हरियाणा की ताई
I👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻
एक बार एक मुक्कदमे में ताई गवाह बणा दी गई।
ताई जा कर खड़ी होई,
दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे !
1 वकील बोला " ताई तू मन्ने जाने है ?
ताई बोली :- हाँ भाई तू रामफूल का है ना...
तेरा बापु घणा सूधा आदमी था
पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा
एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है।
" झूठे गवाह " बना कर के तू केस जीते से ।
तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी
वकील बेचारा चुप हो कर के उसने सोचा
तेरी तो बेज्जती हो गई अब दुसरे की और करा
उस वकील ने थोडी देर में
दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के
पुछा :- " ताई " तू इसने जाणे से के ..?
ताई बोली :-" हाँ " यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने 'आंक ' नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया. इसका चक्कर तेरी बहू से भी था !
( कोर्ट में जनता हांसन लाग गी )
जज बोला :- "आर्डर आर्डर "
और दोनो वकील बुलाये
जज बोला :- अगर तुम दोनो वकीलो मे से
किसी ने भी इस ताई से यो पुछा के
" इस जज न जाणे से "
तो मैं थारे गोली मरवा दूँगा । ..😡
🔫 💣 🔫 💣 🔫 💣 🔫
प्यार का मतलब ये नहीं होता की आपकी कोई
गर्लफ्रेंड हो।
प्यार का मतलब ये होता है की कोई स्पेशल हो,
जिसकी तस्वीर आप दिल और दिमाग में
बना सकें।
और फिर...
.
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दे भकाभक
मुठ पे मुठ...😂😂
साला प्यार पर यकीन करने की
कितनी भी कोशिश करो.....
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***सावधान इंडिया ***का एक एपिसोड
सारी मेहनत पर पानी फेर ही देता है"...!!
😂 😂 😂 😂
आज खबर पढ़ी चेन्नई में स्कूल टीचर ने स्टूडेंट को थप्पड़ मारने के कारण 50000 रुपए का भुगतान करना पड़ा।
अगर हमारे स्कूल वाले ज़माने में ये रिवाज होती तो मेरे साथ हुई कुटाई के बदले में मेरे पास भी आज
4- 6 फ्लैट होते।
2 - 4 बड़ी गाडिया
फार्महाउस
और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता
[ आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि
समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के!😝😝😝😝😝😝😝😝
Ye ladki kal railway me mili he sub group me bhejo uske MAA BAP tak puhoch jaye
मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा:
कहा था कमीने?
मैने कहा:
दोस्त के घर पर था
तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे १० दोस्तों को फोन लगाया
चार दोस्तों ने कहा
जी अंकल यही पर था
तीन ने कहा
अभी अभी निकला है
दो ने कहा
यही पर है अंकल,पढ रहा है, फोन दु क्या.....?
एक कमीने ने हद कर दी....,
वो मेरी आवाज मे बोला
जी पापा बोलो क्या हुआ.....?
ये सुनकर तो पापा भी हस पडे
और बोले....... कमीने आज पता चला के
"दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की
जिंदगी दोस्तों मे मिलती है.....😀😀😀
😝😜
Alia Bhatt - Safola oil toh de diya bhaiya. Is kee sath ka gift nahi diya.
Shopkeeper - Isske sath koyi gift nahi hai.
Alia - Ullu matt banao isme likha hai "Cholesterol Free" 😡😡😡😡😡😡😡😡 😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜
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Varun - How many apples can you eat on an empty stomach?
Aliya - I can eat 6 apples.
Varun - Wrong. you can eat only 1 apple on empty stomach bcoz when you eat the 2nd apple that’s not an empty stomach!
Aliya: Wow superb joke. I’ll tell my friend..
Aliya to Shraddha - How many apples you can eat on an empty stomach?
Shraddha - I can eat 10.
Aliya - Pagal.. 6 bolti to mast joke sunati!! 😰😜😫😂😇😅😅😅
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Alia Bhatt calls the Help Desk to complain a computer problem.
Alia - When I type computer password, it just shows star star star star. What's the problem?
Help Desk - Dear lady, those stars are to protect you, so that if a person is standing behind, he can't read your password.
Alia - Yeah, but stars appear even when there is no one standing behind me.
Help Desk - 😳🔫
😄😜
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First time in the history it has happened....!
Rajnikant vs Alia.
Question to both in a competition.
What is half of 8?
Rajni: 4
Alia: Depend karta hai ....
agar horizontally half karo to ''0'' or vertically karo to ''3''
😳 Rajnikant still unconcious...!!!
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Alia bhatt: Hey dad, what plans for weekend ?
Mahesh bhatt: Income Tax Returns.
Alia bhatt: Hey first part kab release hua tha?
Mahesh bhatt: Jaa meri ma, tu shooting pe ja!!!
😜😜😱😝👏😊👍😝😝
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100 metre ki race ho rahi thi...
Referee said '1,2,3 GO!'...
Everybody started running except Alia bhatt.
Referee - Y r u not running...?
Alia - My number is 4.
😝😝😝😝😝
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SBI Bank: Humara bank aapko bina interest ke loan de raha hai....
Alia bhat: Agar dene mein interest hi nahi hai to kyu de rahe ho? Nahi chahiye....
😜😝😜😝👏
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Once there was a mirror that killed anyone who lied...
FRENCH : I think I dont smoke (died).
AMERICAN : I think I love my wife (died).
ALIA BHATT: I think.. (died)😝
😱👍😊😜😝
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Alia bhatt and varun dhawan are walking on a road, and they find a 1000 rupee note lying down.
Alia - What should we do now?
Varun- We'll take 50:50.
Alia- What about the remaining 900?
😬😵😵😵😬
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Alia Bhatt: Let's go for movie.
Varun: Shit, I've got a doctor's appointment today..
Alia Bhatt: Just cancel it,Tell him you're sick.😄😂😁😁😁
😝😜😛😛😊
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Alia reading newspaper..
News:
"Indian athlete lost gold medal in long jump"
Aalia comments:
Idiot !!
Who told him to wear gold medal while jumping!!!
😅😃😜😝😀
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Deepika Padukone : I have more Fans than You..
👍👍
Alia Bhatt: No Big deal, I have AC at Home.😂
Its new in market forward it
Apr 20, 1:19 PM - abhishek bindal: ~आज का अश्लील विचार~~
विवाहित पुरूष का जीवन बेल्ट के बक्कल जैसा होता है...
सामने बहुत सारे छेद होते है लेकिन हर रोज एक ही छेद में डालना पडता है!
😜😜😜😜😝😝😛😛😝
डेट और तारीख में फर्क:
दिल्ली, मुंबई, गोवा, बंगलोर और कलकत्ता अहमदाबाद के लड़के
डेट पर जाते हैं...💗💞
.
और
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प्रतापगढ़, बनारस, जौनपुर, आज़मगढ़, चंदौली, गाजीपुर, मऊ झाँसी ललितपुर सुल्तानपुर गोरखपुर के लड़के
तारीख पर।🔫🔫🔫
ग़ौर से पढ़ें और लोटपोट हो जाये🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈
एक बार lalu और modi जी एक
दुकान पर गए। वहां से modi ने 3
चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर निकले,
तो modi lalu जी से बोला: देख, मैं
कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3 चॉकलेट
चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और
किसी को पता भी नहीं चला।
Lalu जी बोले: मैं तुम्हें इससे
भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं। फिर
दोनों वापस दुकान में गए…
Lalu जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें एक जादू
दिखाना चाहता हूं। दुकानदार: दिखाइये
जी… lalu जी मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे
भी खा गये। अब lalu जी ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .
Lalu-अब तुम modi जी की जेब देखो, तुम्हें
तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
😜😜😜😜😜😜
😜😜👌एक दम नया👌😛😛
😜😜😜😜😜
😉टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे
हो तो तुम किसको
बचाओगे …??
.
.
.
.
लड़का :
डूब जाने दो सालों
को …
.
आखिर दोनों एक साथ कर
क्या रहे थे …
.
POINT TO BE NOTED!!
😜😝😂😜😝😂
एक सुपर स्टोर के सेल्समैन की एक बड़े ग्राहक से कुछ कहा सुनी हो गयी।
जब स्टोर के मालिक को पता चला तो उसने सेल्समैन को खूब डाटा और कहा की तुम्हें पता नहीं है कि संता जी हमारे कितने पुराने व् बड़े ग्राहक है।
तुमने उनके साथ बदतमीजी की, चलो माफी मांगो।
सेल्समैन ने फोन मिलाया, हेल्लो, संता जी बोल रहे हैं?
संता: हा मैं संता बोल रहा हूँ।
सेलसमैन: मैं सुपर स्टोर का सेल्समैन बोल रहा हूँ।
संता: बोलो, क्या बात है?
सेल्समैन: कल मैंने आपसे कहा था कि
माँ चुदाओ।
संता: हाँ, तो?
सेल्समैन: तो अब मत चुदवाना
ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे.....!
मैनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी...!
एम्प्लॉय :-सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुँह वैसा ही है कुत्ते जैसा......!
😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂
Kaminey dost
1 : Hello bhai kya haal hai?
2 : Mast bhai, tu suna?
1 : Yaar ek kaam tha....
2 : Haan to karle, baad mein baat karenge. Bye..! 😂
अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम " ओये " नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ , चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है , सर नेम क्या लगाते हो
चपरासी:- स्वामी😄😄😄😄😄
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को रेस्टोरेंट में लेके गया.👫
वेटर ने पूछा - क्या चाहिए?
लड़की बोली - सब्जियों वाली गुजिया चाहिए😍
वेटर - वो क्या होता है?😰
लड़का बोला - बिहारन है, MOMOS मांग रही है!
Note: iska kisi vyakti se koi sambandh nahi hai
सोनिया गांधी ~ जा बेटा टाटा स्काई का 8₹ वाला कूपन ले आ
राहुल ~ क्यों माँ
सोनिया ~ इतने दिन बाद आया, पोगो नही देखेगा मेरा बच्चा...
😀😃😨😓😜
भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..
उसकी पोस्टिंग हाथरस में हो गई..।
एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..
"बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?"
तभी कलुआ बोला
"मैडम जी कछु ख़ाए ले करो
बिना खाए पङाएबे आंगी तो
धत्ती एसई घूमेगी। ..😝😝😝😝😝😝
🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂
सूखे हुए पत्तों पे
पांव अदब से रखना.....
धूप में माँगी थी तुमने
पनाह इनसे कभी.....!!
🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂
😄😄😍😍😄😄
Modi sarkaar ko ab daaru do guna daam par bechna chahiye.
Aur Aadha paisa pine wale ki patni ke account me subsidi ki tarah wapas kar dena chahiye.
Jisse do fayda hoga
1. Patniya apne patiyo ko pine ke liye kabhi mana nahi karegi.
2. Aur jis kisi ki patni ka account nahi hai wo bhi turant khul jayega.
😄😄😍😍😄😄
NAI SOCH KO SALAM
एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साले को उपहार स्वरूप इत्र की शीशी दी। साले ने इत्र को अपनी हथेली पर उडेला और चाट डाला। उस युवक को बहुत बुरा लगा। उसने यह बात शिकायत के तौर पर अपने ससुर जी से कही।
ससुर जी ने कहा, ''बड़ा बेवकूफ है। यूँ ही क्यों चाट गया? घर में रोटी थी। उसमें चुपड़ कर खाता।
एकआदमी रेगिस्थान में जा रहा था उसे बहुत ही ज्यादा प्यास लगी वहां एक औरत के पास घड़े में पानी था तो उस आदमी ने उससे पिने को पानी माँगा तो उस औरत ने कहा में सिर्फ शादीशुदा को ही पानी पिलाती हूँ अगर तुम्हारी शादी हो गई है तो कोई साबुत दो जेसे की मेने मांग भरी है मंगलसूत्र पहना है बिंदी लगाईं है वेसे ही तुम भी कोई साबुत दो तो में आपको पानी पिला दूंगी 🌹तो उस आदमी ने एक साबुत दिया और वो औरत मान गई और उसे पानी पिला दिया अब आप बताओ उस आदमी ने क्या सबूत दिया😝😝
Apr 21, 5:39 PM - +91 81712 98298: एक इंजीनियरिंग कॉलेज
के सभी शिक्षकों को एक टूर
पर ले जाने के लिए एक
हवाई जहाज में बैठाया गया..!!
जब सभी शिक्षक
बैठ गए
तो पायलट ने बड़ी ही ख़ुशी
से घोषणा की-
.
.
.
.
'‘आप सभी गणमान्य
शिक्षकों
को यह जान कर
खुशी होगी
कि जिस प्लेन में आप
बैठे हैं,
उसे आप ही के कॉलेज के होनहार
विद्यार्थियों ने बनाया है...!!’'
.
.
बस फिर क्या था..!!
इतना सुनते
ही सभी शिक्षक इस डर से
नीचे
उतर गए कि कहीं उड़ान
भरते ही विमान दुर्घटना ग्रस्त
ना हो जाए...!!
लेकिन प्रिंसिपल
साहब बैठे रहे...!!
यह देख
पायलट उनके
पास गया और उनसे पूछा-
सर,
सभी टीचर अपने
विद्यार्थियों का नाम
सुनते
ही डर कर उतर गए लेकिन
आप क्यों नहीं उतरे..??
क्या आपको डर
नहीं लग रहा है..??
.
.
.
प्रिंसिपल ने जवाब
दिया-
मुझे
अपने कॉलेज के शिक्षको
से भी ज्यादा अपने
विद्यार्थी
पर भरोसा है।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
देख लेना यह प्लेन स्टार्ट
ही नहीं होगा...!!...😜
😜😜😜😜😜😜😜😜👆👆👌👌👌👌👆👆👆😃😃😃😄😄😄
सोनिया गाँधी बेहोश होते होते बची
जब राहुल ने कहा।
-मॉम ये किसान खेती क्यों करते है? अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते?
😂😂😛😁
प्रियंका का तोता रोज़ राहुल गांधी को देखता और बोलता :
"मंदबुद्धि बालक आया !!!"
"मंदबुद्धि बालक आया !!!"
राहुल गांधी ने प्रियंका से शिकायत कर दी,
प्रियंका ने तोते को खूब डाँटा.
अगले दिन जब राहुल गांधी उस तोते के सामने से निकला तो तोते ने कुछ नहीं कहा.
थोडा आगे जा के राहुल गांधी ने मुड के देखा तो तोता हँसते हुए बोला.....
.
.
.
.
"समझ तो तू गया ही होगा"
Apr 21, 8:07 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂😂😂😊😉😳😄
Apr 21, 8:11 PM - +91 96278 08727: एक बार माँ बेटी ऑटो में जा रही थी
तभी रस्ते में रंडी बाज़ार आया
बेटी ने माँ से पूछा की ये लडकिया एसे क्यों खड़ी हे
माँ क बोलने से पहले ही आटो वाले ने बोला ये सब रांड हे...माँ चुप रही
फिर कुछ समय बाद बेटी ने फिर पूछा वो एसा क्यों करती हे फिर ऑटो वाला बोला ये सब चुदवाती हे...माँ चुप रही
फिर कुछ देर बाद लडकी ने सोचने के बाद और पूछा की माँ इनके बच्चे होते हे वो क्या करते हे...
माँ ने तपाक से कहा
ऑटो चलाते हे मादरचौद .....😊😊
ye he Market m naya 👆
Rahul Gandhi kehte hai "Congress koi party nahi, ek Soch hai"
aur
Vidya Balan kehti hai "Jahan Soch hai, wahan Shouchalay hai"
Bahut confusion hai bhai!!
😂😂😂😂😂
मिस्ड कॉल से बीजेपी का
सदस्य बनने की योजना के
जवाब में
केजरीवाल ने आज घोषणा
की
कि अब आप जैसे ही अपने घर में
बैठ के खाँसेंगे
आपको आम आदमी पार्टी का
सदस्य मान लिया जाएगा। 👍👍
भाई लोग इस से ज़बरदस्त नहीं पढ़ा होगा.............................................एक बार एक नौकरानी को घर में सफाई करते समय कंडोम मिला, उसे समझ नहीं आया की क्या है... उसने उसे छू कर देखा और जोर से मालकिन को आवाज लगाई... मालकिन मालकिन..
मालकिन - क्या हुआ क्यों चिल्ला रही है
नौकरानी - ये क्या है
मालकिन शरमाते हुए - तुम सेक्स नहीं करती क्या
नौकरानी - ये सेक्स क्या होता है
मालकिन - अरे तू चुदवाती नहीं क्या
नौकरानी - चुदवाती हु पर इतना नहीं की पति का लवड़ा केंचुली ही छोड़ दे..
😱😱😳😳😜😝😝😝😝😂😂😂😆😆
संता :-- कौन सी कास्ट ( जाति ) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ?
बंता :-- बनिए ……!
संता :-- वो कैसे..?..
बंता :--
हर जगह लिखा होता है,
देश के अच्छे नागरिक "बनिए" !
देशभक्त "बनिए" ! 👍👍
समझदार "बनिए"!
इमानदार "बनिए"!
सच्चे "बनिए"!
पढेलिखे "बनिए"!
सामाजिक "बनिए"!
व्यवहारिक "बनिए"!
शाकाहारी "बनिए"!
सात्विक "बनिए"!
धामिर्क "बनिए"!
👌👌👌👌👌👌👌
यू पी का लड़का गूगल पर टाइप करता है "हाउ टु इम्प्रेस अ गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश"
गूगल का जवाब -
"सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा, मोड़ी पटावे में कच्छु नई धरो, जयदाद बिक जहे जे चक्करो में और जूता पडिहै वे अलग..."
😂😂😝😜😜😝😝😝😝
महान विचार
मैं आपसे शादी करना चाहती
हूँ"-एक विदेशी महिला ने विवेकानंद से
कहा
विवेकानंद ने पूछा-"क्यों देवी पर मैं तो ब्रह्मचारी हूँ?"
महिला ने जवाब दिया-"क्योंकि मुझे आपके जैसा ही एक पुत्र
चाहिए,
जो पूरी दुनिया में मेरा नाम रौशन करे और वो केवल आपसे शादी
करके
ही मिल सकता है मुझे"
"इसका और एक उपाय है"-विवेकानंद कहते हैं
विदेशी महिला पूछती है-"क्या?"
विवेकानंद ने मुस्कुराते हुए कहा-"आप मुझे ही अपना पुत्र मान
लीजिये
और आप मेरी माँ बन जाइए ऐसे में आपको मेरे जैसा पुत्र भी मिल
जाएगा और मुझे अपना ब्रह्मचर्य भी नही तोड़ना पड़ेगा"
महिला हतप्रभ होकर विवेकानंद को ताकने लगी और रोने लग गयी,
ये होती है महान आत्माओ की विचार धारा ।
"पूरे समुंद्र का पानी भी एक जहाज को नहीं डुबा सकता, जब तक पानी को जहाज अन्दर न आने दे।
इसी तरह दुनिया का कोई भी नकारात्मक विचार आपको नीचे नहीं गिरा सकता, जब तक आप उसे अपने अंदर आने की अनुमति न दें।"
🌺🌺
Apr 22, 2:02 PM - +91 98087 05877: वो लफ्ज कहां से लाऊं जो तेरे दिल को मोम कर दें...
मेरा वजूद पिघल रहा है तेरी इस बेरूखी से
D*J
तेरी हर एक अदा दिल को प्यारी लगती हैं,
तु जान हैं हमारी पर जान से भी प्यारी लगती हैं..
तेरे कंपकंपाते लब के इशारे मुझे बुलाते हैं,
तेरी ये खामोशी भी मेरे दिल में शोर मचाती हैं..
तेरी झुकी हुई निगाहे मेरे दिल को घायल करती हैं,
तेरे नयनो के दर्पण में मुझे मेरी सूरत नजर आती हैं..
तेरे बदन की महक मेरे प्यार को महकाती हैं,
तु जान हैं हमारी पर जान से भी प्यारी लगती हैं..!!
Put your wife in a room and lock it. Put your dog in another room and lock it !!!Open both rooms after 2 - 3 hours and see who is 'Happy' to see you, and who will 'BITE' you ! (You are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals who are now divorced and living happily with their dog)Don't laugh loud... the extended version says...
Put your husband in a room and lock it. Put your dog in another room and lock it !!!Open both rooms after 2 - 3 hours and you will be happy to see your dog waiting for you but you be angry looking at your husband sleeping like he never slept before.😝😝😂
👐हर तालियों के पिछे जरुरी नही आपकी तारिफ हो 👌
.
.
हो सकता हैं ..................??
कोई तम्बाकू बना रहा हो ....
😆😆😜😝😛😂😂
साँप लोट जाता है
सीने पर जब
शादी के कई साल बाद भी ससुराल वाले
कहते है
हमारी बेटी तो गाय है
😜😜
: जब भगवान राम ने लंका की लड़ाई
में रावण के परिवार का नाश कर दिया तो रावण के परिवार
की 'मृत आत्मायें ' भगवान राम के पास आईं और बोलीं, "प्रभु!!!"
आपने हमारा पूरा वंश नाश कर दिया है, कम से कम ये तो बता दो
कि हम ऐसा 'तांडव' दोबारा कब कर पायेंगे?...तब प्रभु राम
बोले, कि 'कलियुग' में आप हमारे अयोध्या राज्य के 'सैंफई'
नामक ग्राम में जन्म लोगे, और 'रावण' की और इशारा करते हुये
कहा आपका नाम मुलायम होगा और आप राज्य के मुख्यमंत्री
होंगे। तभी 'कुम्भकरण' बोले, प्रभु! मेरा क्या नाम होगा?... तब
प्रभु राम ने कहा, कि आपको लोग 'शिवपाल' के नाम से जानेंगे
और आप हमेशा राज्यमंत्री का दर्जा प्राप्त करेंगे। तभी
'मेघनाथ' मुस्कराते हुये आगे बढ़े और बोले, प्रभु! मैं तो 'युवराज' हूँ
तब प्रभु! राम ने कहा तुम तब भी युवराज ही रहोगे और तुम्हारा
नाम 'अखिलेश' होगा और तुम सन् २०१२ में जनता को 'मूर्ख'
बनाकर धोखे से राज्य के 'मुख्यमंत्री' बनोगे और तुम्हारे बाद
टीईटी (वानर) सेना के द्वारा तुम्हारे राज्य का विनाश २०१७
में हो जायेगा।
ये सब कहकर जब प्रभु! राम वापस जाने लगे तभी सूपनखा उनके
पास आयी और बोली,
"प्रभु।
आपने मेरे संपूर्ण परिवार का नाश कर दिया।
अब मेरा क्या होगा?"
भगवान राम बोले, "तुम भी कलियुग में मेरी अयोध्या पर राज
करोगी।
उस समय तुम्हारा नाम मायावती होगा
परन्तु विवाह तुम्हारा तब भी नहीं होगा।"
सनी लियॉन―सोनम कपूर से "सुनो ना संगेमरमर" गाना सुना है
सोनम―हाँ, बहुत अच्छा है।
.
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सनी लियॉन―उसकी अगली दो लाइन तुम्हारे लिए है "कुछ भी नहीं है आगे तुम्हारे"😁
सोनम― साली मादरचोद।।।😡 😉😝😝
Jhogo बाबा से pogo ने
पूछा -
आखिर ये सच्चा प्यार होता क्या है...?
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Jhogo बाबा (मुस्कुरा कर) -
बच्चा जब आपकी प्रेमिका मूली
के पराँठे खाकर गैस छोडे...
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और
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आपको वो भी गुलाब की खुश्बू
जैसी लगे... तो समझ लेना
आपको सच्चा प्यार
हो गया है"।।
😝😝😝
: मुस्लिमों ने गीता के खिलाफ 60% वोट डाला है और हिन्दुओ का केवल अभी तक 39% ही पड़ा है ।
गीता को राष्ट्र ग्रन्थ बनाना हैं लिंक में जाकर वोटिंग करो।
गीता को राष्ट्र ग्रंथ बनवाने के लिए वोटिंग हो रही है आप इस वेबसाईट पर जा कर yes पर क्लिक करें ।
http://m.rediff.com/news/report/sushma-wants-gita-as-national-book-do-you/20141208.htm
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Faltu kam chod kar link open karo
हरभजन ने बिपाशा की दाहिनी जांघ पर लंड रखा
बिपाशा बोली- पा जी भोसड़े में डालो...
भज्जी : बहन की लौड़ी अब देख यहां से ऑफ स्पिन होगा...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
कमीना बच्चा
बच्चा - अकंल आन्टी रात को कबूतरों को दाना डालती है क्या?
अकंल - नहीं, क्यों?
बच्चा - फिर उनकी आवाज़ क्यों आती है,
'आह आह आह आह.....
: 🐓 एक मुर्गा था।
बहुत जिद्दी था।
अपने एडमिन
को बहुत परेशान करता था।
🐓 एडमिन ने तंग आ
कर एक दिन उसे एक टोकरी मे
बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल
गया।
🐓 एडमिन को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने
मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से
निकल गया।
🐓 एडमिन को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे
को मारा, पकाया और खा गया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था.......
🐓😄😜😃😜?🐓
प्रियंका का तोता रोज़ राहुल गांधी को देखता और बोलता :
"मंदबुद्धि बालक आया !!!"
"मंदबुद्धि बालक आया !!!"
राहुल गांधी ने प्रियंका से शिकायत कर दी,
प्रियंका ने तोते को खूब डाँटा.
अगले दिन जब राहुल गांधी उस तोते के सामने से निकला तो तोते ने कुछ नहीं कहा.
थोडा आगे जा के राहुल गांधी ने मुड के देखा तो तोता हँसते हुए बोला.....
.
.
.
.
"समझ तो तू गया ही होगा"😜
...
शुभ समाचार
गुजरात में अहमदाबाद के एल डी इंजीनियरिंग कॉलेज के छात्र ध्रुव पटेल ने गौ माता की रक्षा के लिए एक ऐसा केमिकल इंजेक्शन तैयार किया है जिसे गौ माता को लगाने के बाद गौ माता को कोई नुकसान नहीं होगा लेकिन गौ माता के मांस को खाने वाले की 4 घंटे के अन्दर-अन्दर मौत हो जाएगी !
आपसे प्रार्थना है इस मेसेज को आग की तरह फैला दो जिससे गौमाता का मॉस खाने वाले उसका वध करने से पहले सौ बार सोचे।
5 लोगों को भेजें और से अपने अच्छे समय शुरू देखना
अगले मिनट
विशेष सूचना
इजराइल व रूस दोनों देशों में एक साथ
गौ हत्या करने पर 72 घंटे के अंदर सजा-ए-मौत
का फरमान जारी किया गया है धन्यवाद इजराईल व रूस के गौ रक्षा दल के
जवानों के प्रयास व इजराईल व रूस देश के
राष्ट्रपति जी को समस्त हिन्दुस्तानीयोंकी और से
शत-शत प्रणाम है
अगर आपके इलाके में गौ तस्करी हो रही है
तो कृपया इन नम्बरों पर तुरन्त सूचना दे !
गऊ रक्षा दलो के मो. न.
राज. 09414245251,
पंजाब. 09814284153,
दिल्ली. 09711195952,
हरि. 08295312050,
गुज. 09805467442
युपी. 09897904111,
M.P. 07552733777,
महा. 07552733777,
बुंदेलखंड. 09621344698,
Karnatak. 09886699957,
पब. 09433118551,
हि. 09816072246,
A.P. 09000214000, .. ..
"हिन्दू" हो तो इस मैसेज को सारे हिन्दुओ तक
फैला दो।
आगे शेयर नहीं किया तो आपको अपनी गौमाता की सोगंध है
Apr 23, 1:14 PM - gajendra dubey786: ना खुशी खरीद पाता हू ना ही गम बेच पाता हू फिर भी मै ना जाने क्यु हर रोज कमाने जाता हू.... 🚶
गरमी शुरु हो रही हैँ -
शादी शुदा मर्दो के लिए एक सलाह,जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालो, तो उसे भर कर ही वापस रखो
वरना..लैेक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा
और
पता नहीं किस बोतल पर खत्म होगा।😄😝👍
1. National Sister- Mamta Banerjee
___________________________
2. National Girlfriend- Sunny Leone
___________________________
3. National Tension- Salman Khan's Marriage
___________________________
4. National Bachelor- Rahul Gandhi
___________________________
5. National Dehshat- Sequel of Ra.One
___________________________
6. National food- Kasam
___________________________
7. National Struggler- Abhishek Bachchan
___________________________
8. National Judge- Archana Puran Singh
___________________________
9. National Mom- Sonia Gandhi
___________________________
10. National Jamaai- Robert Vadra
___________________________
11. National Book- Face Book
___________________________
12. National Robot-Manmohan Singh
___________________________
13. National Bank- Swiss Bank
___________________________
14. National God- Sachin Tendulkar
___________________________
15. National Show- Comedy Nights with Kapil
___________________________
16. National Tiger- Narendra Modi
___________________________
17: National Time Pass:
Whatsapp
___________________________
Amul - The taste of India
___________________________
Babool - The paste of India
_
Rahul Gandhi- The waste of India.
___________________________
Modi- the best of india.
Sonia- The guest of India.
___________________________
Jo jeete wo sikandar,
Jo haare wo jail ke andar,
Jo is msg ko bheje usko jadu ki jhappi,
aur Jo na bheje usko
"Kejariwal"ki pappi.
soch lo ab.....😂😂😂😂
चलो मुस्कुराने की वजह ढुंढते हैं,
तुम हमें ढुंढो..! हम तुम्हे ढुंढते हैं..!☺😊☺
बहुत सुन्दर सन्देश -::
अगर आप किसी को छोटा देख रहे हो
तो आप उसे
या तो "दूर" से देख रहे हो
या अपने "गुरुर" से देख रहे हो !!
It's very funny when I write "FYI" to my boss ,
he thinks it's "For your information"...
when I actually meant "Fuck you Idiot"
😜😜😝😝😝
हरप्रीत सिंह इंग्लैंड में रहता था।
उसके साथ उसकी माँ और बाबूजी भी रहा करते थे।
अचानक उसकी माँ चल बसी
तो उसने माँ का पार्थिव शरीर बक्से में पैक करवा कर अपने गाँव भेजा।
गाँव में उसके भाई मनप्रीत सिंह ने बक्सा खोला तो देखा कि बक्से में माँ की लाश तो थी, लेकिन एक इंच जगह भी खाली नहीं थी। माँ के हाथ छाती पर थे और अंगुलियों में एक चिट्ठी फँसी थी।
मनप्रीत ने ऊँची आवाज़ में वह चिट्ठी पढ़नी शुरू की।
"प्यारे भाई मनप्रीत, जसप्रीत, सुखविंदर और परमिंदर,
माफ़ करना मैं ख़ुद नहीं आ सका क्योंकि मेरी तनख़्वाह काट दी जाती।
मैं माँ को बक्से में इसलिए भेज रहा हूँ, क्योंकि वह चाहती थी कि उसका क्रियाकर्म गाँव में ही हो।
लाश के नीचे इंपोर्टेड चॉकलेट के कई पैकेट रखे हैं, इसे बच्चों में बाँट देना।
यहाँ अखरोट अच्छे मिलते हैं इसलिए तुम्हें बक्से में अखरोट के भी दो बड़े पैकेट मिलेंगे।
माँ के पैरों में तुम्हें दो जोड़े सैंडल के और एक जोड़ा रीबॉक जूतों का बंधा मिलेगा।
सैंडल संतो मौसी और राजवंत कौर के लिए हैं, और जूते मोहिंदर के लिए हैं। शायद साइज़ ठीक ही होगा।
माँ ने चार जींस पहनी हुई हैं,
एक तुम्हारे लिए, एक जसप्रीत और बाक़ी दोनों सुखविंदर और परमिंदर के लिए है।
माँ के एक हाथ में स्विस घड़ी होगी,
जिसे प्रीतो भाभी ने मंगाया था।
जीतो ने जो नेकलेस मंगाया था वह माँ के गले में है,
पम्मी ने जो कान की बालियाँ मंगाई थीं वह माँ के कानों में हैं।
उन्हें ये सारी चीज़ें निकाल कर दे देना।
माँ कै पैरो में छः जोड़ी मोज़े हैं,
उन्हें मेरे भतीजों के बीच बाँट देना।
माँ ने छः टी-शर्ट भी पहन रखे हैं,
उन्हें मेरे सालों को दे देना।
अगर किसी और चीज़ की ज़रूरत हो तो मुझे बता देना,
आजकल बाबूजी की तबीयत भी ज़रा ठीक नहीं रहती"।
😳😳😳😳😳😳😳😳
: एक गाँव में एक चौधरी के बेटे छेदामल की बड़ी मुश्किल से 40 वर्ष की आयु में 20 वर्ष की लड़की से शादी हो गयी.
शादी के बाद छेदामल जी दुल्हन को घर ले आये किन्तु दुल्हन छेदामल के बारे में कुछ भी नहीं जानती थी यहाँ तक की नाम भी नहीं. और
अगले दिन दुल्हन घूंघट लटकाए शरमाई हुई बैठी थी और मुंह दिखाई की रस्म शुरू हुई.
एक बुजुर्ग औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो ठेर सोहनी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन चौंकी, सकुचायी पर चुप रही
दूसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो सोहनी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन फिर चौंकी, सकुचायी पर चुप रही
तीसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो चोक्खी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं "
चौथी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो चाँद का टुकड़ा हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं हूं हूं हूं "
पांचवीं औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो बढ़िया हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन ने घूंघट उतार कर पीछे फेंका और जोर से गुर्रायी - "छेदा बड़ा हैं ! छेदा बड़ा हैं !! छेदा बड़ा हैं !!! "
और लहंगा सर तक ऊपर उठा के बोली - "गौर से देख लो अभी तो सील भी नहीं टूटी"
😝😝😝
😜😭😜😭😜😭😜😜
मनुष्य कितना मूर्ख है |
👉प्रार्थना करते समय समझता है कि भगवान सब सुन रहा है,
पर निंदा करते हुए ये भूल जाता है।
👉पुण्य करते समय यह समझता है कि भगवान देख रहा है,
पर पाप करते समय ये भूल जाता है।
👉दान करते हुए यह समझता है कि भगवान सब में बसता है,
पर चोरी करते हुए ये भूल जाता है।
👉प्रेम करते हुए यह समझता है कि पूरी दुनिया भगवान ने बनाई है,
पर नफरत करते हुए ये भूल जाता है।
👌और हम कहते हैं कि मनुष्य सबसे बुद्धिमान प्राणी है।
राधे राधे
बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।. उसने आव देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ...... और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में
सुलाया है। जा के मिल लो ....
------------------------
Moral: और करो शक.
😀😀😀😀😀😀😀😀
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पि गयी 😳😳
😂😅
एक पागल रोज कहता था
गुलेल बनाउंगा,कबूतर मारूंगा
06महीने के इलाज के बाद
डा.:-अब क्या करोगे
पागल:-शादी करूंगा
डा.:-गुड फिर
पागल:-सुहागरात मनाऊंगा
डा,:-अच्छा फिर
पागल:-उसकी साड़ी उतारूंगा
डा.:-बहुत बढ़िया फिर
पागल:-उसका ब्लाउज उतारूंगा
डा.:-वाव फिर
पागल:-उसकी ब्रा उतारूंगा
डा.:-वेरी गुड,फिर
पागल:-फिर क्या उसकी ब्रा
की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा
और कबूतर मारूंगा !!"
😉😉६
भारत मे कभी मेडिकल स्टोर पर जाकर
condom मांगकर देखिये..
बगल में खड़े लोग आपके
तरफ ऐसी निगाह से देखते है की जैसे आप
उनकी ही गांड मारने वाले है.!!..
😒😏😝😂
Qus→ जीवन का उद्देश्य क्या है?
Ans→ जीवन का उद्देश्य उसी चेतना को जानना है जो जन्म और मरण के बन्धन से मुक्त है। उसे जानना ही मोक्ष है।
Qus→ जन्म और मरण के बन्धन से मुक्त कौन है?
Ans→ जिसने स्वयं को, उस आत्मा को जान लिया वह जन्म और मरण के बन्धन से मुक्त है।
Qus→संसार में दुःख क्यों है?
Ans→लालच, स्वार्थ, भय संसार के दुःख का कारण हैं।
Qus→ ईश्वर ने दुःख
की रचना क्यों की?
Ans→ ईश्वर ने संसार
की रचना की और मनुष्य ने
अपने विचार और कर्मों से दुःख और सुख की रचना की।
Qus→ क्या ईश्वर है? कौन है वह? क्या रुप है उसका? क्या वह स्त्री है या पुरुष?
Ans→ कारण के बिना कार्य नहीं। यह संसार उस कारण के अस्तित्व का प्रमाण है। तुम हो इसलिए वह भी है उस महान कारण को ही आध्यात्म में ईश्वर कहा गया है। वह न स्त्री है न पुरुष।
Qus→ भाग्य क्या है?
Ans→हर क्रिया, हर कार्य का एक परिणाम है। परिणाम अच्छा भी हो सकता है, बुरा भी हो सकता है। यह परिणाम ही भाग्य है। आज का प्रयत्न कल का भाग्य है।
Qus→ इस जगत में सबसे बड़ा आश्चर्य क्या है?
Ans→ रोज़ हजारों-लाखों लोग मरते हैं फिर भी सभी को अनंतकाल तक जीते रहने की इच्छा होती है. इससे बड़ा आश्चर्य और क्या हो सकता है?
Qus→किस को गंवाकर चीज मनुष्य
धनी बनता है?
Ans→ लोभ
्Qus→ कौन सा एकमात्र उपाय है जिससे जीवन सुखी हो जाता है?
Ans → अच्छा स्वभाव ही सुखी होने का उपाय है.
Qus → किस चीज़ के खो जाने पर दुःख
नहीं होता
Ans → क्रोध.
Qus→ धर्म से बढ़कर संसार में और क्या है?
Ans → दया
Qus→क्या चीज़ दुसरो को नहीं देनी चाहिए ?
Ans→ तकलीफें, धोखा
Qus→ क्या चीज़ है जो दूसरों से नहीं लेनी चाहिए ?
Ans→ इज़्ज़त, हाय
Qus→ ऐसी चीज़ जो जीवों से सब कुछ करवा सकती है ?
Ans→मज़बूरी
Qus→ दुनियां की अपराजित चीज़ ?
Ans→ सत्य
Qus→ दुनियां में सबसे ज़्यादा बिकने वाली चीज़ ?
Ans→ झूठ
Qus→ करने लायक सुकून का कार्य ?
Ans→ परोपकार
Qus→ दुनियां की सबसे बुरी लत ?
Ans→ मोह
Qus→ दुनियां का स्वर्णिम स्वप्न
?
Ans→ जिंदगी
Qus→ दुनियां की अपरिवर्तनशील चीज़ ?
Ans→ मौत
Qus→ ऐसी चीज़ जो स्वयं भी समझ न आये ?
Ans→ मूर्खता
Qus→ दुनियां नष्ट/ नश्वर न होने वाली चीज़ ?
Ans→ आत्मा और ज्ञान
Qus→ कभी न थमने वाली चीज़ ?
Ans→ समय
Why they hesitate to serve alcohol for Indians in-flight - In an Aeroplane, after a series of 4-5 🍻🍺 heavy drinks:
British 🇬🇧 : I will sleep now.
American 🇺🇸 : I want to work on internet.
German 🇩🇪 : I will watch movies now.
Chinese 🇨🇳 : I will listen to music now.
Indian 🇮🇳 : Abhi tera bhai plane udayega ✈😂😂😂😂
कॉलेज की लड़कियां आपस में बाते कर रही थी।
एक लड़की बोली, - "हाथ में लो
तो दबाने का दिल करता है।"
दूसरी लड़की बोली, - "हाँ यार
दबा दो तो चूसने का दिल करता है।"
तीसरी लड़की बोली, - "और जब चूसो तो दिल ही नहीं करता कि
मुंह से बाहर निकालो, जब तक
की पूरा रस मुंह में निकल न जाये।"
क्योंकि🍋🍋
🍋
🍋
🍋
🍋
🍋
ये 'लंड' चीज़ ही ऐसी है।
तू आम समझ रहा था ना?
अबे तू कब से शरीफ हो गया बे गांडू।...
Hehehe 😸😴😋
लंड के भरोसे जिया नहीं करते,
चूत के प्यालों को पिया नहीं करते।
कुछ दोस्त भोसड़ी के ऐसे भी होते हैं,
जिनके गांड में उँगली न करो
तो वो याद किया भी नहीं करते।
तो मेरे पागल लवडों सुनो
अर्ज़ किया है...
मक्के की रोटी - सरसों का साग,
मक्के की रोटी - सरसों का साग...
तेरी गांड मारने आ रहा हूँ,
जहाँ भागना है भाग
*************************
अर्ज़ किया है...
ये काली - काली आँखें,
ये गोरे - गोरे गाल...
ये काली - काली आँखें,
ये गोरे - गोरे गाल...
और बताओ कैसे हो?
लवडे के बाल।
*************************
अर्ज़ किया है...
यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं,
यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं...
सबने तेरी गांड मारी...
क्या मेरा इतना भी हक़ नहीं?
*************************
अर्ज़ किया है...
रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े,
रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े...
ध्यान से क्या पढ़ रहा है बे लौड़े?
कभी देखा है क्या उड़ते हुए घोड़े?
*************************
अर्ज़ किया है...
वो आई आपके सपनो में
और आपको स्वप्नदोश हो गया,
उसकी इज्ज़त भी बच गई और संतोष आपको हो गया।
चल अब हँस भी ले लवडे
*************************
अर्ज़ किया है...
ज़िन्दगी लवडों का पुलिंदा है,
चूत आजकल चुनिंदा है...
कभी याद कर लिया करो इस नाचीज़ को भी,
ये शख्स सिर्फ आपकी गांड मारने के लिए जिंदा है।
😆😆
************************
अर्ज़ किया है...
जली को आग कहते हैं,
बुझी को राख कहते हैं...
जो अस्सी साल वाला सोलह साल वाली को चोधे
उसे आसाराम कहते हैं।
🙈🙉🙊
एकदम नया मेसेज है,दिल खोल के फॉरवर्ड करो।
😅😛😀
शराब पियो तो आँखे लाल
पान खाओ तो जीभ लाल
चुममा लो तो ओठ लाल
चूत मारो तो लंड लाल
पकडे गए तो गांड लाल
बच गए तो झुलेलाल
इसे पढ़ रहा है वो लवडे का बाल
जो फॉरवऱड करेगा वो माँ का लाल
पढके छोड देगा वो छिनाल
एक लड़की मेट्रो स्टेशन से ऊतर कर घर जा रहीं थी ।
तो एक मनचले लड़के ने चिडाते हुऐ बोला-
बड़ा ही मस्त पिछवाड़ा ले के जा रहीं हो जान..
.
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लड़की मुस्कुराते हुऐ बोली:
तू भी मरवा लिया कर. तेरा भी हो जाएगा ...।।
😝😝
मैं पीकर नहीं बहकता,,,
बहकता हूँ तो उसे देखकर,,,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,
शराब_हराम है.... और वो हरामजादी हैं और
तु रैपटे खायेगा हरामखोर"....!!!
😃😃😃😃😃😃
मिस्ड कॉल से बीजेपी का
सदस्य बनने की योजना के
जवाब में
केजरीवाल ने आज घोषणा
की
कि अब आप जैसे ही अपने घर में
बैठ के खाँसेंगे
आपको आम आदमी पार्टी का
सदस्य मान लिया जाएगा
हरभजन ने बिपाशा की दाहिनी जांघ पर लंड रखा
बिपाशा बोली- पा जी भोसड़े में डालो...
भज्जी : बहन की लौड़ी अब देख यहां से ऑफ स्पिन होगा...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
कभी रोता हूँ, वो किसी को दिखाई
नहीं देता....😭
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कभी चिंतित रहता हूँ, कोई परवाह
नही करता....😰
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कभी मायूस होता हूँ, कोई पूछने तक नही आता....😞
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पर जब कभी
.
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समोसे की दुकान पर अकेला खाने बैैठ जाता हूँ,
कोई मां चुदाने चला ही आता है....
क्या भाई अकेले-अकेले...??
😳😳😳😳😳😳😳😂😂😂😂😂😂😂😂😂
तू होंठों से कितना भी ना कह ले
ऐ सनम,
तेरी आँखे बताती है के तू मुझसे चुदना चाहती है।।
बचपन का वो कमीनापन ना जाने कहां खो गया....
जब हम किसी कार के काँच पर जमी धूल पर
" मादरचोद "
लिख कर भाग जाते थे।
अब ये अफवाह किसने फैला दी की।
😳😳एडमीन अपने चुतङो का x-ray लेकर घूम रहा है ओर लोगों से कह रहा ह ।
मेरे दिल मे छेद है।
ओर ईलाज के लिए पैसे चाहिये।
हद है यार😄😀😄😀😄😀😄😀😄😀😄😀😄?
एक बस में एक
नवयुवती शिक्षिका को काफी देर
से खड़े देखकर एक बच्चे से रहा नहीं गया और
वो उठकर बोला - मेडम प्लीज आप
मेरी जगह
बैठ
जाईये।
.
.
मैडम ने ये सुना और तैश में आकर बच्चे
को थप्पड़
रसीद कर दिया।
.
.
.
.
.
.
."भलाई
का तो जमाना ही नहीं रहा...!!!!"
.....
यह कहते हुए बच्चा वापस
अपने पापा की गोदी में बैठ गया।
Don't worry guys, everything is fine. My phone was on vibration. Uski wajah se earthquake aa raha tha..!!
Settings changed now. Sorry for the inconvenience caused.
मुझे भूकंप से कोई ड़र नही लगता क्योकि
मै तो
ना जाने कितने सालो से
अलग अलग तीव्रता के
झटके
महसूस कर रही हूँ
-श्रीमती सनी लियोन (समाजसेविका) 😝😝
राहुल गांधी के केदारनाथ जाने पर भगवान् शिव नाराज।
पूरे देश मे भूकंप के झटके।
Ab ye afwah kaun faila rha hai ki.......
.
.
.
.
Ye bhookamp admin k padne se aya tha
😂😂😂😂😂😂
भुक्मप के झटकों से काँच की बोतलें टूट सकती है
इसलिए
पलासटिक की बोतलों में ही
दारू ख़रीदे
जनहित में जारी😜😃
भूकम्प आने के फायदे
.
.
.
मोहल्ले की सारी लडकिया बाहर देखने को मिली ।
भूकंप से सबसे ज्यादा नुक्सान admin ko हुआ है wo लेट्रिंग मैं बैठा था और uska लोटा गिर गया।
Breaking news...
Bhukamp ki wazah se admin ki dono goliya aapas me takra kar chitak gayi...😜😜😜
इश्क के रिश्ते भी बड़े नाजुक होते है साहब,
रात को नम्बर बिजी आने पर भी टूट जाते हैं...!😜
भूकंप से सबसे ज्यादा
नुक्सान एडमिन को हुआ है
वो टॉयलेट मैं बैठा था और
उसका लोटा गिर गया।
😰😰😨😪😆😆😆😆
यह मेसेज
पर्यावरण विभाग से आया हे
भुकपगतिरोधक deptt से
उन्होंने कहा हे
की
भविष्य में भूकंप जेसी आपदा से बचने के लिये
कृपया कर
दारू 🍷🍷के
पैक 🍺🍻से ज्यादा
पेड 🌲🌳🌲लगाये
💚💚💚💚💚💚
🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀
क्यूंकि जब दुनिया ख़त्म होने वाली होगी तो
🍷🍷🍷🍷
शराब के पैक नहीं ❎❎❎
🌲🌲🌳🌳🌲🌲
हरे भरे पेड़ आपकी और हमारी धरती माता को बचाएंगे
इसिलिये दोस्तों सोचो और उससे पहले करो ✅✅
क्या करो
आज ही एक पेड़ से शुरुवात तो करो🌲🌲🌲
इंसानियत द्वारा जनहित में जारी
और हा एक बात य मेसेज जो भी कोई पड़े फ़र्क़ नहीं पड़ता
बस कम से कम तीन लोगो को भेजो
और
उनको बोलो की वो और तीन को भेजे
इससे हम ज्यादा नहीं इतने लोगो को तो मना ही लेंगे की जिनसे हमारी धरती बच जाये
🌍🌍🌍🌍🌍🌍🌍
जय हिन्द जय भारत
भाईलोगो दोबारा भूकंप के झटके महसूस हुए तुम्हे भी हुए क्या 🌳🌳🍶🌍🌍🌍: भाईलोगो दोबारा भूकंप के झटके महसूस हुए तुम्हे भी हुए क्या 🌳🌳🍶🌍🌍🌍🎥whatsap renewing your worldnow brings video calling freejust forward this message to your 6 contacts or 3 groups and this icon is activated at the bottom of your screen.
Breaking news
Bhukamp ke baad Bihar govt ne sabi ladkiyon ko lipstick lagana ban kar diya hai
Kyunki tu lagave lu jab lipistic , hile lu sara district 😝😜😛😛😛
एक बार संयुक्त राष्ट्र में कश्मीर को ले कर चर्चा चल रही थी।
एक भारतीय प्रवक्ता बोलने के लिए खड़ा हुआ। अपना पक्ष रखने से पहले उसने ऋषि कश्यप की एक बहुत पुरानी कहानी सुनाने की अनुमति माँगी। अनुमति मिलने के बाद भारतीय प्रवक्ता ने अपनी बात शुरू की...
"एक बार महर्षि कश्यप, जिनके नाम पर आज कश्मीर का नाम पड़ा है, घूमते-घूमते कश्मीर पहुंच गए।
वहाँ उन्होंने एक सुन्दर झील देखी तो उस झील में उनका नहाने का मन हुआ।
उन्होंने अपने कपड़े उतारे और झील में नहाने चले गए।
जब वो नहा कर बाहर निकले, तो उनके कपड़े वहाँ से गायब मिले।
दरअसल, उनके कपड़े किसी पाकिस्तानी ने चुरा लिये थे..."
इतने में पाकिस्तानी प्रवक्ता चीख पड़ा और बोला:
"क्या बकवास कर रहे हो? उस समय तो 'पाकिस्तान' था ही नहीं!!!"
भारतीय प्रवक्ता मुस्कुराया और बोला:
"और ये पाकिस्तानी कहते हैं कि कश्मीर इनका है!!!" 🇮🇳🇮🇳
😜😂
इतना सुनते ही... पूरा संयुक्त राष्ट्र सभा ठहाकों की गूंज से भर उठा।।
😂😝😜👏👏👏
भूकंप के झटके
उत्तर प्रदेश,
उत्तरांचल,
बिहार,
बंगाल,
दिल्ली में महसूस किए गए!
ये वही राज्य है जहाँ BJP की सरकार नहीं है।
ये BJP की साजिश है -युग पुरुष अरविन्द केजरीवाल
😜😜😜😜
सरकार से हाथ जोड कर अनुरोध है कि नौकरी न दे, नहरों में पानी भी कम दे,
पर थोडी बिजली ज्यादा दे क्योकि....
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गर्म बीयर तो बिल्कुल नहीं पी जाती।🍺🍺🍺😁😁😁
ऊपर वाले की एक मिस कॉल से पूरा इंडिया दहशत में है।। अगर फ़ोन आया तो क्या होगा
प्रकृति समय-समय पर इंसान को रिमाइंडर देती रहती है कि तू किरायेदार की तरह रह,
मालिक बनने की कोशिश मत कर। EarthquakeSpecial
पाकिस्तान के 20 बच्चो की मौत पर मोमबत्तियां लगाने और जलाने वाले हिंदू आज नेपाल के हजारो हिंदुओ की मौत पर IPL देखने मे व्यस्त हैं .....
किसी प्रोफाइल पर मोमबत्ती देखी क्या ?
हो सके तो हिंदू राष्ट्र नेपाल को एहसास दिलाओ कि संकट की इस घडी मे आप उनके साथ हो ....
The eartquake is yet coming after 7 hours .
North India will face next earthquake at 8:06
p.m. Govt.of india is saying not to go in their
houses. The next richer scale of earthquake will
be 8.2 .
News From NASA.
Plz forward the message as much as u can.
NASA says something bigger than the already experienced earthquakes might follow. This will continue for weeks
Indian subcontinent is sliding under eurasian plate
This is a major tectonic movement
Not just a one time shock
Theoretically this was expected for long.
Please be alert and take care. Spread the word.
The eartquake is yet coming after 7 hours .
North India will face next earthquake at 8:06
p.m. Govt.of india is saying not to go in their
houses. The next richer scale of earthquake will
be 8.2 .
News From NASA.
Plz forward the message as much as u can.
भूकंप पर जितनी जानें नहीं गयीं उससे कहीं ज्यादा
चुटकुले छोड़ दिये गये हम भी इस कृत्य में भागीदार
हैं।
उसके लिए हम हृदय से क्षमाप्रार्थी हैं।
भगवान् उन सभों की आत्मा को शांति दे जिनकी जान
इस प्राकर्तिक आपदा में गयीं साथ ही उनके परिवार
जनों को इस दुःख की घड़ी का सामना करने की
क्षमता दे।
Breaking News-
भूकंप के कारण औरतें अचानक बिना मेकअप के घर से बाहर निकलीं
सभी मर्दों में दौड़ी भय की लहर
न नमाज़ दिखी न अज़ान दिखी |
न भजन दिखा न कीर्तन दिखा |
न हिन्दू दिखा न मुसलमान दिखा...|
घर से भागता हुआ बेबस इंसान दिखा...||
#earthquake
भूकंप पर जितनी जानें गयीं उससे कहीं ज्यादा
चुटकुले छोड़ दिये गये हम भी इस कृत्य में भागीदार
हैं।
उसके लिए हम हृदय से क्षमाप्रार्थी हैं।
भगवान् उन सभों की आत्मा को शांति दे जिनकी जान
इस प्राकर्तिक आपदा में गयीं साथ ही उनके परिवार
जनों को इस दुःख की घड़ी का सामना करने की
क्षमता दे।
मेरीसांत्वना भी भूकंप पीड़ितों के साथ है, मेरी ईश्वर से प्रार्थना है की दैवीय आपदा से सभी की रक्षा करें। सभी से मेरा अनुरोध है कि अपनी सामर्थ्य के अनुसार भूकंप पीड़ितों की सहायता और पुनर्वास हेतु योगदान अवश्य करें।
A
कुछ इस अदा से तोड़े है ताल्लुक उसने की.....
एक मुद्दत से ढूंढ़ रहा हूँ कसूर अपना...
वो पगली समझती हे के उसने मेरा दिल तोड़
दिया...
वो नहीं जानती वही दर्द बया करके हमने
यहाँ कइयों को चोद दिया...
मुझे भूकंप से कोई ड़र नही लगता क्योकि
मै तो
ना जाने कितने सालो से
अलग अलग तीव्रता के
झटके
महसूस कर रही हूँ
-श्रीमती सनी लियोन (समाजसेविका) 😝😝
दो साल पहले केदारनाथ में प्रलय आने के
'57 घंटे' बाद पहला हैलीकॉप्टर देहरादून से
रवाना हुआ था मदद करने को |
नेपाल में तबाही के '57 वें मिनट' पर ही भारत
से चार विमान राहत सामग्री और NDRF की
10 टीमों के साथ रवाना हो गये |
प्राकृतिक आपदा हमारे नियंत्रण में नहीं होती |
किन्तु सहायता तो होती है न |
-------
यही होते हैं अच्छे दिन |
एडमिन फिर से गिरफ्तार😳😳😳😳
बकरी ने लगाया यौन उतपिडंन का आरोप।
एडमिन नशीली घास खिलाकर बकरी के साथ करता था बलात्कार।
😡😡😡😡😡😡😳😳😳😳😳😳😜
एक "ठेका" ही है।
जहा "सील" बंद मिलती है।।
वरना आजकल प्यार में
दिल कम,
और "सीले"
ज्यादा टूटती हैं।
😂😂😂
अध्यापक - 900 चूहे खा कर बिल्ली हज को चली। उदाहरण के साथ समझाओ।
छात्र - राहुल बाबा 56 दिन की थाईलैंड यात्रा के बाद केदारनाथ में पूजा करने गए। 😃😃😃😃😃
कुछ तो शराफत सीख लो इस भुकम्प से ए - गालिब 😒
हर हिलते पलंग का मतलब चुदाई नहीं होता 😇😈
एक दिन एक चिड़िया ने मघुमक्खी से पुंछा, "तुम इतने मेहनत और लगन से फूलों से शहद बनाती हो ये इन्सान उसे छीन लेते है, तब तुम्हें ग़ुस्सा नहीं आता ?
यह सुनकर मघुमक्खी ने एक बहुत ही सुंदर एवं विचारपूर्ण बात कही...
उसने कहा , "जा ना मादरचोद अपना काम कर"
12वीं' कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~
प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये!
(20 अंक)
अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'दर्द' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20)
इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'ज़िन्दगी' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 5/20)
UAE के विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'खुदा' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 7/20)
भारतीय विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार की परिभाषा:-
'प्यार' के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
प्यार के प्रकार :
(1)- एक तरफ़ा प्यार।
(2)- दो तरफ़ा प्यार।
आयु :-
आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।
लक्षण :
(1)- अनिद्रा।
(2)- दिन में सपने देखना।
(3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिना
एक-एक पल दूभर हो जाना
(4)- फ़ोन की लत।
मूल कारण/मूल्यांकन:
(1)- फोन पे चेटींग से
(2)- तस्वीरों से
(3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।
इलाज:-
(1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लव
चिकित्सा !
(2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||
परीक्षा परिणाम: (प्राप्तांक 20/20)
😜😜😜😜😜😜😜😜👲
Apr 28, 4:10 PM - abhishek bindal: Girlfriend: Teri Zip Khul Nahi Rahi Yaar.
Boyfriend: Firse Try Kar.
Girlfriend: Kar To Rahi Hoon. Nahi Khul Rahi.
.
..
...
....
...
..
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Boyfriend: Accha Ruk,
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Main PDF format hi Bhejta Hoon.😜
एक "ठेका" ही है।
जहा "सील" बंद मिलती है।।
वरना आजकल प्यार में
दिल कम,
और "सीले"
ज्यादा टूटती हैं।
😂😂😂
Apr 28, 4:17 PM - abhishek bindal: लड़का:
कोई इसे प्यार कहता है, कोई इसे लव समझता है,
कोई इसे खेल कहता है, कोई इसे रिस्क समझता है,
तू मुझसे दूर कैसी है, मैं तुझसे दूर कैसा हूँ,
ये तेरी चूत समझती है, या मेरा लंड समझता है।
लडकी:
ये तेरा लंड मेरी चूत को तो फाड़ देता है,
चु.दाई करके तू अपना माल झाड देता है,
चु.दाई ख़त्म होने पर मै ढंग से उठ ना पाती हूँ,
कि इतनी देर में तू झंडा फिर से गाड देता है।
लड़का:
चु.दाई एक एहसासों की पावन सी कहानी है,
कि कल उसकी बजाई थी, अभी इसकी बजानी है,
जो मैंने माल झाड़ा है, तेरे लब पर तेरी बुर पर,
जो तू समझे तो अमृत है, जो ना समझे तो पानी है।
लडकी:
ओ मेरी जान मैं तुझसे अभी चु.दवा नहीं सकती,
मेरी अम्मा हैं घर पर, तेरे घर मैं आ नहीं सकती,
किसी भी और दिन का प्लान करके मुझको बतला दे,
मैं कितनी भी करूं कोशिश आज तो आ नहीं सकती।
लड़का:
एक दिन भी बिना चोदे तुझे मैं रह नहीं सकता,
जुदाई को तेरी मैं और मेरा लंड सह नहीं सकता,
तुझे आता हुआ ही देख कर हो जाता है ये टाइट,
फिर उसके बाद बिना चोदे तुझे ये सो नहीं सकता।
फिर लडकी किसी तरह से आ ही जाती है और चु.दाई शुरू हो जाती है। चु.दाई के दौरान मोटे लंड की वजह से चूत फटने पर लडकी चिल्ला उठी:
लडकी:
नहीं बर्दाश्त होता मुझसे, मैं तुमसे ना चु.दाऊंगी,
भले कितना बुला लो, तेरे घर अब मैं ना आउंगी,
कहा था मुठ मार के काम चला ले आज भोसड़ी के,
फटी हुई चूत लेके अपने घर अब कैसे जाउंगी।
लड़का:
ये मेरा लंड तेरी बुर में मचल बैठा तो हंगामा,
जो मैंने ४ धक्के जम के मारे उसपे हंगामा,
कहा था तूने ही तो पेल दो राजा उठा के टांग,
जो मैंने पेल दिया तो क्यों करती हो हंगामा।😏
Lodu dohe!
चूत जो खोजन मै चला चूत न मिलिया कोए ll
अब जा कर जब चूत मिली लंड खड़ा न होए ll
ऐसा झटका मारिये लंड पे आपा खोए ll
अपने तन मस्ती भरे औरत को सुख होए ll
नंगी लड़की देख कर दिया कबीरा रोए ll
दुई जांघों के बीच में साबित बचा न कोए ll
काल्ह चुदे सो आज चुद आज चुदे सो अब ll
पल में लौड़ा झर जायेगा बोल चुदेगी कब ll
कबीरा खड़ा बाज़ार में लिए लंड को हाथ ll
है चोदन की इच्छा बहुत कोई तो देदो साथ ll
साईं इतना दीजिये जितना चूत समाये ll
लंड भी भूखा न रहे चूत न भूखी जाये ll
चूत भरी जब लंड झरा थक थक गए शरीर l
फिर चोदन इच्छा भई कह गए दास कबीर ll
चूत में लौड़ा सब भरे गांड भरे न कोए ll
जो गांड में लंड भरे तो बच्चा काहे होए ll
चूत में तेरी खुजली है लंड में मेरे आग ll
बहुत भयंकर लंड है तू भाग सके तो भाग ll
चूत कहे ललकार के तू क्या चोदे मोए ll
एक दिन ऐसा आएगा जब मै लिलुंगी तोए ll
लौड़ा ऐसा चाहिए जैसा चूत को भाए ll
अंग अंग को चोद कर पानी से भर जाये ll
धीरे-धीरे रे मना, धीरे सब कुछ होय ll
दो बूंद चूत में डालिए नौ माह में बच्चा होए ll
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
मैंने dil के दरवाजे पर chipka दी है एक चेतावनी,,,
चूत देने का दम रखना तभी भीतर कदम रखना..!!
😂😝😝😝😝😝😂
Hi All,
Will you please post this message in the known groups so that it gets circulated, thanks.
This is the season of fruits like mango, jamun, jack fruit Etc.
My request to all of us is kindly don't throw the seeds, wash them and keep it in a plastic pouch in ur car.
Whenever you go out and find baren land while travelling, on a highway throw these seeds. They will germinate easily the coming monsoon.
If with this act we can contribute even a single tree each to our world, our mission is successful.
This is not just a random idea.
It was initiated decades ago in areas like satara and ratnagiri in maharastra.
Many other districts have appealed to people to spread abundance in nature this way and many citizens have joined this wonderful mission.
it wud b wonderful if all of us also join this and contribute back to our next generations world.
Pl forward to all groups....
Forward👆
आज का घंटा ज्ञान:
प्यार में धोखा खाने के बाद, रोने का काम हिजड़े करते हैं,
असली मर्द हस्त-मैथुन करके अपना दिल हल्का करते हैं।
-😜निगाहों में इतना करंट तो होना चाहिए की.... सामने वाली अपना दुपट्टा सही करने लगे....😍😘 😂😂
: पैसा गांड की तरह है,
सबके पास है पर देना कोई
नहीं चाहता ।। लंड ज्ञान की तरह
है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई
नहीं चाहता ।।
कितनी कठोर विडंबना है कुदरत
की। फूलों का राजा गुलाब, कांटो में
रहता है;
और जीवन का निर्माता, झाटों में
रहता है।
ईंट पर ईंट चढ़ता है तो "दीवार" बन जाता है,
और ..
लड़की पर लड़का चढ़ता है तो "परिवार" बन जाता हऐ।
दुनिया ऐसे चूतियों से भरी पड़ी है जो हर बात का जवाब 'नहीं' मे ही देते हैं।
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क्या आप भी उनमे से एक हैं?
😁😜😁😜😝😁😜😝😁
मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में क्यों सोचते हो!😁😜😝😁😜😝😁😜😁😜😁😝😜
ज़रूरी नही है कि किसी को नापसंद करने की कोई वजह हो,
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कुछ भोसडी के पैदा ही होते है गालियां खाने के लिए।
😁😜😝😜😁😜😝😜😁😜😝😜😁
दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
😁😜😝😜😁😁😜😝😜😁😜😁😝😜
एक रिसर्च के मुताबिक जवानी में गांड मरवाने वाले लोग हमेशा...
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दायें हाथ में मोबाइल पकड कर मैसेज पढ़ते हैं।
ना मुन्ना ना, हाथ मत बदल अब!
😜😁😜😝😝😝😁😜😁😁😜😝
दोस्त तेरा नाम मैं क्या रखूँ;
सपना रखूँ तो अधूरा रहेगा;
दिल रखूँ तो कहीं टूट न जाये;
फिर सोचा कि:
लौड़ा रखूँ - ज़रुरत पड़ेगी तब खड़ा तो रहेगा।
😜😁😜😝😁😜😜😝😁😁😜😝😁
अर्ज़ किया है:
रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए;
ज़रा गौर फरमाईये:
रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए;
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जो हिला रहे थे वो था पंखा, जो आई नहीं वो थी बिजली।
सालो कभी तो सीधा सोच लिया करो।
😁😜😝😁😜😁😝😜😁😜😝😁
काश ऐसी गर्लफ्रेंड मिल जाये जो कहे,
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;
आओ चूस लो मेरे दुद्दू देसी आम की तरह!
😁😜😝😜😁😝😁😜😁😝😜😝😁😜
हिंदुस्तान में आधी लड़कियों की इज़्ज़त इस लिए बच जाती हैं क्यूंकि वक़्त पर 'कमरा' नहीं मिलता।
हम ऐसा क्यों कहते हैं कि 'प्यार में गिर गया'?
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क्योंकि
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प्यार में 'खड़ा हो गया' बोलते अच्छा नहीं लगता न।
😁😝😜😁😜😜😁😝😝😜😁😜
सेक्स के लिए 2 महत्वपूर्ण नियम:
पहली बार इस तरह करो कि जैसे दूसरी बार कभी मिलेगी ही नहीं,
और दूसरी बार इस तरह करो कि पहले कभी किया ही नहीं!
😜😁😝😁😁😜😁😝😁😜😁😝😁
मेरी हर खता को माफ़ कर देना, ये सोच कर दोस्तों कि
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तुम लौड़ा कौन सा दूध के धुले हो।
😝😝😜😁😜😜😝😁😜😝😁😁😜😝😜
रात गुमसुम है मगर दिल खामोश नहीं
कैसे कह दें कि आज़ फ़िर होश नही
ऐसे डूबे तेरी आँखों की गहरायी में
हाथ में ज़ाम है मग़र पीने क़ा होश नहीं…
***
वाराणसी. भूकंप से डरे लोगों ने सोमवार को जब आसमान में बजरंगी बली को उड़ते देखा, तो सारा डर पल भर में छू मंतर हो गया। पवनपुत्र हनुमान एक हाथ में गदा और दूसरे हाथ में पहाड़ लेकर जा रहे थे। जिस किसी ने यह नजारा देखा, वो वहीं ठहर गया। ये कोई कोरी कल्पना नहीं थी, बल्कि छोटे पर्दे पर शुरू होने जा रहे नए शो 'संकट मोचन महाबली हनुमान' के प्रमोशन का एक अलग अंदाज था। इसके लिए प्रमोशन टीम ने काशी के चार इलाकों का चयन किया। इसके बाद हनुमान के रूप में बनाए गए खास तरह के ड्रोन को उड़ाया गया। इसे नीचे से रिमोट कंट्रोल से चलाया जा रहा था।
महादेव की नगरी में बजरंग बली को हवा में उड़ते देख पहले हर कोई हैरान रह गया था। कुछ देर के लिए भूकंप की चर्चा भी बंद हो गई। उनके दर्शन के लिए कई जगह भारी भीड़ भी जमा होने लगी। सबने इस नजारे को अपने कैमरों में कैद कर लिया। हालांकि, कुछ देर बाद उन्हें इसके पीछे का सच भी पता चल गया। बावजूद इसके उन्होंने पूरी श्रद्धा के साथ उनके दर्शन तब तक किए, जब तक वह उनकी आंखों के सामने से उड़ते हुए ओझल नहीं हो गए।
संता अकेले ही जोर जोर से हँस रहा था.
जसवंत- क्या बात बहुत खुश हो?
संता- कल रात मेरे दोस्त बंता ने चुपके से
मेरे फोन से मेरी गर्ल-फ्रेंड का नंबर ले लिया...
जसवंत- “ओहहहहहहह!!! फिर?”
फिर क्या, बेवकूफ कल रात से अपनी ही बहन को
रोमांटिक मेसेज भेजे जा रहा है.
I👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻
एक बार एक मुक्कदमे में ताई गवाह बणा दी गई।
ताई जा कर खड़ी होई,
दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे !
1 वकील बोला " ताई तू मन्ने जाने है ?
ताई बोली :- हाँ भाई तू रामफूल का है ना...
तेरा बापु घणा सूधा आदमी था
पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा
एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है।
" झूठे गवाह " बना कर के तू केस जीते से ।
तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी
वकील बेचारा चुप हो कर के उसने सोचा
तेरी तो बेज्जती हो गई अब दुसरे की और करा
उस वकील ने थोडी देर में
दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के
पुछा :- " ताई " तू इसने जाणे से के ..?
ताई बोली :-" हाँ " यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने 'आंक ' नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया. इसका चक्कर तेरी बहू से भी था !
( कोर्ट में जनता हांसन लाग गी )
जज बोला :- "आर्डर आर्डर "
और दोनो वकील बुलाये
जज बोला :- अगर तुम दोनो वकीलो मे से
किसी ने भी इस ताई से यो पुछा के
" इस जज न जाणे से "
तो मैं थारे गोली मरवा दूँगा । ..😡
🔫 💣 🔫 💣 🔫 💣 🔫
प्यार का मतलब ये नहीं होता की आपकी कोई
गर्लफ्रेंड हो।
प्यार का मतलब ये होता है की कोई स्पेशल हो,
जिसकी तस्वीर आप दिल और दिमाग में
बना सकें।
और फिर...
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दे भकाभक
मुठ पे मुठ...😂😂
साला प्यार पर यकीन करने की
कितनी भी कोशिश करो.....
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***सावधान इंडिया ***का एक एपिसोड
सारी मेहनत पर पानी फेर ही देता है"...!!
😂 😂 😂 😂
आज खबर पढ़ी चेन्नई में स्कूल टीचर ने स्टूडेंट को थप्पड़ मारने के कारण 50000 रुपए का भुगतान करना पड़ा।
अगर हमारे स्कूल वाले ज़माने में ये रिवाज होती तो मेरे साथ हुई कुटाई के बदले में मेरे पास भी आज
4- 6 फ्लैट होते।
2 - 4 बड़ी गाडिया
फार्महाउस
और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता
[ आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि
समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के!😝😝😝😝😝😝😝😝
Ye ladki kal railway me mili he sub group me bhejo uske MAA BAP tak puhoch jaye
मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा:
कहा था कमीने?
मैने कहा:
दोस्त के घर पर था
तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे १० दोस्तों को फोन लगाया
चार दोस्तों ने कहा
जी अंकल यही पर था
तीन ने कहा
अभी अभी निकला है
दो ने कहा
यही पर है अंकल,पढ रहा है, फोन दु क्या.....?
एक कमीने ने हद कर दी....,
वो मेरी आवाज मे बोला
जी पापा बोलो क्या हुआ.....?
ये सुनकर तो पापा भी हस पडे
और बोले....... कमीने आज पता चला के
"दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की
जिंदगी दोस्तों मे मिलती है.....😀😀😀
😝😜
Alia Bhatt - Safola oil toh de diya bhaiya. Is kee sath ka gift nahi diya.
Shopkeeper - Isske sath koyi gift nahi hai.
Alia - Ullu matt banao isme likha hai "Cholesterol Free" 😡😡😡😡😡😡😡😡 😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜
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Varun - How many apples can you eat on an empty stomach?
Aliya - I can eat 6 apples.
Varun - Wrong. you can eat only 1 apple on empty stomach bcoz when you eat the 2nd apple that’s not an empty stomach!
Aliya: Wow superb joke. I’ll tell my friend..
Aliya to Shraddha - How many apples you can eat on an empty stomach?
Shraddha - I can eat 10.
Aliya - Pagal.. 6 bolti to mast joke sunati!! 😰😜😫😂😇😅😅😅
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Alia Bhatt calls the Help Desk to complain a computer problem.
Alia - When I type computer password, it just shows star star star star. What's the problem?
Help Desk - Dear lady, those stars are to protect you, so that if a person is standing behind, he can't read your password.
Alia - Yeah, but stars appear even when there is no one standing behind me.
Help Desk - 😳🔫
😄😜
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First time in the history it has happened....!
Rajnikant vs Alia.
Question to both in a competition.
What is half of 8?
Rajni: 4
Alia: Depend karta hai ....
agar horizontally half karo to ''0'' or vertically karo to ''3''
😳 Rajnikant still unconcious...!!!
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Alia bhatt: Hey dad, what plans for weekend ?
Mahesh bhatt: Income Tax Returns.
Alia bhatt: Hey first part kab release hua tha?
Mahesh bhatt: Jaa meri ma, tu shooting pe ja!!!
😜😜😱😝👏😊👍😝😝
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100 metre ki race ho rahi thi...
Referee said '1,2,3 GO!'...
Everybody started running except Alia bhatt.
Referee - Y r u not running...?
Alia - My number is 4.
😝😝😝😝😝
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SBI Bank: Humara bank aapko bina interest ke loan de raha hai....
Alia bhat: Agar dene mein interest hi nahi hai to kyu de rahe ho? Nahi chahiye....
😜😝😜😝👏
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Once there was a mirror that killed anyone who lied...
FRENCH : I think I dont smoke (died).
AMERICAN : I think I love my wife (died).
ALIA BHATT: I think.. (died)😝
😱👍😊😜😝
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Alia bhatt and varun dhawan are walking on a road, and they find a 1000 rupee note lying down.
Alia - What should we do now?
Varun- We'll take 50:50.
Alia- What about the remaining 900?
😬😵😵😵😬
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Alia Bhatt: Let's go for movie.
Varun: Shit, I've got a doctor's appointment today..
Alia Bhatt: Just cancel it,Tell him you're sick.😄😂😁😁😁
😝😜😛😛😊
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Alia reading newspaper..
News:
"Indian athlete lost gold medal in long jump"
Aalia comments:
Idiot !!
Who told him to wear gold medal while jumping!!!
😅😃😜😝😀
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Deepika Padukone : I have more Fans than You..
👍👍
Alia Bhatt: No Big deal, I have AC at Home.😂
Its new in market forward it
Apr 20, 1:19 PM - abhishek bindal: ~आज का अश्लील विचार~~
विवाहित पुरूष का जीवन बेल्ट के बक्कल जैसा होता है...
सामने बहुत सारे छेद होते है लेकिन हर रोज एक ही छेद में डालना पडता है!
😜😜😜😜😝😝😛😛😝
डेट और तारीख में फर्क:
दिल्ली, मुंबई, गोवा, बंगलोर और कलकत्ता अहमदाबाद के लड़के
डेट पर जाते हैं...💗💞
.
और
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.
प्रतापगढ़, बनारस, जौनपुर, आज़मगढ़, चंदौली, गाजीपुर, मऊ झाँसी ललितपुर सुल्तानपुर गोरखपुर के लड़के
तारीख पर।🔫🔫🔫
ग़ौर से पढ़ें और लोटपोट हो जाये🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈
एक बार lalu और modi जी एक
दुकान पर गए। वहां से modi ने 3
चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर निकले,
तो modi lalu जी से बोला: देख, मैं
कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3 चॉकलेट
चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और
किसी को पता भी नहीं चला।
Lalu जी बोले: मैं तुम्हें इससे
भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं। फिर
दोनों वापस दुकान में गए…
Lalu जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें एक जादू
दिखाना चाहता हूं। दुकानदार: दिखाइये
जी… lalu जी मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे
भी खा गये। अब lalu जी ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .
Lalu-अब तुम modi जी की जेब देखो, तुम्हें
तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
😜😜😜😜😜😜
😜😜👌एक दम नया👌😛😛
😜😜😜😜😜
😉टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे
हो तो तुम किसको
बचाओगे …??
.
.
.
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लड़का :
डूब जाने दो सालों
को …
.
आखिर दोनों एक साथ कर
क्या रहे थे …
.
POINT TO BE NOTED!!
😜😝😂😜😝😂
एक सुपर स्टोर के सेल्समैन की एक बड़े ग्राहक से कुछ कहा सुनी हो गयी।
जब स्टोर के मालिक को पता चला तो उसने सेल्समैन को खूब डाटा और कहा की तुम्हें पता नहीं है कि संता जी हमारे कितने पुराने व् बड़े ग्राहक है।
तुमने उनके साथ बदतमीजी की, चलो माफी मांगो।
सेल्समैन ने फोन मिलाया, हेल्लो, संता जी बोल रहे हैं?
संता: हा मैं संता बोल रहा हूँ।
सेलसमैन: मैं सुपर स्टोर का सेल्समैन बोल रहा हूँ।
संता: बोलो, क्या बात है?
सेल्समैन: कल मैंने आपसे कहा था कि
माँ चुदाओ।
संता: हाँ, तो?
सेल्समैन: तो अब मत चुदवाना
ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे.....!
मैनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी...!
एम्प्लॉय :-सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुँह वैसा ही है कुत्ते जैसा......!
😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂
Kaminey dost
1 : Hello bhai kya haal hai?
2 : Mast bhai, tu suna?
1 : Yaar ek kaam tha....
2 : Haan to karle, baad mein baat karenge. Bye..! 😂
अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम " ओये " नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ , चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है , सर नेम क्या लगाते हो
चपरासी:- स्वामी😄😄😄😄😄
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को रेस्टोरेंट में लेके गया.👫
वेटर ने पूछा - क्या चाहिए?
लड़की बोली - सब्जियों वाली गुजिया चाहिए😍
वेटर - वो क्या होता है?😰
लड़का बोला - बिहारन है, MOMOS मांग रही है!
Note: iska kisi vyakti se koi sambandh nahi hai
सोनिया गांधी ~ जा बेटा टाटा स्काई का 8₹ वाला कूपन ले आ
राहुल ~ क्यों माँ
सोनिया ~ इतने दिन बाद आया, पोगो नही देखेगा मेरा बच्चा...
😀😃😨😓😜
भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..
उसकी पोस्टिंग हाथरस में हो गई..।
एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..
"बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?"
तभी कलुआ बोला
"मैडम जी कछु ख़ाए ले करो
बिना खाए पङाएबे आंगी तो
धत्ती एसई घूमेगी। ..😝😝😝😝😝😝
🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂
सूखे हुए पत्तों पे
पांव अदब से रखना.....
धूप में माँगी थी तुमने
पनाह इनसे कभी.....!!
🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂
😄😄😍😍😄😄
Modi sarkaar ko ab daaru do guna daam par bechna chahiye.
Aur Aadha paisa pine wale ki patni ke account me subsidi ki tarah wapas kar dena chahiye.
Jisse do fayda hoga
1. Patniya apne patiyo ko pine ke liye kabhi mana nahi karegi.
2. Aur jis kisi ki patni ka account nahi hai wo bhi turant khul jayega.
😄😄😍😍😄😄
NAI SOCH KO SALAM
एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साले को उपहार स्वरूप इत्र की शीशी दी। साले ने इत्र को अपनी हथेली पर उडेला और चाट डाला। उस युवक को बहुत बुरा लगा। उसने यह बात शिकायत के तौर पर अपने ससुर जी से कही।
ससुर जी ने कहा, ''बड़ा बेवकूफ है। यूँ ही क्यों चाट गया? घर में रोटी थी। उसमें चुपड़ कर खाता।
एकआदमी रेगिस्थान में जा रहा था उसे बहुत ही ज्यादा प्यास लगी वहां एक औरत के पास घड़े में पानी था तो उस आदमी ने उससे पिने को पानी माँगा तो उस औरत ने कहा में सिर्फ शादीशुदा को ही पानी पिलाती हूँ अगर तुम्हारी शादी हो गई है तो कोई साबुत दो जेसे की मेने मांग भरी है मंगलसूत्र पहना है बिंदी लगाईं है वेसे ही तुम भी कोई साबुत दो तो में आपको पानी पिला दूंगी 🌹तो उस आदमी ने एक साबुत दिया और वो औरत मान गई और उसे पानी पिला दिया अब आप बताओ उस आदमी ने क्या सबूत दिया😝😝
Apr 21, 5:39 PM - +91 81712 98298: एक इंजीनियरिंग कॉलेज
के सभी शिक्षकों को एक टूर
पर ले जाने के लिए एक
हवाई जहाज में बैठाया गया..!!
जब सभी शिक्षक
बैठ गए
तो पायलट ने बड़ी ही ख़ुशी
से घोषणा की-
.
.
.
.
'‘आप सभी गणमान्य
शिक्षकों
को यह जान कर
खुशी होगी
कि जिस प्लेन में आप
बैठे हैं,
उसे आप ही के कॉलेज के होनहार
विद्यार्थियों ने बनाया है...!!’'
.
.
बस फिर क्या था..!!
इतना सुनते
ही सभी शिक्षक इस डर से
नीचे
उतर गए कि कहीं उड़ान
भरते ही विमान दुर्घटना ग्रस्त
ना हो जाए...!!
लेकिन प्रिंसिपल
साहब बैठे रहे...!!
यह देख
पायलट उनके
पास गया और उनसे पूछा-
सर,
सभी टीचर अपने
विद्यार्थियों का नाम
सुनते
ही डर कर उतर गए लेकिन
आप क्यों नहीं उतरे..??
क्या आपको डर
नहीं लग रहा है..??
.
.
.
प्रिंसिपल ने जवाब
दिया-
मुझे
अपने कॉलेज के शिक्षको
से भी ज्यादा अपने
विद्यार्थी
पर भरोसा है।
.
.
.
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.
.
.
.
.
देख लेना यह प्लेन स्टार्ट
ही नहीं होगा...!!...😜
😜😜😜😜😜😜😜😜👆👆👌👌👌👌👆👆👆😃😃😃😄😄😄
सोनिया गाँधी बेहोश होते होते बची
जब राहुल ने कहा।
-मॉम ये किसान खेती क्यों करते है? अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते?
😂😂😛😁
प्रियंका का तोता रोज़ राहुल गांधी को देखता और बोलता :
"मंदबुद्धि बालक आया !!!"
"मंदबुद्धि बालक आया !!!"
राहुल गांधी ने प्रियंका से शिकायत कर दी,
प्रियंका ने तोते को खूब डाँटा.
अगले दिन जब राहुल गांधी उस तोते के सामने से निकला तो तोते ने कुछ नहीं कहा.
थोडा आगे जा के राहुल गांधी ने मुड के देखा तो तोता हँसते हुए बोला.....
.
.
.
.
"समझ तो तू गया ही होगा"
Apr 21, 8:07 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂😂😂😊😉😳😄
Apr 21, 8:11 PM - +91 96278 08727: एक बार माँ बेटी ऑटो में जा रही थी
तभी रस्ते में रंडी बाज़ार आया
बेटी ने माँ से पूछा की ये लडकिया एसे क्यों खड़ी हे
माँ क बोलने से पहले ही आटो वाले ने बोला ये सब रांड हे...माँ चुप रही
फिर कुछ समय बाद बेटी ने फिर पूछा वो एसा क्यों करती हे फिर ऑटो वाला बोला ये सब चुदवाती हे...माँ चुप रही
फिर कुछ देर बाद लडकी ने सोचने के बाद और पूछा की माँ इनके बच्चे होते हे वो क्या करते हे...
माँ ने तपाक से कहा
ऑटो चलाते हे मादरचौद .....😊😊
ye he Market m naya 👆
Rahul Gandhi kehte hai "Congress koi party nahi, ek Soch hai"
aur
Vidya Balan kehti hai "Jahan Soch hai, wahan Shouchalay hai"
Bahut confusion hai bhai!!
😂😂😂😂😂
मिस्ड कॉल से बीजेपी का
सदस्य बनने की योजना के
जवाब में
केजरीवाल ने आज घोषणा
की
कि अब आप जैसे ही अपने घर में
बैठ के खाँसेंगे
आपको आम आदमी पार्टी का
सदस्य मान लिया जाएगा। 👍👍
भाई लोग इस से ज़बरदस्त नहीं पढ़ा होगा.............................................एक बार एक नौकरानी को घर में सफाई करते समय कंडोम मिला, उसे समझ नहीं आया की क्या है... उसने उसे छू कर देखा और जोर से मालकिन को आवाज लगाई... मालकिन मालकिन..
मालकिन - क्या हुआ क्यों चिल्ला रही है
नौकरानी - ये क्या है
मालकिन शरमाते हुए - तुम सेक्स नहीं करती क्या
नौकरानी - ये सेक्स क्या होता है
मालकिन - अरे तू चुदवाती नहीं क्या
नौकरानी - चुदवाती हु पर इतना नहीं की पति का लवड़ा केंचुली ही छोड़ दे..
😱😱😳😳😜😝😝😝😝😂😂😂😆😆
संता :-- कौन सी कास्ट ( जाति ) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ?
बंता :-- बनिए ……!
संता :-- वो कैसे..?..
बंता :--
हर जगह लिखा होता है,
देश के अच्छे नागरिक "बनिए" !
देशभक्त "बनिए" ! 👍👍
समझदार "बनिए"!
इमानदार "बनिए"!
सच्चे "बनिए"!
पढेलिखे "बनिए"!
सामाजिक "बनिए"!
व्यवहारिक "बनिए"!
शाकाहारी "बनिए"!
सात्विक "बनिए"!
धामिर्क "बनिए"!
👌👌👌👌👌👌👌
यू पी का लड़का गूगल पर टाइप करता है "हाउ टु इम्प्रेस अ गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश"
गूगल का जवाब -
"सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा, मोड़ी पटावे में कच्छु नई धरो, जयदाद बिक जहे जे चक्करो में और जूता पडिहै वे अलग..."
😂😂😝😜😜😝😝😝😝
महान विचार
मैं आपसे शादी करना चाहती
हूँ"-एक विदेशी महिला ने विवेकानंद से
कहा
विवेकानंद ने पूछा-"क्यों देवी पर मैं तो ब्रह्मचारी हूँ?"
महिला ने जवाब दिया-"क्योंकि मुझे आपके जैसा ही एक पुत्र
चाहिए,
जो पूरी दुनिया में मेरा नाम रौशन करे और वो केवल आपसे शादी
करके
ही मिल सकता है मुझे"
"इसका और एक उपाय है"-विवेकानंद कहते हैं
विदेशी महिला पूछती है-"क्या?"
विवेकानंद ने मुस्कुराते हुए कहा-"आप मुझे ही अपना पुत्र मान
लीजिये
और आप मेरी माँ बन जाइए ऐसे में आपको मेरे जैसा पुत्र भी मिल
जाएगा और मुझे अपना ब्रह्मचर्य भी नही तोड़ना पड़ेगा"
महिला हतप्रभ होकर विवेकानंद को ताकने लगी और रोने लग गयी,
ये होती है महान आत्माओ की विचार धारा ।
"पूरे समुंद्र का पानी भी एक जहाज को नहीं डुबा सकता, जब तक पानी को जहाज अन्दर न आने दे।
इसी तरह दुनिया का कोई भी नकारात्मक विचार आपको नीचे नहीं गिरा सकता, जब तक आप उसे अपने अंदर आने की अनुमति न दें।"
🌺🌺
Apr 22, 2:02 PM - +91 98087 05877: वो लफ्ज कहां से लाऊं जो तेरे दिल को मोम कर दें...
मेरा वजूद पिघल रहा है तेरी इस बेरूखी से
D*J
तेरी हर एक अदा दिल को प्यारी लगती हैं,
तु जान हैं हमारी पर जान से भी प्यारी लगती हैं..
तेरे कंपकंपाते लब के इशारे मुझे बुलाते हैं,
तेरी ये खामोशी भी मेरे दिल में शोर मचाती हैं..
तेरी झुकी हुई निगाहे मेरे दिल को घायल करती हैं,
तेरे नयनो के दर्पण में मुझे मेरी सूरत नजर आती हैं..
तेरे बदन की महक मेरे प्यार को महकाती हैं,
तु जान हैं हमारी पर जान से भी प्यारी लगती हैं..!!
Put your wife in a room and lock it. Put your dog in another room and lock it !!!Open both rooms after 2 - 3 hours and see who is 'Happy' to see you, and who will 'BITE' you ! (You are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals who are now divorced and living happily with their dog)Don't laugh loud... the extended version says...
Put your husband in a room and lock it. Put your dog in another room and lock it !!!Open both rooms after 2 - 3 hours and you will be happy to see your dog waiting for you but you be angry looking at your husband sleeping like he never slept before.😝😝😂
👐हर तालियों के पिछे जरुरी नही आपकी तारिफ हो 👌
.
.
हो सकता हैं ..................??
कोई तम्बाकू बना रहा हो ....
😆😆😜😝😛😂😂
साँप लोट जाता है
सीने पर जब
शादी के कई साल बाद भी ससुराल वाले
कहते है
हमारी बेटी तो गाय है
😜😜
: जब भगवान राम ने लंका की लड़ाई
में रावण के परिवार का नाश कर दिया तो रावण के परिवार
की 'मृत आत्मायें ' भगवान राम के पास आईं और बोलीं, "प्रभु!!!"
आपने हमारा पूरा वंश नाश कर दिया है, कम से कम ये तो बता दो
कि हम ऐसा 'तांडव' दोबारा कब कर पायेंगे?...तब प्रभु राम
बोले, कि 'कलियुग' में आप हमारे अयोध्या राज्य के 'सैंफई'
नामक ग्राम में जन्म लोगे, और 'रावण' की और इशारा करते हुये
कहा आपका नाम मुलायम होगा और आप राज्य के मुख्यमंत्री
होंगे। तभी 'कुम्भकरण' बोले, प्रभु! मेरा क्या नाम होगा?... तब
प्रभु राम ने कहा, कि आपको लोग 'शिवपाल' के नाम से जानेंगे
और आप हमेशा राज्यमंत्री का दर्जा प्राप्त करेंगे। तभी
'मेघनाथ' मुस्कराते हुये आगे बढ़े और बोले, प्रभु! मैं तो 'युवराज' हूँ
तब प्रभु! राम ने कहा तुम तब भी युवराज ही रहोगे और तुम्हारा
नाम 'अखिलेश' होगा और तुम सन् २०१२ में जनता को 'मूर्ख'
बनाकर धोखे से राज्य के 'मुख्यमंत्री' बनोगे और तुम्हारे बाद
टीईटी (वानर) सेना के द्वारा तुम्हारे राज्य का विनाश २०१७
में हो जायेगा।
ये सब कहकर जब प्रभु! राम वापस जाने लगे तभी सूपनखा उनके
पास आयी और बोली,
"प्रभु।
आपने मेरे संपूर्ण परिवार का नाश कर दिया।
अब मेरा क्या होगा?"
भगवान राम बोले, "तुम भी कलियुग में मेरी अयोध्या पर राज
करोगी।
उस समय तुम्हारा नाम मायावती होगा
परन्तु विवाह तुम्हारा तब भी नहीं होगा।"
सनी लियॉन―सोनम कपूर से "सुनो ना संगेमरमर" गाना सुना है
सोनम―हाँ, बहुत अच्छा है।
.
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सनी लियॉन―उसकी अगली दो लाइन तुम्हारे लिए है "कुछ भी नहीं है आगे तुम्हारे"😁
सोनम― साली मादरचोद।।।😡 😉😝😝
Jhogo बाबा से pogo ने
पूछा -
आखिर ये सच्चा प्यार होता क्या है...?
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Jhogo बाबा (मुस्कुरा कर) -
बच्चा जब आपकी प्रेमिका मूली
के पराँठे खाकर गैस छोडे...
.
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और
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आपको वो भी गुलाब की खुश्बू
जैसी लगे... तो समझ लेना
आपको सच्चा प्यार
हो गया है"।।
😝😝😝
: मुस्लिमों ने गीता के खिलाफ 60% वोट डाला है और हिन्दुओ का केवल अभी तक 39% ही पड़ा है ।
गीता को राष्ट्र ग्रन्थ बनाना हैं लिंक में जाकर वोटिंग करो।
गीता को राष्ट्र ग्रंथ बनवाने के लिए वोटिंग हो रही है आप इस वेबसाईट पर जा कर yes पर क्लिक करें ।
http://m.rediff.com/news/report/sushma-wants-gita-as-national-book-do-you/20141208.htm
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Faltu kam chod kar link open karo
हरभजन ने बिपाशा की दाहिनी जांघ पर लंड रखा
बिपाशा बोली- पा जी भोसड़े में डालो...
भज्जी : बहन की लौड़ी अब देख यहां से ऑफ स्पिन होगा...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
कमीना बच्चा
बच्चा - अकंल आन्टी रात को कबूतरों को दाना डालती है क्या?
अकंल - नहीं, क्यों?
बच्चा - फिर उनकी आवाज़ क्यों आती है,
'आह आह आह आह.....
: 🐓 एक मुर्गा था।
बहुत जिद्दी था।
अपने एडमिन
को बहुत परेशान करता था।
🐓 एडमिन ने तंग आ
कर एक दिन उसे एक टोकरी मे
बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल
गया।
🐓 एडमिन को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने
मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से
निकल गया।
🐓 एडमिन को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे
को मारा, पकाया और खा गया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था.......
🐓😄😜😃😜?🐓
प्रियंका का तोता रोज़ राहुल गांधी को देखता और बोलता :
"मंदबुद्धि बालक आया !!!"
"मंदबुद्धि बालक आया !!!"
राहुल गांधी ने प्रियंका से शिकायत कर दी,
प्रियंका ने तोते को खूब डाँटा.
अगले दिन जब राहुल गांधी उस तोते के सामने से निकला तो तोते ने कुछ नहीं कहा.
थोडा आगे जा के राहुल गांधी ने मुड के देखा तो तोता हँसते हुए बोला.....
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"समझ तो तू गया ही होगा"😜
...
शुभ समाचार
गुजरात में अहमदाबाद के एल डी इंजीनियरिंग कॉलेज के छात्र ध्रुव पटेल ने गौ माता की रक्षा के लिए एक ऐसा केमिकल इंजेक्शन तैयार किया है जिसे गौ माता को लगाने के बाद गौ माता को कोई नुकसान नहीं होगा लेकिन गौ माता के मांस को खाने वाले की 4 घंटे के अन्दर-अन्दर मौत हो जाएगी !
आपसे प्रार्थना है इस मेसेज को आग की तरह फैला दो जिससे गौमाता का मॉस खाने वाले उसका वध करने से पहले सौ बार सोचे।
5 लोगों को भेजें और से अपने अच्छे समय शुरू देखना
अगले मिनट
विशेष सूचना
इजराइल व रूस दोनों देशों में एक साथ
गौ हत्या करने पर 72 घंटे के अंदर सजा-ए-मौत
का फरमान जारी किया गया है धन्यवाद इजराईल व रूस के गौ रक्षा दल के
जवानों के प्रयास व इजराईल व रूस देश के
राष्ट्रपति जी को समस्त हिन्दुस्तानीयोंकी और से
शत-शत प्रणाम है
अगर आपके इलाके में गौ तस्करी हो रही है
तो कृपया इन नम्बरों पर तुरन्त सूचना दे !
गऊ रक्षा दलो के मो. न.
राज. 09414245251,
पंजाब. 09814284153,
दिल्ली. 09711195952,
हरि. 08295312050,
गुज. 09805467442
युपी. 09897904111,
M.P. 07552733777,
महा. 07552733777,
बुंदेलखंड. 09621344698,
Karnatak. 09886699957,
पब. 09433118551,
हि. 09816072246,
A.P. 09000214000, .. ..
"हिन्दू" हो तो इस मैसेज को सारे हिन्दुओ तक
फैला दो।
आगे शेयर नहीं किया तो आपको अपनी गौमाता की सोगंध है
Apr 23, 1:14 PM - gajendra dubey786: ना खुशी खरीद पाता हू ना ही गम बेच पाता हू फिर भी मै ना जाने क्यु हर रोज कमाने जाता हू.... 🚶
गरमी शुरु हो रही हैँ -
शादी शुदा मर्दो के लिए एक सलाह,जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालो, तो उसे भर कर ही वापस रखो
वरना..लैेक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा
और
पता नहीं किस बोतल पर खत्म होगा।😄😝👍
1. National Sister- Mamta Banerjee
___________________________
2. National Girlfriend- Sunny Leone
___________________________
3. National Tension- Salman Khan's Marriage
___________________________
4. National Bachelor- Rahul Gandhi
___________________________
5. National Dehshat- Sequel of Ra.One
___________________________
6. National food- Kasam
___________________________
7. National Struggler- Abhishek Bachchan
___________________________
8. National Judge- Archana Puran Singh
___________________________
9. National Mom- Sonia Gandhi
___________________________
10. National Jamaai- Robert Vadra
___________________________
11. National Book- Face Book
___________________________
12. National Robot-Manmohan Singh
___________________________
13. National Bank- Swiss Bank
___________________________
14. National God- Sachin Tendulkar
___________________________
15. National Show- Comedy Nights with Kapil
___________________________
16. National Tiger- Narendra Modi
___________________________
17: National Time Pass:
___________________________
Amul - The taste of India
___________________________
Babool - The paste of India
_
Rahul Gandhi- The waste of India.
___________________________
Modi- the best of india.
Sonia- The guest of India.
___________________________
Jo jeete wo sikandar,
Jo haare wo jail ke andar,
Jo is msg ko bheje usko jadu ki jhappi,
aur Jo na bheje usko
"Kejariwal"ki pappi.
soch lo ab.....😂😂😂😂
चलो मुस्कुराने की वजह ढुंढते हैं,
तुम हमें ढुंढो..! हम तुम्हे ढुंढते हैं..!☺😊☺
बहुत सुन्दर सन्देश -::
अगर आप किसी को छोटा देख रहे हो
तो आप उसे
या तो "दूर" से देख रहे हो
या अपने "गुरुर" से देख रहे हो !!
It's very funny when I write "FYI" to my boss ,
he thinks it's "For your information"...
when I actually meant "Fuck you Idiot"
😜😜😝😝😝
हरप्रीत सिंह इंग्लैंड में रहता था।
उसके साथ उसकी माँ और बाबूजी भी रहा करते थे।
अचानक उसकी माँ चल बसी
तो उसने माँ का पार्थिव शरीर बक्से में पैक करवा कर अपने गाँव भेजा।
गाँव में उसके भाई मनप्रीत सिंह ने बक्सा खोला तो देखा कि बक्से में माँ की लाश तो थी, लेकिन एक इंच जगह भी खाली नहीं थी। माँ के हाथ छाती पर थे और अंगुलियों में एक चिट्ठी फँसी थी।
मनप्रीत ने ऊँची आवाज़ में वह चिट्ठी पढ़नी शुरू की।
"प्यारे भाई मनप्रीत, जसप्रीत, सुखविंदर और परमिंदर,
माफ़ करना मैं ख़ुद नहीं आ सका क्योंकि मेरी तनख़्वाह काट दी जाती।
मैं माँ को बक्से में इसलिए भेज रहा हूँ, क्योंकि वह चाहती थी कि उसका क्रियाकर्म गाँव में ही हो।
लाश के नीचे इंपोर्टेड चॉकलेट के कई पैकेट रखे हैं, इसे बच्चों में बाँट देना।
यहाँ अखरोट अच्छे मिलते हैं इसलिए तुम्हें बक्से में अखरोट के भी दो बड़े पैकेट मिलेंगे।
माँ के पैरों में तुम्हें दो जोड़े सैंडल के और एक जोड़ा रीबॉक जूतों का बंधा मिलेगा।
सैंडल संतो मौसी और राजवंत कौर के लिए हैं, और जूते मोहिंदर के लिए हैं। शायद साइज़ ठीक ही होगा।
माँ ने चार जींस पहनी हुई हैं,
एक तुम्हारे लिए, एक जसप्रीत और बाक़ी दोनों सुखविंदर और परमिंदर के लिए है।
माँ के एक हाथ में स्विस घड़ी होगी,
जिसे प्रीतो भाभी ने मंगाया था।
जीतो ने जो नेकलेस मंगाया था वह माँ के गले में है,
पम्मी ने जो कान की बालियाँ मंगाई थीं वह माँ के कानों में हैं।
उन्हें ये सारी चीज़ें निकाल कर दे देना।
माँ कै पैरो में छः जोड़ी मोज़े हैं,
उन्हें मेरे भतीजों के बीच बाँट देना।
माँ ने छः टी-शर्ट भी पहन रखे हैं,
उन्हें मेरे सालों को दे देना।
अगर किसी और चीज़ की ज़रूरत हो तो मुझे बता देना,
आजकल बाबूजी की तबीयत भी ज़रा ठीक नहीं रहती"।
😳😳😳😳😳😳😳😳
: एक गाँव में एक चौधरी के बेटे छेदामल की बड़ी मुश्किल से 40 वर्ष की आयु में 20 वर्ष की लड़की से शादी हो गयी.
शादी के बाद छेदामल जी दुल्हन को घर ले आये किन्तु दुल्हन छेदामल के बारे में कुछ भी नहीं जानती थी यहाँ तक की नाम भी नहीं. और
अगले दिन दुल्हन घूंघट लटकाए शरमाई हुई बैठी थी और मुंह दिखाई की रस्म शुरू हुई.
एक बुजुर्ग औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो ठेर सोहनी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन चौंकी, सकुचायी पर चुप रही
दूसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो सोहनी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन फिर चौंकी, सकुचायी पर चुप रही
तीसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो चोक्खी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं "
चौथी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो चाँद का टुकड़ा हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं हूं हूं हूं "
पांचवीं औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो बढ़िया हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन ने घूंघट उतार कर पीछे फेंका और जोर से गुर्रायी - "छेदा बड़ा हैं ! छेदा बड़ा हैं !! छेदा बड़ा हैं !!! "
और लहंगा सर तक ऊपर उठा के बोली - "गौर से देख लो अभी तो सील भी नहीं टूटी"
😝😝😝
😜😭😜😭😜😭😜😜
मनुष्य कितना मूर्ख है |
👉प्रार्थना करते समय समझता है कि भगवान सब सुन रहा है,
पर निंदा करते हुए ये भूल जाता है।
👉पुण्य करते समय यह समझता है कि भगवान देख रहा है,
पर पाप करते समय ये भूल जाता है।
👉दान करते हुए यह समझता है कि भगवान सब में बसता है,
पर चोरी करते हुए ये भूल जाता है।
👉प्रेम करते हुए यह समझता है कि पूरी दुनिया भगवान ने बनाई है,
पर नफरत करते हुए ये भूल जाता है।
👌और हम कहते हैं कि मनुष्य सबसे बुद्धिमान प्राणी है।
राधे राधे
बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।. उसने आव देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ...... और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में
सुलाया है। जा के मिल लो ....
------------------------
Moral: और करो शक.
😀😀😀😀😀😀😀😀
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पि गयी 😳😳
😂😅
एक पागल रोज कहता था
गुलेल बनाउंगा,कबूतर मारूंगा
06महीने के इलाज के बाद
डा.:-अब क्या करोगे
पागल:-शादी करूंगा
डा.:-गुड फिर
पागल:-सुहागरात मनाऊंगा
डा,:-अच्छा फिर
पागल:-उसकी साड़ी उतारूंगा
डा.:-बहुत बढ़िया फिर
पागल:-उसका ब्लाउज उतारूंगा
डा.:-वाव फिर
पागल:-उसकी ब्रा उतारूंगा
डा.:-वेरी गुड,फिर
पागल:-फिर क्या उसकी ब्रा
की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा
और कबूतर मारूंगा !!"
😉😉६
भारत मे कभी मेडिकल स्टोर पर जाकर
condom मांगकर देखिये..
बगल में खड़े लोग आपके
तरफ ऐसी निगाह से देखते है की जैसे आप
उनकी ही गांड मारने वाले है.!!..
😒😏😝😂
Qus→ जीवन का उद्देश्य क्या है?
Ans→ जीवन का उद्देश्य उसी चेतना को जानना है जो जन्म और मरण के बन्धन से मुक्त है। उसे जानना ही मोक्ष है।
Qus→ जन्म और मरण के बन्धन से मुक्त कौन है?
Ans→ जिसने स्वयं को, उस आत्मा को जान लिया वह जन्म और मरण के बन्धन से मुक्त है।
Qus→संसार में दुःख क्यों है?
Ans→लालच, स्वार्थ, भय संसार के दुःख का कारण हैं।
Qus→ ईश्वर ने दुःख
की रचना क्यों की?
Ans→ ईश्वर ने संसार
की रचना की और मनुष्य ने
अपने विचार और कर्मों से दुःख और सुख की रचना की।
Qus→ क्या ईश्वर है? कौन है वह? क्या रुप है उसका? क्या वह स्त्री है या पुरुष?
Ans→ कारण के बिना कार्य नहीं। यह संसार उस कारण के अस्तित्व का प्रमाण है। तुम हो इसलिए वह भी है उस महान कारण को ही आध्यात्म में ईश्वर कहा गया है। वह न स्त्री है न पुरुष।
Qus→ भाग्य क्या है?
Ans→हर क्रिया, हर कार्य का एक परिणाम है। परिणाम अच्छा भी हो सकता है, बुरा भी हो सकता है। यह परिणाम ही भाग्य है। आज का प्रयत्न कल का भाग्य है।
Qus→ इस जगत में सबसे बड़ा आश्चर्य क्या है?
Ans→ रोज़ हजारों-लाखों लोग मरते हैं फिर भी सभी को अनंतकाल तक जीते रहने की इच्छा होती है. इससे बड़ा आश्चर्य और क्या हो सकता है?
Qus→किस को गंवाकर चीज मनुष्य
धनी बनता है?
Ans→ लोभ
्Qus→ कौन सा एकमात्र उपाय है जिससे जीवन सुखी हो जाता है?
Ans → अच्छा स्वभाव ही सुखी होने का उपाय है.
Qus → किस चीज़ के खो जाने पर दुःख
नहीं होता
Ans → क्रोध.
Qus→ धर्म से बढ़कर संसार में और क्या है?
Ans → दया
Qus→क्या चीज़ दुसरो को नहीं देनी चाहिए ?
Ans→ तकलीफें, धोखा
Qus→ क्या चीज़ है जो दूसरों से नहीं लेनी चाहिए ?
Ans→ इज़्ज़त, हाय
Qus→ ऐसी चीज़ जो जीवों से सब कुछ करवा सकती है ?
Ans→मज़बूरी
Qus→ दुनियां की अपराजित चीज़ ?
Ans→ सत्य
Qus→ दुनियां में सबसे ज़्यादा बिकने वाली चीज़ ?
Ans→ झूठ
Qus→ करने लायक सुकून का कार्य ?
Ans→ परोपकार
Qus→ दुनियां की सबसे बुरी लत ?
Ans→ मोह
Qus→ दुनियां का स्वर्णिम स्वप्न
?
Ans→ जिंदगी
Qus→ दुनियां की अपरिवर्तनशील चीज़ ?
Ans→ मौत
Qus→ ऐसी चीज़ जो स्वयं भी समझ न आये ?
Ans→ मूर्खता
Qus→ दुनियां नष्ट/ नश्वर न होने वाली चीज़ ?
Ans→ आत्मा और ज्ञान
Qus→ कभी न थमने वाली चीज़ ?
Ans→ समय
Why they hesitate to serve alcohol for Indians in-flight - In an Aeroplane, after a series of 4-5 🍻🍺 heavy drinks:
British 🇬🇧 : I will sleep now.
American 🇺🇸 : I want to work on internet.
German 🇩🇪 : I will watch movies now.
Chinese 🇨🇳 : I will listen to music now.
Indian 🇮🇳 : Abhi tera bhai plane udayega ✈😂😂😂😂
कॉलेज की लड़कियां आपस में बाते कर रही थी।
एक लड़की बोली, - "हाथ में लो
तो दबाने का दिल करता है।"
दूसरी लड़की बोली, - "हाँ यार
दबा दो तो चूसने का दिल करता है।"
तीसरी लड़की बोली, - "और जब चूसो तो दिल ही नहीं करता कि
मुंह से बाहर निकालो, जब तक
की पूरा रस मुंह में निकल न जाये।"
क्योंकि🍋🍋
🍋
🍋
🍋
🍋
🍋
ये 'लंड' चीज़ ही ऐसी है।
तू आम समझ रहा था ना?
अबे तू कब से शरीफ हो गया बे गांडू।...
Hehehe 😸😴😋
लंड के भरोसे जिया नहीं करते,
चूत के प्यालों को पिया नहीं करते।
कुछ दोस्त भोसड़ी के ऐसे भी होते हैं,
जिनके गांड में उँगली न करो
तो वो याद किया भी नहीं करते।
तो मेरे पागल लवडों सुनो
अर्ज़ किया है...
मक्के की रोटी - सरसों का साग,
मक्के की रोटी - सरसों का साग...
तेरी गांड मारने आ रहा हूँ,
जहाँ भागना है भाग
*************************
अर्ज़ किया है...
ये काली - काली आँखें,
ये गोरे - गोरे गाल...
ये काली - काली आँखें,
ये गोरे - गोरे गाल...
और बताओ कैसे हो?
लवडे के बाल।
*************************
अर्ज़ किया है...
यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं,
यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं...
सबने तेरी गांड मारी...
क्या मेरा इतना भी हक़ नहीं?
*************************
अर्ज़ किया है...
रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े,
रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े...
ध्यान से क्या पढ़ रहा है बे लौड़े?
कभी देखा है क्या उड़ते हुए घोड़े?
*************************
अर्ज़ किया है...
वो आई आपके सपनो में
और आपको स्वप्नदोश हो गया,
उसकी इज्ज़त भी बच गई और संतोष आपको हो गया।
चल अब हँस भी ले लवडे
*************************
अर्ज़ किया है...
ज़िन्दगी लवडों का पुलिंदा है,
चूत आजकल चुनिंदा है...
कभी याद कर लिया करो इस नाचीज़ को भी,
ये शख्स सिर्फ आपकी गांड मारने के लिए जिंदा है।
😆😆
************************
अर्ज़ किया है...
जली को आग कहते हैं,
बुझी को राख कहते हैं...
जो अस्सी साल वाला सोलह साल वाली को चोधे
उसे आसाराम कहते हैं।
🙈🙉🙊
एकदम नया मेसेज है,दिल खोल के फॉरवर्ड करो।
😅😛😀
शराब पियो तो आँखे लाल
पान खाओ तो जीभ लाल
चुममा लो तो ओठ लाल
चूत मारो तो लंड लाल
पकडे गए तो गांड लाल
बच गए तो झुलेलाल
इसे पढ़ रहा है वो लवडे का बाल
जो फॉरवऱड करेगा वो माँ का लाल
पढके छोड देगा वो छिनाल
एक लड़की मेट्रो स्टेशन से ऊतर कर घर जा रहीं थी ।
तो एक मनचले लड़के ने चिडाते हुऐ बोला-
बड़ा ही मस्त पिछवाड़ा ले के जा रहीं हो जान..
.
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लड़की मुस्कुराते हुऐ बोली:
तू भी मरवा लिया कर. तेरा भी हो जाएगा ...।।
😝😝
मैं पीकर नहीं बहकता,,,
बहकता हूँ तो उसे देखकर,,,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,
शराब_हराम है.... और वो हरामजादी हैं और
तु रैपटे खायेगा हरामखोर"....!!!
😃😃😃😃😃😃
मिस्ड कॉल से बीजेपी का
सदस्य बनने की योजना के
जवाब में
केजरीवाल ने आज घोषणा
की
कि अब आप जैसे ही अपने घर में
बैठ के खाँसेंगे
आपको आम आदमी पार्टी का
सदस्य मान लिया जाएगा
हरभजन ने बिपाशा की दाहिनी जांघ पर लंड रखा
बिपाशा बोली- पा जी भोसड़े में डालो...
भज्जी : बहन की लौड़ी अब देख यहां से ऑफ स्पिन होगा...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
कभी रोता हूँ, वो किसी को दिखाई
नहीं देता....😭
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कभी चिंतित रहता हूँ, कोई परवाह
नही करता....😰
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कभी मायूस होता हूँ, कोई पूछने तक नही आता....😞
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पर जब कभी
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समोसे की दुकान पर अकेला खाने बैैठ जाता हूँ,
कोई मां चुदाने चला ही आता है....
क्या भाई अकेले-अकेले...??
😳😳😳😳😳😳😳😂😂😂😂😂😂😂😂😂
तू होंठों से कितना भी ना कह ले
ऐ सनम,
तेरी आँखे बताती है के तू मुझसे चुदना चाहती है।।
बचपन का वो कमीनापन ना जाने कहां खो गया....
जब हम किसी कार के काँच पर जमी धूल पर
" मादरचोद "
लिख कर भाग जाते थे।
अब ये अफवाह किसने फैला दी की।
😳😳एडमीन अपने चुतङो का x-ray लेकर घूम रहा है ओर लोगों से कह रहा ह ।
मेरे दिल मे छेद है।
ओर ईलाज के लिए पैसे चाहिये।
हद है यार😄😀😄😀😄😀😄😀😄😀😄😀😄?
एक बस में एक
नवयुवती शिक्षिका को काफी देर
से खड़े देखकर एक बच्चे से रहा नहीं गया और
वो उठकर बोला - मेडम प्लीज आप
मेरी जगह
बैठ
जाईये।
.
.
मैडम ने ये सुना और तैश में आकर बच्चे
को थप्पड़
रसीद कर दिया।
.
.
.
.
.
.
."भलाई
का तो जमाना ही नहीं रहा...!!!!"
.....
यह कहते हुए बच्चा वापस
अपने पापा की गोदी में बैठ गया।
Don't worry guys, everything is fine. My phone was on vibration. Uski wajah se earthquake aa raha tha..!!
Settings changed now. Sorry for the inconvenience caused.
मुझे भूकंप से कोई ड़र नही लगता क्योकि
मै तो
ना जाने कितने सालो से
अलग अलग तीव्रता के
झटके
महसूस कर रही हूँ
-श्रीमती सनी लियोन (समाजसेविका) 😝😝
राहुल गांधी के केदारनाथ जाने पर भगवान् शिव नाराज।
पूरे देश मे भूकंप के झटके।
Ab ye afwah kaun faila rha hai ki.......
.
.
.
.
Ye bhookamp admin k padne se aya tha
😂😂😂😂😂😂
भुक्मप के झटकों से काँच की बोतलें टूट सकती है
इसलिए
पलासटिक की बोतलों में ही
दारू ख़रीदे
जनहित में जारी😜😃
भूकम्प आने के फायदे
.
.
.
मोहल्ले की सारी लडकिया बाहर देखने को मिली ।
भूकंप से सबसे ज्यादा नुक्सान admin ko हुआ है wo लेट्रिंग मैं बैठा था और uska लोटा गिर गया।
Breaking news...
Bhukamp ki wazah se admin ki dono goliya aapas me takra kar chitak gayi...😜😜😜
इश्क के रिश्ते भी बड़े नाजुक होते है साहब,
रात को नम्बर बिजी आने पर भी टूट जाते हैं...!😜
भूकंप से सबसे ज्यादा
नुक्सान एडमिन को हुआ है
वो टॉयलेट मैं बैठा था और
उसका लोटा गिर गया।
😰😰😨😪😆😆😆😆
यह मेसेज
पर्यावरण विभाग से आया हे
भुकपगतिरोधक deptt से
उन्होंने कहा हे
की
भविष्य में भूकंप जेसी आपदा से बचने के लिये
कृपया कर
दारू 🍷🍷के
पैक 🍺🍻से ज्यादा
पेड 🌲🌳🌲लगाये
💚💚💚💚💚💚
🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀
क्यूंकि जब दुनिया ख़त्म होने वाली होगी तो
🍷🍷🍷🍷
शराब के पैक नहीं ❎❎❎
🌲🌲🌳🌳🌲🌲
हरे भरे पेड़ आपकी और हमारी धरती माता को बचाएंगे
इसिलिये दोस्तों सोचो और उससे पहले करो ✅✅
क्या करो
आज ही एक पेड़ से शुरुवात तो करो🌲🌲🌲
इंसानियत द्वारा जनहित में जारी
और हा एक बात य मेसेज जो भी कोई पड़े फ़र्क़ नहीं पड़ता
बस कम से कम तीन लोगो को भेजो
और
उनको बोलो की वो और तीन को भेजे
इससे हम ज्यादा नहीं इतने लोगो को तो मना ही लेंगे की जिनसे हमारी धरती बच जाये
🌍🌍🌍🌍🌍🌍🌍
जय हिन्द जय भारत
भाईलोगो दोबारा भूकंप के झटके महसूस हुए तुम्हे भी हुए क्या 🌳🌳🍶🌍🌍🌍: भाईलोगो दोबारा भूकंप के झटके महसूस हुए तुम्हे भी हुए क्या 🌳🌳🍶🌍🌍🌍🎥whatsap renewing your worldnow brings video calling freejust forward this message to your 6 contacts or 3 groups and this icon is activated at the bottom of your screen.
Breaking news
Bhukamp ke baad Bihar govt ne sabi ladkiyon ko lipstick lagana ban kar diya hai
Kyunki tu lagave lu jab lipistic , hile lu sara district 😝😜😛😛😛
एक बार संयुक्त राष्ट्र में कश्मीर को ले कर चर्चा चल रही थी।
एक भारतीय प्रवक्ता बोलने के लिए खड़ा हुआ। अपना पक्ष रखने से पहले उसने ऋषि कश्यप की एक बहुत पुरानी कहानी सुनाने की अनुमति माँगी। अनुमति मिलने के बाद भारतीय प्रवक्ता ने अपनी बात शुरू की...
"एक बार महर्षि कश्यप, जिनके नाम पर आज कश्मीर का नाम पड़ा है, घूमते-घूमते कश्मीर पहुंच गए।
वहाँ उन्होंने एक सुन्दर झील देखी तो उस झील में उनका नहाने का मन हुआ।
उन्होंने अपने कपड़े उतारे और झील में नहाने चले गए।
जब वो नहा कर बाहर निकले, तो उनके कपड़े वहाँ से गायब मिले।
दरअसल, उनके कपड़े किसी पाकिस्तानी ने चुरा लिये थे..."
इतने में पाकिस्तानी प्रवक्ता चीख पड़ा और बोला:
"क्या बकवास कर रहे हो? उस समय तो 'पाकिस्तान' था ही नहीं!!!"
भारतीय प्रवक्ता मुस्कुराया और बोला:
"और ये पाकिस्तानी कहते हैं कि कश्मीर इनका है!!!" 🇮🇳🇮🇳
😜😂
इतना सुनते ही... पूरा संयुक्त राष्ट्र सभा ठहाकों की गूंज से भर उठा।।
😂😝😜👏👏👏
भूकंप के झटके
उत्तर प्रदेश,
उत्तरांचल,
बिहार,
बंगाल,
दिल्ली में महसूस किए गए!
ये वही राज्य है जहाँ BJP की सरकार नहीं है।
ये BJP की साजिश है -युग पुरुष अरविन्द केजरीवाल
😜😜😜😜
सरकार से हाथ जोड कर अनुरोध है कि नौकरी न दे, नहरों में पानी भी कम दे,
पर थोडी बिजली ज्यादा दे क्योकि....
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गर्म बीयर तो बिल्कुल नहीं पी जाती।🍺🍺🍺😁😁😁
ऊपर वाले की एक मिस कॉल से पूरा इंडिया दहशत में है।। अगर फ़ोन आया तो क्या होगा
प्रकृति समय-समय पर इंसान को रिमाइंडर देती रहती है कि तू किरायेदार की तरह रह,
मालिक बनने की कोशिश मत कर। EarthquakeSpecial
पाकिस्तान के 20 बच्चो की मौत पर मोमबत्तियां लगाने और जलाने वाले हिंदू आज नेपाल के हजारो हिंदुओ की मौत पर IPL देखने मे व्यस्त हैं .....
किसी प्रोफाइल पर मोमबत्ती देखी क्या ?
हो सके तो हिंदू राष्ट्र नेपाल को एहसास दिलाओ कि संकट की इस घडी मे आप उनके साथ हो ....
The eartquake is yet coming after 7 hours .
North India will face next earthquake at 8:06
p.m. Govt.of india is saying not to go in their
houses. The next richer scale of earthquake will
be 8.2 .
News From NASA.
Plz forward the message as much as u can.
NASA says something bigger than the already experienced earthquakes might follow. This will continue for weeks
Indian subcontinent is sliding under eurasian plate
This is a major tectonic movement
Not just a one time shock
Theoretically this was expected for long.
Please be alert and take care. Spread the word.
The eartquake is yet coming after 7 hours .
North India will face next earthquake at 8:06
p.m. Govt.of india is saying not to go in their
houses. The next richer scale of earthquake will
be 8.2 .
News From NASA.
Plz forward the message as much as u can.
भूकंप पर जितनी जानें नहीं गयीं उससे कहीं ज्यादा
चुटकुले छोड़ दिये गये हम भी इस कृत्य में भागीदार
हैं।
उसके लिए हम हृदय से क्षमाप्रार्थी हैं।
भगवान् उन सभों की आत्मा को शांति दे जिनकी जान
इस प्राकर्तिक आपदा में गयीं साथ ही उनके परिवार
जनों को इस दुःख की घड़ी का सामना करने की
क्षमता दे।
Breaking News-
भूकंप के कारण औरतें अचानक बिना मेकअप के घर से बाहर निकलीं
सभी मर्दों में दौड़ी भय की लहर
न नमाज़ दिखी न अज़ान दिखी |
न भजन दिखा न कीर्तन दिखा |
न हिन्दू दिखा न मुसलमान दिखा...|
घर से भागता हुआ बेबस इंसान दिखा...||
#earthquake
भूकंप पर जितनी जानें गयीं उससे कहीं ज्यादा
चुटकुले छोड़ दिये गये हम भी इस कृत्य में भागीदार
हैं।
उसके लिए हम हृदय से क्षमाप्रार्थी हैं।
भगवान् उन सभों की आत्मा को शांति दे जिनकी जान
इस प्राकर्तिक आपदा में गयीं साथ ही उनके परिवार
जनों को इस दुःख की घड़ी का सामना करने की
क्षमता दे।
मेरीसांत्वना भी भूकंप पीड़ितों के साथ है, मेरी ईश्वर से प्रार्थना है की दैवीय आपदा से सभी की रक्षा करें। सभी से मेरा अनुरोध है कि अपनी सामर्थ्य के अनुसार भूकंप पीड़ितों की सहायता और पुनर्वास हेतु योगदान अवश्य करें।
A
कुछ इस अदा से तोड़े है ताल्लुक उसने की.....
एक मुद्दत से ढूंढ़ रहा हूँ कसूर अपना...
वो पगली समझती हे के उसने मेरा दिल तोड़
दिया...
वो नहीं जानती वही दर्द बया करके हमने
यहाँ कइयों को चोद दिया...
मुझे भूकंप से कोई ड़र नही लगता क्योकि
मै तो
ना जाने कितने सालो से
अलग अलग तीव्रता के
झटके
महसूस कर रही हूँ
-श्रीमती सनी लियोन (समाजसेविका) 😝😝
दो साल पहले केदारनाथ में प्रलय आने के
'57 घंटे' बाद पहला हैलीकॉप्टर देहरादून से
रवाना हुआ था मदद करने को |
नेपाल में तबाही के '57 वें मिनट' पर ही भारत
से चार विमान राहत सामग्री और NDRF की
10 टीमों के साथ रवाना हो गये |
प्राकृतिक आपदा हमारे नियंत्रण में नहीं होती |
किन्तु सहायता तो होती है न |
-------
यही होते हैं अच्छे दिन |
एडमिन फिर से गिरफ्तार😳😳😳😳
बकरी ने लगाया यौन उतपिडंन का आरोप।
एडमिन नशीली घास खिलाकर बकरी के साथ करता था बलात्कार।
😡😡😡😡😡😡😳😳😳😳😳😳😜
एक "ठेका" ही है।
जहा "सील" बंद मिलती है।।
वरना आजकल प्यार में
दिल कम,
और "सीले"
ज्यादा टूटती हैं।
😂😂😂
अध्यापक - 900 चूहे खा कर बिल्ली हज को चली। उदाहरण के साथ समझाओ।
छात्र - राहुल बाबा 56 दिन की थाईलैंड यात्रा के बाद केदारनाथ में पूजा करने गए। 😃😃😃😃😃
कुछ तो शराफत सीख लो इस भुकम्प से ए - गालिब 😒
हर हिलते पलंग का मतलब चुदाई नहीं होता 😇😈
एक दिन एक चिड़िया ने मघुमक्खी से पुंछा, "तुम इतने मेहनत और लगन से फूलों से शहद बनाती हो ये इन्सान उसे छीन लेते है, तब तुम्हें ग़ुस्सा नहीं आता ?
यह सुनकर मघुमक्खी ने एक बहुत ही सुंदर एवं विचारपूर्ण बात कही...
उसने कहा , "जा ना मादरचोद अपना काम कर"
12वीं' कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~
प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये!
(20 अंक)
अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'दर्द' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20)
इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'ज़िन्दगी' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 5/20)
UAE के विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'खुदा' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 7/20)
भारतीय विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार की परिभाषा:-
'प्यार' के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
प्यार के प्रकार :
(1)- एक तरफ़ा प्यार।
(2)- दो तरफ़ा प्यार।
आयु :-
आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।
लक्षण :
(1)- अनिद्रा।
(2)- दिन में सपने देखना।
(3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिना
एक-एक पल दूभर हो जाना
(4)- फ़ोन की लत।
मूल कारण/मूल्यांकन:
(1)- फोन पे चेटींग से
(2)- तस्वीरों से
(3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।
इलाज:-
(1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लव
चिकित्सा !
(2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||
परीक्षा परिणाम: (प्राप्तांक 20/20)
😜😜😜😜😜😜😜😜👲
Apr 28, 4:10 PM - abhishek bindal: Girlfriend: Teri Zip Khul Nahi Rahi Yaar.
Boyfriend: Firse Try Kar.
Girlfriend: Kar To Rahi Hoon. Nahi Khul Rahi.
.
..
...
....
...
..
.
Boyfriend: Accha Ruk,
.
.
.
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Main PDF format hi Bhejta Hoon.😜
एक "ठेका" ही है।
जहा "सील" बंद मिलती है।।
वरना आजकल प्यार में
दिल कम,
और "सीले"
ज्यादा टूटती हैं।
😂😂😂
Apr 28, 4:17 PM - abhishek bindal: लड़का:
कोई इसे प्यार कहता है, कोई इसे लव समझता है,
कोई इसे खेल कहता है, कोई इसे रिस्क समझता है,
तू मुझसे दूर कैसी है, मैं तुझसे दूर कैसा हूँ,
ये तेरी चूत समझती है, या मेरा लंड समझता है।
लडकी:
ये तेरा लंड मेरी चूत को तो फाड़ देता है,
चु.दाई करके तू अपना माल झाड देता है,
चु.दाई ख़त्म होने पर मै ढंग से उठ ना पाती हूँ,
कि इतनी देर में तू झंडा फिर से गाड देता है।
लड़का:
चु.दाई एक एहसासों की पावन सी कहानी है,
कि कल उसकी बजाई थी, अभी इसकी बजानी है,
जो मैंने माल झाड़ा है, तेरे लब पर तेरी बुर पर,
जो तू समझे तो अमृत है, जो ना समझे तो पानी है।
लडकी:
ओ मेरी जान मैं तुझसे अभी चु.दवा नहीं सकती,
मेरी अम्मा हैं घर पर, तेरे घर मैं आ नहीं सकती,
किसी भी और दिन का प्लान करके मुझको बतला दे,
मैं कितनी भी करूं कोशिश आज तो आ नहीं सकती।
लड़का:
एक दिन भी बिना चोदे तुझे मैं रह नहीं सकता,
जुदाई को तेरी मैं और मेरा लंड सह नहीं सकता,
तुझे आता हुआ ही देख कर हो जाता है ये टाइट,
फिर उसके बाद बिना चोदे तुझे ये सो नहीं सकता।
फिर लडकी किसी तरह से आ ही जाती है और चु.दाई शुरू हो जाती है। चु.दाई के दौरान मोटे लंड की वजह से चूत फटने पर लडकी चिल्ला उठी:
लडकी:
नहीं बर्दाश्त होता मुझसे, मैं तुमसे ना चु.दाऊंगी,
भले कितना बुला लो, तेरे घर अब मैं ना आउंगी,
कहा था मुठ मार के काम चला ले आज भोसड़ी के,
फटी हुई चूत लेके अपने घर अब कैसे जाउंगी।
लड़का:
ये मेरा लंड तेरी बुर में मचल बैठा तो हंगामा,
जो मैंने ४ धक्के जम के मारे उसपे हंगामा,
कहा था तूने ही तो पेल दो राजा उठा के टांग,
जो मैंने पेल दिया तो क्यों करती हो हंगामा।😏
Lodu dohe!
चूत जो खोजन मै चला चूत न मिलिया कोए ll
अब जा कर जब चूत मिली लंड खड़ा न होए ll
ऐसा झटका मारिये लंड पे आपा खोए ll
अपने तन मस्ती भरे औरत को सुख होए ll
नंगी लड़की देख कर दिया कबीरा रोए ll
दुई जांघों के बीच में साबित बचा न कोए ll
काल्ह चुदे सो आज चुद आज चुदे सो अब ll
पल में लौड़ा झर जायेगा बोल चुदेगी कब ll
कबीरा खड़ा बाज़ार में लिए लंड को हाथ ll
है चोदन की इच्छा बहुत कोई तो देदो साथ ll
साईं इतना दीजिये जितना चूत समाये ll
लंड भी भूखा न रहे चूत न भूखी जाये ll
चूत भरी जब लंड झरा थक थक गए शरीर l
फिर चोदन इच्छा भई कह गए दास कबीर ll
चूत में लौड़ा सब भरे गांड भरे न कोए ll
जो गांड में लंड भरे तो बच्चा काहे होए ll
चूत में तेरी खुजली है लंड में मेरे आग ll
बहुत भयंकर लंड है तू भाग सके तो भाग ll
चूत कहे ललकार के तू क्या चोदे मोए ll
एक दिन ऐसा आएगा जब मै लिलुंगी तोए ll
लौड़ा ऐसा चाहिए जैसा चूत को भाए ll
अंग अंग को चोद कर पानी से भर जाये ll
धीरे-धीरे रे मना, धीरे सब कुछ होय ll
दो बूंद चूत में डालिए नौ माह में बच्चा होए ll
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
मैंने dil के दरवाजे पर chipka दी है एक चेतावनी,,,
चूत देने का दम रखना तभी भीतर कदम रखना..!!
😂😝😝😝😝😝😂
Hi All,
Will you please post this message in the known groups so that it gets circulated, thanks.
This is the season of fruits like mango, jamun, jack fruit Etc.
My request to all of us is kindly don't throw the seeds, wash them and keep it in a plastic pouch in ur car.
Whenever you go out and find baren land while travelling, on a highway throw these seeds. They will germinate easily the coming monsoon.
If with this act we can contribute even a single tree each to our world, our mission is successful.
This is not just a random idea.
It was initiated decades ago in areas like satara and ratnagiri in maharastra.
Many other districts have appealed to people to spread abundance in nature this way and many citizens have joined this wonderful mission.
it wud b wonderful if all of us also join this and contribute back to our next generations world.
Pl forward to all groups....
Forward👆
आज का घंटा ज्ञान:
प्यार में धोखा खाने के बाद, रोने का काम हिजड़े करते हैं,
असली मर्द हस्त-मैथुन करके अपना दिल हल्का करते हैं।
-😜निगाहों में इतना करंट तो होना चाहिए की.... सामने वाली अपना दुपट्टा सही करने लगे....😍😘 😂😂
: पैसा गांड की तरह है,
सबके पास है पर देना कोई
नहीं चाहता ।। लंड ज्ञान की तरह
है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई
नहीं चाहता ।।
कितनी कठोर विडंबना है कुदरत
की। फूलों का राजा गुलाब, कांटो में
रहता है;
और जीवन का निर्माता, झाटों में
रहता है।
ईंट पर ईंट चढ़ता है तो "दीवार" बन जाता है,
और ..
लड़की पर लड़का चढ़ता है तो "परिवार" बन जाता हऐ।
दुनिया ऐसे चूतियों से भरी पड़ी है जो हर बात का जवाब 'नहीं' मे ही देते हैं।
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क्या आप भी उनमे से एक हैं?
😁😜😁😜😝😁😜😝😁
मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में क्यों सोचते हो!😁😜😝😁😜😝😁😜😁😜😁😝😜
ज़रूरी नही है कि किसी को नापसंद करने की कोई वजह हो,
.
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कुछ भोसडी के पैदा ही होते है गालियां खाने के लिए।
😁😜😝😜😁😜😝😜😁😜😝😜😁
दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
.
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
😁😜😝😜😁😁😜😝😜😁😜😁😝😜
एक रिसर्च के मुताबिक जवानी में गांड मरवाने वाले लोग हमेशा...
.
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दायें हाथ में मोबाइल पकड कर मैसेज पढ़ते हैं।
ना मुन्ना ना, हाथ मत बदल अब!
😜😁😜😝😝😝😁😜😁😁😜😝
दोस्त तेरा नाम मैं क्या रखूँ;
सपना रखूँ तो अधूरा रहेगा;
दिल रखूँ तो कहीं टूट न जाये;
फिर सोचा कि:
लौड़ा रखूँ - ज़रुरत पड़ेगी तब खड़ा तो रहेगा।
😜😁😜😝😁😜😜😝😁😁😜😝😁
अर्ज़ किया है:
रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए;
ज़रा गौर फरमाईये:
रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए;
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जो हिला रहे थे वो था पंखा, जो आई नहीं वो थी बिजली।
सालो कभी तो सीधा सोच लिया करो।
😁😜😝😁😜😁😝😜😁😜😝😁
काश ऐसी गर्लफ्रेंड मिल जाये जो कहे,
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;
आओ चूस लो मेरे दुद्दू देसी आम की तरह!
😁😜😝😜😁😝😁😜😁😝😜😝😁😜
हिंदुस्तान में आधी लड़कियों की इज़्ज़त इस लिए बच जाती हैं क्यूंकि वक़्त पर 'कमरा' नहीं मिलता।
हम ऐसा क्यों कहते हैं कि 'प्यार में गिर गया'?
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क्योंकि
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प्यार में 'खड़ा हो गया' बोलते अच्छा नहीं लगता न।
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सेक्स के लिए 2 महत्वपूर्ण नियम:
पहली बार इस तरह करो कि जैसे दूसरी बार कभी मिलेगी ही नहीं,
और दूसरी बार इस तरह करो कि पहले कभी किया ही नहीं!
😜😁😝😁😁😜😁😝😁😜😁😝😁
मेरी हर खता को माफ़ कर देना, ये सोच कर दोस्तों कि
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तुम लौड़ा कौन सा दूध के धुले हो।
😝😝😜😁😜😜😝😁😜😝😁😁😜😝😜
रात गुमसुम है मगर दिल खामोश नहीं
कैसे कह दें कि आज़ फ़िर होश नही
ऐसे डूबे तेरी आँखों की गहरायी में
हाथ में ज़ाम है मग़र पीने क़ा होश नहीं…
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वाराणसी. भूकंप से डरे लोगों ने सोमवार को जब आसमान में बजरंगी बली को उड़ते देखा, तो सारा डर पल भर में छू मंतर हो गया। पवनपुत्र हनुमान एक हाथ में गदा और दूसरे हाथ में पहाड़ लेकर जा रहे थे। जिस किसी ने यह नजारा देखा, वो वहीं ठहर गया। ये कोई कोरी कल्पना नहीं थी, बल्कि छोटे पर्दे पर शुरू होने जा रहे नए शो 'संकट मोचन महाबली हनुमान' के प्रमोशन का एक अलग अंदाज था। इसके लिए प्रमोशन टीम ने काशी के चार इलाकों का चयन किया। इसके बाद हनुमान के रूप में बनाए गए खास तरह के ड्रोन को उड़ाया गया। इसे नीचे से रिमोट कंट्रोल से चलाया जा रहा था।
महादेव की नगरी में बजरंग बली को हवा में उड़ते देख पहले हर कोई हैरान रह गया था। कुछ देर के लिए भूकंप की चर्चा भी बंद हो गई। उनके दर्शन के लिए कई जगह भारी भीड़ भी जमा होने लगी। सबने इस नजारे को अपने कैमरों में कैद कर लिया। हालांकि, कुछ देर बाद उन्हें इसके पीछे का सच भी पता चल गया। बावजूद इसके उन्होंने पूरी श्रद्धा के साथ उनके दर्शन तब तक किए, जब तक वह उनकी आंखों के सामने से उड़ते हुए ओझल नहीं हो गए।
संता अकेले ही जोर जोर से हँस रहा था.
जसवंत- क्या बात बहुत खुश हो?
संता- कल रात मेरे दोस्त बंता ने चुपके से
मेरे फोन से मेरी गर्ल-फ्रेंड का नंबर ले लिया...
जसवंत- “ओहहहहहहह!!! फिर?”
फिर क्या, बेवकूफ कल रात से अपनी ही बहन को
रोमांटिक मेसेज भेजे जा रहा है.
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