क्या कभी आपने सोचा कि..≫≫≫१. जिस सम्राट के नाम के साथ संसार भर के इतिहासकार “महान” शब्द लगाते हैं......२. जिस सम्राट का राज चिन्ह अशोक चक्र भारत देश अपने झंडे मेंलगता है.....३.जिस सम्राट का राज चिन्ह चारमुखी शेर को भारत देश राष्ट्रीय प्रतीक मानकर सरकार चलाती है......४. जिस देश में सेना का सबसे बड़ा युद्ध सम्मान सम्राट अशोक के नाम पर अशोक चक्र दिया जाता है.....५. जिस सम्राट से पहले या बाद में कभी कोई ऐसा राजा या सम्राट नहीं हुआ, जिसने अखंड भारत (आज का नेपाल, बांग्लादेश, पूरा भारत, पाकिस्तान और अफगानिस्तान) जितने बड़े भूभाग पर एक छत्रीय राज किया हो......६. जिस सम्राट के शासन काल को विश्व के बुद्धिजीवी और इतिहासकारभारतीय इतिहासका सबसे स्वर्णिम काल मानते हैं.....७.जिस सम्राट के शासन काल में भारत विश्व गुरु था, सोने की चिड़िया था, जनता खुशहाल और भेदभाव रहित थी......८. जिस सम्राट के शासन काल जी टी रोड जैसे कई हाईवे रोड बने, पूरे रोड पर पेड़ लगाये गए, सराये बनायीं गईं इंसान तो इंसान जानवरों के लिएभी प्रथम बार हॉस्पिटल खोले गए, जानवरों को मारना बंदकर दिया गया.....ऐसे महन सम्राट अशोक कि जयंती उनके अपने देश भारत मेंक्यों नहीं मनायी जाती, न ही कोई छुट्टी घोषित कि गई है??अफ़सोस जिन लोगों को ये जयंती मनानी चाहिए, वो लोग अपना इतिहासही नहीं जानते और जो जानते हैं वो मानना नहीं चाहते ।1. जो जीता वही चंद्रगुप्त ना होकर…जो जीता वही सिकन्दर “कैसे” हो गया… ???(जबकि ये बात सभी जानते हैं कि…. सिकंदर की सेना ने चन्द्रगुप्त मौर्य के प्रभाव को देखते हुये ही लड़नेसे मना कर दिया था.. बहुत ही बुरी तरह मनोबल टूट गया था…. जिस कारण , सिकंदर ने मित्रता के तौर पर अपनेसेनापति सेल्युकश कि बेटी की शादी चन्द्रगुप्त से कीथी)2. महाराणा प्रताप “”महान””” ना होकर……… अकबर “””महान””” कैसे हो गया…???जबकि, अकबर अपने हरम में हजारों लड़कियों को रखैल के तौर पररखता था…. यहाँ तक कि उसने अपनी बेटियो और बहनो की शादी तक परप्रतिबँध लगा दिया था जबकि..महाराणा प्रताप ने अकेले दम पर उस अकबर के लाखों की सेना को घुटनों पर ला दिया था)3. सवाई जय सिंह को “””महान वास्तुप्रिय””” राजा ना कहकर शाहजहाँ को यह उपाधि किस आधार मिली …… ???जबकि… साक्ष्य बताते हैं कि…. जयपुर के हवा महल और कईकिले …. महाराजा जय सिंह ने ही बनवाया था)4. जो स्थान महान मराठा क्षत्रिय वीर शिवाजी को मिलनाचाहिये वो………. क्रूर और आतंकी औरंगजेब को क्यों और कैसे मिल गया ..???5. स्वामी विवेकानंद और आचार्य चाणक्य की जगह… ….. गांधी को महात्मा बोलकर ….. हिंदुस्तान पर क्यों थोप दिया गया…??????6. तेजोमहालय- ताजमहल……… ..लालकोट- लाल किला……….. फतेहपुर सीकरी का देव महल- बुलन्द दरवाजा…….. एवं सुप्रसिद्ध गणितज्ञ वराह मिहिर की मिहिरावली(महरौली) स्थित वेधशाला- कुतुबमीनार….. ……… क्यों और कैसे हो गया….?????7. यहाँ तक कि….. राष्ट्रीय गान भी….. संस्कृत के"वन्दे मातरम" की जगहगुलामी का प्रतीक” ”जन-गण-मन हो गया”” कैसे और क्यों हो गया….??????8. और तो और…. हमारे अराध्य भगवान् राम.. कृष्ण तो इतिहास से कहाँ और कब गायब हो गये……… पता ही नहीं चला……….आखिर कैसे ????9. यहाँ तक कि…. हमारे अराध्य भगवान राम की जन्मभूमि पावन अयोध्या …. भी कब और कैसे विवादित बना दी गयी… हमें पता तक नहीं चला….!कहने का मतलब ये है कि….. हमारे दुश्मन सिर्फ….बाबर , गजनवी , लंगड़ा तैमूरलंग…..ही नहीं हैं…… बल्कि आज के सफेदपोश सेक्यूलर भी हमारे उतने ही बड़े दुश्मन हैं…. जिन्होंने हम हिन्दुओं के अन्दर हीन भाबना का उदय कर सेकुलरता का बीज उत्पन्न किया।----------------------------------------धर्मो रक्षति रक्षित: के अर्थ को अब पहचानो तुम----------------------------------------जब याद गोधरा आता है आँखों में आँसू आते हैं,कश्मीरी पंडितों की पीड़ा कुछ हिंदू भूल क्यों जाते हैं।हर बार विधर्मी शैतानों ने धर्म पर हैं प्रहार किये,हर बार सहिष्णू बन कर हमने जाने कितने कष्ट सहे। …… अब और नहीं चुप रहना है अब और नहीं कुछ सहना है,जैसा आचरण करेगा जो, वो सूद समेत दे देना है।क्या भूल गये राजा प्रथ्वी ने गौरी को क्षमा-दान दीया,और बदले में उसने राजा की आँखों को निकाल लीया।ये वंश वही है बाबर का जो राम का मंदिर गिरा गया,और पावन सरयू धरती पर बाबरी के पाप को सजा गया।अकबर को जो कहते महान क्या उन्हें सत्य का ज्ञान नहीं,या उनके हृदय में जौहर हुई माताओं के लिए सम्मान नहीं।औरंगज़ेब की क्रूरता भी क्या याद पुन: दिलवाऊँ मैं,टूटे जनेऊ और मिटे तिलक के दर्शन पुन: कराऊँ मैंतुम भाई कहो उनको लेकिन तुमको वो काफ़िर मानेंगे,और जन्नत जाने की खातिर वो शीश तुम्हारा उतारेंगे।धर्मो रक्षति रक्षित: के अर्थ को अब पहचानो तुम,धर्म बस एक ‘सनातन’ है, कोई मिथ्या-भ्रम मत पालो तुम।जय माँ भारती…!! •¤हरि: ॐ¤जय महाकाल.!!!Jan 11·
Mar 12, 7:40 AM - vikash Rajput Rmoney: ये कमेन्टेटर भी ना क्या- क्या कहते रहते है कि............
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............
......
.......
भारत को अगर जीतना है तो......
धोनी का 'खड़ा ' रहना जरूरी है.
D*J😁😁😁
Mar 12, 12:01 PM - +91 96278 08727: एक बुढ़िया का दामाद बहुत काला था ।
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ ।
दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।
सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।😜
Mar 12, 12:08 PM - vikash Rajput Rmoney: Bhai ye rangbhed kyu faila rhe ho group me ..
Mar 12, 12:08 PM - vikash Rajput Rmoney: Yha kuch nigro log bhi paye jate he 😂😂😄😄
Mar 12, 12:09 PM - vikash Rajput Rmoney: Vivek tu apne uper na liyo okkkk
Mar 12, 12:09 PM - vikash Rajput Rmoney: Ajay bhai he apna sirf mjak kr rha he
Mar 12, 12:10 PM - +91 96278 08727: Aacha bhai
Mar 12, 12:12 PM - abhishek bindal: Pragati gandi baat aise nahi bolte 😝😝😝😝
Mar 12, 1:00 PM - Deep Pal: 📚EXAM📚 📚FEVER📚
📋📝📋📝📋📝📝📋
अगर प्रशन पेपर मुश्किल लगे, या समझ में ना आये तो एक गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ,
"कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो।
📗📘📙📓📔📚📖📒
एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है:
पढ़ना लिखना त्याग दे मितों
नकल से रख आस;
ओढ़ रजाई सो जा बेटा;
रब करेगा पास।
पर्ची वाले बाबा की जय!
📝📄📃📑📊📈📉📜
आप सभी को यह सूचित किया जाता है कि घर में रखे सारे जूते, चप्पल, बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें।
क्योंकि
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रिजल्ट आने वाला है।
📖📚📒📔📓📙📘📗
निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करती हैं;
जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है"।
📕📐✏📗📘📙📓📔
बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है।
तब दिल से आवाज आती है, "तो साला सवाल भी तो एक ही था"।
📕📐📖📚📒✏📔📓
अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (subject) नहीं पढ़ा सकता तो;
ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक विद्यार्थी सारे विषय (subject) पढ़े।
"जागो बच्चों जागो"
📈📊📑📃📄📕📚📓
हर युग में ऐसा होता है;
हर स्टूडेंट इश्क में खोता है;
पढ़ाई रह जाती है सिर्फ दिखावे की;
और फिर हाल-ए-दिल, मार्कशीट पर बयाँ होता है।
📖📚📒📔📓📙📘📕
हर तरफ पढ़ाई का साया है;
हर पेपर में जीरो आया है;
हम तो यूहीं चले जाते हैं बिना मुंह धोये ही;
और लोग कहते हैं, 'साला रात भर पढ़कर आया है।'
✏✒📏📐📐📏✒✏
जब question पेपर हो आउट ऑफ़ कंट्रोल;
आंसर शीट को करके फोल्ड;
एयरोप्लेन बना के बोल;
भैया "आल इज़ फेल।"
📆📋📂📜📄📉📑📊📈
पढ़ाई सिर्फ दो वजह से होती है?
एक शौक से;
और
दूसरा खौफ़ से।
फालतू के शौक हम रखते नहीं;
और
खौफ़ तो हमें किसी के बाप का भी नहीं।
📝📄📃📑📊📈📋📕
जोर का झटका हाय जोरों से लगा;
पढ़ाई बन गई उम्र कैद की सज़ा;
ये है उदासी जान की प्यासी;
EXAM से अच्छा तुम दे दो फांसी।
📒📘📒📘📒📒📘📘📕
पेपर की रोटी, टेंशन का अचार;
लैंप की किरण, सवालों की बहार;
पेपर leak की चांदी, सीनियर्स का प्यार;
मुबारक हो आपको Exam का त्यौहार।
📚📖📚📖📚📖📚📖📚
हम जीते एक बार हैं
मरते एक बार हैं;
प्यार भी एक बार करते हैं;
शादी भी एक बार ही करते हैं;
तो फिर ये EXAMS बार-बार क्यों?
📗📘📗📘📗📘📗📙📗जागो स्टूडेंट्स(Students) जागो!
📙📒📙📒📙📒📙📒📚
एक विद्यार्थी की दर्द भरी शायरी:
स्टूडेंट्स के दर्द को यह स्कूल वाले क्या जाने;
क्लास के रिवाज़ों से सब माँ-बाप हैं अनजाने;
होती है कितनी तकलीफ एक पेपर लिखने में;
ये दर्द वो पेपर चेक करने वाला क्या जाने।
📖📕📒📖📕📚📖📚📖
परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर एक ही चीज़ कहते हैं,
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"कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें"।
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भगवान का दिया हुआ सब कुछ है,
किताबें हैं, नोट्स हैं, समय है,
और हौंसला तो इतना कि जब चाहूँ पढ़ कर टॉप कर लूँ, मगर...
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ये साला मूड ही नहीं बन रहा।
🙏👏🙏👏🙏👏🙏👏🙏
➕➖✖➗ =⭕
Mar 12, 1:44 PM - +91 96274 27000: 👪
पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था..
एक अमेरिकन :- आर यू रिलैक्सिंग ?
पप्पू :- नो डियर आई एम पप्पू.
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन
वहां से गुजरा :- आर यू रिलैक्सिंग ?
पप्पू चिल्लाकर :- कमीने, आई एम पप्पू !
फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया. जहाँ एक अमेरिकन
सुंदरी लेटी थी
पप्पू ने उससे पूछा :- आर यू रिलैक्सिंग ?
अमेरिकन सुंदरी :- यस, आई एम
रिलैक्सिंग..
पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला - यहाँ पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं." 😝😛😜😖😈😡
Mar 12, 1:44 PM - Vivek Mishra: Pragati sach main ager Teri gand nahi maro tou Teri khujane lagti hai....
Mar 12, 2:00 PM - +91 97132 44133: सनी लियोने की माँ - बेटी ग्लास का दुध पी ले
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सनी - नही ममा मुझे नही पीना....
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माँ - बेटी अगर दूध नही पियोगी तो बड़ी कैसे होगी ?
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सनी - माँ आपको भी तो दूध पसंद नही फिर भी आप
बड़ी हो गयी मै
भी नही पियूंगी और बड़ी हो जाऊँगी.
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माँ - अच्छी बच्चियाँ जिद नही करती..., अगर तुम
मेरी अच्छी बेटी हो तो दूध पी लो, वरना मै तुमसे
नाराज़ हो जाऊँगी.
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.सनी - ओके ममा आप कहती हो मै दूध पी लेती हूँ.
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गुट.... गुट...... गुट..... .और इस तरह सनी ने दूध
पी लिया..
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सनी लियोने का नाम सुनते ही आखिर तक पोस्ट
को कितने गौर से
पढ़ रहे थे !!!
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बस करो दरिंदो.... सोच बदलो.... तो देश बदलेगा..
अकेला एडमिन क्या क्या करेगा....
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एडमिन द्वारा जनहित मे जारी
Mar 12, 2:00 PM - vikash Rajput Rmoney: 😄😄👌👍👍
Mar 12, 3:23 PM - Vivek Mishra: मुहावरो के आधुनिक अर्थ...
1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
14. पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना
15. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना
17. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
18. शादी = बिना अपराध की सजा
19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना
Mar 12, 3:33 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 12, 5:57 PM - +91 88811 18925: 1. राजस्थान में लोग बच्चे का नाम 'लव' नहीं रखते
क्योंकि लोग नाम बिगाड़ देते हैं। जैसे:
बाबु को बाबुड़ा,
पप्पू को पप्पुड़ा,
राजू को राजुड़ा
अब कौन रखे लव नाम?
Ⓜ2. अपना अपना ज़ायका है गालिब,
किसी को पेग मार के नींद आती है
तो किसी को मुठ मार के।✊
Ⓜ3.भक्त: बाबा, मोहब्बत अपने अंजाम पे कब
पहुँचती है?
बाबा: बेटा, जब कमरे
की व्यवस्था हो जाती है।
Ⓜ4.आज का घंटा ज्ञान:
प्यार में धोखा खाने के बाद, रोने का काम
हिजड़े करते हैं,
असली मर्द हस्त-मैथुन करके अपना दिल
हल्का करते हैं।
Ⓜ5. लड़का अपनी गलफ्रैंड से, "तुम अब बदल गई हो।"
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ तो तू
आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद
की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।
Ⓜ6.जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान "चोद" नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे
सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।
Ⓜ7.पापा: बेटा, कहाँ चला?
बेटा: चूत मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर
है।
Ⓜ8. शादी के बाद सुविचार:
खाट हिले बिना पालना हिलता नही है और
एक बार पालना हिलना चालू हुआ फिर खाट
"पहले जैसी" हिलती नहीं है|
Ⓜ9.दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
Ⓜ10. एक लडकी का स्टेटस था
'Available '
मैंने पूछ लिया "कितनें में....?"
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बहन की लौडी बुरा मान गई
Ⓜ11. आज का घंटा ज्ञान:
आदमी का हौंसला और औरत
का भोसड़ा दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।
Ⓜ12. व्हाटसअप के कारण, जनसंख्या में 25% गिरावट।
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पहले चूत चोदते थे... अब केवल बातें चोदते हैं।
Ⓜ13. एक कोमा ( , ) तय करता है आप पिटोगे या नहीं।
जैसे "ए, चंदा देगी क्या?"
या फिर "ए चंदा, देगी क्या?"
Ⓜ14. सर्दी की हद तो इस कदर हो गयी है कि मूतने से
पहले भी अंडरवियर में तलाशी अभियान चलाना पड़ता है।
Ⓜ15.लंड ज्ञान की तरह है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई नहीं चाहता।
Ⓜ16.धोनी के सन्यास से ज्यादा खुश होने की ज़रुरत नहीं है...
रोज़ सुबह तो 'धोनी' है,
सर्दी का बहाना नहीं चलेगा।
Ⓜ17.लड़का केमिस्ट की दुकान पर गया।
लड़का: एक कंडोम का पैकेट देना।
केमिस्ट: तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
लड़का: अंकल पहले स्ट्रेपसिल्स देना, दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से।
Ⓜ18.प्यार में कोई दिल तोड़ता है;
तो कोई सील, अपना अपना नसीब है!
Ⓜ19. ये जितने लोग अभी से हैप्पी होली के मैसेज
फॉरवर्ड करने लगे हैं,
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ये वो लोग है जो साले सुहागरात से 20 दिन
पहले ही हल्दी वाला दूध पीना शुरु कर देते हैं।
Ⓜ20. मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में क्यों सोचते हो!
Ⓜ21.बॉम्बे शेयर बाज़ार के पुरुष शौचालय में लिखा था;
कुछ देर पकड़ कर रखो, यह ज़रूर बढेगा।
Ⓜ22. गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में 7
नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है?
पप्पू: उसके बाद जूती 7 नंबर की हो जाती है
और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।
Ⓜ23. आज का घंटा ज्ञान:
अगर आपके हिलाने में सच्चाई है... तो उसे
हिचकी जरूर आएगी।
Ⓜ24. बहुत दिनों से एक सवाल मुझे परेशान कर रहा है कि
अगर डाकिया डाक लेकर आता है तो...
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चुतिया 'चूत' लेकर क्यों नही आता।
Ⓜ25. एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ
जा रही थी। उसे देख कर संता ने उससे पूछा,
"क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?"
औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।
संता: यकीन नहीं होता कि कोई
आपको भी दो बार चोद सकता है?
Ⓜ26. तुम आरजू तो करो मोहब्बत की;
हम इतने भी गरीब नहीं कि,
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"कंडोम" भी ना खरीद सकें।
-Ⓜ
Mar 12, 6:14 PM - +91 98377 03372: Oye koi rangbhed nahi felayegaaa
Mar 12, 6:33 PM - +91 88811 18925: For You…
गणित की टीचर लड़कियों से..
अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.
गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है..
वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…
😄😃😀😜☺😗😗😙
पति पत्नी ने सेक्स करने के लिए कोड रखा
“चलो चीनी खाएं”..
1 दिन उनका नौकर उनकी जवान बेटी के साथ सेक्स करता पकड़ा गया.
मालिक : भेंन के लोड़े.. यह क्या कर रहा था ?
नौकर : मालिक चीनी खा रहा था।
मालिक : बहनचोद चीनी ही खानी थीतो खुली बोरी वाली ही खा लेता, नई बोरी क्यों खोली
😔😒😝😍😂😘😳😔
सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :
सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और
पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर
ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.
😗😜😃😊😔😚😔😜
दो लड़कियाँ आधी रात को घूम रही थी.
एक को डर लगने लगा
तोदूसरी बोली : डर मत..
अपना कौनसा कोई लंड उखाड़ लेगा
😄😃😀😊☺😉☺
मेडम एक दिन क्लास में..
A 4 apple
B 4 bat
C 4 cat….
L 4 लंड.
सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.
बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो
😄😗😙😔😙😌😙
एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी.
सास का घागरा उँचा हो गया.
बहू बोली : प्रणाम!
सास बोली : किसको?
बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.
😗😜😀😗😁😙😀
लड़का : मैं प्यार की ऊंचाई औरइश्क़ की गहराई को देखना औरछूना चाहता हूँ.
लड़की : सीधी तरह क्यों नहीं कहतेकि अंडरवियर और ब्रा उतार दो
😙😊😚😗😜😔😗
एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.
तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :
“काश..
मैं उस दिन
मुहं में ले लेती”…
😃☺😉😔😔😗☺😔
इंग्लिश टीचर : आज सबको "Our Admin” पर 10 लाईन लिखनी
थोड़ी देर बाद 1 स्टूडेंट ने उठकर पूछा कि..मेडम.. “भोसड़ी के” को इंग्लिश मे क्या कहते है..?
😃😊😊😗😊😗😜😗
बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है, नया चश्मा बनवा दो… !
संता : बाहर चल, वो क्या है आसमान में?
बेटा : पापा वो चाँद है.
संता : बहनचोद.. इससे दूर क्या परियो की गांड देखेगा?
😘😜😁😜😗😚😝😗😚😜😚😗😝😭☺😗
Has mat forward kar ….
Mar 12, 7:16 PM - vikash Rajput Rmoney: Teacher : explain sex without any bad word.
Student: it is an entry of polland into holland in between thailand.when man and woman both are in nagaland.😝😝
😂😂😂😂 to create newzealand
Teacher: Where did you learn this ? 😱
Student: IIN(IDEA INTERNET NETWORK)
Teacher: Get out bhenchod
😂😂😂
Mar 12, 8:31 PM - +91 96274 27000: किसी कालगर्ल की बुकिंग स्लिप पर ये नियम व शर्तें छपी थी।
1: चूत की गहराई को उंगली से नापना सख़्त मना है।
2: हमारे यहाँ चोदने के लिए इंपोर्टेड कॉनडम्स दिए जाते हैं पर इस्तेमाल से पहले पानी डाल के या मुँह से फ़ुला कर चेक ज़रूर करें।
3: लंड को सही जगह पर ही डालें, गाण्ड या मुँह में डालने के अलग चार्ज लगेंगे।
4: निप्प्ल को दांतों से काटने पर सख़्त कार्यवाही की जाएगी।
5: लंड बड़ा हो या छोटा, रेट एक ही रहेगा।
6: चुदाई तेल लगा के करें, थूक से नहीं !
7: वीर्य निकालने के बाद खेल ख़त्म, किसी भी तरह की मादरचोदी नहीं सही जाएगी।
8: चूत में लंड झाड़ा तो गाण्ड फाड़ दी जाएगी।
9: वियाग्रा खाकर चुदाई करने नहीं दी जाएगी।
10: एक महीने का डेली पास बनवाने पर 3 दिन फ़्री चुदाई की विशेष छूट..
Mar 12, 11:25 PM - Dileep saxena: <Media omitted>
Mar 12, 11:25 PM - Dileep saxena: <Media omitted>
Mar 12, 11:40 PM - +91 98087 05877: जरा तो शर्म करती तू पगली....
मुहब्ब्त चुप चुप के और नफरत सरे आम...
D*J
Mar 12, 11:43 PM - +91 99908 80588: 😋 किसी ने मुझसे पूछा क्या
आप WhatsApp पर
ग्रुप चलाते हो ?????? . . . . . . . .
😀 मैंने कहा नही
हम अमीर लोग है हमने
Admin
रखा हुआ है..।।
☺😜😩 😜
Mar 12, 11:44 PM - Dileep saxena: <Media omitted>
Mar 13, 8:01 AM - abhishek bindal: पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!! 😒
मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ...😠
पति : कदमों का बेहतरीन इस्तमाल। !!
😃
Mar 13, 10:02 AM - +91 96278 08727: ईकाई दहाई सैंकड़ा
एडमीन की गाँड में केकड़ा ।
😱😂😜😜😜😱😂😜😜
Mar 13, 2:47 PM - abhishek bindal: ग़ालिब ने भी क्या खूब कहा है
“सपना” को देखकर “सपने” मे “स्वपनदोष” हो गया ।।।।
“सपना” भी बच गई ओर “संतोष” भी हो गया ।।।।।।
Mar 13, 7:57 PM - +91 96274 27000: गरमी शुरू हो रही है।
अपना ध्यान रखें, ख़ूब पानी पियें, ज्यादा गर्म पदार्थ ना खाएं,
छतरी का इस्तेमाल करें और
सबसे जरूरी बात...
टू व्हीलर छांव में लगाएं नही तो aap samjdaar ho😝😝😝😝😝
Mar 13, 9:41 PM - +91 96274 27000: क्रिकेट इतिहास में पहली बार
पूरा परिवार क्वाट्रर फाइनल खेलेगें
भारत (पिताजी)
पाकिस्तान (बेटे)
बांग्लादेश (पोते)
श्रीलंका (मामा)
Mar 13, 9:44 PM - Dileep saxena: 🍺🍺🍺🍺
Mar 13, 9:45 PM - +91 96274 27000: 🍻🍻🍻
Mar 14, 8:48 AM - abhishek bindal: Appraisal interview of Gayle:
Gayle:- Sir, I scored 211 Runs in 118 Balls. I made the team win the crucial match. I should get “A” rating.
Manager:- You hit 17 Sixes and 23 Fours. Though, that is good but that is not something new you have done. That is why we hired you. As this is not something new, I will mark it as “Innovation Lacking”.
Gayle:- But sir, I played according to the situation. I took 21 singles as well.
Manager:- Exactly, your performance is not consistent. You played 15 Dot Balls as well. This means, you failed to optimize the resources.
Gayle:- But…
Manager:- Also, I would like to mention that you are not a team player. The whole team scored 112 and you all alone made 211.
Gayle:- What??
Manager:- Yes. So, overall, you are getting a “C” rating for the year. Improve Consistency, Innovation, Utilization and Team Work.😜😂
Mar 14, 8:52 AM - abhishek bindal: एक महिला ने अपने जन्मदिन पर 25000 रूपये खर्च कर अपने चेहरे का फेस लिफ्टिंग ट्रीटमेंट करवाया तो उसके चेहरे और गले, गर्दन की सारी झुर्रियाँ साफ़ हो गईं।
घर लौटते वक्त अखबार खरीदने एक दूकान पर रुकी। अखबार खरीदकर वो दुकानदार से बोली---" अगर आप बुरा ना मानें तो एक सवाल पूछूँ ? क्या आप बता सकते हैं कि मेरी उम्र कितनी है ? "
दुकानदार---" करीब 32 साल। "
महिला खुश होकर बोली---"जी नहीं, मेरी उम्र 47 साल है। "
फिर महिला हल्दीराम भुजियावाला की एक शॉप पर गयी और सेल्सगर्ल से वही प्रश्न किया।
सेल्सगर्ल---" मेरा हिसाब से आप 29 साल की हैं। "
महिला---" नहीं, मैं 47 साल की हूँ। "
अब महिला दवाई की दूकान पर गयी, विक्स खाँसी की गोलियाँ खरीदी और काउंटर पर मनीष जी से वही प्रश्न किया।
मनीष जी---" मुझे लगता है आप 30 साल की हैं। "
महिला बड़े घमंड से बोली---" थैंक यू, मैं 47 साल की हूँ। "
आगे वही महिला जब बस स्टॉप पर खड़ी घर जाने के लिए बस का इन्तजार कर रही थी तब बगल में खड़े बुजुर्ग से उसने वही प्रश्न किया।
बुजुर्ग बोला---" मैं 78 साल का हूँ और मेरी निगाह बहुत कमजोर हो चुकी है। लेकिन मैं जब जवान था तब मुझे एक ऐंसा तरीका मालूम था जिससे मैं किसी भी औरत की उम्र बता सकता था। तरीका थोड़ा अनोखा है। अगर आप अपनी ब्रा के अंदर मुझे मेरे हाँथ डालने दें तो मैं आप की एग्जेक्ट उम्र बता सकता हूँ। "
वह बस स्टॉप एक सूनसान सड़क पर था। सड़क दूर दूर तक खाली थी और बस स्टॉप पर वे दोनों ही थे। अपनी उत्सुकता के कारण महिला उस अनोखे तरीके के लिए मान गयी।
बुजुर्ग ने महिला के ब्लाउज और फिर ब्रा में अपने हाँथ डाल दिए। उसने स्तनों को बार बार ऐंसे उछाला जैसे उनका वजन तौल रहा हो।
उसने धीरे धीरे निप्पलों को भी सहलाया।
कई बार वह दोनों स्तनों को एक दूसरे के करीब लाया और फिर एक दूसरे से दूर ले गया।
दो तीन मिनिट बाद महिला बोली---" ओ के...ओ के....अब मेरी उम्र बताओ। "
बुजुर्ग ने आखिरी बार उसके स्तनों को जोर से दबाया और फिर अपने हाँथ बाहर निकाल लिए, और बोला---" मैडम, आप की उम्र 47 साल है। "
महिला---" वाह, अति आश्चर्यजनक.....कैसे ?.....कैसे आप ने मेरी इतनी एग्जेक्ट उम्र बता दी ? "
बुजुर्ग---" बताता हूँ। लेकिन आप प्रॉमिस कीजिये मेरी बात सुनकर आप पागल नहीं हो जाएँगी। "
महिला---" प्रॉमिस करती हूँ, मैं पागल नहीं होऊँगी। "
बुजुर्ग---" हल्दीराम भुजियावाला की शॉप पर जब आप सेल्सगर्ल से बात कर रहीं थीं तब, मैं आप के पीछे ही खड़ा था। "
😜😜😜😜😜😜😜
______________________________
Mar 14, 8:53 AM - abhishek bindal: ladka Docter se: Dr. me apni Biwi ko chodta hu to andar jake lund teda ho jata hai...
Dr. ko yakin nahi hota to wo ladka apni Biwi ko clinic me lekar Dr. ke samne chodta he
Kuch din bad kisi shadi me Dr. apne dosto ke sath khada us ladke ka mazak uda raha hota he ki is bewkuf ne apni Biwi ko mere samne choda
Dusri tarf ladka apne dosto ke sath khada Dr. ko dekh k hasta hai or kehta he
"Yar raandi laya tha,Jagah nai mili to iske clinic me jakar chod aya."
😜😝😎😄😍😱
, 😃
👈👈🎽
👖
👢👢
😃
🎽👉👉
👖
👢👢
👉😃👈
🎽
👖
👢👢
Ye
Market mai Bilkul nya hai ..........😛😛😛
Mar 14, 8:54 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂👍👍👌✊
Mar 14, 8:56 AM - abhishek bindal: एक जंगल के सारे नर जानवर रातदिन चुदाई में लगे रहते थे तो परेशान हो के सारी मादाएं ब्रह्मा जीके पास पहुँची, और कहा हे प्रभू,
इस बवाल से कमसेकम एक महीने की तो छुट्टी दिला दो।
ब्रह्मा जी ने सारे जानवरों के लण्ड काटकर उनको टोकन दे दिए कि एक महीने बाद अपना अपना ले जाना।
अगले दिन बंदर पेड़ पर चुपचाप बैठा था तो बंदरिया उसे छेड़ कर बोली,आ जा चोद ले,आ भोसड़ी के चोदेगा नहीं,आ भडुए चोद ना।
बंदर हँसते हुए बोला,एक महीने रुक जा बहन की लौड़ी, मैंने गधे का टोकन चुरा लिया है।😝😝
Mar 14, 8:57 AM - abhishek bindal: सुनने मे आया है कि पीडीपी की नेता महबूबा मुफ़्ती आज एक न्यूज़ चैनल से कह रही थी, "अफ़ज़ल गुरु को अंतिम समय में उसके उसके पाँच साल के बेटे से भी नही मिलने दिया गया ये बहुत ही दुखद है ... "
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आदरणीय महबूबा मुफ़्ती जी जरा गौर करें कि जो व्यक्ति ग्यारह साल से जेल में बंद था और उसके घर 'उसका' पाँच साल पहले बेटा हो ये बात और भी ज़्यादा दुखद है !!!😁😁😁
Mar 14, 12:40 PM - +91 98377 03372: Teacher: What comes before "K"?
Student: "Bhosdi"
Teacher: "Get out...."
Mar 14, 12:41 PM - +91 96274 27000: 👍😜🍻
Mar 16, 8:25 AM - vikash Rajput Rmoney added +91 95067 73671
Mar 14, 1:31 PM - +91 95067 73671: बदरू मियाँ को राह चलती लड़कियों को छेड़ने का शौक है। एक बार राँची में उन्होंने रत्नाबाई को छेड़ दिया। उसकी चाल देखकर कहा,
मटक-मटक कर चलती हो क्या मार डालोगी?
मुझे चूत नहीं दोगी तो क्या अचार डालोगी?
रत्नाबाई तो थी ही रंडी उसने कहा-
मटक-मटक कर चलती हूँ, चाल ही ऐसी है,
घर में जाकर अपनी बहन की ले ले मेरी जैसी है।
और याद रख गांडू शायर
सौ कमाती हूँ डेढ़ सौ उड़ाती हूँ,
तेरे जैसे कमीनों को चूत पर बिठाती हूँ।
बदरू मियाँ तो ठहरे पक्के हरामी, उन्होंने तुरंत कहा-
अच्छा? सौ कमाती है और डेढ़ सौ उड़ाती है,
तो बाक़ी के पचास क्या माँ चुदाकर लाती है?
बदरू मियाँ एक दिन पनघट पर खड़े थे कि उन्होंने एक कंटीली युवती को पानी भरते देखा।
उनके मुँह में पानी आ गया, उन्होंने कहा:
काश मैं घड़ा होता,
और तेरी चूचियों से रगड़कर,
तेरे सिर पर चढ़ा होता !
.
लड़की ने भी तपाक से जवाब दिया:
अगर तू घड़ा होता,
मेरी चूचियों से रगड़कर
मेरे सिर पर चढ़ा होता,
तो कोई तुझे फोड़ देता,
और तू नाली में पड़ा होता !
.
बदरू मियाँ की झाँटें फुँक गईं, एक लौंडिया की यह मजाल कि वह घटिया शेरों के सरताज के सामने शेर कहने की जुर्रत करे,
तो उन्होंने मूँछों पर ताव देकर कहा:
हाँ ! मैं घड़ा होता,
तो तेरी चूचियों से रगड़कर
तेरे सिर पर चढ़ा होता,
और कोई मुझे फोड़ देता
तो मैं नाली में पड़ा होता,
जानेमन ! कभी तो तू वहाँ मूतने आती,
तो तेरी चूत देख के मेरा लंन्ड खडा़ होता !
😛😛🇮🇳
Mar 14, 3:17 PM - +91 90129 76444: A Test Spin Bowler got married and he was very nervous on his first night, the conversation took like this:
Spin bowler (touching her body): Darling has anybody batted on this pitch before?
Wife: No my dear.
Spin bowler (touching her boobs): Darling has anybody bowled with this ball?
Wife (got angry and said): Have you seen any spinner getting a new ball?
😂😂😂
World Cup Special 👆
Mar 14, 3:27 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍😄👌
Mar 14, 3:36 PM - +91 98087 05877: बेटा_ पापा ये नया साल 2बार क्यों आता है?
पिता~ बेटा" नया साल तो एक बार आता है साल में;1 जनवरी को|
बेटा~ नही पापा' एक भैया घर पर आके एक झंडा दे गए हैं ऑरेंज कलर का' और बोले इसको नए साल क दिन सुबह अपने घर की छत पर लगाना|
पिता~ ओहो""" बेटा वो शाखा वाले होंगे ' वो ये हिन्दू वाला नया साल मनाते है|
बेटा~ आश्चर्य से पिता की और देखकर जो कहता है वो शायद हमारी आँखे खोल दे?
" पापा इसका मतलब हम हिन्दू नही" क्या हम अपनी दिवाली' होली' राखी' तीज गणगौर नही मानते| तो फिर अपना नया साल सिर्फ वो ही क्यों मनाये ; क्या हम नही मनाये? पिता~ कुछ सोचकर~~~~~~ "" जा बेटा लगा दे अपना झंडा और तेरी माँ से कहना की शाम को खीर पूड़ी बना दे| भाई अपना नया साल है ; कुछ मीठा हो जाये|
D*J
Mar 14, 3:37 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍👏👏
Mar 14, 5:26 PM - +91 96278 08727: सरस्वती पूजा हमलोग करते हैं
ब्रीलियेंट बच्चे जापान में पैदा होते हैं
लक्ष्मी पूजा हमलोग करते हैं
पैसा वाला अमेरिका है
विश्वकर्मा पूजा हमलोग करते हैं
टेक्नोलोजी चीन के पास है ।
ये क्या लोचा है भाई ????
ये देवता चढावा हमसे लेकर सर्विस विदेशो को देते है 😳😳
.
फिरकी ले रहे है हमरी 😁😁😛😛😝😝😃😀
स्कूल में जब पहली बार
पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग C से
या S से नहीं बल्कि P से शुरू होती है,.....
कसम से उसी दिन से
अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था
😜😜😜
आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के 😂😆😂
Mar 14, 6:33 PM - RAJKUMAR SAHU: <Media omitted>
Mar 14, 6:33 PM - RAJKUMAR SAHU: <Media omitted>
Mar 14, 6:58 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍👌
Mar 14, 7:23 PM - vikash Rajput Rmoney: अब ये अफवाह कौन फैला रहा हैे की
.
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मुझे 💋KISS💋 करने से लड़कियो को Swine Flu नही होगा।😕😕
अब तो हद हो गई यार सुबह से लाईन लगी है | ....😛😛😛
👇खुद ही देख लो👇
Mar 14, 7:23 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Mar 14, 7:33 PM - vikash Rajput Rmoney: दुकानदार:- क्या चाहिए ?
ग्राहक:- जी योनि ।
दुकानदार :- मादर चोद क्या बोला तूने ? ,,,
ग्राहक :- तेरी माँ का भोसड़ा जिओनी का मोबाइल चाहिए भेनचोद ..
D*J 😂😂😂😂😂😂😜😜
Mar 14, 11:32 PM - +91 97606 39314: हैलो ! मैं Reliance कस्टमर केयर से 'जावेद' आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ ?
Cstmr - सर ! मैं ये जानना चाहता हूँ , Reliance का टॉवर कितने फीट का होगा ?
Cstmr Care -: 60-70 फीट का होगा ..
Cstmr - तो अपनी गांड में डाल लो ...
बहनचोद ! नेटवर्क तो कभी आता ही नहीं
😡😡😡😡😡😡😡
Mar 15, 1:17 AM - +91 99994 92781: अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः
पहले दिल्ली वाली थी ..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट दिया मैंने तो बोली -:
ओ माइ गोड वाऊ सो क्यूट
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी हा
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है
इस बार नयी गर्ल फ्रेंड हरियाणा की है
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
"र यो के दे दिया भालू सा"!!😜😜😜😜
Mar 15, 1:22 AM - +91 99994 92781: किस रावण की काटूं बाहें,
किस लंका को आग लगाऊँ..!
घर घर रावण पग पग लंका, इतने राम कहाँ से
लाऊँ..,!!!
नफरतों का असर देखो,
जानवरों का बटंवारा हो गया,
गाय हिन्दू हो गयी ;
और बकरा मुसलमान हो गया.
मंदिरो मे हिंदू देखे,
मस्जिदो में मुसलमान,
शाम को जब मयखाने गया ;
तब जाकर दिखे इन्सान.
ये पेड़ ये पत्ते ये शाखें भी परेशान हो जाएं..
अगर परिंदे भी हिन्दू और मुस्लमान हो जाएं
सूखे मेवे भी ये देख कर हैरान हो गए..
न जाने कब नारियल हिन्दू और
खजूर मुसलमान हो गए..
न मस्जिद को जानते हैं , न
शिवालों को जानते हैं
जो भूखे पेट होते हैं, वो सिर्फ
निवालों को जानते हैं
मेरा यही अंदाज
ज़माने को खलता है.
की मेरा चिराग हवा के खिलाफ
क्यों जलता है......
में अमन पसंद हूँ ,मेरे शहर में दंगा रहने दो...
लाल और हरे में मत बांटो , मेरी छत पर
तिरंगा रहने दो
जय हिन्द जय भारत ।। 26 जनवरी । गणतंत्र दिवस की बधाईयां ।
Mar 15, 9:17 AM - abhishek bindal: <Media omitted>
Mar 15, 9:25 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂✊✌
Mar 15, 9:56 AM - +91 96274 27000: A gift of laughter....
😊😊😄😄
ट्रेन मे पास बैठे यात्री से पूछा- "क्या मै
आप के पास पडी बोरी पर बैठ जाउ?"
यात्री- "नही तरबूजे फट जायेँगे."
"अच्छा तो इसमे तरबूजे है?"
यात्री- "नही, इसमे कील है. तरबूजे तो आप
के फटेँगे.😡😡😲😵😲😵
😂😂
Mar 15, 11:28 AM - +91 82659 77542: <Media omitted>
Mar 15, 11:28 AM - +91 82659 77542: <Media omitted>
Mar 15, 11:29 AM - +91 98087 05877: कप्तान - सैनिको की छावनी का दाैरा करने आता है।
पूरी छावनी घूम लेने के बाद उसे एक घोड़ी नजर आती है।
कप्तान: जवान ये घोड़ी यहा क्यू?
जवान: सर जब किसी सैनिक को सेक्स की ईच्छा होती है तब हम इसका उपयोग करते है।
कुछ दिन बाद कप्तान को सेक्स की ईच्छा होती है और वो उस जवान से घोड़ी मंगवाता है।
सेक्स के बाद कप्तान जवान से
कप्तान: यार बड़ी टाइट है इसकी , तुम लोग कैसे करते हो इसका ईस्तेमाल?
जवान: सर हम ईस पर चढ कर पास के गाँव की रण्डिया ठोकने जातेे है।
कप्तान: मादरचोद
D*J
😝😝😝😝😜😂😂
Mar 15, 11:45 AM - +91 98377 03372: Gand maar de puri public ki rs barish neee
Mar 15, 11:45 AM - +91 98377 03372: Sari fasal barbaad ho gayeee
Mar 15, 4:39 PM - Pankaj Rmoney: (काश्मीर के
मुख्यमंत्री मुफ़्ती की बयानबाजी और
भाजपा की लाचारी को ललकारती एक ताज़ी रचना,
सुर बदले,तेवर बदले,सब शंखनाद क्यों बंद हुए,
छप्पन इंची सीने वाले भाषण
भी क्यों मंद हुए,
केसर की क्यारी में तुमने कमल
खिलाया अच्छा है,
और नमाज़ी कस्बों में भगवा लहराया अच्छा है,
लोकतंत्र की दिए दुहाई,सत्ता सुख में झूल गए,
आखिर श्याम प्रसाद मुखर्जी की कुर्बानी भूल गए,
भारत माँ फिर से घायल है,अपने ही अरमानो से,
सिंहों का अनुबंध हुआ है,गीदड़
की संतानों से,
आँखे टेढ़ी किये हुए है,संविधान के खाते पर,
देखों मुफ़्ती थूक रहा है लाल किले के माथे पर,
अफज़ल के अवशेष मांगने वाले जिद पे अड़े हुए,
कुछ तो बिरियानी की प्लेटें ले बॉर्डर पर खड़े हुए,
दिल्ली वालों की ज़ुबान
भी लाचारी में अटकी है,
वीर सैनिकों की कुर्बानी लालचौक पर लटकी है,
माँ के सर का पल्लू,वहशी हाथों ने फिर थामा है,
लगता है अखंड भारत का भाषण केवल ड्रामा है,
पूछ रहा हूँ मोदी जी से,पूछूं भाग्य विधाता से,
क्या सत्ता की चाह बड़ी है
प्यारी भारत माता से,
अगर तिरंगा गद्दारों के चरणों में गिर जाएगा,
सवा अरब की उम्मीदों पर
पानी ही फिर जायेगा,
भरत वंशियों उठो,शत्रु के लोहू का जलपान करो,
भारत माँ पर एक नहीं,सौ सरकारे कुर्बान करो,
वर्ना दर्द यही निकलेगा,गंगा की फरियादों से,
राम के बेटे हार गए हैं जिन्ना की औलादों से...
Mar 15, 5:41 PM - +91 95067 73671: एक बार की बात है एक सगे बाप बेटे में कड़ी दुश्मनी थी क्युकि बाप ने बेटे को घर से निकाल दिया था।
बेटे ने भी बाप को धुल चटाने की ठान ली थी।।
बेटे ने बाप को लड़ाई के लिए ललकारा।।
पहली बार बेटा हार गया!
दूसरी बार बेटा हार गया!!
तीसरी बार!!!
चौथी बार!!!!
पांचवी बार!!!!!
छठी बार!!!!!!
अब बेटे का बेटा भी बड़ा हो गया था।
तो उसने अपने बाप से कहा पापा इस बार में दादा जी से लड़ूंगा..!
आगे क्या हुआ जानने के लिए
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विष्व कप का कड़ा मुकाबला देखना ना भूले...
" भारत vs बांग्लादेश "
दादा vs पोता
19 मार्च 2015 सुबह 9 बजे..
🙏🙏😜😜🙏🙏
Mar 15, 5:42 PM - vikash Rajput Rmoney: 👌👍✌✌
Mar 15, 5:45 PM - +91 95067 73671: मैने उससे पूछा, ....
" कीमत क्या है तेरे प्यार की"?
उसने हँस के कहा 2000 रुपये लूँगी, ...
जगह तेरी होगी....
Mar 15, 5:45 PM - +91 95067 73671: क्रिकेट इतिहास में पहली बार
पूरा परिवार क्वाट्रर फाइनल खेलेगें
भारत (पिताजी)
पाकिस्तान (बेटे)
बांग्लादेश (पोते)
श्री लंका (मामा)
है ना झकास 👌👌
Mar 15, 5:45 PM - +91 95067 73671: दिल्ली की हालत "जुदाई" फिल्म के जॉनी लीवर
जैसी हो गई है .. बड़े अरमानो से दुल्हन लाये थे पर घूँघट
उठाते ही दुल्हन बोली .... "अब्बा डब्बा जब्बा
Mar 15, 5:45 PM - +91 95067 73671: Mujhe itni fursat kaha ki apni taqdeer ka likha dekh saku....... bus dusro ki jalti gaand dekhkar samaj jaata hu ki meri taqdeer buland hai!!!😤😤😖😜😜😜
Mar 15, 5:48 PM - Vivek Mishra: डॉक्टर- आपको क्या बिमारी है?
Admin- पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं।
डॉक्टर- OK. Promise..
Admin ने अपनी लुल्ली निकाली जो माचिस की तीली जितनी पतली थी।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी।
Admin- आपने ना हंसने का वादा किया था।
डॉक्टर- अच्छा Sorry. अब तकलीफ बताओ।
Admin- डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है।
डॉक्टर- हाहाहाहा.. भाग भोसड़ी के.. तू आया ही हंसाने के लिए है...
Mar 15, 5:50 PM - +91 99994 92781: 😬😬👊👊👌👌
Mar 15, 5:51 PM - vikash Rajput Rmoney: Sale kaliye gandu ...gand fad duga teri 🔫🔫🔫
Mar 15, 5:53 PM - Vivek Mishra: Pagal usmain tera naam thori hai....tutou aise garam ho rha jaise doctor ke pass sach main tu hi gya tha
Mar 15, 5:54 PM - Vivek Mishra: Vaise samjne vale samaj gaye sach main tu bhout samajdar hai....😛😛😜😜😜
Mar 15, 5:55 PM - vikash Rajput Rmoney: ✊✊✊✊
Mar 15, 5:55 PM - vikash Rajput Rmoney: Le le bas
Mar 15, 5:57 PM - +91 99994 92781: <Media omitted>
Mar 15, 5:57 PM - Vivek Mishra: Sry pragati main teri le lene main intrested nhi hu....sry yaar☺☺
Mar 15, 5:58 PM - Vivek Mishra: Kya manoj sir...😡😡
Mar 15, 5:58 PM - vikash Rajput Rmoney: Lgta he ab incounter krna pdega
Mar 15, 5:58 PM - vikash Rajput Rmoney: 🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫
Mar 15, 5:59 PM - Vivek Mishra: Pragati ki pics leak kerrhe ho....vo bhout sanskari hai😊😜😜
Mar 15, 6:27 PM - +91 96274 27000: जल्दी ताकत पाने की तीन चीजें:
1) "घी" असर करता है 3 दिन में..
2) "दूध" असर करता है 3 घंटे में..
और..
3) "दारू" असर करता है 3 मिनट में..
पसंद आपकी आपको कैसी ताकत चाहिए !!!
सभी समस्याओं का एक ही हल
,,
,,,
,,,,
एल्को हल 🍺🍻🍸🍷🍷🍻🍺
😅😅😅😃😃😝😝😝😝
Mar 15, 6:30 PM - +91 96274 27000: गब्बर सिंग के पैदा होते ही उसकी माँ ने
बहुत मारा ..
,
लोगो ने पुछा क्यो मार रही हो ...??
,
.
.
.
.
,
,
माँ बोली -- कमिना पुछ रहा है,"कितने
आदमी थे ..?
Mar 15, 6:38 PM - Dileep saxena: तीस हजार के 'मोबाईल'
लेकर घुमने वाले "हिन्दुओ"
पाॅच-सात हजार
का 'हाथियार' भी खरीद कर
घर में रखलो !
जिस दिन धर्म युध्द होगा उस
दिन ये मोबाईल काम नही आयेंगे
Mar 15, 6:39 PM - +91 96274 27000: 🔫🔫🔫🔫🔪🔪🔪💣💣💣💣
Mar 15, 8:12 PM - +91 85272 08247: स्कूल में जब पहली बार
पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग C से
या S से नहीं बल्कि P से शुरू होती है,.....
कसम से उसी दिन से
अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था
😜😜😜
आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के 😂😆😂
Mar 15, 8:18 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂👍👌👌
Mar 15, 8:31 PM - Vivek Mishra: हे इंद्रदेव!!!!
मुफ़्त की कड़कड़ाती बिजली और मुफ़्त का पानी दिल्ली वालो को चाहिए।
हम यू. पी. वाले कमा कर खाना जानते है ।
😇😇😇😇😇
Mar 15, 8:42 PM - abhishek bindal: चुटकुले - एक बार की बात है एक सगे बाप बेटे में कड़ी दुश्मनी थी क्युकि बाप ने बेटे को घर से निकाल दिया था।
बेटे ने भी बाप को धुल चटाने की ठान ली थी।।
बेटे ने बाप को लड़ाई के लिए ललकारा।।
पहली बार बेटा हार गया।
दूसरी बार बेटा हार गया।
तीसरी बार।
चौथी बार।।
पांचवी बार।।।
छठी बार।।।।।।।
अब बेटे का बेटा भी बड़ा हो गया था।।
तो उसने अपने बाप से कहा पापा इस बार में दादा जी से लड़ूंगा।।।।
आगे क्या हुआ जानने के लिए।।।। ।
विष्व कप का कड़ा मुकाबला देखना ना भूले।।
भारत vs बांग्लादेश
दादा vs पोता।।।
19 मार्च
😂😜😝
Mar 15, 9:28 PM - Vivek Mishra: <Media omitted>
Mar 15, 9:41 PM - +91 96278 08727: नारद जी: प्रभु इतनी बारिश वो भी मार्च के महीने में??
.
.
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.
इंद्रदेव: प्रिय नारद हमें भी ऊपर जवाब देना है l
मार्च क्लोजिंग चल रहा है और टारगेट पूरे करने हैं क्या करें? मजबूरी है।
😂😂😂😂😂😂😂
Mar 15, 9:57 PM - abhishek bindal: Breaking news:-
अभी-अभी यमलोक से मेसेज आया है कि कुछ तकनीकि खराबी के कारण फाल्गुन के बाद चैञ की जगह सावन महीना कम्प्युटर मे चढ गया है |
पृथ्वी वासी घबराए नहीं बहुत ही जल्द सिस्टम ठीक हो जाएगा तब तक आप मौसम का लुत्फ उठाइये |
Mar 15, 9:58 PM - abhishek bindal: इंद्रदेव जी अगर अप्सराओ से फुरसत मिल जाये तो यार अपने कलेंडर का महीना चेक कर लो ।।
😂😂😂😎
Mar 16, 8:28 AM - +91 88811 18925: Wo bhi kya din the jab.....
Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck.......
Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck.......
Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck.......
Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck.......
Aisi aawaz aati thi aur SHAKTIMAN aata tha......!!! 😝😂😂😝😂
Mar 16, 8:57 AM - +91 90450 13433: <Media omitted>
Mar 16, 1:51 PM - +91 98087 05877: जितना सटीक और बराबरी से शराबी दोस्त
शराब का बटवारा करते है उतना सटीक
तो कोई पटवारी किसी जमींन
का भी नही करता..
D*J
Mar 16, 2:24 PM - +91 90129 76444: whatsapp वालों ने हद कर रखी है
अब कहते हैं
ये सिगरेट 🚬 4 ग्रुप में भेजो,
धुआं 💭एडमिन के चुतडो से निकलेगा
😜😜😜😜
हद हो गयी .....
Mar 16, 6:00 PM - abhishek bindal: .........ऐटिट्यूड की हाइट तो देखो.........
एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था ।
मरने से पहले कॉकरोच , आदमी से आखिरी बार बोला.........
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'मार दे मुझे ! डरपोक कहीं के ! तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है ..........
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है और तुझसे नहीं।.................
😄हा 😇हा 😜हा 😝हा 😛हा
Mar 16, 6:11 PM - Vivek Mishra: एक भिखारिन
दूसरी भिखारिन से " तू कैसे लड़के से
शादी करेगी ?? "
दूसरी भिखारिन "
मैं तो ऐसे लड़के से शादी करूंगी जो बदमाश
हो, लुच्चा हो, शकल सूरत से खास ना हो, कमीशन खोर हो,
हराम खोर हो,देश को बेच कर खा जाए, बेशर्म हो,
नौटंकी करने मे सबको पीछे छोड़ दे ,एक नंबर का कमीना हो "
.
पहली भिखारिन "
चल हट
काम भिखारिन का और
सपने ग्रुप एडमीन के...😜😛😝
Mar 16, 8:36 PM - +91 90450 13433: Aaj Abhishek Ka naye naam karan hua bindi rani
Mar 16, 8:36 PM - +91 90450 13433: 👏👏👏👏👏👏👏👏
Mar 16, 8:37 PM - +91 90450 13433: Hello dosto
Mar 16, 8:38 PM - +91 90450 13433: Vikas Kaha he bhai
Mar 16, 8:38 PM - +91 90450 13433: Aaj Teri Marne wale ki humne bahut marine he
Mar 16, 8:38 PM - +91 96274 27000: Sabhi logo se vinamra nivedan h ki aaj se abhishek bindal bindi rani k naam se jane jayenge
Mar 16, 8:39 PM - +91 96274 27000: Group admin se request h ki iske regarding me ek group circular release kar diya jaye 😝😝😝😝
Mar 16, 8:39 PM - +91 90450 13433: Is Sandesh Ko janhit me jari kya jaye
Mar 16, 8:40 PM - +91 96274 27000: Koi online ho to krapya apni upastithhi darj kara de😝
Mar 16, 8:41 PM - +91 90450 13433: Bindi rani Kya hua pad to rahi ho na
Mar 16, 8:41 PM - +91 96274 27000: Ha pad rhi h yogi bhai msg read ho rhe h
Mar 16, 8:42 PM - vikash Rajput Rmoney: Bindiya badnam hui pradeep tere liye 😂😂
Mar 16, 8:42 PM - +91 96274 27000: Hahahaha
Mar 16, 8:42 PM - +91 90450 13433: Kya baat he Abhi kutte Ka muh me he Isliye reply nahi kar rahi
Mar 16, 8:42 PM - +91 96274 27000: Wow vikas yar maza aa gya
Mar 16, 8:42 PM - +91 96274 27000: Bindiya
Mar 16, 8:43 PM - +91 96274 27000: Nick name bhi superb he😝😝😝😝
Mar 16, 8:44 PM - +91 90129 76444: Hahahahaha Pradeep tune gaand maar li aaj bindiya Ki..
Mar 16, 8:45 PM - +91 96274 27000: Sab bhaiyon ne milkar kripa lutai he bindiya pe😝
Mar 16, 8:45 PM - +91 90129 76444: Hahahahahaha
Mar 16, 8:45 PM - +91 90450 13433: Sali bahut ghamand tha bindiya rani Ko ki Koi uski nahi le sakta
Mar 16, 8:45 PM - +91 90450 13433: Aaj kutte Ka le le bindiya rani kripa aani suru ho jayegi
Mar 16, 8:46 PM - +91 96274 27000: Aaj sali bindiya gundon me fas gayi
Mar 16, 8:46 PM - +91 90450 13433: Jai ho yogi baba ki
Mar 16, 8:46 PM - +91 90129 76444: Gang rape ho Gaya bindiya ka
Mar 16, 8:46 PM - +91 96274 27000: Hahahahahaha
Mar 16, 8:47 PM - +91 90450 13433: 👏👏👏👏👏👏👏👏💄💄💄💄💄💄
Mar 16, 8:47 PM - +91 96274 27000: Ha bhai aaj to report karne layak bhi nahi rhi bindiya 👍
Mar 16, 8:47 PM - +91 90129 76444: Hahahahaha
Mar 16, 8:48 PM - +91 96274 27000: Bhai kahi is group se bhi tyagpatra na de de hmari bindiya
Mar 16, 8:48 PM - +91 96274 27000: Koi to rok lo re ise😝😝
Mar 16, 8:48 PM - +91 90450 13433: Kal ki taja news Bindal ki bindiya lut gayi samuhik balatkar ho kar
Mar 16, 8:48 PM - +91 90129 76444: Hahahahahahahaha
Mar 16, 8:49 PM - +91 90129 76444: Aaj toh bindiya ney apna mobile tod Diya hoga...
Mar 16, 8:49 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 16, 8:50 PM - +91 90129 76444: Ajay bhai aaj Ki chamiya vikas nahi bindiya hai..
Mar 16, 8:50 PM - +91 96278 08727: Ohhh
Mar 16, 8:50 PM - +91 90450 13433: Kya baat he bhaiyo sab Ka swgat he
Mar 16, 8:51 PM - +91 90450 13433: Bindiya matlab Bindal
Mar 16, 8:51 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
Mar 16, 8:51 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
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Mar 16, 8:51 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
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Mar 16, 8:51 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
Mar 16, 8:51 PM - +91 96274 27000: Aaj k din vishesh choot pe uplabdh he hmari bindiya rani
Mar 16, 8:52 PM - +91 96274 27000: Mauka hath se na jane de aaj hi chode bindiya rani ko😝😝
Mar 16, 8:52 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
Mar 16, 8:52 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
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Mar 16, 8:52 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
Mar 16, 8:53 PM - +91 90450 13433: Kripa aaj shirf bindiya ki he le
Mar 16, 8:54 PM - +91 90129 76444: Bindiya ko chodne per pradeep Ki taraf say 500 gmm hathras Ki rabdi..
Mar 16, 8:54 PM - +91 90450 13433: Wo shirf bindiya ke liye
Mar 16, 8:54 PM - +91 96274 27000: Ha bhai or jo ragad ragad k marega usko to 1 kg ka offer h
Mar 16, 8:55 PM - +91 90450 13433: Pradeep hath se nikale GA aur bindiya rani khayegi
Mar 16, 8:56 PM - +91 96274 27000: Ha hmari bindiya rani ki favorite he hath ki rabdi😝😝
Mar 16, 8:57 PM - +91 98377 03372: <Media omitted>
Mar 16, 8:57 PM - +91 98377 03372: <Media omitted>
Mar 16, 8:57 PM - +91 96274 27000: Wah ji wah aaj to sab le rhe h bindiya ki
Mar 16, 8:58 PM - +91 90450 13433: Pradeep ye Kya sachatkar ho gaya
Mar 16, 8:58 PM - +91 90450 13433: Tu to nikal kar pilane bhi laga
Mar 16, 8:58 PM - +91 96274 27000: Ha bhai abhi ka photo h hmari bindiya ka
Mar 16, 9:00 PM - +91 90450 13433: Sab chup chap pad rahi he bindiya rani
Mar 16, 9:18 PM - +91 90129 76444: Hahahahahaha..aaj bindiya Ki aawaz nahi sunai degi....kyu Ki yogi ney muh main de rakha hai..
Mar 16, 9:20 PM - +91 90450 13433: Sahi me tanuj bahut maza aa raha he uske chusne me
Mar 16, 9:21 PM - +91 96274 27000: Bahi apni rabadi bindiya ke muh me dalkar hi chodna sali ko😝😝😝😝
Mar 16, 9:21 PM - +91 90129 76444: 😜😜😜
Mar 16, 9:22 PM - +91 90129 76444: Bindiya 9:20pm last seen...
Mar 16, 9:22 PM - +91 96274 27000: Sab ko pad rhi h bindiya 😝
Mar 16, 9:23 PM - +91 96274 27000: Full maze le rhi h aaaj..
Mar 16, 9:34 PM - +91 96274 27000: लड़कियो को कभी दिल मत देना~
ये क्या तुम्हारे जज़्बात समझेंगी~
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बिना ब्रा के बोबे तो सम्भाल नहीं सकती~
दिल क्या लंड संभालेगी....!!!!
😍😍😍😍😍😍
Mar 16, 10:16 PM - +91 96274 27000: Solid Insult😛😛😄😎😎
एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था.
पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है.
बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी.
आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी.
बच्चा: नहीं...!!! वो अपने काम से काम रखती थी....!!!
😎😎😛👊😎😎😛
ROCKING GENERATION...
Mar 16, 10:59 PM - +91 99994 92781: एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए
फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला – “बेटा,
मेरी तरफ देखो …
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !
”बच्चा बोला – “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना,
मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना!,
High resolution में pic आनी चाहिए …
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….
साला … !
‘कबूतर निकलेगा….’
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..
फोटोग्राफर- बेटा कौनसे स्कूल मे पढा?
बच्चा- (IIN) Idea Internet Network...😂😂😂
Mar 17, 9:40 AM - +91 88811 18925: Dedicated to All females
U are a true female when you gossip about someone for hours and end it up saying .....
छोडो .....हमे क्या लेना देना ?
😝😝😝😝😝😝😝
Mar 17, 10:33 AM - Ankit RMS: एक लडके ने अपनी गर्लफ्रेंड से गिफ्ट मांगा. गर्लफ्रेंड ने चूत का एक बाल दे दिया.
लडका वो बाल ले कर सोनार के पास गया और कहा " इसे चांदी के बॉक्स मे सजा के दो"
सोनार ने २ दिन का समय मांगा..
२ दिन बाद जब लडका लेने आया तो सोनार ने पुछा " ये किसी बडे साधु संत का बाल है क्या?"
लडका "ये संत का नही मेरी गर्लफ्रेंड कि चूत का बाल है."
सोनार - "बहेन के लौडे, तेरी माँ की चूत पहले क्यूँ नहीं बताया... माद्दरचोद. हम सब घर वालों ने ३-३ बार इस झांट को धो के पानी पिया है..भडवे चोदी के..हरामखोर..."
😜😜😜😜😜😜😜
Mar 17, 1:17 PM - +91 99994 92781: बिहार के गांव में आज भी फिल्म का प्रचार टेम्पो में लाउडस्पीकर लगाकर ऐनाउन्स किया जाता है।
📢 🚖
एक दिन कुछ ऐसी फिल्म लगी जिसका "ऐनाउन्स" कुछ इस तरह से हुआ,,,,
फिल्म का नाम ::-
*बड़े घर कि बहुरानी*
📣*बड़े घर कि बहुरानी का मज़ा लिजिये,
दिन में चार बार,,,
📣9 से 12,
📣12 से 3,
📣 3 से 9,
📣और रात 9 से12
📣आगे का 30 रूपया,
📣और पिछे का 60 रूपया।।।
😜😜😜😜😜😝😝😝😝
Mar 17, 3:06 PM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 17, 4:56 PM - vikash Rajput Rmoney: Dear Customer,
Your Ac XXXXXXXX03036 is credited with INR15,00,000.00 on
XX Feb. Info RTGS-141210633491-BLACKMONEY DISTRIBUTION By BJP. Your Net Available Balance is INR15,06,542.00
Sala Kab Ayega Aisa SMS.....😜😜😜😜
Mar 17, 6:14 PM - +91 99908 80588: Hey, i am inviting you to try whatsapp calling click here to activate now --> http://www.whatsappvoicecalls.com/
Mar 17, 6:59 PM - vikash Rajput Rmoney: विद्वानों ने सिद्ध किया है की
दुनिया में
86533246778008 लोग
इतने मादरचौद है
की उन्होंने अभी भी ऊपर दी हुई
संख्या पूरी नहीं पढ़ी होगी
D*J😂
Mar 17, 9:07 PM - RAJKUMAR SAHU: मास्टर बच्चे से:-
" आज तुझसे एसा सवाल पुछुंगा की जिसका उत्तर तु दे ही नही पायेगा....बता एक मोटर सायकल पर 13 आदमी कैसे बैठेंगे...?
"बच्चा :-
" सरल है एक ड्रायवर और दो छक्के ...
मास्टर आज तक कोमा में हँ
😎😎😎😎😎😂😂😂😂😂😎🔫👈
Mar 17, 9:08 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂👍👌
Mar 17, 9:08 PM - +91 98087 05877: मेरे से उसकी हर गलती
माफ हो जाती है..
जब वो मुस्कुरा कर पुछती है....
लेनी है क्या?
D*J
Mar 17, 9:09 PM - vikash Rajput Rmoney: 😄😂✊
Mar 17, 9:19 PM - RAJKUMAR SAHU: अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :- भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- कचौड़ी जलेबी
बच्चा :- याकी मईया ऐ चोदूं , फिर ते आगरा पहुंच गओ का भेनचोद।
😜😜
😂😂😂😂😂😂
Mar 17, 9:25 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂😂
Mar 17, 9:26 PM - +91 97611 91158: 😜😜😜😜😉😉😎😎
Mar 17, 9:26 PM - +91 90450 13433: 👏👏👏👏👏👏👏👏👍👍👍👍👍👍
Mar 17, 9:27 PM - +91 96274 27000: 😝😝😝😝🔫😝😝😝
Mar 17, 9:52 PM - Dileep saxena: एक आदमी के घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा था।
उसनेे नगर निगम वालों को फोन किया
"मेरे घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा हुआ है उठवा लें।"
जवाब मिला: वहीं दफ़ना दो
आदमी को गुस्सा तो बहुत आया पर आराम से बोला: "जी मैं तो दफ़न करने लगा था,
पर कुत्ते के बच्चों को बताना भी तो ज़रूरी था।
कि मुंह देख लो अपने बाप का।
😜😜😜😜😜😜😜😜
Mar 17, 9:54 PM - +91 96278 08727: 😝😝
पठान अपनी बीवी की क़ब्र पे ज़ोर-ज़ोर से पंखा चला के रो रहा था
किसी ने कहा : इतनी मोहब्बत, या अल्लाह...
पठान बोला : मरने वाली कह गई थी, मेरी क़ब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना
पता नहीं कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है?😝😝😝
Mar 17, 10:01 PM - +91 96278 08727: अगर मेट्रो आगरा में चलन लगे तो एनाउंस कैसे होगो।
जे आगरा मेट्रो है।
जा में अपन सबको स्वागत है
।
अगलो स्टेशन प्रतापपूरा बाजार में परेगौ
किवाड़ डेरे हाथ पे खुलन्गे
।
जाय देवीराम की बेडई कचोडी खाने होये,और पुष्पक हलवाई के लड्डू खाने होए बे झैई उतर जायें।
झां के बाद मेट्रो भगवान् टाकिज़ पे रुकैगी, जाय
गुप्ता जी की छोले भटूरे लेनें होय बे भां उतरंगे।
किवारन से मति चिपकियो नईं तो मौ के भर गिरौगे।
गुटका और बीड़ी की तो सोचियो भी मति,नई तो पाँच सौ से बुझैगी सीधी..!
आगे के दो डिब्बा लुगाईअन के लाने लगएं।
अगर बे डिब्बन में कौऊ मोड़ा पकड़ो गयो तो तो ढंग से कुटाई होगी,
धक्का मुक्की नईं करैगो कोऊ,
डुकरा-डुकारियन नें पहलें कुस्सी पे बैठन देऊ,
ईमानदारी से टिकट लैकें चलौ!
जादाँ चतराई दिखाई तो कैमरा लगे हैं
पकड़े गए तो जेल की चकिया पीसौगे, बब्बाऔ नईं छुड़ा पांगे फिर..।
-
Mar 18, 7:48 AM - Vivek Mishra: .
अगर आपको मुझसे अच्छा
दोस्त मिले तो चले जाना ,😔
पर जब वो आपको छोड़ दे
तो पीछे देखना ,😊
हम वही रहेंगे आप के
इंतज़ार में सिर्फ ये कहने
के लिए,,
"लडं ले ले मेरा अब”😡😡
Mar 18, 9:20 AM - RAJKUMAR SAHU: Sexy voice of female customer care...
"Hindi ke liye Ek dabayen,
English ke liye Do dabayen."
Seth : Sala ye toh hindi walon ke saath nainsaafi hai?
😜
Mar 18, 9:50 AM - abhishek bindal: सुविचार-
स्खलन लिंग के अंतिम झटके से प्राप्त होता है,
इसका मतलब ये नहीं की बाकी के झटके व्यर्थ गए।
उसी प्रकार सफलता भी निरन्तर प्रयासों से प्राप्त होती है।
-महर्षि भेनचोद
Mar 18, 10:09 AM - +91 96274 27000: Research and Analysis done by 😝bindiya rani 😝
Mar 18, 10:10 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂✊✊
Mar 18, 10:13 AM - abhishek bindal: Dogi ki choot chatne wale hathrasi
Mar 18, 10:14 AM - +91 96274 27000: Lagi re lagi bindiya ki choot me mirch lagi 😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜
Mar 18, 10:16 AM - +91 97606 39314: हेल्लो... मै आईडिया कस्टमर केयर से "कविता" आपकी क्या मदद कर सकती हूँ ??
लड़का- मेडम मेरे हाथ में चोट लगी है मेरी मुठ मार दो।😜😜😜
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Mar 18, 10:16 AM - +91 97606 39314: मेरे से उसकी हर गलती माफ हो जाती है,
जब वो मुस्कुरा कर पुछती है
लेनी है क्या."😝
Mar 18, 10:17 AM - +91 97606 39314: जब एक लडकी लडके से क्लास मे ऐक पेन मांगती हे तो..
लडका : कोनसा दु?... ब्लु,ब्लँक,रेड,ग्रीन??
ओर जब एक दोस्त मांगे तब...
लडका : लवडा ले मेरा भोसडीके...............गांड मराने आता हे school मे बिना पेन के???
C.T 😂😂😂
Mar 18, 10:17 AM - +91 97606 39314: Virat: Raina Madharchod Salle
😡😡😡
Raina: Bhaiya chingam hai...
Kasam se...
Chahe to bhabhi ko Puchh lo...
Mar 18, 10:17 AM - +91 97606 39314: Nagpur ( Jalan) city mein 14 year ki ladki ka rape karne waale ki haalat Ladki ke bhai ne ye kar daali...
👇👇👇👇👇👇👇👇👇
Mar 18, 10:17 AM - +91 97606 39314: <Media omitted>
Mar 18, 10:17 AM - +91 97606 39314: <Media omitted>
Mar 18, 10:17 AM - +91 97606 39314: <Media omitted>
Mar 18, 10:20 AM - +91 98377 03372: Bilkul sahi kiya bhai ne
Mar 18, 10:21 AM - +91 98377 03372: Esse bui or jayda kerna chaiye tha usko rapiest ke sath
Mar 18, 10:22 AM - +91 97606 39314: शिक्षक : हमें मच्छरों को पैदा होने से रोकना है....
विद्यार्थी : वो तो मुश्किल है सर..
शिक्षक : क्यों ?
विद्यार्थी : इतना छोटा कान्डोम बनायेगा कौन, अगर बना भी लिया तो सर मच्छर की लूल्ली ढूढेंगा कौन..!!
😤😤😤😛😝😱
Mar 18, 10:22 AM - +91 97606 39314: एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा माँ मैं
इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना
पूछे कहीं भी जा सकूं
माँ ने बहुत प्यार से कहा_________••
बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ....😜😜
Mar 18, 10:22 AM - +91 97606 39314: Crazy WhatsApp :-
Girl: Tu Hasta Nahi hai Kya?
Boy: Kyoon?
Girl: Tere Haste Hue Ki Koi Photo Nahi Hain.
Boy: Tu Nahaati nahi hai kya? :O:D
Mar 18, 10:22 AM - +91 97606 39314: QUALITY OF A GOOD GROUP ADMIN :-
1: Group ki ekta banaaye rakhna.
2: Group ke active members ka hosla badhana.
3: Soye hue members ko jagana.
4: Members ke birthday pe unke ghar pe ice cream bhejna.
5: Weekends me khud ki taraf se party ka aayojan karna.
6: Agar kisi ka mobile kharab ho jaaye to use jald se jald apni taraf se gift karna.
7: Saal me ek martaba apni tarafse foreign ki trip ka aayojan karna.
8: Group members ko 3g internet package gift karna.
Aisa hota he ek achcha group admin.
JAAGO ADMIN JAAGO. ;P
Mar 18, 10:22 AM - +91 97606 39314: My favourite jokes - Ek Jyada Syana Ladka Mar Kar Narak Mein Pahuncha
Yamraj: “Narak Mein Aapka Sawagat Hai, Idhar 3 Darwaje Hai, Aur Har Koi Apne Bure Karmo Ka Fal Bhugat Raha Hai, Tum Koi Bhi Darwaja Chun Sakte Ho ”Pahle Darwaje Mein Ek Aadmi Ko Hunter Pad Rahe The
Dusre Darwaje Mein Aadmi Ko Tel Ki Kadhayi Mein Jalaya Ja Raha Tha
Teesre Darwaje Mein Ek Ladki Ek Bande Ka Tasali Se Choos Rahi Thi
Ladke Ne Ye Dekha Aur Fat Se Bola: “Main Teesra Darwaja Chunta Hun ”Yamraaj Muskuraya Aur Ladki Se Bola: “Good News, Ab Tum Jaa Sakti Ho, Tumhari Jagha Lene Koi Aur Aa Gaya Hai“
Mar 18, 10:22 AM - +91 97606 39314: My favourite jokes - Light Chale Jaane Par:
U.K: “Oh No”
U.S.A: “Whats This”
Germany: “Oh Shit”
Europe: “Hey Shit Man”
India: “Inki Behen Ko Chodu, Abi To Aayi Thi“
Mar 18, 10:22 AM - +91 97606 39314: Ladki waale: Ladka kya karta hai aap ka.
Maa: Bahut hi mehanti hai, Subha-Sham laga rahta hai.. Candy Crush me 268 level par hai aur whatsapp me 12 groups ka admin hai. :P;D
Mar 18, 10:22 AM - +91 97606 39314: <Media omitted>
Mar 18, 10:50 AM - +91 96342 40123: <Media omitted>
Mar 18, 10:51 AM - abhishek bindal: Kya narendra Sr kaise kaise aawaj kar rahe ho
Mar 18, 10:51 AM - +91 96342 40123: Are nahi galti se send ho gayi
Mar 18, 10:52 AM - abhishek bindal: 😳😳😳😳😳
Mar 18, 2:36 PM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 18, 3:16 PM - +91 98377 03372: 👌👌👌👌👌
Mar 18, 3:39 PM - +91 99908 80588: <Media omitted>
Mar 18, 3:47 PM - +91 82659 77542: <Media omitted>
Mar 18, 3:50 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😄👌👌👏✌✌✌
Mar 18, 4:29 PM - gajendra dubey786: वो इश्क़ मे यारो कमाल कर बैठी
लिख कर "i love यू" send to all कर बैठी😜
Mar 18, 5:18 PM - +91 96274 27000: एक प्यार करने वाले 👫 जोड़े ने
🗻 आत्महत्या करने की सोची,
👨 लड़का पहले कूद गया,
👩😔 लड़की ने आँख बंद कर ली, और लौटने लगी
लड़के ने हवा में 🎐पैराशूट खोला और
😖 चिल्लाया :
पता था चुड़ैल... तू नही कूदेगी !
बस उसी दिन से लोगों ने"लेडीज फर्स्ट"कहना शुरू कर दिया...
😜😜😂😜😜
Mar 18, 6:21 PM - vikash Rajput Rmoney: 📱 मोबाईल क्या है ??
🎈
🎈
🎈
🎈
🎈
🎈
🎈
उत्तर ढूंढ रहे हो . .
हाथ में क्या लंड पकड रखा है ..
😜 😜 😝 😜 😜
Mar 18, 8:49 PM - +91 96274 27000: किसी रोज़ याद न कर पाऊँ तो खुदग़रज़ ना समझ
लेना दोस्तों
दरअसल छोटी सी इस उम्र मैं परेशानियां बहुत
हैं...!!
: मैं भूला नहीं हूँ किसी को...
मेरे बहुत कम दोस्त है ज़माने में .........
बस थोड़ी जिंदगी उलझी पड़ी है .....
2 वक़्त की रोटी कमाने में। ...
Mar 18, 10:11 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 18, 11:25 PM - Dileep saxena: जानिये हमारे देश के कई गांव और शहरो के असली नाम
कानपुर का असली नाम कान्हापुर !
दिल्ली का असली नाम इन्द्रप्रस्थ !
हैदराबाद का असली नाम भाग्यनगर !
इलाहाबाद का असली नाम प्रयाग !
औरंगाबाद का असली नाम संभाजी नगर !
भोपाल का असली नाम भोजपाल !
लखनऊ का असली नाम लक्ष्मणपूरी !
अहमदाबाद का असली नाम कर्णावती !
अलीगढ़ का असली नाम हरीगढ़ !
मिराज का असली नाम शिवप्रदेश !
मुजफ्फरनगर का असली नाम लक्ष्मीनगर !
शामली का असली नाम श्यामली !
रोहतक का असली नाम रोहितास पुर !
पोरबंदर का असली नाम सुदामा पुरी !
पटना का असली नाम पाटली पुत्र !
नांदेड का असली नाम नंदीग्राम !
आजमगढ का असली नाम आर्य गढ !
अजमेर का असली नाम अजय मेरु !
उज्जैन का असली नाम अवंतिका !
जमशेदपुर का असली नाम काली माटी !
बिशाखापट्टनम का असली नाम विजात्रापश्म !
गुवाहटी का असली नाम गौहाटी !
सुल्तानगँज का असली नाम चम्पानगरी !
बुरहानपुर का असली नाम ब्रह्म पुर !
इंदौर का असली नाम इंदुर !
नशरुलागंज का असली नाम भीरुंदा !
सोनीपत का असली नाम स्वणॅ प्रस्थ !
पानीपत का असली नाम पर्ण प्रस्थ !
बागपत का असली नाम बाग प्रस्थ !
ओसामानाबाद का असली नाम धारा शिव ( महाराष्ट्र मे ) !
देवरिया का असली नाम देवपुरी ( उत्तर प्रदेश मे )
इन शहरों को फिर से इनके पुराने नाम दिए जाएँ !
ये सभी नाम मुगलो, अंग्रेजो ओर आज तक की सभी सरकार ने बदले है !
ज्यादा कुछ नहीं तो हम सोशल मीडिया में ही इनका असली नाम लिखा करे !
Mar 18, 11:59 PM - Dileep saxena: Ekdum naya wala he....😆😆
हसना पेट पकड के..
😄😄😄
👪 एक परिवार को फ़ोन का
बिल बहुत अधिक मिला...
तो परिवार के मुखिया ने इस
पर चर्चा के लिए घर के सब
लोगों को बुलाया।
👨 पिता: यह तो हद हो गई।
इतना ज़्यादा बिल!... मैं तो
घर का फ़ोन यूज़ ही नही
ं करता... सारी बातें
ऑफ़िस के फ़ोन से करता हूँ।
👵 माँ: मैं भी ज़्यादातर
ऑफ़िस का ही फ़ोन यूज़
करती हूँ। सहेलियों के साथ
इतनी सारी बातें घर के फ़ोन से करूंगी तो कैसे चलेगा।
👦 बेटा: माँ आपको तो
पता ही है कि मैं सुबह सात
बजे घर से ऑफ़िस के लिए
निकल जाता हूँ। जो बात करनी
होती है ऑफ़िस के फ़ोन से
करता हूँ।
👧 बेटी: मेरी कम्पनी ने मेरी
डेस्क पर भी फ़ोन दिया हुआ
है..मैं तो सारी कॉल्स उसी से
करती हूँ। फिर ये घर के फ़ोन
का बिल इतना आया कैसे?
👶 घर की नौकरानी चुपचाप
खड़ी सुन रही थी। सबकी प्रश्न
भरी निगाहें नौकरानी की ओर
उठीं...
.
.
.
😡 नौकरानी बोली: “तो और
क्या... आप सब भी तो अपने
काम करने की जगह का
फ़ोन इस्तेमाल करते हैं... "
😰"मैंने भी वही किया तो क्या?”😜
Brand New..
Mar 19, 5:53 AM - Vivek Mishra: Today quarter final will be between the Genuine Aadhar Card holders Vs. Fake Aadhar Card holders !!
#IndVsBan
Mar 19, 8:21 AM - vikash Rajput Rmoney: 😀😌😀😜😀😜😜😀😜
श्रीलंका को कल दोपहर तक आष्ट्रेलिया में ही
रुक जाना चाहिए बांग्लादेश के साथ एक ही
हवाईजहाज से पेट्रोल की बचत करते हुए आना
चाहिए यदि जल्दी ना हो तो पाकिस्तान भी
परसों फ्री हो रहा है , चिंता की बात नहीं '
पापा दी ग्रेट ' विश्वकप एशिया ले आयेंगे ...!!
India will won the world cup
D*J ......👍👍👍🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳
Mar 19, 9:13 AM - vikash Rajput Rmoney: हम भारतीय क्वाटर फाइनल हार ही नहीं सकते
क्योकि
हमें जहाँ "क्वाटर" मिल जाए फाइनल करके ही आते है
😀😜😀😜😜😀😜😀
Mar 19, 12:38 PM - vikash Rajput Rmoney: शहर का लडका गाव की लडकी पटाता है.
लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है?
Ladki - नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी
*******************
Mar 19, 1:30 PM - abhishek bindal: तानसेन बीरबल से बोला
तानसेन: मझे जोधा की चूची
पीनी है कोई जुगाड़ लगा यार
बीरबल: 1000 अस्र्फिया लगेंगी
तानसेन: ले लियो यार
¢€¢€¢€¢¢¢¢¢€€€¢€¢€
बीरबल ने जोधा की ब्रा में
खुजली की दवा टपका दी
जोधा ने नहाने के बाद ब्रा
पहनी तो खुजली शुरु.....
अकबर ने बीरबल को बुलाया
अकबर: बीरबल जोधा की
चुचियो में खुजली हो रही है
कोई उपाए बताओ
अकबर: जी हुजुर
जोधा की चुचियो को अच्छी
तरह से देखने के बाद
बीरबल: हुजुर जोधा जी की
चुचियो को जो अपने राज्य में
सबसे सुरीला गाता हो
उस्से चुस्वाया जाए तो
इनकी खुजली मिट सकती है
अकबर:तानसेन को बुलाया जाए
तानसेन: जी हुजुर
अकबर: तानसेन तुम्हे जोधा
की चुचिया पीनी है
तानसेन: जी हुजुर
'''''''''''और फिर"""""""
जोधा की चुचिया तानसेन ने
जमकर पी
""""""""अगले दिन""""""""'
बीरबल: ला भाई तानसेन
मेरी 1000 अस्र्फिया दे
तानसेन: मेरा काम हो गया
अब कोनसी अस्र्फिया
बीरबल: साले मादरचोद मुझे
पहले ही पता था की तू नही देगा
इसलिये वही खुजली की दवा
आज सुबह सुबह मने अकबर
की चड्डी में भी डाल दी है और इलाज ढूंड़ने को मुझे ही
बुलाया जाएगा
😳😳😳 😜😜😜
मार्किट में एकदम नया ह भाई
जमकर sand करो यार
Mar 19, 1:30 PM - Ankit RMS: <Media omitted>
Mar 19, 3:16 PM - vikash Rajput Rmoney: अब य अफवाह कौन फेला रहा है
की खेतो में वियाग्रा का छिड़काव करने से फसल खड़ी हो जायगी।
D*J😜
Mar 19, 3:22 PM - +91 88811 18925: एक पार्टी में लड़की Admin से कहती है :-
Excuse me....
.
.
Admin :- yes..??
.
.
लड़की :- मेरे एक हाथ में प्लेट है और दूसरे हाथ में ग्लास है,,मै दोनों का उपयोग नहीं कर सकती ,,,,
क्या आप मेरे चेहरे पर से एक चीज
हटा सकते है....
.
.
Admin(खुश होकर ) :- जी कहिये क्या हटाना है.......
.
.
.
.
लड़की :- अपनी कुत्ते जैसी गन्दी नजर... 😝😝😛😛😂😂
Mar 19, 3:37 PM - +91 98087 05877: सामाजिक भेदभाव का सबसे बढ़िया उदाहरण :-
अमीर : ऐल्कॉहॉलिक
मध्यमवर्गीय : शराबी
और
बेचारा गरीब : बेवड़ा
D*J 😜😜😜
Mar 19, 7:18 PM - vikash Rajput Rmoney: उधर ऐअरपोटॅ ✈ से बांग्लादेशी खिलाडियो को बार बार श्रीलंकाई खिलाडियो के फोन 📱 आ रहे है,
"भाई। आ रहे हो, या हम जाये ?"
😡😳😁
बांग्लादेश: "आपको जलदी हो, तो निकल लो। हम कल पाकिस्तान के साथ आ जायेंगे। ✈
D*J
😅😅 😝😝 😂😂
Mar 19, 7:21 PM - abhishek bindal: अभी सडक पर Uninor का टूटा हुआ Sim देखा....
लगता है किसी का ब्रेकअप हुआ ..है.....
Mar 19, 8:04 PM - +91 96274 27000: 🎩
👂👀👂
( 👃 )
👅
टोपी बराबर सिर पे लाओ It's Challenge...re send karo
Mar 19, 8:06 PM - abhishek bindal: <Media omitted>
Mar 19, 8:2
2 PM - abhishek bindal: अनुष्का शर्मा के पिताजी मैच देखकर बोले, "एक बार और सोच ले बेटी, कोहली-वोहली सब बकवास है। ये रोहित भी रन मारता है, और अपनी बिरादरी का भी है"
😂😂
Mar 19, 8:27 PM - +91 96274 27000: 🎩
👂👀👂
( 👃 )
👅
टोपी बराबर सिर पे लाओ It's Challenge...re send karo
Mar 19, 9:24 PM - vikash Rajput Rmoney: जैसे ही BCCI ने गर्लफ्रेंड रखने की इजाजत दी
विराट कोहली का पिच पे शीघ्रपतन शुरू हो गया
D*J😂
Mar 19, 9:30 PM - +91 80548 02477: 👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Mar 19, 9:36 PM - +91 80548 02477: सन्नी लीयोनी महाराज का इन्टरव्यू ले
रही थी।
*
*
*
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो. गाय के
पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो हैं?
महाराज- टांगें !
*
*
*
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो आपकी पैंट
में
है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है।
महाराज - जेब!
*
*
*
*
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो दिन में लेने
के
बजाये रात को बिस्तर पर लेने में
ज्यादा अच्छा लगाता है?
महाराज- नींद!
सन्नी लीयोनी- वो क्या है
जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से
चिल्लाती है?
महाराज- कान में छेद!
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जिसके
आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर
अच्छा लगता है?
महाराज- हाथ में कंगन!
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जिसके पास
हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और
जिसके
पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है?
महाराज- टूथब्रश!
भाई !!! जो तू ढूंढ रहा है
वो नही मिलेगा...पोस्ट देख किस
संस्कारी आदमी ने डाली है.
Mar 19, 9:43 PM - abhishek bindal: 1 पति-पत्नी आर्ट-गैलरी देखने गए.
एक तस्वीर में एक लड़की थी,
जिसने अपने जिस्म को पत्तों से ढंका हुआ था ।
पति उस तस्वीर को बड़े गौर से देख रहा था...
तभी पीछे से पत्नी ने आकर कहा – “अब चलोगे या यहीं बैठ कर आंधी आने का इंतज़ार करोगे ??😃😃😄😃
Mar 19, 9:43 PM - abhishek bindal: नकाब तो उनका सर से लेकर पाँव तक था....
मगर आँखें बता रही थी...चुदने की शौकीन वो भी थी....!!!
😜😜
Mar 19, 9:47 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂👍👍👌✊✊✊
Mar 19, 9:50 PM - +91 96342 40123: <Media omitted>
Mar 19, 10:02 PM - +91 96274 27000: पप्पू से पिताजी :--"कहाँ हो बेटे"
पप्पू :--"hostel में पढ़ रहा हूँ पिताजी,
exam बहुत
नजदीक है दिन रात पढ़ना पड़ता है
आप कहाँ हो ?"
पिताजी :--"ठेके में तेरे पीछे
ही बैठा हूँ बेटे"😝😝😝
Mar 19, 10:04 PM - abhishek bindal: अरुण लाल हिंदी कमेंटेटर झांट के बाल शेव कर रहा था तभी उसका गुप्त अंग कट गया और वो जोर से चीखा--- ये बहुत ही नाज़ुक स्थिति।
वाइफ --- क्या हुआ ???
अरुण लाल--- बलेड का बाहरी किनारा लगा।
😂😂😂
अरुण लाल रात को सेक्सी मूवी देखकर मुठ मार रहा था।
वाइफ--- ये क्या कर रहे हो ?
अरुण लाल--- कलाइयों का बेहतरीन उपयोग।
😂😂😂
अरुण लाल अपनी वाइफ के साथ सेक्स कर रहा था तभी उसका कंडोम फट गया और जल्दी से उसने अपना लंड बाहर निकाला और चिल्लाया---
" बहुत करीबी मामला हो सकता था ये "
😂😂😂
वाइफ--- तेज तेज सेक्स करते हुए अचानक से स्लो क्यों हो गए ?
अरुण लाल--- चतुराई से गति परिवर्तन किया है।
😂😂😂
अरुण लाल की वाइफ--- आज हम बिना कंडोम के सेक्स करेंगे।
अरुण लाल--- कोई जोखिम उठाने की आवश्यकता नही है।
😂😂😂
अरुण लाल की वाइफ बहुत सेक्सी डेृस में उसके सामने आई और उसे कमरे में आने का इशारा किया।
अरुण लाल--- " ललचाने की कोशिश... ये एक बहुत ही रोमांचक स्थिति "
😂😂😂
वाइफ अरुण लाल का चूसते हुए --- पूरा मुंह में लूं या आधा ?
अरुण लाल--- यहाँ साफ़ साफ़ अनुभव की कमी झलकती हुए।
😂😂😂😂
अरुण लाल की वाइफ ने उसकी कमेंटेटरी की आदत से तंग आकर उसका लंड हाथ में पकड़कर उसके टटटों पर जोर से एक मुक्का मारा...
अरुण लाल--- और ये इन्होंने उठाकर मारा... ओ हो हो, करारा प्रहार...
😅😅😅
Mar 19, 10:05 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂✊✊👌😄
Mar 19, 10:13 PM - +91 96278 08727: जब एक लडकी लडके से क्लास मे ऐक पेन मांगती हे तो..
लडका : कोनसा दु?... ब्लु,ब्लँक,रेड,ग्रीन??
ओर जब एक दोस्त मांगे तब...
लडका : लवडा ले मेरा भोसडीके...............गांड मराने आता हे school मे बिना पेन के???😂😂😂
Mar 19, 10:15 PM - +91 96278 08727: अनुष्का शर्मा के पिताजी मैच देखकर बोले, "एक बार और सोच ले बेटी, कोहली-वोहली सब बकवास है। ये रोहित भी रन मारता है, और अपनी बिरादरी का भी है"
😂😂
Mar 19, 10:48 PM - Ankit RMS: <Media omitted>
Mar 19, 10:48 PM - +91 98087 05877: रोहित शर्मा का टैलेंट काले धन जैसा है।
टैलेंट है, यह पता है, पर कितना है और कब निकल के आएगा,
यह नहीं पता...
D*J
Mar 19, 10:49 PM - vikash Rajput Rmoney: 😄😄👌👍👍
Mar 20, 7:17 AM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 20, 12:08 PM - +91 98087 05877: इस दुनिया मे कोई किसी का
हमदर्द नहीं होता,
लाश को शमशान में रखकर अपने लोग ही पुछ्ते हे "और कितना वक़्त लगेगा"...
D*J
Mar 20, 12:08 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍👌
Mar 20, 1:05 PM - +91 99994 92781: She got late at office that day and she had to go home alone.
She started walking towards the auto stand
But it was too late,
she had to
wait for an auto.
She felt like someone was
following her,
she turned back and 'Bhoo' he said.
She got scared and he laughed out loud.
Her office colleague it was.
"I'm here because
I can't let you walk alone
towards the auto stand and don't worry
I'll be
with you till you get an auto.
You are my
responsibility"
he said.
After ten minutes of wait,
An auto came but no
passenger was in there.
She knew that this
could probably be the last auto to pass by.
She
looked in an uncomfortable manner
At the
auto driver.
"Don't worry sister,
I'll drop you at your home
safely.
You are my responsibility"
the auto
driver said.
She sat in.
Her home was in a dark lane,
she had to walk
almost five minutes in the lane to reach her
home.
She entered the lane and a mid-aged
man was smoking and looking at her.
It was a neighbour.
He threw the cigarette
away and said
"Come i'll walk with you till you
reach home.
Don't worry beti you are like my
daughter only.
You are my responsibility"
The girl finally reached home safely.
Everytime i gave a pause in the write up, you
must have felt that something wrong will
happen.
This fear is what our society has given
us.
It will no longer have an existance if every
man be like that office colleague or the auto
driver or the neighbour.
Dear men, like your sister, mother and wife are
your responsibilities,
'She' is your
responsibility too.
Understand if you can.
Share the message
If it's worth it. 👍
Mar 20, 1:23 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍
Mar 20, 2:22 PM - gajendra dubey786: 👍👍👍
Mar 20, 2:56 PM - +91 99908 80588: <Media omitted>
Mar 20, 6:17 PM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 20, 6:49 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Mar 20, 6:52 PM - vikash Rajput Rmoney: कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा।
गधा: क्या कर रहे हो?
कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"।
गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।😂😂😂😂
Mar 20, 9:37 PM - +91 96342 40123: सूत्रों के मुताबिक पाकिस्तान ने ऑस्ट्रेलिया से कहा है
की अगर तुमने हमे हरा दिया तो हमारी हार का बदला हमारे पापा 🇮🇳🇮🇳🇮🇳 लेंगे.. ।।
😝😝😝😝😝
Mar 20, 9:38 PM - +91 96274 27000: 😜😝😝👍👍👍
Mar 20, 10:28 PM - +91 97209 57795: <Media omitted>
Mar 20, 10:32 PM - +91 96278 08727: ग्रूप के सभी लोगो से निवेदन है कि नवरात्रि के नौ दिनो तक ग्रुप मे कुछ भी अश्लील फोटो, वीडीयो या जोक ना भेजे इससे कीसी की पुजा पाठ तथा ऊपवास मे बाधाऍ आ सकती है।
और हमारे सॅस्कार भी हमे यह करने नही देते।
अगर मेरी बातो से आप लोग सहमत है। तो दुसरे ग्रुप मे सेंड किजिए।🙏🙏🙏🙏
Mar 20, 10:33 PM - vikash Rajput Rmoney: 🙏🙏🙏🙏🙏
Mar 20, 10:33 PM - vikash Rajput Rmoney: Jai mata di
Mar 20, 10:34 PM - +91 96278 08727: Jai Mata di
Mar 20, 10:35 PM - +91 96278 08727: ग्रूप के सभी लोगो से निवेदन है कि नवरात्रि के नौ दिनो तक ग्रुप मे कुछ भी अश्लील फोटो, वीडीयो या जोक ना भेजे इससे कीसी की पुजा पाठ तथा ऊपवास मे बाधाऍ आ सकती है।
और हमारे सॅस्कार भी हमे यह करने नही देते।
अगर मेरी बातो से आप लोग सहमत है। तो दुसरे ग्रुप मे सेंड किजिए।🙏🙏🙏🙏
Mar 20, 10:36 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 20, 11:35 PM - +91 88811 18925: एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये साले
# सावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम लड़के
पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !😹😜😝😂😂😜
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.
बीवी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में
पकड़ना …
बीवी – क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार …
बीवी – ये लो पकड़ लिया …
पति– कुछ हुआ ?
बीवी - नहीं तो …
पति – अच्छा … इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है
…. !!!😜😜😜
Mar 20, 11:38 PM - +91 88811 18925: लड़की अपने टेनिस कोच से बोली -सर रैकेट कैसे पकडू
कोच - रैकेट ऐसे पकड़ो
जैसे तुम अपने बॉयफ्रेंड का पकड़ती हो
लड़की - अब ठीक है ना..???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कोच - उल्लू की पट्ठी मुँह से रैकेट निकाल !!
😜😜😂😂😂😂😂😂😂😜😜
Mar 20, 11:43 PM - +91 88811 18925: <Media omitted>
Mar 20, 11:58 PM - +91 90450 13433: Sexy कविता
- मोहिनी आओ खेलेंगे,
- नहीं आप हमको पेलेंगे
- ये तो प्यार की कसौटी है,
- नही मेरी चूत बहुत छोटी है,
- देख तेरे लिए इस दिल मे कितना प्यार भरा है,
- नहीं मुझे पता है आपका बहुत देर से खङा है,
- देख ये तेरा हुस्न और निखार देगा
- जी नही ये मेरी चूत और गांड दोनो फाङ देगा.
....../ / /'''''\\
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Poem by a prostitute :
मैं आई शहर मे लोगों ने मुझे घूरा,
Bra खोल मेरा दूध पी गए पूरा,
रामू चाचा आए और मेरा दाम बोल दिया,
कुछ कहूं उसके पहले मेरा नाङा खोल दिया,
उनकी हरकत बहुत अच्छी थी,
अगले ही पल उनके हाथ मे मेरी कच्छी थी,
Bed पे चादर रंग बिरंगी थी,
कुछ ही पलों में मैं पूरी नंगी थी,
उनके पास ना i-pill ना निरोध था,
मेरे मन में बस इसी बात का विरोध था,
मैं डरती रही और करती रही,
चुदने से पहले जितना खिल खिला रही थी
Bed पे उतना ही मैं चिल्ला रही थी,
लं़ड उनका मेरी चूत की वादियों मे खो गया.
अब नीचे देखिए आपका भी खङा हो गया!
Dhishkyaaaoon..!
( ' )
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('.') / /
<\"\( ) )
_/\_
भाई अगर इस काम से फुरसत मिल जाए
/ /l (
. c(,,,) )
: l /
| /
तो dettol से हाथ धो कर 1-2 msg कर दिया करो
शादी हुई,
खूब मिठाई बँटी
पहला बच्चा हुआ,
खूब मिठाई बँटी
दूसरा बच्चा हुआ
मिठाई बँटी
5 साल बाद,
बच्चों का admission करवाने गया,
Fees 2 लाख+donation 1.5 लाख
आदमी घर आकर खूब रोया, तो-
बीवी बोली : जानू मेरी फटी थी तो खूब मिठाई बँटी, खुद की फटी तो रोना आ गया!!!!
हँसो मत, send करो दूसरों को.
Market मे नया Launch हुआ है
Mar 21, 4:31 AM - +91 98087 05877: आपको और आपके परिवार को 🚩हिन्दू 🌞नववर्ष 2072 विक्रमसंवत की हार्दिक शुभकामनाएं 🙏
हमारी संस्कृति ही हमारी पहचान हैं !
D*J
!! जय श्री राम !!
Mar 21, 7:01 AM - +91 99908 80588: Nav deep jale, Nav phool khile, Nit nayi bahar mile,
Navratri ke is pawan avsar par,
Aapko Maa Durga ka aashirwad mile.
Happy Navratra.....
Mar 21, 7:23 AM - abhishek bindal: "नव वर्ष 2072 की हार्दिक शुभकामनाएं"
Mar 21, 8:46 AM - Pankaj Rmoney: चैत्र शुक्ल एकम्, 21 मार्च 2015(शनिवार) से प्रारम्भ नव वर्ष व नवरात्री की हार्दिक बधाई व आत्मीय शुभकामनायें..नववर्ष आपके परिवार एवं आपके के लिये मंगलमय हो।।
Mar 21, 9:54 AM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 21, 12:21 PM - vikash Rajput Rmoney: ग्रुप एडमिन की ओर से सभी सदस्यों को नवरात्रि एवम नवसंवत्सर की सपरिवार हार्दिक शुभकामनाये 🌞🌹🌹
Mar 21, 1:36 PM - +91 82659 77542: Slept of Ratan TATA to BILL FORD
Please read full news
TATA group is a leading business house in India. Apart from scale of business operations, they are also known for values observed in their business practises.
Ratan Tata is another man, who continued the legacy of India’s most trusted business.
When someone is insulted, anger is the only outcome. However, great people can use this anger to plan business policies and goals.
Tata group launched its passenger car Tata Indica in year 1998. The group was led by Ratan Tata and it was his decision to enter in the passenger car business.
Tata Indica was a failure in its first year and the experiment seemed to be failing. Many people started advising Ratan Tata that he should sell the passenger car business. Ratan Tata also agreed to this and a proposal was given to Ford, they showed interest too. Ratan Tata, along with his close team members reached Detroit to discuss the same. Detroit hosts Ford headquarter and is considered and the automobile hub of United States.
While the meeting went on for 3 hours, it seemed that the behaviour of Ford people was insulting toward Tata group representatives. In the meeting, chairman of Ford (Bill Ford) said to Ratan Tata, “why did you enter in the passenger car business when you were not knowing of it. It will be favor if we buy this business from you”.
Ratan Tata decided to move back home. While travelling, he was very tense as the feeling of being insulted was on his mind
After earlier failures, Tata Motors did well with its business of passenger cars but in the same period, Ford did very bad. In 2008, when Ford was on its way of bankruptcy, Tata Group offered Ford to buy their luxury car brand Jaguar-Land Rover. Bill Ford, along with his team, reached “Bombay House”. “Bombay House” is the headquarter of Tata Group. The deal was finalized for 2.3 billion US $, which amounted to 9300 crore Indian Rupees at that time. Ford was incurring heavy losses from Jaguar – Land Rover division.
In the meeting, Bill Ford said to Ratan Tata, ” You are doing a big favor for us by buying Jaguar- Land Rover”.
Jaguar- Land Rover is now owned by Tata Group and is currently making profit.
This incidence was first disclosed by Pravin Kadle, who is the head of Tata Capital and was part of the team which had visited Ford headquarter along with Ratan Tata. Pravin Kadle told this story while receiving Y.B.Chavan award on behalf of Ratan Tata in Mumbai on 15thMarch 2015
Mar 21, 7:11 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
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Mar 21, 7:42 PM - +91 82659 77542: मोदी नवाज से : WORLD CUP तो हम ही जीतेंगे
नवाज : लगी शर्त !!
मोदी: लगी !! भाव १ का ३
नवाज : मतलब !!
मोदी: यदि हम जीते तो हिना रब्बानी हमारी...
और हारे तो...
मायावती, जय ललिता और ममता बनर्जी तुम्हारी...
😜😜😜
Mar 21, 9:39 PM - +91 95364 37789: सभी मित्रो से अनुरोध
है ,क़ि हमारी इस बहन की सहायता के
लिए एक शेयर अवश्य करे !
.
+91 8439345928
मै दीपाली अग्रवाल
के आर डिग्री कॉलेज ,मथुरा .
मै लॉ कर रही हूँ , एक एक्सीडेंट में मेरे
दोनों आँखें चली गई , ऑपरेशन के लिए
आँखों की ट्रांसप्लांट कॉस्ट है Rs 8
लाख ,मै
आपको नहीं जानती पर आप अगर ये मेसेज
आगे शेयर करेंगे तो
मुझे 10 पैसे पर शेयर (whats app से )
मिलेगा ,
अगर आप सोचते हैं क़ि , यह एक जोकिंग
sms है तो ऊपर दिए गए No.पर मेरे
parents से बात कर सकते हैं !.
अगर आप फ्री हों तो plz share जरुर
करना !.
(Plz इस msg को नेग्लेक्ट मत करना ,
Help me.GOD HELP U.
Mar 21, 9:39 PM - Dileep saxena: Commerce Ke Student Agar Film Banaye To Filmo Ke Naam Kya Honge-
1>Kabhi debit kabhi credit📊
2>hum accounts k diwane he😂a/c❤
3>Hum profit pe marte hai💵💴💷💶
4>Hum tax de chuke sanam🔫🔪
5>Hamara calculatar aapke paas he
6>C.A. kia to darna kya
💪
7>Commerce se accha kon hai☝
8>I Hate Mathmatics👍
9>Rab ne miladi balance sheet…🙌
Commerce shayari… "tere dosti mein mujhe hogaya hai fever….tere dosti mein mujhe hogaya hai fever….,DEBIT the receiver, CREDIT the giver!!😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😁😁😁😄😄😂😂😂😂send to every commerce students .......and make them proud of commerce...👍😄😁
Mar 22, 10:32 AM - +91 99908 80588: एक वाट्सएप ग्रुप मे से निकालने पर घुस्साये मेम्बर ने एडमिन की gand मे छुरा घोंप दिया ।😥
Mar 22, 10:32 AM - +91 99908 80588: <Media omitted>
Mar 22, 11:48 AM - +91 95067 73671: <Media omitted>
Mar 22, 12:00 PM - Dileep saxena: 😀😀😀
Wife:- Aap Salim ki biwi k
janaze me nahi gaye ?
Sardar:- Kis mooh se jau....,
Wo Tisri bar BIWI k janaze pe
bula raha hai, or Mai use
1 baar bhi nahi bula saka..!!😜😜
Mar 22, 4:38 PM - +91 96274 27000: बचपन के क्रिकेट के रूल्स -
1-आठ ईंटो की विकिट होगी ।……
2- पहली ट्राई बॉल होगी।……
3- जो बाउंडरि से बाहर बॉल फेकेगा;वो खुद वापस लेके आएगा।……
4-बैटिंग टीम अम्प्यारिंग करेगा।……
5- दिवार को डायरेक्ट लगा तो सिक्स;बॉल बाहर गयी तो आउट।……
6- आखरी बैट्समैन अकेला बैटिंग कर सकता है।.
7- जो बिच में गेम छोडेगा;उसे कल नहीं खिलायेंगे……
8- जो बाहर बॉल फेखेगा;खुद लायेगा;नहीं मिली तो खरीद कर लायेगा।……
9- छोटे बच्चे सिर्फ fielding करगे;उनको लास्ट में खिलाएगे।……
10-जब अन्धेरा हो जायेगा तो बॉल स्लो कराई जाएगी।…………
11- दिवार को लग कर केच हुआ तो"नोट आउट"......
12- तीन बॉल लगातार वाइड कि तो ऑवर कैन्सिल...........
13- जो जितेगा वो अगली बार पहले बैटिंग करेगा......
14- कीपर अगर आगे से पकडेगा तो आउट नही होगा no बॉल होगी......
15- बैटिंग नही आई तो no फिल्डींग ......
16- तीन बॉल से ज्यादा पर रन नही बना तो रिटायर
17- अगर ऍम्पायर की बात नहीं मानी तो देखने वाले का फैसला अंतिम होगा
18- मैच के दौरान अगर घर से बुलावा आ गया तो जा सके है पारी नहीं कटेगी
19- जिसका बैट होगा ओपनिंग वही करेंगा........
कुछ याद आया बचपन के वो दिन।
Mar 22, 6:02 PM - Dileep saxena: डा० हार्दिक शाह !
मुख्य चिकित्सा अधिकारी (CMO) सामान्य अस्पताल
( Civil Hospital )
मुम्बई
यह संदेश भारत में कार्यरत डाक्टरों के समूह से है, जिसको आम जनता के हित में भेजा जा रहा है ।
1) कृपया APPY FIZZ का सेवन न करें, क्योंकि इसमें कैंसर
पैदा करने वाले रसायन है ।
2) कोक या पेप्सी सेवन करने से पहले व बाद में मेन्टोस का सेवन न करें क्योंकि इसका सेवन करने से मिश्रण साईनाइड में बदल जाता है, जिससे सेवन करने वाले व्यक्ति की मौत
हो सकती है ।
3) कुरकुरे का सेवन न करें क्योंकि इसमें प्लास्टिक की काफ़ी मात्रा होती
है । इसकी पुष्टी के लिये कुरकुरे
को जलायें तो देखेंगे कि प्लास्टिक पिघलने लगा है --टाइम्स
आफ़ इण्डिया की रिपोर्ट
4) इन गोलियों का सेवन तुरन्त बन्द करें क्योंकि ये बहुत ख़तरनाक है:-
* डी-कोल्ड /D-cold
* विक्स एक्सन- 500
Vicks Action-500
* एक्टिफाइड/Actified
* कोल्डारिन/Coldarin
* कोसोम/Cosome
* नाईस/Nice
* निमुलिड़/Nimulid
* सैट्रीजैट-डी/Cetrizet-D
इन गोलियों में फिनाईल प्रोपेनोल- एमाइड पीपीए होता है
जिससे ह्रदयाघात् होता है । इसलिये यह दवा अमेरिका में
प्रतिबन्धित है ।
वटसएप पर आप मुफ़्त में महत्वपूर्ण सूचना से सभी को अवगत करा सकते हैं अत: इसे पढ़ें और सभी को सूचित करें ।
अमेरिका के डाक्टरों को व्यक्तियों में हो रहे नये क़िस्म के कैंसर का पता चला है जोकि "सिल्वर नाइट्रो आक्साइड"के कारण पनप रहा है ।
मोबाइल चार्ज करने के लिये रीचार्ज कार्ड ख़रीदें तो कोड नम्बर के लिये कोड लाइन को नाख़ून से न खुर्चें,
क्योंकि कोड को छुपाने में सिल्वर "नाइट्रो आक्साइड" नाम के रसायन
की परत होती है, जिससे त्वचा का कैंसर होता है ।
महत्वपूर्ण स्वास्थ्य बातें:-
* सेलफ़ोन पर बातें करते समय बायें कान की तरफ़ रखें ।
* ठण्डे पानी के साथ गोलियाँ न लेवें ।
* सांय पाँच बजे के बाद भारी भोजन का सेवन न करें ।
* हमेशा! सुबह ज़्यादा पानी पीयें, व रात के समय कम ।
* सोने का सबसे अच्छा समय रात के दस बजे से सुबह चार बजे तक होता
है ।
* दवाईयां खाना लेने के बाद तुरन्त न लेवें।
* जब भी बैटरी अंतिम बार पर हो, सैलफ़ोन से बात न करें,क्योंकि तब ध्वनी तरेंगे एक हज़ार गुणा शक्तिशाली हो जाती है ।
अमेरीकी रसायन अनुसंधान केन्द्र
के जाँच परिणाम के अनुसार:
* चाय को न तो प्लास्टिक के कपों में पीयें न ही प्लास्टिक पेपर पर भोजन करें । क्योंकि प्लास्टिक गरम होने पर इसमें रासायनिक परिवर्तन होने लगते
हैं जिनसे 52 प्रकार के कैंसर होने का ख़तरा है ।
एक अच्छे संदेश से सभी को अवगत
करवाना हँसी मज़ाक़ के 100 संदेश भेजने से अच्छा है ।
यह सभी के लिये उपयोगी है।
ज्ञान बडा महत्वपूर्ण है जितना
बाटोगे उतना बडेगा ।
👏👏👏👏👏कृपया अपने परिचितों ,दोस्तो ,रिस्तेदारों को अवश्य अवगत करायें!
Mar 22, 6:28 PM - Dileep saxena: 😝अगर दम है तो इस सवाल का जवाब देकर
दिखाओ।
एक कुतिया के दो पिल्ले थे।
एक का नाम था सपुन और दूसरे का नाम
था अपुन।
एक दिन सपुन मर गया, अब कुतिया का दूध
कौन पिएगा?😜😜😜😜😜
जवाब दो लेकिन हँसना मत।
😷😷😷😷😷😷😷
Mar 22, 8:00 PM - +91 95067 73671: अमीर की औलाद.."
बेटा : पापा आज बहुत गर्मी है!!
पापा : बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे!!
"गरीब की औलाद.."
बेटा : पापा आज कितनी गर्मी है!!
पापा : चल तुझे
गंजा करवा देता हूँ!! :😫😩😫😩😫😩😫😩
Mar 22, 8:00 PM - +91 95067 73671: एमबीबीएस के स्टूडेंट अपनी पहली शरीर
रचना विज्ञान (Anatomy) की क्लास में
थे । वे सब सर्जरी टेबल के चारों खडे थे !
टेबल पर एक मृत कुत्ते का शरीर
अच्छी हालत में पड़ा हुआ था ।
उनके प्रोफेसर ने अपनी एक ऊंगली कुत्ते
की गांड में डाली और अपने मुंह में डालकर
चखा ।
उसके बाद सभी स्टूडेंट्स
को भी ऐसा ही करने को कहा ।
पहले तो स्टूडेंट झिझके पर इसे
जरुरी समझकर कुछ मिनट बाद एक ने शुरु
किया तो सभी ने एक एक करके
अपनी ऊंगली कुत्ते की गांड में डाली और
चखा ।
जब सारे चख चुके तो प्रोफेसर ने उन
सबकी तरफ देखकर कहा : "सब से महत्वपूर्ण
बात है Observation यानी ध्यान पूर्वक
देखना !
मैंने कुत्ते की गांड में अपनी बीच
वाली ऊंगली डाली थी पर
चखा पहली वाली ऊंगली को था ।
तो आज आपने सीखा की किसी भी बात पे
अपना सम्पूर्ण ध्यान कैसे देना है !
सारे स्टूडेंट मन ही मन चिल्ला उठे :
;-> ;->
हरामखोर ! कमीना !! साला मादरचोद !😁😁😁😁😁😁😡😡😡😡😡😡😡!
Mar 22, 8:00 PM - +91 95067 73671: नंगे पाँव चलते इन्सान को लगता है कि
.
"चप्पल होते तो कितना अच्छा होता?"
.
बाद मेँ,
"साइकिल होती तो कितना अच्छा होता?"
.
उसके बाद,
"मोपेड होता तो थकान नही लगती|"
.
बाद मेँ सोचता है कि
"मोटर साइकिल होती तो बातो-बातो मेँ
रास्ता कट जाता|"
.
फिर ऐसा लगता है कि
"कार होती तो धुप नही लगती|"
.
फिर लगता है कि
"हवाई जहाज होती तो इन ट्राफिक कि झंझट नही होती|"
.
जब हवाई जहाज मेँ बैठकर नीचे हरे-भरे घास के मैदान
देखता है तो सोचता है कि
"नंगे पाव घास मेँ चलता तो दिल को कितनी तसल्ली मिलती|"
.
.
"जरुरत के मुताबिक जिंदगी जियें -ख्वाहिशों के मुताबिक नहीं।
.
क्योंकि …………………
.
“जरुरत तो फकीरों की भी पूरी हो जाती है
और ख्वाहिशें बादशाहों की भी अधूरी रह जाती है|”
.
Mar 22, 8:00 PM - +91 95067 73671: If your computer is not working properly or is there any viruses or Malware so now this time AVG Internet Security 2015 is providing you free license for 1 year. To avail this offer please follow given below mention terms or conditions.
How to Get The Free 1 Year License
Click here to Download Data FileInstall on your ComputerUse Key- IBY9X-ESYXT-W4BZQ-QI4WX-A9LI7-INRS3Activate and Enjoy
Terms or Conditions-:
License valid only for 1-computer 1-year license, for home use.You get free updates for one year.No free tech support.Must be downloaded, installed, and registered before this offer is over.May not be resold.
Mar 22, 8:00 PM - +91 95067 73671: http://sharewareonsale.com/s/free-avg-internet-security-2014-54-99-value
Avg 2015 free link.
Mar 22, 8:00 PM - +91 95067 73671: एक गाँव के लोग बहुत दारु पीते थे।
उनकी दारु छुड़ाने के लिए बहुत कोशिश
की गयी लेकिन कोई
नहीँ सुधरा ।
....
.
एक NGO ने पहल की और एक अंग्रेज
अफसर
को समझाने के लिए बुलाया तो अंग्रेज
ने
एक
प्रयोग किया :- एक गिलास मे
पानी डाला और
दूसरे मेँ दारु, दोनो मेँ कीड़े-मकोड़े डाल
दिए,
पानी मेँ कीड़े-मकोड़े तैरने लगे और दारु
मेँ
डालते
ही मर गये ।
. ...
अंग्रेज बोला :- देखो ! (तुम लोग
भी इनकी तरह
मर जाओगे)
कुछ समझ मेँ आया ?
एक शराबी ने जवाब दिया :- हाँ, दारु
पीने
से
बीमारी के कीटाणू मर जाते
हैँ ।
....
अब अंग्रेज ने दूसरे तरीके से समझाने
की कोशिश
की।
एक बाल्टी मेँ सादा पानी और एक
बाल्टी पानी मेँ
दारु मिला दी, और एक गधे
को लाया गया।
....
गधे ने दारु वाला पानी सूंघ कर छोड़
दिया और
सादा पानी पी लिया।
अंग्रेज बोला :- देखो कुछ सीखो,
नहीँ पिया न दारु
वाला पानी।
इससे आप लोग क्या समझे ?
एक शराबी बोला :- साफ सी बात है
भाई,
जो दारु नहीँ पीता.....
वो गधा होता है..
Mar 22, 8:00 PM - +91 95067 73671: <Media omitted>
Mar 23, 9:08 AM - +91 96274 27000: जब तुम किसी whatsapp friend के घर पे जाओ
और अगर उसकी पत्नी तुम्हे देखकर अपने कपडे ठीक करने लगे।
तब समज लेना की आपके सारे messages भाभीजि ने भी पढ़े है !!!
Mar 23, 9:09 AM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😄👌👌👍
Mar 23, 9:09 AM - +91 97611 91158: 😉😉😉👌👌
Mar 23, 9:10 AM - +91 96274 27000: 👍परम सत्य :👌
कितनी भी mountain dew पीयो पर डर तो.....
दारु पीने से ही दूर होता है....
🍻😜😜😜
Mar 23, 9:11 AM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍
Mar 23, 9:21 AM - +91 98087 05877: 😜😜😜😜😜
Mar 23, 9:53 AM - +91 90450 13433: आदमी का लंड आमतौर से 6
इंच लम्बा होता है।
1 चुदाई में अगर कोई लंड 50 बार
भी चूत के अन्दर-बाहर आये-जाये
तो एक चुदाई में चूत में 25 फीट लंड
जाता है।
1 हफ्ते में अगर कोई 3 बार भी चोदे
तो 1 महीना में 12 बार चोदता है।
यानी 25x12=300 फीट का लंड
हर महीने चूत में जाता है।
इसी तरह साल में 3600 फीट लंड
चूत में जाता है।
अगर कोई आदमी 18 साल की उम्र में चुदाई शुरु करता है और 60 साल में
चोदना छोड़ भी दे तो 42 साल में
151200 फीट लंड चूतमें जाता है।
39 इंच=1 मीटर
और
1000 मीटर=1 किलोमीटर।
यानी एक औसत आदमी की जिंदगी
में कोई 46 कि.मी. लंड चूत में जाता है।
इसे कहते हैं गणित। ..
तुम क्या घंटा पढाई करते हो???
😜😜😜😜😜
Mar 23, 10:09 AM - vikash Rajput Rmoney: एक छोरा
एक छोरी को
प्रपोज करते हुए:
I LOVE YOU.
छोरी : तमीज से बात करो
.
.
छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु
मंगलम गरुड ध्वज्:
मंगलम पुण्डरिकाक्षाय with Due respect
I Beg To
say That " I Love You"
देवी जी ,
offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !!! 😆😜😜😜😜😜
Mar 23, 10:28 AM - +91 88811 18925: Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏
😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..📢📢📢📢
Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... 😖😖😷😷😁😁😜😜😝😝🙏🙏
😂HAPPy admin day.
😜😜😜😜😝
Mar 23, 3:55 PM - +91 98087 05877: इस कदर जो
आपको समझा रहा हूँ मैँ !
न समझना कोई
रिश्ता बना रहा हूँ मैँ !!
स्वार्थ है मेरा
और स्वार्थी हूँ मैँ,बस अपने हिंदु धर्म की रक्षा
करने वालो की
तादात बढ़ा रहा हूँ मैँ !!
D*J
#जयश्रीराम
Mar 23, 3:57 PM - vikash Rajput Rmoney: 👍👍👍🙏
Mar 23, 4:15 PM - +91 88811 18925: पुने मे एक वाट्सएप ग्रुप मे से निकालने पर घुस्साये मेम्बर ने एडमिन की गांड मे छुरा घोंप दीया ।
सभी एडमिन सावधान रहे ।।।।।
Mar 23, 7:11 PM - +91 88811 18925: <Media omitted>
Mar 23, 7:20 PM - abhishek bindal: 🍒Teacher:" agar raat me machhar kate to kya karna chahiye..
.
.
.
.
Boy:" chup chap khuja kar so jana chahiye qki aap rajnikant to ho nhi..
.
.
jo machhar se sorry bulwa loge.😂😂😂
😜😜😜😜😜
क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
मेँ
ये ही पता ना चले
कि
ससुराल को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ?
आपको पता हो तो बताओ
😕😕😕😜😜😜😜😝😝😝😝😝
Mar 23, 7:47 PM - +91 90450 13433: पागल के हाथ में किताब देखकर डॉक्टर 👷 ने कहा - भाई ये क्या है ???
पागल ने कहा - ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये ५०० पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है।
👷डॉक्टर - ५०० पन्नों में तुमने लिखा क्या है ???
पागल - पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे 🏇 पर चढ कर जंगल की ओर चला!!!
और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!
👷डॉक्टर - अच्छा! बीच के पन्नों पर क्या लिखा???
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पागल- तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
.🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
👷 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
.🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
डॉक्टर - अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन???
पागल- What's app पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!
एक तो अभी भी पढ कर मुचकी हंसी ☺☺☺हंस रहा है, और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त👥 भी पढेंगे!!!!!
Mar 24, 12:27 AM - +91 97132 44133: Sasuraal ko english me
Mar 24, 12:27 AM - +91 97132 44133: "In Laws"
Mar 24, 12:27 AM - +91 97132 44133: Kehte hai
Mar 26, 4:37 PM - +91 98377 03372: Are bahhi koi kuch or bejooo
Mar 26, 4:37 PM - +91 98377 03372: Ab jo ho gaya so ho gaua
Mar 26, 4:37 PM - +91 98377 03372: Gaya
Mar 26, 4:38 PM - +91 98377 03372: World cup nz jitegeee
Mar 26, 4:38 PM - +91 98377 03372: Nz land hi jitegeee
Mar 26, 4:41 PM - +91 96278 08727: Anushka dekhi Virat Ki betting
Ab karle Yuvraj se setting...
uska land bahut tagda he usne Deepika ko bhi ragdha he..
Mar 26, 4:42 PM - +91 96274 27000: भाई लोगो आस्था चैनल लगा
लो...वहीं से मन को ताकत मिलेगी।😰😉😜
Mar 26, 4:42 PM - abhishek bindal: Behenchod run out ho gaya free hit par
Mar 26, 4:42 PM - +91 96274 27000: Anuska virat ka 1 run dekhane Sydney tak aai...
True love😝
Mar 26, 4:43 PM - +91 96274 27000: सभी से निवेदन है की कृपया अपना खून न जलाएं और नहीं बिजली का बिल बढ़ाएं।
सभी अपने अपने काम पे लग जाएँ।
एक मिनट का मौन उन लोगों के लिए जिन्होंने आज के दिन के लिए छुट्टी ली थी।
..अनुष्का राष्ट्रीय पनोती घोषित!!!!! 😜😝
😜😂😂😂
Mar 26, 4:46 PM - +91 96274 27000: अनुष्का के ढीले पड़े तेवर , न सैंया चले न देवर😜😜😜
Mar 26, 4:53 PM - +91 97132 44133: We loose the world cup.... :-(
Mar 26, 4:53 PM - +91 97132 44133: so sad
Mar 26, 4:53 PM - +91 97132 44133: 😞
Mar 26, 4:54 PM - +91 96274 27000: भाई लोगो आस्था चैनल लगा
लो...वहीं से मन को ताकत मिलेगी।😰😉😜
Mar 26, 5:12 PM - +91 88811 18925: <Media omitted>
Mar 26, 5:47 PM - abhishek bindal: You are the best MS Dhoni, always will be. Now go meet your daughter, she deserves some time with superstar daddy :-)
Mar 26, 5:50 PM - vikash Rajput Rmoney: No Gila sikva to dhoni ..bas ye sala kohli gand mra gya ajj
Mar 26, 5:55 PM - abhishek bindal: Koi nahi yaar we are Indians and support our Team till death everyone has a day yaar today Australia has played well and we have to admit it
Mar 26, 5:55 PM - abhishek bindal: Aur rahi baat kohli ki to wo to yaar Pakistan ke Match ke baad chala hi nahi
Mar 26, 5:56 PM - vikash Rajput Rmoney: Chalo fir app khte ho to thik he ....
Lekin anuska ki ma ki chut ..
Mar 26, 5:57 PM - abhishek bindal: 👏👏👏👏👏
Mar 26, 5:57 PM - abhishek bindal: Wo to behenkilodi rastriya randi hai
Mar 26, 5:58 PM - vikash Rajput Rmoney: Sali ko pta nahi kitni khuli thi Jo chali gyi yha aa jati hum log hi khujli mita dete uski
Mar 26, 5:58 PM - vikash Rajput Rmoney: Sala india ke liye Etna to kr hi skte the
Mar 26, 6:00 PM - abhishek bindal: 😜😜😜😜
Mar 26, 7:01 PM - +91 97132 44133: एक अहम खुलासा
Bcci विराट कोहली को सजा के तौर पर अनुष्का से राखी बँधवाएगा
Mar 26, 7:02 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😄👍👍👍
Mar 26, 7:23 PM - +91 87915 51955: यू पी का लड़का गूगल पर टाइप करता है "हाउ टु इम्प्रेस अ गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश"
गूगल का जवाब -
"सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा, मोड़ी पटावे में कच्छु नई धरो, जयदाद बिक जहे जे चक्करो में और जूता पडिहै वे अलग..."
😂😂😝😜😜😝😝😝😝
Mar 26, 7:24 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Mar 26, 7:26 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 26, 7:26 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 26, 7:30 PM - +91 96278 08727: अनुष्का ने नहीं खोली अपनी चोली..
out हो गया भोसड़ी का विराट कोहली
लग गये लवडे चुद गई गान्ड, यही कहेगी अब अनुश्का रान्ड़,
वर्ल्ड कप तो धोखा है, मेरी मार लो मौका है.
मौका मौका मौका मौका..😜
Mar 26, 7:48 PM - vikash Rajput Rmoney: . Gambhir calls to Yuvraj
Hello: hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
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Yuvraj : hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
😝😝x
Ruk ruk me sehwag ko conference me leta hu
D*J
Mar 26, 7:56 PM - RAJKUMAR SAHU: 😀😀
Mar 26, 7:56 PM - vikash Rajput Rmoney: India waalo just relax!!!
India lost the game of cricket today. But our Indian team played very good throughout the series. We won all the 7 matches before this match. Also we let Australia loose against us in this world cup.
We need to learn from Africans, the way they treated and welcome their team back. Indian team played like they are champions.
Media people, plz make sure yourself before posting your breaking's for your TRP. :-)
Still congratulate our team on social sites and put your support for the team. They won the last world cup in 2011 for us. How can we forget that. :-)
Mar 26, 8:00 PM - RAJKUMAR SAHU: Par iss virat ka kya karen iske liye to gaaliya banti hain.
Mar 26, 8:02 PM - vikash Rajput Rmoney: Virat bhi kya kre sali anuska ne use rat ko hi chut ki chhut lga di sali kamini
Mar 26, 8:04 PM - +91 96274 27000: Sorry vikas hum jante he but is dil ka kya kare ye to bus ek hi baat Karta he...
Mar 26, 8:05 PM - +91 96274 27000: Anushka Randi Virat chutiya bhen k londe ne maa chudva li
Mar 26, 8:06 PM - +91 96274 27000: Ab koi support nahi ab to Anushka apni chut khol k bhi. Sorry bole to bhi uski maa ka bhosada..
Mar 26, 8:28 PM - +91 97606 39314: पेड़ पे बैठी चिड़िया , चिड़िया ने दिया मूत विराट की माँ का भोसड़ा अनुष्का की माँ की चूत.....😂😂😂😂😂👆
Mar 26, 8:28 PM - abhishek bindal: Teri itni aaukat hai ki wo tere samne apni chut kholegi
Mar 26, 8:31 PM - +91 96274 27000: Mood kharab h bhai is samay koi tension mat do nahi to har msg me Virat Ki jagah aap ka naam dal ke bhejunga or fir mat khna mujhe...😡😡😡😡😡😡
Mar 26, 8:31 PM - abhishek bindal: Maa mat chuda
Mar 26, 8:31 PM - abhishek bindal: We are champions
Mar 26, 8:31 PM - abhishek bindal: Australia from ne Australia me haraya hai
Mar 26, 8:32 PM - vikash Rajput Rmoney: Pradeep sale tune satta to nahi lgaya
Mar 26, 8:32 PM - vikash Rajput Rmoney: ??
Mar 26, 8:32 PM - vikash Rajput Rmoney: Etna kyu bhadk rha he
Mar 26, 8:32 PM - +91 96274 27000: Vikas bhai sala gussa haarss
Mar 26, 8:32 PM - +91 97606 39314: 😀😀
Gambhir calls to Yuvraj
Hello: hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
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Yuvraj : hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
😝😝x
Ruk ruk me sehwag ko conference me leta hu
Mar 26, 8:33 PM - abhishek bindal: Humne pichle saal champions trophy jeeti thi england main
Mar 26, 8:33 PM - abhishek bindal: Agar sab India hi jeet legi to phir kahenge BCCI ki power hai kharid liya hoga
Mar 26, 8:33 PM - +91 96274 27000: Bhai satta to lagay tha
Mar 26, 8:33 PM - abhishek bindal: Vikas yeh kya satta lagayega jiska khud ka satta lag gaya ho
Mar 26, 8:33 PM - abhishek bindal: Accha
Mar 26, 8:33 PM - abhishek bindal: Lagaya tha
Mar 26, 8:33 PM - abhishek bindal: Kitne ka
Mar 26, 8:33 PM - vikash Rajput Rmoney: Tabhi teri jyada brown ho rhi he
Mar 26, 8:34 PM - abhishek bindal: Bhav kya aa raha tha
Mar 26, 8:34 PM - abhishek bindal: Kitne pe sauda kata
Mar 26, 8:34 PM - +91 96274 27000: Bhai me aaj ek blenders pride Ki bottle jit chuka. Hu...
Mar 26, 8:34 PM - abhishek bindal: ऑस्ट्रेलिया-न्यूज़ीलैंड ने वर्ल्ड कप होस्ट किया और अब खुद ही फाइनल भी खेलेंगे। भाई, यही सब करना था तो हमें बुलाया क्यूं?
Mar 26, 8:35 PM - vikash Rajput Rmoney: Last world ka bdla he bhai
Mar 26, 8:35 PM - abhishek bindal: 👏👏👏👏👿
Mar 26, 8:35 PM - vikash Rajput Rmoney: Bhul gye India srilanka
Mar 26, 8:35 PM - abhishek bindal: 👪🇮🇳🇮🇳🇮🇳
Mar 26, 8:35 PM - vikash Rajput Rmoney: Next kha ho rha he
Mar 26, 8:35 PM - vikash Rajput Rmoney: ???
Mar 26, 8:35 PM - +91 96274 27000: Salon ne phla bhi khela or akhiri bhi khelenge
Mar 26, 8:35 PM - abhishek bindal: England
Mar 26, 8:35 PM - abhishek bindal: 2019
Mar 26, 8:36 PM - +91 96274 27000: Beech Ki nautanki kyun Pali fir
Mar 26, 8:36 PM - abhishek bindal: But agle saal t20 hai India main
Mar 26, 8:36 PM - abhishek bindal: Waha phir pilegi India
Mar 26, 8:37 PM - vikash Rajput Rmoney: Fir to phle es anuska ko ban krao sare stadiums me
Mar 26, 8:37 PM - vikash Rajput Rmoney: Ye sali nahi jani chahiye
Mar 26, 8:37 PM - +91 96274 27000: Or bhosadi Ki is baar burke me aane ko bolo use
Mar 26, 8:37 PM - abhishek bindal: Ab wo khud bhag jayegi
Mar 26, 8:37 PM - +91 96274 27000: Bhai iske poster lagva do abhi se
Mar 26, 8:40 PM - +91 96274 27000: Miss communication from Dhoni...to Virat.
"Spend more time with sharma. .... (rohit)"
He made 1 run and returned back to obey his captain's command
" Spend more time with Sharma..." (Anushka)
😜😜😜😜😜😜😜
Mar 26, 8:50 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Mar 26, 8:50 PM - vikash Rajput Rmoney: Le pradeep kr le tu bhi
Mar 26, 8:55 PM - +91 96274 27000: Sab kar lo aaj free h iski.
Mar 26, 8:57 PM - +91 96274 27000: Ab to ye muh to door Kisi ko choot dikhane layak bhi nahi rahi😝😝😝😝
Mar 26, 9:58 PM - +91 88811 18925: एक औरत का पति मर गया, पति को मरे हुए 2 साल हो गये थे, बेचारी की चूत में आग लगी रहती थी. कभी उंगली घुसाती तो कभी मूली, पर चूत की आग नहीं बुझ पाती थी. एक सहेली को अपना दर्द बताया तो सहेली ने उसे माखन बाबा के पास ले गयी. बाबा ने एक लंड प्रकट किया और उस औरत को दे दिया और कहा जब भी तुम्हे चुदने का मंन करे लंड को हाथ में लेके बोलना " यह क्या है ? " बस लंड आक्टीवेट हो जाएगा और तेरी चूत की आग बुझा दिया करेगा. बस फिर क्या था, औरत दौड़ी दौड़ी घर गयी. दरवाजा बंद किया और लंड हाथ में लेके बोली " यह क्या है? " . लंड आक्टीवेट हुआ और 2 फीट लंबा तंन गया और उसकी चूत में घुस कर चूत का चित्तोड़गढ़ बना दिया. औरत तो मारे ख़ुशी के नाचने लगी. रोज़ सुबह-शाम दरवाजा बंद करती और लंड हाथ में लेके बोलती "यह क्या है ?" और लंड उसे पूरे मज़े देता. उसकी एक बेटी थी, उसे शक हुआ कि माँ रोज़ दरवाजा बंद करके क्या करती है, कीहोल से झाँका तो देखा माँ अलमारी में कुच्छ रख रही थी.माँ के जाते ही बेटी ने अलमारी खोली और लंड हाथ में लेके बोली " यह क्या है ? " लंड ने जैसी ही सुना बेटी की चूत में घुस गया, बेटी भी रोज़ मज़े लेने लेगी. माँ को शक हुआ कि बेटी क्या करती है दरवाजा बंद करके, उसने कीहोल से झाँका तो देखा बेटी ने माखन बाबा वाला लंड अपनी चूत में घुसा रखा था. माँ रोने लगी, सोचने लगी कि यह मैने क्या कर दिया. अगले ही दिन ओ माखन बाबा के पास गयी और बोली, बाबा इसे पासवर्ड प्रोटेक्टेड बना दो. माखन बाबा ध्यान में मगन थे, आँखें बंद थी. बोले क्या प्रोटेक्टेड करना है, माँ बोली "यह जो आपने दिया था बाबा " बाबा ने कहा मेरे हाथ पर रख दो, माँ ने लंड माखन बाबा के हाथ पर रख दिया. माखन बाबा ध्यान में मगन थे, आँखें बंद थी. माखन बाबा बोले " यह क्या है ? " बस फिर क्या था
बाबा की गांड का गुड़गांव बना दिया..😝😜😜😂😂😂😝😝
Mar 26, 10:15 PM - +91 96278 08727: और इसी बीच खबर आ रही है की #virat kohli ने खुद को बाथरूम में बंद कर उसके गेट पर लिख दिया की
इश्क़ ने ग़ालिब निक्कम्मा बना दिया
वरना हम भी आदमी काम के थे ।।
Mar 26, 10:47 PM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 27, 7:16 AM - +91 97209 57795: सहपऊ भद्रकाली मईया के मंदिर मे पुजारी पूजा कर रहा था ।
उस समय सांप निकला सांप को देखकर पुजारी भागा
सांप नारी का रूप धारण करके बोला डरो मत में जो कहता हूँ उसे ध्यान से सुनो।
कलयुग मे पाप बढ़ रहा है । पाप का अंत करने में इस पृथ्वी पर जन्म लुंगी
और जो लोग धर्म का नाश करते हैं उनका नाश करूँगी।
जो भी मेरे नाम से 11 बार इसे किसी अन्य को भेजेगा उसकी मनोकामना 24 दिन में पूरी होगी ।
इतना कहकर सांप रूपी माताजी 21 कदम पीछे हटकर अदृश्य हों गई।
यह बात सुनकर मथुरा शहर के व्यक्ति ने 11 बार अन्य को भेज दिए तो उस व्यक्ति को 21लाख रुपये आकर्षक रूप से मिले।
उसके बाद एक रिक्शा वाले ने 11 बार भेजे तो उस रिक्शा वाले को 8 दिन बाद ज़मीन मे छुपा हुआ सोना मोहर से भरा एक कलश मिला।
उसके बाद एक लडके ने 10 बार भेजे तो उसे नौकरी मिल गई ।
एक व्यक्ति ने झूठा समझकर रोक दिया तो उसका बहुत नुकसान हुआ।
ओर उसकी नौकरी चली गई ।
एक बहन को स्वाईन फ्लु की बीमारी थी उसके बचने की कोई उम्मीद नहीँ थी तो उसने भद्रकाली मईया की प्रार्थना की ओर 11 बार भेजने की मन्नत ली तो वह ठीक हो गई।
एक गाँव मे 10 लोगो ने मिलकर 10 को भेजा तो 60 मिनट मे ही 15 लाख का लाभ हुआ।
हर व्यक्ति से मेरी प्रार्थना है कि वे इस सन्देश को Delet न करे।
इसे अधिक से अधिक लोगो तक पहुँचाए
Mar 27, 9:13 AM - Ankit RMS: Gambhir calls to Yuvraj
Hello: hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
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Yuvraj : hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
😝😝x
Ruk ruk me sehwag ko conference me leta hu
Mar 27, 9:49 AM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Mar 27, 10:09 AM - +91 96274 27000: फेसबुक पर लडकियां जितना AttitudE दिखाती
हैं....
उससे ज्यादा खूबसुरत तो हमारे यहां गेंहू काटने
आती हैं.....
Mar 27, 11:14 AM - +91 87915 51955: 26/11 Terorist Attack
26/12 Tsunami
26/1 Earthquake in Gujrat
26/3 what today? Lost
26 are not lucky for india 😢
Mar 27, 11:14 AM - vikash Rajput Rmoney: 👍
Mar 27, 11:16 AM - +91 87915 51955: Whatever happend just forget....let support New Zeeland......
Mar 27, 11:28 AM - +91 96278 08727: आस्टेलिया और इंडिया के मैच के
बाद
कोहली की माँ : ‘बेटा ज़रा मार्केट से सब्जी लेआना’।
कोहली : ‘नहीं माँ पब्लिक मारेगी’।
माँ : "मेरी साडी पहन के जा, कोईनहीं पहचानेगा…॥
मार्केट में .... कोहली साडी पहन के ...एक औरत - "कैसे हो कोहली ??’।
कोहली( चकरा गया ) : ‘आपको कैसेपता चला??’
औरत : ‘अबे में रैना हु…।’
Mar 27, 1:51 PM - +91 88811 18925: राहुल गांधी : मम्मी आज मैंने पहली बार सेक्स किया
सोनिया गाँधी : अरे मेरे लाला
बड़ा हो गया तू तो
तुझे कोई दिक्कत तो नही हुई न
जो चाहे सवाल कर
राहुल गाँधी - मम्मी मेरी गांड कब तक दर्द करेगी
सोनिया - भोसड़ी के 😁😁😁
Mar 27, 1:51 PM - +91 88811 18925: <Media omitted>
Mar 27, 1:53 PM - +91 88811 18925: कलमुँही, दिलजली, चुड़ैल, भिखारी, हरामी मरने गयी ऑस्ट्रेलिया में,
=
=
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=
मेरे बच्चे का जीना हराम कर दिया: - विराट की माँ
Mar 27, 2:46 PM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 27, 3:39 PM - Vivek Mishra: <Media omitted>
Mar 27, 3:50 PM - vikash Rajput Rmoney: Tu tensan kyu le rha he ....teri to hogi nahi 😂😄
Mar 27, 3:51 PM - abhishek bindal: Teacher: Sher Ka Pinjra Khula Reh Jaae To Kya Ho Sakta
Hai.?
.
Santa: Sir,
Very Simple Sher Chori Ho Sakta Hai..!!
Mar 27, 6:40 PM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 27, 8:02 PM - +91 88811 18925: और ये किसने लिखा है
।
लकड़ी की काठी
काठी पे घोडा
admin की गांड में
हाथी का लौड़ा 😂😂😂😂
Mar 27, 8:03 PM - abhishek bindal: 👌👌👌👌👌
Mar 27, 8:03 PM - +91 88811 18925: 😉😉😉
Mar 27, 8:07 PM - +91 88811 18925: <Media omitted>
Mar 27, 8:45 PM - +91 85272 08247: Good news
Australia may be disqualified
India may not b out yet. Dhoni n bcci file ball tampering report based on video footage
https://profile-a-ord.xx.fbcdn.net/hprofile-ash4/261109_210535702319492_779211858_n.jpg
Mar 27, 9:20 PM - Dileep saxena: Wife will be Wife
Wife : सुनो जी, आपके Birthday
के लिए इतने MÄST कपड़े
लिए हैं ....
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband : Love u Janöö 😍 ,
लाओ दिखाओ ...
Wife : हां , अभी पहन के आती हूं ...
Husband : 😳 .... !!!
Mar 27, 9:20 PM - Dileep saxena: रेलवे की मोखिक परीक्षा में एक हरियाणा का छोरा
भी परीक्षा देने गया तो उससे परीक्षक ने पूछा :-
अगर दो रेलगाड़ियाँ एक लाइन पर आ गयी तो क्या
करोगे ?
छोरा :- जी, रेड लाइट दिखाऊंगा !
परीक्षक :- रेड लाइट न हो तो ?
छोरा :- टोर्च दिखाऊंगा !
परीक्षक :- टोर्च न हो तो ?
छोरा :- अपनी रेड शर्ट उतार कर दिखाऊंगा !
परीक्षक :- शर्ट भी रेड न हुयी तो ?
छोरा:- फिर मैं अपने बुआ के छोरे ने बुलाऊंगा !
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परीक्षक :- हैं, वो क्यों ?
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छोरा :- जी, उसने कभी ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी !
Mar 27, 9:31 PM - Dileep saxena: अजमेर रेलवे स्टेशन के प्लेटफार्म पर इतनी
भीड़ थी कि वहाँ की कोई बैंच
खाली नहीं थी। एक बैंच पर
एक परिवार, जो पहनावे से हिन्दू लग रहा था, के साथ बुर्के में एक
अधेड़ सुसभ्य महिला बैठी थी। उसने
सभ्यता से पान की पीक थूक-2 कर
प्लेटफार्म पर अपने आस-पास कई चित्र बना दिये थे। बहुत देर
चुपचाप बैठने के बाद जब उससे चुप्पी बर्दाश्त न
हुई तो उसने बगल में बैठे युवक से पूछा, "अजमेर के रहनेवाले हैँ
या फिर यहाँ घूमने आये हैं?"
युवक ने बताया, "जी अपने माता पिता के साथ पुष्कर में
ब्रह्मा जी के मंदिर के दर्शन करने आया था।"
महिला ने बुरा मुँह बनाते हुए फिर पूछा,"आप लोग अजमेर
शरीफ की दरगाह पर नहीं
गये?"
युवक ने उस महिला से प्रतिउत्तर कर दिया, "क्या आप ब्रह्मा
जी के मंदिर गयी थीं?"
महिला अपने मुँह को और बुरा बनाते हुये बोली, "लाहौल
विला कुव्वत। इस्लाम में बुतपरस्ती हराम है और आप
पूछ रहे हैं कि ब्रह्मा के मंदिर में गयी
थी।"
युवक झल्लाकर बोला, "जब आप ब्रह्मा जी के मंदिर
में जाना हराम मानती हैं तो हम क्यों अजमेर
शरीफ की दरगाह पर जाकर अपना माथा
फोड़ें।"
महिला युवक की माँ से शिकायती लहजे में
बोली, "देखिये बहन जी। आपका लड़का तो
बड़ा बदतमीज है। ऐसी
मजहबी कट्टरता की वजह से
ही तो हमारी कौमी एकता में
फूट पड़ती है।"
युवक की माँ मुस्काते हुये बोली,
"ठीक कहा बहन जी। कौमी
एकता का ठेका तो हम हिन्दुओं ने ही ले रखा है।
Mar 27, 11:12 PM - +91 96274 27000: Breaking news
ICC has disqualified Australia for ball tampering in yesterday's world cup semifinal match. Bowlers starc and Johnson have been named the culprits. Videos show clearly they tampered it in between the overs.
So this makes India automatically qualify to the finals against New Zealand. We still have a chance to win the cup.
Thanks to Arnab Goswami and times no channel for submitting the video to ICC.
Now we can cheer back saying we won't give it back.
👯👯👯
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Dhyaan se padne k liye shukriya..
April fool in advance.😜
Mar 28, 9:23 AM - +91 96274 27000: मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था... उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा "उल्लू" बोलकर चिढाते थे और उसकी टीचर उस की बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..
एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा.. टीचर ने कहा कि "अपने जीवन के पचीस साल के कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है, ये जीवन में कुछ न कर पायेगा"
यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी और उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..
बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुई तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझाया जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था.. टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..
जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर को अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा.. वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया और जब तक डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..
डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है.. तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद, जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था, उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के अपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..
अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद डॉक्टर बन गया था.. तो इसका मतलब ये है की आप हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं.. या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..
हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा।
Mar 28, 9:51 AM - +91 96278 08727: राम जिनका नाम है, अयोध्या जिनका धाम है;
ऐसे रघुनंदन को हमारा प्रणाम है;
आपको और आपके परिवार को राम नवमी की शुभ कामनायें।
Mar 28, 10:19 AM - vikash Rajput Rmoney: 👏👏🙏🙏
Mar 28, 11:11 AM - Vivek Mishra: 🚩गरज उठे गगन सारा ----
🚩 समुन्द्र छोड़ अपना किनारा हिल जाए जहान सारा ---
🚩जब गुंजे आयोध्या के राजा प्रभु राम का नारा 🚩जय श्रीराम----
आप सभी को राम नवमीं की बहुत बहुत शुभकामनाएं ओर बधाई ----
🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩
🚩जय श्रीराम जय श्रीराम 🚩
Mar 28, 4:08 PM - +91 88811 18925: एक औरत ने हिरनी का मटन पकाया
बच्चे ने पुछा:ये क्या चिज पकाई है
औरत :नाम नहीं बताऊगी लेकिन हिंट देती हूं जो सही जवाब देगा उसे चाकलेट दुगी
और शरमाते हुए हिंट दिया
"ये वो है जो तुम्हारे पापा अकसर मुझे प्यार से कहते थे
एक बच्चा चिल्लाया:
मत खाना
कुतिया पकी है कुतिया😏☺
Mar 28, 4:08 PM - +91 88811 18925: सुबह सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो । फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल बिहारी वाजपेयी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा कौन सा काम किया था उन्होंने ?
मैंने कहा - शादी नहीं की थी इसलिये ||
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।
😭
😜😜😃
Mar 28, 7:29 PM - +91 88811 18925: Girl : हेल्लो... मै आईडिया कस्टमर केयर से "कविता" आपकी क्या मदद कर सकती हूँ ??
Santa : मेडम मेरे हाथ में चोट लगी है मेरी मुठ मार दो।😜😜😜
Mar 28, 7:29 PM - +91 88811 18925: Reply of the year
Deepika Padukone:- Pata nahi kyun sar k baal bahut jaldi white ho jate hai,magar niche k nahi..!! 😏
Aliya bhatt:- Pagali , niche k bal sar ke bal se 14 saal chote hote hai... 😜
😂😂😂
ये तो पक्का नया है..
Mar 28, 8:17 PM - +91 96274 27000: दों👭औरतें एक 🌳आम के पेड़ के नीचे बैठ कर काफ़ी देर से बातें कर रही थीं...
तभी अचानक 🌳पेड़ से एक
आम नीचे गिरा!
💁 पहली औरत: अभी तो पेड़ पर आम कच्चे होते है तो यह 🍋आम कैसे नीचे गिरा?
इससे पहले कि 🙎दूसरी औरत कुछ बोलती, 🍋आम खुद हाथ जोड़कर बोल पड़ा...
'पक गया हूं बहन जी मैं इतनी देर से तुम दोनो की बातें सुन सुन कर!'
Happy aam season
Mar 28, 8:25 PM - +91 96274 27000: समय का परिवर्तन देखे.........😢😢😢
❤ 13 साल के बच्चे को प्यार हो रहा है😜😜
🌹65 साल के लोगों की शादी हो रही हैं।😜😜
और जिन की ये सब करने की उम्र है
वो बेचारे कॉम्पिटिशन की तैयारी कर रहे हैं।😂😂
Mar 28, 10:05 PM - +91 96274 27000: भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त : एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
.
.
.
.
.
.
.
.
भगवान : ✋तथास्तु
ू😑👇👇👇👇👇😃
Mar 28, 10:06 PM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 28, 11:52 PM - +91 88811 18925: NDTV की बड़ी खबर.......
सूत्रों के हवाले से खबर मिली हे की कोहली और अनुष्का सेमीफाइनल से एक दिन पहले सेक्स कर रहे थे और इन दोनों की चुदाई होते देख पूरी टीम ने आधी रात में मुठ्ठी मारी।
माना जा रहा हे कि कमजोरी की वजह से टीम का कोई खिलाड़ी खेल नही सका इस कारण टीम यह मैच हार गयी।
बीसीसी ने दिए जांच के आदेश।
😂😂😂😂😭😭😭😭
Mar 29, 9:41 AM - +91 88811 18925: पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट!
एक दिन दफ्तर से घर आते हुए पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट हो गयी;
और जो बीवी से मिलने की जल्दी थी वह ज़रा से लेट हो गयी;
जाते ही बीवी ने आँखे दिखाई -आदतानुसार हम पर चिल्लाई;
तुम क्या समझते हो मुझे नहीं है किसी बात का इल्म;
जरुर देख रहे होगे तुम सक्रेटरी के साथ कोई फिल्म;
मैंने कहा - अरी पगली, घर आते हे ऐसे झिडकियां मत दिया कर;
कभी तो छोड़ दे, मुझ बेचारे पर इस तरह शक मत किया कर;
पत्नी फिर तेज होकर बोली - मुझे बेवकूफ बना रहे हो;
6 बजे दफ्तर बंद होता है और तुम 10 बजे आ रहे हो;
मैंने कहा अब छोड़ यह धुन - मेरी बात ज़रा ध्यान से सुन;
एक आदमी का एक हज़ार का नोट खो गया था;
और वह उसे ढूंढने के जिद्द पर अड़ा था;
पत्नी बोली, तो तुम उसकी मदद कर रहे थे;
मैंने कहा , नहीं रे पगली मै ही तो उस पर खड़ा था;
सुनते ही पत्नी हो गयी लोट-पोट;
और बोली कहाँ है वह हज़ार का नोट;
मैंने कहा बाकी तो खर्च हो गया यह लो सौ रुपये;
वह बोली क्या सब खा गए बाकी के 900 कहाँ गए;
मैंने कहा : असल में जब उस नोट के ऊपर मै खडा था;
तो एक लडकी की निगाह में उसी वक़्त मेरा पैर पडा था;
कही वह कुछ बक ना दे इसलिए वह लडकी मनानी पडी;
उसे उसी के पसंद के पिक्चर हाल में फिल्म दिखानी पडी;
फिर उसे एक बढ़िया से रेस्टोरेन्ट में खाना खिलाना पड़ा;
और फिर उसे अपनी बाइक से घर भी छोड़कर आना पड़ा;
तब कहीं जाकर तुम्हारे लिए सौ रुपये बचा पाया हूँ;
यूँ समझो जानू तुम्हारे लिए पानी पुरी का इंतजाम कर लाया हूँ;
अब तो बीवी रजामंद थी - क्यूंकि पानी पुरी उसे बेहद पसंद थी;
तुरंत मुस्कुराकर बोली : मै भी कितनी पागल हूँ इतनी देर से ऐसे ही बक बक किये जा रही थी;
सच में आप मेरा कितना ख़याल रखते है और मै हूँ कि आप पर शक किये जा रही थी
😃😃👏👏👏😛😛😛😛😛
Mar 29, 10:15 AM - vikash Rajput Rmoney: बधाई हो, लोग चुनाव में सरकार चुनते हैं...
दिल्ली वालों ने मनोरंजन चुना है..
D*J
😜😜😜😜😜
Mar 29, 10:19 AM - +91 87915 51955: 👍👍👍👍👍👍
Mar 29, 10:48 AM - RAJKUMAR SAHU: 😝😝👍👍
Mar 29, 12:49 PM - vikash Rajput Rmoney: पहले लोग प्यार में अमर होते थे फिर अंधे हुए लेकिन
आज कल की जनरेशन प्यार में 'तोतली' हो रही है-
अले मेला बाबू...😜😝💋❤🔫
Mar 29, 1:05 PM - +91 98087 05877: 😜😜😜😜
Mar 29, 1:11 PM - Dileep saxena: एक अच्छी सी सूंदर सी महिला थी , वो अक्सर बैंक आया करती थी।
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से प्रभावित थे, उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे।
सबने मिलकर केशियर को कह रख्खा था, जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना "चैक आया रे"
ऐसा 2-4 बार हुवा , उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है।
एक दिन जैसे ही वो आई , केशियर की आवाज आई "चैक आया रे"
वो महिला धीरे से शरमाई फिर मुस्कुराई और अपना मंगल सूत्र दिखा कर जोर से बोली
"पर अकाउंट पेयी है रे"!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
Mar 29, 1:50 PM - +91 96274 27000: 👌👌👌👌👍👍👍👍👍
Mar 29, 4:05 PM - +91 96274 27000: bhaosdi bale fir se le gye world cup 🏆
Mar 29, 4:05 PM - vikash Rajput Rmoney: Enki ma ki ankh salon ki
Mar 29, 4:05 PM - vikash Rajput Rmoney: Kide pdege salo ko
Mar 29, 4:11 PM - +91 96274 27000: inki ma chodne bala koi nahi he vikas.
Mar 29, 4:52 PM - +91 90129 76444: Pradeep they r professionals...randiyo ke chakkar main maa nahi chudate hai...
Mar 29, 5:22 PM - +91 96274 27000: sahi kaha bhai sale indian chut ko dimag me or cricket ko lund pe or Australia balle chut ko lund pe or cricket ko dimag me rakhte he..
Mar 29, 5:37 PM - abhishek bindal: 👏👏👏👏👏
Mar 29, 6:23 PM - +91 81094 41304: Ind vs Aus match fixing ..
Suno Dhoni ki call recording..
👇👇👇👇
Mar 29, 6:23 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
Mar 29, 10:11 PM - RAJKUMAR SAHU: 😀
Mar 29, 10:52 PM - +91 99908 80588: Click for 100 Rs Free Talktime!!!.vcf (file attached)
Mar 30, 5:54 AM - vikash Rajput Rmoney: एक मन्दिर के बाहर नोटिस लगा था -
अपनी बीवी को सम्भाल कर रखें....................
भीड़ में उसके खो जाने पर कहीं आपको ये गलत फहमी ना हो जाए कि
भगवान ने आप की सुन ली !!!!😷😝😜
Mar 30, 8:40 AM - Ashutosh Agnihotri: एक औरत ने हिरनी का मटन पकाया
बच्चे ने पुछा:ये क्या चिज पकाई है
औरत :नाम नहीं बताऊगी लेकिन हिंट देती हूं जो सही जवाब देगा उसे चाकलेट दुगी
और शरमाते हुए हिंट दिया
"ये वो है जो तुम्हारे पापा अकसर मुझे प्यार से कहते थे
एक बच्चा चिल्लाया:
मत खाना
कुतिया पकी है कुतिया😏☺
Mar 30, 8:41 AM - Ashutosh Agnihotri: एक आदमी की शादी को
20 साल हो गए थे लेकिन उसने आज तक
अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने
की
तारीफ नहीं की।
एक दिन जब वो दफ्तर से घर
वापस आ रहा था तो रास्ते में उसे
एक बाबा मिले।
बाबा ने उस आदमी को रोका
और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने
बाबा को खाना खिला
दिया।
बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न हुए तो
उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे
कोई समस्या है तो बताओ, हम
उसका हल कर देंगे।
आदमी बोला, "बाबा जी,
बहुत समय से कोशिश कर रहा हूँ
लेकिन काम में तरक्की नहीं हो
रही।"
बाबा: बेटा, तुमने अपनी पत्नी के खाने
की
कभी तारीफ नहीं
की।
अपनी पत्नी के खाने की
तारीफ करो,
तुम्हें अवश्य तरक्की मिलेगी।
आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर
चल दिया।
घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा,
आदमी ने खाना खाया और खाने की
जम कर तारीफ की।
पत्नी एक दम से उठी और
रसोई घर से बेलन लेकर आई और
आदमी की पिटाई शुरू कर दी।
आदमी: क्या हुआ?
मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ कर रहा हूँ।
पत्नी: 20 साल हो गए
आज तक तो खाने की तारीफ
नहीं की
और
आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है
तो तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया।
हो गयी कृपा...
Mar 30, 12:05 PM - +91 88811 18925: कभी तो मायके जाओ ना प्रिये :
कभी तो मायके जाओ ना प्रिये,
सुख का आभास कराओ ना प्रिये,
साथ रह-रह कर अब पक चुके हैं,
बाते सुन-सुन कर अब थक चुके हैं
पार्टियों मे जाने का दिल करता है,
ठंडे शावर मे नहाने का दिल करता है
अब तो मायके जाओ ना प्रिये,
सुख का आभास कराओ ना प्रिये,
सिगरेट - पैग लगाने का दिल करता है,
पुरानी गर्ल फ्रेंड से मिलने का दिल करता है
कभी तो कुछ तरस खाओ ना प्रिये ...
अब तो मायके जाओ ना प्रिये …
मेरे सपने सारे सुला दिये हैं,
अपनों को सारे भुला दिये हैं,
यारों को पुराने, सब छुड़ा दिये हैं,
रिश्ते - नाते, सब तुड़ा दिये हैं
कुछ दिन के लिए पीछा छुड़ाओ ना प्रिये ,
अरे अब तो मायके चली जाओ ना ...प्रिये
अरे अब तो मायके चली जाओ ना ...प्रिये
... For All the husbands waiting for summer vacations.🌹🌺
😜😜😜😜😜😜
Mar 30, 12:05 PM - +91 88811 18925: एक सीनियर सिटिजन अपनी नई कार 100 की स्पीड में चला रहे थे।
रियर व्यु मिरर में उन्होंने देखा कि पुलिस की एक गाडी उनके पीछे लगी हुई है।
उन्होंने कार की स्पीड और बढ़ा दी। 140 फिर 150 और फिर 170..........
अचानक उन्हें याद आया कि इन हरकतों के लिहाज से वे बहुत बूढ़े हो चुके हैं और ऐंसी हरकतें उन्हें शोभा नहीं देतीं।
उन्होंने सड़क के किनारे कार रोक दी और पुलिस का इन्तजार करने लगे।
पुलिस की गाडी करीब आकर रुकी और उसमे से इंस्पेक्टर निकलकर बुजुर्ग महाशय के पास आया और बुजुर्ग से बोला---" सर, इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मूझे कोइ ऐंसा कारण बता सके जो मैंने आज तक नहीं सुना हो तो मैं आप को छोड़ दूंगा। "
बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर इन्स्पेक्टर की तरफ देखा और कहा---" बहुत साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी। मैंने सोचा कि तुम उसे लौटाने आ रहे हो इसलिए..................."
इन्स्पेक्टर वहाँ से जाते हुए बोला---" हेव ए गुड डे, सर। "
😜😜😜😜😜😜
Mar 30, 12:08 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😄👌👌👍
Mar 30, 2:43 PM - +91 90129 76444: आदमी 3 प्रकार के होते हैं।
1. यूरोपियन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं।
2. अमेरिकन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं।
3. भारतीय---इनकी एक पत्नी और चार गर्लफ्रेंड होती हैं, लेकिन ये अपनी माँ को अधिक चाहते हैं।
😜😜😜
जय माता दी।
और अंत में एक विशेष।👇
अरब---इनकी चार पत्नियाँ और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपने ऊँट को अधिक चाहते हैं।
वल्लाह हबीबी.....😜😜😜
Mar 30, 2:44 PM - vikash Rajput Rmoney: 😄😄👌👌👍👍
Mar 30, 2:45 PM - +91 96274 27000: 👍👍👍
Mar 30, 3:58 PM - +91 81094 41304: <Media omitted>
Mar 30, 8:46 PM - abhishek bindal: <Media omitted>
Mar 30, 8:55 PM - Ashutosh Agnihotri: 87
Mar 30, 11:48 PM - +91 95067 73671: <Media omitted>
Mar 31, 4:58 AM - +91 99908 80588: एक राजा की रानी उसे चोदने नहीं देती थी, तो राजा नदी के किनारे जाता और बतख से कहता है
"आओ बतख प्यारी,
बैठो जांघ पर हमारी,
खाओ पान सुपारी।"
एक दिन रानी ने उसे बतख के साथ सेक्स करते देख लिया तो रानी ने गुस्से में बतख की गांड में गरम सरिया डाल दिया।
अगले दिन फिर राजा आता है और बतख से कहता है।
"आओ बतख प्यारी,
बैठो जांघ पर हमारी, खाओ पान सुपारी।"
तभी बतख कहती है,
"आई थी रांड तुम्हारी,
जला गई गांड हमारी,
माँ की चूत तुम्हारी,
भोसड़े में जाए पान सुपारी।....
Jaldi Forward Kar Market Me Naya He.
Mar 31, 10:02 AM - +91 99908 80588: आपको क्या लगता है व्हाट्स एप सेफ है?
इस लिंक को खोलिए
http://twuntu.com/GetMessages
किसी का भी व्हाट्स एप नंबर डालिये और उसके सारे मेसेज पढ़ लीजिये
NO PRIVACY....!
Shocking. gasp emoticon
शेयर कीजिये
Mar 31, 10:08 AM - RAJKUMAR SAHU: 👌
Mar 31, 10:09 AM - +91 95067 73671: 👏👏👏👏👏👏👏
Mar 31, 10:22 AM - +91 87915 51955: गाये को राष्ट्र माता घोषित करने के लिए मिस कॉल करे ।टोल फ्री No. 07533007511[Bhai jitne bhi group ho waha send karo ye msg
कृपया चार ग्रुप में सेंड जरूर करे
आप को माँ की ।।।।।।।।कसम
Mar 31, 10:22 AM - +91 87915 51955: Sabhi bhai logo se request hai ki jo msg mai apke paas bhejne ja raha hu use jaldi se jaldi faila do taki Gau Mata ki raksha ho sake .....
गाड़ी नबंर R J 19GH 0586 और RJ 19 GA 5786 ये 2 ट्रक गायौ से भरकर कल शाम 5 बजे फलौदी राजस्थान से निकले है जो अहमदाबाद जायेगा । अगर आप इस सदेंश को फैलाने मे मदद करेगें तो हो सकता है ये गाये बच जाए ।।।
Insaan ho toh share karna
Mar 31, 10:22 AM - +91 87915 51955: <Media omitted>
Mar 31, 10:26 AM - RAJKUMAR SAHU: Whatsapp calling feature activated for all.
Mar 31, 10:51 AM - abhishek bindal: 👍👍👍👍
Mar 31, 11:40 AM - +91 81094 41304: <Media omitted>
Mar 31, 12:16 PM - +91 88811 18925: निबंध लिखो!मैंने शादी क्यों की? (20 marks).......उत्तर:दिमाग ख़राब हो गया था.(20 marks out of 20)Now here comes part 2निबंध लिखोमैं पत्नी क्यों बनी? (20 marks)......उत्तर : किसी का दिमाग ठिकाने लगाना था. (21 marks out of 20)😜😀😜
Mar 31, 12:32 PM - +91 98377 03372: Vikas ki gand fadne ke liye aye hai yeee
Mar 31, 12:33 PM - vikash Rajput Rmoney: Kya hua sir apki fat gyi kya 😄
Mar 31, 12:33 PM - +91 98377 03372: Muje to addat hai
Mar 31, 12:34 PM - +91 98377 03372: But tera kya hogaa
Mar 31, 2:16 PM - vikash Rajput Rmoney: सज्जन पुरुष वही है,
जिसको
"लंबी जुदाई........"
गाने में.....
"लंबी-जुदाई" ही सुनाई देता है..
😜😜😂
Mar 31, 2:25 PM - +91 87915 51955: 😃😃😃😃😃😃😃😃
Mar 31, 3:20 PM - vikash Rajput Rmoney: Aaj Ka Suvichaar :
😜निगाहों में इतना करंट तो होना चाहिए की.... सामने वाली अपना दुपट्टा सही करने लगे....😍😘
- Hunterrrrrr.....
Mar 31, 3:22 PM - abhishek bindal: Skoda Laura is an excellent car... But people who have bought it are facing some very embarrasing moments.
For example:
Client to Bank Manager: Sirji Ek Laura Finance Karana Tha. Laure Pe Interest Kya Chal Raha Hai?
After taking delivery:
Wife Ne Laure ki Pooja Ki Aur Phir Pura Parivar Laure Pe Baith Ke Icecream Khaane Gaya.
Malkin to driver Driver Laura Nikalo.
Driver to Maalik: Sahab, Laura Dho Doon.
And last but not not the least.....
Neighbours:
Bete Ki Baraat Toh Sharma Ji ke laure Pe Nikalunga. Kyun Sharma Ji! Aapko Koi Takleef Toh nahi Hogi ???
Mar 31, 4:38 PM - gajendra dubey786: भारत और आस्टेलिया का मैच फिक्स था अगर यकीन नही आये तो ये धोनी की कॉल रेकोर्डिंग सुनो
👇👇👇👇👇👇👇
Mar 31, 4:38 PM - gajendra dubey786: <Media omitted>
Mar 31, 4:43 PM - gajendra dubey786: 🎎 मनुष्य कितना मूर्ख है |
👉प्रार्थना करते समय समझता है कि भगवान सब सुन रहा है,
पर निंदा करते हुए ये भूल जाता है।
👉पुण्य करते समय यह समझता है कि भगवान देख रहा है,
पर पाप करते समय ये भूल जाता है।
👉दान करते हुए यह समझता है कि भगवान सब में बसता है,
पर चोरी करते हुए ये भूल जाता है।
👉प्रेम करते हुए यह समझता है कि पूरी दुनिया भगवान ने बनाई है,
पर नफरत करते हुए ये भूल जाता है।
👌..और हम कहते हैं कि मनुष्य सबसे बुद्धिमान प्राणी है।
👉क़दर किरदार की होती है,
वरना...
कद में तो साया भी
इंसान से बड़ा होता है......
💮💮💮💮
मंदिर भी क्या गज़ब की जगह है...
गरीब बाहर भीख मांगते हैं और अमीर अन्दर....
💮💮
Mar 31, 9:45 PM - +91 96274 27000: उम्र की राह में जज्बात बदल जाते हे।
वक़्त की आंधी में हालात बदल जाते हे।
सोचता हु काम कर कर के रिकॉर्ड तोड़ दू।
कमबख्त सैलेरी देख के ख़याल बदल जाते हे।। 😜😝
Mar 31, 10:07 PM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Mar 31, 10:15 PM - +91 81712 98298: India vs Australia match fix ..
Dhoni call recording..
Mar 31, 10:16 PM - +91 81712 98298: <Media omitted>
Apr 1, 1:55 AM - Ashutosh Agnihotri: बेटा" पापा IPL में आगरा
की टीम क्यों नही!
पापा"बेटा आगरा की टीम
IPL में खेलेगी तो सट्टा कौन
लगाऐगा😜😜
Apr 1, 1:55 AM - Ashutosh Agnihotri: 8-9 लोग जुआ खेल रहे थे...
तभी पुलिस आ गई....
एक जुआरी दौड़कर पुलिस की गाड़ी में बैठ गया..
पुलिस-तू भागा क्यों नहीं ।
जुआरी-पिछली बार मैं पकड़ा गया तो सीट नहीं मिली थी
खड़ा होकर जाना पड़ा था।
😜😜😇😇😂
Apr 1, 9:17 AM - +91 99908 80588: <Media omitted>
Apr 1, 9:30 AM - vikash Rajput Rmoney: रन का न बनना , शी िवकेट पतन , िफडंग म जोश न आना , िपच म टेढ़ापन , गदबाजी दोष, यादा देर तक ज पर नह िटक पाते हो -- तो अब शमना छोिड़ये और आज ही हमारे पास पधारये दो हते क खुराक म सारी समयाओं से छुटकारा पाइए *** इलाज पूरी तरह से गु रखा जाता है*** ***हमारी दूसरी कोई शाखा नह *** नाले के पास नागलोई चौक, नजफगढ रोड, िदी हकम: #वीरे_सहवाग
Apr 1, 9:39 AM - gajendra dubey786: whatsapp ek naya feature lekar aaya hai, calling ke liye: ab koi miss call nahi karega
Apr 1, 9:46 AM - RAJKUMAR SAHU: 😀
Apr 1, 10:40 AM - gajendra dubey786: इतना लो थाली में, व्यर्थ ना जाए नाली में......😌😌
〰〰〰〰〰〰〰〰
मैंने पूछा- ‘‘गुरुदेव, कहा जाता है कि जूठन छोड़ना पाप है, फिर भी बहुत लोग जूठन छोड़ते हैं?
ऐसा क्यों?’’
गुरुजी- ‘‘बेटा! आजकल, अन्न हम पैसे से खरीदते हैं।
इसलिये लोग उसकी तुलना पैसे से करते हैं।
जूठन छोड़ देते हैं और उसे फेंक देते हैं। किन्तु यह वास्तविकता नहीं है।
पैसे से अन्न, खरीदा नहीं जा सकता।
अन्न धरती माता अपनी छाती चीर कर देती है।
कोई उसका अपमान करता है, तो धरती माँ दुःखी होती है और दूसरे जन्म में उसे अन्न के लिये तरसाती है।’’😞😞
अन्न का अपमान करने वालों को दंड देने के लिये प्रकृति उनके शरीर में रोग उत्पन्न कर देती है ।
पैसे होते हुए भी विभिन्न प्रकार के पेट के रोगों के कारन अन्न न खा पाते है न पचा पाते है ।😞
जर्मनी जैसे पश्चिमी देशों में यदि कोई जूठन छोड़ता है तो उसे 50$ फाइन देना पड़ता है ।
👏👏👍👍👏👏
आज से हम संकल्प लेते क़ि हम थाली में जूठन नहीं छोड़ेंगे और अपने परिवार, मित्रों और रिश्तेदारों को अन्न बचाओ अभियान के लिए प्रेरित करेंगे ।
क्या आप अन्न के सम्मान में अन्न बचाओं अभियान का यह सन्देश कम से कम 10 लोगों को भेजकर धरती माता को श्रद्धांजली दें सकते हैं ???
☺️☺️🙏🙏🙏🙏☺️
Apr 1, 10:48 AM - gajendra dubey786: <Media omitted>
Apr 1, 1:16 PM - +91 96274 27000: पागल है वो लोग जो 14 फ़रवरी को प्रपोज़ करते है ।
मेरी मानो तो आज प्रपोज़ करो
मान गई तो cool ...
वरना दीदी अप्रैल fool...😊😊😊😊
Apr 1, 4:19 PM - +91 95067 73671: एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया।
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? "
डॉक्टर---" हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। "
पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। "
डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। "
----------------------------
अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।😝😝😝😝😝
जल्दी फारवर्ड कीजिये क्योंकि अभी बहुत से बैड उपलब्ध हैं।😊😊😊😊😊
Apr 1, 4:20 PM - +91 95067 73671: एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया।
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? "
डॉक्टर---" हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। "
पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। "
डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। "
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अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।😝😝😝😝😝
जल्दी फारवर्ड कीजिये क्योंकि अभी बहुत से बैड उपलब्ध हैं।😊😊😊😊😊
Apr 1, 9:24 PM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Apr 1, 10:34 PM - +91 85272 08247: <Media omitted>
Apr 2, 8:12 AM - +91 97611 91158: <Media omitted>
Apr 2, 10:28 AM - +91 96274 27000: CEO of Audi while justifying its high cost: "We have 12 airbags, safety controls, safety censors, safety parking assistance, safe..."
Santa: "We have Durga Ma and Babaji on the dashboard, hanuman ji on rear view mirror, Nimbu Mirch on bumper and Maa di Lal Chunni around the rear view mirror...
Don't worry about our safety...Tu price kam kar "
Apr 2, 1:38 PM - +91 82659 77542: आंध्रप्रदेश के अमलापुरम में वासवी मंदिर को 1001 करोड़ रुपए से सजाया गया है। फ़ोटो Zoom कर देखो
Apr 2, 1:38 PM - +91 82659 77542: <Media omitted>
Apr 2, 1:38 PM - +91 82659 77542: <Media omitted>
Apr 2, 1:44 PM - vikash Rajput Rmoney: Wao great
Apr 2, 1:54 PM - +91 99994 92781: Ten little AAPtards
Ten little Aaptards in their white topis so fine
Bharti did a midnight raid and then there were nine
Nine little aaptards, their jhadoos pointing straight
Binny quit in disgust and then there were eight
Eight little aaptards, in search of an anarchist heaven
Ajit Singh got kicked out and then there were seven
Seven little aaptards, lookin for a quick media fix
Shazia became 'communal', and then there were six
Six little aaptards, did not let the Internal Lokpal arrive
Ramdas leaked a letter and then there were five
Five little aaptards, saying #sorry at the door
Medha called a press conference and then there were four
Four little aaptards, all bahut krantikaari
Umesh Kumar did a sting, and then there were three
Three little aaptards, did #Dharna on a cue
Shanti called #Yugpurush a dictator and then there were two
Two little aaptards, having fun on an anshan
Yogendra turned ‘Kamina', and then there was one
One little aaptard, doing Yoga in the sun
In Akela Arvind Party, he is the only one!!😜😂
Apr 2, 2:01 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂👍👍👍
Apr 2, 2:03 PM - vikash Rajput Rmoney: बडी खुशी होती है प्रेमिका जब कहती है:
"जानू बहुत बडा है" पर टेंशन भी होता है
भैनचोद इसने छोटा किसका देखा होगा
D*J😛😝😜
Apr 2, 2:25 PM - vikash Rajput Rmoney: लड़कियाँ 1000 का फेशियल कराने के बाद भी मायावती जैसी ही दिखती है
वही अपन लड़के 20 रु की शेविंग कराने के बाद टॉम क्रूज वाला लुक दे डालते है
Apr 2, 2:48 PM - vikash Rajput Rmoney: न्यूटन का 5वाँ नियम-
मूत्र की धार कितनी ही दूर गिरती हो
लेकिन अंतिम बून्द चड्डी में ही गिरेगी।
Apr 2, 6:16 PM - +91 96274 27000: 1000+ Whatsapp Jokes -
Husband:
Jab mai
tumhe chillata hu tab
tum apna gussa kispe
nikalti ho ??
Wife:
toilet saaf karke
Husband:
Hahahaha ,
bewkoof aurat vo kaise?
Wife:
Toilet aapke
toothbrush se saaf
karti hu.
Apr 2, 9:13 PM - +91 95067 73671: आजकल राजनीति में शार्ट नामो का चलन चल रहा है......
नरेंद्र मोदी - नमो
राहुल गांधी - रागा
ये दोनों नाम सुनने में अच्छे और दमदार लगते हैं
पर इन शार्ट नामो के चलन ने बहुत से नेताओं को बहुत गहरा सदमा लगा और इनमें से कुछ ने राजनीति और कुछ ने तो जीना ही छोड़ दिया......
1-हरीश गोयल (हगो) और मुकेश तोमर (मुतो) ने सदमे में आके अपनी सिम तोडकर फेंक दी......
2-सुपिृया सुले(सुसु) और गोवर्धन तिवारी (गोटी ) कोमा में चले गए हैं....
3-चूड़ामणि चीमा (चूची) और आंजन डांगुर (आंडा ) को दिल का दौरा पडा है....
4-झालाराम टेंभरे (झाटें) और गांधार डूंगरपुर (गांडू ) के मुँह में लकवा मार गया है.....
5-चोबेराम दुबे (चोदु)और लोकेश डाबरिया (लोडा ) ने आत्महत्या कर ली .......
😳😜😝😄😃😂😂
एकदम नया.. अब करो फोर्वोर्ड
Apr 2, 9:15 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂😄😄👍👍👌👌
Apr 2, 11:50 PM - +91 99908 80588: <Media omitted>
Apr 3, 9:35 AM - +91 87915 51955: एक आदमी गूगल पर सर्च कर रहा था
“हिन्दू को वश में कैसे करे”
तो उत्तर आया :-कृप्या औकात से जादा सर्च न करे।
जय श्रीराम
Apr 3, 9:37 AM - vikash Rajput Rmoney: 👏👏🙏🙏👍👍👌
Apr 3, 9:37 AM - vikash Rajput Rmoney: Jai shree ram
Apr 3, 10:01 AM - Vivek Mishra: Jai shree ram🙏
Apr 3, 11:12 AM - +91 90450 13433: Jai shee ram
Apr 3, 11:13 AM - +91 96274 27000: maut aur zindagi to bus naam se badnaam hai asli takleef to private job deti hai
Apr 3, 11:15 AM - +91 90450 13433: To sale pehle sochi chaiye thi na
Apr 3, 11:16 AM - +91 99908 80588: Hahaha
Apr 3, 11:16 AM - +91 99908 80588: 👌👌👌👌
Apr 3, 11:24 AM - +91 90450 13433: अगर आप हनुमान जी के भक्त है तो ये हनुमान जी के 12 नाम को only 12 लोगों को सेंड करे 3 दिन मे आपकी मनोकामनाएँ पुर्ण हो जाएंगी इन्कार करेंगे तो 12 वर्ष तक कुछ भी काम नहीं होगा -
ये हनुमान जी के १२ नाम ,
01. श्री हनुमान
02. अंजनि सुत
03. वायु पुत्र
04. महाबल
05. रॉमेस्ट
06. फाल्गुन सखा
07. पिगांक्ष
08. अमित विक्रम
09. उदद्धिक्रमण
10. सीता शोक विनाशन
11. लक्ष्मण प्राण दाता
12. दशग्रीव दर्पहा
सिर्फ कट्टर हिन्दू ही Share करेंगा।
Jay Shri Ram
Apr 3, 11:33 AM - Dileep saxena: हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी .. ....
आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|😜😝😜😝😜😝
Apr 3, 12:33 PM - +91 99994 92781: आज का शुभ विचार
दिमाग के लिये बादाम का जूस
सेहत के लिये अनार का जूस
दिल के लिये प्यार का जूस
और
खुश रहने के लिये मेरा चूस
भाई दिल पर मत लेना
.
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मुँह में लेना 😗😘😝😚😜😞😁😪😪😂😥😚😞
Apr 3, 12:35 PM - +91 99994 92781: 😝😂😂😂
अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :- भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- लिट्टी चोखा और भात
बच्चा :- तोहार मईया चोद देब, फिर से पटना पहुंच गये का बहिनचोद।
😜😜
😂😂😂😂😂😂
Apr 3, 12:39 PM - +91 99994 92781: कॉर्पोरेट भग्वद गीता
हे पार्थ,
|| तुम पिछली
इन्क्रीमेंट का पश्चाताप मत करो ||
|| तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो ||
|| बस अपनी करंट ड्यूटी से ही प्रसन्न रहो ||
|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये कंपनी चल रही थी ||
|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये कंपनी चलती रहेगी ||
|| जो टारगेट आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||
|| वो कल किसी और का होगा ||
|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||
|| यही तुम्हारी समस्त दुखों का कारण है ||
|| प्रमोशन, इन्क्रीमेंट,छुट्टी, बोनस और इंसेंटिव जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||
|| फिर तुम कंपनी के और ये कंपनी तुम्हारी होगी ||
Apr 3, 12:39 PM - vikash Rajput Rmoney: 👏🙏👍😊👌😄
Apr 3, 5:55 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Apr 3, 6:05 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Apr 3, 10:46 PM - abhishek bindal: 🍒भले ही कुछ लौंडो से कभी बकरी तक सम्मोहित न हुई हो,
मगर शाएरी इतनी दर्द भरी चेंपेंगे जैसे 8-10 गर्लफ्रेंड ने एक साथ धोका दे दिया हो…
😂😂😂
Apr 3, 10:46 PM - +91 97132 44133: 👍👍👍😜😜
Apr 3, 10:54 PM - +91 82659 77542: <Media omitted>
Apr 3, 11:16 PM - Vivek Mishra: जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था...
.
बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन...ठाकरे जी की जीवनी दिखाई.
.
ग़ज़ल-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर टीवी चैनल्स पर सिर्फ़ उनके नगमों की ही गूँज सुनाई देती रही...दिन भर !
.
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.
अब तो बस Sunny Leonne की आँखे बंद होने का इंतज़ार है... "" ""😜😜
Apr 4, 11:00 AM - +91 96274 27000: <Media omitted>
Apr 4, 12:07 PM - gajendra dubey786: श्री हनुमान जी के जन्मदिन की हार्दिक शुभकामनाएँ।
संकट मोचन प्रभु आपके जीवन के संकट हरे एवं आप सभी हमेशा सुखी व मंगलमय रहे,
इसी कामनाओं के साथ हनुमान जयंती की पुनः हार्दिक बधाई।
Apr 4, 6:09 PM - gajendra dubey786: Please share this in all group and Help to all BTC Trainee
Apr 4, 6:09 PM - gajendra dubey786: <Media omitted>
Apr 4, 8:48 PM - Dileep saxena: होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।
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इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁😜
Apr 4, 8:51 PM - +91 96274 27000: 😜😜😝😝
Apr 4, 9:15 PM - abhishek bindal: 👍👍👍👍
Apr 4, 9:24 PM - +91 90450 13433: 😜😜😜😜😁😁😱😱😱😱😱😱😱👸👸👸
Apr 4, 9:57 PM - +91 96274 27000: एक बड़े शहर में " Get Husband " नामक एक स्टोर
खुला। यह 6 मंजिला स्टोर था और हर मंजिल पर हसबेंड पसंद
किया जा सकता था।
पहली मंजिल से आगे बढ़ते जाने पर और
बढ़िया हसबेंड
की गारंटी थी। हर मंजिल
पर लिखा था कि वहाँ किन विशेषताओं वाले
आदमी मिलेंगे।
एक महिला हसबेंड पसंद करने उस स्टोर में गयी।
पहली मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है।
महिला आगे बढ़ गयी और दूसरी मंजिल
पर गयी।
दूसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी भी है और ये
बच्चों को भी प्यार करते हैं।
महिला और आगे बढ़ी।
तीसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार भी करते
हैं और बहुत खूबसूरत भी हैं।
"वाह"....महिला ने सोचा लेकिन वह और आगे बढ़ी।
चौथी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत भी हैं और ये घरेलू कामों में हाँथ
भी बंटाते हैं।
" वाह, और मुझे क्या चाहिए? " उसने सोचा लेकिन वह और
आगे बढ़ी।
पांचवीं मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत हैं। घरेलू कामों में हाँथ भी बंटाते हैं और
बहुत रोमांटिक मिजाज के भी हैं।
महिला वहाँ बहुत खुश हुई। थोड़ा रुकी लेकिन फिर
आगे बढ़ गई और छठवीं मंजिल पर
पहुंची।
छठवीं मंजिल पर लिखा था--- आप इस
छठवीं मंजिल की विजिटर नंबर
31,456,012 हैं। इस मंजिल पर कोई पुरुष
नहीं है। इस मंजिल पर आप
अकेली हैं जो इस बात का सबूत है
कि संतोषी होना औरत के लिए असम्भव है।
( हसबेंड स्टोर में शापिंग के लिए आने का बहुत बहुत
धन्यवाद )
👇
उपरोक्त स्टोर के मालिक ने ही एक और स्टोर,
इसी स्टोर के सामने सड़क के पार खोला। नाम था "
Get Wife "
पहली मंजिल पर लिखा था--- ये
स्त्रियाँ पुरुषों की सुनती हैं।
.
.
.
.
.
.
दूसरी। तीसरी।
चौथी। पांचवीं और
छठवीं मंजिल पर विजिट के लिए
कभी भी कोई पुरुष
नहीं गया।😝😝😝😜😜😜🙈
Ab tak ka sabse best SMS..👌🌹
Apr 4, 10:19 PM - Dileep saxena: सबसे छोटी कविता...
.
.
.
.
जिन्दगी एक जंग है,
जबतक बीवी संग है... .
Apr 4, 10:42 PM - +91 96278 08727: <Media omitted>
Apr 5, 9:53 AM - +91 99994 92781: विद्वानों ने सिद्ध किया है की
दुनिया में
86533246778008 लोग
इतने मादरचौद है
की उन्होंने अभी भी ऊपर दी हुई
संख्या पूरी नहीं पढ़ी होगी😂
Apr 5, 12:52 PM - +91 96278 08727: चूहे और मर्द में एक ही समानता है।।
दोनों जीवन भर नया छेद ही खोजते रहते है।।
Apr 5, 2:37 PM - vikash Rajput Rmoney: समोसे वाले ने अब दो नग समोसे के 30 रु कर दिय़े
रेट बढाने का कारण पूछा तो बताता है 20 तो उसका रेट है और 10₹ की सब्सिडी आपके खाते में जमा होगी
😂😂😂😂😂
Apr 5, 9:04 PM - +91 99908 80588: बैक से फोन आया और मुझसे कहा की आप 6000/रू महिना भरते रहो
और रिटायर मेंट के वक्त आपको 1 करोड़ मिलेगे
मैने कहा की प्लान को उल्टा कर दो
आप मुझे अभी 1 करोड़ रू दे दो
हर महिने 6000/रू लेते रहना मेरे मरने तक
बैक वालो ने फोन काट दिया
मेने कुछ गलत कहा क्या........🔭⏫
😆😆😆😆😆😆😆😆
Apr 5, 9:04 PM - +91 99908 80588: कहा कहा से महान आत्माए whatsapp पर प्रकट हो गयी है
कल एक वंदे ने मुझे msg भेजा
" happy chandra grahan"
😳😏😕😒
Apr 5, 9:10 PM - vikash Rajput Rmoney: 😂😂😂😂😂😄😄👌👌👌
Apr 5, 10:55 PM - Dileep saxena: Cant stop laughing ......
World's shortest resignation letter,
Dear Sir,
Thoo...💦
Thanks
Apr 5, 10:57 PM - Vivek Mishra: आपके पास मारुति हो या बीएमडब्ल्यू, रोड वही रहेगी.
आप इकॉनामी क्लास में सफर करे या बिज़नस में, आपका गंतव्य नहीं बदलेगा.
आप टाइटन पहने या रोलेक्स, समय वही रहेगा.
आपके पास एप्पल हो लावा, आपको कॉल लगाने वाले लोग नहीं बदलेंगे
भव्य जीवन की लालसा रखने या जीने में कोई बुराई नहीं हें, लेकिन सावधान रहे ताकि जरूरत का स्थान लालच कभी न ले पाये..क्योंकि जरूरते पूरी हो सकती हें, तृष्णा नहीं !
दुनिया का कड़वा सच्च l
"" पैसे वालो का आधा पैसा तो ये जताने में चला जाता है कि वे भी पैसे वाले है। """
Apr 6, 8:43 AM - vikash Rajput Rmoney: 👌👌👌👌👌
Apr 6, 8:43 AM - vikash Rajput Rmoney: Well said bro
Apr 6, 10:19 AM - gajendra dubey786: wow great
Apr 6, 1:04 PM - abhishek bindal: खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
.
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
.
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
.
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
.
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
.
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
Conductor ne dil pe le li..
Raaton ki neend ud gai
To khoon khol utha..
(6) महीने में कंडक्टर gym me laga kar पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।
.
पहलवान फिर बस में चढ़ा।
.
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
.
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
.
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
.
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।
Har baat dil pe nhi leni chahiye...😜
Apr 6, 1:18 PM - +91 96274 27000: आशिक का भगवान से सवाल -
" मेरी प्रेमिका क्यु उस गुलाब से प्यार करती है जो रोज मर जाता है -
और मुझसे प्यार नहीं करती जिसके लिए मैं रोज मरता हूँ "
भगवान का जवाब -
" मस्त है.. whatsapp पे डाल दे "😂
Apr 6, 3:08 PM - vikash Rajput Rmoney: *When I talk with another girl-*
My gf: Tumne usse baat kyu Ki.. Abse tumhe meri kasm hai ..nahi karoge baat usse
Me: Okay baby :/
*When my gf talks with another guy--*
Me: Tumne usse baat kyu Ki.. Abse baat nahi karogi tum usse
My gf: But .. But he is my friend .. My best friend.. My class mate .. My tuition mate .. My Chudai mate .. My tatti.. My lauda ..my lehsun
D*J
Apr 6, 3:23 PM - +91 97132 44133: 👍👍😜😜
Apr 6, 3:23 PM - abhishek bindal: 👍👍
Apr 6, 3:25 PM - +91 98377 03372: 👏👏👏👏
Apr 6, 3:49 PM - gajendra dubey786: shauk poore kero dost, zindagi to ek din khud hi poori ho jayegi
Apr 6, 3:49 PM - vikash Rajput Rmoney: 👌👌👌👌
Apr 6, 4:42 PM - +91 90450 13433: Platform no 1 ke kinare se dur khade rahiye..... fast train janewali hai.....
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गाडी को धक्का मारने के लिए धन्यवाद.!
😂😂😂😂😂
Haso mat fatafat dusre group me forward karo..!!
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