एक दम नया चुटकुला
शिव जी :- अजी सुनती हो ..
मेरा त्रिशूल नहीं मिल रहा । देखा है क्या ?
पार्वती जी : गणेश लेकर गया है ।
शिव जी :क्यूँ ?
पार्वती जी
:किसी ने प्रसाद में "मैगी"🍜
चढ़ा दी🍴 । 😜😆
ग़ालिब दुकानदर को :
बंदिश-ए-इजाफा-ए-नस्ल के लिये,
औज़ार-ए-मज़ा-ए-मोहब्बत का लिहाफ़ दो...!
दुकानदार :
क्या...???
ग़ालिब की बेगम बोली :
Condom दे दे इस चूतिये को!!😝😜
एक बार एक चौधराईन अपने बच्चे को स्कूल छोड़ने गयी.
मास्टरजी ने जब चौधराईन को देखा तो लंड आपे से बहार हो
गया क्योंकि चौधराईन बहुत ही सुन्दर थी.
अब मास्टर रोज उसके लड़के से पूछता " तेरी अम्मा, मुझे अपने घर कब बुलाएगी ?
लड़का बेचारा उदास उदास रहने लग गया.
चौधराईन को जब उदासी का कारन पता चला तो लड़के से बोली
कि " मास्टर जी को कहना आज बुलाया है"
मास्टर ने जब न्योता सुना तो लंड आसमान में उड़ने लग
गया.
पंहुच गए शाम को चौधराईन के घर.
चौधराईन ने भी लाइन दे दी.
चौधरी दुसरे गाँव गया हुआ था.
जैसे ही रात में चुदाई का खेल शुरू होने वाला था चौधरी
ने दरवाजा खटखटाया.
चौधराईन मास्टर से बोली - " जल्दी से औरतो वाले
कपडे पहन लो और हाथ चक्की पे गेंहू पीसने लग जाओ, में कह दूंगी पडोसन अट्टा पीसने
आयी है "
मास्टर पूरी रात गेंहू पीसता रहा.
अगले दिन फिर लड़का बोला - "मास्टर जी आज बापू
गाँव गए हुए है और और माँ ने आप को बुलाया है "
मास्टर फिर पंहुच गया चुत मारने.
जैसे ही रात को चुदाई चालू होने वाली थी बहार से चौधरी
ने दरवाजा खटखटा दिया.
चौधराईन बोली " जल्दी से घोडी बन जाओ और ऊपर काला
कम्बल दाल लो में कह दूंगी भैंसिया है"
मास्टर गहुदी बन गया और ऊपर काला कम्बल डाल लिया.
चौधरी अन्दर आया और बोला " चौधराईन आज तो लंड
बहुत टाइट हो रखा है जल्दी से आ जाओ "
" नहीं जी, मेरा मासिक चल रहा है में नहीं
दूंगी " चौधराईन बोली
चौधरी - " कोई बात नहीं, अब कुछ तो करना ही पड़ेगा, ये क्या है ? भैंसिया है क्या ?
चौधराईन " हाँ भैसिया है, ठण्ड ज्यादा थी ना तो मैंने
अन्दर बाँध दिया है"
चौधरी - " अच्छा किया, चलो आज भैंसिया की ही लेते है
" चौधरी ने कम्बल ऊंचा किया और एक हाथ का लौड़ा मास्टर की गांड में घुसा
दिया.
मास्टर को तकलीफ तो बहुत हुयी पर दांत भींचकर चुदाता
रहा. पीछे से चौधरी मार रहा था और आगे से दीवार पर सर भीड़ रहा था.
अगले दिन लड़का फिर बोला - "मास्टरजी आपको माँ ने
बुलाया है "
मास्टर - " बहन के लौडे, या तो तेरे घर आटा ख़त्म हो गया
होगा या तेरे बाप का लंड खडा हो गया होगा,
भेनचोद, तेरे घर तो वो जायेगा जिसका सर
लोहे का और गांड पीतल की हो.....
Aayy
duniya... pital di....
एक नंगी लड़की बार मे जाती है और वेटर को ऑर्डर करती
है!
लड़की:- “एक पेग लाओ”!
वेटर पेग देकर उसकी और देखते रहता है!
लड़की:- “क्या कभी नंगी लड़की नही देखी?”
वेटर:- “अरे,bhan ki
lodi मैं ये सोच रहा हू कि तू पैसे
कहाँ से निकाल कर देगी“!
बलिदान ना सही पर हम छोटे काम तो कर सकते हैं:-
1. कचरा सड़क पर ना फैंकें
2. सड़कों, दीवारों पे ना थूकें
3. नोटों, दीवारों पर ना लिखें
4. गाली देना छोड़ दें
5. पानी लाइट बचाएँ
6. एक पोधा लगाएँ
7. किसी भी धर्म पर टिप्पणी न करें
8. ट्रेफिक रूल्स ना तोडें
9. रोज़ माता पिता का आशीर्वाद लें
10. लड़कियों की इज्जत करें
देश को नहीं,
पहले खुद को बदलें.
अब ये मेसेज 10 लोगोँ को भेज दें देश का भला
होगा
. राजस्थान में लोग बच्चे का नाम 'लव' नहीं रखते
क्योंकि लोग नाम बिगाड़ देते हैं। जैसे:
बाबु को बाबुड़ा,
पप्पू को पप्पुड़ा,
राजू को राजुड़ा
अब कौन रखे लव नाम?
Ⓜ2. अपना अपना ज़ायका है गालिब,
किसी को पेग मार के नींद आती है
तो किसी को मुठ मार के।✊
Ⓜ3.भक्त: बाबा,
मोहब्बत अपने अंजाम पे कब
पहुँचती है?
बाबा: बेटा,
जब कमरे
की व्यवस्था हो जाती है।
Ⓜ4.आज का घंटा ज्ञान:
प्यार में धोखा खाने के बाद, रोने का काम
हिजड़े करते हैं,
असली मर्द हस्त-मैथुन करके अपना दिल
हल्का करते हैं।
Ⓜ5. लड़का अपनी गलफ्रैंड से, "तुम अब बदल
गई हो।"
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ तो तू
आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद
की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।
Ⓜ6.जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान "चोद" नहीं
पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे
सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।
Ⓜ7.पापा: बेटा,
कहाँ चला?
बेटा: चूत मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा,
कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये
मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर
है।
Ⓜ8. शादी के बाद सुविचार:
खाट हिले बिना पालना हिलता नही है और
एक बार पालना हिलना चालू हुआ फिर खाट
"पहले
जैसी" हिलती नहीं है|
Ⓜ9.दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
Ⓜ10. एक लडकी का स्टेटस था
'Available '
मैंने पूछ लिया "कितनें में....?"
.
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बहन की लौडी बुरा मान गई
Ⓜ11. आज का घंटा ज्ञान:
आदमी का हौंसला और औरत
का भोसड़ा दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।
Ⓜ12. व्हाटसअप के कारण,
जनसंख्या में 25% गिरावट।
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पहले चूत चोदते थे... अब केवल बातें चोदते हैं।
Ⓜ13. एक कोमा ( ,
) तय करता है आप पिटोगे या नहीं।
जैसे "ए,
चंदा देगी क्या?"
या फिर "ए चंदा, देगी क्या?"
Ⓜ14. सर्दी की हद तो इस कदर हो गयी है कि मूतने से
पहले भी अंडरवियर में तलाशी अभियान चलाना पड़ता है।
Ⓜ15.लंड ज्ञान की तरह है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई नहीं चाहता।
Ⓜ16.धोनी के सन्यास से ज्यादा खुश होने की ज़रुरत नहीं
है...
रोज़ सुबह तो 'धोनी' है,
सर्दी का बहाना नहीं चलेगा।
Ⓜ17.लड़का केमिस्ट की दुकान पर गया।
लड़का: एक कंडोम का पैकेट देना।
केमिस्ट: तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
लड़का: अंकल पहले स्ट्रेपसिल्स देना, दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा
ठीक से गले से।
Ⓜ18.प्यार में कोई दिल तोड़ता है;
तो कोई सील,
अपना अपना नसीब है!
Ⓜ19. ये जितने लोग अभी से हैप्पी होली के मैसेज
फॉरवर्ड करने लगे हैं,
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ये वो लोग है जो साले सुहागरात से 20 दिन
पहले ही हल्दी वाला दूध पीना शुरु कर देते हैं।
Ⓜ20. मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में
क्यों सोचते हो!
Ⓜ21.बॉम्बे शेयर बाज़ार के पुरुष शौचालय में लिखा था;
कुछ देर पकड़ कर रखो, यह ज़रूर बढेगा।
Ⓜ22. गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में 7
नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है?
पप्पू: उसके बाद जूती 7 नंबर की हो जाती है
और पाँव 3
नंबर का हो जाता है।
Ⓜ23. आज का घंटा ज्ञान:
अगर आपके हिलाने में सच्चाई है... तो उसे
हिचकी जरूर आएगी।
Ⓜ24. बहुत दिनों से एक सवाल मुझे परेशान कर रहा है कि
अगर डाकिया डाक लेकर आता है तो...
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चुतिया 'चूत' लेकर क्यों नही आता।
Ⓜ25. एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ
जा रही थी। उसे देख कर संता ने उससे पूछा,
"क्या यह
दोनों जुड़वाँ हैं?"
औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।
संता: यकीन नहीं होता कि कोई
आपको भी दो बार चोद सकता है?
Ⓜ26. तुम आरजू तो
करो मोहब्बत की;
हम इतने भी गरीब नहीं कि,
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दुनिया ऐसे चूतियों से भरी पड़ी है जो हर बात का जवाब 'नहीं' मे ही देते हैं।
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क्या आप भी उनमे से एक हैं?
😁😜😁😜😝😁😜😝😁
मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में
क्यों सोचते हो!😁😜😝😁😜😝😁😜😁😜😁😝😜
ज़रूरी नही है कि किसी को नापसंद करने की कोई वजह हो,
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कुछ भोसडी के पैदा ही होते है गालियां खाने के लिए।
😁😜😝😜😁😜😝😜😁😜😝😜😁
दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
😁😜😝😜😁😁😜😝😜😁😜😁😝😜
एक रिसर्च के मुताबिक जवानी में गांड मरवाने वाले लोग
हमेशा...
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दायें हाथ में मोबाइल पकड कर मैसेज पढ़ते हैं।
ना मुन्ना ना,
हाथ मत बदल अब!
😜😁😜😝😝😝😁😜😁😁😜😝
दोस्त तेरा नाम मैं क्या रखूँ;
सपना रखूँ तो अधूरा रहेगा;
दिल रखूँ तो कहीं टूट न जाये;
फिर सोचा कि:
लौड़ा रखूँ - ज़रुरत पड़ेगी तब खड़ा तो रहेगा।
😜😁😜😝😁😜😜😝😁😁😜😝😁
अर्ज़ किया है:
रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए;
ज़रा गौर फरमाईये:
रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए;
.
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जो हिला रहे थे वो था पंखा, जो आई नहीं वो थी बिजली।
सालो कभी तो सीधा सोच लिया करो।
😁😜😝😁😜😁😝😜😁😜😝😁
काश ऐसी गर्लफ्रेंड मिल जाये जो कहे,
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;
आओ चूस लो मेरे दुद्दू देसी आम की तरह!
😁😜😝😜😁😝😁😜😁😝😜😝😁😜
हिंदुस्तान में आधी लड़कियों की इज़्ज़त इस लिए बच जाती
हैं क्यूंकि वक़्त पर 'कमरा' नहीं मिलता।
हम ऐसा क्यों कहते हैं कि 'प्यार में गिर गया'?
.
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क्योंकि
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प्यार में 'खड़ा हो गया'
बोलते अच्छा नहीं लगता न।
😁😝😜😁😜😜😁😝😝😜😁😜
सेक्स के लिए 2
महत्वपूर्ण नियम:
पहली बार इस तरह करो कि जैसे दूसरी बार कभी मिलेगी ही
नहीं,
और दूसरी बार इस तरह करो कि पहले कभी किया ही नहीं!
😜😁😝😁😁😜😁😝😁😜😁😝😁
मेरी हर खता को माफ़ कर देना, ये सोच कर दोस्तों कि
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तुम लौड़ा कौन सा दूध के धुले हो।
😝😝😜😁😜😜😝😁😜😝😁😁😜😝😜
इंसान कितना भी गोरा क्यो न हो...
उसकी एक चीज हमेशा काली रहती है....
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👤👤👥👥
परछाई
बाकी तेरी सोच भी ठीक है भाई
😛😜😂
Girl : हेल्लो... मै
आईडिया कस्टमर केयर से "कविता" आपकी क्या मदद कर सकती हूँ ??
Boy : मेडम मेरे हाथ में चोट लगी है मेरी मुठ मार दो।😜😜
सरदार घर आया तो देखा कि बीवी नंगी लेटी हुई है,
पसीना निकल रहा है और सांस फूली हुई है ..
सरदार ने पूछा : किया हुआ ?
बीवी : दिल घबरा रहा है , जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ ..
सरदार डॉक्टर को बुलाने भगा तो बच्चे ने दरवाजे पर
रोक कर
बताया कि चाचू बेड के नीचे नंगे छुपे हुए हें ..
सरदार वापस आया ,
बेड के नीचे से भाई को निकला और घुस्से से कहा :
मादरचोद !
तेरी भाभी को हार्ट अटैक आया है !
और तू नंगा
हो के बच्चो को डरा रहा ह।
बुढ़ापे की दहलीज़ पर शायर अर्ज़ करता है -
" कोई मेरी
चड्ढी में ज़रा झाँक के तो देखे
किस तरह सोया
है मज़लूम, दो तकिओं पर सर रख के "😜
These are few questions
asked in HR interview... The answers are really stunning and inspiring........
Thinking out of the box...! A must READ......
Question 1:
You are driving along in your car on a wild, stormy night, it's
raining heavily, when suddenly you pass by a bus stop, and you see three people
waiting for a bus:
* An old lady who looks as if she is about to die.
* An old friend who once saved your life.
* The perfect partner you have been dreaming about.
Which one would you choose to offer a ride to, knowing very well
that there could only be one passenger in your car?
This is a moral/ethical dilemma that was once actually used as
part of a job application.
He simply answered:
"I would give the car keys to my Old friend and let him take
the lady to the hospital. I would stay behind and wait for the bus with the
partner of my dreams."
Sometimes, we gain more if we are able to give up our stubborn
thought limitations. Never forget to "Think Outside of the Box."
Question 2:
What will you do if I run away with your sister?
The candidate who was selected answered " I will not get a
better match for my sister than you sir"
Question 3:
Interviewer (to a student girl candidate) What if one morning you
woke up & found that you were pregnant.
Girl I will be very excited and take an off, to celebrate with my
husband.
Normally an unmarried girl will be shocked to hear this, but she
managed it well. Why I should think it in the wrong way, she said later when
asked.
Question 4:
Interviewer: He ordered a cup of coffee for the candidate. Coffee
arrived kept before the candidate, then he asked what is before you?
Candidate: Instantly replied "Tea"
He got selected.
You know how and why did he say "TEA" when he knows very
well that coffee was kept before.
(Answer: The question was "What is before you (U alphabet)
Reply was "TEA" ( T alphabet)
Alphabet "T" was before Alphabet "U"
Question5;
Interviewer said "I shall either ask you ten easy questions
or one really difficult question.
Think well before you make up your mind!" The boy thought for
a while and said, "my choice is one really difficult question."
"Well, good luck to you, you have made your own choice! Now
tell me this. "What comes first, Day or Night?"
The boy was jolted into reality as his admission depends on the
correctness of his answer, but he thought for a while and said, "It's the
DAY sir!"
"How" the interviewer asked,
"Sorry sir, you promised me that you will not ask me a SECOND
difficult question!"
___
Sometimes
just thinking out of the box is all it takes!
Can't stop laughing 😂😂😂
One day...Morning 8.30AM, just woke up.
Ram Prasad (Nepali Cook) : oo Saaab Ji, wo Motor kharaab ho gi.
Me : (Extreme shocked and Sadma) Naya Sayaapa, ab nahaunga kaise.
Ram Prasad : Bahar fek du Saaab Ji ise.
Me : Arey pagal hai kya? Karwata hoon shaam ko plumber ko bulakar.
Ram Prasad
: Thik hai Saaab Ji, fir abhi Aalu me Motor ki jagah Gobbi daal du?
तानसेन बीरबल से बोला
तानसेन: मझे जोधा की
चूची
पीनी है कोई जुगाड़ लगा यार
बीरबल: 1000 अस्र्फिया लगेंगी
तानसेन: ले लियो यार
¢€¢€¢€¢¢¢¢¢€€€¢€¢€
बीरबल ने जोधा की ब्रा में
खुजली की दवा टपका दी
जोधा ने नहाने के बाद ब्रा
पहनी तो खुजली शुरु.....
अकबर ने बीरबल को बुलाया
अकबर: बीरबल जोधा
की
चुचियो में खुजली हो रही है
कोई उपाए बताओ
अकबर: जी हुजुर
जोधा की चुचियो को अच्छी
तरह से देखने के बाद
बीरबल: हुजुर जोधा
जी की
चुचियो को जो अपने राज्य में
सबसे सुरीला गाता हो
उस्से चुस्वाया जाए तो
इनकी खुजली मिट सकती है
अकबर:तानसेन को बुलाया जाए
तानसेन: जी हुजुर
अकबर: तानसेन
तुम्हे जोधा
की चुचिया पीनी है
तानसेन: जी हुजुर
'''''''''''और
फिर"""""""
जोधा की चुचिया तानसेन ने
जमकर पी
""""""""अगले
दिन""""""""'
बीरबल: ला भाई
तानसेन
मेरी 1000
अस्र्फिया दे
तानसेन: मेरा काम हो
गया
अब कोनसी अस्र्फिया
बीरबल: साले मादरचोद मुझे
पहले ही पता था की तू नही देगा
इसलिये वही खुजली की दवा
आज सुबह सुबह मने अकबर
की चड्डी में भी डाल दी है और इलाज ढूंड़ने को मुझे ही
बुलाया जाएगा
😳😳😳
😜😜😜
मार्किट में एकदम नया ह भाई
ऑफर देते समय HR
Manager बोला था कि कंपनी की तरफ से
आपको क्वार्टर मिलेगा,
और हम इतने
भोले थे की जोइनिंग के दिन सुबह गिलास लेकर ऑफिस पहुँच गए थे। 😜😃😂😜😃😂😃😜
सबकी जिंदगी बदल गयी
एक नए सिरे में ढल गयी
कोई gilfriend में busy है
कोई बीवी के पीछे crazy
हैं
किसी को नौ
करी से फुरसत नही
किसी को दोस्तों की जरुरत नही
कोई पढने में डूबा है
किसी की दो दो महबूबा हैं
सारे यार गुम हो गये हैं
तू से आप और तुम हो गये है
कोई hello बोल कर formality
करता हैं
कोई बात न करने के लिए guilty करता हैं
वक़्त
वक़्त की बात हैं
किसी ने number
save किया
किसी ने अजनबी सा behave
किया
माना के अब हम साथ नही है
पर चुप चुप रहने की भी तो बात नही हैं
कभी मिलो तो बोल लिया करो
बंद गांठो को खोल लिया करो
शिकायत हो तो दूर करो
पर यारो को
खुद से न दूर करो
मोबाइल फोन के दामों में भारी कमी !
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दुकान का एड्रेस नीचे लिखा है।
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ロバはまだある
翻訳される
発見
ババジ時間.
😝😝😝😝😝
क्रिकेट और लुजमोशन मे क्या समानता है....?
धोनी ईधर भी है,
धोनी उधर भी है😂😂😆😆
ये चुटकुला
बनाने वाले को 21 तोपो की सलामी
अब ये किसने कहा
न्यूटन भारत में पैदा होने वाले थे
मगर पृथ्वी घूम गई वो विदेश में गिर गए ।।
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
एक भयानक सत्य सच्चा दोस्त कभी गद्दारी नहीं करता
लेकिन.होली के दिन माँ चुदवा जाते हे ।इसलिए सतर्क रहे,
इंसान:- भगवान लड़कियां हमेशा
प्यारी होती हैं पर बीवी क्यों इतनी
खतरनाक होती है
भगवान:- क्योंकि लड़कियां मै बनाता
हूँ और उन्हें बीवी तुम बनाते हो,
फागुन में आई जब होली
एक चूत झूम के बोली-
कोई मेरे साथ भी खेले होली
लण्डों ने बनाई टोली
रात भर चूत टटोली
सुबह उठ के चूत बोली-
माँ चुदाये ऐसी होली
ना छुरी🔪
रखता हुं
ना पिस्तौल रखता हुं Agra का बेटा हुं
दिल में जिगर रखता हुं
इरादों मे तेज़ धार रखता हुं
इस लिए हंमेशा
अकेला ही निकलता हु
----------------------ँ
बंगले . गाडी तो " Agra" की घर घर
की कहानी हैं.......
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तभी तो दुनिया " Agra"
की दिवानी हैं.
.
.
अरे मिट गये " Agra walo " को मिटाने वाले क्योकि आग मे
तपती " Agra
" की जवानी है
.
.
ये आवाज नही शेर कि दहाड़ है….. हम खडे हो जाये
तो पहाड़
है….
.
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हम इतिहास के वो सुनहरे पन्ने है…..
जो bhagawan ने ही चुने है….दिलदार औऱ दमदार
है" " Agra "
.
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रण भुमि मे तेज तलवार है"" Agra "
पता नही कितनो की जान है " Agra "
.
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सच्चे प्यार पर कुरबान है
"" " Agra
"""
.
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यारी करे तो यारो के यार है
"" " " Agra
"
औऱ दुशमन के लिये तुफान है
"" " Agra ""
.
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तभी तो दुनिया कहती है बाप रे खतरनाक है
"" Agra """"
.
.
शेरो के पुत्र शेर ही ज़ाने जाते हैं, लाखो के
बीच. " Agra
wale "
पहचाने जाते हैं।।
.
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मौत देख कर किसी क़े पिछे छुपते नही ,
हम" Agra
wale " ,मरने से क़भी डरते नही। हम
अपने आप पर ग़र्व
क़रते हैं,
दुशमनों को काटने का जीगरा हम
रखते हैं ,
.
.
कोई ना दे हमें खुश रहने की दुआ,तो भी कोई
बात नहीं...
वैसे भी हम खुशियाँ रखते नहीं,
बाँट दिया करते हैं।
मोदी के 'मन की बात'
की तरह ही
अलकायदा: 'गन की बात'
सचिन: 'रन की बात'
आयशा टाकिआ -
'स्तन की बात'😂😂
ये मेसेज दिल्ली के पड़पडगंज से आया है एक
आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया
नल के अन्दर से पहले 700 लीटर
पानी आया फिर फुस्स फुस्स की आवाज के
साथ 2 बाल्टी वाई- फाई से भर गई,
आदमी डर के पीछे हट गया की अब कही नल से
बिजली न आ जाए
इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने
केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे
तो उसके नोकिया 1100
मोबाइल में भी wifi
के सिग्नल पकड़ने लगे....
एक औरत ने 200
पर्चे छपवाये तो बेसिक फोन में
ट्विटर और व्हाट्सअप चलने लगा
एक व्यापारी ने इसे झूठ समझ कर पर्चे को फाड़
दिया तो उसके घर में ही रोमिंग लगने लगी
जिसे भी ये मेसेज मिले वो 24 घंटों के अंदर पर्चे
छपवाकर बांटे या नेट से मेसेज फैलाये।
तुरंत फायदमिलेगा।🇮🇳🇮🇳🇮🇳
😝😝😝😝😝
1.एक किसान ने कौवो से तंग
आकरअपने खेत मेँ मक्के की फसल मेँ Admin
कि फोटो लगा दी।...
नतीजा: कौवे पिछले साल खाए मक्के के दाने भी वापस ले
आए।
👌👌👌👌👌
2.एक बार भगवान की Admin से लङाई हो गई।....
नतीजा: आज भगवान ऊपर है।
👌👌👌👌👌
3.एक बार स्वीट्ज्रलैण्ड जाते
वक्त Admin का पर्स हैलीकॉप्टर से नीचे गिर गया था।..
नतीजा: आज वह जगह स्वीस बैँक के नाम से जानी जाती है।
👌👌👌👌👌
4.एक बार Admin ने एक
बच्चेको अपना ब्लड डोनेट किया था।..
नतीजा: आज वह आदमी खली के नाम से जाना जाता है।
👍👍👍👍👍
: सभी लड़कियो से निवेदन हे की
स्वाइन फ्लू के बढ़ते प्रकोप से बाजार में मास्क की कमी हो गई है...
सभी लडकिया अपनी पुरानी ब्रा को गरीबो में दान करे..
क्यूकी आपके १ ब्रा से २ लोगो की जिंदगी बचाई जा सकती
है...
जनहित में जारी...😜😝😄
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