अब क्या फायदा बादलों के बरसने और गरजने का….?
वो शख्स ही अपना ना रहा जो बिजली गरजने के डर से गले लग जाता था..
D*J
Apr 6, 4:47 PM - vikash Rajput Rmoney: 👌👌👍👏👏
Apr 6, 9:34 PM - +91 88811 18925: 🔸🔹😜Laughter time😜🔹🔸
संसार में तीन तरह के ग्रहण होते हैं--
१) :- * सूर्य ग्रहण *🌒
यह 2-3 घंटों में छूट जाता है
२) :- * चन्द्र ग्रहण *🌙
यह भी 2-3 घंटों में छूट जाता है
३) :- * पाणिग्रहण *👫
यह एक बार लग जाये
तो 7 जन्मों तक नहीं छूटता ।
😜😜 🎭🎭🎭 😜😜
Apr 6, 9:34 PM - +91 88811 18925: 👉13 साल लग गए
माननीय न्यायालय को ये जानने के लिए
कि कार सलमान नहीं
उसका ड्राइवर चला रहा था॥
धन्य हैं प्रभु...😂😂😂
👉 वो तो अच्छा है
पैसे में इतनी ताकत नहीं है
वर्ना काला हिरन खुद
जज के सामने आकर कहता
कि -मैंने तो आत्महत्या की थी ।
😃😁😋😉😜😝
Apr 6, 9:34 PM - +91 88811 18925: तुमने देखा कि भारतीय फिल्में, शहनाई बजी, घोड़ा चला, बारात निकली, बैंड—बाजे बजे, पंडित—पुरोहित ने मालाएं पहनाई, और एकदम से दि एण्ड हो जाता है। क्यों एकदम शहनाई बजती है और फिर दि एंड, अंत आ जाता है? उसका कारण है कि उसके बाद की कथा कहने योग्य नहीं है। उसके बाद जो होता है उससे भगवान ही बचाए।😌
Apr 6, 9:34 PM - +91 88811 18925: रैना बहुत बहुत गुस्से में था?
धोनी : क्या हुआ भाई?😧
रैना : सालों मेरी बीवी से ये किसने बोला कि मै
आज भी पांचवे नंबर पे आऊंगा?😠😠😠
😝😝😝😉😉😉
Apr 6, 9:48 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂😂
Apr 6, 9:49 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
Apr 6, 9:49 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
Apr 6, 11:04 PM - +91 96274 27000: ईराक से खबर आई है कि..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ
ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ
ﺩﺍﻧﺪﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ
ﻧﻮﺭ
ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ
ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ . ﺭ
ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ
ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ
ﺍﮔﺮ
ﺭﻓﺘﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ
ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ
ﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ
ﻣﺎ
ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ. ﺭ ﺭﻓﺖ
ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﺍﮔﺮ ﺭ
ﺳﺎﯾﻪ
ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ
ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺪﯾﻮﺍﺭ ﻭ
ﭼﺸﻢ
ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ
ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺘﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ
ﻧﻘﺶ
ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ
.
.
.
.
.
.
पता नहीं, अब क्या होगा...
बड़ा डर लग रहा है...😧😟😕
Apr 7, 12:36 AM - Dileep saxena: पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा है.....
हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है .....मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ
Apr 7, 12:36 AM - Dileep saxena: जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ
मायके हो आऊँ . .
टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।।
😂😂😜😜😎😜😜😜
Apr 7, 12:36 AM - Dileep saxena: एक दुखी पति की कलम से...
काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती
और
किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते...
😀😀😀😀😀😀😀😀👌
Apr 7, 12:36 AM - Dileep saxena: 30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा😡
पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 😐
पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था😂
Apr 7, 12:36 AM - Dileep saxena: Teacher: 5 - 5 = how much?
Santa is quiet…..
Teacher tries again: agar tere paas 5 bhaturey hai aur main tere 5 bhaturey le lu, tere paas kya bachega?
Santa: Chholle....
Apr 7, 7:45 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂
Apr 7, 9:00 AM - gajendra dubey786: <Media omitted>
Apr 7, 9:30 AM - Pankaj Rmoney: 👍👍👍👍👍
Apr 7, 9:39 AM - +91 90129 76444: मेरे यारों की हवस का आलम ना पूछ गालिब...
कमीने संतरे भी खरीदते हैं
दबा दबा कर...
😉😜😝😄
Apr 7, 9:49 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂✊✊✊
Apr 7, 10:38 AM - abhishek bindal: Rail Budget 2015 update:-
.
रेलवे लाइन पर हगने वालों के लिए एक Dummy लाइन बिछाई जाएगी ताकि हगने का आनंद भी मिले और मौत का खतरा भी ना रहे-
प्रधान मंत्री चूतड़ सुरक्षा योजना 😜😂
Apr 7, 10:50 AM - +91 96274 27000: Sunny Leon ne sabzi mandi me 2 feet lambi muli dekh ke
puchha:" Bhaiya ji Yeh kya hai.. ??
Sabziwala:" Yeh hamare liye toh MULI hai.
Par aapke liye MAMULI hai.. :p :/
Apr 7, 10:57 AM - +91 96274 27000: 👇👌
एक बार एडमिन रात में जोर से चिल्लाया - "मेरा सामान गायब हो गया ।"
"मेरा सामान गायब हो गया"
पत्नी ने उठके जोर से चांटा मारा और बोली
- इसलिए कहती हूं ज्यादा मत पिया करो
और चुपचाप मेरी चड्डी में से हाथ निकालो
👌👌👌
Apr 7, 4:19 PM - abhishek bindal: [4/4, 10:47 PM] +91 94121 67245: एक छोटी लड़की की चूत पे बाल आने शुरु हुए।। उसने अपनी माँ को बताया।।
माँ ने कहा बेटी उस जगह को बन्दर कहते है और बड़े होने पे बन्दर पे बाल आते है।।।
अगले दिन ब्रेकफास्ट करते समाय लड़की ने अपनी बड़ी बहन से कहा- दीदी मेरे बन्दर में बाल आने लग गए है।।।
दीदी- ये तो कुछ भी नहीं छोटी, मेरे बन्दर ने तो केले भी खाने शुरू कर दिए है ।।
😂😂😂😂😄😄😄
[4/4, 11:07 PM] +91 89234 12984: 🍒🍓 SEXY SHER🐅🍓🍒
जंगल में एक शेर 🐯 था..
शेर 🐯 बहुत हरामी था..
सेक्सी था..
वोह जंगल के किसी भी जानवर
की लगा देता था...
पास के गांववाले लोग डर गए
सोचने लगे अगर शेर 🐯 ऐसे ही सबको लगता रहा तो सारे शेर 🐯
ही पैदा हो जायेंगे..
तौ गॉव वाले group adamin कौ
बुलाया group adamin का नाम था.
"एक गोली शिकारी"
B'coz वो एक ही गोली में
किसी को भी मार देता था...
उसको बुलाया गया शेर 🐯
के शिकार के लिए...
शेर 🐯 की तो फट गयी
शेर 🐯 भी होशियार हो गया...
आखिर एक बार शेर 🐯
शिकारी को दिख ही गया ....
और शिकारी ने फायर किया.....
"धाॅय 🔫..."
शेर 🐯 अपनी चालाकी से
बच गया....
अब तो शिकारी के पास दूसरी
गोली भी नहीं थी...
शिकारी की फट गयी .....वो सोचने
लगा आज तो साला ये मार कर ही
छोड़ेगा...
लेकिन नहीं.....
शेर 🐯 हंसने लगा...
हा हा हा हा हा....
शेर 🐯 ने उसको बुलाया..
"इधर आ बहनचोद, इधर आ...
शिकारी गया...
शेर 🐯 ने बोला चल खोल के ...
झुक जा...
शिकारी ने वैसा ही किया ...
शेर 🐯 ने शिकारी की अच्छी
तरह बजायी...
और शिकारी को ज़िंदा छोड़
दिया...
शिकारी उठा......
शिकारी को बहुत बुरा लगा ...
बहनचोद ...शेर ने गांड मार ली ,,,
इससे अच्छा तो साला मेरी जान
ही ले लेता....
शिकारी ने सोचा इससे तो मैं
बदला लूँगा ही....
6⃣ महीने बाद शिकारी बहुत
प्रैक्टिस करके वापस आया...
जंगल में शेर 🐯 को ढूंढते हुए...
शेर को पता लगा कि "एक
गोली शिकारी " फिर आ गया है...
तो वो भी श्याना बन गया....
फिर एक दिन शिकारी ने शेर 🐯
को गाँव के पास ही पकड़ लिया ...
और गोली चला दी...
" धाँय 🔫".....
लेकिन शेर 🐯 फिर बच गया...
फिर से शेर 🐯 ने सारे गाँव
वालों के सामने शिकारी की
गांड मारी....
शिकारी को तो लगा कि अब तो
खुदखुशी कर ही लूँ....
....
लेकिन फिर उसने सोचा अब तो
शेर 🐯 ने गांड मार ही ली है..
तो अब तो मैं शेर 🐯 को मार कर ही रहूंगा...
फिर शिकारी 1⃣ साल बाद....
ऐसी प्रैक्टिस करके आया ...
की अगर वो आँख 👀 बंद
करके भी गोली मारे तो निशाने
पे लगे....
फिर शेर 🐯 होशियार हो गया...
शिकारी ने शेर 🐯 को देखा...
.... जाते हुए और उसके लंड को निशाना बना कर गोली मारी...
शेर को भी उसी समय मूत
आया था तो उसने टांग उठा
दी.... मूतने के लिए,..
तो शेर 🐯 फिर बच गया...
फिर शिकारी ने सोचा ...
Oh... SHIT ....
आज भी गांड मारेगा....
तो शेर 🐯 के बुलाने से पहले ....
ही शिकारी ने कपड़े उतार दिए
और झुक गया,...
शेर 🐯 हंसा
हा हा हा हा हा .....
इधर आ मादरचोद...
इधर आ...
शिकारी डर डर के गया...
शेर 🐯 ने कहा....
"अबे भोसड़ी के .....सच सच बता...
" तू यहाँ शिकार करने आता है ....
या गांड मरवाने.... ??
अबे हंस मत दुसरे adamin की बजाणी है तौ सेंड औल group
मारकेट मे नया है
😬😬😬😜😀😃😄😁
[4/6, 5:17 AM] +91 89798 88888: खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
.
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
.
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
.
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
.
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
.
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
Conductor ne dil pe le li..
Raaton ki neend ud gai
To khoon khol utha..
(6) महीने में कंडक्टर gym me laga kar पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।
.
पहलवान फिर बस में चढ़ा।
.
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
.
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
.
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
.
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।
Har baat dil pe nhi leni chahiye...😜
[4/6, 7:12 AM] +91 96374 57342: 🌿जो समझ न सके इन आँखों को वो बात जबानी कह देंगे, कुछ दूर हमारे साथ चलो हम अपनी कहानी कह देंगे🌻
[4/6, 7:19 AM] +91 93682 22936: एक नफरत ही है
जिसे दुनिया चंद लम्हों में जान लेती है...
वरना चाहत का यक़ीन दिलाने में तो
ज़िन्दगी बीत जाती है..!!
[4/6, 4:59 PM] +91 89798 88888: लाला जी एक बार रेस्टोरेंट में घुसे और चिल्लाये...
" मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ... क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं ..."
खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे...
" मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ... क्योंकि जब मैं पीता हूँ तो मैं चाहता हूं कि सब पिएं... "
सभी लाला जी से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे ।
ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया ...
" मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो ...
क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाउं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं" ।
😳😁
👊
💥
👊
✨
👊
💫
👊
लाला जी का अंतिम संस्कार कल 10 बजे हैं
😜😝😉😄
[4/6, 7:50 PM] Susheel Yadav: 💭☁⚡☔
हे इंद्रदेव
अगर अप्सराओ से फुरसत मिल जाये
तो यार अपने कलेंडर का महीना भी चेक कर लो
April चल रहा है प्रभु।
हे इंद्रदेव 🙏🙏
[4/7, 1:19 PM] +91 96374 57342: बचपन मे 1 रु. की पतंग के पीछे
२ की.मी. तक भागते थे...
न जाने कीतने चोटे लगती थी...
वो पतंग भी हमे बहोत दौड़ाती थी...
आज पता चलता है,
दरअसल वो पतंग नहीं थी;
एक चेलेंज थी...
खुशीओं को हांसिल करने के लिए दौड़ना पड़ता है...
वो दुकानो पे नहीं मिलती...
शायद यही जिंदगी की दौड़ है ...!!!😊👍
[4/7, 1:21 PM] +91 96374 57342: मेरी सोच और लोगो की सोच में बस इतना सा फर्क है की
लोग इंसान को पहचान करके दोस्ती करते हे...
में दोस्ती करके इंसान को पहचानता हु...
[4/7, 1:21 PM] +91 96374 57342: दोस्ती ज़िन्दगी का खूबशूरत
लम्हा है, जिसे मिल जाये तन्हाई में
भी खुश, जिसे न मिले भीड़ में
भी अकेला.....
Apr 7, 4:47 PM - +91 97606 39314: Australian fast bowler, Glen McGrath & family doing langar seva at Gurdwara Bangla Sahib, Delhi. Beautiful photo
Apr 7, 4:47 PM - +91 97606 39314: <Media omitted>
Apr 7, 5:02 PM - abhishek bindal: [4/7, 4:27 PM] +91 97279 73760: Salman : I am a Virgin!
Katrina: toh us raat ko kya hua tha?
Salman : woh toh mera driver tha! 😂😂
[4/7, 4:27 PM] +91 97279 73760: 1975
दूल्हा ससुर से दहेज में रेडीयो मांगता था
1985
साईकल
1995
बाईक
2005
कार
2015
बस बिना Boy-friend वाली दुलहन दे दो बाकी मैं कमा लूंगा❕
Apr 8, 12:33 AM - Dileep saxena: तीन पार्टनर थे हिन्दू-मुस्लिम-इसाई .... तीनों ने मिलकर एक कार खरीदी -
हिन्दू ने कार पर स्वास्तिक का निशान बना दिया, इसाई ने क्रॉस का निशान बना दिया, मुल्ला जी को कुछ नहीं समझ में आया तो उन्होंने कार का सायलेंसर
.
.
.
.
.
.
.
.
2 इंच काट दिया 😝😄
Apr 8, 12:34 AM - Dileep saxena: तीन पार्टनर थे हिन्दू-मुस्लिम-इसाई .... तीनों ने मिलकर एक कार खरीदी -
हिन्दू ने कार पर स्वास्तिक का निशान बना दिया, इसाई ने क्रॉस का निशान बना दिया, मुल्ला जी को कुछ नहीं समझ में आया तो उन्होंने कार का सायलेंसर
.
.
.
.
.
.
.
.
2 इंच काट दिया 😝😄
Apr 8, 9:00 AM - +91 99908 80588: एक इंजीनियर था .. उसके घर पर बहुत
मच्छर हो गये, तो उनसे परेशान होकर
उसने मच्छरदानी लगानी शुरू की,
अब हुआ यूँ कि,भाई साहब
की मच्छरदानी में एक छेद हो गया अब
उसमें से मच्छर अन्दर आते और काटते, सो तकलीफ
जस की तस रही
सिलाई करना आता नहीं था, अब करे
तो करे क्या ? आखिर उसके इंजीनियर
दिमाग ने एक उपाय ढूंढही निकाला,
उसने उस छेद के सामने एक और छेद
करदिया और एक छोटी पाइप लेकर आरपार रख
दी, अब मच्छर एक छेद में से
जाते दुसरे में से बाहर..
Bolo Engineer Biradari ki Jai!!
😜😜😜
Apr 8, 9:16 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😄😄👌👍
Apr 8, 11:03 AM - gajendra dubey786: 👍👍
Apr 8, 11:39 AM - RAJKUMAR SAHU: 👌👍👍
Apr 8, 11:53 AM - +91 99994 92781: बुन्देलखण्डी बच्चा अपनी माँ से
Chotu: काय मम्मी तुमने हमें बुद्धू काय बनाओ?
तुमने झूठ बोलो हमसे
Mom😡: I told to u every time please speak in English.
Chotu : Ok Mom u lied to me.
Mom : When my son. ?😕
Chotu : U said that my younger sis is an angel.
Mom : Yes, she is
Chotu : So why didn't she fly when I threw her from our balcony.
Mom : अरे कुत्ता, नाश मिटे, लूगर लगे, किते फेंक आओ मौडी कों😜😂😜😛😝
Apr 8, 12:00 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂
Apr 8, 12:20 PM - abhishek bindal: सूत्र बतातें है कि जो लोग एक दम घुप्प अँधेरे में भी मोबाइल में चार्जर की पिन लगा लेते है....
उनका वैवाहिक जीवन काफी सुखद रहता है....!!
😜😛😋😂😂
Apr 8, 12:28 PM - abhishek bindal: <Media omitted>
Apr 8, 12:32 PM - abhishek bindal: I m sure u will hav a laugh too
A wealthy manager was driving in his car when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed by the sight, he ordered his driver to stop and he got out to investigate. He asked one man "Why are you eating grass?"
"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass." "Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you" the manager said.
"But sir, I have a wife and five children with me. They are over there, under that tree".
"Bring them along," the manager replied. Turning to the other poor man he stated, "You come with us also."
The second man, in a pitiful voice then said, "But sir, I also have a wife and seven children with me!"
"Bring them all, as well," the manager answered.
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as it was.
One of the poor fellows turned to mr. Manager and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."
The manager replied, "Glad to do it. You'll really love my place; the grass is almost 1 meter high!"
Lesson: Never trust managers... and there is nothing like KIND MANAGERS 😜
Dedicated to all managers..😂😂lol😜
Apr 8, 1:09 PM - Ankit RMS: मेरा नाम मीना है। मैं ३९ साल की खूबसूरत
अध्यपिका हूँ और मेरी फ़ीगर ३८ -२८ -४० और
सेक्सी है। मैं आपको यह बताना चाहती हूँ
कि पिछली गर्मियों कि छुट्टी में क्या हुआ
था।परिवार के सभी लोग बाहर गये हुए थे और
किसी वज़ह से मैं नहीं जा सकी थी । रविवार
का दिन था और मैं दोपहर को सोने
जा रही थी। मेरे घर में एक और परिवार अलग
पोर्शन में किरायेदार था। केवल एक
दरवाजा ही था जो दोनो पोर्शन को अलग
करता था इसलिए अपनी प्राइवेसी बरकरार
रखने के लिए दरवाजा हमेशा बंद ही रहता था।
अचानक मैने हल्की सी आवाज़ सुनी, कोई मुझे
बुला रहा था, मीना आह्हह आह्हह ओ
मीना इ लव यू ओह या ओह या मीनाआआअ।
मैं स्तब्ध थी। किरायेदार के परिवार के
भी सभी लोग बाहर गये हुए थे केवल धीरज
को छोड़कर। इसका मतलब धीरज था।
मैने दरवाजा खटखटाया। उसने
दरवाजा खोला। क्या तुमने मुझे बुलाया? मैने
पूछा। धीरज का चेहरा लाल हो गया था।
लेकिन मैं जानती थी कि वो मुठ मार
रहा था। अचानक मैने पूछा, धीरज तुम
मेरा नाम लेकर मुठ मार रहे थे। वो घबरा गया।
मैने कहा, कोई बात नहीं, तुम भी मेच्योर
हो ३२ -३३ साल के हो और मैं भी मेच्योर हूँ।
आओ एंजोय करते है। धीरज ने लुंगी पहनी हुई
थी। वो अभी डिस्चार्ज नहीं हुआ था।
इसलिये उसका खड़ा लंड लुंगी में साफ नज़र आ
रहा था। मैने आगे बढ़कर उसकी लुंगी में हाथ
डाल दिया। ओ माई गोड! इतना बड़ा लंड,
लगभग ८ इंच का होगा। मैने मुट्ठी में लेने
की कोशिश की तो मेरी उंगलियां आपस में
मिल न सकी। बहुत मोटा और लम्बा लंड है
तुम्हारा, मैं बोली। आप का फ़ीगर
भी तो कमाल का है। आप की मोटी गांड
को याद करके तो मैं न जाने कितनी बार मुठ
मार चुका हूँ। मैने धीरज की लुंगी उतार दी और
उसे बेड पर ले गयी।
उसका लंड मैने अपने होंठों पर लगा लिया।
उसका सुपाड़ा बहुत मोटो था। मेरे मुँह में
बड़ी मुश्किल से जा रहा था। धीरज
सी सी सी करने लगा। धीरज ने मेरे सिर
को पकड़ कर जोर से अपने मोटे लंड पर मारा।
आधा लंड मेरे मुँह में चला गया। मैने अपने कपरे
उतार दिये और धीरज को भी पूरा नंगा कर
दिया। अपनी दोनो टांगे मैने धीरज के मुँह के
दोनो तरफ़ कर दी ताकि वो मेरी चूत
को चाट सके। अब हम ६९ के पोज में आ गये थे। मैं
धीरज के लम्बे मोटे लंड को मुँह में लेकर चूसने
लगि। आजतक मैने इतना लम्बा लंड
नहीं देखा था। मेरे पति का इससे
आधा भी नहीं है। धीरज मेरी चूत को कुत्ते
की तरह चाटने लगा। मुझे बड़ा अच्छा लग
रहा था। मेरे मुँह से सिसकारियां निकलने
लगी स्सीईई अहह्ह ओहह आहह्ह स्सीईईइ ऐसे
ही चाटते रहो शाबाश ओहह यस ओह्हह यस्सस
चाटो जोर से प्लीज यस अहह म्मम्मम्म धीरज ने
अपनी पूरी जीभ मेरी चूत में घुसेड़ दी और
लगा उसे अन्दर बाहर करने बिल्कुल वैसे ही जैसे
लंड अन्दर बाहर किया जाता है। उंगली से मेरे
क्लाइटोरिस को रगड़ने लगा। मैं तो होश
खो बैठी।
आहह म्मम्मम्म याआ सीईइ चाट कुत्ते चाट यस
ऐसे ही लगा रह, तेरी बहन की चूत साले चाट चूत
को चाट जीभ का लंड बना के चोद मुझे
भोसड़ी के सीई सीइ अहह म्मम्म तेरे मूसल जैसे
लंड को भी अभी डालूंगी अपनी गुलाबी चूत में,
शाबाश चाट चाट चाट ओह यस, तेरी बहन
को चोदूं अपनी जीभ का लंड बना के चाट। मैं
पागल सी हो गयी, पता नहीं क्या क्या बके
जा रही थी। मैने कहा धीरज बस अब और
नहीं सहा जा रहा, जल्दी से अपना ८ इंच
का लंड मेरी चूत में डाल दो नहीं तो तुम्हारे मुँह
में ही झड़ जाऊंगी। मैं जल्दी से सीधी लेट
गयी और टांगे चौड़ी कर दी, मेरी गांड बहुत
मोटी है, इसलिये मेरी चूत ऊपर उठ गयी। धीरज
मेरी टांगों के बीच आ गया। जैसे ही उसने
अपना मोटा सुपाड़ा मेरी चूत पे लगाया, मुझे
लगा जैसे अंगारा रख दिया हो। मैने
अपनी दोनो टांगे उसकी कमर पे लपेट दी और
जोर से अपनी गांड ऊपर उठा दी,
पूरा सुपाड़ा अन्दर चला गया। धीरज ने
धक्का मारा आधा लंड अन्दर घुस गया।
मैं बोली, धीरज तुम्हारा लंड बहुत मोटा है,
कसा कसा सा लग रहा, बहुत मजा आ रहा है।
हाय धीरज पूरा डाल के चोदो। धीरज ने जोर
से धक्का मारा, पूरे का पूरा ८ इंच
का मोटा लंड मेरी चूत में समा गया।
इतना टाइट कि लग रहा था कि ये
बना ही मेरी चूत के लिये है। धीरज धीरे धीरे
धक्के मारने लगा, मैं स्वर्ग की सैर करने लगी।
बहुत मजा आने लगा। आहह ऊऊ आहह्ह म्मम्मम्मम
सीईईइ आआअ चोदो अपने मोटे लंड से मुझे बहुत
मजा आ रहा है, मैं अपनी गांड ऊपर उछालने लगे
जिससे कि हर बार पूरा ८ इंच का लंड अन्दर
जाये, धीरज जोर जोर से धक्के मारने लगा। मैं
पागल सी हो गयी।
मुख से बक बक करने लगी, ओ बहन के लौड़े जोर
जोर से चोद चोद चोद फ़क मी बास्टर्ड जोर
से अहह म्मम्मम सीईइ यस यस चोद चोद
तेरी बहन को भी मैं ऐसे ही चोदूंगी, तेरी बहन
की चूत साले जोर लगा, तेरे मूसल जैसे लंड
की अकड़ ढीली करूंगी, अह्हह यस आह्हह बस बस
धीरज मैं जाने वाली हूँ बस गयी बस बस ऊओ
माआअ गयी मैं गयी, धीरज ने अपनी स्पीड
बढ़ा दी। फ़ुल स्पीड पे मुझे चोदने लगा। सेकन्ड्स
में उसने गरम गरम ढेर सारा वीर्य मेरी चूत में उढेल
दिया। मेरी आंखें बंद हो गयी आह्हह आहह
म्मम्मम सीईइ याआ अहह्हह मैं उसकी छाती से
जोर से चिपक गयी।
काफ़ी देर बाद हम अलग हुए तो धीरज मेरे होंठ
चूम कर बोला, मीना, मैने आजतक
इतना मजा नहीं लिया चूत चोदने में। एक घंटे
बाद धीरज कहने लगा, मीना एक बार पीछे से
चूत चोदने दो। मैं तैयार हो गयी। धीरज
का लंड फिर चोदने के लिये खड़ा हो गया। मैं
कुतिया की तरह हो गयी। मेरी मोटी गांड
को देखते ही धीरज गांड पे जोर जोर से किस
करने लगा। मुझे बहुत अच्छा लग रहा था, मैं
अपनी गांड मटकाने लगी। धीरज ने मेरी चूत
चौड़ी की और अपना लंड टिका कर जोर से
धक्का मारा। पूरा लंड सट से अंदर घुस गया।
धीरज ने मेरी मोटी मोटि चूचियों को पकड़
लिया और जोर जोर से मसलते हुए धक्के मारने
लगा।
मीना इतनी बड़ी चूचियों की मालकिन
हो तुम, बहुत अच्छी लगती हैं। लंड कभी अंदर
कभी बाहर आ जा रहा था। उसने मेरे मोटे मोटे
मम्मो को चोड़कर मेरी २८ इंच की कमर पकड़
ली और जोर जोर से चोदने लगा। सच में
इतना लम्बा और मोटा लंड जब अंदर बाहर
जा रहा था तो मुझे नशा सा हो गया, साले
चोद चोद जोर से चोद सीईईए आहह्ह हैईइ अहह
अहह अहह, मेरी मोटी गांद मटक रही थी,
आह्हह शाबाश धीरज चोद चोद तू साले बहुत
बड़ा भोसड़ी चोद है चोद साले चोद मुझे,
आहह आहह्ह शाबाश जोर से, पूरा ८ इंच का लंड
डाल कर चोद, फाड़ डाल मेरी गुलाबी चूत को,
आहह अहह म्मम्मम्म सीई है है है मैं गयी बस बस
बस गयी जल्दी से लंड की पिचकारी छोड़
साले तेरी बहन की चूत में मेरा लंड जल्दी कर
आहह आहह मैं गयी, धीरज ने जोर से वीर्य
कि पिचकारी मेरी चूत में मार दी। मुझे जन्नत
नजर आने लगी। – मीना
Apr 8, 2:40 PM - Ankit RMS: कपडे हो गये छोटे
लाज कहा से आएँगी
अनाज हो गया हाइब्रेड
ताकत कहा से आएँगी
फूल हो गया प्लास्टिक का
सुगंध कहा से आएँगी
चेहरा हो गया मेकअप का
रूप कहा से आएँगा
मास्टर हो गये ट्यूशन के
विद्या कहा से आएँगी
भोजन हो गए हॉटेल के
तंदुरुस्ती कहा से आएँगी
प्रोग्राम हो गये केबल के
संस्कार कहा से आएँग
आदमी हो गये पैसो के
दया कहा से आएँगी
और कड़वा सच तो ये है
भक्ति करने वाले हो गये
मतलबी और स्वार्थी,
भगवान कहा से आएँगे..
🙏सोचिये🙏विचारिये 🙏संभलिए🙏
Apr 8, 5:07 PM - +91 90450 13433: एक 16 के लड़के ने
अपनी मम्मी से कहा की "
मम्मी मुझे मेरे 18 सालवे के
जन्मदिन पर क्या गिफ्ट
दोगी ?
.
तो उस लड़के की मम्मी ने
उस से कहा की जब
तेरा 18
सालवा आएगा तो अलमारी के
ऊपर देख लेना उसमे
तेरा गिफ्ट
रहेगा अभी बता दूंगी तो
गिफ्ट
का मज़ा नहीं आएगा। .
कुछ दिन बाद
वो लड़का बीमार
हो गया उसके
मम्मी पापा उसको अस्पताल
लेकर गए
.
जाँच के बाद डॉक्टर ने
लड़के के माता पिता से
कहा की इसके दिल मै छेद
है ये अब २ महीने से
जयादा नही जी पायेगा
.
2 साल भर बाद लड़का ठीक
होकर घर गया।
तो उसे पता चला की उसकी माँ नही रही।
उसे ये पता चलते ही उसने अलमारी खोली और उसने देखा की अलमारी में एक गिफ्ट
पड़ा था। उसने जल्दी से
वो गिफ्ट खोला
उस गिफ्ट में एक
चिठ्ठी थी उस चिट्टी में
लिखा था की
.
" मेरे जिगर के टुकड़े अगर तू
ये चिठ्ठी पढ़ रहा है
तो तू बिलकुल ठीक
होगा तुजे याद है जब तू
बीमार हुआ था तब हम तुजे
अस्पताल लेकर गए थे
डॉक्टर ने कहा की तेरे
दिल में छेद है तो उस दिन
मै बहुत रोई और
फैसला किया की मेरा दिल
तुजे दूंगी याद है एक दिन
तूने कहा था की मम्मी मुझे
18 साल वे जन्मदिन पर
क्या दोगी तो बेटा मै तुजे
अपना दिल दे रही हु
उसको हमेशा संभाल कर
रखना। …… हैप्पी बर्थडे
बेटा '
.
.
सार : एक माँ इसलिए मर
गयी क्यों की उसका बेटा जी सके। ....
दुनिया में माँ से बड़ा दिल
किसी का नही!
.
माँ के दिल जैसा दुनिया मेँ
कोई दिल नहीँ।
.
अगर ये कहानी आप को अच्छी लगी तो जरुर शेयर करे। Love u mom❤
Apr 8, 10:57 PM - Dileep saxena: एक लड़की ने coin डालकर अपना वजन किया -52kg
सेंडल उतारी-51 kg
जैकेट उतारी-50 kg
फिर दुपट्टा उतारा-49kg
और coin ख़त्म हो गए ……
पास में खड़ा एक भिखारी बोला – “तू चालू रख ! coin मै डालूँगा!”
Apr 8, 10:57 PM - Dileep saxena: भारत में कामवालियों की समस्या आखिर क्यों है -
सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है..
बीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है..
और..
पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है...
😜😆😂😃☺😝
Apr 8, 11:36 PM - +91 88811 18925: A married Man died
before SEX.
His Wife cut his Penis,
filled it with cement &
fixed it in d wall.
Every night she used to
go to d wall & get
satisfied herself. One
day her neighbour saw
this..!
He made a hole in the
wall removed the husband's penis & put his own penis in place of that..
& waited his turn for
sex.
The lady came with a
knife...cut his penis &
said..."Darling today we
are shifting to our new
house..!"
Moral- Har jagah apna
LAUDA🍌 nahi ghusana
chahiye!
😆😂😆😂
Apr 9, 8:59 AM - gajendra dubey786: 🔴बीजेपी को बहुमत मिलने पर 🔴
एक मोदीभक्त १६ मई को ख़ुशी के मारे बेहोश हुआ
और
सीधा कोमा में चला गया था। लगभग 9 महीने कोमा में रहने के बाद कल ही उसे होश
आया. . . .. . ।
♦होश में आते ही उसने अपने डाक्टर दोस्त से निम्न प्रश्न पूछे ....
👉1. 🔵भ्रष्टाचार मुक्त भारत में कैसा लगता हैं?❓
👉2.🔵 रोबर्ट वाढरा कौनसी जेल में हैं?❓
👉3.🔵 राहुल और सोनिया भी जेल में है या इटली भाग गए?❓
👉4.🔵 ओबामा हिंदुस्तान के सामने अभी भी नाक रगड़ रहे हैं या मोदी जी ने उन्हें माफ़ कर दिया?❓
👉5.🔵 लाहोर को राजस्थान में जोड़ दिया या पंजाब में?❓
👉6.🔵 हिंदी भाषा चीन की फर्स्ट लैंग्वेज बन गयी या अभी भी चायनीज ही हैं?❓
👉7. 🔵अपने लहौलिया गाव से लखनऊ जाने के लिए
बुलेट ट्रैन ठीक रहेगा या हवाई
जहाज ?❓
👉8. 🔵काला धन गिनने में कितने दिन लगे?❓
👉9. 🔵35 रुपये में एक डॉलर मिलता हैं की नहीं?❓
👉10. 🔵जीवनावश्यक बोलके, सब्जी- प्याज- टमाटर तो मोदी जी ने फ्री कर दिए होंगे?❓
👉11.🔵 धारा 370 हटाने के बाद सांप्रदायिक दंगे हुए क्या?❓
👉12.🔵 राममंदिर बनने में कितने दिन लगे?❓
👉13. 🔵मुझे अंधभक्त बोलने वाले तो अब चुल्लूभर पानी में डूब मरे होंगे?❓
👉इन सवालों को सुनकर बेचारा डॉक्टर कोमा में चला गया।
अब तो बेचारे उस डॉक्टर
का इलाज़ चल रहा है,
जिस पर पुरे हॉस्पिटल ने उम्मीद छोड़ दी है😔 !
और
प्रश्नो का उत्तर सुन कर भक्त को ''आगरा '' में एडमिट करा दिया है !!!😳😳😳😳😳😳😳😳
❓❓❓❓❓❓❓❓❓
Apr 9, 9:01 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂👌👌👍
Apr 9, 12:28 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Apr 9, 12:31 PM - gajendra dubey786: hihihihihihihi
Apr 9, 12:49 PM - Ankit RMS: Ek Baar Ek Bande Ki Shadi Hui, Par Suhagrat Manane Se Pahle Hi Uska Accident Ho Gaya Aur Vo Bechara Bhagwan Ko Pyara Ho Gaya.
Patni Puri Sati Savitri Thhi, Usne Pati Ka Lund Kaat Liya Aur Usko Apne Ghar Ki Deewar Se Chipka Diya.
Roj Raat Ko Vo Deewar Pe Jaati Aur Lund se Apni Pyaas Bhuja Leti.
Ek Din Uske Sath Wale Padosi Ne Jiska Naamm Kaaliya Thha, Ye Sab Dekh Aur Ek Scheme Sochi.
Usne Deewar Mein Ek Surakh Kiya Aur Uske Pati Ka Lund Hata Ke Raat Ko Apna Lund Deewar Mein Dal Ke Khada Ho Gaya.
Roz Ki Tarha Raat Ko Patni Aayi, Uske Hath Mein Ek Chaku (Knife) Thha, Usne Lund Ko Kaata Aur Hath Mein Leke Boli
Patni: “Jaanu, Chalo Aaj Se Hum Ab Naye Ghar Mein Shift Ho Rahe Hai“
Apr 9, 12:50 PM - +91 97611 91158: एक कड़वा सच।
प्यार करने वाले हमेशा पागल कहलाये हे।
और रांडो के शोक पालने वाले।
नवाबो की गिनती में आये हे।
😀😀😀😀
Apr 9, 12:52 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍
Apr 9, 2:24 PM - +91 90129 76444: To all employees...
HR Head: This year also, increments will be as per the Bell Curve 🔔
Employee: what is that ?
HR Head: Let me put it in Hindi, "Ghanta milega"..!
😜 😜
Apr 9, 2:37 PM - abhishek bindal: Modified version:
Teacher: What comes before "K"? 😃
Pappu : "Bhosdi"☺
Teacher: "Get out....!" 😡
Pappu: Shayad answer "Chutmari" hoga..! 😥
😜😜😂😂😝😝
Apr 9, 2:45 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂
Apr 9, 3:51 PM - Ashutosh Agnihotri: 👍👍
Apr 9, 4:30 PM - abhishek bindal: : पिता- बेटा, एक ज़माना था जब मैं 10/- ले कर बाज़ार जाता था और किराना, सब्ज़ी, दूध सब ले आता था।
बेटा- पिताजी अब ज़माना बदल गया है। आजकल हर दूकान पे CCTV-Camera लगे होते हैं...
😖😖😐😐😤😤
😝😝😄😄😂😂
=============
सीधी सीधी बेइज़्ज़ती :
पति : ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल गोबर जैसा.....?
पत्नी : हे भगवान इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है.....😀😄😂😭😭
-------------------
सब्जी वाला सब्ज़ी पर पानी 💦 िछड़क रहा था, काफ़ी देर हो गई .
कस्टमर ग़ुस्से में 😡 बोला : भाई साहब अगर िभंडी को होश आ गया हो तो एक किलो दे दो.....😜😝😂😂
✌✌✌✌✌✌✌✌
पत्नी : अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!
Awesome reply :
पति : पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है...!!
😃😃😃😃
Apr 9, 4:31 PM - abhishek bindal: A branch manager went to a tailor and said, 'i want a suit to be made in seven days as i have to attend a wedding.'
The tailor said, 'yes. It will be done.'
A week later when he came he asked for the suit.
The tailor handed him a salwar kurta with dupatta. The bank manager got angry and shouted, 'mera suit ka kya kiya?'
The tailor replied,'yehi aapka suit hai.'
He barked back, 'ye ladies suit pagal hai kya' and shouted angry words at tailor.
The tailor finally said, 'Chup!'
The bank manager went silent.
'Ab pata chala kaisa feel hota hai jab mein aapki branch mein FD karane aaya thaa aur aapne mujhe insurance bech diya😜😝
Apr 9, 4:34 PM - +91 90129 76444: स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा दबाओग ।
जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो डॉक्टर बन गये और बाकी के सारे इस ग्रुप के मेंबर हैं ।
😂 😝😜😜😰
Apr 9, 4:50 PM - Ashutosh Agnihotri: <Media omitted>
Apr 9, 4:51 PM - Ashutosh Agnihotri: <Media omitted>
Apr 9, 5:13 PM - +91 95364 37789: haaaa
Apr 9, 5:43 PM - Vivek Mishra: लडकियां ध्यान दे !!!ये पोस्ट पढ़ने के बाद लडकियां को हर लड़को गलत को नहीं समझेगी ???आखिर एक लड़के की परिभाषा क्या है ????~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~¤ भगवान की ऐसी रचना जो बचपन से ही त्याग और समझौता करना सीखता है ।¤ वह अपने चॉकलेटस का त्याग करता है बहन के लिये ।¤ वह अपने सपनो का त्याग कर माता- पिता की खुशी के लिये उनके अनुसार कैरियर चुनता है।¤ वह अपनी पूरी पॉकेट मनी गर्ल फ़्रेंड के लिये गिफ़्ट खरीदने में लगाता है ।¤ वह अपनी पूरी जवानी बीवी-बच्चों के लिये कमाने में लगाता है ।¤ वह अपना भविष्य बनाने के लिये लोन लेता है और बाकी की ज़िंदगी उस लोन को चुकाने में लगाता है ।¤ इन सबके बावजुद वह पूरी ज़िंदगी पत्नी, माँ और बॉस से डांट सुनने में लगाता है ।¤ पूरी ज़िंदगी पत्नी, माँ, बॉस और सास उस पर कंट्रोल करने की कोशिश करते हैं ।¤ उसकी पूरी ज़िंदगी दुसरो के लिये ही बीततीहै ।और बेचारा पुरुष~~~~~~~~~~¤ बीवी पर हाथ उठाये तो "बेशर
्म" ।¤ बीवी से मार खाये तो "बुजदिल" ।¤ बीवी को किसी और के साथदेख कर कुछ कहे तो"शक्की" ।¤ चुप रहे तो "डरपोक" ।¤ घर से बाहर रहे तो "आवारा" ।¤ घर में रहे तो "नाकारा" ।¤ बच्चों को डांटे तो"ज़ालिम" ।¤ ना डांटे तो "लापरवाह" ।¤ बीवी को नौकरी करने से रोके तो "शक्की" ।¤ बीवी को नौकरी करने दे तो बिवी की "कमाई खाने वाला" ।¤ माँ की माने तो"चम्मचा" ।¤ बीवी की माने तो "जोरु का गुलाम" ।पूरी ज़िंदगी समझौता, त्याग और संघर्ष में बिताने के बावजुद वह अपने लिये कुछ नहीं चाहता ।~~~~~~~~~~~~~~~¬~~~~~~~~~~~~~इसलिये एक पुरुष की हमेशा इज़्ज़त करें । एकपुरुष बेटा, भाई, बॉय फ़्रैंड, पति, दामाद, पिता हो सकता है, जिसका जीवन हमेशा मुश्किलों से भरा हुआ है ।
Apr 9, 6:14 PM - +91 95067 73671: <Media omitted>
Apr 9, 6:14 PM - +91 95067 73671: <Media omitted>
Apr 9, 6:14 PM - +91 95067 73671: <Media omitted>
Apr 9, 6:15 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂👍👍👍😄😊
Apr 9, 6:15 PM - +91 95067 73671: <Media omitted>
Apr 9, 9:12 PM - +91 99908 80588: मास्टर बच्चे से:-
" आज तुझसे एसा सवाल पुछुंगा की जिसका उत्तर तु दे ही नही पायेगा....बता एक मोटर सायकल पर 13 आदमी कैसे बैठेंगे...?
"बच्चा :-
" सरल है एक ड्रायवर और दो छक्के ...
😂😂😂😂😂😂
मास्टर आज तक कोमा में हँ
😎😎😎😎😎
Apr 9, 9:26 PM - abhishek bindal: Drएक आदमी मेडीकल-स्टोर पर
गया:-
'ज़हर दे दो भाई।
.
दुकानदार:-
'बिना पर्ची के नही मिल सकता।
.
आदमी ने 'appraisal / increment letter
दिखाया।
.
दुकानदार:-
'बस पगले रुलाएगा क्या
बड़ी बोतल दूँ या छोटी?
Apr 9, 9:31 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂👍👍
Apr 9, 9:32 PM - Vivek Mishra: विश्व के तीन मुख्य महासग्रामों मे हुए महाविनाश के प्रमुख सूत्रधार ।
रामायण - सीता ।
...
..
.
महाभारत - द्रौपदी ।
...
..
.
.
.
.
क्रिकेट विश्व कप 2015 - अनुष्का शर्मा
😅😅😅😅😅😅
Apr 9, 9:32 PM - Vivek Mishra: हरियाणवी जाट एक फ़िल्म देख आया जिसमे एक्टर एक्ट्रेस को गुलाब का फूल फेंक के मरता है और वो हंस के पप्पी देती है
जाट ने सोचा मै भी यूँ ही करूँगा
फूल तोड़ लिए
घर जाते ही सारे अपनी लुगाई को फेंक के मारे
और सोचा लुगाई पप्पी देगी
लुगाई फूल पड़ते ही बोली
"भैण के लण्ड जे आँख मै लग जाता तेरी गांड मै हाथ दे देती । 😝😝😝😝😷😷😷
Apr 9, 9:32 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂
Apr 9, 9:33 PM - Vivek Mishra: Ready baitha tha Kay Hansen ko....phele msg perhi leta
Apr 9, 9:33 PM - vikash Rajput Rmoney: Sale upper bala pda tha
Apr 9, 9:34 PM - Vivek Mishra: पति-मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..
पत्नी-हाँ,लगाती हूँ,अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..
पति-रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।।।
😜😜😜😜
Apr 9, 9:35 PM - vikash Rajput Rmoney: 😄😄😂😄😂
Apr 9, 10:21 PM - +91 90129 76444: स्कूल के पहले दिन
बेटा: पापा आपको मेरे स्कूल बुलाया है !
बाप: क्या हुआ...?
बेटा: गणित के मास्टर ने पूॅछा 7*9 कितने..?
मैंने बोला ..63 !
बाप:.... तो?
बेटा: तब उसने पूँछा 9*7 .....कितने..?
बाप: तो चूतिया इसमें अंतर क्या है ...?
बेटा: बिलकुल , मैंने भी ऐसे ही पूँछा!
😟
--------
दूसरे दिन
--------
बेटा: पापा ...आप मेरे स्कूल गए..?
बाप: नहीं ..!
बेटा: ठीक है... मेरे Gym मास्टर भी ...आपसे मिलना चाहते हैं ..!
बाप: अब ...क्या हुआ ?
बेटा: उनने मुझे पहले कहा ....अपना दायाँ हाथ उठाओ,
...
फिर कहा बायाँ हाथ उठाओ,
...फिर दायाँ पैर, फिर बायाँ पैर..!
बाप: तो अब क्या तू अपने लौड़े ....पर खडा होगा..?
बेटा: बिलकुल ...मैंने भी यही कहा !
😟😟😧😧
---------
तीसरे दिन
---------
बेटा: पापा आप स्कूल गए कि नहीं!
बाप: नहीं गया क्यूँ ...?
बेटा: मुझे स्कूल से निकाल दिया!
बाप: अब क्या कह दिया तूने?
बेटा: मुझे प्रिंसीपल ने बुलाया! मैंने अंदर जाकर देखा, वहाँ गणित के मास्टर, जिम के मास्टर और हमारे डाँस की मास्टरनी बैठी थीं!
बाप: डाँस की मास्टरनी .... वहाँ क्या माँ चुदा रही थी ...?
बेटा: बिलकुल ; पापा मैंने भी अंदर घुसते ही यही पूँछा...😝😝😝😝😝😝😝😝
Apr 10, 12:11 AM - Deep Pal: <Media omitted>
Apr 10, 12:11 AM - Deep Pal: <Media omitted>
Apr 10, 6:29 AM - +91 85272 08247: एक बार एक कलक्टर, थानेदार और एक टीचर बैठे बातें कर रहे थे।
कलक्टर : हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मर्ज़ी करवा लें।
थानेदार: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें। हमारा भी बड़ा रौब होता है।
Teacher: हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता। सारा दिन बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं। आगे सालों की मर्ज़ी, कलक्टर बने या थानेदार.
Apr 10, 8:46 AM - RAJKUMAR SAHU: Due to IPL we can't telecast Sooryavansham for next 47 days, Inconvenience caused is deeply regretted : SET MAX
हीरा ठाकुर की हाय लगेगी इनको 😄😄😜😜
Apr 10, 8:55 AM - +91 85272 08247: अगर बिल्ली के रास्ता काटने पे मैं रुक जाऊ
तो वो भी पलट के बोल देती है
.
.
.
.
.
"अबे तू क्यों नख़रे कर रहा, तू तो इंजीनियर है
अब और क्या बुरा होगा तेरे साथ ..."😅😅😜😜
Apr 10, 9:23 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😄😊👍👍
Apr 10, 9:55 AM - abhishek bindal: <Media omitted>
Apr 10, 10:56 AM - abhishek bindal: वो कहने लगी, नकाब में भी
पहचान लेते हो हजारों के बीच ??
मैंने मुस्करा के कहा -
"" तेरे हैं ही इतने बङे बड़े !!
😝😜😂👌
Apr 10, 10:57 AM - +91 96274 27000: Dear All,
Follow these few steps to know more & start saving on your medical bills.
1. Simply download HEALTHKART PLUS software on your Android /iOS device
2. Search the medicine name
3. Type the medicine name which you are using (e. g. Lyrica 75mg (Pfizer company)
4. It will show u medicine company, prices and Ingredients
5. Now main point CLICK ON 'SUBSTITUTE'
6. Don't be surprised to see that same drug is available at very low cost also. And that to by other reputed manufacturer. e. g. Lyrica by pfizer is for Rs. 768.56 for 14 tab (54.89 per tab). Whereas same drug by Cipla (Prebaxe) is available ONLY @ Rs. 59.00 for 10 tab (5.9 per tab)
Please don't delete this without forwarding.
Forward to all the contacts in your phone book.
Let the move by Supreme Court benefit everyone...
There was a big lobby by Pharma companies to stop generic medicines. But court kept the interest of common man and the medical need.
"Kindness Costs Nothing" - please share it with your groups
Apr 10, 10:57 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😄😄😂😄😂😄😄😂
Apr 10, 2:27 PM - +91 98087 05877: हर शख्स मुझे ज़िन्दगी जीने
का तरीका बताता है,
उन्हें कैसे समझाऊ कि एक ख्वाब अधूरा है मेरा,
वरना जीना तो मुझे भी आता है..
D*J
Apr 10, 2:34 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍👌👌👌👌👌👏
Apr 10, 4:47 PM - +91 96274 27000: BF: Panty kis color ki pehni h? 😘
GF: Tumko hamesha yahi baat karni hoti hai? 😡😠
BF: ok, How India should make laws for differential treatment of FDI nd FII, so that it may help RBI to decide its semi annual Monetory policy?
GF: Pink Color Ki pahni hai phool wali.
😂😂
Apr 10, 5:04 PM - abhishek bindal: 👍👍👍👍👍
Apr 10, 5:55 PM - +91 95067 73671: <Media omitted>
Apr 10, 5:55 PM - +91 95067 73671: for u admin
Apr 10, 6:00 PM - vikash Rajput Rmoney: Mere to acche din aa gye fir
Apr 10, 10:25 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Apr 11, 7:20 AM - abhishek bindal: <Media omitted>
Apr 11, 7:23 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😄👌👍👍
Apr 11, 7:24 AM - +91 99908 80588: vikas ye tere liye hai
Apr 11, 7:24 AM - +91 99908 80588: 😜😜😜😜😝😝😛😛
Apr 11, 7:48 AM - +91 98377 03372: Hamara vikas kabhi chote kaam kerta hi nahi hai
Apr 11, 7:48 AM - +91 98377 03372: Bo alag baat h ko jo kerta hai bo pura nahi hota
Apr 11, 9:57 AM - vikash Rajput Rmoney: Sir ji kabhi mauka to do fir dekhna pura hota he ya nahi 😂😄
Apr 11, 10:06 AM - abhishek bindal: Accha to yeh kaam bhi shuru kar diya pragati
Apr 11, 10:41 AM - +91 98377 03372: Abhi dekte jaooo
Apr 11, 2:22 PM - +91 90129 76444: Interviwer~"मँदी" क्या है ?
Candidate~जब "शराब और शबाब" का स्थान "पानी और पत्नी" ले ले, तो जीवन के इस 'सँकटपूर्ण काल' को मँदी कहते हैं !
Apr 11, 3:42 PM - +91 90450 13433: 😜😜😜😜😜👏👏👏👏👏👏👍👍👍👍👍
Apr 11, 3:47 PM - +91 90450 13433: Teri life me bhi aisa he home wala he tanuj
Apr 11, 7:07 PM - +91 96274 27000: Waqt se pahle samajh gye tanuj bhai
Apr 11, 7:08 PM - +91 96274 27000: Abhi time he nikal lo😝😝😝😜😜😜
Apr 11, 9:32 PM - +91 96274 27000: 👉हम लड़के भी बड़े कमाल के है..
💁रात को सोते 206 हड्डियों के साथ..
सुबह उठते 207 के साथ है..
😳😜😃😫😜
Apr 11, 9:33 PM - Vivek Mishra: 👍
Apr 11, 9:54 PM - Vivek Mishra: <Media omitted>
Apr 11, 9:59 PM - Ashutosh Agnihotri: 400
Apr 12, 10:05 AM - vikash Rajput Rmoney: हरियाणवी जाट एक फ़िल्म देख आया जिसमे एक्टर एक्ट्रेस को गुलाब का फूल फेंक के मरता है और वो हंस के पप्पी देती है
जाट ने सोचा मै भी यूँ ही करूँगा
फूल तोड़ लिए
घर जाते ही सारे अपनी लुगाई को फेंक के मारे
और सोचा लुगाई पप्पी देगी
लुगाई फूल पड़ते ही बोली
"भैण के लण्ड जे आँख मै लग जाता तेरी गांड मै हाथ दे देती । 😝😝😝😝😷😷😷
Apr 12, 11:50 AM - +91 97606 39314: 200 answers h
Apr 12, 11:51 AM - Ankit RMS: 398
Apr 12, 11:58 AM - Ashutosh Agnihotri: Mishra ji .....Wright ans kya hai...
Apr 12, 12:19 PM - vikash Rajput Rmoney: Mishra ji ko lund kuch nahi pta he
Apr 12, 12:19 PM - vikash Rajput Rmoney: Chutiya bna rha he sala
Apr 13, 11:05 AM - abhishek bindal: पाकिस्तानी नौसेना के एक युध्दपोत
का कप्तान एक
दिन डेक पर टहल रहा था कि तभी
उसका सहायक
भागता हुआ आया और चिल्लाया :
'सर, मैंने
अभी अभी ईरान के दुश्मन का एक
युध्दपोत देखा है जो हमारी तरफ आ
रहा है।'
,
,
कप्तान ने शांतिपूर्वक उसकी बात
सुनी,
फिर उसे आदेश दिया : 'जाओ, मेरी
लाल
कमीज लेकर आओ।'
,
,
सहायक
उसकी लाल रंग की कमीज
ले आया जिसे कप्तान ने पहन लिया।
,
,
दोनों जलपोतों के
बीच भयंकर युध्द हुआ और अंत में
पाकिस्तानी पोत विजयी रहा।
,
,
युध्द
के
बाद, सहायक ने कप्तान से पूछा : 'सर,
मैं आपसे एक बात
पूछना चाहता था।
आपने युध्द के
दौरान लाल रंग
की कमीज क्यों पहनी ??'
,
,
कप्तान ने गर्व भरे ढंग से बताया :
'ताकि यदि मुझे
गोली लगे तो मेरे सैनिक मेरे शरीर से
बहता हुआ खून न देख सकें और उनका
हौसला न टूटे।'
,
,
,
सहायक अपने कप्तान की बहादुरी और
बुध्दिमत्ता का कायल हो गया।
,
,
तभी
एक
दूसरा सिपाही भागता हुआ आया और
बोला : 'सर सर,
मैंने अभी हिंदुस्तान के 2 युध्दपोत देखे हैं
जो हमारी तरफ आ रहे हैं।
,
,
,
कप्तान,
सहायक
की ओर मुड़ा और आदेश दिया : 'जाओ
और जाकर
मेरी पीले रंग की पेन्ट
लेकर आओ।'
-
,
,
जिसको समझ आया वो forward करो
बाकी
पप्पू के साथ पोगो देखो। 😧😧😧😉😉😉😃😃😃😃😃😃😃
Apr 13, 1:54 PM - gajendra dubey786: सर्दी के बाद,
सीधे बरसात लाने वाले ,
मोदी देश के पहले प्रधानमंत्री है
No comments:
Post a Comment