो।"
मैंने दबा दिया। उसके बाद मुझे कुछ ज्यादा याद नहीं।


उर्दू में अर्ज़ है:
वो वक़्त गुज़र गया जब मुझे तेरी आरज़ू थी;
अब तू ख़ुदा भी बन जाये तो में सजदा ना करूँ।

हिंदी रूपांतरण:
जब लंड खड़ा था तो तू आई नहीं, अब मैंने मुठ मार ली है, तू अपनी माँ चुदा।


एक शराबी सड़क पर पड़ा गालियां दे रहा था।
माँ चोद दूंगा...बहन चोद दूंगा...।
एक आदमी आया और बोला, "उठ जा, खड़े हो जा चूतिये।"
शराबी, "हट बहनचोद...लेटे लेटे ही चोदूंगा।"


हर बार लंगड़ाने की वजह अपंगता नहीं होती ग़ालिब;
ज़िन्दगी के लौड़े लगे हों तो भी आदमी की चाल बदल जाती है।


टीचर: इसका Passive Voice बनाओ, "सुनसान जगहों पर बच्चों के साथ हादसे हो जाते हैं।" पप्पू: सुनसान जगहों पर होने वाले हादसों से बच्चे हो जाते हैं।


लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।


एक मोलवी पहली बार रंडी के पास गया और नाभि में लंड डालने लगा तो रंडी चिल्लाई,
"मादरचोद दो दुकानें संभलती नहीं है, अब तू तीसरी ब्रांच और खोलेगा।"
Feb 11, 10:27 AM - ‪+91 95592 92403‬: Plz Plz Plz Plz Fwd this Msg 

A 3yrs baby suffering from blood cancer urgently needs B(-) Blood.

Sachin dixit
Contact:- 09416958300

Don't Delete.. 
Your Small SMS Will Save Child.

ये  msg आपके पास जितने भी ग्रुप हो सभी में  कर दीजिये। और उनको भी आगे करने का बोल दीजिये । क्या पता जाने अज्जाने कही से इनकी मदद हो जाए ।🙏🙏
 Chota baby hai..
Feb 11, 9:01 PM - ‪+91 98890 76971‬: दिल्ली चुनावो का सबसे अच्छा विशेषण वाशिंगटन पोस्ट ने किया है ... अख़बार ने लिखा है की भारत की जनता मुफ्त में हर चीज पाना चाहती है .. यही कारण है की भारत में इतनी बेकारी और गरीबी है ... अच्छा है की अमेरिका में अभी ये ट्रेंड शुरू नही हुआ वरना अमेरिका दिवालिया हो जायेगा ..जैसे यूपी में एक पार्टी ने मुफ्त में लैपटॉप और सिर्फ १००० रूपये यानी आठ डालर महीने देने का वायदा करके बम्पर जीत हासिल की .. तमिलनाडु में एक पार्टी में जूसर मिक्सर ग्राइंडर देकर जीत हासिल की .. लेकिन जनता को सोचना चाहिए की कोई भी पार्टी ये अपने पार्टी फंड से नही बल्कि सरकारी फंड से ही देती है जो जनता के टैक्स से ही आता है .. यदि ये पैसा विकास कार्यो में खर्च होता तो आज भारत बहुत आगे होता
Feb 11, 9:06 PM - ‪+91 95592 92403‬: Sahi bat delhi me sab murkh bhare pade hai ?
Feb 11, 9:07 PM - ‪+91 95592 92403‬: Jo kejariwal ko jita diye
Feb 11, 9:11 PM - ‪+91 95592 92403‬: Kyoki sare deshbhakt to is samay bjp me hai? Aur unko jitaya nahi
Feb 11, 10:15 PM - ‪+91 98890 76971‬: 😃😃😃😃
Feb 11, 10:15 PM - ‪+91 98890 76971‬: 👍👍
Feb 12, 3:17 PM - ‪+91 98397 58755‬: Some analysis for ur consideration

2013 delhi elections vote share situation---

BJP - 32%
AAP - 29%
Congress - 25%
Independents - 12%

2015 delhi elections vote share
BJP - 32.3% (no change)
Congress - 9% (-15%)
Independents - 2% (-9%)


AAP - 54% (29 + 15 + 9)

So if u see AAP's vote share is due to loss of others and not BJP. 

Now it implies that all parties overtly and covertly joined hands and wanted BJP to loose. Congress had no chances so eventually all these parties supported AAP. 

All parties are just anti BJP. Moral of the analysis is ... There are two ideologies working in the Indian politics-- BJP and anti BJP.
Feb 12, 3:18 PM - ‪+91 98397 58755‬: अपनी जीत का इतना गुमान न कर बेखबर,
शहर मे तेरी जीत से ज्यादा मेरी हार के चर्चे
हैं
~ नरेंद्र मोदी
Feb 12, 3:22 PM - ‪+91 98397 58755‬: <Media omitted>
Feb 12, 3:51 PM - ‪+91 94154 61124‬: Modi ki gale ki haddi arvind
Feb 12, 8:03 PM - gajendra dubey786: I have created a blog, 

http://networksupportsolution.blogspot.com
Feb 12, 8:28 PM - ‪+91 99366 46399‬: एमबीबीएस के स्टूडेंट अपनी पहली शरीर
रचना विज्ञान (Anatomy) की क्लास में
थे । वे सब सर्जरी टेबल के चारों खडे थे !

टेबल पर एक मृत कुत्ते का शरीर
अच्छी हालत में पड़ा हुआ था ।
उनके प्रोफेसर ने अपनी एक ऊंगली कुत्ते
की नाक में डाली और अपने मुंह में डालकर
चखा ।😳😳😳😳😳

उसके बाद सभी स्टूडेंट्स
को भी ऐसा ही करने को कहा ।
पहले तो स्टूडेंट झिझके पर इसे
जरुरी समझकर कुछ मिनट बाद एक ने शुरु
किया तो सभी ने एक एक करके
अपनी ऊंगली कुत्ते की नाक में डाली और
चखा ।😋😋😋😋😋

जब सारे चख चुके तो प्रोफेसर ने उन
सबकी तरफ देखकर कहा : "सब से महत्वपूर्ण
बात है Observation यानी ध्यान पूर्वक
देखना !

मैंने कुत्ते की नाक में अपनी बीच
वाली ऊंगली डाली थी पर
चखा पहली वाली ऊंगली को था ।

तो आज आपने सीखा की किसी भी बात पे
अपना सम्पूर्ण ध्यान कैसे देना है !

सारे स्टूडेंट मन ही मन चिल्ला उठे 
.
हरामखोर ! कमीना !! साला कुत्ता !!!
😂😉😂😂😂
Feb 13, 2:27 PM - ‪+91 95592 92403‬: गैस कनेक्शन के बाद अब आधार कार्ड का दायरा बढ़ाने की सरकार ने ठान ली है अब आधार कार्ड के बिना चुदाई करना असम्भव होने वाला है, जी हाँ अगले महीने से सरकार लिंग को आधार कार्ड से जोड़ने की योजना बना रही है,
 
यदि इस योजना पे अमलीय जामा पहनाया जाता है तो सभी व्यक्तियों को अंपने लिंग से आधार कार्ड को लिंक करवाना आवश्यक हो जायेगा,

इसके बाद कंडोम की खरीददारी करते वक़्त अपना आधार नंबर देना आवश्यक हो जायेगा,

सूत्रों के अनुसार लिंग के आधार कार्ड से लिंक होने के बाद बलात्कार में कमी आएगी और जेसे ही कोई लिंग किसी योनि में प्रवेश करेगा सरकार द्वारा मोबाइल पर एक पासवर्ड भेजा जायेगा उसके बाद वेरिविकेशन होगा यदि वेरिफिकेशन गलत या फर्जी पाया जाता है तो आप बलात्कार के दोषी मने जायेंगे।

इससे एक लिंग एक से अधिक योनि में प्रवेश करने की समस्या का समाधान होगा और दूसरी योनि में लिंग के प्रवेश करते ही स्वतः एक मेसेज नजदीकी थाने में पहुँच जायेगा और उस लिंग वाले व्यक्ति को गिरफ्तार कर लिया जायेगा ।

अब देखने लायक बात ये होगी की चुदाई के लिए आधार को आवश्यक करने की सरकार की यह योजना सफल हो पाती है या नहीं
Feb 14, 12:13 AM - ‪+91 98890 76971‬: ✔ आज का सत्य ✔

नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...😂

 "भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."





शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!


 पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे.. 

और आजकल डेटा के लिये !
😃😃😃😃😃😃

आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल 
जिम्मेदार....

😜😜😜😜

" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌😂😝

>>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

>> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो  "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।

😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳

>>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।

😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠

>>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।

😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏

>>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀
डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...

साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..

😁😜😜
 सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
😆😆😆😆😆😂😂😜
Feb 14, 12:49 AM - ‪+91 98890 76971‬: <Media omitted>
Feb 14, 8:25 AM - ‪+91 95592 92403‬: <Media omitted>
Feb 14, 9:23 AM - ‪+91 98890 76971‬: मफलर को राष्ट्रीय वस्त्र घोषित किया जाए 😄
और खाँसी को राष्ट्रीय बिमारी ।।

जरूरी नहीं है कि चार सप्ताह से अधिक समय तक खांसी आना 

टीबी का ही संकेत हो । 


यह मुख्यमंत्री बनने का लक्षण भी हो सकता है।
Feb 14, 7:22 PM - ‪+91 93074 04073‬: <Media omitted>
Feb 15, 12:04 PM - ‪+91 95592 92403‬: <Media omitted>
Feb 15, 7:38 PM - ‪+91 99365 05313‬: पाकिस्तान की इस हालत के लिए नरेन्द्र मोदी जिम्मेदार है- आजम खान
Feb 15, 7:39 PM - ‪+91 95592 92403‬: घोर आश्चर्य लेकिन सत्य!!!

विश्वकप में
श्रीलंका कभी पाक से नहीं जीता!!!
पाक कभी भारत से नहीं जीता!!!
भारत कभी अफ्रीका से नहीं जीता!!!
और अफ्रीका कभी विश्वकप नहीं जीता!!!
Feb 16, 12:22 PM - ‪+91 99365 05313‬: पाक प्रधानमंत्री नबाज़ शरीफ ने पाक टीम को जल्द देश लौटने से मना किया
है। कहा, आवाम डंडो को तेल पिला रही है।😜😜
Feb 16, 11:53 PM - ‪+91 98890 76971‬: जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं,
और जो विष पीते हैं उन्हें देवों के देव
"महादेव" कहते हैं ... !!!

♨ ॐ नमः शिवाय ♨

     ,-"""-,
    |  ==  |
    |   @  |
('''"""""""""")===,
  '>------<'''''''
भोलेनाथ आपकी सारी मनोकामनाएं पूर्ण करे.....
ॐ नमः शिवाय

Happy Mahashivrati in advance 🙏
Feb 17, 7:19 AM - ‪+91 98397 58755‬: एक बात बोलू इंकार मत करना आपको आप जिसे चाहते हे उनकी कसम हे। शिव जी 5 नाम  
1"शिव शंकर 
2"भोले नाथ 
3"नील कंठ 
4"महारुद्र
5"मृत्युंजय
10 लोगोको सेंड करो पर मुझे नहीं ।आज  आपको गुड न्यूज़ मिलेगी,अगर पढ़कर अंजन बने रहे तो शानिवार तक कुछ ऐसा होगा जो कभी सोचा भी नहीं 

vese bhi whtsaap free hai aage bhej dijiye
भगवान शिव के 108 नाम ----
१- ॐ भोलेनाथ नमः
२-ॐ कैलाश पति नमः
३-ॐ भूतनाथ नमः
४-ॐ नंदराज नमः
५-ॐ नन्दी की सवारी नमः
६-ॐ ज्योतिलिंग नमः
७-ॐ महाकाल नमः
८-ॐ रुद्रनाथ नमः
९-ॐ भीमशंकर नमः
१०-ॐ नटराज नमः
११-ॐ प्रलेयन्कार नमः
१२-ॐ चंद्रमोली नमः
१३-ॐ डमरूधारी नमः
१४-ॐ चंद्रधारी नमः
१५-ॐ मलिकार्जुन नमः
१६-ॐ भीमेश्वर नमः
१७-ॐ विषधारी नमः
१८-ॐ बम भोले नमः
१९-ॐ ओंकार स्वामी नमः
२०-ॐ ओंकारेश्वर नमः
२१-ॐ शंकर त्रिशूलधारी नमः
२२-ॐ विश्वनाथ नमः
२३-ॐ अनादिदेव नमः
२४-ॐ उमापति नमः
२५-ॐ गोरापति नमः
२६-ॐ गणपिता नमः
२७-ॐ भोले बाबा नमः
२८-ॐ शिवजी नमः
२९-ॐ शम्भु नमः
३०-ॐ नीलकंठ नमः
३१-ॐ महाकालेश्वर नमः
३२-ॐ त्रिपुरारी नमः
३३-ॐ त्रिलोकनाथ नमः
३४-ॐ त्रिनेत्रधारी नमः
३५-ॐ बर्फानी बाबा नमः
३६-ॐ जगतपिता नमः
३७-ॐ मृत्युन्जन नमः
३८-ॐ नागधारी नमः
३९- ॐ रामेश्वर नमः
४०-ॐ लंकेश्वर नमः
४१-ॐ अमरनाथ नमः
४२-ॐ केदारनाथ नमः
४३-ॐ मंगलेश्वर नमः
४४-ॐ अर्धनारीश्वर नमः
४५-ॐ नागार्जुन नमः
४६-ॐ जटाधारी नमः
४७-ॐ नीलेश्वर नमः
४८-ॐ गलसर्पमाला नमः
४९- ॐ दीनानाथ नमः
५०-ॐ सोमनाथ नमः
५१-ॐ जोगी नमः
५२-ॐ भंडारी बाबा नमः
५३-ॐ बमलेहरी नमः
५४-ॐ गोरीशंकर नमः
५५-ॐ शिवाकांत नमः
५६-ॐ महेश्वराए नमः
५७-ॐ महेश नमः
५८-ॐ ओलोकानाथ नमः
५४-ॐ आदिनाथ नमः
६०-ॐ देवदेवेश्वर नमः
६१-ॐ प्राणनाथ नमः
६२-ॐ शिवम् नमः
६३-ॐ महादानी नमः
६४-ॐ शिवदानी नमः
६५-ॐ संकटहारी नमः
६६-ॐ महेश्वर नमः
६७-ॐ रुंडमालाधारी नमः
६८-ॐ जगपालनकर्ता नमः
६९-ॐ पशुपति नमः
७०-ॐ संगमेश्वर नमः
७१-ॐ दक्षेश्वर नमः
७२-ॐ घ्रेनश्वर नमः
७३-ॐ मणिमहेश नमः
७४-ॐ अनादी नमः
७५-ॐ अमर नमः
७६-ॐ आशुतोष महाराज नमः
७७-ॐ विलवकेश्वर नमः
७८-ॐ अचलेश्वर नमः
७९-ॐ अभयंकर नमः
८०-ॐ पातालेश्वर नमः
८१-ॐ धूधेश्वर नमः
८२-ॐ सर्पधारी नमः
८३-ॐ त्रिलोकिनरेश नमः
८४-ॐ हठ योगी नमः
८५-ॐ विश्लेश्वर नमः
८६- ॐ नागाधिराज नमः
८७- ॐ सर्वेश्वर नमः
८८-ॐ उमाकांत नमः
८९-ॐ बाबा चंद्रेश्वर नमः
९०-ॐ त्रिकालदर्शी नमः
९१-ॐ त्रिलोकी स्वामी नमः
९२-ॐ महादेव नमः
९३-ॐ गढ़शंकर नमः
९४-ॐ मुक्तेश्वर नमः
९५-ॐ नटेषर नमः
९६-ॐ गिरजापति नमः
९७- ॐ भद्रेश्वर नमः
९८-ॐ त्रिपुनाशक नमः
९९-ॐ निर्जेश्वर नमः
१०० -ॐ किरातेश्वर नमः
१०१-ॐ जागेश्वर नमः
१०२-ॐ अबधूतपति नमः
१०३ -ॐ भीलपति नमः
१०४-ॐ जितनाथ नमः
१०५-ॐ वृषेश्वर नमः
१०६-ॐ भूतेश्वर नमः
१०७-ॐ बैजूनाथ नमः
१०८-ॐ नागेश्वर नमः
यह भगवान के १०८ नाम केवल  ११ लोगों को भेजो ज़रूर शुभ समाचार मिलेगा
Feb 18, 8:03 AM - ‪+91 96210 30792‬ left
Feb 18, 4:45 AM - ‪+91 90994 11792‬: <Media omitted>
Feb 18, 8:14 AM - gajendra dubey786: I have created a blog, 

http://networksupportsolution.blogspot.com
Feb 18, 10:02 PM - ‪+91 98397 58755‬: This is called taking transparency in governance to the highest standards. Revolutionary online auction of coal is one of the greatest achievement of Modi sarkar and you won't hear a word of this from our lousy media. The entire status of the ongoing coal auctions is live on the website and on twitter feed. And it is estimated to earn over a mindboggling 15 lakh crores, yes, 15 lakh crores, over 10 times what the CAG estimated in the Coalgate Scam!! Notably center earns nothing from it as all revenues accrue to the concerned state. This is true federalism and I am proud to witness it happening live and open in India today. Please spread this message far and wide. Follow it on twitter handle @swarup58 or website http://www.mstcecommerce.com/coalauctionhome/ and be part of history.
Feb 19, 11:41 AM - ‪+91 95592 92403‬: अब ये अफवा कोन फेला रहा हे की
.
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.
Admin की girlfriend का दूध पिने से swine flu
से बचा जा सकता हे!!!!!!!!
अब तो हद हो गई यार ..😜😊😊😊😊😃😃😃
Feb 19, 1:42 PM - ‪+91 94786 16495‬: <Media omitted>
Feb 20, 1:37 PM - ‪+91 95592 92403‬: अरे ससुर के नाती कहाँ से मुक्कमल होता ईश्क मेरा.....
.
.
वो वफा की तलाश मे थी और मै जगह की....
😜😝😜😝😜😝😜😝😜
Feb 20, 1:46 PM - ‪+91 89310 28057‬: 

" दुनिया के 7 कडवे सच"

1 आप अपनी आँखों
पे साबुन नही लगा सकते,

2 आप अपने बाल
कभी नहीं गिन सकते,

3 आप साँस नही ले सकते
जब भी आपकी जीभ बाहर हो...

4 आपने अभी-अभी पॉइंट
'3' को करने की कोशिश की...

5 आपको लगा की आप पॉइंट
'3' को कर सकते हो, लेकिन आप
सिर्फ एक कुत्ते की तरह लग रहे थे...

6 अब आप मुस्करा रहे हो क्योकि आप कुतै के साथ उल्लू भी बन गये...

7 अब आप सोच रहे हो
की अपना घुस्सा किसी और
को फाॅरवड करके अभी निकालू !!

ठिक है तुरंत फाॅरवड करो

नया है यह !!...
Feb 20, 1:46 PM - ‪+91 89310 28057‬: एक दम नया चुटकुला 

शिव जी :- अजी सुनती हो ..
मेरा त्रिशूल नहीं मिल रहा । देखा है क्या ?

पार्वती जी : गणेश लेकर गया है ।

शिव जी :क्यूँ ?

पार्वती जी :किसी ने प्रसाद में "मैगी"🍜 चढ़ा दी🍴 । 😜😆
Feb 20, 1:46 PM - ‪+91 89310 28057‬: पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
दी !!!”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे
Feb 20, 1:46 PM - ‪+91 89310 28057‬: ▶ वो भी क्या दिन थे ◀

▶     जब घड़ी एकाध के पास होती थी और  समय सबके पास होता था।

▶   बोलचाल में शालीनता का इस्तेमाल हुआ करता था 

▶       हिंदी सिर्फ शहरों तक सिमित थी और अंग्रेज़ी तो पीने के बाद ही बोली जाती थी।

▶     हर जगह खो खो  कबड्डी खेल होते थे अब केवल संसद में खेली जाती है।

▶       लोग भूखे उठते थे पर भूखे सोते नहीं थे।

▶        फिल्मों में हिरोइन को पैसे कम मिलते थे पर कपड़े पूरे पहनती थी।

▶     लोग पैदल चलते थे और पदयात्रा करते थे पर पदयात्रा पद पाने के लिये नहीं होती थी।

▶       साईकिल होती थी जो चार रोटी में चालीस का एवरेज देती थी।

▶          चिट्ठी पत्री का जमाना था पत्रों मे व्याकरण अशुद्ध होती थी पर आचरण शुद्ध  हुआ करता था।

▶          शादी में घर की औरतें खाना बनाती थी और बाहर की औरतें नाचती थी अब घर की औरतें नाचती हैं और बाहर की औरते खाना बनाती हैं।

           सच में वो भी क्या सुनहरे दिन थे।
           काश वो दिन फिर लौट के वापस आ जाए।
Feb 20, 1:46 PM - ‪+91 89310 28057‬: कृपया होली वाले दिन इनका वही मतलब निकालना जो बचपन में समझते थे| 

- मैं गीली हो गयी हूँ| 
- और कहीं भी डालो बस मुंह पे मत डालना| 
- कपड़े मत फाड़ो, मैं डलवा रही हूँ न| 
- अच्छा बाबा लो डाल लो| -
- एक-एक करके डालो यार|
- तेल लगा कर आना नहीं तो जायेगा नहीं| 
- यार मेरे गुब्बारे में छेद है| 
- मेरे गुब्बारे मत छेड़ो| 
- तुम मेरी पिचकारी पकड़ो मैं तुम्हारे गुब्बारों में हवा भरता हूँ | 
- तुम्हारी पिचकारी किसी काम की नहीं है| 

अग्रिम होली की प्रारम्भिक शुभ कामनाएं|...!!!
Feb 20, 1:46 PM - ‪+91 89310 28057‬: Ultimate msg hai pura padnaaa


सबसे छोटा जोक 😜

सवाल -मैगी से जल्दी क्या बनता है
जवाब - बीबी का मुह

😡😡😕

ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
😊😊😊😊
 Quote of the month:

लाइफ मेँ कोई भी 
तकलीफ हो तो...
 
किसान के पास 
जाओ क्योंकि 
उसके
 पास हल हे.....
😝😝😝😝😝
 प्रोफेसर ने हिंदी क्लास मैं पुछा -
गाली की परिभाषा बताओ ...
स्टूडेंट बोला - अत्यधिक क्रोध आने पर शारीरिक
रूप से हिंसा न करते हुए, मौखिक रूप से
की गयी हिंसात्मक
कार्यवाही के लिए चुने गए
शब्दों का समूह , जिसके उच्चारण के पश्चात 
मन को असीम शांति का अनुभव होता हैं , उसे
हम गाली कहते हैं !!
प्रोफेसर बोले - आपके चरण कहाँ हैं प्रभु !!
 
😎😎😎😎

आज का गंभीर विचार:

रिश्तों को बहुत ही सावधानी से निभाना चाहिये ...
रिश्ते की डोर बड़ी नाज़ुक होती है ...

जरा सी बात पे कैसे एक रिश्ता टूट जाता है, उदाहरण देखें ...
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"मूँगफली में दाना नहीं ... हम तुम्हारे नाना नहीं"

😁😁😛😂😂
 कोयल ने पूछा कौवे से

'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं 
तो शादी के बाद कितनी होगी..
😖😖😆😉
 इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
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.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌
आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु ! 😜😜
😳😃😃😃
एक आदमी पहली बार ससुराल गया,
उसकी सास ने उसे 7 दिन तक सुबह-शाम पालक का साग खिलाया।
आठ्न्वे दिन सास ने पूछा: "बेटा, क्या खाओगे?"
आदमी बोला: "मम्मी जी, खेत दिखा दो, खुद ही चर आऊंगा"
 😜😜😜😜
Feb 20, 1:46 PM - ‪+91 89310 28057‬: इस संसार में हकीकत में कौन क्या है ?

1 सिनेमा-----पैसा देकर कैद होने का स्थान
2 जेल --------बिना पैसे का हास्टल
3 सास -------बहु के पीछे छोडा गया बिना पैसे का जासूस
4 चिन्ता------बजन कम करने की सबसे सस्ती दवा
5 मृत्यु -------बिना पासपोर्ट के पृथ्वी सेदूर जाने की छूट
6 ताला -------बिना वेतन का चौकीदार
7 मुर्गा --------देहात की अलार्म घडी
8 झगडा ------वकील का कमाऊ बेटा
9 चश्मा-------जादूई आँख
10 स्वप्न ----बिना पैसे की फिल्म
11 हॉस्पिटल ---रोगियों का संग्रहालय
12 श्मशान --दुनिया का आखिरी स्टेशन
13 ईश्वर ------किसी से मुलाकात न करने वाला व्यवस्थापक
14 चाय कॉफी --कलयुग का अमृत
15 विद्वान ------अक्ल का ठेकेदार
16 चोर --------रात का शरीफ व्यापारी
17 विश्व --------एक महान धर्मशाला
और अंत में 
18 वाट्स एप ----- एक लाइलाज नशा
Feb 20, 1:46 PM - ‪+91 89310 28057‬: plz read
रेलवे स्टेशन पर चाय बेचने वाले लड़के
की नजरें अचानक
एक बुजुर्ग दंपति पर पड़ी।
उसने देखा कि वो बुजुर्ग
पति अपनी पत्नी का हाथ पकड़कर
उसे सहारा देते हुए चल रहा था ।
.
थोड़ी दूर जाकर वो दंपति एक खाली जगह
देखकर बैठ गए ।
कपड़ो के पहनावे से वो गरीब ही लग रहे
थे ।
.
तभी ट्रेन के आने के संकेत हुए और
वो चाय वाला अपने
काम में लग गया।
शाम में जब वो चाय वाला वापिस स्टेशन
पर आया तो देखाकि
वो बुजुर्ग
दंपति अभी भी उसी जगह बैठे
हुए है ।
.
वो उन्हें देखकर कुछ सोच में पड़ गया ।
देर रात तक जब चाय वाले ने उन बुजुर्ग
दंपति को उसी जगह पर
देखा तो वो उनके पास गया और उनसे पूछने
लगा: बाबा आप
सुबह से यहाँ क्या कर रहे है ?
आपको जाना कहाँ है ?
.
बुजुर्ग पति ने अपना जेब से कागज का एक
टुकड़ा निकालकर
चाय वाले को दिया और कहा: बेटा हम
दोनों में से किसी को
पढ़ना नहीं आता,इस कागज में मेरे बड़े
बेटे का पता लिखा
हुआ है ।मेरे छोटे बेटे ने कहा था कि अगर
भैया आपको लेने
ना आ पाये तो किसी को भी ये
पता बता देना,
आपको सही
जगह पहुँचा देगा ।
.
चाय वाले ने उत्सुकतावश जब वो कागज
खोला तो उसके होश
उड़ गये । उसकी आँखों से एकाएक आंसूओं
की धारा बहने लगी ।
.
उस कागज में लिखा था कि.........
"कृपया इन दोनों को आपके शहर के
किसी वृध्दाश्रम में
भर्ती करा दीजिए, बहुत बहुत
मेहरबानी होगी..."
दोस्तों ! धिक्कार है ऐसी संतान पर, इसके
बजाय तो बाँझ
रह जाना अच्छा होता है !
इसको इतना शेयर करो कि कोई kamini औलाद
यह पढ़े
तो साला जाग जाये !
यह पोस्ट मेरे दिल को छू गई है & आपके
दिल की मैं
कह नहीं सकता !
अगर आपके दिल छुई है तो is post ko share kre.
Feb 23, 12:02 PM - ‪+91 94786 16495‬: एक इंजिनियर को जॉब नही मिली 
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....

एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है 
वो क्लिनिक पर गया 
और बोला 
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

इंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी 

मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है

इंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया 
लाओ तीन सौ रूपये

डॉक्टर को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने

मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है

इंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है 

इंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए। 
इस बार डॉक्टर गुस्से में गया 
डॉक्टर-मेरी नजर कम हो गई है
इंजीनियर- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।
डॉक्टर-यह तो पांच सौ का नोट है।
इंजीनियर- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।😄😄😄
Feb 23, 12:19 PM - ‪+91 99365 05313‬: Santa:" kal mai raat ko bathrooom gaya
to andar bhoot tha..:((
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Banta:" to phir kya hua..
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Santa:" hona kya tha me bhoot se bola
tum karlo humara to wese hi nikal
gaya hai..
Feb 24, 3:55 PM - ‪+91 99365 05313‬ left
Feb 24, 1:07 AM - ‪+91 98890 76971‬: Kuchh vaastu tips🔴🔴🔴🔴
💥१. घर में सुबह सुबह कुछ देर के लिए भजन अवशय लगाएं ।
💥२. घर में कभी भी झाड़ू को खड़ा करके नहीं रखें, उसे पैर नहीं लगाएं, न ही उसके ऊपर से गुजरे अन्यथा घर में बरकत की कमी हो जाती है। झाड़ू हमेशा छुपा कर रखें |
💥३. बिस्तर पर बैठ कर कभी खाना न खाएं, ऐसा करने से बुरे सपने आते हैं।
💥४. घर में जूते-चप्पल इधर-उधर बिखेर कर या उल्टे सीधे करके नहीं रखने चाहिए इससे घर में अशांति उत्पन्न होती है।
💥५. पूजा सुबह 6 से 8 बजे के बीच भूमि पर आसन बिछा कर पूर्व या उत्तर की ओर मुंह करके बैठ कर करनी चाहिए । पूजा का आसन जुट अथवा कुश का हो तो उत्तम होता है |
💥६. पहली रोटी गाय के लिए निकालें। इससे देवता भी खुश होते हैं और पितरों को भी शांति मिलती है |
💥७.पूजा घर में सदैव जल का एक कलश भरकर रखें जो जितना संभव हो ईशान कोण के हिस्से में हो |
💥८. आरती, दीप, पूजा अग्नि जैसे पवित्रता के प्रतीक साधनों को मुंह से फूंक मारकर नहीं बुझाएं।
💥९. मंदिर में धूप, अगरबत्ती व हवन कुंड की सामग्री दक्षिण पूर्व में रखें अर्थात आग्नेय कोण में |
💥१०. घर के मुख्य द्वार पर दायीं तरफ स्वास्तिक बनाएं |
💥११. घर में कभी भी जाले न लगने दें, वरना भाग्य और कर्म पर जाले लगने लगते हैं और बाधा आती है |
💥१२. सप्ताह में एक बार जरुर समुद्री नमक अथवा सेंधा नमक से घर में पोछा लगाएं | इससे नकारात्मक ऊर्जा हटती है |
💥१३. कोशिश करें की सुबह के प्रकाश की किरणें आपके पूजा घर में जरुर पहुचें सबसे पहले |
💥१४. पूजा घर में अगर कोई प्रतिष्ठित मूर्ती है तो उसकी पूजा हर रोज निश्चित रूप से हो, ऐसी व्यवस्था करे |

"पानी पीने का सही वक़्त".
(1) 3 गिलास सुबह उठने के बाद,
.....अंदरूनी उर्जा को Activate
करता है...
(2) 1 गिलास नहाने के बाद,
......ब्लड प्रेशर का खात्मा करता है...
(3) 2 गिलास खाने से 30 Minute पहले,
........हाजमे को दुरुस्त रखता है..
(4) आधा गिलास सोने से पहले,
......हार्ट अटैक से बचाता है..
यह बहुत अच्छा Msg है Please इसे सब ग्रुपस में Frwd कर दिया जाये,

तो काफी लोग फायदा उठा सकते है यह फरवरी आपके जीवन कभी नहीं आ सकता दुबारा क्योंकि इस साल फरवरी में चार रविवार, चार सोमवार, चार मंगलवार, चार बुधवार, चार बृहस्पतिवार, चार शुक्रवार, चार शनिवार. यह प्रत्येक 823 साल में एक बार होता है। यह धन की पोटली कहलाता है। इसलिए कम से कम पाँच लोगों को या पाँच ग्रुप में भेजें और पैसा चार दिन में आयेगा। चाॅयनिज फेंगशुई पर आधारित है। पढ़ने के 1 1 मिनट के अंदर भेजें
Feb 24, 7:40 AM - ‪+91 94786 16495‬: आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है । सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से ।सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं । पूरा विद्यालय चकाचक ।
नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे । ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने कक्षाओं का रुख किया ।
कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
बच्चा - रामलाल ।
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट सकता हूँ ।
बच्चा - कैसे काटोगे ? मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है । मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था । इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये मिलेंगे । तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए , कडक आवाज में पूछा - क्या मजाक बना रखा है । फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं । पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ ।
गुरूजी - कर दे भाई । मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ । मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है । वो दुकान का सामान लेने शहर गया है । कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना ।
अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर । पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे । चिल्लाकर बोले , " क्या अंधेरगर्दी है , शरम नहीं आती । क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल को सरकारी इमदाद मिलती है । पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त कर सकता हूँ ।जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
प्रिंसिपल ने दराज से एक सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और बोला - मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ । प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं । प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं । आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं । कह रहे थे , एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये गड्डी मारना और दफा करना ।
साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले की और बोले - आज बच गये तुम सब । अगर आज मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे ना भेजते तो तुम में से एक की भी नौकरी ना बचती ।

100 मे 100 बेईमान, फिर भी मेरा देश महान!
Feb 24, 9:19 AM - ‪+91 89310 28057‬: फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया ओर कहा -भारत में हर तीन मिनट के बाद एक ओरत बच्चेको जन्म देती हे |
 आप बताइए इस भयानक समस्या पर किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?भीड में से आवाज आयी -पहले उस औरत को  तलाश करना चाहिए |
Feb 24, 10:05 AM - ‪+91 99366 46399‬: आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है । सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से ।सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं । पूरा विद्यालय चकाचक ।
नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे । ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने कक्षाओं का रुख किया ।
कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
बच्चा - रामलाल ।
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट सकता हूँ ।
बच्चा - कैसे काटोगे ? मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है । मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था । इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये मिलेंगे । तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए , कडक आवाज में पूछा - क्या मजाक बना रखा है । फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं । पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ ।
गुरूजी - कर दे भाई । मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ । मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है । वो दुकान का सामान लेने शहर गया है । कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना ।
अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर । पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे । चिल्लाकर बोले , " क्या अंधेरगर्दी है , शरम नहीं आती । क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल को सरकारी इमदाद मिलती है । पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त कर सकता हूँ ।जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
प्रिंसिपल ने दराज से एक सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और बोला - मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ । प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं । प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं । आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं । कह रहे थे , एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये गड्डी मारना और दफा करना ।
साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले की और बोले - आज बच गये तुम सब । अगर आज मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे ना भेजते तो तुम में से एक की भी नौकरी ना बचती ।

100 मे 100 बेईमान, फिर भी मेरा देश महान!
Feb 24, 10:24 AM - ‪+91 98397 58755‬: कहते है -
     शब्दों के दांत नहीं होते है
      लेकिन शब्द जब काटते है 
        तो दर्द बहुत होता है और    कभी कभी
           घाव इतने गहरे हो जाते है की 
              जीवन समाप्त  हो जाता है
                परन्तु घाव नहीं भरते.............

इसलिए जीवन में जब भी बोलो मीठा बोलो मधुर बोलों

'शब्द' 'शब्द' सब कोई कहे,
'शब्द' के हाथ न पांव;

एक 'शब्द' 'औषधि" करे,
और एक 'शब्द' करे 'सौ' 'घाव"...!

"जो 'भाग्य' में है वह भाग कर आएगा..,
जो नहीं है वह आकर भी भाग 'जाएगा"..!

प्रभू' को भी पसंद नहीं 
'सख्ती' 'बयान' में,
इसी लिए 'हड्डी' नहीं दी, 'जबान' में...!
जब भी अपनी शख्शियत पर अहंकार हो,

एक फेरा शमशान का जरुर लगा लेना।

और....

जब भी अपने परमात्मा से प्यार हो,
किसी भूखे को अपने हाथों से खिला देना।


जब भी अपनी ताक़त पर गुरुर हो,
एक फेरा वृद्धा आश्रम का लगा लेना।

और….

जब भी आपका सिर श्रद्धा से झुका हो,
अपने माँ बाप के पैर जरूर दबा देना।


जीभ जन्म से होती है और मृत्यु तक रहती है क्योकि वो कोमल होती है.

दाँत जन्म के बाद में आते है और मृत्यु से पहले चले जाते हैं...   
  क्योकि वो कठोर होते है। 


छोटा बनके रहोगे तो मिलेगी हर
बड़ी रहमत...
बड़ा होने पर तो माँ भी गोद से उतार
देती है...

🙏😈😐🙏😊😊🙏😐
Feb 24, 10:44 PM - ‪+91 95592 92403‬: वाह।
बाप बेटी की सरकार
धारा 370 वाली सरकार
AFSPA हटाने वाली सरकार

मुस्लिमो के साथ मिलकर बनायीं गयी सरकार

कहा हो भक्तो
Feb 24, 10:50 PM - ‪+91 96160 16161‬: एक गरीब था जिसमे 5 लोग थे.....
माँ बाप और 3 बच्चे
बाप हमेशा बीमार रहता था |
एक दिन वो मर गया !
3 दिन तक पड़ोसियों ने खाना भेजा बाद में भूखे
रहने के दिन आ गए.....|
माँ ने कुछ दिन तक जैसे-तैसे
बच्चों को खाना खिलाया |
लेकिन कब तक आखिर फिर से भूखे रहना पड़ा !
जिसकी वजह से 8 साल का बेटा बीमार
हो गया और बिस्तर पकड़ लिया......
एक दिन 5 साल की बच्ची ने माँ के कान में पूछा।
"
माँ भाई कब मरेगा....??
.
माँ ने तड़प कर पूछा ऐसा क्यों पूछ रही हो.....??
.
बच्ची ने बड़ी मासूमियत से जवाब दिया,
जिसे सुन कर आप की आँखों में आँसु आ जायेंगे.......
.
.
बच्ची का जवाब था |
"माँ भाई मरेगा तो घर में खाना आएगा ना !"....
.
.
.
भाइयो और बहनो, आपके माल में
गरीबो का भी हक है |
.
गरीबो की मदद करे जो दुसरो के मोहताज़ है ..
अगर आप हर massege, Shaayri SHARE करते हो...
थोडा टाइम निकाल कर इस पोस्ट
को भी SHARE कर दी जिये
.
Bhagwan हम सब की मुसीबत टाल दे...
और जो कोई भी इस मेसेज को आगे बढ़ा रहा है !
Bhagwan  उसकी हर परेसानी को दूर करे..
Feb 28, 8:41 AM - ‪+91 88004 13914‬ was removed
Feb 25, 9:48 AM - ‪+91 95592 92403‬: <Media omitted>
Feb 25, 6:25 PM - ‪+91 95592 92403‬: एक महिला दुकानदार से बोली : एक शेम्पू देना प्लीज़.

दुकानदार : अगर हेड के बाल धोना है तो हेड एंड शोल्डर

और अगर पेंटी के बाल धोना है तो पेंटीन ले लो.

महिला : गार्नियर दे दो, गांड धोनी है.
Feb 25, 11:29 PM - ‪+91 96160 16161‬: <Media omitted>
Feb 25, 11:31 PM - ‪+91 96160 16161‬: क्या आपने कभी सोचा है कि औरतें मांग क्यूं भरती हैं?👰

.........................

...................

................

..............

.....



नही पता न .................🙇


                  ok 





मैं बताता हूँ ....👇









औरतें मांग इसलिए भरती हैं ताकी लोगों को पता चल जाए की इस प्लाँट की रजिस्टी हो चुकी है ........👰




   

पुरुष👱कभी मांग नहीं भरता क्योंकि ये तो गोचर 🐂 भूमि है इसकी रजिस्टी नही हो सकती। 






शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला के समय मे जब दुल्हन 👸 और उसके साथ मे तीन चार और लडकियां आती है उसका क्या तात्पर्य है?......... 



उसका तात्पर्य है कि जिस प्लाँट की रजिस्टी हो रही होती हैं उस नक्शे मे आसपास खाली प्लांट दिखाने पड़ते है ..............


इसमे  भी एक समस्या है कि कुछ की रजिस्टी हो चुकी होती है और कइयो पर अवैध कब्जा चल रहा होता हैं ।


है न मजेदार .......
😀😜😝😛

हसो मत watsp मे नया है forward करो।
Feb 26, 10:24 AM - ‪+91 90152 82954‬: <Media omitted>
Feb 28, 4:16 PM - ‪+91 98397 58755‬: For Cctv Camera,Spy Camera Vechile traker and all type Security system plz call Teesari Aankh 9839758755
Feb 28, 5:33 PM - ‪+91 95592 92403‬: मिडिल क्लास के लिए ही सरकार ने खास 
तौर पर चमड़े के जूते सस्ते किए हैं। 

भिगा कर रखिए 👞
Feb 28, 5:58 PM - ‪+91 98890 76971‬: स्वाइन फ्लू से बचना है तो यह मेसेज
जरूर पढ़ें:
👇👇👇👇👇👇👇👇👇
इस समय स्वाइन फ्लू जैसे फ्लू की वजह से लोगो में भय बना हुआ है । इससे बचाव हेतु कपूर और इलायची के चूर्ण को कपडे में बाँध कर सूंघने का उपाय भी बताया  गया है ।
पुराने समय में वातावरण को शुद्ध करने के लिए हमारे ऋषि मुनि हवन किया करते थे । हवन में डाली जाने वाली सामग्री में औषधिय गुण होते है ।
5 मार्च को होली है । होलिका दहन को हम लोग हवन की तरह उपयोग कर सकते है ।
होलिका दहन में कपूर की 2-3 टिकिया जरूर से डाले । एक परिवार से 2-3 टिकिया, एक जगह की होली में लगभग 20 परिवार होली में डालें इसी प्रकार हर स्थान पर जलने वाली होली में किया जाये । होलिका दहन सभी स्थानों पर एक ही मुहूर्त में होता है , जब एक साथ इतने स्थानों पर इस प्रकार की धुआं उठेगी तो वातावरण में से कीटाणुओं का नाश होगा और वातावरण शुद्ध होगा ।
इस बात को सरलता से समझने के लिए हम एक फ़िल्मी दृश्य का उदाहरण लेते है :-
फिल्म कृष 3 में एक शहर एक खतरनाक वायरस से संक्रमित हो जाता है , लोगो को वायरस के संक्रमण से बचाने के लिए जल्द से जल्द एंटी डोस देना जरूरी होता है , कम समय में पूरे शहर के लोगो को एंटी डोज़ संभव नहीं होने पर उस दवा यानि एंटी डोज़ को हवा के माध्यम से ही लोगो में पहुचाया जाता है .......बस हमें भी यही करना है ।
आपके परिवार में से जो भी होलिका पूजन के लिए जाए उन्हें बताये की होलिका दहन में कपूर जरूर से डालें ।
अपने पड़ोसियों, मित्रो, रिश्तेदारों सभी को बताये ।
इस जानकारी को ज्यादा से ज्यादा शेयर करें ।
लि
मौवलेष भाई व्यास डीस्टीक सुरत
गांव महुवा 
🚩जय महादेव जय परशुराम🚩
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Feb 28, 5:58 PM - ‪+91 98890 76971‬: स्वाइन फ्लू से बचना है तो यह मेसेज
जरूर पढ़ें:
👇👇👇👇👇👇👇👇👇
इस समय स्वाइन फ्लू जैसे फ्लू की वजह से लोगो में भय बना हुआ है । इससे बचाव हेतु कपूर और इलायची के चूर्ण को कपडे में बाँध कर सूंघने का उपाय भी बताया  गया है ।
पुराने समय में वातावरण को शुद्ध करने के लिए हमारे ऋषि मुनि हवन किया करते थे । हवन में डाली जाने वाली सामग्री में औषधिय गुण होते है ।
5 मार्च को होली है । होलिका दहन को हम लोग हवन की तरह उपयोग कर सकते है ।
होलिका दहन में कपूर की 2-3 टिकिया जरूर से डाले । एक परिवार से 2-3 टिकिया, एक जगह की होली में लगभग 20 परिवार होली में डालें इसी प्रकार हर स्थान पर जलने वाली होली में किया जाये । होलिका दहन सभी स्थानों पर एक ही मुहूर्त में होता है , जब एक साथ इतने स्थानों पर इस प्रकार की धुआं उठेगी तो वातावरण में से कीटाणुओं का नाश होगा और वातावरण शुद्ध होगा ।
इस बात को सरलता से समझने के लिए हम एक फ़िल्मी दृश्य का उदाहरण लेते है :-
फिल्म कृष 3 में एक शहर एक खतरनाक वायरस से संक्रमित हो जाता है , लोगो को वायरस के संक्रमण से बचाने के लिए जल्द से जल्द एंटी डोस देना जरूरी होता है , कम समय में पूरे शहर के लोगो को एंटी डोज़ संभव नहीं होने पर उस दवा यानि एंटी डोज़ को हवा के माध्यम से ही लोगो में पहुचाया जाता है .......बस हमें भी यही करना है ।
आपके परिवार में से जो भी होलिका पूजन के लिए जाए उन्हें बताये की होलिका दहन में कपूर जरूर से डालें ।
अपने पड़ोसियों, मित्रो, रिश्तेदारों सभी को बताये ।
इस जानकारी को ज्यादा से ज्यादा शेयर करें ।
लि
मौवलेष भाई व्यास डीस्टीक सुरत
गांव महुवा 
🚩जय महादेव जय परशुराम🚩
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Feb 28, 7:59 PM - ‪+91 95592 92403‬: पेट्रोल 3: 18  डीजल हुए 3:9 रूपये महंगे बढ़ी दर आज रात से लागू
Feb 28, 7:59 PM - ‪+91 95592 92403‬: कंडोम के साथ साथ तेल भी मेहंगा हो गया
Mar 1, 10:45 PM - ‪+91 96160 16161‬: एक सुबह डॉक्टर के क्लीनिक में एक मरीज बहुत तेज
पीठ दर्द की शिकायत लेकर आया।
डॉक्टर ने पड़ताल करके उससे पूछा: तुम्हारी पीठ
को हो क्या गया है?
मरीज: सर मैं एक नाइट क्लब में काम करता हूं। आज
सुबह जब मैं अपने अपार्टमेंट में लौटा तो मुझे कमरे में
कुछ आवाजें सुनाईं दीं।
जब मैं कमरे में घुस रहा था तो मुझे
पता था कि मेरी पत्नी के साथ कोई था।
क्योंकि बालकनी का दरवाजा खुला हुआ था।
मैं बालकनी की ओर दौड़ा पर वहां कोई
था नहीं। जब मैंने बालकनी से नीचे देखा तो एक
आदमी कपड़े पहनते हुए दौड़ रहा था।
मैं बहुत गुस्से में था तो मैंने फ्रिज उठाकर उसे फेंक के
दे मारा। फ्रिज बहुत
ही ज्यादा भारी था तो मेरी पीठ
टेड़ी हो गई।
थोड़ी देर बाद एक और मरीज आया और
उसकी हालत पहले मरीज से भी ज्यादा खराब
थी।
डॉक्टर: तुम्हारी हालत बहुत ही टूटी फूटी है
क्या हो गया तुम्हें?
मरीज: आप नहीं जानते लेकिन मैं कुछ दिनों से
बेरोजगार था।
आज मेरी नौकरी का पहला दिन था। सुबह
मेरी घड़ी का अलार्म भी नहीं बजा। मैं ऑफिस
के लिए बहुत लेट हो गया। तो मैं अपने बिल्डिंग के
नीचे दौड़ते हुए ऑफिस जा रहा था और साथ-
साथ तैयार भी होता जा रहा था।
और आपको यकीन नहीं होगा पता नहीं कहां से
मेरे ऊपर फ्रिज आ गिरा।
मुझे नहीं पता कहां से और क्यों। लेकिन
मेरी पीठ जरूर टूट गई।
कुछ ही देर बाद डॉक्टर के यहां एक और मरीज
आया जो बिल्कुल ही मरने की हालत में लग
रहा था।
डॉक्टर ने कहा क्या हो गया तुम्हें?
।
।
।
मरीज: मैं फ्रिज में था।

इसे कहते है नया😎😊😊
Mar 2, 4:34 AM - ‪+91 95592 92403‬: रोया है फ़ुर्सत से Middle Class सारी रात यकीनन,,
.
.
.
वर्ना रुख़सत-ए- फ़रवरी में यहाँ बरसात नहीं होती...!!😂
Mar 2, 9:10 AM - ‪+91 90152 82954‬: Delhi me kejariwal ne bola tha muft me pani dega lekin BARISH kara k pani batana kuchh samajh ni aaya :-/.....lagta rajya kosh ka sara rupaya pani me hi laga denge.......ispe apne apne vichar vyakt kare......yah adhisuchna janhit me jaari...:-)
Mar 2, 9:51 AM - ‪+91 99366 46399‬: Ekdam naya........

एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में

 पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक

 व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने

 की छूट है । उसने सोचा,

 चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,

 जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से

 उसने पूछा - क्यों भाई अमेरिकी नर्क में

 क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला - कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक

चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,

 फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे

 लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

 आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

 बरसायेगा...  ! यह सुनकरवह

 व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क

 की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से

 भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग

 वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क

 में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-

 एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे

 जाकर आया, सभी जगह उसे  भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में

 जब वह एक जगह पहुँचा,

 देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में

 जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,

 उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी... तत्काल उसने पहरेदार से

 पूछा कि सजा क्या

है ? पहरेदार ने

 कहा - कुछ खास नहीं...सबसे पहले

 आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक

 घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक

 कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

 आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

 बरसायेगा...  ! चकराये हुए व्यक्ति ने

 उससे पूछा - यही सब तो बाकी देशों के नर्क

 में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड

 क्यों है ? पहरेदार बोला - इलेक्ट्रिक चेयर

 तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले

 बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,

 और कोडे़ मारने वाला दैत्य

 सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत

 करता है और चाय-नाश्ता करने

 चला जाता है...और कभी गलती से

 जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़

 मारता है और पचास लिख देता है...चलो आ
 जाओ अन्दर !!!
East or West, India is The Best.....
😜😜😜😜 Forward Karo Market Me Naya He.
Mar 2, 10:20 AM - ‪+91 89310 28057‬: <Media omitted>
Mar 2, 1:20 PM - ‪+91 90152 82954‬: जरूर पढ़ें:-
इस समय स्वाइन फ्लू जैसे फ्लू की वजह से लोगो में भय बना हुआ है । इससे बचाव हेतु कपूर और इलायची के चूर्ण को कपडे में बाँध कर सूंघने का उपाय भी बताया गया है ।
पुराने समय में वातावरण को शुद्ध करने के लिए हमारे ऋषि मुनि हवन किया करते थे । हवन में डाली जाने वाली सामग्री में औषधिय गुण होते है ।
5 मार्च को होली है । होलिका दहन को हम लोग हवन की तरह उपयोग कर सकते है ।
होलिका दहन में कपूर की 2-3 टिकिया जरूर से डाले । एक परिवार से 2-3 टिकिया, एक जगह की होली में लगभग 20 परिवार होली में डालें इसी प्रकार हर स्थान पर जलने वाली होली में किया जाये । होलिका दहन सभी स्थानों पर एक ही मुहूर्त में होता है , जब एक साथ इतने स्थानों पर इस प्रकार की धुआं उठेगी तो वातावरण में से कीटाणुओं का नाश होगा और वातावरण शुद्ध होगा ।
इस बात को सरलता से समझने के लिए हम एक फ़िल्मी दृश्य का उदाहरण लेते है :-
फिल्म क्रिश-3 में एक शहर एक खतरनाक वायरस से संक्रमित हो जाता है , लोगो को वायरस के संक्रमण से बचाने के लिए जल्द से जल्द एंटी डोस देना जरूरी होता है , कम समय में पूरे शहर के लोगो को एंटी डोज़ संभव नहीं होने पर उस दवा यानि एंटी डोज़ को हवा के माध्यम से ही लोगो में पहुचाया जाता है .......बस हमें भी यही करना है ।
आपके परिवार में से जो भी होलिका पूजन के लिए जाए उन्हें बताये की होलिका दहन में कपूर जरूर से डालें ।
अपने पड़ोसियों, मित्रो, रिश्तेदारों सभी को बताये ।
इस जानकारी को ज्यादा से ज्यादा शेयर करे
Mar 2, 3:32 PM - ‪+91 94154 61124‬: Kejariwal 1est March se y lagu karenge yh maine bhi newspaper m dekha tha
Mar 2, 3:35 PM - ‪+91 94154 61124‬: Petrol n dezal pr rat government ty n karti hai kn hona modi apni kismt janta modi ko samjh rahi thi.mgr y to international trade pr depend krta hai esliye upa bhi zimmedar n thi
Mar 6, 12:25 AM - ‪+91 90152 82954‬: <Media omitted>
Mar 6, 5:44 AM - ‪+91 95592 92403‬: <Media omitted>
Mar 6, 10:20 AM - ‪+91 94786 16495‬: Wishing you a very very HAPPY HOLI
Mar 7, 12:41 PM - ‪+91 98890 76971‬: Happy holi to all group friends
Mar 8, 2:18 PM - ‪+91 98890 76971‬: 21मार्च, प्रथमी
साल का प्रथम दिन,
कृप्या कर कोई भी हिन्दुस्तानी ये तिथीः न भूलें,
ये भारतिय महिने कि प्रथम तिथि है, अपने पुर्वजों का आदर करने का ये अच्छा तरीका है, ओर उनका ये मान भी बढायेगा,
भाईयों भारतिये हो तो भारत की प्रथा चलाओ ना की विदेशीयों की प्रथा को आप मानो,
भारतिय लोग सबसे आगे हैं पहला तो यही देखें कि इंग. में 2015,
हिन्दी में 2071

अपने देश की दिल से इज्जत करने वालों हिन्दुस्तानी भाईयों इस दिन सभी एक दुसरे को नव वर्ष की शुभकामनाऐं दे, वो भी पूरे जौश खरौस से, ताकि अगली बार इतना याद न रखना पडे,

देश की आन, शान 
हमारी सही पहचान से है, इसे खोये ना

फैलाये, फैलायें इतना कि प्रत्येक हिन्दुस्तानी जान सके की उसका वास्तविक वर्ष कब आरम्भ होता है
जय हिन्द
Mar 10, 7:00 PM - ‪+91 98890 76971‬: गौर से दो बार पढे✌


 जिस दिन हमारी मोत होती है, हमारा पैसा बैंक में ही रहा जाता है।
*
जब हम जिंदा होते हैं तो हमें लगता है कि हमारे पास खच॔ करने को पया॔प्त धन नहीं है।
*
जब हम चले जाते है तब भी बहुत सा धन बिना खच॔ हुये बच जाता है।
*
एक चीनी बादशाह की मोत हुई। वो अपनी विधवा के लिये बैंक में 1.9 मिलियन डालर छोड़ कर गया। विधवा ने जवान नोकर से शादी कर ली। उस नोकर ने कहा -
"मैं हमेशा सोचता था कि मैं अपने मालिक के लिये काम करता हूँ अब समझ आया कि वो हमेशा मेरे लिये काम करता था।"

सीख?
ज्यादा जरूरी है कि अधिक धन अज॔न कि बजाय अधिक जिया जाय।
• अच्छे व स्वस्थ शरीर के लिये प्रयास करिये।
• मँहगे फ़ोन के 70% फंक्शन अनोपयोगी रहते है।
• मँहगी कार की 70% गति का उपयोग नहीं हो पाता।
• आलीशान मकानो का 70% हिस्सा खाली रहता है।
• पूरी अलमारी के 70% कपड़े पड़े रहते हैं।
• पुरी जिंदगी की कमाई का 70% दूसरो के उपयोग के लिये छूट जाता है।
• 70% गुणो का उपयोग नहीं हो पाता

तो 30% का पूण॔ उपयोग कैसे हो
• स्वस्थ होने पर भी निरंतर चैक अप करायें।
• प्यासे न होने पर भी अधिक पानी पियें।
• जब भी संभव हो, अपना अहं त्यागें ।
• शक्तिशाली होने पर भी सरल रहेँ।
• धनी न होने पर भी परिपूण॔ रहें।

बेहतर जीवन जीयें !!!
💮💮💮💮
काबू में रखें - प्रार्थना के वक़्त अपने दिल को, 
काबू में रखें - खाना खाते समय पेट को,
काबू में रखें - किसी के घर जाएं तो आँखों को,
काबू में रखें - महफ़िल मे जाएं तो ज़बान को, 
काबू में रखें - पराया धन देखें तो लालच को, 
💮💮💮
भूल जाएं - अपनी नेकियों को, 
भूल जाएं - दूसरों की गलतियों को, 
भूल जाएं - अतीत के कड़वे संस्मरणों को, 
💮💮💮
छोड दें - दूसरों को नीचा दिखाना,
छोड दें - दूसरों की सफलता से जलना,
छोड दें - दूसरों के धन की चाह रखना, 
छोड दें - दूसरों की चुगली करना,
छोड दें - दूसरों की सफलता पर दुखी होना,
💮💮💮💮
🌟 यदि आपके फ्रिज में खाना है, बदन पर कपड़े हैं, घर के ऊपर छत है और सोने के लिये जगह है,
तो दुनिया के 75% लोगों से ज्यादा धनी हैं

🌟 यदि आपके पर्स में पैसे हैं और आप कुछ बदलाव के लिये कही भी जा सकते हैं जहाँ आप जाना चाहते हैं
तो आप दुनिया के 18% धनी लोगों में शामिल हैं

🌟 यदि आप आज पूर्णतः स्वस्थ होकर जीवित हैं
तो आप उन लाखों लोगों की तुलना में खुशनसीब हैं जो इस हफ्ते जी भी न पायें

🌟 यदि आप मैसेज को वाकइ पढ़ सकते हैं और समझ सकते हैं
तो आप उन करोड़ों लोगों में खुशनसीब हैं जो देख नहीं सकते और पढ़ नहीं सकते 

🌟 जीवन के मायने दुःखों की शिकायत करने में नहीं हैं
!! धन्यवाद्
🙏🙏🙏
Mar 11, 11:20 PM - ‪+91 98890 76971‬: 👉 🇮🇳 मुद्दा नम्बर 1

एक सिलेंडर की कीमत 783 रुपये, इंडियन आयल से बैंक में वापस जमा - 361 रूपये,
यानी, 783 - 361= 422 रूपये। 
इसके पहले हमें सिलेंडर मिलता था 418 रूपये में,
मतलब कुल 4 रूपये का   नुकसान।

अब पता ये लगाना है की मेरे द्वारा जमा पैसा ही मुझे वापस मिला। तो फिर सब्सिडी का पैसा कहा गया, बल्कि पहले से ज्यादा पैसे मुझे देने पड़े।

ये कौन सा गणित है? पूरा देश सोच रहा है की उसे सब्सिडी का पैसा मिल रहा है, पर जनाब ये तो हमारा पैसा ही हमें मिल रहा है।

🇮🇳 मुद्दा नम्बर 2 
देश में पेट्रोल की कीमत कैसे तय होती है, उसकी पूरी प्रोसेस-

कच्चे तेल की वर्तमान कीमत = 50 डॉलर प्रति बेरेल।
(जहाँ,  $1 = 63/-
और 1 बेरेल = 159 लीटर )

यानी, $50 = Rs.3150/-

1 लिटर कच्चा तेल भारत खरीदता है (3150/159) =19.80 रुपयों में।

1 लिटर पेट्रोल बनाने के लिए लगने वाला कच्चा तेल -  
0.96 लीटर @19.80/- = 19.00/-

अब कच्चे तेल में से एक लीटर पेट्रोल बनाने की फिक्स्ड कीमत होती है 6 रूपये (ट्रांसपोर्टेशन मिलाकर)

यानी, 19.00 रूपये + फिक्स्ड कीमत, 6 रूपये = 25.00 रूपये में एक लिटर पेट्रोल बनता है।

अब उसमे केंद्र सरकार के टेक्स लगता है, 25% यानी 6 रूपये।
यानी 25 + 6 = 31 रूपये।

और उपर से फिर राज्य सरकार के टेक्स जैसे VAT,
जिसे हम एवरेज 15% गिने तो होते है 5 रूपये यानी कुल मिलाकर होते है 36 रूपये।

और आखिर में पेट्रोल पंप डीलरो को पर लीटर 90 पैसे कमिशन दिया जाता है तो होते है कुल 37 रूपये। 

लेकिन फिर भी आज हमे 62/- प्रति लीटर में पेट्रोल मिल रहा है॥

कृपया कड़ी मेहनत से प्राप्त हुई ये जानकारी देश के हर एक नागरिक तक पहुँचाने की कोशिश करे ।
[2/21, 3:55 PM] જયેશ લાલપુરવાલા: शान है या छलावा

पूरे  भारत  मे एक ही  जगह ऐसी  है  जहा खाने  की चीजें  सबसे सस्ती है 


चाय = 1.00

सुप = 5.50

दाल= 1.50

खाना =2.00

चपाती  =1.00

चिकन= 24.50

डोसा = 4.00

बिरयानी=8.00

मच्छी= 13.00

ये  सब चीजें  सिर्फ  गरीबो के  लिए  है  
और ये सब Available है  Indian Parliament Canteen मे 


और  उन  गरीबो की  पगार है  
80,000 रूपये  महीना वो  भी  बिना income tax के  

आपके mobile मे जितने  भी  नम्बर save है  सबको forwardकरे ताकि  सबको  पता  चले  …

कि यही कारण  है  कि  इन्हे  लगता है  कि जो  आदमी  30 या 32 रूपये  रोज  कमाता है  वो गरीब  नही है 

jokes तो हर रोज forward करते  हो  आज  इसे  भी forward कर.े👀
Mar 11, 11:21 PM - ‪+91 98890 76971‬: क्या भारत का सिस्टम आम जनता को धोखा देता है ...???

आप खुद देखिये.... 

1- नेता चाहे तो 2 सीट से एक साथ चुनाव लड़ सकता है !!

लेकिन....
आप दो जगहों पर वोट नहीं डाल सकते,


2-आप जेल मे बंद हो तो वोट नहीं डाल सकते..

Lekin....
नेता जेल मे रहते हुए चुनाव लड सकता है.


3-आप कभी जेल गये थे,
तो
अब आपको जिंदगी भर कोई सरकारी
नौकरी नहीं मिलेगी,

Lekin....
नेता चाहे जितनी बार भी हत्या
या बलात्कार के मामले म  े जेल
गया हो, वो प्रधानमंत्री या राष्ट्रपति
जो चाहे बन सकता है,


4-बैंक में मामूली नौकरी पाने के लिये
आपका ग्रेजुएट होना जरूरी है..

Lekin.....
नेता अंगूठा छाप हो तो भी भारत
का फायनेन्स मिनिस्टर बन सकता है.


5-आपको सेना में एक मामूली
सिपाही की नौकरी पाने के लिये

डिग्री के साथ 10 किलोमीटेर दौड़ कर
भी दिखाना होगा,

लेकिन....
नेता यदि अनपढ़-गंवार
और

लूला-लंगड़ा है तो भी वह आर्मी,
नेवी
और ऐयर फोर्स का चीफ 

यानि
डिफेन्स मिनिस्टर बन सकता है

और
जिसके पूरे खानदान में आज तक
कोई स्कूल नहीं गया.. वो नेता

देश का शिक्षा मंत्री बन सकता है

और
जिस नेता पर हजारों केस चल
रहे हों.. 

वो नेता पुलिस डिपार्टमेंट
का चीफ यानि कि गृह मंत्री बन सकता है.


सारा कुछ लिखना चाहूँ तो लाखों
पेज भर जायेंगे....


यदि
आपको लगता है की इस सिस्टम
को बदल देना चाहिये..

नेता और जनता, दोनो के लिये
एक ही कानून होना चाहिये.. 

तो
इस संदेश को फार्वड करके देश
में जागरुकता लाने में अपना सहयोग दें..

इस मुहिम को आगे बढा
Mar 12, 8:55 AM - ‪+91 99366 46399‬: Comments - भारत में मौजूद कुछ विडंबनाएँ-
1) राजनेता हमें विभाजित करते हैं, और आतंकवादी हमें एकजुट।
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
2) हरेक जल्दी में है, लेकिन कोई समय में नही पहुंचता है
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
3) प्रियंका चोपड़ा मैरीकॉम अभिनय के लिए इतना धन अर्जित कर लेती है जितना मैरीकॉम अपने पूरे कैरियर में अर्जित नही कर पाती
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
4) अजनबियों से बात करना खतरनाक हैं, लेकिन अजनबी से शादी करने मे कोई ऐतराज नही
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
5) गीता और कुरान पर लड़ने के ज्यादातर लोग वो हैं जिन्होने शायद उन्हे कभी नहीं पढ़ा है
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
6) बेटी पर शिक्षा के लिये खर्च करने से बहुत अधिक उसकी शादी पर खर्च कर देते हैं
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
7) हम वातानुकूलित शोरूम में जूते खरीदते हैं,और खाने के लिये सब्जियां फुटपाथ से खरीदते हैं ..
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
8) हम एक पुलिसकर्मी को देखकर सुरक्षित नही बल्कि असुरक्षित महसूस करते हैं 
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
9) भारतीय प्रशासनिक सेवा परीक्षा में, एक व्यक्ति दहेज एक सामाजिक बुराई है के बारे में 1500 शब्द निबंध लिखते हैं। एक साल बाद ही वो व्यक्ति एक करोड़ रुपये की दहेज की मांग इसलिये करता है,कि वो प्रशासनिक अधिकारी है
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
10) भारतीय बहुत शर्मीले होते हैं फिर भी 121 करोड़ को पार कर रहे हैं।
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
11) स्मार्ट फोन मे स्क्रीन गार्ड और गोरिल्ला ग्लास लगवाते हैं , कि खरोंच न पड जाये, और सिर पर हेल्मेट सिर्फ जुर्माने से बचने के लिये लगाते है
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
12) भारतीय समाज लड़कियों को सिखाता है कि ब्लात्कार से बचो, 
पर ब्लात्कार न करो लड़को को, ये कोई नही सिखाता
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
13) सबसे खराब फिल्म के सबसे अधिक कमाने के अवसर होते हैं
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
17) एक पोर्न स्टार को एक सेलिब्रिटी के रूप में समाज में स्वीकार किया जाता है, लेकिन एक बलात्कार की शिकार भी एक सामान्य इंसान के रूप में स्वीकार नहीं किया जाता।
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
18) कृत्रिम lemon grass को "स्वागत ड्रिंक"मे प्�
Mar 12, 9:00 AM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Mar 12, 12:48 PM - ‪+91 94786 16495‬: सेंट्रल जेल में अचानक आग लगने से अफरातफरी मच गई ,


उसी दौरान पिछले सात साल से बंद एक बेहद खतरनाक कैदी को भागने का मौका मिल गया......


कैदी बचता-बचाता एक बस्ती तक पहुंच गया,
और चुपके से एक घर में घुसा,
जहां  Admin or uski बीवी बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे....

उन्हें देखते ही कैदी की आंखों में चमक आ गई, और वह चीखकर Admin से बोला,
"चल साले, बिस्तर से नीचे उतर..."

Admin डर के मारे तुरन्त नीचे उतर गया,

कैदी ने उसे कुर्सी से बांध दिया... इसके बाद कैदी बिस्तर पर पहुंचा, पत्नी के हाथ-पांव बिस्तर से बांध दिए, और नीचे झुककर उसकी गरदन को चूमा......

फिर वह बिस्तर से उठा, और सीधा बाथरूम की तरफ चला गया...

यह सब देखकर Admin ने घबराई-सी आवाज़ में पत्नी से कहा,
"सुनो, मुझे यह आदमी बहुत खतरनाक लग रहा है,
और लगता है कि यह कई सालों से जेल में बंद था,
इसलिए मेरा अंदाज़ा है, इसने कई सालों से सेक्स नहीं किया है ,

और तुम्हें देखकर इसके अरमान जाग गए हैं...

मैंने देखा, इसने तुम्हारी गरदन को किस तरह चूमा था,

सो, मुझे लगता है, यह तुम्हें छोड़ेगा नहीं...

लेकिन तुम कतई मत घबराना, मैं तुम्हें हमेशा प्यार करता रहूंगा...

बस, तुम इसको संतुष्ट करके भेज दो,

वरना अगर इसे गुस्सा आ गया, तो यह हम दोनों को मार डालेगा....

हिम्मत मत हारना, मेरी जान, बस, इतना याद रखना, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं...


" बीवी ने तपाक से कहा, "आपको गलतफहमी हुई है, जी,
वह मेरी गरदन नहीं चूम रहा था..
वह तो मेरे कान में फुसफुसाकर यह बता रहा था कि वह गे (समलैंगिक) है, और उसे तुम बहुत क्यूट लगे 
अब वो तुम्हारी गांड मरना चाहता है.... 

फिर उसने पूछा, घर में वैसलीन है क्या,
तो मैंने उसे बताया कि वैसलीन बाथरूम में है... 
वह वही लेने गया है...

हिम्मत मत हारना, मेरी जान, बस, इतना याद रखना, मैं भी तुमसे बहुत प्यार करती हूं..."


😃😇😃

Ek Dum Latest....Admin Ki Chudai...
Mar 12, 4:54 PM - ‪+91 95592 92403‬: कितना अधूरा लगता है, जब बादल हो बारिश न हो;
जब ज़िंदगी हो और प्यार न हो;


आँखें हों पर ख्वाब न हों;


जब खड़ा हो और जुगाड़ न हो।



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कौन कहता है कि मर्द को दर्द नहीं होता?


टांगों के बीच एक लात मारो, अगर दर्द न हुआ
तो वो नामर्द है।



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सख्त गर्मी का समय था। एक बुज़ुर्ग अमरुद बेच
रहा था। तभी वहाँ केजरीवाल आया और
पूछा, "बाबा जी, अमरुद में
कीड़ा तो नहीं है?"
बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से जवाब दिया, "बेटा यह अमरुद है,
तेरी गांड नहीं।"



😜😝😝😜🎉🎊😜😝😝😜



एक
कुँवारी लडकी को बच्चा हो गया तो उसकी सहेली ने
उससे पूछा, "यह बच्चा किसका है?"
लडकी ने जवाब दिया, "थोडा-थोडा रिचार्ज
करवाती थी पता नहीं किसने
लाईफटाईम वाउचर डाल दिया।"



😜😝😝😜🎉🎊😜😝😝😜



मर्द और औरत का रिश्ता भी अजीब
होता हैं!
दूर रहो तो जुदाई और पास रहो तो लड़ाई!
.
..
...
हां बेटा वो भी होता है, जो आप सोच रहे हैं!



😜😝😝😜🎉🎊😜😝😝😜



एक पत्रकार ने एक लड़की से पूछा, "आपके पास
इतना बड़ा घर, गाड़ी, बैंक-बैलेंस कैसे आया?


लड़की: मेरा बस एक छोटा सा 'होल' सेल का बिज़नेस
है।



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हिंदुस्तान में आधी लड़कियों की इज़्ज़त
इस लिए बच जाती हैं क्यूंकि वक़्त पर 'कमरा'
नहीं मिलता।


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पठान अपनी बीवी से: मुझे
तुमसे एक बात कहनी है।
बीवी: क्या?
पठान: वो क्या है कि जब भी मैं तुम्हारे साथ सेक्स
करता हूँ तो मैं दूसरी औरतों के बारे में सोचता हूँ।
बीवी: कमीने, एक मैं हूँ
कि जब भी किसी और के साथ सेक्स
करती हूँ तो सिर्फ तुम्हारे बारे में
सोचती हूँ!



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संता: यार लगता है मेरी पत्नी मेरे साथ
बेवफ़ाई कर रही है।
बंता: वो कैसे?
बंता: यार कल रात वो घर पे नहीं थी। मैंने
पूछा तो बोली कि अपनी सहेली के
घर गयी थी, पर
उसकी सहेली के घर पे तो मैं था।



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अर्ज़ किया है:
उसने होंठों से छू कर लौड़े पे नशा कर दिया;
लंड की बात तो और थी यारो उसने
तो झांटों को भी खड़ा कर दिया।



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सुहागरात के बाद पति ने पत्नी से पूछा, "कैसा महसूस
कर रही हो?"
पत्नी(शरमाते हुए): आप ने तो मुझे कॉलेज के
दिनों की याद दिला दी।



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अध्यापिका: लड़की और लड़के में क्या अंतर है?

पप्पू: लड़की एक साल में एक ही बच्चे
की माँ बन सकती है और लड़का एक साल
में 365 बच्चों का पापा बन सकता है।



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हम ज्यादातर चौके और छ्क्के देखने के आदि हैं;
पर जब भी महिला क्रिकेट की बात
आती है, तो हम चाहते हैं कि वह दौडकर रन बनाये।



😜😝😝😜🎉🎊😜😝😝😜



गर्लफ्रेंड: तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा कि मुझे प्रोपोज़ कर दिया?
पप्पू: सब कुछ देखने के लिए ही तो प्रोपोज़ किया है,
पगली!



😜😝😝😜🎉🎊😜😝😝😜



बंता: संता बता सकते हो सबसे बढ़िया दवाई कौन सी है?
संता: वियाग्रा
बंता: वो कैसे?
संता: क्योंकि उसका कोई साइड इफेक्ट नहीं है, सिर्फ
फ्रंट इफेक्ट है!



😜😝😝😜🎉🎊😜😝😝😜



पठान: कंडोम लगाने के बावजूद
भी मेरी बीवी को तीन
बच्चे हो गए।
डॉक्टर: कंडोम कैसे लगाते हो?
पठान: जितना चढ़ता है उतना चढ़ा के बाकी आगे
का जो बच जाता है उसे काट देता हूँ।



😜😝😝😜🎉🎊😜😝😝😜



अध्यापिका: "कल रात मेरी धूम धाम से
शादी हुई" - इस वाक्य का फ्यूचर टेंस बनाओ।
पप्पू: आज रात आपकी जमकर चुदाई
होगी।



😜😝😝😜🎉🎊😜😝😝😜



आज की पत्नियों को ये समझ
नहीं आता कि क्या करें? खराब
कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो,
.
. .
. . .

"पति काम कर जाता है।"



😜😝😝😜🎉🎊😜😝😝😜


 
होली पे लड़की घबराते हुए अपने बॉय-
फ्रेंड (पप्पू) को बोली, "प्लीज
पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं
गीली हो जाउंगी"
पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर
गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गिले होते
होंगे?


😜😝😝😜🎉🎊😜😝
Mar 12, 6:38 PM - ‪+91 98899 01739‬: मैने पूँछा चाँद से कि देखा है कहीं मेरे यार सा हसीन....


चाँद ने कहा



देख लौड़े

सबसे पहली बात मैं तेरे बाप का नौकर नहीं हूँ ।
दूसरी बात,यहाँ इतने ऊपर से झांट बराबर भी नहीं दिखता

और तीसरी बात......

तुम लोग ये लौंडियाबाजी जमीन तक ही रखो मुझे बीच में घसीटा तो मैया चोद दूँगा ।
🌜😠😠😠😠😡😡🌛
Mar 14, 7:47 PM - ‪+91 99366 46399‬: एक बार ग्रुप एडमिन की गांड में सौच करते समय सांप घुस गया था।
सारे दोस्त परेसान हो गए की साला अब सांप कैसे नि कले गा।
तो दोस्तों ने एक सपेरे को बुलाया
बोले की मेरे दोस्त की गांड से बिन बजा के सांप निकाल दो।
सपेरा बिन बजाने लगा सांप आधा ही निकला था की सपेरे की साँस टूट गई सांप फिर अन्दर चला गया।
फिर मैंने बोला की ये लो 200 रूपये अब की बार पूरा बिन बजाना साँस नही टूटना चाहिए।
फिर सपेरे ने कोशिश किया लेकिन फिर उसकी साँस टूट गई सांप आधा बाहर आके फिर अन्दर चला गया।
फिर मेरे एक दोस्त ने 500 रुपये दिए बोला अब साँप बाहर निकल जाना चाहिए।
सपेरे ने फिर कोशीश किया पर फिर भी साँस टूट गई।
ये सिलसिला चलता रहा तभी एडमिन बोला की ये लो 1000 हजार रूपया और ऐसे ही बिन बजाओ और बिच बिच में साँस तोड़ते रहो बहोत मजा आ रहा है।

अबे कमीनो हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।। 👍👍
Mar 14, 8:54 PM - ‪+91 89310 28057‬: सनी लियोने की माँ - बेटी ग्लास का दुध पी ले
.
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सनी - नही ममा मुझे नही पीना....
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माँ - बेटी अगर दूध नही पियोगी तो बड़ी कैसे होगी ?
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सनी - माँ आपको भी तो दूध पसंद नही फिर भी आप
बड़ी हो गयी मै
भी नही पियूंगी और बड़ी हो जाऊँगी.
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माँ - अच्छी बच्चियाँ जिद नही करती..., अगर तुम
मेरी अच्छी बेटी हो तो दूध पी लो, वरना मै तुमसे
नाराज़ हो जाऊँगी.
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.सनी - ओके ममा आप कहती हो मै दूध पी लेती हूँ.
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गुट.... गुट...... गुट..... .और इस तरह सनी ने दूध
पी लिया..
.
. .
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..
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.
सनी लियोने का नाम सुनते ही आखिर तक पोस्ट
को कितने गौर से
पढ़ रहे थे !!!
.
बस करो दरिंदो.... सोच बदलो.... तो देश बदलेगा..
अकेला एडमिन क्या क्या करेगा....
.
.
.
.
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एडमिन  के लिए जनहित मे जारी.
Mar 15, 11:32 AM - ‪+91 90152 82954‬: 🙏सरस्वती पूजा हमलोग करते हैं 
🇷🇺ब्रीलियेंट बच्चे जापान में पैदा होते हैं 
🙏लक्ष्मी पूजा हमलोग करते हैं 
🇬🇧पैसा वाला अमेरिका है 
🙏विश्वकर्मा पूजा हमलोग करते हैं 
🇿🇦टेक्नोलोजी चीन के पास है ।
😍ये क्या लोचा है भाई ????
💐ये देवता चढावा हमसे लेकर 
👌सर्विस विदेशो को देते है ।
😝😝😝😂
ई राँग नंबर पर कउनो ससुरा हमरी फिरकी ले रहा है का???
Mar 15, 3:16 PM - ‪+91 94521 59629‬: www.Newplaystore.com

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Check your balance after 19min

Bhj dena sahi hai. ,,,,mera bhi aa gya...Check bal after 19min
Mar 17, 11:56 AM - ‪+91 90152 82954‬: Hey, i am inviting you to try whatsapp calling click here to activate now --> http://www.whatsappvoicecalls.com/
Mar 19, 11:25 AM - ‪+91 98899 01739‬: GIRL- Xcuse me brother,
          thats my seat ..

BOY- Ok, But Im not ur brother.
         My DAD never fuckd ur
         MOM .. !!!

GIRL- True,
           but my DAD fuckd ur
          MOM .. !!!

MORAL: Ladkiya bhi ab
              madrchod ho gyi hain ..

      👆 ~Ek aur Suno~ 👆

Ladka GF ko dinner pe le gaya.
           GF ne mahnge item order
           kiye.

Ladka: "Maa ke ghar bhi
              yehi khaati hai" ..?

GF: "Maa dinner ke baad
        meri CHUT nahi marti...😝😝😝

Moral-Ladkiyan wakai
          madarchod ho gayi hai

😂😂😂😂
Mar 20, 8:04 PM - ‪+91 90152 82954‬: 👇👌
एक बार एडमिन रात में जोर से चिल्लाया - "मेरा सामान  गायब हो गया ।"
"मेरा सामान गायब हो गया"

पत्नी ने उठके जोर से चांटा मारा और बोली 

- इसलिए कहती हूं ज्यादा मत पिया करो
 और चुपचाप मेरी चड्डी में से हाथ निकालो 

👌👌👌
Mar 20, 9:33 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Mar 20, 9:33 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Mar 20, 9:33 PM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Mar 20, 11:01 PM - ‪+91 90152 82954‬: 👄👄👄👄👄👄👄👄👄👄👄
Ek Admi👨 ne apni Wife👩 ko Letter Likha📝
Ke
Begum👩 is Month salary💰 nahi mili salary ke Badle 100 Kiss 😘💋Bhej raha ho
I love U❤

Wife👩 Ne reply kiya

Aapka Letter 📖mila
Salary💰 ke badle
100 KISS💋 miLay

16 Kiss💋 Sabzi 👳waLay ko diye

29 Kiss💋 School k Principal 👸ko Diye
Doodh wala👴 7 kiss💋 pe Razi nahi hua
Usko 12 kiss💋 dene paray

Makan Malik 👷to KISS💋 pe Razi hi nahi  hua tha
Usko Kiss💋 K sath jhappi bhi deni pari

Mahina Aram 😲se Guzar gaya
Dont worry👋
I love u 2...😝


Hahahahahahahahahahaa
😂😂😂😂
😂😂😂😂
Mar 20, 11:29 PM - ‪+91 98890 76971‬: ग्रूप के सभी लोगो से निवेदन है कि नवरात्रि के नौ दिनो तक ग्रुप मे कुछ भी अश्लील फोटो, वीडीयो या जोक ना भेजे इससे कीसी की पुजा पाठ तथा ऊपवास मे बाधाऍ आ सकती है।
और हमारे सॅस्कार भी हमे यह करने नही देते। 
अगर मेरी बातो से आप लोग सहमत है। तो दुसरे ग्रुप मे सेंड किजिए।🙏🙏🙏🙏
Mar 21, 9:06 AM - ‪+91 99366 46399‬: <Media omitted>
Mar 21, 11:02 AM - ‪+91 90152 82954‬: Whatsapp का कीड़ा :O
       
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 दुसरे ग्रुप में छोड़ दो
Mar 21, 11:07 AM - ‪+91 98899 01739‬: अरदास माता रानी से ! 👏👏

मेरे ग्रुप मे शामिल सभी को 'माँ' तन मन धन से सुखी करना......
अपनी भक्ति से मालामाल करना ।

मेरे ग्रुप के बंदे तेरे भक्त है
उन्हे ऐसी ताकत बक्शना 'माँ' कि वे जहाँ भी रहे सुख शांति से भरपूर रहें ।
उनके करमो से तेरा दीदार होता रहे

✨✨ जय माता दी !✨✨ 👏💐👏🌸👏🌻👏🌹👏💐
Mar 21, 11:07 AM - ‪+91 98899 01739‬: <Media omitted>
Mar 21, 11:23 AM - ‪+91 98899 01739‬: 💐💐💐💐💐💐💐💐💐
लक्ष्मी का हाथ हो 
सरस्वती का साथ हो
गणेश का निवास हो
और मां दुर्गा के आशीर्वाद से
आपके जीवन में प्रकाश ही प्रकाश हो… नवरात्रि की हार्दिक बधाई 🙏🙏🙏🙏
’शुभ नवरात्र ’
💐💐💐💐💐💐💐💐💐

Omkar sharma. ...
Mar 23, 2:02 PM - ‪+91 99366 46399‬: <Media omitted>
Mar 23, 9:26 PM - ‪+91 90152 82954‬: नरेन्द्र मोदी का देश को सन्देश....

यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!

अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।

कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।

आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...। 

" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."

फलों के रस के धंधे से 
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।

स्वदेशी अपनाओ, 
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।

और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
Nestle
Pepsi
KFC

ये
इसी लिए इन कंपनी के मार्केट भाव भी गिर गए है।

🇮🇳 aap ke jitne bhi group ho us pe send kar na plZ

-कोलगेट
नही था तो क्या भारत में
पति पत्नी साथ
नही सोते थे ?
.
- क्रिकेट
नही था तो क्या भारतीय
खेलते
ही नही थे ?
.
- वैलेनटाइन
नही था तो क्या भारतीय
प्रेम
नही करते थे ?
.
-
फेयरलवली नही थी तो क्या सब
भारतीय
नारी काली थी ?
.
- स्कर्ट
नही थी तो क्या भारत
में
लडकियां पढती नही थी ?
.
-
डिस्को नही था तो क्या भारत
में संगीत
नही था ?
.
- ओह माई गोड शब्द
नही था तो क्या भारतीय
भगवान नही मानते
थे ?
.
- लाइफ बाय लक्स
नहीं था तो भारतीय
गले सडे
रहते थे ?
.
- पैंटीन
नही था तो क्या सब गंजे
हो जाते थे ?
.
-
अंग्रेजी नही थी तो क्या भारत
में कोई
ज्ञानी नही था ?
.
.
स्वदेशी अपनाए देश बचाएे
अगर
सभी भारतीय 90
दिन तक
कोई
भी विदेशी सामान
नहीं ख़रीदे...
.
.
तो भारत
दुनिया का दूसरा सबसे
अमीर देश बन सकता है..
.
.
सिर्फ 90 दिन में ही भारत के
2 रुपये 1 डॉलर के बराबर
हो जायेंगे..
.
.
हम सबको मिल कर
ये कोशिश आजमानी चाहिए
क्युकी ये देश है हमारा..!!!!
.
.
हम जोक्स फॉरवर्ड करते हे.
इसे भी इतना फ

Displaying WhatsApp Chat with Royal group.txt.

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