लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍
😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया
कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜
😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂
😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌
😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆
😄😘: जिंदगी की हर एक उड़ान बाकी है;
हर मोड़ पर एक इम्तिहान बाकी है;
अभी तो सिर्फ आप ही परेशान हैं मुझसे;
अभी तो पूरा हिंदुस्तान बाकी है।
😎😎😎😎😎😎😎
Feb 26, 12:22 PM - +91 87915 51955: HUSBAND SENT AN SMS TO WIFE:
Thanks for making my life wonderful and being a part of my life. What ever I am is only because of u, u r my angel thanks for coming in my life and making it worth living.
You're Great.
SHE REPLIED :
Pee li na ? Ab chup chap ghar aa jao..
DARO MAT..
KUCHH NAHI BOLUNGI..! !
Husband: Thank you.
Darwaza kholo fir.. 😝
Feb 26, 12:22 PM - +91 87915 51955: सन्ता की सुहागरात😂😂
सन्ता ने एक कॉल सेंटर में काम करने वाली लड़की प्रीतो से शादी कर ली।
सुहागरात को सन्ता अपना लौड़ा टाइट करके आया। उसे उम्मीद थी कि उसकी नई नवेली दुल्हन प्रीतो अपनी चूत सहलाती हुई बैठी होगी।
.
.
लेकिन प्रीतो बिल्कुल मरे हुए कुत्ते की तरह बिस्तर पर पसरी हुई थी।
सन्ता - मादरचोद, यह क्या हाल बना रखा है? देखती नहीं मैं आ गया हूँ. मैं !
प्रीतो - नमस्कार, बिस्तर पर आपका स्वागत है। अंग्रेज़ी स्टाइल में चोदने के लिए बाईं चूची दबाएँ। हिन्दी स्टाइल में चोदने के लिए दाईं चूची दबाएँ।
सन्ता - यह क्या मज़ाक है साली रंडी की औलाद?
प्रीतो - चूत संबंधी जानकारी, जैसे टाइट चूत या फटी चूत के बारे में जानने के लिए अंगुली डालें। लौड़ा ठीक से काम नहीं कर रहा है जैसी किसी जानकारी के लिए अपना लंड मुँह में डालें। गांड मारने के लिए गाँड में अंगुली डालें और अपनी झांटें खींचकर तीन बार अंगुली अंदर घुसाएँ।
सन्ता - बहन की लौड़ी, तेरी माँ की चूत, तुझे चोदने के लिए आया हूँ।
प्रीतो - मुझे चोदने के लिए ग्राहक सेवा एक्ज़ीक्यूटिव से बात करें।
सन्ता (लगभग रोते हुए) - भाड़ में गई ऐसी चूत। मादरचोद किस मनहूस से शादी कर ली।
प्रीतो - कृपया लाइन पर बने रहें। आपका लण्ड कतार में है। हमारे आंतरिक प्रशिक्षण व प्रयोजन के लिए आपकी इस हरकत को रिकॉर्ड किया जा सकता है।😳😳😳
Feb 26, 12:22 PM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Feb 26, 12:26 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂👌👌😳😳😄😄😄😄
Feb 26, 12:26 PM - vikash Rajput Rmoney: Jain sahab bhut khub mja aa gya
Feb 28, 8:41 AM - vikash Rajput Rmoney added +91 80548 02477
Feb 26, 1:13 PM - +91 87915 51955: Thanks sir ji...😃😃😃😃
Feb 26, 1:17 PM - +91 87915 51955: बच्चा फोन पर : ये कहा का नंबर है ?
कोंस्टेबल :- पुलिस स्टेशन
बच्चा :- हाथ मे क्या है ?
कोंस्टेबल:- डंडा
बच्चा:- गांड मे डाल लो,
ये कह कर बच्चे ने फोन काट दिया।
कोंस्टेबल ने नंबर निकाल के उसी
नंबर पे फोन किया तो बच्चे की मां
ने उठाया
कोंस्टेबल:- यहाँ से किसी बच्चे ने
फोन किया और कहा की डंडा गांड
मे डाल लो,
मां :- कितनी देर हो गई?
कोंस्टेबल :- दस मिनट हो गये।
मां :- ओह सोरी काफी देर हो गई
अब निकाल लो,
आप भी कहाँ बच्चे की बात मे आ गये😄😃😀😄😃😀😄😃😀😄😃😀😄😃😀😄😃😀😛😳😁😛😳😁😛😳😁😛😳😁
Feb 26, 1:34 PM - vikash Rajput Rmoney: शाहिद अफ्रीदी फोन पर क्रिस गेल से
yo bro congratulations इंडिया की भी ऐसे ही बजा
.
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क्रिस गेल -
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IPL खेलना है मुझे!
फोन रख तेरी माँ का भोसड़ा D*J😂😂😂
Feb 26, 1:38 PM - +91 80548 02477: 👍👍👍👍👍👍👍
Feb 26, 1:46 PM - +91 80548 02477: एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था .....
सामने पप्पू बैठा था...
अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने
वाले नहीं हैं ???
पप्पू :" महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरयाणा, यू पी...."
अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में
नहीं हैं क्या ???"
पप्पू: " नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ....."
अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'..
[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?'
पप्पू : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा'....
[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया]
पप्पू : 'भाई ये हरियाणा है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?'
Pappu: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव
देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'...
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े -
'बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?'
-
-
थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
पप्पू : 'भाई ये महाराष्ट्र है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे
नहीं मुम्बई ... समझा क्या"
-
-
[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया]
पप्पू : 'भाई ये गुजरात है ...'
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा - 'नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'..
-
-
[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
पप्पू : 'देख भाई ये पंजाब है ...'
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'
पप्पू : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'
अंग्रेज ने ठीक यही किया ...
अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?
सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया...
सरदार : साले खोतया नू ... तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा'....
-
-
पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के पप्पू से बोला : इन स्टेट्स से
मिलवा दिया अब उत्तरप्रदेश से भी मिलवा दो'
.
.
पप्पू बोला - "तेरे को पिटवा कौन रहा है....!"😄😃😀😊😛😝😙😜
हम आज भी अपने हुनर में दम रखते है ग्रुप किसी का भी हो धमाका हमारा ही होगा 👊
Feb 26, 1:46 PM - +91 80548 02477: 😊कुछ लडकिया कहती है की उन्हें
U.P.
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही......!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!
🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी U.P.
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले U.P. के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.
😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।
🔹🔹🔹🔹🔹🔹
🔴टीचर ने U.P. छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम U.P. वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक U.P. छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st डर से
👉2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम U.P. वाले रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से न हीं।
😝😝
U.P. वाले हो तो आगे भेजो।🔥😝
...🌹A&G🌹...
Feb 26, 2:58 PM - vikash Rajput Rmoney: 'C O N D O M S'
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Imagine If All The Top Brand's Start Selling Condoms, They Won't Even Have To Change Their Tag Line..
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'Pepsodent' Condom:
Raat Bhar Dishum Dishum.. 😂😂
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'Colgate' Condom:
Ye Hai Hamara Suraksha Chakra.. 😂😂
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'Nokia' Condom:
Connecting People..
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Extra Rubber Extra Mileage.. 😜😜
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Ah Se Aha Tak..😝😝
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Zor Ka Jhatka Dhire Se Lage.. 😉😉
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'Godrej' Hair Dye Condom:
Kato Kholo Aur Lagao.. 😝😝
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Bujaye Only Pyaas Baki All Bakwas.. 😂😂
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Isko Laga Dala Toh Life Jhingalala.. 😜😜
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The Best One..
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'M-Seal' Condom:
Ek Tapakti Boond Aap Ki Kismat Badal Sakti Hai...!!! 😜😜😜😜😜😜😜
Old but funny
Feb 26, 11:42 PM - +91 90450 13433: <Media omitted>
Feb 27, 1:16 PM - Dileep saxena: हिंदी एक वैज्ञानिक भाषा है
और कोई भी अक्षर वैसा क्यूँ है
उसके पीछे कुछ कारण है ,
अंग्रेजी भाषा में ये
बात देखने में नहीं आती |
______________________
क, ख, ग, घ, ङ- कंठव्य कहे गए,
क्योंकि इनके उच्चारण के समय
ध्वनि
कंठ से निकलती है।
एक बार बोल कर देखिये |
च, छ, ज, झ,ञ- तालव्य कहे गए,
क्योंकि इनके उच्चारण के
समय जीभ
तालू से लगती है।
एक बार बोल कर देखिये |
ट, ठ, ड, ढ , ण- मूर्धन्य कहे गए,
क्योंकि इनका उच्चारण जीभ के
मूर्धा से लगने पर ही सम्भव है।
एक बार बोल कर देखिये |
😀
त, थ, द, ध, न- दंतीय कहे गए,
क्योंकि इनके उच्चारण के
समय
जीभ दांतों से लगती है।
एक बार बोल कर देखिये |
प, फ, ब, भ, म,- ओष्ठ्य कहे गए,
क्योंकि इनका उच्चारण ओठों के
मिलने
पर ही होता है। एक बार बोल
कर देखिये ।
😀
________________________
हम अपनी भाषा पर गर्व
करते हैं ये सही है परन्तु लोगो को
इसका कारण भी बताईये |
इतनी वैज्ञानिकता
दुनिया की किसी भाषा मे
नही है
जय हिन्द
क,ख,ग क्या कहता है जरा गौर करें....
••••••••••••••••••••••••••••••••••••
क - क्लेश मत करो
ख- खराब मत करो
ग- गर्व ना करो
घ- घमण्ड मत करो
च- चिँता मत करो
छ- छल-कपट मत करो
ज- जवाबदारी निभाओ
झ- झूठ मत बोलो
ट- टिप्पणी मत करो
ठ- ठगो मत
ड- डरपोक मत बनो
ढ- ढोंग ना करो
त- तैश मे मत रहो
थ- थको मत
द- दिलदार बनो
ध- धोखा मत करो
न- नम्र बनो
प- पाप मत करो
फ- फालतू काम मत करो
ब- बिगाङ मत करो
भ- भावुक बनो
म- मधुर बनो
य- यशश्वी बनो
र- रोओ मत
ल- लोभ मत करो
व- वैर मत करो
श- शत्रुता मत करो
ष- षटकोण की तरह स्थिर रहो
स- सच बोलो
ह- हँसमुख रहो
क्ष- क्षमा करो
त्र- त्रास मत करो
ज्ञ- ज्ञानी बनो !!
कृपया इस ज्ञान की जानकारी सभी को अग्र प्रेषित करें । 🙏आप हिन्दी के अच्छे जानकार और समर्थक है इसलिए मुझे विश्वास हो रहा है कि इस जानकारी से अन्य लोगों को अवगत करायेंगे -धन्यवाद - 🇮🇳 जयहिन्द 🇮🇳 वन्दे मातरम्
Feb 27, 1:17 PM - Dileep saxena: चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकडे गये
CHINA में 30
UK में 50
पाकिस्तान में 80
जापान में 90
और
और
भारत में 1 घंटे में
मशीन चोरी हो गयी
बोलो भारत माता की जय
😄😄😀😛😛😛
Haso mat market main naya h jaldi forward kro
Feb 27, 2:03 PM - +91 87915 51955: अब ये अफवाह कोन फेला रहा है की
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एडमिन होली के गुब्बारों के लिए सडको पे पड़े कॉन्डम इक्कठे कर रहा है।
😳😂😜😝
Feb 27, 2:03 PM - +91 87915 51955: अब ये अफवाह कीस ने फैलाई ..
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.....की.........
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पतंजली की शॉप पर आयूर्वेदीक सिगरेट मिलेगी कल से......😜😄😂
Feb 27, 2:16 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂👍👍👌👌
Feb 27, 3:03 PM - vikash Rajput Rmoney: जिस देश में लोगों को रात दस बजे तक ये नहीं पता रहता कि उनका बॉस कल की छुट्टी अप्रूव करेगा या नहीं, वहां चार महीने पहले टिकट रिज़र्व करवाने की छूट देना उनकी भावनाओँ के साथ बहुत बड़ा खिलवाड़ है।😄😜
Feb 27, 3:04 PM - RAJKUMAR SAHU: FADOO
आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है ।
.
सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से ।
.
सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं
।
.
पूरा विद्यालय चकाचक ।
.
नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे ।
.
ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे
जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
.
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने
कक्षाओं का रुख किया ।
.
कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर
पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
.
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
.
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
.
बच्चा - रामलाल ।
.
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने
पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट
सकता हूँ ।
.
बच्चा -
कैसे काटोगे ?
मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है ।
मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था ।
इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये
मिलेंगे ।
.
तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
.
.
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए ,
कडक आवाज में पूछा -
क्या मजाक बना रखा है ।
फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं ।
पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ
।
.
.
गुरूजी -
कर दे भाई ।
मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ ।
मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है ।
वो दुकान का सामान लेने शहर गया है।
कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना ।
.
अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर ।
पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे
।
चिल्लाकर बोले ,
" क्या अंधेरगर्दी है
, शरम नहीं आती ।
क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल
को सरकारी इमदाद मिलती है ।
पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त
कर सकता हूँ
जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
.
प्रिंसिपल ने दराज से एक
सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और
बोला -
मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ
प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं ।
प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं
आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं ।
कह रहे थे ,
एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये
गड्डी मारना और दफा करना ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले
की और बोले - आज बच गये तुम सब । अगर आज
मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर
ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे
ना भेजते तो तुम में से एक
की भी नौकरी ना बचती ।
It happens only in india.😎😎😎😎😎😎🙇
Feb 27, 3:08 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍👍👍
Feb 27, 3:42 PM - vikash Rajput Rmoney: मैं पीकर नहीं बहकता,,
बहकता हूँ तो उसे देखकर,,,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,,
"शराब हराम है और वो हरामजादी हैं और तु रैपटे खायेगा हरामखोर"
D*J😜😜😜
Feb 27, 3:44 PM - +91 98087 05877: <Media omitted>
Feb 27, 9:55 PM - +91 80548 02477: <Media omitted>
Feb 28, 11:52 AM - +91 87915 51955: Best comment on Railway Budget.
ये स्वतंत्र भारत का पहला बजट है जिस बजट को देखकर आप ये नहीं बता सकते कि रेल मंत्री देश के किस राज्य से आते है।👏👏👏👏👏👏👏👏
Feb 28, 11:58 AM - +91 96274 27000: What a match starc on hattrik aus & new Zealand
Feb 28, 12:50 PM - +91 96274 27000: Good decision by Ireland captain.....
Kon benchod 50 over tak bowling karega..
Phle batting me 20 over khelo bad me india vale 10 over me khel khatam kar denge.............
Dono ka bhala 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
Feb 28, 12:52 PM - +91 90152 13529: Ireland se match nhi hai bhai
Feb 28, 12:53 PM - +91 96274 27000: Sala ye tak nahi pata kon si team se match h aaj bhenchod sab ek jaisi hi lagti h😝😝😝😝😝😝😝
Feb 28, 1:09 PM - +91 98377 03372: Hahhahhahah
Feb 28, 1:10 PM - +91 98377 03372: Mast jok haii
Feb 28, 1:10 PM - +91 98377 03372: Mindbloing
Feb 28, 1:10 PM - +91 98377 03372: Mind ki bhenchode de
Feb 28, 1:26 PM - +91 90129 76444: Pradeep tu bhosdike match dekh raha hai or tujhe yeh nahi pata Ki kon si team say hai...
Feb 28, 1:26 PM - +91 90129 76444: Office kab aayega tu pradeep..
Feb 28, 1:27 PM - +91 96274 27000: Monday ko
Feb 28, 1:28 PM - +91 96274 27000: Kyun kya karoge
Feb 28, 1:28 PM - +91 90129 76444: Tu aaja phir bataata Hu...
Feb 28, 1:28 PM - +91 96274 27000: Okay bhai
Feb 28, 1:28 PM - +91 90129 76444: Khali haath mat aa jaiyo hathrasi...
Feb 28, 1:28 PM - +91 96274 27000: Tel lagakar tyaar rhna😝😝😝😝😝😝
Feb 28, 1:28 PM - +91 87915 51955: Etawah के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोनकिया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहाँ से आ गया,
पिता : हैलो, कौन बोल रहा है?
लड़का : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ, कौन बनेगा करोड़पति" से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये Sir,
पिता : ओह, रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया,
लड़का : सवाल यह "आज शाम को तुम कहाँ मिलोगी?"
(Option A) Pakka Talab
(Option B): Chanakya Hotel
(Option C): Baba moll
(Option D) : KKDC...
लडकी : "Option C"
लड़का : धन्यवाद, और अ आप का समय समाप्त होता है.
िता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे.......
Etawah k chokre bhai kuch bhi kar skte he ;-)😛😝😛😝
Market me naya hai....frwrd kr jaldi
Feb 28, 1:28 PM - +91 87915 51955: अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे के इस बार अन्ना हजारे "कँडोम" लगाकर अनशन करेंगे ताकि... फिर कोई केजरीवाल पैदा न हो😜
"पूनम पांडे" तो "Land Acquisition Bill" को लेकर तब तक इतनी उत्साहित थी
.
जब तक किसी ने इनको ये नहीन बता दिया कि ये अंग्रेजी वाला "LAND" है"
Feb 28, 1:29 PM - +91 96274 27000: Hath me loda hoga ap tension na lo bhai😝😝😝😝😝
Feb 28, 1:29 PM - +91 90129 76444: Tu aa ja bc phir dekhtey hai...
Feb 28, 1:30 PM - +91 90129 76444: Pure sanjay place Mai. Bhaga bhaga kar Teri gaand marenge..
Feb 28, 4:13 PM - +91 96274 27000: Preeto Ne Apni Gand Pe Tattoo Banvaya,
Shera Di Gaddi.
Santa Ne Jab Ye Dekha
To Gusse Mein Aakar Us Tattoo Wale Ke Paas Gaya,
Aur Apna Lund Nikal Ke Usko Bola
Santa: Bhenchod Ab Ispe Likh Shera
Feb 28, 6:06 PM - vikash Rajput Rmoney: आप सबसे अनुरोध है:
हैप्पी होली वाले मैसेज और फोटो केवल एक बार भेजें
वो भी होली से एक दिन पहले या होली वाले दिन....
पहले से 'happy holi in advance' भेज के अपनी डेढ़ या सवाई होशीयारी का परिचय न दें ।
हम आपकी भावनाओं को समझते हैं, आप भी हमारी तकलीफ को समझिए
ये सब मैसेज डिलीट करने के लिए स्टाफ रखने की जरूरत ना पड़े, क्योंकि यहाँ ऐसे ही स्टाफ की कमी है
और हाँ ......शर्म के मारे बता नहीं पाया था कि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभ कामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था ।
कम से कम एक बार कैश भेज कर देखिए 😀
स्वच्छ भारत में ई-कचरा ना फैलाएं ।
जनहित में जारी
धन्यवाद 😬
Feb 28, 6:16 PM - +91 80548 02477: Like it
Feb 28, 7:06 PM - +91 96274 27000: ....सीधी भर्ती.....
बम्पर भर्ती शुरू हो गई है......
गेहूँ की कटाई और निकलाई के लिए..!
आवश्यकता है .....
लड़के / लड़कियों की ,...!!
सरसौ एवम् गेंहू काटने और निकालने के लिये
10/ 12/b.tech/m.tech/MbA/bcom / mcom / BA/MA / Bsc/Msc/CA/CS फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,
नौसिखिये भी आ सकते हैं ।
साथ मे लायें- खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड
की फोटो कोपी ,,
वेतन = कार्यानुसार..
सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना ,,।
नोट:: दरांती साथ लेकर आए
इच्छुक व्यक्ति नामांकन दाखिल करें कमेंट बॉक्स में लिखकर ....... .
धन्यवाद!
Feb 28, 7:08 PM - vikash Rajput Rmoney: 😄😄😄👍👌👌
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: आजकल सबसे ज़्यादा डर किससे लगता है ?
whatsapp में नये join होने वाले member से ....
सारे OLD message, video, audio repeat करता है और साथ में बोलता है
जल्दी forward करो , मार्केट में नया है.
अब उसको कौन समझाए कि नया तो भाई तू है. हम तो यहां पर PHD कर रहे हैं।
😜😂😝😉
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: एक बार एडमीन रात में जोर से चिल्लाया - "मेरा लंड गायब हो गया ।"
पत्नी ने उठके जोर से चांटा मारा और बोली
- इसलिए कहती हूं ज्यादा मत पिया करो
और चुपचाप मेरी चड्डी में से हाथ निकालो 👙
👌👌👌
😆😆😆😆😆😜😱😱😄😍😊😎😘😜😜😆
♈🆒
एक छोरा अपनी गर्लफ्रेंड
को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया। 🍕
छोरा : क्या लोगी?
गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।
.
.
.
.
.
.
वेटर हँसते हुए बोला,
"सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगे
तो ऐसा ही होगा।" 😄😄😄
🐒 एक बार बंदर और जिराफ़ मे
डील होती है -
" मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी
मेरी ! "
कुछ दिन बाद - जिराफ़ बंदर-
को मिलने आता है और..देखता है कि, बंदर नीचे गिरा पड़ा है, मुंह से झाग निकल रहा है !
जिराफ़ : " अरे, क्या हुआ ?
बंदर : " भेन्चौद ....! ले जा, अपनी बीवी वापिस !
जिराफ़ : " क्यूं ? क्या हुआ...मजा नही आया ?
बंदर : " मजा ?
- भेन्चौद किस करने को
उपर चढ़ो ......! दबाने नीचे आओ .......!
चोदने पीछे जाओ .......!
- भेन्चौद ... गांड़ फट्ट गई.!
मेरी समझ नही आ रहा कि, साला
चोद रहा हूं या ओलंपिक की
तैयारी कर रहा हूं!!!!
करो फोर्वोर्ड....ये तो पक्का नया है..!
😂😂😂😂
चूहा पेड़ पर चढ़ गया
बंदर:- अबे गांडू पेड़ पर
क्या कर रहा है!
चूहा:- यार चीकू खा रहा हूँ!
बंदर:-पर भोसड़ी के पेड़
तो आम का है!
चूहा :-सुन बे लौड़े मजदूर को
खोदना और बाप को चोदना
मत सिखाना, मै चीकू अपने
साथ लाया हूँ मादरचोद !
------------😛👍👍-----------
पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात
का क्या प्रोग्राम है?
पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
मुन्ना ना सोया तो पति बोला, "मुन्ना अभी तक सोया नहीं।"
पत्नी: जिसकी माँ चुदने वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!
.......😄......😛
सास: मुझे तो बस एक
प्यारा सा पोता चाहिए।
बहु: बस एक? पर आपका बेटा तो मुझे रोज
ऐसे चोदता है जैसे 15 अगस्त
की रैली मेरी ही चूत से निकलेगी।
.......😜.......😝....
70 साल का एक आदमी अपनी पत्नी से
बोलता है, 'मैं तुम्हारे लिए आसमान
तोड़कर लाऊंगा'।
पत्नी बोली, 'बैठ जा भोसड़ी के मुंह से
पापड़ नहीं तोड़ सकता और गांड से
अखरोट तोड़ने की बात करता है'।
😂.......😜......😝
नई दुल्हन को दूल्हे ने सुहागरात पर मुंह दिखाई
के 25000 रुपये दिए।
दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा कर बोली:
"सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या?"
.........😳.......😜😜😜
सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से, "जानू,
उठाऊं?"
दुल्हन घबरा कर बोली, "क्या?"
दूल्हा: घूंघट और क्या?
दुल्हन शर्मा कर बोली, "मैं
समझी टाँगे"।
😂😝😳😜😛
WhatsApp इस्तेमाल करने
वाले
जल्दी आगे भेज यह मार्किट में नया है!
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था ---
"इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता".
एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा ---- हू आर यू ?
तोता -- आई ऍम पैरेट।
आदमी (हिंदी में) -- तुम कौन हो?
तोता -- मैं एक तोता हूँ।
आदमी (इस बार भोजपुरी में)-- तु के हय ?
तोता -- तोर बाप सरऊ... एकई बतीया चार बेरी पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब.....
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: Z 🚶🚶🚶 क्यूट दादागिरी
😇😇😇😇😇😇
एक छोटा बच्चा
रात में
, plz भगवान्
आप मुझे एक साइकिल दे दो
मेरे सारे फ्रेंड्स के पास
साइकिल है
और वह सो गया
अगले दिन वह उठा
तो
उसे साइकिल
नही मिली
उसे गुस्सा आ गया !!
तब उसने
गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
और
शंकर भगवान् से बोला
अगर बच्चा चाहिए
तो
शाम को 4 बजे
साइकिल लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !
Has mat forward kro..
😁😄😜
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Feb 28, 8:30 PM - vikash Rajput Rmoney: 👌👌👌
Feb 28, 8:32 PM - +91 98377 03372: 👏👏
Feb 28, 8:33 PM - +91 87915 51955: Chuha wala kitne bhi bar pdo hmesha mja aata h.... Yaar
Feb 28, 8:34 PM - +91 87915 51955: Aaj UAE ko haraya salon me petrol mhga kr diya....
Feb 28, 8:36 PM - +91 96274 27000: Tailor: neck kitni rakhni hai bahen ji ?
Ladki: itni deep rakho k ladke mere ball pe flat ho jay
Tailor: kamar ka nap kitna rakhu?
Ladki: itni fitting me karo ki ladko k muh se lar tapak jay
Tailor: hips ka nap kya rakhna hai bahen ji?
Ladki: itna tight rakho ki ladko ka muje dekh k khda ho jay
Tailor: dress silvane aai hai ki apni Gand marvane .
Feb 28, 8:37 PM - +91 96274 27000: Lund ka baal... ??
makro ka jaal..
Kewal andhero me hi
panapty hai..
Feb 28, 8:49 PM - +91 88811 18925: <Media omitted>
Feb 28, 10:08 PM - +91 97611 91158: पाकिस्तानी नर्सरी का बच्चा भारतीय
नर्सरी के बच्चे से : " तेली स्लेट अच्छीहै याल "......।
भारतीय बच्चे का जवाब :
" I-pad है भोसङी के. ....भिखारी.......!!! "
😂😂😂
Feb 28, 10:09 PM - vikash Rajput Rmoney: Ha jain sahab sale har gye tabhi petrol mhga ho gya
Mar 1, 12:08 AM - +91 97132 44133: जरूर पढ़ें:-
इस समय स्वाइन फ्लू जैसे फ्लू की वजह से लोगो में भय बना हुआ है । इससे बचाव हेतु कपूर और इलायची के चूर्ण को कपडे में बाँध कर सूंघने का उपाय भी बताया गया है ।
पुराने समय में वातावरण को शुद्ध करने के लिए हमारे ऋषि मुनि हवन किया करते थे । हवन में डाली जाने वाली सामग्री में औषधिय गुण होते है ।
5 मार्च को होली है । होलिका दहन को हम लोग हवन की तरह उपयोग कर सकते है ।
होलिका दहन में कपूर की 2-3 टिकिया जरूर से डाले । एक परिवार से 2-3 टिकिया, एक जगह की होली में लगभग 20 परिवार होली में डालें इसी प्रकार हर स्थान पर जलने वाली होली में किया जाये । होलिका दहन सभी स्थानों पर एक ही मुहूर्त में होता है , जब एक साथ इतने स्थानों पर इस प्रकार की धुआं उठेगी तो वातावरण में से कीटाणुओं का नाश होगा और वातावरण शुद्ध होगा ।
इस बात को सरलता से समझने के लिए हम एक फ़िल्मी दृश्य का उदाहरण लेते है :-
फिल्म कृष 3 में एक शहर एक खतरनाक वायरस से संक्रमित हो जाता है , लोगो को वायरस के संक्रमण से बचाने के लिए जल्द से जल्द एंटी डोस देना जरूरी होता है , कम समय में पूरे शहर के लोगो को एंटी डोज़ संभव नहीं होने पर उस दवा यानि एंटी डोज़ को हवा के माध्यम से ही लोगो में पहुचाया जाता है .......बस हमें भी यही करना है ।
आपके परिवार में से जो भी होलिका पूजन के लिए जाए उन्हें बताये की होलिका दहन में कपूर जरूर से डालें ।
अपने पड़ोसियों, मित्रो, रिश्तेदारों सभी को बताये ।
इस जानकारी को ज्यादा से ज्यादा शेयर करें
🌹🔥🍀🌹🔥🍀🌹🔥🍀
Mar 1, 8:49 AM - vikash Rajput Rmoney: 😜😋😝
तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोड़े से कहा-
''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा''
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म।
पत्नी- ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड़ सकता भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा
😝😋😜😄😃😉?!
Mar 1, 10:29 AM - +91 87915 51955: People are suprised with sudden rains.
Relax guys, Pragati is testing his pichkari...
☔HAPPY BIN MAUSAM BARSAT ☔
Mar 1, 11:36 AM - +91 90129 76444: People are suprised with sudden rains.
Relax guys, Pragati is testing his pichkari...
☔HAPPY BIN MAUSAM BARSAT ☔
Mar 1, 5:49 PM - vikash Rajput Rmoney: 1983 की पैंटी और 2015 की पैंटी में क्या अन्तर है?1983 में
पैंटी खोलो तो चूतड़ दिखते थे,और .
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अब 2015 में चूतड़ खोलो तो पैंटी दिखती है।
D*J😁
Mar 1, 6:29 PM - +91 96274 27000: Mahnagayi Kitni Bad Gayi Hai
Is Baat Ka Andaza Aap
Is Cheeze Se Laga Sakte Hai
Ek Callgirl Ke Darwaje
Par Signboard Laga Tha
Pay For 1 Side & Get Other Side Bilkul Free
Mar 1, 7:08 PM - vikash Rajput Rmoney: ग्रुप में मौन रहकर सिर्फ मेसेज
पढने वालों के लिये
जबरदस्त
Offer..
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भूतपूर्व प्रधानमंत्री मनमोहन सिंह
अपना ग्रुप बना रहे है.
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कृपया तुरन्त join कर ले।
🙊🙊😷😃😊
Mar 1, 7:40 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Mar 1, 8:07 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 1, 8:42 PM - +91 96274 27000: Abhi kuch der pehle sutta maarne
chhat par gaya to
achanak tezab movie ka gana
"so gaya ye jahan so gaya aasma"
gungunane laga
Jaise jaise kash kheechta gaya toh
awaaz me tezi aane lagi bas full mood me
jaise hi uncha sur lagaya to
kisi padosi ki awaaz aayi abay bhosdi k
ma chud gayi neend ki soja or
jahan ko bhi chain se sone de.
Mar 1, 8:55 PM - Dileep saxena: Mjaa hi mjaa
एक लड़की की शादी हुई और उसकी सहेली को उसकी सुहागरात के बारे में जानने की बड़ी ही उत्सुकता थी।
सहेली: बता ना कल रात को क्या हुआ?
लड़की: कुछ नहीं।
सहेली: पर कल तो तेरी सुहागरात थी, कुछ तो हुआ होगा?
लड़की: कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ।
सहेली: अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता।
लड़की: रात को दस बजे मेरे पति कमरे में आये।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: उन्होंने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी शर्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा?
लड़की: हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया।
सहेली: क्या हुआ था?
लड़की: इतने सारे कपड़े लादने की वजह से खूँटी टूट गई और वो सारी रात खूँटी ही ठोकते रह गए।😝😛😜😝😛😝😜😝😛 market me nya hena farward kro😜😛😜😛😝😜😝
Mar 1, 10:02 PM - +91 96274 27000: जाने क्या ठान ली है इस मौसम ने आज
या तो बढेंगे शराबी
या बढ़ेगी आबादी।
😜
Mar 1, 10:03 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍👍👍
Mar 2, 9:29 AM - +91 88811 18925: शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
😛
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
😛
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
😛
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
😛
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
😛
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
😛
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
😛
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
😛
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
😛
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
😛
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
😛
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
😛
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
मुस्कुराते रहिये...😛😀😛
Mar 2, 11:31 AM - +91 90129 76444: <Media omitted>
Mar 2, 11:34 AM - vikash Rajput Rmoney: 🔫🔫✊✊✊
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:45 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:45 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:45 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 12:04 PM - +91 96274 27000: Ek Din Vasu Randi Chodne Gaya Pure Paise Dene k baad
Randi Vasu Ko Kamre Me Le Gayi ,
Aur Chudai Ka Khel Shuru Huva,
Randi Ko Aur Lalach Aayi Usne Vasu Ka Lund Muu Me
Liya aur Boli: “1000 Nikal Warna Kaat Lungi”
Vasu: “500 Mujhe De Warna Peshaab Kar Donga“
Mar 2, 12:15 PM - +91 90152 13529: <Media omitted>
Mar 2, 12:21 PM - +91 96274 27000: Choot Ek Saal Mein Do Baar Hi Maaro,
Ek Jis Din Baarish Ho
Or
Doosre Jis Din Baarish Na Ho.😉😉😉😉😉😉
Mar 2, 12:22 PM - vikash Rajput Rmoney: Sale habsi
Mar 2, 2:50 PM - Deep Pal: <Media omitted>
Mar 2, 2:50 PM - Deep Pal: <Media omitted>
Mar 2, 2:50 PM - Deep Pal: <Media omitted>
Mar 2, 3:34 PM - abhishek bindal: एक शानदार बारात मे...
लाइट पकडने वाली एक औरत
दुल्हे के पास जाकर बोली.....
बाबुजी...
.
.
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.
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.
.
पहचाना....????
400 में चोदे थे । 😜😜😜
Mar 2, 5:42 PM - +91 87915 51955: हद है यार
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि admin साहब इस होली मे...
....
..
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.
अपनी गांड मे गुलाल भरकर पाद कर हवा मे सतरंगी इंद्रधनुष बनायेंगे.....
😯😜😜😜😜😛😛😜
Mar 2, 6:08 PM - vikash Rajput Rmoney: 🔫🔫🔫🔫
Mar 2, 6:09 PM - abhishek bindal: Pragati Teri pass to ek ched aur hai
Mar 2, 6:09 PM - abhishek bindal: Tu to usmain bhi gulal bhar le
Mar 2, 6:10 PM - vikash Rajput Rmoney: ✊✊✊✊🔫🔫🔫
Mar 2, 6:10 PM - abhishek bindal: 🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔨🔨🔨🔨🔨🔫🔫🔫🔫
Mar 2, 6:10 PM - abhishek bindal: Pragati tere liye 💋💋💋💋
Mar 2, 6:20 PM - +91 96274 27000: Holi pe badnaam hui pragati kis k liye💃💃💃💃💃💃💃
Mar 2, 7:37 PM - vikash Rajput Rmoney: हे! इन्द्रदेव...
यदि आपकी होली की तैयारियाँ हो गयी हों तो पिचकारी चेक करना बंद करे....प्रभु!!🙏
😄🎶🎸🎻🎉🎼🎷📯🎵😀
Mar 2, 8:43 PM - Ashutosh Agnihotri: जाने क्यूँ अपने हुस्न पर इतना गुरूर है उसे........लगता है उसका आधार कार्ड अब तक नहीं बना
Mar 2, 9:03 PM - +91 98377 03372: Very important News:
Dear friends,
.
.
Please don't drink Royal stag whisky
and
Blenders pride whisky on holi
.
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.
.
.
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"Without me"😃😂
😛😄
Mar 2, 9:06 PM - Deep Pal: 🌴🔫अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
.
.
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.
भक्त
प्रह्लाद की जगह
.
.
.
.
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होलिका की गोद में
admin बैठेगा।
😝😘😜😳
.
Mar 2, 9:08 PM - Deep Pal: जाने क्या ठान ली है इस मौसम ने आज या तो बढेंगे शराबी,
या बढ़ेगी आबादी।
गिरा हुआ रूमाल वो उठा रही थी
और अरमान हमारे खड़े हो रहे थे
Mar 2, 9:08 PM - Deep Pal: एक आदमी बिस्तर पे कूदता है और प्यार करने के लिए शुरू हो जाता है।
महिला बिस्तर के अंदर से चिल्लाते हुए, "जीजा जी, मैं दीदी नहीं आपकी साली राधा हूँ"।
आदमी: अब काहे की राधा, जब घुस गया आधा।
👆😳😛😀😂😝😜✨💫🌟✨💫😛💫✨😂
Mar 2, 9:08 PM - Deep Pal: सुबह तो 2 जैकेट पहनो..
दोपहर में उतारो..
शाम को rain coat पहनो..
रात को कम्बल ओढ़ो..
साला.. समझ में नहीं आता कि मौसम है या fashion show..
😛😂
Mar 2, 9:49 PM - Dileep saxena: पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-...@
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू डार्लिंग...'@
पत्नी ने रिप्लाई किया-@
'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी ...@
@@@@
Mar 2, 10:08 PM - +91 88811 18925: अर्ज़ किया है...☝😇
अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता
तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
- सत्तु मादरचोद
Mar 2, 10:08 PM - +91 88811 18925: सुहागरात मनाने के लिए दो नए शादीशुदा दोस्तों ने एक होटल में
कमरे लिए। दोनों दोस्त शाम को बाज़ार घूमने चले गए और जब वापस आये तब लाइट चली गयी थी।दोनों रूम में चले गए और एक दोस्त काम करने से पहले
प्रार्थना करने लगा। 15 मिनट के बाद लाइट आयी तो उसने देखा कि दोस्त की बीवी नंगी लेटी है।
उसने कहा, "भाभी जी, अँधेरे के कारण ग़लतफहमी से एसा हुआ" और जाने लगा।दोस्त की बीवी झट से बोली, "जाना है तो जाइये, मगर हमारे वाले को प्रार्थना करने की आदत नहीं है।"😂😂😂
Mar 2, 11:04 PM - +91 97132 44133: Think of any famous person in your mind and click this link..
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Hats off to the guy who created this.....👌
No words! This is amazingly
Make sure try it
Mar 3, 10:22 AM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 3, 11:35 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 3, 11:36 AM - +91 96274 27000: Kya Aap Sex Karna Chahte Hai,
Kya Aap Kabhi Condom Use Karte Hai,
Kya Aap Aids Hone Se Darte Hai,
To Aap Apne Haath Ka Isstemaal Kyu Nahi Karte Hai ,
Haath Chale Toh AIDS Talle.
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: Sorry ....
अगले दो दिन मै आपको मेसेज नही भेज पाऊंगा और ना ही आपके मेसेज पढ पाऊंगा...................
क्यूँकि
मेरे पडोसी के घर की पेंटिंग चल रही हे़ै और मै सिडी पकड कर उसकी मदद कर रहा हूँ
See Picture👇
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: सुबह-सुबह बारिश होने पर कौन क्या सोचता है?
प्रेमी: पक्का आज डेट और भी रोमांटिक हो जायेगी😍💏
बच्चा: पक्का आज स्कूल से छुट्टी मिल जायेगी😀😀
पति: पक्का आज पकोड़े और चाय हो जायेगी😋
पत्नी: पक्का आज कामवाली बाई नहीं आयेगी और मेरी बैंड बज जायेगी😥😓
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा...
.
वीरू: कुत्ते कमीने... मैं तेरा खून पि जाऊंगा!
.
गब्बर: रिलेक्स बेवडे...मैं नहा रहा था...
. बसंती जा रही थी...
.
जब देखो तब खून पि जाऊंगा.
nonsense..
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: Killer one 😜
Passenger to attendant in Train (giving Rs.100) - Thoda aur ice La, ek last peg Lena he.
Attendant- Sir Ice ab nahi milega.
Passenger - kyon ???
Attendant - Kyonki Dead Body Last Station par uttar gayi hai.. 😳😀😄
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: EK DUM RAPCHIK JOKE
कृपया अपने रिस्क पर
पढ़ें...किसी का मानसिक संतुलन
बिगड़ने का मैं जवाबदार
नहीं होउंगा....
.
.
सन् 1975 में बैटमैन...सुपरमैन
और स्पाइडरमैन हवा में उड़ रहे
थे......
जैसे ही वो भारत के ऊपर से गुजरे
.
अचानक से वो तीनो मर गए....
.
कैसे ??.
बताओ ??
.
नहीँ....हर सवाल का जवाब रजनीकांत
नहीं होता....
.
याद करो 1975 में...
.
शोले में गब्बर ने तीन
गोलियां...🔫..हवा में चलाई थी... 😛😛
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: 🌞👉 Pearls of Wisdom 👈🌞
" ज़िंदगी ..एक आईने की तरह है,
ये तभी मुस्कुराऐगी ....जब आप मुस्कुराओगे .....!! "😍😍
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: Ek Survey ke anusaar
आज भी अपने देश में
'तू प्यार है,
किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'
ये गाना बजने पर
10 में से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं ...💔💔😂😂😂😂😝😝😝😝
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के
.
.
गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?
😎
😡😡😕
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
😊😊😊😊
😝😝😝😝😝
कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧
कौवा बोला
बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉
इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌
आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु ! 😜😜
😳😃😃😃ू
ै
So confusing - 😳
माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂
🌽 Kadak joke of the day 🌽
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭😭
बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: Suna Hai Pyar Karne Walo Ki Neende Ud Jati Hai.
.
.
.
.
Jiski Bhi Ud Gayi hai,Plz Mujhe Roz Subah 6baje Utha Diya kare.
Meri neend nahi khulti. :-)
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍
😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया
कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜
😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂
😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌
😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆
😄😘: जिंदगी की हर एक उड़ान बाकी है;
हर मोड़ पर एक इम्तिहान बाकी है;
अभी तो सिर्फ आप ही परेशान हैं मुझसे;
अभी तो पूरा हिंदुस्तान बाकी है।
😎😎😎😎😎😎😎
Feb 26, 12:22 PM - +91 87915 51955: HUSBAND SENT AN SMS TO WIFE:
Thanks for making my life wonderful and being a part of my life. What ever I am is only because of u, u r my angel thanks for coming in my life and making it worth living.
You're Great.
SHE REPLIED :
Pee li na ? Ab chup chap ghar aa jao..
DARO MAT..
KUCHH NAHI BOLUNGI..! !
Husband: Thank you.
Darwaza kholo fir.. 😝
Feb 26, 12:22 PM - +91 87915 51955: सन्ता की सुहागरात😂😂
सन्ता ने एक कॉल सेंटर में काम करने वाली लड़की प्रीतो से शादी कर ली।
सुहागरात को सन्ता अपना लौड़ा टाइट करके आया। उसे उम्मीद थी कि उसकी नई नवेली दुल्हन प्रीतो अपनी चूत सहलाती हुई बैठी होगी।
.
.
लेकिन प्रीतो बिल्कुल मरे हुए कुत्ते की तरह बिस्तर पर पसरी हुई थी।
सन्ता - मादरचोद, यह क्या हाल बना रखा है? देखती नहीं मैं आ गया हूँ. मैं !
प्रीतो - नमस्कार, बिस्तर पर आपका स्वागत है। अंग्रेज़ी स्टाइल में चोदने के लिए बाईं चूची दबाएँ। हिन्दी स्टाइल में चोदने के लिए दाईं चूची दबाएँ।
सन्ता - यह क्या मज़ाक है साली रंडी की औलाद?
प्रीतो - चूत संबंधी जानकारी, जैसे टाइट चूत या फटी चूत के बारे में जानने के लिए अंगुली डालें। लौड़ा ठीक से काम नहीं कर रहा है जैसी किसी जानकारी के लिए अपना लंड मुँह में डालें। गांड मारने के लिए गाँड में अंगुली डालें और अपनी झांटें खींचकर तीन बार अंगुली अंदर घुसाएँ।
सन्ता - बहन की लौड़ी, तेरी माँ की चूत, तुझे चोदने के लिए आया हूँ।
प्रीतो - मुझे चोदने के लिए ग्राहक सेवा एक्ज़ीक्यूटिव से बात करें।
सन्ता (लगभग रोते हुए) - भाड़ में गई ऐसी चूत। मादरचोद किस मनहूस से शादी कर ली।
प्रीतो - कृपया लाइन पर बने रहें। आपका लण्ड कतार में है। हमारे आंतरिक प्रशिक्षण व प्रयोजन के लिए आपकी इस हरकत को रिकॉर्ड किया जा सकता है।😳😳😳
Feb 26, 12:22 PM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Feb 26, 12:26 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂👌👌😳😳😄😄😄😄
Feb 26, 12:26 PM - vikash Rajput Rmoney: Jain sahab bhut khub mja aa gya
Feb 28, 8:41 AM - vikash Rajput Rmoney added +91 80548 02477
Feb 26, 1:13 PM - +91 87915 51955: Thanks sir ji...😃😃😃😃
Feb 26, 1:17 PM - +91 87915 51955: बच्चा फोन पर : ये कहा का नंबर है ?
कोंस्टेबल :- पुलिस स्टेशन
बच्चा :- हाथ मे क्या है ?
कोंस्टेबल:- डंडा
बच्चा:- गांड मे डाल लो,
ये कह कर बच्चे ने फोन काट दिया।
कोंस्टेबल ने नंबर निकाल के उसी
नंबर पे फोन किया तो बच्चे की मां
ने उठाया
कोंस्टेबल:- यहाँ से किसी बच्चे ने
फोन किया और कहा की डंडा गांड
मे डाल लो,
मां :- कितनी देर हो गई?
कोंस्टेबल :- दस मिनट हो गये।
मां :- ओह सोरी काफी देर हो गई
अब निकाल लो,
आप भी कहाँ बच्चे की बात मे आ गये😄😃😀😄😃😀😄😃😀😄😃😀😄😃😀😄😃😀😛😳😁😛😳😁😛😳😁😛😳😁
Feb 26, 1:34 PM - vikash Rajput Rmoney: शाहिद अफ्रीदी फोन पर क्रिस गेल से
yo bro congratulations इंडिया की भी ऐसे ही बजा
.
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क्रिस गेल -
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IPL खेलना है मुझे!
फोन रख तेरी माँ का भोसड़ा D*J😂😂😂
Feb 26, 1:38 PM - +91 80548 02477: 👍👍👍👍👍👍👍
Feb 26, 1:46 PM - +91 80548 02477: एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था .....
सामने पप्पू बैठा था...
अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने
वाले नहीं हैं ???
पप्पू :" महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरयाणा, यू पी...."
अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में
नहीं हैं क्या ???"
पप्पू: " नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ....."
अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'..
[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?'
पप्पू : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा'....
[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया]
पप्पू : 'भाई ये हरियाणा है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?'
Pappu: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव
देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'...
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े -
'बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?'
-
-
थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
पप्पू : 'भाई ये महाराष्ट्र है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे
नहीं मुम्बई ... समझा क्या"
-
-
[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया]
पप्पू : 'भाई ये गुजरात है ...'
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा - 'नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'..
-
-
[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
पप्पू : 'देख भाई ये पंजाब है ...'
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'
पप्पू : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'
अंग्रेज ने ठीक यही किया ...
अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?
सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया...
सरदार : साले खोतया नू ... तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा'....
-
-
पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के पप्पू से बोला : इन स्टेट्स से
मिलवा दिया अब उत्तरप्रदेश से भी मिलवा दो'
.
.
पप्पू बोला - "तेरे को पिटवा कौन रहा है....!"😄😃😀😊😛😝😙😜
हम आज भी अपने हुनर में दम रखते है ग्रुप किसी का भी हो धमाका हमारा ही होगा 👊
Feb 26, 1:46 PM - +91 80548 02477: 😊कुछ लडकिया कहती है की उन्हें
U.P.
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही......!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!
🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी U.P.
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले U.P. के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.
😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।
🔹🔹🔹🔹🔹🔹
🔴टीचर ने U.P. छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम U.P. वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक U.P. छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st डर से
👉2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम U.P. वाले रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से न हीं।
😝😝
U.P. वाले हो तो आगे भेजो।🔥😝
...🌹A&G🌹...
Feb 26, 2:58 PM - vikash Rajput Rmoney: 'C O N D O M S'
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Imagine If All The Top Brand's Start Selling Condoms, They Won't Even Have To Change Their Tag Line..
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'Pepsodent' Condom:
Raat Bhar Dishum Dishum.. 😂😂
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'Colgate' Condom:
Ye Hai Hamara Suraksha Chakra.. 😂😂
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'Nokia' Condom:
Connecting People..
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'MRF' Condom:
Extra Rubber Extra Mileage.. 😜😜
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'Moov' Condom:
Ah Se Aha Tak..😝😝
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Zor Ka Jhatka Dhire Se Lage.. 😉😉
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'Godrej' Hair Dye Condom:
Kato Kholo Aur Lagao.. 😝😝
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'Sprite' Condom:
Bujaye Only Pyaas Baki All Bakwas.. 😂😂
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'Tata Sky' Condom:
Isko Laga Dala Toh Life Jhingalala.. 😜😜
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The Best One..
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'M-Seal' Condom:
Ek Tapakti Boond Aap Ki Kismat Badal Sakti Hai...!!! 😜😜😜😜😜😜😜
Old but funny
Feb 26, 11:42 PM - +91 90450 13433: <Media omitted>
Feb 27, 1:16 PM - Dileep saxena: हिंदी एक वैज्ञानिक भाषा है
और कोई भी अक्षर वैसा क्यूँ है
उसके पीछे कुछ कारण है ,
अंग्रेजी भाषा में ये
बात देखने में नहीं आती |
______________________
क, ख, ग, घ, ङ- कंठव्य कहे गए,
क्योंकि इनके उच्चारण के समय
ध्वनि
कंठ से निकलती है।
एक बार बोल कर देखिये |
च, छ, ज, झ,ञ- तालव्य कहे गए,
क्योंकि इनके उच्चारण के
समय जीभ
तालू से लगती है।
एक बार बोल कर देखिये |
ट, ठ, ड, ढ , ण- मूर्धन्य कहे गए,
क्योंकि इनका उच्चारण जीभ के
मूर्धा से लगने पर ही सम्भव है।
एक बार बोल कर देखिये |
😀
त, थ, द, ध, न- दंतीय कहे गए,
क्योंकि इनके उच्चारण के
समय
जीभ दांतों से लगती है।
एक बार बोल कर देखिये |
प, फ, ब, भ, म,- ओष्ठ्य कहे गए,
क्योंकि इनका उच्चारण ओठों के
मिलने
पर ही होता है। एक बार बोल
कर देखिये ।
😀
________________________
हम अपनी भाषा पर गर्व
करते हैं ये सही है परन्तु लोगो को
इसका कारण भी बताईये |
इतनी वैज्ञानिकता
दुनिया की किसी भाषा मे
नही है
जय हिन्द
क,ख,ग क्या कहता है जरा गौर करें....
••••••••••••••••••••••••••••••••••••
क - क्लेश मत करो
ख- खराब मत करो
ग- गर्व ना करो
घ- घमण्ड मत करो
च- चिँता मत करो
छ- छल-कपट मत करो
ज- जवाबदारी निभाओ
झ- झूठ मत बोलो
ट- टिप्पणी मत करो
ठ- ठगो मत
ड- डरपोक मत बनो
ढ- ढोंग ना करो
त- तैश मे मत रहो
थ- थको मत
द- दिलदार बनो
ध- धोखा मत करो
न- नम्र बनो
प- पाप मत करो
फ- फालतू काम मत करो
ब- बिगाङ मत करो
भ- भावुक बनो
म- मधुर बनो
य- यशश्वी बनो
र- रोओ मत
ल- लोभ मत करो
व- वैर मत करो
श- शत्रुता मत करो
ष- षटकोण की तरह स्थिर रहो
स- सच बोलो
ह- हँसमुख रहो
क्ष- क्षमा करो
त्र- त्रास मत करो
ज्ञ- ज्ञानी बनो !!
कृपया इस ज्ञान की जानकारी सभी को अग्र प्रेषित करें । 🙏आप हिन्दी के अच्छे जानकार और समर्थक है इसलिए मुझे विश्वास हो रहा है कि इस जानकारी से अन्य लोगों को अवगत करायेंगे -धन्यवाद - 🇮🇳 जयहिन्द 🇮🇳 वन्दे मातरम्
Feb 27, 1:17 PM - Dileep saxena: चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकडे गये
CHINA में 30
UK में 50
पाकिस्तान में 80
जापान में 90
और
और
भारत में 1 घंटे में
मशीन चोरी हो गयी
बोलो भारत माता की जय
😄😄😀😛😛😛
Haso mat market main naya h jaldi forward kro
Feb 27, 2:03 PM - +91 87915 51955: अब ये अफवाह कोन फेला रहा है की
.
.
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एडमिन होली के गुब्बारों के लिए सडको पे पड़े कॉन्डम इक्कठे कर रहा है।
😳😂😜😝
Feb 27, 2:03 PM - +91 87915 51955: अब ये अफवाह कीस ने फैलाई ..
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.....की.........
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पतंजली की शॉप पर आयूर्वेदीक सिगरेट मिलेगी कल से......😜😄😂
Feb 27, 2:16 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂👍👍👌👌
Feb 27, 3:03 PM - vikash Rajput Rmoney: जिस देश में लोगों को रात दस बजे तक ये नहीं पता रहता कि उनका बॉस कल की छुट्टी अप्रूव करेगा या नहीं, वहां चार महीने पहले टिकट रिज़र्व करवाने की छूट देना उनकी भावनाओँ के साथ बहुत बड़ा खिलवाड़ है।😄😜
Feb 27, 3:04 PM - RAJKUMAR SAHU: FADOO
आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है ।
.
सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से ।
.
सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं
।
.
पूरा विद्यालय चकाचक ।
.
नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे ।
.
ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे
जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
.
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने
कक्षाओं का रुख किया ।
.
कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर
पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
.
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
.
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
.
बच्चा - रामलाल ।
.
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने
पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट
सकता हूँ ।
.
बच्चा -
कैसे काटोगे ?
मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है ।
मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था ।
इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये
मिलेंगे ।
.
तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
.
.
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए ,
कडक आवाज में पूछा -
क्या मजाक बना रखा है ।
फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं ।
पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ
।
.
.
गुरूजी -
कर दे भाई ।
मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ ।
मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है ।
वो दुकान का सामान लेने शहर गया है।
कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना ।
.
अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर ।
पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे
।
चिल्लाकर बोले ,
" क्या अंधेरगर्दी है
, शरम नहीं आती ।
क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल
को सरकारी इमदाद मिलती है ।
पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त
कर सकता हूँ
जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
.
प्रिंसिपल ने दराज से एक
सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और
बोला -
मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ
प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं ।
प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं
आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं ।
कह रहे थे ,
एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये
गड्डी मारना और दफा करना ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले
की और बोले - आज बच गये तुम सब । अगर आज
मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर
ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे
ना भेजते तो तुम में से एक
की भी नौकरी ना बचती ।
It happens only in india.😎😎😎😎😎😎🙇
Feb 27, 3:08 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍👍👍
Feb 27, 3:42 PM - vikash Rajput Rmoney: मैं पीकर नहीं बहकता,,
बहकता हूँ तो उसे देखकर,,,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,,
"शराब हराम है और वो हरामजादी हैं और तु रैपटे खायेगा हरामखोर"
D*J😜😜😜
Feb 27, 3:44 PM - +91 98087 05877: <Media omitted>
Feb 27, 9:55 PM - +91 80548 02477: <Media omitted>
Feb 28, 11:52 AM - +91 87915 51955: Best comment on Railway Budget.
ये स्वतंत्र भारत का पहला बजट है जिस बजट को देखकर आप ये नहीं बता सकते कि रेल मंत्री देश के किस राज्य से आते है।👏👏👏👏👏👏👏👏
Feb 28, 11:58 AM - +91 96274 27000: What a match starc on hattrik aus & new Zealand
Feb 28, 12:50 PM - +91 96274 27000: Good decision by Ireland captain.....
Kon benchod 50 over tak bowling karega..
Phle batting me 20 over khelo bad me india vale 10 over me khel khatam kar denge.............
Dono ka bhala 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
Feb 28, 12:52 PM - +91 90152 13529: Ireland se match nhi hai bhai
Feb 28, 12:53 PM - +91 96274 27000: Sala ye tak nahi pata kon si team se match h aaj bhenchod sab ek jaisi hi lagti h😝😝😝😝😝😝😝
Feb 28, 1:09 PM - +91 98377 03372: Hahhahhahah
Feb 28, 1:10 PM - +91 98377 03372: Mast jok haii
Feb 28, 1:10 PM - +91 98377 03372: Mindbloing
Feb 28, 1:10 PM - +91 98377 03372: Mind ki bhenchode de
Feb 28, 1:26 PM - +91 90129 76444: Pradeep tu bhosdike match dekh raha hai or tujhe yeh nahi pata Ki kon si team say hai...
Feb 28, 1:26 PM - +91 90129 76444: Office kab aayega tu pradeep..
Feb 28, 1:27 PM - +91 96274 27000: Monday ko
Feb 28, 1:28 PM - +91 96274 27000: Kyun kya karoge
Feb 28, 1:28 PM - +91 90129 76444: Tu aaja phir bataata Hu...
Feb 28, 1:28 PM - +91 96274 27000: Okay bhai
Feb 28, 1:28 PM - +91 90129 76444: Khali haath mat aa jaiyo hathrasi...
Feb 28, 1:28 PM - +91 96274 27000: Tel lagakar tyaar rhna😝😝😝😝😝😝
Feb 28, 1:28 PM - +91 87915 51955: Etawah के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोनकिया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहाँ से आ गया,
पिता : हैलो, कौन बोल रहा है?
लड़का : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ, कौन बनेगा करोड़पति" से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये Sir,
पिता : ओह, रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया,
लड़का : सवाल यह "आज शाम को तुम कहाँ मिलोगी?"
(Option A) Pakka Talab
(Option B): Chanakya Hotel
(Option C): Baba moll
(Option D) : KKDC...
लडकी : "Option C"
लड़का : धन्यवाद, और अ आप का समय समाप्त होता है.
िता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे.......
Etawah k chokre bhai kuch bhi kar skte he ;-)😛😝😛😝
Market me naya hai....frwrd kr jaldi
Feb 28, 1:28 PM - +91 87915 51955: अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे के इस बार अन्ना हजारे "कँडोम" लगाकर अनशन करेंगे ताकि... फिर कोई केजरीवाल पैदा न हो😜
"पूनम पांडे" तो "Land Acquisition Bill" को लेकर तब तक इतनी उत्साहित थी
.
जब तक किसी ने इनको ये नहीन बता दिया कि ये अंग्रेजी वाला "LAND" है"
Feb 28, 1:29 PM - +91 96274 27000: Hath me loda hoga ap tension na lo bhai😝😝😝😝😝
Feb 28, 1:29 PM - +91 90129 76444: Tu aa ja bc phir dekhtey hai...
Feb 28, 1:30 PM - +91 90129 76444: Pure sanjay place Mai. Bhaga bhaga kar Teri gaand marenge..
Feb 28, 4:13 PM - +91 96274 27000: Preeto Ne Apni Gand Pe Tattoo Banvaya,
Shera Di Gaddi.
Santa Ne Jab Ye Dekha
To Gusse Mein Aakar Us Tattoo Wale Ke Paas Gaya,
Aur Apna Lund Nikal Ke Usko Bola
Santa: Bhenchod Ab Ispe Likh Shera
Feb 28, 6:06 PM - vikash Rajput Rmoney: आप सबसे अनुरोध है:
हैप्पी होली वाले मैसेज और फोटो केवल एक बार भेजें
वो भी होली से एक दिन पहले या होली वाले दिन....
पहले से 'happy holi in advance' भेज के अपनी डेढ़ या सवाई होशीयारी का परिचय न दें ।
हम आपकी भावनाओं को समझते हैं, आप भी हमारी तकलीफ को समझिए
ये सब मैसेज डिलीट करने के लिए स्टाफ रखने की जरूरत ना पड़े, क्योंकि यहाँ ऐसे ही स्टाफ की कमी है
और हाँ ......शर्म के मारे बता नहीं पाया था कि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभ कामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था ।
कम से कम एक बार कैश भेज कर देखिए 😀
स्वच्छ भारत में ई-कचरा ना फैलाएं ।
जनहित में जारी
धन्यवाद 😬
Feb 28, 6:16 PM - +91 80548 02477: Like it
Feb 28, 7:06 PM - +91 96274 27000: ....सीधी भर्ती.....
बम्पर भर्ती शुरू हो गई है......
गेहूँ की कटाई और निकलाई के लिए..!
आवश्यकता है .....
लड़के / लड़कियों की ,...!!
सरसौ एवम् गेंहू काटने और निकालने के लिये
10/ 12/b.tech/m.tech/MbA/bcom / mcom / BA/MA / Bsc/Msc/CA/CS फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,
नौसिखिये भी आ सकते हैं ।
साथ मे लायें- खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड
की फोटो कोपी ,,
वेतन = कार्यानुसार..
सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना ,,।
नोट:: दरांती साथ लेकर आए
इच्छुक व्यक्ति नामांकन दाखिल करें कमेंट बॉक्स में लिखकर ....... .
धन्यवाद!
Feb 28, 7:08 PM - vikash Rajput Rmoney: 😄😄😄👍👌👌
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: आजकल सबसे ज़्यादा डर किससे लगता है ?
whatsapp में नये join होने वाले member से ....
सारे OLD message, video, audio repeat करता है और साथ में बोलता है
जल्दी forward करो , मार्केट में नया है.
अब उसको कौन समझाए कि नया तो भाई तू है. हम तो यहां पर PHD कर रहे हैं।
😜😂😝😉
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: एक बार एडमीन रात में जोर से चिल्लाया - "मेरा लंड गायब हो गया ।"
पत्नी ने उठके जोर से चांटा मारा और बोली
- इसलिए कहती हूं ज्यादा मत पिया करो
और चुपचाप मेरी चड्डी में से हाथ निकालो 👙
👌👌👌
😆😆😆😆😆😜😱😱😄😍😊😎😘😜😜😆
♈🆒
एक छोरा अपनी गर्लफ्रेंड
को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया। 🍕
छोरा : क्या लोगी?
गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।
.
.
.
.
.
.
वेटर हँसते हुए बोला,
"सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगे
तो ऐसा ही होगा।" 😄😄😄
🐒 एक बार बंदर और जिराफ़ मे
डील होती है -
" मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी
मेरी ! "
कुछ दिन बाद - जिराफ़ बंदर-
को मिलने आता है और..देखता है कि, बंदर नीचे गिरा पड़ा है, मुंह से झाग निकल रहा है !
जिराफ़ : " अरे, क्या हुआ ?
बंदर : " भेन्चौद ....! ले जा, अपनी बीवी वापिस !
जिराफ़ : " क्यूं ? क्या हुआ...मजा नही आया ?
बंदर : " मजा ?
- भेन्चौद किस करने को
उपर चढ़ो ......! दबाने नीचे आओ .......!
चोदने पीछे जाओ .......!
- भेन्चौद ... गांड़ फट्ट गई.!
मेरी समझ नही आ रहा कि, साला
चोद रहा हूं या ओलंपिक की
तैयारी कर रहा हूं!!!!
करो फोर्वोर्ड....ये तो पक्का नया है..!
😂😂😂😂
चूहा पेड़ पर चढ़ गया
बंदर:- अबे गांडू पेड़ पर
क्या कर रहा है!
चूहा:- यार चीकू खा रहा हूँ!
बंदर:-पर भोसड़ी के पेड़
तो आम का है!
चूहा :-सुन बे लौड़े मजदूर को
खोदना और बाप को चोदना
मत सिखाना, मै चीकू अपने
साथ लाया हूँ मादरचोद !
------------😛👍👍-----------
पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात
का क्या प्रोग्राम है?
पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
मुन्ना ना सोया तो पति बोला, "मुन्ना अभी तक सोया नहीं।"
पत्नी: जिसकी माँ चुदने वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!
.......😄......😛
सास: मुझे तो बस एक
प्यारा सा पोता चाहिए।
बहु: बस एक? पर आपका बेटा तो मुझे रोज
ऐसे चोदता है जैसे 15 अगस्त
की रैली मेरी ही चूत से निकलेगी।
.......😜.......😝....
70 साल का एक आदमी अपनी पत्नी से
बोलता है, 'मैं तुम्हारे लिए आसमान
तोड़कर लाऊंगा'।
पत्नी बोली, 'बैठ जा भोसड़ी के मुंह से
पापड़ नहीं तोड़ सकता और गांड से
अखरोट तोड़ने की बात करता है'।
😂.......😜......😝
नई दुल्हन को दूल्हे ने सुहागरात पर मुंह दिखाई
के 25000 रुपये दिए।
दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा कर बोली:
"सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या?"
.........😳.......😜😜😜
सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से, "जानू,
उठाऊं?"
दुल्हन घबरा कर बोली, "क्या?"
दूल्हा: घूंघट और क्या?
दुल्हन शर्मा कर बोली, "मैं
समझी टाँगे"।
😂😝😳😜😛
WhatsApp इस्तेमाल करने
वाले
जल्दी आगे भेज यह मार्किट में नया है!
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था ---
"इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता".
एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा ---- हू आर यू ?
तोता -- आई ऍम पैरेट।
आदमी (हिंदी में) -- तुम कौन हो?
तोता -- मैं एक तोता हूँ।
आदमी (इस बार भोजपुरी में)-- तु के हय ?
तोता -- तोर बाप सरऊ... एकई बतीया चार बेरी पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब.....
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: Z 🚶🚶🚶 क्यूट दादागिरी
😇😇😇😇😇😇
एक छोटा बच्चा
रात में
, plz भगवान्
आप मुझे एक साइकिल दे दो
मेरे सारे फ्रेंड्स के पास
साइकिल है
और वह सो गया
अगले दिन वह उठा
तो
उसे साइकिल
नही मिली
उसे गुस्सा आ गया !!
तब उसने
गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
और
शंकर भगवान् से बोला
अगर बच्चा चाहिए
तो
शाम को 4 बजे
साइकिल लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !
Has mat forward kro..
😁😄😜
Feb 28, 8:24 PM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Feb 28, 8:30 PM - vikash Rajput Rmoney: 👌👌👌
Feb 28, 8:32 PM - +91 98377 03372: 👏👏
Feb 28, 8:33 PM - +91 87915 51955: Chuha wala kitne bhi bar pdo hmesha mja aata h.... Yaar
Feb 28, 8:34 PM - +91 87915 51955: Aaj UAE ko haraya salon me petrol mhga kr diya....
Feb 28, 8:36 PM - +91 96274 27000: Tailor: neck kitni rakhni hai bahen ji ?
Ladki: itni deep rakho k ladke mere ball pe flat ho jay
Tailor: kamar ka nap kitna rakhu?
Ladki: itni fitting me karo ki ladko k muh se lar tapak jay
Tailor: hips ka nap kya rakhna hai bahen ji?
Ladki: itna tight rakho ki ladko ka muje dekh k khda ho jay
Tailor: dress silvane aai hai ki apni Gand marvane .
Feb 28, 8:37 PM - +91 96274 27000: Lund ka baal... ??
makro ka jaal..
Kewal andhero me hi
panapty hai..
Feb 28, 8:49 PM - +91 88811 18925: <Media omitted>
Feb 28, 10:08 PM - +91 97611 91158: पाकिस्तानी नर्सरी का बच्चा भारतीय
नर्सरी के बच्चे से : " तेली स्लेट अच्छीहै याल "......।
भारतीय बच्चे का जवाब :
" I-pad है भोसङी के. ....भिखारी.......!!! "
😂😂😂
Feb 28, 10:09 PM - vikash Rajput Rmoney: Ha jain sahab sale har gye tabhi petrol mhga ho gya
Mar 1, 12:08 AM - +91 97132 44133: जरूर पढ़ें:-
इस समय स्वाइन फ्लू जैसे फ्लू की वजह से लोगो में भय बना हुआ है । इससे बचाव हेतु कपूर और इलायची के चूर्ण को कपडे में बाँध कर सूंघने का उपाय भी बताया गया है ।
पुराने समय में वातावरण को शुद्ध करने के लिए हमारे ऋषि मुनि हवन किया करते थे । हवन में डाली जाने वाली सामग्री में औषधिय गुण होते है ।
5 मार्च को होली है । होलिका दहन को हम लोग हवन की तरह उपयोग कर सकते है ।
होलिका दहन में कपूर की 2-3 टिकिया जरूर से डाले । एक परिवार से 2-3 टिकिया, एक जगह की होली में लगभग 20 परिवार होली में डालें इसी प्रकार हर स्थान पर जलने वाली होली में किया जाये । होलिका दहन सभी स्थानों पर एक ही मुहूर्त में होता है , जब एक साथ इतने स्थानों पर इस प्रकार की धुआं उठेगी तो वातावरण में से कीटाणुओं का नाश होगा और वातावरण शुद्ध होगा ।
इस बात को सरलता से समझने के लिए हम एक फ़िल्मी दृश्य का उदाहरण लेते है :-
फिल्म कृष 3 में एक शहर एक खतरनाक वायरस से संक्रमित हो जाता है , लोगो को वायरस के संक्रमण से बचाने के लिए जल्द से जल्द एंटी डोस देना जरूरी होता है , कम समय में पूरे शहर के लोगो को एंटी डोज़ संभव नहीं होने पर उस दवा यानि एंटी डोज़ को हवा के माध्यम से ही लोगो में पहुचाया जाता है .......बस हमें भी यही करना है ।
आपके परिवार में से जो भी होलिका पूजन के लिए जाए उन्हें बताये की होलिका दहन में कपूर जरूर से डालें ।
अपने पड़ोसियों, मित्रो, रिश्तेदारों सभी को बताये ।
इस जानकारी को ज्यादा से ज्यादा शेयर करें
🌹🔥🍀🌹🔥🍀🌹🔥🍀
Mar 1, 8:49 AM - vikash Rajput Rmoney: 😜😋😝
तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोड़े से कहा-
''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा''
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म।
पत्नी- ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड़ सकता भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा
😝😋😜😄😃😉?!
Mar 1, 10:29 AM - +91 87915 51955: People are suprised with sudden rains.
Relax guys, Pragati is testing his pichkari...
☔HAPPY BIN MAUSAM BARSAT ☔
Mar 1, 11:36 AM - +91 90129 76444: People are suprised with sudden rains.
Relax guys, Pragati is testing his pichkari...
☔HAPPY BIN MAUSAM BARSAT ☔
Mar 1, 5:49 PM - vikash Rajput Rmoney: 1983 की पैंटी और 2015 की पैंटी में क्या अन्तर है?1983 में
पैंटी खोलो तो चूतड़ दिखते थे,और .
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अब 2015 में चूतड़ खोलो तो पैंटी दिखती है।
D*J😁
Mar 1, 6:29 PM - +91 96274 27000: Mahnagayi Kitni Bad Gayi Hai
Is Baat Ka Andaza Aap
Is Cheeze Se Laga Sakte Hai
Ek Callgirl Ke Darwaje
Par Signboard Laga Tha
Pay For 1 Side & Get Other Side Bilkul Free
Mar 1, 7:08 PM - vikash Rajput Rmoney: ग्रुप में मौन रहकर सिर्फ मेसेज
पढने वालों के लिये
जबरदस्त
Offer..
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भूतपूर्व प्रधानमंत्री मनमोहन सिंह
अपना ग्रुप बना रहे है.
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कृपया तुरन्त join कर ले।
🙊🙊😷😃😊
Mar 1, 7:40 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Mar 1, 8:07 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 1, 8:42 PM - +91 96274 27000: Abhi kuch der pehle sutta maarne
chhat par gaya to
achanak tezab movie ka gana
"so gaya ye jahan so gaya aasma"
gungunane laga
Jaise jaise kash kheechta gaya toh
awaaz me tezi aane lagi bas full mood me
jaise hi uncha sur lagaya to
kisi padosi ki awaaz aayi abay bhosdi k
ma chud gayi neend ki soja or
jahan ko bhi chain se sone de.
Mar 1, 8:55 PM - Dileep saxena: Mjaa hi mjaa
एक लड़की की शादी हुई और उसकी सहेली को उसकी सुहागरात के बारे में जानने की बड़ी ही उत्सुकता थी।
सहेली: बता ना कल रात को क्या हुआ?
लड़की: कुछ नहीं।
सहेली: पर कल तो तेरी सुहागरात थी, कुछ तो हुआ होगा?
लड़की: कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ।
सहेली: अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता।
लड़की: रात को दस बजे मेरे पति कमरे में आये।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: उन्होंने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी शर्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा?
लड़की: हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया।
सहेली: क्या हुआ था?
लड़की: इतने सारे कपड़े लादने की वजह से खूँटी टूट गई और वो सारी रात खूँटी ही ठोकते रह गए।😝😛😜😝😛😝😜😝😛 market me nya hena farward kro😜😛😜😛😝😜😝
Mar 1, 10:02 PM - +91 96274 27000: जाने क्या ठान ली है इस मौसम ने आज
या तो बढेंगे शराबी
या बढ़ेगी आबादी।
😜
Mar 1, 10:03 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍👍👍
Mar 2, 9:29 AM - +91 88811 18925: शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
😛
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
😛
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
😛
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
😛
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
😛
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
😛
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
😛
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
😛
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
😛
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
😛
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
😛
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
😛
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
मुस्कुराते रहिये...😛😀😛
Mar 2, 11:31 AM - +91 90129 76444: <Media omitted>
Mar 2, 11:34 AM - vikash Rajput Rmoney: 🔫🔫✊✊✊
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:42 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:45 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:45 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 11:45 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 2, 12:04 PM - +91 96274 27000: Ek Din Vasu Randi Chodne Gaya Pure Paise Dene k baad
Randi Vasu Ko Kamre Me Le Gayi ,
Aur Chudai Ka Khel Shuru Huva,
Randi Ko Aur Lalach Aayi Usne Vasu Ka Lund Muu Me
Liya aur Boli: “1000 Nikal Warna Kaat Lungi”
Vasu: “500 Mujhe De Warna Peshaab Kar Donga“
Mar 2, 12:15 PM - +91 90152 13529: <Media omitted>
Mar 2, 12:21 PM - +91 96274 27000: Choot Ek Saal Mein Do Baar Hi Maaro,
Ek Jis Din Baarish Ho
Or
Doosre Jis Din Baarish Na Ho.😉😉😉😉😉😉
Mar 2, 12:22 PM - vikash Rajput Rmoney: Sale habsi
Mar 2, 2:50 PM - Deep Pal: <Media omitted>
Mar 2, 2:50 PM - Deep Pal: <Media omitted>
Mar 2, 2:50 PM - Deep Pal: <Media omitted>
Mar 2, 3:34 PM - abhishek bindal: एक शानदार बारात मे...
लाइट पकडने वाली एक औरत
दुल्हे के पास जाकर बोली.....
बाबुजी...
.
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पहचाना....????
400 में चोदे थे । 😜😜😜
Mar 2, 5:42 PM - +91 87915 51955: हद है यार
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि admin साहब इस होली मे...
....
..
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अपनी गांड मे गुलाल भरकर पाद कर हवा मे सतरंगी इंद्रधनुष बनायेंगे.....
😯😜😜😜😜😛😛😜
Mar 2, 6:08 PM - vikash Rajput Rmoney: 🔫🔫🔫🔫
Mar 2, 6:09 PM - abhishek bindal: Pragati Teri pass to ek ched aur hai
Mar 2, 6:09 PM - abhishek bindal: Tu to usmain bhi gulal bhar le
Mar 2, 6:10 PM - vikash Rajput Rmoney: ✊✊✊✊🔫🔫🔫
Mar 2, 6:10 PM - abhishek bindal: 🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔨🔨🔨🔨🔨🔫🔫🔫🔫
Mar 2, 6:10 PM - abhishek bindal: Pragati tere liye 💋💋💋💋
Mar 2, 6:20 PM - +91 96274 27000: Holi pe badnaam hui pragati kis k liye💃💃💃💃💃💃💃
Mar 2, 7:37 PM - vikash Rajput Rmoney: हे! इन्द्रदेव...
यदि आपकी होली की तैयारियाँ हो गयी हों तो पिचकारी चेक करना बंद करे....प्रभु!!🙏
😄🎶🎸🎻🎉🎼🎷📯🎵😀
Mar 2, 8:43 PM - Ashutosh Agnihotri: जाने क्यूँ अपने हुस्न पर इतना गुरूर है उसे........लगता है उसका आधार कार्ड अब तक नहीं बना
Mar 2, 9:03 PM - +91 98377 03372: Very important News:
Dear friends,
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Please don't drink Royal stag whisky
and
Blenders pride whisky on holi
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"Without me"😃😂
😛😄
Mar 2, 9:06 PM - Deep Pal: 🌴🔫अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
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भक्त
प्रह्लाद की जगह
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होलिका की गोद में
admin बैठेगा।
😝😘😜😳
.
Mar 2, 9:08 PM - Deep Pal: जाने क्या ठान ली है इस मौसम ने आज या तो बढेंगे शराबी,
या बढ़ेगी आबादी।
गिरा हुआ रूमाल वो उठा रही थी
और अरमान हमारे खड़े हो रहे थे
Mar 2, 9:08 PM - Deep Pal: एक आदमी बिस्तर पे कूदता है और प्यार करने के लिए शुरू हो जाता है।
महिला बिस्तर के अंदर से चिल्लाते हुए, "जीजा जी, मैं दीदी नहीं आपकी साली राधा हूँ"।
आदमी: अब काहे की राधा, जब घुस गया आधा।
👆😳😛😀😂😝😜✨💫🌟✨💫😛💫✨😂
Mar 2, 9:08 PM - Deep Pal: सुबह तो 2 जैकेट पहनो..
दोपहर में उतारो..
शाम को rain coat पहनो..
रात को कम्बल ओढ़ो..
साला.. समझ में नहीं आता कि मौसम है या fashion show..
😛😂
Mar 2, 9:49 PM - Dileep saxena: पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-...@
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू डार्लिंग...'@
पत्नी ने रिप्लाई किया-@
'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी ...@
@@@@
Mar 2, 10:08 PM - +91 88811 18925: अर्ज़ किया है...☝😇
अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता
तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
- सत्तु मादरचोद
Mar 2, 10:08 PM - +91 88811 18925: सुहागरात मनाने के लिए दो नए शादीशुदा दोस्तों ने एक होटल में
कमरे लिए। दोनों दोस्त शाम को बाज़ार घूमने चले गए और जब वापस आये तब लाइट चली गयी थी।दोनों रूम में चले गए और एक दोस्त काम करने से पहले
प्रार्थना करने लगा। 15 मिनट के बाद लाइट आयी तो उसने देखा कि दोस्त की बीवी नंगी लेटी है।
उसने कहा, "भाभी जी, अँधेरे के कारण ग़लतफहमी से एसा हुआ" और जाने लगा।दोस्त की बीवी झट से बोली, "जाना है तो जाइये, मगर हमारे वाले को प्रार्थना करने की आदत नहीं है।"😂😂😂
Mar 2, 11:04 PM - +91 97132 44133: Think of any famous person in your mind and click this link..
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http://en.akinator.mobi/personnages/jeu
Hats off to the guy who created this.....👌
No words! This is amazingly
Make sure try it
Mar 3, 10:22 AM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 3, 11:35 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 3, 11:36 AM - +91 96274 27000: Kya Aap Sex Karna Chahte Hai,
Kya Aap Kabhi Condom Use Karte Hai,
Kya Aap Aids Hone Se Darte Hai,
To Aap Apne Haath Ka Isstemaal Kyu Nahi Karte Hai ,
Haath Chale Toh AIDS Talle.
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: Sorry ....
अगले दो दिन मै आपको मेसेज नही भेज पाऊंगा और ना ही आपके मेसेज पढ पाऊंगा...................
क्यूँकि
मेरे पडोसी के घर की पेंटिंग चल रही हे़ै और मै सिडी पकड कर उसकी मदद कर रहा हूँ
See Picture👇
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: सुबह-सुबह बारिश होने पर कौन क्या सोचता है?
प्रेमी: पक्का आज डेट और भी रोमांटिक हो जायेगी😍💏
बच्चा: पक्का आज स्कूल से छुट्टी मिल जायेगी😀😀
पति: पक्का आज पकोड़े और चाय हो जायेगी😋
पत्नी: पक्का आज कामवाली बाई नहीं आयेगी और मेरी बैंड बज जायेगी😥😓
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा...
.
वीरू: कुत्ते कमीने... मैं तेरा खून पि जाऊंगा!
.
गब्बर: रिलेक्स बेवडे...मैं नहा रहा था...
. बसंती जा रही थी...
.
जब देखो तब खून पि जाऊंगा.
nonsense..
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: Killer one 😜
Passenger to attendant in Train (giving Rs.100) - Thoda aur ice La, ek last peg Lena he.
Attendant- Sir Ice ab nahi milega.
Passenger - kyon ???
Attendant - Kyonki Dead Body Last Station par uttar gayi hai.. 😳😀😄
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: EK DUM RAPCHIK JOKE
कृपया अपने रिस्क पर
पढ़ें...किसी का मानसिक संतुलन
बिगड़ने का मैं जवाबदार
नहीं होउंगा....
.
.
सन् 1975 में बैटमैन...सुपरमैन
और स्पाइडरमैन हवा में उड़ रहे
थे......
जैसे ही वो भारत के ऊपर से गुजरे
.
अचानक से वो तीनो मर गए....
.
कैसे ??.
बताओ ??
.
नहीँ....हर सवाल का जवाब रजनीकांत
नहीं होता....
.
याद करो 1975 में...
.
शोले में गब्बर ने तीन
गोलियां...🔫..हवा में चलाई थी... 😛😛
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: 🌞👉 Pearls of Wisdom 👈🌞
" ज़िंदगी ..एक आईने की तरह है,
ये तभी मुस्कुराऐगी ....जब आप मुस्कुराओगे .....!! "😍😍
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: Ek Survey ke anusaar
आज भी अपने देश में
'तू प्यार है,
किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'
ये गाना बजने पर
10 में से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं ...💔💔😂😂😂😂😝😝😝😝
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के
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गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?
😎
😡😡😕
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
😊😊😊😊
😝😝😝😝😝
कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧
कौवा बोला
बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉
इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
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जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌
आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु ! 😜😜
😳😃😃😃ू
ै
So confusing - 😳
माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
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दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
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भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂
🌽 Kadak joke of the day 🌽
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭😭
बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
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सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !
Mar 3, 11:36 AM - +91 87915 51955: Suna Hai Pyar Karne Walo Ki Neende Ud Jati Hai.
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Jiski Bhi Ud Gayi hai,Plz Mujhe Roz Subah 6baje Utha Diya kare.
Meri neend nahi khulti. :-)
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