एक इंजिनियर को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है
इंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है
इंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
डॉक्टर को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है
इंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है
इंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार डॉक्टर गुस्से में गया
डॉक्टर-मेरी नजर कम हो गई है
इंजीनियर- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।
डॉक्टर-यह तो पांच सौ का नोट है।
इंजीनियर- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।😄😄😄
Feb 1, 8:42 PM - vikash Rajput Rmoney: जो लोग पेशाब करते हुए भी
दीवार पर लगे कचरे को धार से
बहाने की कोशिश करते हैं,
ऐसे लोगों का भी स्वच्छ भारत अभियान में योगदान समझा जायेगा..!!!!😂😂🙏😂😂😂
Feb 1, 10:41 PM - Ashutosh Agnihotri: एक कुवारा दोस्त ने परेशान होकर कहा:-
"मनैं तो कई बार यू लागै
.
.
कि मेरी वाली तो भ्रुण
हत्या में मारी गई.." 😃😝😝😝😝😜😜
Feb 1, 10:50 PM - Dileep saxena: हिंदुत्व के योद्धा - हिंदुस्तान के मुसलिमों से कुछ सवाल
पूछो..जवाब कुछ ऐसे
मिलेंगे
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1-अमेरिका जाओगे?
ना जी ...वहा क्या घुट घुट कर मरना है
2-पाकिस्तान जाओगे? - अरे नहीं वो तो बर्बाद
देश है
3-ब्रिटेन जाओगे? -नहीं, वह पर फिर से दंगे
हो गए
है मुस्लिमो के खिलाफ
4-बांग्लादेश जाओगे - नहीं वहा तो कुछ है
ही नहीं
5-जापान जाओगे ?- नहीं,
वो नागरिकता नहीं देता
6-सीरिया जाओगे - नहीं, वहा गृह युद्ध
हो रहा है
7-सोमालिया जाओगे - नहीं, वह के मुस्लिम
खतरनाक है
8-साउदी अरब जाओगे - नहीं, रहेंगे नहीं, सिर्फ
पैसे
कमाने जा सकते है
9-ईराक जाओगे - नहीं,
वहा तो बर्बादी का मंजर है
10-किसी अन्य मुस्लिम देश में रहोगे -नहीं
11-चीन जाओगे - नहीं, चीन भी आज कल
मुस्लिमो को वीजा नहीं देता
12-वन्दे मातरम् बोलोगे ?- नहीं
13-हिन्दू अच्छे लगते है तुम्हे? -नहीं,
वो काफिर है
14-भारत में रहोगे - हाँ
15-आबादी बढाओगे -हाँ
16-यानी, इसे मुगलिस्तान बनाओगे - हाँ
17-मुगलिस्तान बनाकर कहा जाओगे, क्या तब
भी ये
देश तुम्हे उतना ही अच्छा लगेगा,
क्या इसका हाल भी अन्य मुस्लिम
देशो जैसा नहीं होगा?
क्या इसे भी पाकिस्तान जैसा बना दोगे,
क्या कोई
हिन्दू इस देश में रह पाएगा?
बस इन आखरी सवालो के जवाब नहीं मिले है,
किसी को पता लगे अगर तो इन सवालों के
जवाब
का इन्तेजार रहेगा
Feb 2, 9:57 AM - vikash Rajput Rmoney: मरने के बाद एक हिजड़ा नरक में गया,
वहाँ यमराज ने उसको रोक लिया और पूछा :
यमरज : चलो हिसाब दो कि दुनिया में क्या किया?
हिजड़ा गुस्से में : भोंसड़ी के देकर क्या भेजा था?
जो हिसाब माँग रहा है
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
क्लास के ब्लेकबोर्ड पर लंड बना हुआ था.
टीचर ने रगड़ कर मिटा दिया.
अगले दिन और बड़ा लंड था.
टीचर ने फिर रगड़ कर मिटा दिया.
अगले दिन ओर बहुत बड़ा लंड था और साथ में लिखा था
जितना रगड़ोगी उतना बड़ा होता जाएगा.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
दो लड़किया सिनेमाघर से फिल्म देखकर आ रही थी.
पहली लड़की बोली : अरे..! मेरा पर्स चोरी हो गया है..
दूसरी लड़की : तुम तो पर्स ब्रा में रखती थी ना
पहली लड़की : मुझे क्या पता था कि वो चोर है और चोरी कर रहा है।
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
एक महिला दुकानदार से बोली : एक शेम्पू देना प्लीज़.
दुकानदार : अगर हेड के बाल धोना है तो हेड एंड शोल्डर
और अगर पेंटी के बाल धोना है तो पेंटीन ले लो.
महिला : गार्नियर दे दो, गांड धोनी है.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..
तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..
3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..
आज तो आदमी भेज दो.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
पहला सवाल :
अगर आपके साथ एक ही बेड पर एक तरफ नंगी लड़की और दूसरी तरफ नंगा लड़का लेटा हो तो आप किसकी तरफ गांड करके सोएंगे.
दूसरा सवाल :
ज़िंदगी में आज तक दो चीज़े समझ नहीं आई :
पहली : लड़कियों की जीन्स में ज़िप का क्या काम है..?
दूसरी : जब उनके पास कुछ पकड़ने के लिए है ही नहीं.. तो वो बाथरूम जाने के बाद हाथ क्यों धोती है..?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
सरदार का प्रमोशन इनस्पेक्टर से DSP हो गया. जिससे वो बड़ा खुश था।
उसने अपनी ख़ुशी को घर आकर वाइफ को ऐसे अंदाज़ में बताया.. कि वाइफ बेहोश हो गई..?
सरदार बोला : आज से तू DSP के साथ सोएगी…
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
एक पार्टी में एक आदमी एक लड़की से थोड़ी पहचान बढ़कर उसे अकेले रूम में ले गया.
आदमी : डियर….मैं तुम्हारे साथ कोई ज़बरदस्ती नहीं करूँगा… लेकिन तुम अपना ये
टॉप उतार दो तो मैं तुम्हें 2000 रूपये दे सकता हूँ.
लड़की ने 2000 लेकर टॉप उतार दिया.
आदमी : वाह… अब तुम अपनी ये ब्रा भी उतार दो तो मैं तुम्हें 2000 रूपये और दे सकता हूँ.
लड़की ने 2000 लेकर ब्रा भी उतार दी.
आदमी : ग्रेट… अब तुम अपनी ये स्कर्ट-पेंटी भी उतार दो तो मैं तुम्हें 5000 रूपये और दे सकता हूँ.
लड़की ने 5000 रूपये लेकर वो भी कर दिया.
आदमी : डार्लिंग…..वैसे तो मैं काफ़ी शरीफ आदमी हूँ…. मगर अब मेरा खड़ा हो गया है.
अब एक बार सेक्स करने के कितने पैसे लोगी ?
लड़की : वही… जो सबसे लेती हूँ… 300 रूपये.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
वासना, प्यार और शादी में क्या फ़र्क है ?
संता : वासना मे पेंटी को फाड़ते हैं,
प्यार मे उतारते हैं,
और शादी मे
धोकर सुखाकर अलमारी मे रखते हैं.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
एक सेक्सी मेडम बच्चों से बोल रही थी..
मेडम : सच्चे दिल से माँगी हुई चीज़ ज़रूर मिलती है
पप्पू : मेडम अगर ऐसा होता तो अब तक आप क्लास के 30 बच्चों के साथ ना जाने कितनी बार सुहागरात मना चुकी होती।
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
एक बूड़े आदमी के लंड में कुछ समस्या हो गई तो वह डॉक्टर के पास गया.
डॉक्टर बूड़े आदमी से : बाबूजी, आपकी नीचे की दोनो गोलियाँ निकालनी पड़ेंगी.?
बूड़ा : निकाल दो बेटा, जब रिवॉलवर ही नहीं चल रहा, तो गोलियाँ किस काम की..!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
उस्ताद चोदूमल ख़ान साहब ने अपनी
गर्लफ्रेंड को सेक्स के लिए मानने के लिए एक शेर सुनाया..
ज़ुबान पे जब भी नाम तेरा आता है,
ये हाथ मेरे नीचे चला जाता है,
तुम्हे पाने के लिए में कुछ भी कर जाऊँगा,
एक बार करने दे वर्ना हिला हिलाकर मर जाऊँगा.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
पप्पू : मम्मी कल पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर…
.
.
मम्मी : अभी नहीं बेटा..! जब रात को जब पापा आयें तो फिर बताना…!
.
.
पापा के आते ही…
.
मम्मी : हाँ बेटा अब बताओ कि क्या हुआ?
.
.
पप्पू : पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर जो शर्मा अंकल आप के साथ करते
हैं… वो कर रहे थे.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
एक लड़का और लड़की पार्क में बेठे थे.
लड़की ने अचानक अपने बेग से शराब की बोतल निकली और पीने लगी.
तो लड़का हैरान होकर बोला :
लड़का : तुम लड़की होकर ड्रिंक करती हो ?
लड़की : तो क्या 2 पेग के लिए लंड लगवा लूँ क्या ?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
एक पंडित की टाँग जल गयी.
डॉक्टर ने बरनोल और वियाग्रा लिख दी, पंडित बोला बरनोल तो समझ आता है पर वियाग्रा क्यों ?
डॉक्टर : उससे धोती हमेशा उँची रहेगी.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है.
बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है
पति : मदारचोद यह तूने क्या किया..
बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
पहली बार सेक्स करने के बाद लड़की डर से कभी अपनी चूत को और कभी लड़के को लंड को देख कर रोने लगी।
लड़का बड़ा हैरान हुआ और उसने पूछा, “क्या हुआ?”
लड़की: जब अन्दर गया तो 6 इंच का था बाहर आया तो 3 इंच का हो गया, बाकी कहाँ है?
Feb 2, 10:07 AM - abhishek bindal: Happy Birthday AJAY gandu
Feb 2, 10:14 AM - vikash Rajput Rmoney changed the subject to “🌲🌺Happy birthday Ajay 🌺🌲”
Feb 2, 10:15 AM - vikash Rajput Rmoney: Happy birthday arora ji
Feb 2, 10:30 AM - Ankit RMS: happy b'day to u ajay bhai
Feb 2, 10:33 AM - +91 90129 76444: Happy birthday tonte...
Feb 2, 11:28 AM - +91 82853 62110: एक तरफ ओबामा है जो 52 घण्टे में ही ,
जय हिन्द , नमस्ते ,प्यार भरा नमस्कार , बडे बडे देशों मे , चाय पे चर्चा , विवेकानन्द , इत्यादि ना जाने
कितनी बाँते सीख और बोल गया ।
दूसरी तरफ इटालियन बाई है जो 1968 से आजतक "नर्मदा" को "नर मादा" "तेलंगाना" को "तेल लगाना" और "गर्व" को "गर्भ" कहती घूम रही है ....
अब सोचो इसका बेटा पप्पू नहीं होगा तो और क्या होगा..... ?
Feb 2, 2:17 PM - abhishek bindal: मित्रों,
कुछ लोग लिख रहे हैं कि मोदी जी की सरकार का नौवां महिना शुरु हो गया है, हो सकता है 'विकास' पैदा हो ।
जरूरी नहीं की "विकास" ही हो,
हो सकता है कि "प्रगति" हो,
क्योंकि मोदी जी ने कहा है कि,
"बेटी बचाओ"
"बेटी पढ़ाओ"
ये मानसिकता क्यों है कि सिर्फ लड़का ही होगा ?
विश्वास रखो, "प्रगति" , "उन्नति" , "शान्ति" "सम्रद्धि" सब होंगी ।
धन्यवाद ॥
😊😊😊
Feb 2, 7:28 PM - +91 99994 92781: 👌👌vikas..
Feb 2, 7:58 PM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Feb 3, 8:06 AM - vikash Rajput Rmoney: Mathematical Jokes😜
.....................
Which song is this?
12.99999
.
.
.
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.
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.
"tera hone laga hoon"
😝😂
Which song is this?
13.00000000000001
.
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.
.
.
.
.
.
"tera tera tera suru..."
😝😂
Guess which song is this
2√2√2√2√2
.
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.
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.
Jab mila two root two root two root two root two
😂😂😜😜
Guess which song is this
212
.
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.
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.
.
.
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.
Two mere agal bagal
😝😝😁😁
Feb 3, 9:59 AM - abhishek bindal: <Media omitted>
Feb 3, 9:59 AM - abhishek bindal: Pragati this is only for you
Feb 3, 10:06 AM - vikash Rajput Rmoney: 🔫🔫🔫🔫
Feb 3, 10:19 AM - +91 90129 76444: 😎😆😇
Feb 3, 10:20 AM - abhishek bindal: Ha ha ha ha ha
Feb 3, 10:20 AM - abhishek bindal: Abe vikas tu to Modi ka beta hoga
Feb 3, 10:23 AM - vikash Rajput Rmoney changed the subject to “🌲🌺Friends forever 🌺🌲”
Feb 3, 3:56 PM - +91 82853 62110: Teacher - 'Chawanprash khaane se din bhar "chusti" rehti hai.'
Student - Kaun??
Feb 3, 4:03 PM - +91 98087 05877: दोस्त पहली बार घर आया और बोला
ये तेरा बेटा तो बिलकुल तेरे जैसा दिखता है
कमीने धीरे बोल
कामवाली का है
खेलने के लिए आया है......
D*J
😜😜😜😜😜😀😀
Feb 3, 5:37 PM - +91 90129 76444: <Media omitted>
Feb 3, 5:42 PM - +91 96274 27000: Bhai loda latka or dete😝😝😝😝
Feb 3, 9:15 PM - +91 99994 92781: She: Hi baby 14th ko kahan jana hai?
He: Kis Khushi me?
She:भूल गया क्या लवडे?
It took him 3 hrs to understand that she meant 'LOVE DAY' :p
Feb 3, 10:38 PM - vikash Rajput Rmoney: साथियो 10 तारीख के बाद आम आदमी पार्टी की सरकार आ जाएगी दिल्ली में !!
उसके बाद सब कुछ फ्री हो जाएगा !! दिल्ली दुनिया का ऐसा पहला देश होगा जहा आदमी को पैसे की जरुरत नहीं पड़ेगी !!
पानी फ्री , बिजली फ्री , इंटरनेट फ्री , खाना फ्री , मेट्रो फ्री , पेट्रोल फ्री !!
30 हजार करोड़ के 15 लाख कैमरे ऊपर से महिला कमांडो फ़ोर्स जिसकी ट्रेनिंग अमेरिका में चल रही है !! ये वही महिला कमांडो फ़ोर्स है जिसको अरविन्द जी ने पिछली बार अमेरिका भेजा था ट्रेनिंग के लिए इसलिए थोड़ी देर हो रही है !!
दिल्ली 49 दिन में पेरिस न्यूयॉर्क को पीछे छोड़ देगा !!
अब आप सोच रहे होंगे युगपुरुष हजरत अरविन्द जी बजट कहा से लाएंगे ?? दिल्ली में तेल के कुए तो है नहीं कही !!
तो दोस्तों सेल्फ़ी विद केजरीवाल , डिनर विद केजरीवाल , नाचो विद केजरीवाल , पाधो विद केजरीवाल जैसी योजनाये चलाकर बजट एकत्रित किआ जाएगा !!
हा दिल्ली वालो के दिन फिरने वाले है !! आम आदमी पार्टी को वोट दे !! ये मत समझना गप्प मार रहे है पिछली बार की तरह या भाग जाएंगे !! पांच साल केजरीवाल याद रखो बस एक बार फिर से वोट दे दो !!
जय अरविन्द
Feb 3, 11:07 PM - +91 88811 18925: लंड
लंड
लंड
लंड
लंड
लंड
लंड
ये मेसेज 7 दोस्तों के पास भेजो
शाम तक चूत का जुगाड़ हो जायेगा ।।😜
और अगर नही हूआ तो एडमिन की गांड तो है ही....😝😝😝😝
Feb 3, 11:10 PM - +91 88811 18925: 😂😛 एक कस्बे के थर्ड क्लास ' बार ' में संता बैठ कर दारू पी रहा था । थोड़ी देर बाद वह उठ कर पेशाब करने गया ।
दस मिनट बाद वह थूकते हुए आया और बैठकर भुनभुनाता हुआ माँ - बहन की गालियाँ बकने लगा।
एक वेटर पास आया और पूछा
" क्या हुआ सर ......?
कुछ गड़बड़ है क्या...?
संता क्रोधित होकर , मगर धीरे से बोला :-
" क्या मादरचोद टाईप बार है ये.....???
वेटर :- ( सकपका कर ) :- " क्या हो गया सर जी...?
संता :- " अभी थोड़ी देर पहले मैं पेशाब करने गया था.....!
वेटर :- हाँ........ फिर ..?
संता :- " वहाँ टायलेट में एक खतरनाक टाईप का आदमी मेरी खोपड़ी में पिस्तौल अड़ाकर बोला कि ' चूसो ' ... नहीं तो खोपड़ी उड़ा दूँगा......!!
वेटर :- " अरे बाप रे....... फिर .?
संता :- " क्या फिर .........
लौड़े....... तूने गोली की
आवाज सुनी क्या ....?
😂😂😂😂😂😂😂😂
Feb 4, 8:54 AM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Feb 4, 9:26 AM - vikash Rajput Rmoney: सीना ताने एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था… कि "लोहा लोहे को काटता है हीरा हीरे को"
… इसी बीच पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया 😜😝😝😝😝
Feb 4, 9:46 AM - vikash Rajput Rmoney: Santa: 14th February ko kya hai ?
Banta: Tere paas biwi ya girlfriend hai ?
Santa: Nahi koi nahi.
Banta: To phir Hanuman Jayanti hai.
😎
Feb 4, 10:22 AM - +91 90129 76444: <Media omitted>
Feb 4, 3:28 PM - +91 96274 27000: सरकार ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि
अगर पति परमेश्वर है ...!!
तो _
बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा देवता माना जा सकता है 😝
Feb 4, 4:23 PM - abhishek bindal: अगर किसी के पास उस मादरचोद गब्बर सिंह का नंबर है,
तो उसे बता देना कि होली 6 मार्च को है। वरना भोसड़ीवाला तंग करता रहेगा-
होली कब है ?
होली कब है??😜
Feb 4, 4:49 PM - vikash Rajput Rmoney: अगर कुत्तों का टीवी चैनल होता........
तो सोचिए उसमें सीरियल्स के नाम कैसे होते.......??
.
.
.
.
.
.
.
.
1.यहां मैं घर-घर भौंकी...!!!
2.काट खाना साथिया.....!!!
3.अगले जनम मोहे पिल्ला ही कीजो...!!!
4.मैं कुतिया तेरे आंगन की...!!!
5.ये कुत्ता क्या कहलाता है...!!!
6.एक हजारों में मेरी कुतिया है...!!!
7.अफसर कुतिया...!!!
8.D.O.G...!!!
9.इस कुकुर को क्या नाम दुं..!!!
10.बडेे कुत्ते लगते हैं...!!!
11.कुुत्ता और कुतिया हम...!!!
12.डांस कुकुरिया डांस...!!!
13.पवित्र पिल्लिया..!!!
14.कुतिया वधु...!!!
15.जर्मन शेफ़र्ड का उल्टा चश्मा
और आखरी में
16.कुत्ते वही, कुतिया नई...!!!
Feb 4, 6:59 PM - +91 96274 27000: Valentines day offer by Sunny Leone-
"तुम मुझे rose दो,🌹🌹🌹
मैं तुम्हें रोज दूँगी !"😂😂😂😂
Feb 4, 8:08 PM - RAJKUMAR SAHU: मुंबई के सरदार जी दुबई में जॉब करते थे तथा चार साल से भारत नहीं जा सके थे l
एक दिन सरदार जी ऑफिस में अपने सहकर्मियों को बाप बनने की ख़ुशी में मिठाई बांटने लगे l
एक सहकर्मी ने पूछा : " सरदार जी आप चार साल से यहाँ और आपकी वाइफ मुंबई में, तो फिर आप बाप बने कैसे ?
सरदार जी : "मेरे पडोसी भोत ख्याल रखते हैं वाईफ की "
सहकर्मी : " क्या नाम सोचा है बच्चे का "
सरदार : " देखो वो बीवी से पूछकर सोचना पडेगा l
अगर सेकण्ड फ्लोर वाले पडोसी ने वाइफ की देखभाल की है तो बच्चे का नाम द्विवेदी रखेंगे , लेकिन अगर तीसरे, चौथे या पांचवे फ्लोर वाले ने देखभाल की है तो उसी हिसाब से त्रिवेदी, चतुर्वेदी या पाण्डेय रखेंगे l "
सहकर्मी : " अगर सबने मिलकर ख्याल रखा है तो ?"
सरदार : " तो मिश्रा रखेंगे "
सहकर्मी :" अगर भाभीजी ने शरमाकर नाम ना बताया तो , "
सरदार : " फिर तो जरुर शर्मा जी ने देखभाल की होगी , फिर तो बच्चे का नाम शर्मा होगा "
सहकर्मी : " अगर भाभी जी ने किसी का नाम नहीं बताया तो ? "
सरदार : " फिर तो गुप्ता होगा "
सहकर्मी : " अगर भाभी जी को याद ना आया तो ? "
सरदार : " फिर तो यादव का काम होगा , बच्चे का नाम यादव रख लेंगे "
सहकर्मी : "अगर किसी ने भाभी जी के साथ जबरदस्ती किया होगा तो ?
सरदार : ऐसी नीच हरकतें सुशिल दोषी ही कर सकता है , बच्चे का नाम दोषी रखना पडेगा " "
सहकर्मी : "अगर भाभी जी ने ही अपनी भूख मिटाने के लिए किसी मर्द को जोश दिलाया हो तो ?"
सरदार : " तो बच्चे का नाम जोशी रख लेंगे "
सहकर्मी : "स्साले हरामी , कुत्ते की औलाद ... ,, भाभी को यहाँ बुला,
ऑफिस के हम दस स्टाफ मिलकर देखभाल करेंगे और कमीने तू अपने बच्चे का नाम देशपांडे रख ले l "
Feb 5, 8:11 AM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Feb 5, 9:08 AM - +91 82853 62110: <Media omitted>
Feb 5, 10:20 AM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Feb 5, 11:42 AM - +91 90129 76444: 😍अब ये अफवा किसने फेलाई की
.
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💖 "Valentine Day" पर
एडमिन की girlfriend किराये पर मिलेगी ...
😝😃?
Feb 5, 11:44 AM - abhishek bindal: Please Correct admin ka boy friend
Feb 5, 11:56 AM - +91 82853 62110: अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता
तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!!
- सत्तु मादरचोद
Feb 5, 3:35 PM - +91 98087 05877: Lady: Condom Ka Pack Dena.
Chemist: Bhabhi Ji,
Har Baar To Aapke Husband Aate They,
Aaj Aap Khud Aayi ?
Lady: Itne Din Mai Gaon Gai Thi,
Ab Wo Gaon Gaye Hain.
D*J😀😀
Feb 5, 3:35 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂
Feb 5, 8:04 PM - RAJKUMAR SAHU: एक हरियाणवी छोरे की दिल्ली की एक
पतली सी लडकी से फ्रेँडशिप हो गई !
उसने लड़की को मैसेज भेजा:
.
.
.
मुखडा भी तेरा ख़ास कोन्या ;
हड्डियों पर तेरे माँस कोन्या;
प्रपोज तैने मैं क्या ख़ाक करूं बावली;
तेरी तो वैलनटाई डे तक जीने की
आस कोन्या!"...😝😝😝😜👌
Feb 5, 8:05 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Feb 5, 9:38 PM - vikash Rajput Rmoney: विवाहित पुरूष का लैंगिक
जीवन बेल्ट के बक्कल
जैसा होता है
सामने बहुत सारे छेद होते है
लेकिन हर रोज एक ही छेद
में जाना होता है
Feb 6, 10:49 AM - +91 97606 39314: <Media omitted>
Feb 6, 12:18 PM - abhishek bindal: (माँ बेटे से )
मैं माफी चाहती हूँ बेटा
मेरे पति तुम्हारे असली पिता नहीं है।
बेटा: माँ , क्या बकवास है!
माँ : मेरा एक आदमी के साथ 23 साल पहले चक्कर था । वही व्यक्ति तुम्हारा असली पिता है।
बेटा: मैं तुम्हे कभी माफ नहीं करुगा माँ
माँ: वह मेरा पहला प्यार था और अलग अलग धर्मों से होने के कारण .. उससे शादी नहीं कर सकी ।
वो अभी फोन पर है और , अपने बेटे से बात करना चाहते है
बेटा: नहीं, मैं किसी से बात नहीं करुगा
माँ: इतना परेशान न हो बेटा बस एक बार उनसे बात कर ले
बेटा : नहीं हरगिज़ नहीं
आज के बाद कोई मेरा बाप नहीं और कोई मेरी माँ नही
आज से मैं अनाथ हू
माँ : बेटा तुझे मेरी कसम एक बार सिर्फ बात कर ले
बेटा: ठीक है, लेकिन पहली और आखरी बार बात करुँगा
फोन पर : गुड मॉर्निंग बेटा, मैं मुकेश अंबानी हूँ। मैं तुम्हारा असली पिता हूँ।
बेटा: माँ की Aaaannkkhhh ...
पिताजी! पिताजी! पिताजी !!!
भगवान का शुक्र है! Ohhhhhhhhhhhh
आई लव यू पिताजी !!!!
Moral:
Na Biwi Na Bachha ;
Na Baap Bada Na Bhaiya ;
The Whole thing is that ke bhaiya
"Sabse Bada Rupaiya.."
. Ye Naya Hai
Feb 6, 1:51 PM - Ashutosh Agnihotri: जेतपुर में आज सुबह दो प्रेमियोँ ने की आत्महत्या, दोनोँ की फोटो नीचे दी गई हे, अगर आपका दिल कमजोर हे तो ये फोटो न देखेँ
भगवान उसकी आत्मा को शांति दे👇👇👇
Feb 6, 1:51 PM - Ashutosh Agnihotri: <Media omitted>
Feb 6, 2:46 PM - abhishek bindal: Ek kanjus ne apni gf ko msg kiya🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹7th February Me tume rose nahi dunga kyu ki tum khud ek gulab ka ful ho💑💑💑💑💑💑💑💑8th FebruaryMe tume propose nahi karuga kyoki samajdar ko ishara hi kafi hota hai🍫🍫🍫🍫🍫🍫🍫🍫9th February Me tume chocolate nahi dunga kyoki me nahi chahta k tume diabetes ho Jay 🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻10th February Me tume teddy nahi dunga kyoki me nahi chahta k tum aapni pyaari javani me se apne guzre huve bachpan me jav👍👍👍👍👍👍👍11th February Me tume Koi promise nahi karuga kyoki promise to use karte he jise Hamare pe bharosa Na ho 😎😎😎😎😎😎😎12th February Me tume hug nahi karuga kyoki hug to use dena padta hai jo life me akela ho😘😘😘😘😘😘😘13th February Me tume kiss bhi nahi karuga kyoki me nahi chahta k tumhari aankhe kabhi bhi bandh ho👫👫👫👫👫👫👫👫14th February Me kabhi tuje valentine nahi manta kyoki manane ki jarurat to use hoti hai jo samajdar nahi hote 😂😂😂😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝😛😛Boys rock girls shocked . Dusre group me bhejo market me naya hai
Feb 6, 7:54 PM - vikash Rajput Rmoney: 😭😅😅😂😂😂
KAMINE DOST:
A broken lover's emotional status on Facebook:
" I want her Back...!"
Friend's Comment:
"Even I agree.....her front is not that good.!"😂
Feb 6, 8:22 PM - abhishek bindal: बचपन में जब स्कूल में शरारत करते थे तब
मैडम सज़ा के तौर पर लड़कियों के
साथ बिठा देती थी.
हम इतने भयंकर शरीफ़ थे कि इसे सच में सज़ा समझते थे..।😜😍 good evening
Feb 6, 11:39 PM - vikash Rajput Rmoney: Meerut रेलवे toilet में लिखा था :- दुनिया चाँद पे पहुंच गयी और तू यही बैठा है !!👤🌏🌝
बन्नै खान ने अपना दिमाग लगाया और नीचे लिखा :- चाँद पे पानी नहीं इसलिए वापस आया था , बस धो के जा ही रिया हूँ ...
🚀🚀🚀🌝🌙
😂😄
Feb 7, 8:32 AM - +91 85272 08247: <Media omitted>
Feb 7, 9:30 AM - +91 99994 92781: Hasana rok sake to roko!!....
Exam se pehle pappu ne ek hi nibandh yaad kiya tha ....'MY FRIEND'
Aur exam me aaya .....
'MY FATHER'
par pappu gabhraya nahi...hoshiyari dikhai aur yaad kiye hue nibandh me "Friend" shabd ki jagah "Father" likh kar aa gaya.
Jis examiner ne uski copy check ki wo aaj tak behosh hai !!
Pappu wrote:
I AM A VERY FATHERLY PERSON.
I HAVE LOTS OF FATHERS.
SOME OF MY FATHERS ARE MALE
AND SOME ARE FEMALE.
MY MOTHER IS VERY CLOSE TO
MANY OF MY FATHERS.
My uncle is also my Father.
MY TRUE FATHER IS MY
NEIGHBOUR..
And I love all my Fathers.
b'coz
Har ek Father zaruri hota hai
Feb 7, 4:15 PM - vikash Rajput Rmoney added +91 95093 14318
Feb 7, 10:11 AM - vikash Rajput Rmoney: एक सर्वे के अनुसार
आज भी अपने देश में
...
...
...
'तू प्यार है,
किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'
.
..
...
ये गाना बजने पर
...
...
...
10 में से 8 लड़के इमोशनल हो जाते हैं ...
😂😂😂
Feb 7, 10:55 AM - vikash Rajput Rmoney: AB aap bhi ban sakte hai apni
GIRLFRIEND Ke BACHE Ke BAAP
Wo bhi bina mehnat kiye,
Bas dial karien hamare no. par Aur batayein apni "GIRLFRieND" ka address.
Kaam hamara naam tumhara,
Valentine Day OFFER sirf aapke liye.
Hurry up, Offer For a limited period.
HURRRRRRYY..
Feb 7, 8:30 PM - vikash Rajput Rmoney: अजय माकन ने
EVM में खराबी की शिकायत
की है, उनका कहना है कि कांग्रेस
को वोट देते ही हंसने की आवाज आ
रही है l
Feb 7, 11:11 PM - vikash Rajput Rmoney: पंजाब में खुल रहे कत्लखानो के विरोध में अकाली-भाजपा सरकार के खिलाप आंदोलन 8 फरवरी को
मित्रो आप भाजपाई है ?
कांग्रेसी है ?
आपिया हैं ?
संघी है ?
जो भी है !
कृप्या एक दिन के लिए अपनी पार्टी को अपने घर मे छोड़ कर गौ माँ की रक्षा के लिए पंजाब के संगरूर शहर ,तहसील धूरी (गाँव घिनोरी कला ) पहुंचे !!
जीवन मे कभी भी दूध,दहीं,मलाई ,माखन ,घी ,पनीर लस्सी ,मिठाइयाँ खाई हो तो गौ माँ का कुछ तो ऋण अदा करे !
और अगर किसी कारण नहीं पहुँच सकते तो share करे ! ताकि अन्य गौ भक्त पहुंचे !
Feb 8, 3:56 PM - abhishek bindal: हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं।
पहली लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।
दूसरी लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?
पहली लड़की-बस रिसेप्शन की ड्रेस लेनी बाकी है।
😂😂😂😂😂😂
Feb 8, 4:05 PM - vikash Rajput Rmoney: ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😳..😜😝😄
एक शराबी छत पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया हूं "
Cheers 🍺🍺😜😄👍
😃😃😃 संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है😜😜😜😜😜
..Wife aur Girlfriend mein kya difference hota hai..???
Best Answer: karib karib 25 kilo ka...😜😜😜😜
एक गुजराती बादाम बेच रहा था
सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?
गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही ...
गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?
सरदार : 12
गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की chige hai.
इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
😝😆😂
मुजरेवाली
: हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...
संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..
😜😜😛😛😝😝😄😄
- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।
🍂😪🍂😇🌴😝🌊😡💲
सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?
माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"😳😱😭
1 मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली
Murga: हम मर गये थे क्या?
Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का Air-Force में हो.
😄😄😂
शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!!😝😝😝😝
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😄😜 ---------फन टाईम ----
पति --अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था !! सालो ने लिखी ही नही 😥😛😱😝😝
Feb 8, 4:06 PM - vikash Rajput Rmoney: पत्नी ने पूछा - कल 'आप' का क्या प्रोग्राम रहेगा ?
मैंने कहा - मुझे क्या मालूम, अरविंद केजरीवाल से पूछो...
[पत्नी ने माथा पकड़ लिया और अब वह मुझे 'आप' की बजाय 'तुम' कहने लगी हैं...]
Feb 8, 6:21 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Feb 8, 7:09 PM - +91 98377 03372: <Media omitted>
Feb 8, 9:41 PM - +91 99994 92781: किसी ने क्या खूब कहा है
हजारो तरह के थोबड़े
लेकिन एक ही तरह के भोसड़े😜
Feb 8, 9:42 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂
Feb 8, 9:42 PM - +91 99994 92781: ग़ालिब ने अर्ज किया है
बेगम ये जो तुम चूदाई के वक्त पाद
देती हो.......💭
.
.
.
.
.
.
.
कोई बिमारी है या चूदाई की दाद देती हो
Feb 8, 9:43 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂😂😂😂😄😄😄😄😄😄😄😄
Feb 8, 9:45 PM - +91 99994 92781: 1 more
Feb 8, 9:45 PM - +91 99994 92781: आज से मोदी जी का नवां महीना शुरू
हो गया है... अब "विकास" कभी भी हो सकता है
Feb 8, 9:45 PM - vikash Rajput Rmoney: 🔫🔫🔫
Feb 8, 9:47 PM - +91 99994 92781: जिन्हें इश्क की पनाह मिली वो कुछ
ही लोग हैं;
और जिनके लौड़े लग गए उनका तो हिसाब नहीं....😜😜
Feb 8, 9:49 PM - vikash Rajput Rmoney: एक सत्यवचन -
आदमी का चड्डी एक मिठाई की दूकान की तरह होता है
जिसमे एक क्रीमरोल,
दो गुलाबजामुन ,
कुछ सेवयां,
और ख़ुशी के मौके पर खीर भी बनती है
😋😋😋😋😋😋😋😋
Feb 8, 9:51 PM - +91 99994 92781: यूं मुसकुरा के सामने से ना निकला करो जालिम,
ये दिल तो समझ जाता है...
पर लण्ड को समझाने में हाथों की मां चुद जाती है।।
Feb 8, 9:53 PM - +91 99994 92781: An old one.. But still gud
Feb 8, 9:53 PM - +91 99994 92781: अल्ताफ भाई के एरिया में
रैप हुआ.
जो लड़का रेप किया
उसको अल्ताफ् भाई
के पास लाया.
अल्ताफ:अपुन का एरिया हे,
ये जानते हुवे भी तूने
रेप किया.?
लड़का:सॉरी गलती हो गयी
अल्ताफ:ये सब कैसे हुआ.?
लड़का: उसने अपुन को
इशारे से ऊपर बुलाया.
अपुन गया तो उसने गेट
बंद किया
अल्ताफ: फिर.?
लड़का: वोह बोली ओये चिकने
मेरी प्यास बुझा दे.
अल्ताफ: फिर.?
लड़का: अपुन ने सोचा की
अल्ताफ भाई का एरिया हे
इस लिए लफड़ा नहीं करना हे.
अल्ताफ: फिर.?
लड़का: अपुन बोला एक दो
किस करेगा, सक भी करेगा,
लेकिन फक नहीं, आखिर
अल्ताफ भाई का एरिया हे.
अल्ताफ: फिर
लड़का: उसने मेरी पेंट
उतारी और अपने कपडे
उतारने लगी.
अल्ताफ: (excited) फिर
लड़का: उसने अपनी जीन्स
& टॉप उतार दी.
और फिर ब्रा & पेंटी भी,
अपुन तो मस्त हो गया,
लेकिन सोचा की अल्ताफ भाई
का एरिया हे.
अल्ताफ: fully excitd)
अरे फिर.
लड़का:फिर अपुन उसको
लिप्स किस किया & बूब सक
करने लगा...
लेकिन दिमाग में था की
अल्ताफ भाई का एरिया हे..
Altaf out of control: भोसडिके आगे
लड़का: अपुन आगे बढ़ने वाला
था की याद आया के अल्ताफ
भाई का एरिया हे.
अल्ताफ: अबे अल्ताफ गया
माँ चुदाने आगे बोल.
लड़का: अपुन भी यही सोचा,
और बजा डाला 😛..
फोर्वोर्ड ना करे अल्ताफ भाई ने मना किया हे.
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