ठाकुर ने गाँव की लड़की को रेप कर दिया
थानेदार रफा दफा करना चाहता था
उसने लड़की से उल्टे सीधे सवाल पूछने चालू कर दिए...
थानेदार- जब ठाकुर ने तुम्हारा रेप किया तुमने क्या पहन रखा था ?
लड़की- साब घाघरा पहना हुआ था
थानेदार- नीचे चड्डी नहीं थी ?
लड़की - जी नहीं
थानेदार- तुम किस करवट सोयी थी ?
लड़की- छत की तरफ मुंह करके सो रही थी
थानेदार- क्या तुम बता सकती हो छत पे जो पंखा है उसकी स्पीड क्या थी ?
लड़की- साब कारवाई करनी है तो करो
ठाकुर ने एक @#$T^ डाल रखा था, आप डलवा के देखो स्पीड क्या पंखा भी दिखना बंद हो जायेगा
जब मैंने "दारू"
पहली बार पी थी,
में खुद अपनी नज़र
में गिर गया था.......
और मैंने दारू छोड़ने का
फैसला कर लिया ?
लेकिन तब मैंने,
इन तमाम लोगों के बारे में सोचा..... .
किसान-जो अँगूर उगाते है।
वो "दारू" फेक्टरी के मजदूर,
वो कांच की बोतल की फेक्टरी में काम करने वाले मजदूर,
वो "बार" में नाचने वाली गरीब
बार डांसर,
वो "बार"में काम करने वाले वेटर,
वो "कबाड़ी" जो बोतल इकट्ठा कर अपना अपनी रोजी रोटी कमाते है,
इन सबको लादकर चलने वाले गरीब ट्रक ड्राइवर ,
और उनके बीबी बच्चों के बारे में सोचा तो मेरी आंख भर आयी,😢
और बस......
उसी पल फैसला किया की अबसे,
में रोज पियूँगा........
क्योंकि .........
"अपने लिये तो सब जीते है,
हम तो गरीबों के लिये पीते है"
प्लीज़ सेन्ड टू आल फ्रेंड😜
लेट देम आलसो ज्वाइन अस.....
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷
जीयो और जीने दो,
पीयो और पीने दो............
Cheeeeeeeearrrrrzzzzzz
कुछ नन्हीं चींटीयां रोज अपने काम पर समय से आती थी और अपना काम अपना काम समय पर करती थी.....
वे जरूरत से ज्यादा काम करके भी खूब खुश थी.......
जंगल के राजा शेर नें एक दिन चींटीयों को काम करते हुए देखा, और आश्चर्यचकित हुआ कि चींटीयां बिना किसी निरीक्षण के काम कर रही थी........
उसने सोचा कि अगर चींटीयां बिना किसी सुपरवाईजर के इतना काम, कर रही थी तो जरूर सुपरवाईजर के साथ वो अधिक काम कर सकती थी.......
उसनें काक्रोच को नियुक्त किया जिसे सुपर्वाईजरी का 10 साल का अनुभव था, और वो रिपोर्टों का बढ़िया अनुसंधान करता था .....
काक्रोच नें आते ही साथ सुबह आने का टाइम, लंच टाईम और जाने का टाईम निर्धारित किया, और अटेंडेंस रजिस्टर बनाया.....
उसनें अपनी रिपोर्टें टाईप करने के लिये, सेकेट्री भी रखी....
उसनें मकड़ी को नियुक्त किया जो सारे फोनों का जवाब देता था और सारे रिकार्डों को मेनटेन करता था......
शेर को काक्रोच की रिपोर्टें पढ़ कर बड़ी खुशी हुई, उसने काक्रोच से कहा कि वो प्रोडक्शन एनालिसिस करे और, बोर्ड मीटिंग में प्रस्तुत करने के लिये ग्राफ बनाए......
इसलिये काक्रोच को नया कम्प्यूटर और लेजर प्रिंटर खरीदना पड़ा.........
और उसनें आई टी डिपार्टमैंट संभालने के लिए मक्खी को नियुक्त किया........
चींटी जो शांति के साथ अपना काम पूरा करना चाहती थी इतनी रिपोर्टों को लिखकर और मीटिंगों से परेशान होने लगी.......
शेर ने सोचा कि अब वक्त आ गया है कि जहां चींटी काम करती है वहां डिपार्टमेंट का अधिकारी नियुक्त किया जाना चाहिये....
उसनें झींगुर को नियुक्त किया, झींगुर ने आते ही साथ अपने आॅफिस के लिये कार्पेट और ए.सी. खरीदा.....
नये बाॅस झींगुर को भी कम्प्यूटर की जरूरत पड़ी और उसे चलाने के लिये वो अपनी पिछली कम्पनी में काम कर रही असिस्टंेट को भी नई कम्पनी में ले आया.........
चींटीयां जहां काम कर रही थी वो दुःख भरी जगह हो गयी जहां सब एक दूसरे पर आदेश चलाते थे और चिल्लाते रहते थें......
झींगुर ने शेर को कुछ समय बाद बताया कि आॅफिस मे टीमवर्क कमजोर हो गया है और माहौल बदलने के लिए कुछ करना चाहिये......
चींटीयों के डिपार्टमेंट की रिव्यू करते वक्त शेर ने देखा कि पहले से उत्पादकता बहुत कम हो गयी थी.......
उत्पादकता बढ़ाने के लिये शेर ने एक प्रसिद्ध कंसलटेंट उल्लू को नियुक्त किया.......
उल्लू नें चींटीयों के विभाग का गहन अघ्ययन तीन महीनों तक किया फिर उसनें अपनी 1200 पेज की रिपोर्ट दी जिसका निष्कर्ष था कि विभाग में बहुत ज्यादा लोग हैं..... जो कम करने की आवश्यकता है......
सोचिये शेर ने नौकरी से किसको निकाला....???
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नन्हीं चींटीयों को..........
क्योंकि उसमें “ नेगेटिव एटीट्यूड, टीमवर्क, और मोटिवेशन की कमी थी.......“
इसे कहते है*** कारपोरेट कल्चर!!!
😜
एक बार एक चीनी ,
एक पाकिस्तानी और
एक भारतीय अरब देश में शराब पीते हुए पकड़े गए ,
इसके लिए वहां की सरकार ने उन्हें 20-20 कोड़े मारने की सजा सुनाई ,
सजा से पहले जेलर ने कहा
की " आज मेरी बेगम की सालगिरह है
और वो चाहती है की अपनी सजा से पहले
तुम लोग एक एक मन्नत मांग लो ".......
चीनी ने कहा की मेरी पीठ पर एक तकिया बाँध दिया जाये......
लेकिन तकिया ज्यादा देर तक नही टिका
5 कोड़ो में फट गया
और उसे 15 कोड़े अपनी पीठ पर ही खाने ...पड़े....
पाकिस्तानी ये देखकर डर गया और बोला की मेरी पीठ पर 2 तकिये बाँधे जाएँ......
लेकिन वो भी ज्यादा देर नही चले और उसे 10 कोड़े अपनी पीठ पर खाने पड़े .......
जब भारतीय की बारी आई तो जेलर ने कहा की
तुम दुनिया के बेहद खूबसूरत देश से आये हो जो अपनी वीरता के लिए जाना जाता है ,
तुम एक नही दो मन्नत मांग सकते हो......
भारतीय ने सर उठाकर बहुत नरमी से कहा
में आपका एहतराम करता हूँ और इस नवाजिश के बदले 20 नही , 100 कोड़ों की मांग करता हूँ.......
जेलर ने आश्चर्यचकित होते हुए पूछा की तुम्हारी दूसरी ख्वाहिश क्या है ?
भारतीय ने फिर से सर उठाकर मुस्कराते हुए कहा ......
मेरी दूसरी ख्वाहिश ये है की ...........
मेरी पीठ पर पाकिस्तानी को बाँध
दिया जाये!!!!!!
MORAL :---> बाप तो बाप ही रहता है ........
अच्छा लगे तो send karo...
कभी किसी के चेहरे को मत देखो बल्कि उसके दिल को देखो,
क्योंकि अगर "सफेद" रंग में वफा होती तो "नमक" जख्मों की दवा होता .!!!
हरिवंशराय बच्चन जी की एक खूबसूरत कविता,,
"रब" ने. नवाजा हमें. जिंदगी. देकर;
और. हम. "शौहरत" मांगते रह गये;
जिंदगी गुजार दी शौहरत. के पीछे;
फिर जीने की "मौहलत" मांगते रह गये।
ये कफन , ये. जनाज़े, ये "कब्र" सिर्फ. बातें हैं. मेरे दोस्त,,,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना. हो...!!
ये समंदर भी. तेरी तरह. खुदगर्ज़ निकला,
ज़िंदा. थे. तो. तैरने. न. दिया. और मर. गए तो डूबने. न. दिया . .
क्या. बात करे इस दुनिया. की
"हर. शख्स. के अपने. अफसाने. हे"
जो सामने. हे. उसे लोग. बुरा कहते. हे,
जिसको. देखा. नहीं उसे सब "खुदा". कहते. है....
खोकर पाने का मज़ा ही कुछ और है;
रोने के बाद मुस्कुराने का मज़ा ही कुछ और है;
हार तो जिंदगी का हिस्सा है मेरे दोस्त;
हारने के बाद जीतने का मज़ा ही कुछ और है।
Pati Khushi Khushi Ghar Aya Aur Biwi Ko Awaj Dekar Bola.
Pati: “Arey Rahul Ki Maa Sunti Ho,
Mujhe Seene Ke Safed Baal Dikhane Pe Bhudapa Pension Mili Hai”
Biwi: “Pant Ki Zip Khol Ke Dikha Dete
To Viklaang Bhatta Bhi Mil Jaata“
दारू की खुशबू,
Bhang कि चहक
गांजे की महक;
और सिगरेट का प्यार;
मुबारक हो आपको 03 दिन पहले, बेवड़ो का त्यौहार!
Holi is back doston
पियो🍻 तो हद कर दो वर्ना प्रोग्राम रद्द🚫 कर दो😆
दूध पीने से अगर बुद्धि आती तो
गाय और भैस के बच्चे वैज्ञानिक होते😏
वहम से बचो
मौसम शानदार है
🍺🍻🍹 😜
फागुन में जब आई होली
एक रांड उचक के बोली
मैं भी खैलुंगी होली
लोंडो ने बनाई टोली
सारी रात चूत टटोली
एक रात में ही कर दी पोली
सुबह उठ के रांड बोली
माँ चुदाये ऐसी होली
अब नहीं खेलेंगे हम होली😂😂😂
Cinema hall me ladki boyfriend se?
"mere baju wala mutth maar raha hai"
boy- just ignore him,
..
..
..
girl- i can't ignore. He is using my hand.
परेशान बीबी एक रात उठकर जन गण मन गाने लगी
पति: ये क्या कर रही हो?
बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ, इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता है!
जिसको पानी बचाने की ज्यादा चिंता हो वो साल भर पोंद धोना छोड़ दे....
😂😝😝हैप्पी होली😝😝😂
तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोड़े से कहा-
''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा''
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म।
पत्नी- ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड़ सकता भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा
😝😋😜😄😃😉?!
सभी मित्रों को सूचित किया जाता है कि तुरंत ही थाना पहुंचे
Group admin होली के गुब्बारे बनाने के लिए सरकारी अस्पताल से कंडोम चुराते पकड़ा गया ????
हद है यार ...
प्यार V/s दारू
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प्यार – पागल बनाता है .
दारू – मूड फ्रेस करती है .
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प्यार – नींद नही आती है .
दारू – पीकर नींद अच्छी आती है .
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प्यार – एक मुलाकात के 2000/-
दारू - 1 बोतल के 500/-.
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प्यार – सबकी सुनो .
दारू – पी के सबको सुनाओ . .
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फैसला आपके हाथ में .
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पियो सर उठा के ..... .
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जियो लडखडाके .....
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शराबी एकता संघ द्वारा शराबीहित मे जारी
गरमी में बीयर पिलाना बहुत पुण्य का काम है..
- शास्त्रो में लिखना रह गया था...
😜😜😜
तोहफे में मत गुलाब लेकर आना
कबर पे मत चिराग लेकर आना
बहुत प्यास है बरसो से ऐ दोस्त
जब आना तो एक किंगफ़िशर और दो ग्लास लेकर आना😉🍻
वर्ल्ड कप 6 मार्च 1983:
इंडिया विरुद्ध वेस्टइंडीज
स्कोर 183
महेंद्र अमरनाथ 45 नॉट आउट
वर्ल्ड कप 6 मार्च 2015:
इंडिया विरुद्ध वेस्टइंडीज
स्कोर 183
महेंद्र धोनी 45 नॉट आउट
👍👍👍👍👍👍
अनुष्का:- तुम कैसे कर लेते हो ये सब ,
विराट:- क्या
अनुष्का:- बैटिंग करते करते भी मुझसे चैट
विराट :- रैना बहनचोद ....😂
गलत जानकारी मत दो महेन्द्र अमरनाथ ने 1983 मे 27 रन बनाये थे ok ankii
बलिदान ना सही पर हम छोटे काम तो कर सकते हैं:-
1. कचरा सड़क पर ना फैंकें
2. सड़कों, दीवारों पे ना थूकें
3. नोटों, दीवारों पर ना लिखें
4. गाली देना छोड़ दें
5. पानी लाइट बचाएँ
6. एक पोधा लगाएँ
7. किसी भी धर्म पर टिप्पणी न करें
8. ट्रेफिक रूल्स ना तोडें
9. रोज़ माता पिता का आशीर्वाद लें
10. लड़कियों की इज्जत करें
देश को नहीं, पहले खुद को बदलें.
अब ये मेसेज 10 लोगोँ को भेज दें देश का भला होगा
अंतिम होली सन्देश
सच-सच बताना....
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......
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......
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......
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......
कल कपड़े धोने के साबुन से कौन-कौन नहाया..
Employee: वाह सर शर्ट जंच रही है आप पर !
Boss: छुट्टी नहीं दे पाउँगा आज जल्दी !
Employee: बस शर्ट अच्छी है मुह भोसड़ी के वैसा ही है !
New Joke - Usne baja diya mera Music bina Dhol k.
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Dil tod diya usne
I HATE U bol k.
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1 Roz ja rhi thi wo Mujhe Bye bol k.
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to
maine b
LAUDA DIKHA diya chain khol k..
Girl :- Jaanu tumara Lund to buhot Lamba hai... Poora daloge na?
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Boy :- Jaan tumhey dard hoga..
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Girl :- Nahi... Mein aankhen band kroon to tum ander daal dena!! .
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Boy :- Theek hai tum zara taangen kholo..
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Girl :- Pehley Lund per oil to laga lo... .
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Boy :- Jaan oil to nai hai...
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Girl :- Koi baat nahi Jaanu, Us se chuswa lo jo msg padh raha hai itni masti se !!!.
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Chal beta... Himmat kar
!!
Bahut mazze le kar padh raha tha na...!!!
😝😝😜😉😁😝😄👆👏👏
मुफ़्ती और कश्मीर पर नई रचना
रक्तबीज का हुआ आगमन जगदम्बा की नगरी में
मुफ़्ती तेरे प्राण बसे हैं उग्रवाद की गगरी में
तुम बोले की लोकतंत्र को उग्रवाद ने बचा लिया
जैसे शेरों को कुत्तों की औलाद ने बचा लिया
तेरी बेटी का हरण हुआ था कुछ मांगे मनवाने में
चार भेडिये हमने छोड़े थे उसके प्राण बचाने में
अब सत्ता के मद में हो तो अहंकार में झूल गये
नमकहरामी में भारत के अहसानों को भूल गये
हिंदुस्तानी तन में पाकिस्तानी जात दिखा ही दी
गद्दी पर आकर गद्दारों ने औकात दिखा ही दी
वो पशु भी तुमसे श्रेष्ठ रहा जो आँखे नहीं मिलाता है
एक रोटी डालो तो कुत्ता दिन भर पूँछ हिलाता है
अलगाव वाद की नीति सदा ही घातक है विध्वंशक है
ये मुफ़्ती आतंकवाद का पोषक और प्रशंसक है
राष्ट्रवाद के सपने अब बर्बाद दिखाई देते हैं
सब आतंकी मुफ़्ती के दामाद दिखाई देते हैं
लेकिन कैसा परिवर्तन है अबकी पीएम मोदी में
राष्ट्रवाद लाचार पड़ा है उग्रवाद की गोदी में
राष्ट्रवाद के प्रखर ताप से एक इतिहास बना देते।
जो अफजल की लाश मांगते उनको लाश बना देते।
देश प्रेम का दम भरते थे जो भी नायक दिल्ली से
सत्ता की लोलुपता में वो बन गए भीगी बिल्ली से
बीजेपी बिन राष्ट्रवाद के खड़ी नहीं हो सकती है
कोई कुर्सी भारत माँ से बड़ी नहीं हो सकती है
वो चाँद सितारे वाले झंडे घाटी में लहराते है
और इधर ये सिद्धांतो से समझौता कर जाते है
मोदी जी अब राष्ट्रवाद का महका चन्दन छोडो जी
गर छप्पन इंची सीना है तो गठबन्धन तोड़ो जी
तब हथगोले वाले भी बमभोले को पूजेगें
एटम बम की गलियों में फिर हर हर बम बम
गूंजेंगे।
कवि कमल आग्नेय
एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था .....
सामने पप्पू बैठा था...
अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने
वाले नहीं हैं ???
पप्पू :" महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरियाणा, यू पी...."
अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में
नहीं हैं क्या ???"
पप्पू: " नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ....."
अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'..
[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?'
पप्पू : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा'....
[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया]
पप्पू : 'भाई ये हरियाणा का है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?'
Pappu: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव
देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'...
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े -
'िबन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?'
-
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थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
पप्पू : 'भाई ये महाराष्ट्र का है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे
नहीं मुम्बई ... समझा क्या"
-
-
[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया]
पप्पू : 'भाई ये गुजराती है ...'
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा - ससुरे बोल नरेंद्र
मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'..
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[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
पप्पू : 'देख भाई ये पंजाब का है ...'
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'
पप्पू : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'
अंग्रेज ने ठीक यही किया ...
अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?
सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया...
सरदार : साले खोतया दे पुत्तर... तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगदा हां जो चुप रहवांगा'....
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पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के पप्पू से बोला : इन स्टेट्स से
मिलवा दिया अब उत्तरप्रदेश से भी मिलवा दो'
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पप्पू बोला - "साले फिरंगी तेरे को पिटवा कौन रहा है....!"मै यूपी का ही तो हूं 😄😃😀😊😛😝😙😜 जय जय उत्तरप्रदेश।।।
हम आज भी अपने हुनर में दम रखते है ग्रुप किसी का भी हो धमाका हमारा ही होगा 👊
सुना है अगर हम आयरलैंड को हरा दें तो पाकिस्तान क्वार्टर फाइनल मैं पहुंच जायेगा
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इसी बीच सीमा पार से गानो की आवाज़ आ रही है
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एक हज़ारों में मेरे पापा हैं ....
अब ये अफवाह कौन फैला रहा हैे की
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मुझे 💋KISS💋 करने से लड़कियो को Swine Flu नही होगा।😕😕
अब तो हद हो गई यार सुबह से लाईन लगी है | ....😛😛😛
सींग नही होते लोमड़ी के
वाह वाह
सींग नही होते लोमड़ी के
और बताओ होली कैसी मनी ,भोसड़ी के
😜😜😜
Rang me milaya humne moot...
Rang me milaya hmne moot..
Wah wah...
Or jisne nahi kheli holi uski maa ki choot....
Wah wah....
मुझे तो इन न्यूज़ वाली लडकियों से डर लगता है
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जब ये कहती हैं
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जो सब छिपाते हैं वो हम दिखाते हैं
A porn film director during Shooting :
L I G H T S...
C A M E R A...
S O U N D...
"C H O D O Bhenchod "...
😂
Admin रोज़ाना सेक्स टेबलेट ख़ाता था
दोस्त :- यार ना तेरी वाइफ हे ना गर्ल फ्रेंड फिर क्यू ख़ाता है?
Admin:- बस ऐसे ही, अंडर वियर में रौनक लगी रहती है😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आदमी - भगवन जब मरने लगूं तो 5 मिनट जरूर देना.. 😞
भगवान - वो क्यों???
आदमी - मोबाइल फॉर्मेट कर लूंगा।
नहीं तो इज़्ज़त की वाट लग जायेगी।।
😁😳😁
डमिन कौन होता है ??? जानते हो ?
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वो शख्स एडमिन होता है
जो हजारों चेहरों पे एक
छोटी सी मुस्कान लाने के लिए दिन-
रात बहुत मेहनत करता है
Girl-पड़ोस वाली buddhi Aunty मुझे बहुत तंग करती थी....
जब भी किसी की शादी होती वो मेरे गाल खीच के कहती...
"अब तुम्हारी बारी है"
फिर मैने उनकी ये आदत ख़तम करवा दी।
friend-कैसे...?
Girl-जब भी कोई मर जाता तो में उनके गाल खीच के कहती...
"अब आपकी बारी है"
Mar 9, 10:50 PM - Dileep saxena: होली के दिन
ठेके के बाहर
कैस्टमर की भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
ठेका
ही नहीं खोलूंगा!'....
😝😝😃😃😃
👩: वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का👦 मेरे साथ रहेगा.
👨पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
👩वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूध मेरा,
थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?
😆😆😂😂😆😆
महिला दिवस" पर महिलायें भी संकल्प लें की:-
-पति का पूरा वेतन नहीं हड़पेंगी ।
-देर से आने पर सफाई का मौका देंगी ।
-छुट्टी वाले दिन घर का काम नहीं करवाएंगी ।
-खाना कैसा बना है,
या फिर में कैसे लग रही हू पूछ -
पूछ कर झूठी हाँ नहीं भार्वाएंगी।
-बार-बार मायके जाने की सिर्फ धमकी ही नहीं देंगी बल्कि उस पर अमल भी करेंगी।
-दूसरी महिलाओ के साथ बात करने पर शक नहीं करेंगी।
पति - खाने में क्या बना रही हो..?
पत्नी - आज पनीर चिली और मंचूरियन, सब्जी में पनीर बटर मसाला, मलाई कोफ्ता, वेज़ अफ़गानी, चावल में हैद्राबादी दम बिरयानी, बटर रोटी, मसाला कुलचा और पाइन एप्पल रायता वेनेला साथ में हॉट चौकलेट, अखरोट बादाम का हलवा,
साथ में तुम्हारे लिए ज़बरदस्त ठण्डी बियर...
पति - खाना बना रही हो या चूतिया......
कप्तान सैनिको की छावनी का दाैरा करने आता है । पूरी छावनी घूम लेने के बाद उसे एक घोड़ी नजर आती है ।
कप्तान : जवान ये घोड़ी यहा क्यू ?
जवान : सर जब किसी सैनिक को सेक्स की ईच्छा होती है तब हम इसका उपयोग करते है ।
कुछ दिन बाद कप्तान को सेक्स की ईच्छा होती है और वो उस जवान से घोड़ी मंगवाता है । सेक्स के बाद कप्तान जवान से
कप्तान : यार बड़ी टाइट है इसकी , तुम लोग कैसे करते हो इसका ईस्तेमाल ?
जवान : सर हम ईस पर चढ कर पास के गाँव की रण्डिया ठोकने जातेे है ।
कप्तान : मादरचोद !!😠😠
चिंतनीय प्रसंग...
आज मंदिर में बहुत भीड़ थी,
एक लड़का दर्शन के लिए लगी लम्बी लाइन को कुतुहल से देखरहा था।
तभी पास में एक पंडित जी आ गए और बोले-"आज बहुत लम्बी कतार है, यूँ दर्शन न हो पाएंगे,
विशिष्ट व्यक्तियों के लिए विशेष व्यवस्था है, रु 501/= दो में सीधे दर्शन करवा दूँगा !
"लड़का बोला-" रु 5001/= दूंगा, भगवान से कहो बाहर आकर मिल लें, कहना- मैं आया हूँ !
"पंडितजी बोले-" मजाक करते हो, भगवान भी कभी मंदिर से बाहर आते हैं क्या ? तुम हो कौन ?"
लड़का फिर बोला-" रु 51000/- दूंगा, उनसे कहो मुझ से मेरे घर पर आकर मिल ले !
"पंडितजी (सकपका गए और) बोले-"तुमने भगवान को समझ क्या रखा रखा है?
"लड़का बोला-" वही तो मैं बताना चाहता हूँ कि आपने भगवान को क्या समझ रखा है?
अर्ज किया है...
बिगड़ी हुई जिंदगी की.. कुछ
इतनी सी कहानी है....
बिगड़ी हुई जिंदगी की.. कुछ
इतनी सी कहानी है.....
थोड़े हम..बचपन से नालायक थे..
और..
बाकी.. ईस ग्रुप
की मेहरबानी है ....
कुछ सही तो कुछ खराब कहते हैं,
लोग हमें बिगड़ा हुआ नवाब कहते
हैं,
हम तो बदनाम हुए कुछ इस कदर,
की पानी भी पियें तो लोग
शराब कहते हैं...!!!
लोगो से कह
दो हमारी तकदीर से
जलना छोड़ दे,
हम घर से दवा नही भगवान
की दुआ लेकर निकलते है... !!!
कोई ना दे हमें खुश रहने की दुआ,
तो भी कोई बात नहीं...
वैसे भी हम खुशियाँ रखते नहीं,
बाँट दिया करते है...!!!
।। कहते है
पीनेवाले मर जाते है
जवानी में ।।
।। हमने तो
बुजुर्गों को जवान होते देखा है
मैखाने म
एक लड़की अपने बोय फ्रेंड्स से पार्क में रोज मिलने जाती।
वो रोज टाइम पर पहुंचती,
लेकिन लड़का हमेशा लेट आता ।
फिर भी लड़की नाराज नहीं होती. .................
एक दिन लड़की पार्क में नहीं पहुंची,
लड़का गुस्से में लड़की के घर गया
वहां पता चला कि लड़की को ब्लड कैंसर है , और वह केवल 6 दिन ही जियेगी।
लड़का रोते हुए घर आया और आत्म हत्या करने बिल्डिंग के 100वे फ्लोर पर गया और.......
लड़की के लिए एक पत्र छोडा.......
उसमें लिखा था......
"तुम हमेशा मेरा इंतजार करती थी और मैं रोज लेट आता था. .....
लेकिन आज मैं जल्दी पहुंच रहा हूँ और तुम्हारा इंतजार करूंगा ....."
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ठीक उसी वक्त वहां से छोटा भीम जा रहा था. ..........
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क्या छोटा भीम उसे बचा पायेगा ?
जानने के लिए. ......
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देखिए ............
"छोटा भीम " रोज रात को 9 बजे
पोन्गो टीवी..........☺☺😜
में जानता हूँ कि आप मुझे इस मैसेज के लिए मारना चाहेगें .....
लेकिन क्या करें दोस्तों
वाट्सअप फ्री है
ना..😝😛😛😛 ...तो लोगो क कुछ भी भेजो......बाद में इंटरेस्ट से पढते रहना .....😝😛😛😜😜😜😝😝
ये मैसेज सभी वाट्सअप संपर्क में भेजो ...........
Khatarnaak Whatsapp Status in UP.
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...
Can't talk , rajanigandha inside..😜
सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?
चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,
एक लड़का बोला, सर देखो माँ की लोंडी नक़ल कर रही है|😝😝😝😝
एक लडके ने अपनी गर्लफ्रेंड से गिफ्ट मांगा. गर्लफ्रेंड ने चूत का एक बाल दे दिया.
लडका वो बाल ले कर सोनार के पास गया और कहा " इसे चांदी के बॉक्स मे सजा के दो"
सोनार ने २ दिन का समय मांगा..
२ दिन बाद जब लडका लेने आया तो सोनार ने पुछा " ये किसी बडे साधु संत का बाल है क्या?"
लडका "ये संत का नही मेरी गर्लफ्रेंड कि चूत का बाल है."
सोनार - "बहेन के लौडे, तेरी माँ की चूत पहले क्यूँ नहीं बताया... माद्दरचोद. हम सब घर वालों ने ३-३ बार इस झांट को धो के पानी पिया है..भडवे चोदी के..हरामखोर..."
एक UP का सेठ
💘मुबंई की बैँक मेँ गया, और
💘बैँक मेनेजर से
💗रु.50,000 का लोन मांगा.
💗बैँक मेनेजर ने गेरेँटर मांगा.
💛सेठ ने अपनी BMW कार
💛जो बैँक के सामने पार्क की हुई थी
💓उसको गेरेँटी के तरीके से...
💓जमा करवा दी.
💙मेनेजर ने गाडी के कागज चैक किए,
💙और लोन देकर गाडी को
💞कस्टडी मेँ खडी करने के लिए
💞कर्मचारी को सुचना दी.
💜सेठ 50,000 रुपये
😀लेकर चला गया.
💜बैँक मेनेजर और कर्मचारी
💕उस सेठ पर हँसने लगे और
💕बात करने लगे कि
💛यह करोडपति होते हुए भी
💛अपनी गाडी सिर्फ 50,000 मेँ
❤गिरवी रख कर चला गया.
❤कितना बेवकुफ आदमी है.
💙उसके बाद 2 महीने बाद
💙सेठ वापस बैँक मे गया और
💓लोन की सभी रकम देकर
💓अपनी गाडी
💜वापस लेने की इच्छा दर्शायी.
💜बैँक मेनेजर ने हिसाब-किताब किया
💝और बोला : 50,000
💚मुल रकम के साथ
💚1250 रुपये ब्याज.
💛सेठ ने पुरे पैसे दे दिए.
💛बैँक मेनेजर से रहा नही गया और
💖उसने पुछा कि आप इतने
💖करोडपति होते हुए भी
💙आपको 50,000 रुपयो कि
💙जरुरत कैसे पडी.?
💞सेठ ने जवाब दिया :
💞मैँ U.P. से आया था.
💜मैँ अमेरिका जा रहा था.
💜मुबंई से मेरी फ्लाइट थी.
💕मुबंई मेँ मेरी गाडी
💕कहा पार्क करनी है
💘यह मेरी सबसे बडी प्रोबलम थी.
💘लेकिन इस प्रोबलम को
💛आपने हल कर दिया.
💛मेरी गाडी भी सेफ कस्टडी मेँ
💗दो महीने तक संभाल के रखा और
💗50,000 रुपये
🎅खर्च करने के लिए भी दिए
👌दोनो काम करने का चार्ज लगा
🎁सिर्फ 1250 रुपये.
🌹आपका बहुत बहुत धन्यवाद.!
💪UPवाले तो दिमागवाले ही होते है
देखो मत शेयर करो
मार्केट मे नया है
बाप : बेटे जरा computer का पासवर्ड बताना
बेटा : मय डाल देता हु पिताजी
बाप : बाप हु तेरे बता
बेटा : मय डाल देता हु ना आप से कुछ गलती हो जायेगी
बाप : अनपढ़ नहीं हु बोल
बेटा : फिर भी मय डाल देता हु ना पिताजी.
बाप : बोल 😡😡
बेटा : MADARCHOD
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caps lock me likhana
😂😂😂
इंडिया की आज की जीत के बाद
पाकिस्तान क्वॉर्टर फाइनल में पहुंच गया।
औलाद कितनी भी निकम्मी क्यों न हो,
बाप उसका ख्याल रखना नहीं भूलता।
: Pak-224/10
SA- 177/10
UAE-102/10
WI-182/10
IRE-259/10
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what does it say...?
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India k saat khelega toh batting sabko milega. hahahaha😂
दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली......और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा
😜 पहली बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी नोकरी गई
😜 दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला....तेरी वजह से मेरा घर बिका
😜 तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी पत्नी, माता पिता और दोस्त मुझे छोड़ कर चले गए
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली.....तो बोला
😘 तू साइड में हो जा पगली.......................तू तो बेकसूर है
😜😜😜😜😜😝😝😝
खो जाओ मुझ में तो मालूम हो कि दर्द क्या है?
ये वो किस्सा है जो जुबान से बयाँ नही होता!!
हमारे शास्त्र वर्णित नौ रसों में से एक है निंदा रस।
मनुष्य को ये रस बहुत आकर्षित करता है।
कोई व्यक्ति अगर किसी की निंदा करता है तो हम सब ना केवल तुरंत विश्वास कर लेते हैं बल्कि जाने अनजाने उस चर्चा में सक्रिय रूप से भाग भी लेने लगते हैं।
लेकिन शास्त्र ये भी कहते हैं कि निंदा करने से हम उस व्यक्ति के कर्मो को काट देते हैं।
जैसे हमारे घर के अंदर अगर मकडी का जाला लग जाता है तो हम उसे झाडू से साफ करते है। वह जाला झाडू पर चिपक जाता है।और हमारे घर की साफ सफाई हो जाती है। ठीक इसी तरह हम किसी की बुराई करते हैं या निंदा करते हैं तो समझो हम झाडू का काम कर रहे । उसकी बुराई अपने सिर पर ले लेते हैं। जिस तरह झाडू पर जाला चिपकता उसी ही तरह सामने वाले के अवगुणों के पाप हमारे ऊपर चिपक जाते हैं। इसलिए सभी संतों ने कहा है किसी की बुराई मत करो।
तिनका कबहुँ ना निंदिये,जो पाँव तले होय,
कबहुँ उड़ आखों पड़े, पीर घनेरी होय,
Adminपहली बार दुकान पर काम
करनें गया
,
,
,
एक लङकी आयी और बोली भईया अंडरवियर
दिखाना
,
,
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, ,
,
,
,
,
, ,
,
,
,
,
admin- कल आना आज पहनी नहीं है !!!!!!
लड़की ने admin
को खूब पीटा।
चप्पल से पीटा;
लाठी से पीटा;
और बहुत घसीट-घसीट के पीटा। .
. .
. . .
admin उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला,
“Sorry,”
कल पक्का पहन कर आऊँगा .
सबसे पवित्र चीज है पुरुष का 'लिंग'🍌
ये बहूत विनम्र है ,
हमेशा झुका ⤵ रहता है
ये दयालु है,
लडकियों की गोद भरता ⭕ है
ये असली गुरु है,
जो अपने दो चेलों 🍒 का साथ नही छोडता
इसमें सादगी है,
ये छोटी सी गुफा 🍙 में रात गुजारता है
ये आदरणीय है,
नारी को देख के खड़ा ⬆ हो जाता है
ये कोमल है,
चाहे कितना भी मोड़ो ✊ मरोड़ो इसमें से अमृत 💦 ही निकलता है, जिससे सृष्टि 🌍 चलती है...।
अगर आप भी लिंग धारी है तो मेसैज आगे भेजते रहिये । ☺😜
✈पति बेंकाक गया और 15 दिन तक नहीं लौटा !!
पत्नी ने mobile पर मैसेज किया ,
"" जो चीज तुम वहाँ पैसे से खरीद सकते हो ,,,
वो यहाँ मैं बेच भी सकती हूँ "" !!
पति रात को घर लौट आया !😜😝😜
थानेदार रफा दफा करना चाहता था
उसने लड़की से उल्टे सीधे सवाल पूछने चालू कर दिए...
थानेदार- जब ठाकुर ने तुम्हारा रेप किया तुमने क्या पहन रखा था ?
लड़की- साब घाघरा पहना हुआ था
थानेदार- नीचे चड्डी नहीं थी ?
लड़की - जी नहीं
थानेदार- तुम किस करवट सोयी थी ?
लड़की- छत की तरफ मुंह करके सो रही थी
थानेदार- क्या तुम बता सकती हो छत पे जो पंखा है उसकी स्पीड क्या थी ?
लड़की- साब कारवाई करनी है तो करो
ठाकुर ने एक @#$T^ डाल रखा था, आप डलवा के देखो स्पीड क्या पंखा भी दिखना बंद हो जायेगा
जब मैंने "दारू"
पहली बार पी थी,
में खुद अपनी नज़र
में गिर गया था.......
और मैंने दारू छोड़ने का
फैसला कर लिया ?
लेकिन तब मैंने,
इन तमाम लोगों के बारे में सोचा..... .
किसान-जो अँगूर उगाते है।
वो "दारू" फेक्टरी के मजदूर,
वो कांच की बोतल की फेक्टरी में काम करने वाले मजदूर,
वो "बार" में नाचने वाली गरीब
बार डांसर,
वो "बार"में काम करने वाले वेटर,
वो "कबाड़ी" जो बोतल इकट्ठा कर अपना अपनी रोजी रोटी कमाते है,
इन सबको लादकर चलने वाले गरीब ट्रक ड्राइवर ,
और उनके बीबी बच्चों के बारे में सोचा तो मेरी आंख भर आयी,😢
और बस......
उसी पल फैसला किया की अबसे,
में रोज पियूँगा........
क्योंकि .........
"अपने लिये तो सब जीते है,
हम तो गरीबों के लिये पीते है"
प्लीज़ सेन्ड टू आल फ्रेंड😜
लेट देम आलसो ज्वाइन अस.....
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷
जीयो और जीने दो,
पीयो और पीने दो............
Cheeeeeeeearrrrrzzzzzz
कुछ नन्हीं चींटीयां रोज अपने काम पर समय से आती थी और अपना काम अपना काम समय पर करती थी.....
वे जरूरत से ज्यादा काम करके भी खूब खुश थी.......
जंगल के राजा शेर नें एक दिन चींटीयों को काम करते हुए देखा, और आश्चर्यचकित हुआ कि चींटीयां बिना किसी निरीक्षण के काम कर रही थी........
उसने सोचा कि अगर चींटीयां बिना किसी सुपरवाईजर के इतना काम, कर रही थी तो जरूर सुपरवाईजर के साथ वो अधिक काम कर सकती थी.......
उसनें काक्रोच को नियुक्त किया जिसे सुपर्वाईजरी का 10 साल का अनुभव था, और वो रिपोर्टों का बढ़िया अनुसंधान करता था .....
काक्रोच नें आते ही साथ सुबह आने का टाइम, लंच टाईम और जाने का टाईम निर्धारित किया, और अटेंडेंस रजिस्टर बनाया.....
उसनें अपनी रिपोर्टें टाईप करने के लिये, सेकेट्री भी रखी....
उसनें मकड़ी को नियुक्त किया जो सारे फोनों का जवाब देता था और सारे रिकार्डों को मेनटेन करता था......
शेर को काक्रोच की रिपोर्टें पढ़ कर बड़ी खुशी हुई, उसने काक्रोच से कहा कि वो प्रोडक्शन एनालिसिस करे और, बोर्ड मीटिंग में प्रस्तुत करने के लिये ग्राफ बनाए......
इसलिये काक्रोच को नया कम्प्यूटर और लेजर प्रिंटर खरीदना पड़ा.........
और उसनें आई टी डिपार्टमैंट संभालने के लिए मक्खी को नियुक्त किया........
चींटी जो शांति के साथ अपना काम पूरा करना चाहती थी इतनी रिपोर्टों को लिखकर और मीटिंगों से परेशान होने लगी.......
शेर ने सोचा कि अब वक्त आ गया है कि जहां चींटी काम करती है वहां डिपार्टमेंट का अधिकारी नियुक्त किया जाना चाहिये....
उसनें झींगुर को नियुक्त किया, झींगुर ने आते ही साथ अपने आॅफिस के लिये कार्पेट और ए.सी. खरीदा.....
नये बाॅस झींगुर को भी कम्प्यूटर की जरूरत पड़ी और उसे चलाने के लिये वो अपनी पिछली कम्पनी में काम कर रही असिस्टंेट को भी नई कम्पनी में ले आया.........
चींटीयां जहां काम कर रही थी वो दुःख भरी जगह हो गयी जहां सब एक दूसरे पर आदेश चलाते थे और चिल्लाते रहते थें......
झींगुर ने शेर को कुछ समय बाद बताया कि आॅफिस मे टीमवर्क कमजोर हो गया है और माहौल बदलने के लिए कुछ करना चाहिये......
चींटीयों के डिपार्टमेंट की रिव्यू करते वक्त शेर ने देखा कि पहले से उत्पादकता बहुत कम हो गयी थी.......
उत्पादकता बढ़ाने के लिये शेर ने एक प्रसिद्ध कंसलटेंट उल्लू को नियुक्त किया.......
उल्लू नें चींटीयों के विभाग का गहन अघ्ययन तीन महीनों तक किया फिर उसनें अपनी 1200 पेज की रिपोर्ट दी जिसका निष्कर्ष था कि विभाग में बहुत ज्यादा लोग हैं..... जो कम करने की आवश्यकता है......
सोचिये शेर ने नौकरी से किसको निकाला....???
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नन्हीं चींटीयों को..........
क्योंकि उसमें “ नेगेटिव एटीट्यूड, टीमवर्क, और मोटिवेशन की कमी थी.......“
इसे कहते है*** कारपोरेट कल्चर!!!
😜
एक बार एक चीनी ,
एक पाकिस्तानी और
एक भारतीय अरब देश में शराब पीते हुए पकड़े गए ,
इसके लिए वहां की सरकार ने उन्हें 20-20 कोड़े मारने की सजा सुनाई ,
सजा से पहले जेलर ने कहा
की " आज मेरी बेगम की सालगिरह है
और वो चाहती है की अपनी सजा से पहले
तुम लोग एक एक मन्नत मांग लो ".......
चीनी ने कहा की मेरी पीठ पर एक तकिया बाँध दिया जाये......
लेकिन तकिया ज्यादा देर तक नही टिका
5 कोड़ो में फट गया
और उसे 15 कोड़े अपनी पीठ पर ही खाने ...पड़े....
पाकिस्तानी ये देखकर डर गया और बोला की मेरी पीठ पर 2 तकिये बाँधे जाएँ......
लेकिन वो भी ज्यादा देर नही चले और उसे 10 कोड़े अपनी पीठ पर खाने पड़े .......
जब भारतीय की बारी आई तो जेलर ने कहा की
तुम दुनिया के बेहद खूबसूरत देश से आये हो जो अपनी वीरता के लिए जाना जाता है ,
तुम एक नही दो मन्नत मांग सकते हो......
भारतीय ने सर उठाकर बहुत नरमी से कहा
में आपका एहतराम करता हूँ और इस नवाजिश के बदले 20 नही , 100 कोड़ों की मांग करता हूँ.......
जेलर ने आश्चर्यचकित होते हुए पूछा की तुम्हारी दूसरी ख्वाहिश क्या है ?
भारतीय ने फिर से सर उठाकर मुस्कराते हुए कहा ......
मेरी दूसरी ख्वाहिश ये है की ...........
मेरी पीठ पर पाकिस्तानी को बाँध
दिया जाये!!!!!!
MORAL :---> बाप तो बाप ही रहता है ........
अच्छा लगे तो send karo...
कभी किसी के चेहरे को मत देखो बल्कि उसके दिल को देखो,
क्योंकि अगर "सफेद" रंग में वफा होती तो "नमक" जख्मों की दवा होता .!!!
हरिवंशराय बच्चन जी की एक खूबसूरत कविता,,
"रब" ने. नवाजा हमें. जिंदगी. देकर;
और. हम. "शौहरत" मांगते रह गये;
जिंदगी गुजार दी शौहरत. के पीछे;
फिर जीने की "मौहलत" मांगते रह गये।
ये कफन , ये. जनाज़े, ये "कब्र" सिर्फ. बातें हैं. मेरे दोस्त,,,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना. हो...!!
ये समंदर भी. तेरी तरह. खुदगर्ज़ निकला,
ज़िंदा. थे. तो. तैरने. न. दिया. और मर. गए तो डूबने. न. दिया . .
क्या. बात करे इस दुनिया. की
"हर. शख्स. के अपने. अफसाने. हे"
जो सामने. हे. उसे लोग. बुरा कहते. हे,
जिसको. देखा. नहीं उसे सब "खुदा". कहते. है....
खोकर पाने का मज़ा ही कुछ और है;
रोने के बाद मुस्कुराने का मज़ा ही कुछ और है;
हार तो जिंदगी का हिस्सा है मेरे दोस्त;
हारने के बाद जीतने का मज़ा ही कुछ और है।
Pati Khushi Khushi Ghar Aya Aur Biwi Ko Awaj Dekar Bola.
Pati: “Arey Rahul Ki Maa Sunti Ho,
Mujhe Seene Ke Safed Baal Dikhane Pe Bhudapa Pension Mili Hai”
Biwi: “Pant Ki Zip Khol Ke Dikha Dete
To Viklaang Bhatta Bhi Mil Jaata“
दारू की खुशबू,
Bhang कि चहक
गांजे की महक;
और सिगरेट का प्यार;
मुबारक हो आपको 03 दिन पहले, बेवड़ो का त्यौहार!
Holi is back doston
पियो🍻 तो हद कर दो वर्ना प्रोग्राम रद्द🚫 कर दो😆
दूध पीने से अगर बुद्धि आती तो
गाय और भैस के बच्चे वैज्ञानिक होते😏
वहम से बचो
मौसम शानदार है
🍺🍻🍹 😜
फागुन में जब आई होली
एक रांड उचक के बोली
मैं भी खैलुंगी होली
लोंडो ने बनाई टोली
सारी रात चूत टटोली
एक रात में ही कर दी पोली
सुबह उठ के रांड बोली
माँ चुदाये ऐसी होली
अब नहीं खेलेंगे हम होली😂😂😂
Cinema hall me ladki boyfriend se?
"mere baju wala mutth maar raha hai"
boy- just ignore him,
..
..
..
girl- i can't ignore. He is using my hand.
परेशान बीबी एक रात उठकर जन गण मन गाने लगी
पति: ये क्या कर रही हो?
बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ, इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता है!
जिसको पानी बचाने की ज्यादा चिंता हो वो साल भर पोंद धोना छोड़ दे....
😂😝😝हैप्पी होली😝😝😂
तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोड़े से कहा-
''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा''
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म।
पत्नी- ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड़ सकता भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा
😝😋😜😄😃😉?!
सभी मित्रों को सूचित किया जाता है कि तुरंत ही थाना पहुंचे
Group admin होली के गुब्बारे बनाने के लिए सरकारी अस्पताल से कंडोम चुराते पकड़ा गया ????
हद है यार ...
प्यार V/s दारू
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प्यार – पागल बनाता है .
दारू – मूड फ्रेस करती है .
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प्यार – नींद नही आती है .
दारू – पीकर नींद अच्छी आती है .
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प्यार – एक मुलाकात के 2000/-
दारू - 1 बोतल के 500/-.
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प्यार – सबकी सुनो .
दारू – पी के सबको सुनाओ . .
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फैसला आपके हाथ में .
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पियो सर उठा के ..... .
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जियो लडखडाके .....
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शराबी एकता संघ द्वारा शराबीहित मे जारी
गरमी में बीयर पिलाना बहुत पुण्य का काम है..
- शास्त्रो में लिखना रह गया था...
😜😜😜
तोहफे में मत गुलाब लेकर आना
कबर पे मत चिराग लेकर आना
बहुत प्यास है बरसो से ऐ दोस्त
जब आना तो एक किंगफ़िशर और दो ग्लास लेकर आना😉🍻
वर्ल्ड कप 6 मार्च 1983:
इंडिया विरुद्ध वेस्टइंडीज
स्कोर 183
महेंद्र अमरनाथ 45 नॉट आउट
वर्ल्ड कप 6 मार्च 2015:
इंडिया विरुद्ध वेस्टइंडीज
स्कोर 183
महेंद्र धोनी 45 नॉट आउट
👍👍👍👍👍👍
अनुष्का:- तुम कैसे कर लेते हो ये सब ,
विराट:- क्या
अनुष्का:- बैटिंग करते करते भी मुझसे चैट
विराट :- रैना बहनचोद ....😂
गलत जानकारी मत दो महेन्द्र अमरनाथ ने 1983 मे 27 रन बनाये थे ok ankii
बलिदान ना सही पर हम छोटे काम तो कर सकते हैं:-
1. कचरा सड़क पर ना फैंकें
2. सड़कों, दीवारों पे ना थूकें
3. नोटों, दीवारों पर ना लिखें
4. गाली देना छोड़ दें
5. पानी लाइट बचाएँ
6. एक पोधा लगाएँ
7. किसी भी धर्म पर टिप्पणी न करें
8. ट्रेफिक रूल्स ना तोडें
9. रोज़ माता पिता का आशीर्वाद लें
10. लड़कियों की इज्जत करें
देश को नहीं, पहले खुद को बदलें.
अब ये मेसेज 10 लोगोँ को भेज दें देश का भला होगा
अंतिम होली सन्देश
सच-सच बताना....
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......
.....
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......
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......
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कल कपड़े धोने के साबुन से कौन-कौन नहाया..
Employee: वाह सर शर्ट जंच रही है आप पर !
Boss: छुट्टी नहीं दे पाउँगा आज जल्दी !
Employee: बस शर्ट अच्छी है मुह भोसड़ी के वैसा ही है !
New Joke - Usne baja diya mera Music bina Dhol k.
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Dil tod diya usne
I HATE U bol k.
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1 Roz ja rhi thi wo Mujhe Bye bol k.
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to
maine b
LAUDA DIKHA diya chain khol k..
Girl :- Jaanu tumara Lund to buhot Lamba hai... Poora daloge na?
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Boy :- Jaan tumhey dard hoga..
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Girl :- Nahi... Mein aankhen band kroon to tum ander daal dena!! .
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Boy :- Theek hai tum zara taangen kholo..
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Girl :- Pehley Lund per oil to laga lo... .
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Boy :- Jaan oil to nai hai...
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Girl :- Koi baat nahi Jaanu, Us se chuswa lo jo msg padh raha hai itni masti se !!!.
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Chal beta... Himmat kar
!!
Bahut mazze le kar padh raha tha na...!!!
😝😝😜😉😁😝😄👆👏👏
मुफ़्ती और कश्मीर पर नई रचना
रक्तबीज का हुआ आगमन जगदम्बा की नगरी में
मुफ़्ती तेरे प्राण बसे हैं उग्रवाद की गगरी में
तुम बोले की लोकतंत्र को उग्रवाद ने बचा लिया
जैसे शेरों को कुत्तों की औलाद ने बचा लिया
तेरी बेटी का हरण हुआ था कुछ मांगे मनवाने में
चार भेडिये हमने छोड़े थे उसके प्राण बचाने में
अब सत्ता के मद में हो तो अहंकार में झूल गये
नमकहरामी में भारत के अहसानों को भूल गये
हिंदुस्तानी तन में पाकिस्तानी जात दिखा ही दी
गद्दी पर आकर गद्दारों ने औकात दिखा ही दी
वो पशु भी तुमसे श्रेष्ठ रहा जो आँखे नहीं मिलाता है
एक रोटी डालो तो कुत्ता दिन भर पूँछ हिलाता है
अलगाव वाद की नीति सदा ही घातक है विध्वंशक है
ये मुफ़्ती आतंकवाद का पोषक और प्रशंसक है
राष्ट्रवाद के सपने अब बर्बाद दिखाई देते हैं
सब आतंकी मुफ़्ती के दामाद दिखाई देते हैं
लेकिन कैसा परिवर्तन है अबकी पीएम मोदी में
राष्ट्रवाद लाचार पड़ा है उग्रवाद की गोदी में
राष्ट्रवाद के प्रखर ताप से एक इतिहास बना देते।
जो अफजल की लाश मांगते उनको लाश बना देते।
देश प्रेम का दम भरते थे जो भी नायक दिल्ली से
सत्ता की लोलुपता में वो बन गए भीगी बिल्ली से
बीजेपी बिन राष्ट्रवाद के खड़ी नहीं हो सकती है
कोई कुर्सी भारत माँ से बड़ी नहीं हो सकती है
वो चाँद सितारे वाले झंडे घाटी में लहराते है
और इधर ये सिद्धांतो से समझौता कर जाते है
मोदी जी अब राष्ट्रवाद का महका चन्दन छोडो जी
गर छप्पन इंची सीना है तो गठबन्धन तोड़ो जी
तब हथगोले वाले भी बमभोले को पूजेगें
एटम बम की गलियों में फिर हर हर बम बम
गूंजेंगे।
कवि कमल आग्नेय
एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था .....
सामने पप्पू बैठा था...
अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने
वाले नहीं हैं ???
पप्पू :" महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरियाणा, यू पी...."
अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में
नहीं हैं क्या ???"
पप्पू: " नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ....."
अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'..
[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?'
पप्पू : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा'....
[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया]
पप्पू : 'भाई ये हरियाणा का है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?'
Pappu: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव
देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'...
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े -
'िबन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?'
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थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
पप्पू : 'भाई ये महाराष्ट्र का है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे
नहीं मुम्बई ... समझा क्या"
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[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया]
पप्पू : 'भाई ये गुजराती है ...'
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'
पप्पू : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा - ससुरे बोल नरेंद्र
मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'..
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[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
पप्पू : 'देख भाई ये पंजाब का है ...'
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'
पप्पू : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'
अंग्रेज ने ठीक यही किया ...
अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?
सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया...
सरदार : साले खोतया दे पुत्तर... तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगदा हां जो चुप रहवांगा'....
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पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के पप्पू से बोला : इन स्टेट्स से
मिलवा दिया अब उत्तरप्रदेश से भी मिलवा दो'
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पप्पू बोला - "साले फिरंगी तेरे को पिटवा कौन रहा है....!"मै यूपी का ही तो हूं 😄😃😀😊😛😝😙😜 जय जय उत्तरप्रदेश।।।
हम आज भी अपने हुनर में दम रखते है ग्रुप किसी का भी हो धमाका हमारा ही होगा 👊
सुना है अगर हम आयरलैंड को हरा दें तो पाकिस्तान क्वार्टर फाइनल मैं पहुंच जायेगा
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इसी बीच सीमा पार से गानो की आवाज़ आ रही है
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एक हज़ारों में मेरे पापा हैं ....
अब ये अफवाह कौन फैला रहा हैे की
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मुझे 💋KISS💋 करने से लड़कियो को Swine Flu नही होगा।😕😕
अब तो हद हो गई यार सुबह से लाईन लगी है | ....😛😛😛
सींग नही होते लोमड़ी के
वाह वाह
सींग नही होते लोमड़ी के
और बताओ होली कैसी मनी ,भोसड़ी के
😜😜😜
Rang me milaya humne moot...
Rang me milaya hmne moot..
Wah wah...
Or jisne nahi kheli holi uski maa ki choot....
Wah wah....
मुझे तो इन न्यूज़ वाली लडकियों से डर लगता है
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जब ये कहती हैं
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जो सब छिपाते हैं वो हम दिखाते हैं
A porn film director during Shooting :
L I G H T S...
C A M E R A...
S O U N D...
"C H O D O Bhenchod "...
😂
Admin रोज़ाना सेक्स टेबलेट ख़ाता था
दोस्त :- यार ना तेरी वाइफ हे ना गर्ल फ्रेंड फिर क्यू ख़ाता है?
Admin:- बस ऐसे ही, अंडर वियर में रौनक लगी रहती है😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आदमी - भगवन जब मरने लगूं तो 5 मिनट जरूर देना.. 😞
भगवान - वो क्यों???
आदमी - मोबाइल फॉर्मेट कर लूंगा।
नहीं तो इज़्ज़त की वाट लग जायेगी।।
😁😳😁
डमिन कौन होता है ??? जानते हो ?
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वो शख्स एडमिन होता है
जो हजारों चेहरों पे एक
छोटी सी मुस्कान लाने के लिए दिन-
रात बहुत मेहनत करता है
Girl-पड़ोस वाली buddhi Aunty मुझे बहुत तंग करती थी....
जब भी किसी की शादी होती वो मेरे गाल खीच के कहती...
"अब तुम्हारी बारी है"
फिर मैने उनकी ये आदत ख़तम करवा दी।
friend-कैसे...?
Girl-जब भी कोई मर जाता तो में उनके गाल खीच के कहती...
"अब आपकी बारी है"
Mar 9, 10:50 PM - Dileep saxena: होली के दिन
ठेके के बाहर
कैस्टमर की भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
ठेका
ही नहीं खोलूंगा!'....
😝😝😃😃😃
👩: वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का👦 मेरे साथ रहेगा.
👨पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
👩वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूध मेरा,
थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?
😆😆😂😂😆😆
महिला दिवस" पर महिलायें भी संकल्प लें की:-
-पति का पूरा वेतन नहीं हड़पेंगी ।
-देर से आने पर सफाई का मौका देंगी ।
-छुट्टी वाले दिन घर का काम नहीं करवाएंगी ।
-खाना कैसा बना है,
या फिर में कैसे लग रही हू पूछ -
पूछ कर झूठी हाँ नहीं भार्वाएंगी।
-बार-बार मायके जाने की सिर्फ धमकी ही नहीं देंगी बल्कि उस पर अमल भी करेंगी।
-दूसरी महिलाओ के साथ बात करने पर शक नहीं करेंगी।
पति - खाने में क्या बना रही हो..?
पत्नी - आज पनीर चिली और मंचूरियन, सब्जी में पनीर बटर मसाला, मलाई कोफ्ता, वेज़ अफ़गानी, चावल में हैद्राबादी दम बिरयानी, बटर रोटी, मसाला कुलचा और पाइन एप्पल रायता वेनेला साथ में हॉट चौकलेट, अखरोट बादाम का हलवा,
साथ में तुम्हारे लिए ज़बरदस्त ठण्डी बियर...
पति - खाना बना रही हो या चूतिया......
कप्तान सैनिको की छावनी का दाैरा करने आता है । पूरी छावनी घूम लेने के बाद उसे एक घोड़ी नजर आती है ।
कप्तान : जवान ये घोड़ी यहा क्यू ?
जवान : सर जब किसी सैनिक को सेक्स की ईच्छा होती है तब हम इसका उपयोग करते है ।
कुछ दिन बाद कप्तान को सेक्स की ईच्छा होती है और वो उस जवान से घोड़ी मंगवाता है । सेक्स के बाद कप्तान जवान से
कप्तान : यार बड़ी टाइट है इसकी , तुम लोग कैसे करते हो इसका ईस्तेमाल ?
जवान : सर हम ईस पर चढ कर पास के गाँव की रण्डिया ठोकने जातेे है ।
कप्तान : मादरचोद !!😠😠
चिंतनीय प्रसंग...
आज मंदिर में बहुत भीड़ थी,
एक लड़का दर्शन के लिए लगी लम्बी लाइन को कुतुहल से देखरहा था।
तभी पास में एक पंडित जी आ गए और बोले-"आज बहुत लम्बी कतार है, यूँ दर्शन न हो पाएंगे,
विशिष्ट व्यक्तियों के लिए विशेष व्यवस्था है, रु 501/= दो में सीधे दर्शन करवा दूँगा !
"लड़का बोला-" रु 5001/= दूंगा, भगवान से कहो बाहर आकर मिल लें, कहना- मैं आया हूँ !
"पंडितजी बोले-" मजाक करते हो, भगवान भी कभी मंदिर से बाहर आते हैं क्या ? तुम हो कौन ?"
लड़का फिर बोला-" रु 51000/- दूंगा, उनसे कहो मुझ से मेरे घर पर आकर मिल ले !
"पंडितजी (सकपका गए और) बोले-"तुमने भगवान को समझ क्या रखा रखा है?
"लड़का बोला-" वही तो मैं बताना चाहता हूँ कि आपने भगवान को क्या समझ रखा है?
अर्ज किया है...
बिगड़ी हुई जिंदगी की.. कुछ
इतनी सी कहानी है....
बिगड़ी हुई जिंदगी की.. कुछ
इतनी सी कहानी है.....
थोड़े हम..बचपन से नालायक थे..
और..
बाकी.. ईस ग्रुप
की मेहरबानी है ....
कुछ सही तो कुछ खराब कहते हैं,
लोग हमें बिगड़ा हुआ नवाब कहते
हैं,
हम तो बदनाम हुए कुछ इस कदर,
की पानी भी पियें तो लोग
शराब कहते हैं...!!!
लोगो से कह
दो हमारी तकदीर से
जलना छोड़ दे,
हम घर से दवा नही भगवान
की दुआ लेकर निकलते है... !!!
कोई ना दे हमें खुश रहने की दुआ,
तो भी कोई बात नहीं...
वैसे भी हम खुशियाँ रखते नहीं,
बाँट दिया करते है...!!!
।। कहते है
पीनेवाले मर जाते है
जवानी में ।।
।। हमने तो
बुजुर्गों को जवान होते देखा है
मैखाने म
एक लड़की अपने बोय फ्रेंड्स से पार्क में रोज मिलने जाती।
वो रोज टाइम पर पहुंचती,
लेकिन लड़का हमेशा लेट आता ।
फिर भी लड़की नाराज नहीं होती. .................
एक दिन लड़की पार्क में नहीं पहुंची,
लड़का गुस्से में लड़की के घर गया
वहां पता चला कि लड़की को ब्लड कैंसर है , और वह केवल 6 दिन ही जियेगी।
लड़का रोते हुए घर आया और आत्म हत्या करने बिल्डिंग के 100वे फ्लोर पर गया और.......
लड़की के लिए एक पत्र छोडा.......
उसमें लिखा था......
"तुम हमेशा मेरा इंतजार करती थी और मैं रोज लेट आता था. .....
लेकिन आज मैं जल्दी पहुंच रहा हूँ और तुम्हारा इंतजार करूंगा ....."
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ठीक उसी वक्त वहां से छोटा भीम जा रहा था. ..........
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क्या छोटा भीम उसे बचा पायेगा ?
जानने के लिए. ......
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देखिए ............
"छोटा भीम " रोज रात को 9 बजे
पोन्गो टीवी..........☺☺😜
में जानता हूँ कि आप मुझे इस मैसेज के लिए मारना चाहेगें .....
लेकिन क्या करें दोस्तों
वाट्सअप फ्री है
ना..😝😛😛😛 ...तो लोगो क कुछ भी भेजो......बाद में इंटरेस्ट से पढते रहना .....😝😛😛😜😜😜😝😝
ये मैसेज सभी वाट्सअप संपर्क में भेजो ...........
Khatarnaak Whatsapp Status in UP.
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Can't talk , rajanigandha inside..😜
सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?
चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,
एक लड़का बोला, सर देखो माँ की लोंडी नक़ल कर रही है|😝😝😝😝
एक लडके ने अपनी गर्लफ्रेंड से गिफ्ट मांगा. गर्लफ्रेंड ने चूत का एक बाल दे दिया.
लडका वो बाल ले कर सोनार के पास गया और कहा " इसे चांदी के बॉक्स मे सजा के दो"
सोनार ने २ दिन का समय मांगा..
२ दिन बाद जब लडका लेने आया तो सोनार ने पुछा " ये किसी बडे साधु संत का बाल है क्या?"
लडका "ये संत का नही मेरी गर्लफ्रेंड कि चूत का बाल है."
सोनार - "बहेन के लौडे, तेरी माँ की चूत पहले क्यूँ नहीं बताया... माद्दरचोद. हम सब घर वालों ने ३-३ बार इस झांट को धो के पानी पिया है..भडवे चोदी के..हरामखोर..."
एक UP का सेठ
💘मुबंई की बैँक मेँ गया, और
💘बैँक मेनेजर से
💗रु.50,000 का लोन मांगा.
💗बैँक मेनेजर ने गेरेँटर मांगा.
💛सेठ ने अपनी BMW कार
💛जो बैँक के सामने पार्क की हुई थी
💓उसको गेरेँटी के तरीके से...
💓जमा करवा दी.
💙मेनेजर ने गाडी के कागज चैक किए,
💙और लोन देकर गाडी को
💞कस्टडी मेँ खडी करने के लिए
💞कर्मचारी को सुचना दी.
💜सेठ 50,000 रुपये
😀लेकर चला गया.
💜बैँक मेनेजर और कर्मचारी
💕उस सेठ पर हँसने लगे और
💕बात करने लगे कि
💛यह करोडपति होते हुए भी
💛अपनी गाडी सिर्फ 50,000 मेँ
❤गिरवी रख कर चला गया.
❤कितना बेवकुफ आदमी है.
💙उसके बाद 2 महीने बाद
💙सेठ वापस बैँक मे गया और
💓लोन की सभी रकम देकर
💓अपनी गाडी
💜वापस लेने की इच्छा दर्शायी.
💜बैँक मेनेजर ने हिसाब-किताब किया
💝और बोला : 50,000
💚मुल रकम के साथ
💚1250 रुपये ब्याज.
💛सेठ ने पुरे पैसे दे दिए.
💛बैँक मेनेजर से रहा नही गया और
💖उसने पुछा कि आप इतने
💖करोडपति होते हुए भी
💙आपको 50,000 रुपयो कि
💙जरुरत कैसे पडी.?
💞सेठ ने जवाब दिया :
💞मैँ U.P. से आया था.
💜मैँ अमेरिका जा रहा था.
💜मुबंई से मेरी फ्लाइट थी.
💕मुबंई मेँ मेरी गाडी
💕कहा पार्क करनी है
💘यह मेरी सबसे बडी प्रोबलम थी.
💘लेकिन इस प्रोबलम को
💛आपने हल कर दिया.
💛मेरी गाडी भी सेफ कस्टडी मेँ
💗दो महीने तक संभाल के रखा और
💗50,000 रुपये
🎅खर्च करने के लिए भी दिए
👌दोनो काम करने का चार्ज लगा
🎁सिर्फ 1250 रुपये.
🌹आपका बहुत बहुत धन्यवाद.!
💪UPवाले तो दिमागवाले ही होते है
देखो मत शेयर करो
मार्केट मे नया है
बाप : बेटे जरा computer का पासवर्ड बताना
बेटा : मय डाल देता हु पिताजी
बाप : बाप हु तेरे बता
बेटा : मय डाल देता हु ना आप से कुछ गलती हो जायेगी
बाप : अनपढ़ नहीं हु बोल
बेटा : फिर भी मय डाल देता हु ना पिताजी.
बाप : बोल 😡😡
बेटा : MADARCHOD
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caps lock me likhana
😂😂😂
इंडिया की आज की जीत के बाद
पाकिस्तान क्वॉर्टर फाइनल में पहुंच गया।
औलाद कितनी भी निकम्मी क्यों न हो,
बाप उसका ख्याल रखना नहीं भूलता।
: Pak-224/10
SA- 177/10
UAE-102/10
WI-182/10
IRE-259/10
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what does it say...?
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India k saat khelega toh batting sabko milega. hahahaha😂
दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली......और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा
😜 पहली बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी नोकरी गई
😜 दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला....तेरी वजह से मेरा घर बिका
😜 तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी पत्नी, माता पिता और दोस्त मुझे छोड़ कर चले गए
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली.....तो बोला
😘 तू साइड में हो जा पगली.......................तू तो बेकसूर है
😜😜😜😜😜😝😝😝
खो जाओ मुझ में तो मालूम हो कि दर्द क्या है?
ये वो किस्सा है जो जुबान से बयाँ नही होता!!
हमारे शास्त्र वर्णित नौ रसों में से एक है निंदा रस।
मनुष्य को ये रस बहुत आकर्षित करता है।
कोई व्यक्ति अगर किसी की निंदा करता है तो हम सब ना केवल तुरंत विश्वास कर लेते हैं बल्कि जाने अनजाने उस चर्चा में सक्रिय रूप से भाग भी लेने लगते हैं।
लेकिन शास्त्र ये भी कहते हैं कि निंदा करने से हम उस व्यक्ति के कर्मो को काट देते हैं।
जैसे हमारे घर के अंदर अगर मकडी का जाला लग जाता है तो हम उसे झाडू से साफ करते है। वह जाला झाडू पर चिपक जाता है।और हमारे घर की साफ सफाई हो जाती है। ठीक इसी तरह हम किसी की बुराई करते हैं या निंदा करते हैं तो समझो हम झाडू का काम कर रहे । उसकी बुराई अपने सिर पर ले लेते हैं। जिस तरह झाडू पर जाला चिपकता उसी ही तरह सामने वाले के अवगुणों के पाप हमारे ऊपर चिपक जाते हैं। इसलिए सभी संतों ने कहा है किसी की बुराई मत करो।
तिनका कबहुँ ना निंदिये,जो पाँव तले होय,
कबहुँ उड़ आखों पड़े, पीर घनेरी होय,
Adminपहली बार दुकान पर काम
करनें गया
,
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एक लङकी आयी और बोली भईया अंडरवियर
दिखाना
,
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admin- कल आना आज पहनी नहीं है !!!!!!
लड़की ने admin
को खूब पीटा।
चप्पल से पीटा;
लाठी से पीटा;
और बहुत घसीट-घसीट के पीटा। .
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admin उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला,
“Sorry,”
कल पक्का पहन कर आऊँगा .
सबसे पवित्र चीज है पुरुष का 'लिंग'🍌
ये बहूत विनम्र है ,
हमेशा झुका ⤵ रहता है
ये दयालु है,
लडकियों की गोद भरता ⭕ है
ये असली गुरु है,
जो अपने दो चेलों 🍒 का साथ नही छोडता
इसमें सादगी है,
ये छोटी सी गुफा 🍙 में रात गुजारता है
ये आदरणीय है,
नारी को देख के खड़ा ⬆ हो जाता है
ये कोमल है,
चाहे कितना भी मोड़ो ✊ मरोड़ो इसमें से अमृत 💦 ही निकलता है, जिससे सृष्टि 🌍 चलती है...।
अगर आप भी लिंग धारी है तो मेसैज आगे भेजते रहिये । ☺😜
✈पति बेंकाक गया और 15 दिन तक नहीं लौटा !!
पत्नी ने mobile पर मैसेज किया ,
"" जो चीज तुम वहाँ पैसे से खरीद सकते हो ,,,
वो यहाँ मैं बेच भी सकती हूँ "" !!
पति रात को घर लौट आया !😜😝😜
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