समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
.
.
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शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें
😃😀😃😀😃😝😜
🐸 एक शुरुआत ....
पहली सिगरेट हो या पहली 🍺 बियर....
कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
पी कुछ नहीं होगl
😂😀😀
"अगर किसी को भी मेरे मेसेजेज से शिकायत है या अच्छे नही लगते
तो आपको पूरा हक है कि अपना मोबाईल को अपने नज़दीकी दीवार पे
ज़ोर से मारकर तोड़ दें क्योंकि आपकी खुशी से बढ़कर और कुछ नही है मेरे
लिए...."
धन्यवाद...!
😜😜😝😝😝😜😉
Apr 10, 6:42 PM - +91 98372 20656: 👍👍👏👍👍
Apr 10, 6:50 PM - +91 98372 20656: इसको बोलते हैं ➕Positive Attitude:
पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है
पत्नी : हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है
पति : कितना काम करेगी तू ?
रात के दो बजे हैं
सोना नहीं है क्या....
😝😝😝😝
Apr 10, 6:50 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 7:01 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 7:01 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 7:15 PM - +91 98372 20656: ऐसे समझे अर्थशास्त्र -
CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral - अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए.😜😜
Zaruri Suchna: Jis CA ne apni Biwi ko ye samjhaya tha, uska Antim Sanskaar aaj hai..
😜😜😜😂😂😂😂😂
Apr 10, 7:47 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 10, 8:03 PM - +91 90582 50610: लेडी 1: तुम्हारी बहु कैसी है ?
लेडी 2: बहु तो बहुत बुरी है,
रोज लेट उठती है,
मेरा बेटा उसके लिए चाय
बनाता है, घर का कोई भी
काम नहीं करती..
और जब देखो मेरे बेटे से
बाहर खाना खाने के लिए
कहेती रहेती है !!
लेडी 1: और दामाद ?
लेडी 2: दामाद तो फरिश्ता है.
रोज सुबह मेरी बेटी को चाय
बना के पिलाता है,
उसे घर का कोई भी काम
करने नहीं देता और अक्सर
बाहर खाना खाने ले जाता है..
ऐसा दामाद सबको मिले !!..
😛 रिश्ता वही सोच नई !! 😆
Apr 10, 8:12 PM - +91 90582 50610: समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है...
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है
😂😂😄😄
Apr 10, 8:34 PM - +91 90582 50610: बच्चा अपनी माँ से - मम्मी ये pregnant
क्या होता है ....???
मम्मी ने गुस्से से देखा तो उसने सोचा गुस्से
को ही pregnant कहते हैं..!! . .
दुसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक लड़की
के ऊपर गिर जाता है ...!! . .
लड़की की माँ चिल्लाते हुए बोली : ये
क्या बत्तमीजी है, देख कर नहीं चल
सकते ??? . .
बच्चा बोला -: कमाल हैं..,
गिरा तेरी बेटी के ऊपर हूँ ,
और Pregnant तूं हो रही है !😜😜😜😝😝😝market me new he
Apr 10, 9:00 PM - +91 95483 02070: EVENT MARRIAGE
🔥✨🌟💥👑🙇👰💅
एक नए नए इवेंट मैनेजर को एक डॉक्टर की शादी का कार्यक्रम के प्रबंधन का ठेका मिला.
आदेश था- हर जगह लगना चाहिए कि डॉक्टर की शादी है।
इंतजाम कुछ ऐसे थे: - 👷👷👷👷👷👷
मेहँदी की जगह बीटाडीन लोशन था।
👷👷👷👷👷👷👷
बारात एम्बुलेंस में आई।
👷👷👷👷👷👷
मंडप अस्पताल के जनरल वार्ड में बना।
👷👷👷👷👷👷👷
फेरे ऑपरेशन थियेटर में हुए।
👷👷👷👷👷👷
फोटो की जगह X-Ray लिए गए।
👷👷👷👷👷👷👷
खाने में Vitamin C और आयरन की गोलियां दी गई।
👷👷👷👷👷👷👷
मेहमानों को चाय या कोल्ड ड्रिंक्स की जगह ग्लूकोज़ और ORS दिया गया।
👷👷👷👷👷👷
वरमाला की जगह Stethoscope गले में पहनाए गए।
😂😂😂😂😂😂😂
शादी के बाद हनीमून के लिए डबलबेड नहीं स्ट्रेचर रखी गई 😜😋😋😋😛😛😛
और सबसे ज्यादा मज़ा तो तब आया फेरों के बाद डॉक्टर बोला
Next . . .
😄😄 😛😛😛😛😝😝😝😜😜 😜 😜 😜
Apr 10, 9:11 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 10, 9:29 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 10, 10:31 PM - +91 93585 33330: एक भिखारी था.
भीख मांगने के लिए मस्जिद के बाहर बैठा था.
सभी नमाजी आंख बचा कर चले गए
और उसे कुछ ना मिला.
फिर वो चर्च गया
फिर मंदिर
और गुरूद्वारे गया
लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया.
आखिरकार वह एक बीयर बार के बाहर आ कर बैठ गया.
जो भी शराबी बाहर निकलता -- वो उसके कटोरे में कुछ डाल देता.
कुछ ही देर में उसका कटोरा नोटों से भर गया......
यह देख भिखारी बोला --
"वाह रे, प्रभु,
रहते कहां हो,
और
Address कहां का देते हो !!!!!😜😜😜
Apr 10, 10:42 PM - +91 99274 24012: समोसे वाले ने अब दो समोसे के 30 रु कर दिय़े
रेट बढाने का कारण पूछा..
तो बताता है..
20 तो उसका रेट है और 10₹ की सब्सिडी आपके बैंक खाते में जमा होगी😜😜😜😜
Apr 10, 10:48 PM - +91 95483 02070: एक महान लेखक अपने लेखन कक्ष में बैठा हुआ लिख रहा था।
**पिछले साल मेरा आपरेशन हुआ और मेरा गाल ब्लाडर निकाल दिया गया। इस आपरेशन के कारण बहुत लंबे समय तक बिस्तर पर रहना पड़ा।
**इसी साल मैं 60 वर्ष का हुआ और मेरी पसंदीदा नौकरी चली गयी। जब मैंने उस प्रकाशन संस्था को छोड़ा तब 30 साल हो गए थे मिझे उस कम्पनी में काम करते हुए।
**इसी साल मुझे अपने पिता की मृत्यु का दुःख भी झेलना पड़ा।
**और इसी साल मेरा बेटा कार एक्सिडेंट हो जाने के कारण मेडिकल की परिक्षा में फेल हो गया क्योंकि उसे बहुत दिनों तक अस्पताल में रहना पड़ा। कार की टूट फुट का नुकसान अलग हुआ।
अंत में लेखक ने लिखा,
**वह बहुत ही बुरा साल था।
जब लेखक की पत्नी लेखन कक्ष में आई तो उसने देखा कि, उसका पति बहुत दुखी लग रहा है और अपने ही विचारों में खोया हुआ है।अपने पति की कुर्सी के पीछे खड़े होकर उसने देखा और पढ़ा कि वो क्या लिख रहा था।
वह चुपचाप कक्ष से बाहर गई और थोड़ी देर बाद एक दुसरे कागज़ के साथ वापस लौटी और वह कागज़ उसने अपने पति के लिखे हुए कागज़ के बगल में रख दिया।
लेखक ने पत्नी के रखे कागज़ पर देखा तो उसे कुछ लिखा हुआ नजर आया, उसने पढ़ा।
**पिछले साल आखिर मुझे उस गाल ब्लाडर से छुटकारा मिल गया जिसके कारण मैं कई सालों से दर्द से परेशान था।
**इसी साल मैं 60 वर्ष का होकर स्वस्थ दुरस्त अपनी प्रकाशन कम्पनी की नौकरी से सेवानिवृत्त हुआ। अब मैं पूरा ध्यान लगाकर शान्ति के साथ अपने समय का उपयोग और बढ़िया लिखने के लिए कर पाउँगा।
**इसी साल मेरे 95 वर्ष के पिता बगैर किसी पर आश्रित हुए और बिना गंभीर बीमार हुए परमात्मा के पास चले गए।
**इसी साल भगवान् ने एक्सिडेंट में मेरे बेटे की रक्षा की। कार टूट फुट गई लेकिन मेरे बच्चे की जिंदगी बच गई। उसे नई जिंदगी तो मिली ही और हाँथ पाँव भी सही सलामत हैं।
अंत में उसकी पत्नी ने लिखा था,
**इस साल भगवान की हम पर बहुत कृपा रही, साल अच्छा बीता।
तो देखा आपने, सोचने का नजरिया बदलने पर कितना कुछ बदल जाता है और हम अपने बनाने वाले का शुक्रिया अदा कर सकते हैं।
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Always Think Positive & Be Positive
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Apr 10, 10:50 PM - +91 98372 20656: वाइफ के गाल पर
गुलाब का फूल मारने पर
इंग्लिश वाइफ :-
"यु आर सो नॉटी .....
।
पंजाबी वाइफ :-
" तुसी वड़े रोमेंटिक
लगते हो .....
।
हरयाणवी वाइफ :-
।
।
।
आंख फूट जागी, कमीण के बीज..!! 😝😝😛😉😜😂😋😋
Apr 10, 10:50 PM - +91 93199 69901: 👍👍👍😃
Apr 13, 8:04 AM - +91 98372 20656 added +91 80577 69577
Apr 10, 10:58 PM - +91 98372 20656: KBC Ke Set Par Ek Ladka 1 Crore Ke Sawaal Par Aakar Fass Gaya...
.
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To Usne apni akhiri Lifeline Chuni Phone-A-Friend
Aur Apni Girlfriend Ko Phone Milane Ko Kaha...
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Amitabh Ne Ladki Ko Phone Milaya:
“Tumhare Paas 30 Seconds Hai Is Sawaal Ka JawaabDene Ke Liye,AurTumhara Samaye Shuru Hota Hai Ab.”....Ladka Jaldi Se Sawaal Padta Hai Aur UskeChaaro Option Padta Hai...
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.........
Girlfriend: -“Mil Gaya Time Tumhe Phone Karne Ka? Mujhe Tumse Koi Baat Nahi Karni! Bye.....
Apr 10, 11:03 PM - +91 94524 63744: 😄😄😄👌👌👌
Apr 10, 11:11 PM - +91 98372 20656: I hope news to mil hi gayi hogi?????
Apr 10, 11:11 PM - +91 98372 20656: सब लोगो को
Apr 10, 11:12 PM - +91 94524 63744: Abt wht
Apr 10, 11:12 PM - +91 94524 63744: ?
Apr 10, 11:14 PM - +91 93585 33330: Yehi ki ab naya Rin shakti peelaapan saaf kare sirf Rs.25/- me.
Ab ise forwrd kro aur maze lo jaise maine liye!!
Hahahaha.. 😜 😝 😃 😉 😄
Apr 10, 11:14 PM - +91 93585 33330: Yeh hi khabar hai na anurag bhaiya
Apr 10, 11:14 PM - +91 98372 20656: सही बात
Apr 10, 11:14 PM - +91 98372 20656: हा हा हा
Apr 10, 11:15 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 10, 11:16 PM - +91 94524 63744: 👌👌👌
Apr 10, 11:18 PM - +91 95547 77787: 👍👍👍👍
Apr 10, 11:19 PM - +91 98372 20656: अमित जी क्या हुआ नीद नहीं आ रही क्या
Apr 10, 11:20 PM - +91 94524 63744: Hehehehe
Apr 13, 8:04 AM - +91 80577 69577 left
Apr 10, 11:20 PM - +91 94524 63744: Nhi
Apr 10, 11:20 PM - +91 94524 63744: Aap kahiye
Apr 10, 11:21 PM - +91 98372 20656: टाइम पास हो रहा हैं
Apr 10, 11:21 PM - +91 94524 63744: 👍👌
Apr 10, 11:23 PM - +91 98372 20656: Santa: Aaj mere paas paisa hai, gaadi hai, bangla hai... Tere paas kya hai?
Banta : mere paas bhi paisa hai, gaadi hai, bangla hai...
Santa: Haramkhor !
Phir hamari maa kiske paas hai??
😄😄😄
Apr 10, 11:24 PM - +91 98372 20656: Ultimate !!!
📞☎ Phone rings at night.
Husband: " If its for me, then say I am not at home"
Wife : " He is at home"
Husband in anger : " What the HELL?"
Wife : " SHUT UP. IT WAS FOR ME"
😝😜😛😂
Apr 10, 11:25 PM - +91 98372 20656: Ek Cinema Hall Ka Malik Gandhiji Ka Bada Fan Tha.....😊
Issliye Usne Apne Cinema Hall Ka Naam Rakha
"Gandhiji Ki Dhoti"
Ab Jab Koi Nayi Film Lagti To Paper Me Add Aati.......😱😛
Gandhiji Ki Dhoti Me
Aaag......
Gandhiji Ki Dhoti Me
Anaakonda.....
Gandhiji Ki Dhoti Me
Koi Mil Gaya......
Gandhiji Ki Dhoti Me
Kuch Kuch Hota Hai....
Gandhiji Ki Dhoti Me
Jannat....
Gandhiji Ki Dhoti Me
Hungama......
Gandhiji Ki Dhoti Me
Murder 2......
Gandhiji Ki Dhoti Me
3 Idiots.....
Hanso mat,
send karo...
Aur
dusaro ko bhi hasao.😃KEEP SMILING.😃..
😜 😜 😜 😜 😜 😝 😢 😂 😭 😰 😱
💐💞💐💞💐💞💐💞💐💞
Apr 10, 11:26 PM - +91 97174 99168: 👌👌👌
Apr 10, 11:28 PM - +91 98372 20656: और अखिल जी केसा रहा इंटरव्यू
Apr 10, 11:29 PM - +91 97174 99168: Kuch khas nahi sir ji
Apr 10, 11:29 PM - +91 97174 99168: Sales Ki job thi
Apr 10, 11:29 PM - +91 97174 99168: Maine mana kar diya
Apr 10, 11:29 PM - +91 98372 20656: गुड
Apr 11, 12:06 AM - +91 94568 62590: पिता 😡: ओ बेवकूफ़।
मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी?
कुछ। दिमाग मे घुसा?
पुत्र ☺: हाँ पिताजी पढ़ ली।
और
अब
आप
।
मरने के लिए तैयार हो जाओ (कनपटी पर तमंचा🔫रख देता है) ।
पिता 😳: बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ ।
पुत्र 😉: पिताजी, ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है ।
पिता 😖: बेटा मैं मर जाऊंगा
पुत्र 😚: पिताजी शरीर मरता है ।
आत्मा कभी नही मरती!
आत्मा अजर है, अमर है ।
पिता 😖: बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी ।
पुत्र 😗: क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो ।
गीता में लिखा है-
नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि,
नैनं दहति पावकः
आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती ।
किसलिए डरते हो तुम ।
पिता 😓: बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच ।
पुत्र 😍: इस दुनिया में कोई
किसी का नही होता ।
संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है ।
ये भी गीता में ही लिखा है ।
पिता 😨: बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा ?
बेटा 😌: अगर इस धर्मयुद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी ।
मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त
होगी ।
पिता 😲: बेटा ऐसा जुर्म मत कर ।
पुत्र 😎: पिताजी आप चिंता ना करें।
जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करती है, उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करने की तयारी करें ।
अलविदा ।
Moral-
कलयुग की औलादों को सतयुग, त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा नहीं दे. उन्हें whatsapp में busy रहने दें वरना अर्थ का अनर्थ कर द
Apr 11, 12:14 AM - +91 94568 62590: दोस्ती के दरवाज़े लाख बंद कर तू... मैं तो हवा के झोंके सा हूँ … दरारों से भी आ जाऊँगा .
Apr 11, 12:17 AM - +91 98372 20656: मोहब्बत में किसी का इंतजार मत करना, हो सके तो किसी से प्यार मत करना, कुछ नहीं मिलता मुहब्बत कर के, खुद कि ज़िन्दगी बेकार मत करना.
Apr 11, 5:49 AM - +91 98372 20656: मनुष्य-
प्रार्थना करते समझता है
कि भगवान सब सुन रहा है,
पर निंदा करते हुये ये भूल जाता है,
पुण्य करते समय यह समझता है
कि भगवान देख रहा है,
पर पाप करते समय ये भूल जाता है,
दान करते हुये यह समझता है,
कि भगवान सबमें बसता है
पर चोरी करते हुये ये भूल जाता है,
प्रेम करते हुये यह समझता है,
कि पूरी दुनिया भगवान ने बनाई है,
पर नफरत करते हुये ये भूल जाता है,
और फिर भी मनुष्य
अपने को बुद्दिमान समझता है !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 11, 6:40 AM - +91 90580 46615: 🍃मेरे स्नेही मित्रो
सेवा के इस अनुठे आयोजन से खुद को जोडे ।
वर्तमान के मोसमी फल जैसे आम, जामुन, चिकू ईत्यादी जिनका हममे से कोई भी उपयोग करने के बाद कृपया इनके बीज फेके नही, इन्हें पानी से धोकर एक प्लास्टीक की थैली में रखे।और जब भी आप शहर के बहार जावे जंहा सूखी बंजर भूमि दिखे वहा पर इन बीजो को फेके, अथवा सडक के किनारे पर। यदी हमारे इस कृत्य से एक बीज भी पनप कर पेड बन जाता है तो समझे हमारा उद्देश्य सफल हो गया ।
यह मेरे अकेले का विचार नही हे। महाराष्ट्र और कर्नाटक मे बहुत सारे लोग इस अदभूत मिशन से जुडे है। आज सुबह ही एक लेख पढने के पश्चात ऐसा लगा क्यो न हम सभी साथी इस मिशन से जुडे व् इसे अपनी एक आदत बनावे।
🍁🍃🍂🌿🌾🌱🌴🌲🌳🌳🌰🌱🌼🌾🌿🍂
कृपया निवेदन है यह पोस्ट दूसरे ग्रुप मे अवश्य भेजे
Apr 11, 6:45 AM - +91 75992 21162: 💐💐🙏💐💐
Apr 11, 7:11 AM - +91 88996 26608: दोस्तों, दुनिया में बहुमूल्ये कोई चीज है तो सिर्फ और सिर्फ वर्तमान समय क्यों कि, इसे एकबार खो कर हम दुबारा हासिल नहीं कर सकते|
सु प्रभात / गुड मॉर्निंग
Apr 11, 7:15 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 11, 7:34 AM - +91 87556 21010: 👆👆ye Camera ko apne samne rakho automatic aap ki pic develop ho jayegi.... New application he...
Apr 11, 7:34 AM - +91 87556 21010: <Media omitted>
Apr 11, 8:33 AM - +91 99274 24012: 12वीं' कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~
प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये!
(20 अंक)
अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'दर्द' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20)
इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'ज़िन्दगी' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 5/20)
UAE के विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'खुदा' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 7/20)
भारतीय विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार की परिभाषा:-
'प्यार' के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
प्यार के प्रकार :
(1)- एक तरफ़ा प्यार।
(2)- दो तरफ़ा प्यार।
आयु :-
आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।
लक्षण :
(1)- अनिद्रा।
(2)- दिन में सपने देखना।
(3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिना
एक-एक पल दूभर हो जाना
(4)- फ़ोन की लत।
मूल कारण/मूल्यांकन:
(1)- फोन पे चेटींग से
(2)- तस्वीरों से
(3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।
इलाज:-
(1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लव
चिकित्सा !
(2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||
परीक्षा परिणाम: (प्राप्तांक 20/20)
😜😜😜😜😜😜😜😜
Apr 11, 9:11 AM - +91 98372 20656: 1988 की लडकियाँ बोलती थी:
"साजन मेरा उस पार है,
मिलने को दिल बेक़रार है...😍"
और अब 2015 की लडकियाँ बोलती हैं:
" साजन मेरा उस पार है,
जल्दी से आजा वरना दूसरा तैयार है..."😏
😄😜😂
Apr 11, 9:15 AM - +91 98372 20656: मरीज : डॉक्टर साहब अब तो बहुत दिन हो गए लेकिन बीमारी तो जाने का नाम ही नहीं ले रही
डॉक्टर : आपको अपने विचारों को बदलना चाहिए
आप मन ही मन सोचिए कि आप ठीक हो रहे हैं
यह सुनकर मरीज उठकर जाने लगा
डॉक्टर : मेरी फीस कहां है?
मरीज : आप भी मन में सोच लीजिए कि फीस मिल गई 😜😜
Apr 11, 9:27 AM - +91 95547 77787: परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-
1. सादगी भरा जीवन-
:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.
2. अनुशासनप्रिय-
:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.
3.दयालु प्रकृति-
:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे.
4. नृत्य संगीत प्रेमी-
;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..
'महबूबा महबूबा',
'जब तक है जां जाने जहां'.
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.
5. हास्य रस के प्रेमी-
:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.
6. नारी सम्मान-
:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,
आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था.
7. भिक्षुक जीवन-
:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .
8. समाज सेवक-
:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे .....
Apr 11, 9:58 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 11, 10:06 AM - +91 90582 50610: एक बार दो जिगरी दोस्त रहते है तो वो कहते है जब हम कमाने लग जायेगे तो गाड़ी लेंगे तो जब वो कमाने लग जाते है तो एक BMW लेता है तो दूसरा TATA NANO एक दिन जब रात को नैनो वाला दोस्त bmw वाले दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है की यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया तो तू आजा और टोचन करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुचा दे ........
तो bmw वाला दोस्त आता है और nano टोचन करके कहता है अगर तुझे लगे में तेज चल रहा हूँ तो पिछे से डिपर दे देना ताकि में धीमे हो जाऊँ .....
चलते चलते थोड़ी देर बाद bmw की साइड से तेज रफ़्तार में Audi निकलती है तो bmw वाला चिड़ जाता है व भूल जाता है कि वो nano को टोचन कर रहा है .......
बस फिर क्या था, bmw और audi दोनों में जबरदस्त रेस लग जाती है स्पीड २०० + चली जाती है और दोनों पुलिस बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं........
तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफिसर को फ़ोन करता है और घटना की जानकारी देता है तो ऑफिसर पूछता गाड़ी कौन कौन सी है सिपाही कहता है सर गाड़िया तो दो रेस कर रही है bmw और audi , पर वो छोडो सर, हैरान तो मैं इस बात से हूँ की रेस bmw और audi की हो रही है पर एक नैनो वाला पीछे से दोनो को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है की मुझे आगे जाने की जगह दे दो .......😃😃
Apr 11, 10:45 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 11, 10:51 AM - +91 98976 95849: 👍👍👍👏👏👏👏🙏
Apr 11, 10:51 AM - +91 97174 99168: 😄😄
बचपन से ही शौक था ,
अच्छा इन्सान बनने का.....।।
बचपन खतम ,
शौक खतम......।।
😝😝😝😝😂😂😂
Apr 11, 10:55 AM - +91 98976 95849: बड़ी उम्मीद
थी उनको अपना बनाने की;
तमन्ना थी उनके हो जाने की;
क्या पता था जिनके हम
होना चाहते हैं;
उनको आदत
ही नहीं थी किसी को अपना बनाने
की
Apr 11, 10:55 AM - +91 98976 95849: 🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋
आम भेज रहे है तबियत से खाना। कहना मत की सिजन में आम नही भेजा 😜कम पड़े तो मेसेज करना फिर भेज देंगे।
😜😝😛😀😊☺😉
Apr 11, 10:55 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 11, 10:55 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 11, 10:55 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 11, 10:55 AM - +91 94568 61132: 🎺🎺मोर पंख की कथा🎺🎺
एक समय गोकुल में एक मोर रहता था🎺🎺
वह रोज़ जब कृष्ण भगवान आते 🎺🎺और जाते तो उनके द्वार पर बैठा एक ही भजन गाता🎺🎺
"🎺🎺मेरा कोई ना सहारा बिना तेरे🎺🎺
गोपाल सांवरिया मेरे🎺🎺
माँ बाप सांवरिया मेरे"🎺🎺
🎺🎺वो इस तरहा रोज़ यही गुनगुनाता रहता 🎺🎺
एक दिन हो गया 2 दिन हो गये
इसी तरहा 1 साल व्यतीत हो गया🎺🎺
परन्तु कृष्ण ने एक ना सुनी
तब वहा से एक मैना उडती जा रही थी🎺🎺
उसने मोर को रोता हुआ देखा और अचम्भा किया🎺🎺
उसे मोर के रोने पर अचम्भा नही हुआ ,🎺🎺उसे ये देख के अचम्भा हुआ की क्रष्ण के दर पर कोई रो रहा है🎺🎺
🎺🎺वो मोर से बोली
मैना: हे मोर तू क्यों रोता हैं🎺🎺
तो मोर ने बताया की
मोर :पिछले एक साल से में इस छलिये को रिझा रहा हु परन्तु इसने आज तक मुझे पानी भी नही पिलाया🎺🎺
🎺🎺ये सुन मैना बोली
मैना: में बरसना से आई हु
तू भी वहा चल 🎺🎺
और वो दोनों उड़ चले और उड़ते उड़ते बरसाने पहुच गये 🎺🎺
जब मैना वहा पहुची तो उसने गाना शुरू किया 🎺🎺
🎺🎺श्री राधे राधे राधे बरसाने वाली राधे 🎺🎺
परन्तु मोर तो बरसाने में आकर भी यही दोहरा रहा था 🎺🎺
🎺🎺 मेरा कोई ना सहारा बिना तेरे
गोपाल सांवरिया मेरे
माँ बाप सांवरिया मेरे"🎺🎺
🎺🎺जब राधा ने ये सुना तो वो दोड़ी चली आई और मोर को गले लगा लिया🎺🎺
राधा: तू कहा से आया हैं
तो मोर ने बोला 🎺🎺
🎺🎺मोर: जय हो राधा रानी आज तक सुना था की तू करुणामयी हो और आज साबित हो गया🎺🎺
🎺🎺राधा: वो कैसे
मोर: में पिछले 1 साल से श्याम नाम की बिन बजा रहा हु और उसने पानी भी नही पिलाया 🎺🎺
🎺🎺राधा: ठीक हैं अब तुम गोकुल जाओ और यही रटो 🎺🎺
🎺🎺जय राधे राधे राधे
बरसाने वाली राधे🎺🎺
🎺🎺मोर फिर गोकुल आता हैं और
गाता हैं🎺🎺जय राधे राधे....🎺🎺
🎺🎺जब कृष्ण ने ये सुना तो भागते हुए आये और बोले🎺🎺
कृष्ण : हे मोर तू कहा से आया हैं🎺🎺
🎺🎺मोर: वाह छलिये जब एक साल से तेरे नाम की बिन बजा रहा था तो पानी भी नही पूछा 🎺🎺और जब आज party बदली तो भागता हुआ आगया🎺🎺
🎺🎺कृष्ण: अरे बातो में मत उलझा बात बता🎺🎺
🎺🎺मोर: में पिछले एक साल से तेरे द्वार पर यही गा रहा हु 🎺🎺
🎺🎺मेरा कोई ना सहारा बिना तेरे
गोपाल सांवरिया मेरे
माँ बाप सांवरिया मेरे"🎺🎺
🎺🎺कृष्ण : तूने राधा का नाम लिया ये तेरा वरदान हैं
और मेने पानी नही पूछा ये मेरे लिए श्राप हैं🎺🎺
🎺🎺इसलिए जब तक ये स्रष्टि रहेगी तेरा पंख सदेव मेरे शीश पर विराजमान होगा🎺🎺
और जो राधा का नाम लेगा वो भी मेरे शीश पर रहेगा🎺🎺
🎺🎺जय हो मोर मुकुट बंशी वाले की🎺🎺
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
🎺🎺 राधे राधे🎺🎺
Apr 11, 11:01 AM - +91 98976 95849: Kapil Sharma.vcf (file attached)
Apr 11, 11:01 AM - +91 98976 95849: Aligarh हाईवे पर 130 की स्पीड में गर्लफ्रेंड को लेकर बाइक भगा रहा था तो ये दर्दनाक हादसा हो गया कृपया कर ऐसे इतना फैलाओ की कोई भी लड़का या लड़की इतनी तेज बाइक या कार न चलाये
Apr 11, 11:02 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 11, 11:02 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 11, 11:02 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 11, 11:02 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 11, 12:12 PM - +91 98976 95849: आदमी 3 प्रकार के होते हैं।
1. यूरोपियन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं।
2. अमेरिकन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं।
3. भारतीय---इनकी एक पत्नी और चार गर्लफ्रेंड होती हैं, लेकिन ये अपनी माँ को अधिक चाहते हैं।
😜😜😜
जय माता दी।
और अंत में एक विशेष।👇
अरब---इनकी चार पत्नियाँ और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपने ऊँट को अधिक चाहते हैं।
वल्लाह हबीबी.....😜😜😜
Apr 11, 12:12 PM - +91 98976 95849: [3/15, 12:19 AM] Avinash Mukherje: वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे थे
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। 😂😂😂
[3/15, 12:19 AM] Avinash Mukherje: Wife bache ki potty test karwane gayi.
Doctor : "Ye potty nahi halwa hai"
Biwi- "Ek phone kar loon??"
Doctor : "Kyon?"
Biwi : "Unko batana hai ki vo lunch me galat dabba le gaye hain".
😝😜😂
[3/15, 12:19 AM] Avinash Mukherje: पठान अपनी बेगम की कब्र पर हाथो से पंखा चला के रो रहा था..
किसी ने कहा : इतनी मोहब्बत, या अल्लाह...
पठान बोला : बेगम कह गई थीं,
मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना...
पता नहीं कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है..?
😁😝😅😂😂🙈
[3/15, 12:19 AM] Avinash Mukherje: 😉😜
एक दुखी पति की कलम से...
काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती
और
किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते...
😀😀😀😀😀😀😀😀
Apr 11, 12:12 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 13, 8:04 AM - +91 95483 02070 left
Apr 11, 12:18 PM - +91 94568 61132: हरिशंकर जी क्रपया आप ऐसे फ़ोटो अपलोड ना करे मे ये नहीं देख सकता हूँ प्लीज
Apr 11, 12:22 PM - +91 98976 95849: संता ELECTRIC SHOP में :-
२ पंखे देना,
१ लेडीज़ और १ जेन्ट्स।
सेल्समैन :- पंखों में लेडीज़ और जेन्ट्स नहीं होता।
संता :- साले, कैसे नहीं होता,
१ बजाज का दे और १ ऊषा का....! 😜
Apr 11, 12:24 PM - +91 99274 24012: Hemant ji gussa aa rha hai highcast ka future dekh kr
Apr 11, 12:30 PM - +91 99278 86696: <Media omitted>
Apr 11, 12:40 PM - +91 99278 86696: Must read
पाण्डव पाँच भाई थे जिनके नाम हैं -
1. युधिष्ठिर
2. भीम
3. अर्जुन
4. नकुल
5. सहदेव
( इन पांचों के अलावा , महाबली कर्ण भी
कुंती
के ही पुत्र थे , परन्तु उनकी
गिनती पांडवों में
नहीं की जाती है )
यहाँ ध्यान रखें कि… पाण्डु के उपरोक्त पाँचों
पुत्रों में से युधिष्ठिर, भीम और अर्जुन की
माता कुन्ती थीं ……तथा , नकुल और सहदेव
की माता माद्री थी ।
वहीँ …. धृतराष्ट्र और गांधारी के सौ पुत्र…..
कौरव कहलाए जिनके नाम हैं -
1. दुर्योधन
2. दुःशासन
3. दुःसह
4. दुःशल
5. जलसंघ
6. सम
7. सह
8. विंद
9. अनुविंद
10. दुर्धर्ष
11. सुबाहु
12. दुषप्रधर्षण
13. दुर्मर्षण
14. दुर्मुख
15. दुष्कर्ण
16. विकर्ण
17. शल
18. सत्वान
19. सुलोचन
20. चित्र
21. उपचित्र
22. चित्राक्ष
23. चारुचित्र
24. शरासन
25. दुर्मद
26. दुर्विगाह
27. विवित्सु
28. विकटानन्द
29. ऊर्णनाभ
30. सुनाभ
31. नन्द
32. उपनन्द
33. चित्रबाण
34. चित्रवर्मा
35. सुवर्मा
36. दुर्विमोचन
37. अयोबाहु
38. महाबाहु
39. चित्रांग
40. चित्रकुण्डल
41. भीमवेग
42. भीमबल
43. बालाकि
44. बलवर्धन
45. उग्रायुध
46. सुषेण
47. कुण्डधर
48. महोदर
49. चित्रायुध
50. निषंगी
51. पाशी
52. वृन्दारक
53. दृढ़वर्मा
54. दृढ़क्षत्र
55. सोमकीर्ति
56. अनूदर
57. दढ़संघ
58. जरासंघ
59. सत्यसंघ
60. सद्सुवाक
61. उग्रश्रवा
62. उग्रसेन
63. सेनानी
64. दुष्पराजय
65. अपराजित
66. कुण्डशायी
67. विशालाक्ष
68. दुराधर
69. दृढ़हस्त
70. सुहस्त
71. वातवेग
72. सुवर्च
73. आदित्यकेतु
74. बह्वाशी
75. नागदत्त
76. उग्रशायी
77. कवचि
78. क्रथन
79. कुण्डी
80. भीमविक्र
81. धनुर्धर
82. वीरबाहु
83. अलोलुप
84. अभय
85. दृढ़कर्मा
86. दृढ़रथाश्रय
87. अनाधृष्य
88. कुण्डभेदी
89. विरवि
90. चित्रकुण्डल
91. प्रधम
92. अमाप्रमाथि
93. दीर्घरोमा
94. सुवीर्यवान
95. दीर्घबाहु
96. सुजात
97. कनकध्वज
98. कुण्डाशी
99. विरज
100. युयुत्सु
( इन 100 भाइयों के अलावा कौरवों की एक
बहन भी थी… जिसका नाम""दुशाला""था,
जिसका विवाह"जयद्रथ"सेहुआ था )
"श्री मद्-भगवत गीता" के बारे में-
किसको किसने सुनाई?
उ.- श्रीकृष्ण ने अर्जुन को सुनाई।
कब सुनाई?
उ.- आज से लगभग 7 हज़ार साल पहले सुनाई।
भगवान ने किस दिन गीता सुनाई?
उ.- रविवार के दिन।
कोनसी तिथि को?
उ.- एकादशी
कहा सुनाई?
उ.- कुरुक्षेत्र की रणभूमि में।
कितनी देर में सुनाई?
उ.- लगभग 45 मिनट में
क्यू सुनाई?
उ.- कर्त्तव्य से भटके हुए अर्जुन को
कर्त्तव्य सिखाने के लिए और आने वाली
पीढियों को धर्म-ज्ञान सिखाने के लिए।
कितने अध्याय है?
उ.- कुल 18 अध्याय
कितने श्लोक है?
उ.- 700 श्लोक
गीता में क्या-क्या बताया गया है?
उ.- ज्ञान-भक्ति-कर्म योग मार्गो की
विस्तृत व्याख्या की गयी है, इन मार्गो पर
चलने से व्यक्ति निश्चित ही परमपद का
अधिकारी बन जाता है।
गीता को अर्जुन के अलावा और किन किन
लोगो ने सुना?
उ.- धृतराष्ट्र एवं संजय ने
अर्जुन से पहले गीता का पावन ज्ञान किन्हें
मिला था?
उ.- भगवान सूर्यदेव को
गीता की गिनती किन धर्म-ग्रंथो में
आती है?
उ.- उपनिषदों में
गीता किस महाग्रंथ का भाग है....?
उ.- गीता महाभारत के एक अध्याय शांति-
पर्व का एक हिस्सा है।
गीता का दूसरा नाम क्या है?
उ.- गीतोपनिषद
गीता का सार क्या है?
उ.- प्रभु श्रीकृष्ण की शरण लेना
गीता में किसने कितने श्लोक कहे है?
उ.- श्रीकृष्ण ने- 574
अर्जुन ने- 85
धृतराष्ट्र ने- 1
संजय ने- 40.
अपनी युवा-पीढ़ी को
गीता जी के बारे में
जानकारी पहुचाने हेतु इसे ज्यादा से
ज्यादा शेअर करे। धन्यवाद अधूरा ज्ञान
खतरना होता है। 33 करोड नहीँ 33 कोटी
देवी
देवता हैँ हिँदू धर्म मेँ।
कोटि = प्रकार। देवभाषा संस्कृत में कोटि के दो
अर्थ होते है, कोटि का मतलब
प्रकार होता है और एक अर्थ करोड़ भी होता।
हिन्दू धर्म का दुष्प्रचार करने के लिए ये बात
उडाई गयी की हिन्दुओ के 33
करोड़ देवी देवता हैं और अब तो मुर्ख हिन्दू खुद
ही गाते फिरते हैं की हमारे 33 करोड़
देवी देवता
हैं........
कुल 33 प्रकार के देवी देवता हैँ हिँदू धर्म मे :-
12 प्रकार हैँ आदित्य , धाता, मित, आर्यमा,
शक्रा, वरुण, अँश, भाग, विवास्वान, पूष,
सविता, तवास्था, और विष्णु...!
8 प्रकार हे :-
वासु:, धर, ध्रुव, सोम, अह, अनिल, अनल,
प्रत्युष और प्रभाष।
11 प्रकार है :- रुद्र: ,हर, बहुरुप, त्रयँबक,
अपराजिता, बृषाकापि, शँभू, कपार्दी,
रेवात, मृगव्याध, शर्वा, और कपाली।
एवँ
दो प्रकार हैँ अश्विनी और कुमार।
कुल :-
12+8+11+2=33 कोटी
अगर कभी भगवान् के आगे हाथ जोड़ा है तो इस
जानकारी को अधिक से अधिक
लोगो तक पहुचाएं। ।
Apr 11, 12:41 PM - +91 99278 86696: <Media omitted>
Apr 11, 1:10 PM - +91 99278 86696: 📊रिज़ल्ट अगर अच्छा हो ...
- मां : भगवान की कृपा है #
- पापा : बेटा किसका है #
- दोस्त : चल दारू पीते हैं ##
.
📈 रिज़ल्ट अगर बुरा हो .......
- माँ : आग लगे इस कॉलेज में *
- पापा : तुम्हारे लाड़ प्यार ने,
बिगाड़ दिया *
- दोस्त : चल दारू पीते हैं **
.
💸 नौकरी लगने पर ...............
- माँ : अपनी सेहत का ख़याल रखना #
- पापा : खूब मेहनत से काम करना #
- दोस्त : चल दारू पीते हैं ##
नौकरी छूटने पर ..............
- माँ : नौकरी ही खराब थी **
- पापा : कोई बात नहीं, दूसरी मिल
जाएगी
- दोस्त : चल दारू पीते हैं ***
🎂 जन्मदिन पर ............
- माँ : जुग जुग जिए मेरा बेटा #
- पापा : हमेशा आगे बढ़ना #
- दोस्त : चल दारू पीते हैं ##
.
प्यार में नाकाम होने पर ........
- माँ : बेटा भूल जा उसको *
- पापा : मर्द बन बेटा *
- दोस्त : चल दारू पीते हैं ** 😈
.
शादी होने पर ...............
- माँ : सदा सुखी रहो #
- पापा : खुश रहो #
- दोस्त : चल दारू पीते हैं ##
,
कहानी की शिक्षा :
दुनिया बदल जाती है पर साले दोस्त
कभी नहीं बदलते !! 🎊
Apr 11, 1:25 PM - +91 94114 61317: एडमिन ने चैलेंज किया कि वो कुतुबमीनार को अपने सर पर रख कर मुम्बई ले जायगा
सारे न्यूज चैनल वाले वहां इकट्ठा हो गये
और एडमिन से कहा कि कार्य शुरु करें
एडमिन बोला बस कोई उठा कर मेरे सर पर रख दो 👻👻👻😜😜
Apr 11, 1:29 PM - +91 98976 95849: 😀😀😀😀
Apr 11, 1:30 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 13, 8:04 AM - +91 98372 20656 added +91 95483 02070
Apr 11, 2:20 PM - +91 98372 20656: तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोड़े से कहा-
''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा''
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म।
पत्नी- ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड़ सकता भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा ।
😝😛😛😜😜😂😂😂
Apr 11, 2:26 PM - +91 94524 63744: Hehehehe
Apr 11, 2:26 PM - +91 94524 63744: 👌😂😜👌😂😜
Apr 11, 2:48 PM - +91 98372 20656: एक बार एक आदमी समुद्र में नहाते हुए डूबने लगता तो वह भगवान से प्रार्थना करते हुए कहता है, " हे भगवान! मैं बच
गया तो 100 गरीबों को बिरयानी खिलाऊंगा"।
अभी उसकी बात ख़त्म ही हुई होती है की एक तेज़ लहर उसे किनारे पर फेंक देती है।
जैसे ही वह आदमी किनारे पर पहुंचा, उसने ऊपर देखा और अकड़ में कहा, "कौन सी बिरयानी"?
तभी अचानक एक और लहर आयी और उसे वापस समुद्र में ले गयी।
आदमी रोते हुए बोला: भगवान, मेरा मतलब था veg या nonveg।
Apr 11, 2:50 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 11, 3:16 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 11, 3:20 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 11, 3:25 PM - +91 75209 15585: Waooooo
Apr 11, 3:41 PM - +91 98372 20656: बहुत अच्छा
Apr 11, 3:41 PM - +91 94114 61317: Thanks
Apr 13, 8:04 AM - +91 98372 20656 added +91 94102 08191
Apr 11, 3:42 PM - +91 95483 02070: Gazab ka balance h.
Apr 13, 8:04 AM - +91 98372 20656 added +91 98316 20630
Apr 13, 8:04 AM - +91 98372 20656 added +91 99100 17501
Apr 13, 8:04 AM - +91 98372 20656 added +91 96391 65159
Apr 13, 8:04 AM - +91 98372 20656 added +91 93196 90789
Apr 13, 8:04 AM - +91 98372 20656 added +91 74178 02609
Apr 13, 8:04 AM - +91 98372 20656 added +91 99586 19069
Apr 11, 3:50 PM - +91 98372 20656: Hello friends
Apr 11, 4:17 PM - +91 78308 00154: <Media omitted>
Apr 11, 4:17 PM - +91 78308 00154: Must listen to all Indians
Apr 11, 4:26 PM - +91 94568 61132: वाह बहुत खूब
Apr 11, 4:31 PM - +91 95483 02070: Wah wah kya khoob likha h.
Apr 11, 4:34 PM - +91 98372 20656: बहुत अच्छा
Apr 11, 4:35 PM - +91 98372 20656: आदमी 3 प्रकार के होते हैं।
1. यूरोपियन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं।
2. अमेरिकन---इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं।
3. भारतीय---इनकी एक पत्नी और चार गर्लफ्रेंड होती हैं, लेकिन ये अपनी माँ को अधिक चाहते हैं।
😜😜😜
जय माता दी।
और अंत में एक विशेष।👇
अरब---इनकी चार पत्नियाँ और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपने ऊँट को अधिक चाहते हैं।
वल्लाह हबीबी.....😜😜😜
Apr 11, 4:36 PM - +91 94568 61132: भाई हम। भारतीय है
Apr 11, 5:47 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 11, 5:54 PM - +91 99274 24012: बॉस ऑफिस में : सुनो सभी वर्कर , आज हम सब एक गेम खेलेंगे..
जब मै कीसी फल का नाम लु, तो तुम सब सीधे हाथ की तरफ जो हाल है उस तरफ भागोगे .
और जब मई किसी रंग का नाम लूं , तो तुम लोग उलटे हाथ के तरफ जो हाल है उस तरफ भागोगे.
.
.
.और अगर किसी ने भी कोई गलती की तो उसका प्रमोशन रोक दिया जाएगा और उसकी एक महीने की सेलरी मेरी..
समझ गए। ??????
वर्कर्स : यस बॉस ।
बॉस : Okay...Ready, get ,Set...
ORANGE !
Employees : sab confused.
Apr 11, 5:57 PM - +91 99274 24012: लड़कों और
लड़कियों की दोस्ती में
ये हैं फर्क
दो लडकियां आमने-सामने जब
बातकरती हैं।
पहली - हाए स्वीटहार्ट।
दूसरी - हाई , मेरी शोना , आई
मिस यू।
...और दोनों एक दुसरे के बारे में पीठ
पीछे बोलती हैं।
पहली - अरे वो एक नंबर
की नकचढ़ी हैं, घमंडी हैं।
दूसरी - मैं तो उसे भाव
ही नहीं देती , शक्ल से
बंदरिया लगती हैं
जब 2 लड़के जब आमने सामने बात करते हैं।
पहला - कैसा हैं कमीने ,
लाल शर्ट में
तो bandar लग रहा हैं बे।
दूसरा - अपने बाप से मजाक
करता हैं साले।
और दोनों एक दुसरे के बारे में पीठ पीछे बोलते हैं।
पहला - मस्त बंदा हैं यार।
दूसरा - खबरदार उसके बारे में कुछ गलत बोला तो, भाई हैं वो मेरा।
Dosto ke liye share to
banta h...
Apr 11, 6:36 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 11, 6:47 PM - +91 98976 95849: All banks started this. Know ur bank account balance by giving a missed call to below numbers...from your registered mobile number.
Don't waste your ATM transactions just to see your balance...
1. Axis bank - 09225892258
2. Andhra bank - 09223011300
3. Allahabad bank - 09224150150
4. Bank of baroda - 09223011311
5. Bhartiya Mahila bank - 09212438888
6. Dhanlaxmi bank - 08067747700
7. IDBI bank - 09212993399
8. Kotak Mahindra bank - 18002740110
9. Syndicate bank - 09664552255
10. Punjab national bank - 18001802222
11. ICICI bank - 02230256767
12. HDFC bank - 18002703333
13. Bank of india - 02233598548
14. Canara bank - 09289292892
15. Central bank of india - 09222250000
16. Karnataka bank - 18004251445
17. Indian bank - 09289592895
18. State Bank of india - Get the balance via IVR
1800112211 and 18004253800
19. union bank of india - 09223009292
20. UCO bank - 09278792787
21. Vijaya bank - 18002665555
22. Yes bank - 09840909000
23. South indian bank- 092 23 008488
Good information is always to be shared with others. Its working awesome..
Apr 11, 6:53 PM - +91 84758 51961: <Media omitted>
Apr 11, 7:45 PM - +91 98976 95849: आज पप्पू ने Science को हिला डाला😱
Teacher-छिपकली कौन हे.?
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पप्पू-छिपकली एक गरीब मगरमछ हे जिसे बचपन में #Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई।😝😜😛😂😂😂
Apr 11, 9:42 PM - +91 98372 20656: बीवियों के मायके रहने जाने का चलन
साल में 3 बार होना चाहिए...फायदे:
01.इससे पति-पत्नी का प्रेम बढ़ेगा 😃
02.तलाक के मामले घटेंगे 👍👍👍
03.मायके में भी बीवियों को अपना भाव पता चलेगा 👊👊👊
04.पति की कद्र बढ़ेगी 😎😎😎
05.बार-बार मायके की धमकी कम होगी
06.मायके वालो को अपनी बेटियों की सही आदतें पता चलेंगी 🙎🙍🙇💆💆
07.दामाद के प्रति सहानुभूति बढ़ती है 😞
08.पति रात को आराम से खर्राटे ले सकता है 😑😑😵😵
09.जितनी देर चाहे रात को फेसबुक और व्हाट्सएप टीवी पर लगा रह सकता है 👓
10.एक ही गंदी जींस को जितने दिन चाहे रगड़ सकता है👖👕👕🚶🚶🚶
11.पूरे पलंग पर उसका अधिकार होता है
12.घर वालों की बुराई और ससुराल वालों की बडाई के किस्सों से निजात मिलती है
#आप लोगो को और फायदे दिखें तो बताएं
जनहित में जारी 😜😜😜😜😜😝
Apr 11, 10:15 PM - +91 97174 99168: <Media omitted>
Apr 11, 10:43 PM - +91 99274 24012: महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना।
सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना।
महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।
सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।
सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो.....
ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे....
हरी तो इस नौकर का नाम है।
Apr 11, 11:05 PM - +91 99274 24012: मुकेश अंबानी का Dream
House...
7 वर्ष मे बना..
4 लाख Square ft.
27 फलोर...
9 लिफ्टस् ..
1 थिएटर..
1 जिम..
1 पार्क..
168 कार पार्किँगस्..
600 रुम्स..
600 नोकर...जगत
का बडा सिँगल
फॅमिली हाऊस'..
Total cost
Rs. 4700/- करोड रुपये.
महिने का लाईट बिल 71
लाख..
ये सब गरीब लोगो के देश
मे है।!
हमारा भारत महान
एक ऐसा देश,
जहाँ पिझ्झा
ambulance से पहले घर
पहुँचता है..
जहाँ कार लोन 7%
और एज्युकेशन लोन 12%
जहाँ चावल Rs. 40/- per
kg. मिलता है
और Sim card फ्री.
जहाँ लोग Heroine
को अपना आयडल
मानते है
और लडकी पैदा होने पर
उसका खून
करते है
जहाँ Olympic Shooters
को सुवर्ण
पदक
मिलने पर सरकार 3
करोड देती है
और दुसरा Shooter
जो Border पे
दुश्मनो से लढते हुँए शहीद
होता है उसे
सिर्फ 1 लाख.
सचमे मेरा भारत महान
है..???
इस पोस्ट को इतना शेअर
करो की PM
तक
पहुचनी चाहिये..!
जागो India जागो..!
जोक तो रोज शेअर करते
है..
आज यह पोस्ट हमारे देश के
लिए शेअर
करो..!
प्लीज २ मिनिट निकाल
के
पढे यह पोस्ट ..
अजब है ना
न अपनों से खुलता है,
न ही गैरों से खुलता है.
ये जन्नत का दरवाज़ा है,
मेरी माँ के पैरो से खुलता है.!!
💕 love u
#मा
कृपया चार ग्रुप में सेंड जरूर करे
आप को माँ की ।।।।।।।।कसम
Apr 11, 11:05 PM - +91 88816 39923: :^o
Apr 11, 11:15 PM - +91 99274 24012: देसी जाट का पेपर चल रहा था .
मैडम बहुत सख्त थी
इसलिए नकल मारने का कोई
मौका नहीं दे रही थी ।।
देसी जाट ने बी अपना दिमाग लडाया अर एक पर्ची मैडम ते थमा दी,
तो मैडम पूरे पेपर में
कुर्सी पे ते हिली भी नी ।।
सबने खूब नकल मारी
बच्चों ने पूछा:" आरे जाट तने पर्ची में
ऐसा के लिख दिया ? . .
देसी जाट बोला :- मनै लिखा था "मैडम
जी आपकी सलवार पीछे ते फटी हुई सै। ..
Apr 11, 11:17 PM - +91 99274 24012: एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान
पर काम पर रखा। वह उसे काम सिखा रहा था।
,
,
दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर
आओ और कुछ सामान मांगना।
,
,
शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का
गुड़ देना, बोतल में।
,
,
,
दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता।
चल दोबारा आ।
,
,
शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
,
,
दुकानदार : किसमें लेगा?
,
,
शराबी : बोतल में।
,
,
दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ
है। चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं
ग्राहक बनकर आता हूं।
,
,
,
दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए
का गुड़ देना।
,
,
,
शराबी : बोतल लाए हो?
😃😃😃😃😃😃😃
Apr 11, 11:21 PM - +91 95547 77787: Heheheheh
Apr 11, 11:21 PM - +91 95547 77787: 😊
Apr 11, 11:31 PM - +91 99274 24012: इस whatapp के चक्कर में
दिमाग के नट बोल्ट ढीले हो
गये हैं.. 😒🔩🔧
एक सेकंड में मिजाज़ शायराना
हो जाता है और अगले ही सेकंड
में देश भक्ति जाग ऊठती हैं. ✊👊
तभी अचानक कोई ग्यानी भगवान
बुद्ध और विवेकानन्द की चार
लाईने भेजकर मुड का सत्यानाश
करता है.🙏✋😳😒
ऊसके बाद कोई दुखी आत्मा
बिवीयों पर जोक भेजकर अपनी
मर्दानगी साबित करने की कोशिश
करता है।😱😒
और जब थोड़ा सकुन मिलने का
समय आने ही वाला होता है,
तब एक डरावना फारवर्ड😳😱
साई के नामसे आता है कि
ईसे दस लोगों को भेजो तो लाटरी
लगेगी वर्ना सत्यानाश होगा।👹
इसके बाद दिमाग का दहीबड़ा
तब होता है जब कोई
क्विज ले के आता है। 😼😾
मनुष्य का इतने तेजी से ह्रदय
परिवर्तन तो सिर्फ व्हाट्सअँप पर
ही हो सकता है।
😉😜नमस्कारम्
Apr 11, 11:50 PM - +91 94524 63744: कल शाम दोस्तों ने जबरन बिठा लिया
और
फिर चला सिलसिला🍻🍻जाम का
तभी मैडम का फ़ोन आ गया
और बोली-
कहाँ हो?
मैंने कहा-
जाम 🍻🍻में फंसा हूँ
थोड़ी देर लगेगी
😀😀😝
Apr 12, 6:09 AM - +91 98372 20656: पैसो की अमीरी तो अाम बात है,
दिल की अमीरी
भगवान किसी किसी को देता है !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 12, 7:54 AM - +91 95547 77787: बलिदान ना सही पर हम छोटे काम तो कर सकते हैं:-
1. कचरा सड़क पर ना फैंकें
2. सड़कों, दीवारों पे ना थूकें
3. नोटों, दीवारों पर ना लिखें
4. गाली देना छोड़ दें
5. पानी लाइट बचाएँ
6. एक पोधा लगाएँ
7. ट्रेफिक रूल्स ना तोडें
8. रोज़ माता पिता का आशीर्वाद लें
9. लड़कियों की इज्जत करे
10. एम्बुलेंस को रास्ता दे
देश को नहीं, पहले खुद को बदलें.
अब ये मेसेज 10 लोगोँ को भेज दें देश का भला होगा.
Apr 12, 7:54 AM - +91 95547 77787: Good morning ... 😊
Apr 12, 8:35 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 12, 8:48 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 12, 8:52 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
Apr 12, 8:52 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
Apr 12, 8:52 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
Apr 12, 8:52 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
Apr 12, 8:52 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
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Apr 12, 8:52 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
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Apr 12, 8:54 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
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Apr 12, 8:54 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
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Apr 12, 8:54 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
Apr 12, 8:54 AM - +91 95547 77787: <Media omitted>
Apr 12, 10:02 AM - +91 95483 02070: कुदरत का करिश्मा देखो जो अपने पति की ना हुई वो राजस्थान की सी.एम. है !
और जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ वो भारत का पी.एम. है ।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😛
Apr 12, 10:02 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 12, 10:31 AM - +91 95483 02070: एक कनपुरिया छात्र से गुरु जी ने पुछा
रामायण का सारांश बताओ:-
विद्यार्थी ने बहुत सीधा, सरल और संक्षिप्त विवरण दियागए।:
एक रहे राम बहुतै काबिल,
बाप की मान लीं और मेहरिया लेय के चल दिए जंगल।
उनके भाई लक्ष्मण अउर भी बड़े वाले होनहार वाहों साथ हुई गए।
हुआं जंगल मा सूपनखा आई सेट्टिंग के लिए तो उसकी नाक काट लिहिन।
सूपनखा का भाई रावण एकदम टोपा राक्षस रहा।
ऊ राम का हलके मा लई लिहिस और सीता मैया का लपेट दिहिस।
लेकिन रामो बड़े वाले रहें,भेज दीन्ह हनुमान का कि जाओ अउर रावण की बैंड बजा आओ।
हनुमान जी तो अउरो बड़े परम थे।
लंका की लफद्दर कर दिहिन और ऐसा टैलर दिहिन की रावण का सारा भोउकाल घुस गवा।
फिर क्या था रावण बाद में विद फैमिली हौउके गए।
और विभीषण फ्री में रजा बाबू हुई गए।
😄
Apr 12, 11:04 AM - +91 93585 33330: <Media omitted>
Apr 12, 11:24 AM - +91 90582 50610: वो आंटियाँ भी गज़ब की होती हैं जो पूरे 7 घंटे बैठ कर मोहल्ले भर की चुगलखोरी करती हैं और लास्ट में ये कहकर उठ जाती है - खैर..जाने दो,हमें क्या ?
Apr 12, 11:24 AM - +91 90582 50610: भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..
उसकी पोस्टिंग भिण्ड में हो गई..।
एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..
"बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?"
तभी टिल्लुआ बोला
"मैडम जी कछु ख़ा लेवे करो..
बिना खाये आवोगी तो
धरती ऐसे ही घूमेगी...😝😝😝😝😝😝
Apr 12, 11:24 AM - +91 90582 50610: काली मिर्च
Rs1000 में एक किलो
.
.
.
.
सोचो अगर गोरी होती तो ?
कितना भाव खाती....
Apr 12, 11:28 AM - +91 84758 51961: चाणक्य के १५ अमर वाक्य...
१ ) ➤ दूसरों की गलतियों से सीखो...
अपने ही ऊपर प्रयोग करके सीखने को तुम्हारी आयु कम पड़ेगी...।
२ ) ➤ किसी भी व्यक्ति को बहुत ईमानदार नहीं होना चाहिए...सीधे वृक्ष और व्यक्ति ही पहले काटे जाते हैं...।
३ ) ➤ अगर कोई सर्प जहरीला नहीं है तब भी उसे जहरीला दिखना चाहिए...
वैसे दंश भले ही न दो पर दंश दे सकने की क्षमता का दूसरों को अहसास करवाते रहना चाहिए...।
४ ) ➤ हर मित्रता के पीछे कोई स्वार्थ जरूर होता है...यह कड़वा सच है...।
५ ) ➤ कोई भी काम शुरू करने के पहले तीन सवाल अपने आपसे पूछो...
मैं ऐसा क्यों करने जा रहा हूँ ...?
इसका क्या परिणाम होगा...?
क्या मैं सफल रहूँगा...?
६ ) ➤ भय को नजदीक न आने दो...
अगर यह नजदीक आये इस पर हमला कर दो...यानी भय से भागो मत इसका सामना करो...
७ ) ➤ दुनिया की सबसे बड़ी ताकत पुरुष का विवेक और महिला की सुन्दरता है...
८ ) ➤ काम का निष्पादन करो...
परिणाम से मत डरो...
९ ) ➤ सुगंध का प्रसार हवा के रुख का मोहताज़ होता है...पर अच्छाई सभी दिशाओं में फैलती है...
१० ) ➤ ईश्वर चित्र में नहीं चरित्र में बसता है...अपनी आत्मा को मंदिर बनाओ...
११ ) ➤ व्यक्ति अपने आचरण से महान होता है जन्म से नहीं...
१२ ) ➤ ऐसे व्यक्ति जो आपके स्तर से ऊपर या नीचे के हैं उन्हें दोस्त न बनाओ...वह तुम्हारे कष्ट का कारण बनेगे...समान स्तर के मित्र ही सुखदायक होते हैं...
१३ ) ➤ अपने बच्चों को पहले पांच साल तक खूब प्यार करो...
छः साल से पंद्रह साल तक कठोर अनुशासन और संस्कार दो...
सोलह साल से उनके साथ मित्रवत व्यवहार करो...आपकी संतति ही आपकी सबसे अच्छी मित्र है...
१४ ) ➤ अज्ञानी के लिए किताबें और अंधे के लिए दर्पण एक समान उपयोगी है...
१५ ) ➤ शिक्षा सबसे अच्छी मित्र है। शिक्षित व्यक्ति सदैव सम्मान पाता है। शिक्षा की शक्ति के आगे युवा शक्ति और सौंदर्य दोनों ही कमजोर है।
Apr 12, 11:29 AM - +91 90582 50610: बचपन से ही शौक था ,
अच्छा इन्सान बनने का
😂😂😂😂
बचपन खतम ,
शौक खतम
Apr 12, 11:55 AM - +91 98976 77611: ✔ आज का सत्य ✔
नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...😂
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!
पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..
और आजकल डेटा के लिये !
😃😃😃😃😃😃
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
आज की सबसे बड़ी दुविधा.....
मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
😜😜😜😜
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌😂😝
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।
😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...
साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..
😁😜😜
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
😆😆😆😆😆😂😂
Pdo ye sbhi ke liye h....📢📢📢📢👍👍👍👍👍
Apr 12, 11:55 AM - +91 98976 77611: चाणक्य के १५ अमर वाक्य...
१ ) ➤ दूसरों की गलतियों से सीखो...
अपने ही ऊपर प्रयोग करके सीखने को तुम्हारी आयु कम पड़ेगी...।
२ ) ➤ किसी भी व्यक्ति को बहुत ईमानदार नहीं होना चाहिए...
सीधे वृक्ष और व्यक्ति ही पहले काटे जाते हैं...।
३ ) ➤ अगर कोई सर्प जहरीला नहीं है तब भी उसे जहरीला दिखना चाहिए...
वैसे दंश भले ही न दो पर दंश दे सकने की क्षमता का दूसरों को अहसास करवाते रहना चाहिए...।
४ ) ➤ हर मित्रता के पीछे कोई स्वार्थ जरूर होता है...
यह कड़वा सच है...।
५ ) ➤ कोई भी काम शुरू करने के पहले तीन सवाल अपने आपसे पूछो...
मैं ऐसा क्यों करने जा रहा हूँ ...?
इसका क्या परिणाम होगा...?
क्या मैं सफल रहूँगा...?
६ ) ➤ भय को नजदीक न आने दो...
अगर यह नजदीक आये इस पर हमला कर दो...
यानी भय से भागो मत इसका सामना करो...
७ ) ➤ दुनिया की सबसे बड़ी ताकत पुरुष का विवेक और महिला की सुन्दरता है...
८ ) ➤ काम का निष्पादन करो...
परिणाम से मत डरो...
९ ) ➤ सुगंध का प्रसार हवा के रुख का मोहताज़ होता है...
पर अच्छाई सभी दिशाओं में फैलती है...
१० ) ➤ ईश्वर चित्र में नहीं चरित्र में बसता है...
अपनी आत्मा को मंदिर बनाओ...
११ ) ➤ व्यक्ति अपने आचरण से महान होता है जन्म से नहीं...
१२ ) ➤ ऐसे व्यक्ति जो आपके स्तर से ऊपर या नीचे के हैं उन्हें दोस्त न बनाओ...
वह तुम्हारे कष्ट का कारण बनेगे...
समान स्तर के मित्र ही सुखदायक होते हैं...
१३ ) ➤ अपने बच्चों को पहले पांच साल तक खूब प्यार करो...
छः साल से पंद्रह साल तक कठोर अनुशासन और संस्कार दो...
सोलह साल से उनके साथ मित्रवत व्यवहार करो...
आपकी संतति ही आपकी सबसे अच्छी मित्र है...
१४ ) ➤ अज्ञानी के लिए किताबें और अंधे के लिए दर्पण एक समान उपयोगी है...
१५ ) ➤ शिक्षा सबसे अच्छी मित्र है। शिक्षित व्यक्ति सदैव सम्मान पाता है। शिक्षा की शक्ति के आगे युवा शक्ति और सौंदर्य
दोनों ही कमजोर है।
Don't SAVE IN YOUR MOBILE.
*****SAVE IN YOUR BRAIN. *****
Apr 12, 12:58 PM - +91 97174 99168: Wife calls to her husband :=Window ka lock ni khul
rha hai… 😢😢
Husbnd := aisa kro thoda oil garam kr ke us pr
daal do… 👍
Wife := Kya us se lock khul jaega?
Husbnd := Try to kro 😅
.
.
.
After15 mints
Husband calls wife
Tum ne try kia? 😢
Wife:= Han kia, par ab to Laptop hi Off ho gaya
hai
Husbnd:= Jahil Aurat 😡
Window to batati konsi hai…
Wife:= 8.1 hai..😂😂
Apr 12, 1:19 PM - +91 94560 24212: डर की अन्तिम सीमा क्या है???
जब आप किसी गर्भवती महिला के साथ संभोग कर रहे हो और अचानक एक छोटा सा हाथ आपके लन्ड को अन्दर पकड ले और कहे।
"कुण है रे मादरचोद" ||
कुदरत का करिश्मा देखो जो अपने पति की ना हुई वो राजस्थान की सी.ए
और जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ वो भारत का पी.एम. है ।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😛
गुड मॉर्निंग
डॉक्टर- आपको क्या बिमारी है?
मरीज़- पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं।
डॉक्टर- OK. Promise..
मरीज़ ने अपनी लुल्ली निकाली जो माचिस की तीली जितनी पतली थी।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी।
मरीज़- आपने ना हंसने का वादा किया था।
डॉक्टर- अच्छा Sorry. अब तकलीफ बताओ।
मरीज़- डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है।
डॉक्टर- हाहाहाहा.. भाग भोसड़ी के.. तू आया ही हंसाने के लिए है...😜😝😂
परेशान बीबी एक रात उठकर
जन गण मन गाने लगी...
.
पति: ये क्या कर रही हो?
.
बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ,
इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता है..!!!
😜😂😉😜😂😉😜☺😜
महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना।
सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना।
महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।
सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬
सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो.....
ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे....
हरी तो इस नौकर का नाम है
TAPS=>
शादी के लिए
36 गुण
मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी
इतना प्रेम नहीं होता
लेकिन
मित्रता में अगर
कोई दो 'गुण'
(सिगरेट , शराब) .
मिल गए तो
कुछ घंटो में ही
अटूट प्रेम
हो जाता है
Apr 12, 1:39 PM - +91 95547 77787: एक बार एक लड़की पुल से कूद कर जान देनेही वाली थी
कि
अपना एडमिन बाइक पर आएऔर उससे कहा -अगर तुम सुसाइड करने जा रही हो तो जरा ठहरो,ऐसा करने से पहले तुम मुझे किस करने दो….।
इस पर लड़की तैयार हो गई।इसके बाद एडमिन साहब ने उसे बहुत देर तक किस किया और लड़की भी उसमें डूब गई।
काफी देर बाद जब दोनों अलग हुए तब
एडमिन ने उससे पूछा – अब बताओ… तुम सुसाइड क्यों करना चाहती हो?
लड़की बोली – मेरे घरवालों को मेरा यूं लड़की बनकर घूमना पसंद नहीं। मेरा नाम मुन्ना है।😜
एडमिन ने उसको अपने हाथो से उठाकर पुल से नीचे फेक दीया कमीना कही का पहले नही बोल सकता था।
😂😂😂😂😂😂😂😂
Apr 12, 1:39 PM - +91 95547 77787: 😎😎😎😎
Apr 12, 1:40 PM - +91 95547 77787: 😊
Apr 12, 2:12 PM - +91 98976 77611: मुस्लिम जिस्म का भूखा होता है।
बनिया धन का भूखा होता है।
क्षत्रिय खून का प्यासा होता है।
दलित अन्न का भूखा होता है।
पर ब्राम्हण?
साहब ब्राम्हण सम्मान का भूखा होता है।
ब्राम्हण को सम्मान दे दो वो तुम्हारे लिऐ
जान देने को तैयार हो जाऐगा।
अरे दुनिया वालो आजमाकर
तो देखो हमारी दोस्ती को।
मुसलमान अशफाक उल्ला खान बनकर हाथ
बढ़ाता है,हम बिस्मिल बनकर गले लगा लेते है।
क्षत्रिय चंद्रगुप्त बनकर पैर छू लेता है,हम
चाणक्य बनकर पूरा भारत जितवा देते है।
सिख भगत सिह बनकर हमारे पास आता है।
हम चंद्रशेखर आजाद बनकर उसे बेखौफ
जीना सिखा देते है।
कोई वैश्य गाधी बनकर हमे गुरु मान लेता है हम
गोपाल कृष्ण गोखले बनकर उसे
महात्मा बना देते है।
और
कोई शूद्र शबरी बनकर हमसे वर मागता है,
तो हम उसे भगवान से मिलवा देते है।
अरे एक बार सम्मान तो देकर देखो हमें...........
........ फर्ज न अदा करे तो कहना
जय जय राम!!जय जय परशुराम!!
-- पुराणों में कहा गया है -
विप्राणां यत्र पूज्यंते रमन्ते तत्र देवता ।
जिस स्थान पर ब्राह्मणों का पूजन हो वंहा देवता भी निवास करते हैं अन्यथा ब्राह्मणों के सम्मान के बिना देवालय भी शून्य हो जाते हैं । इसलिए
ब्राह्मणातिक्रमो नास्ति विप्रा वेद विवर्जिताः ।।
श्री कृष्ण ने कहा - ब्राह्मण यदि वेद से हीन भी तब पर भी उसका अपमान नही करना चाहिए । क्योंकि तुलसी का पत्ता क्या छोटा क्या बड़ा वह हर अवस्था में कल्याण ही करता है ।
ब्राह्मणोंस्य मुखमासिद्......
वेदों ने कहा है की ब्राह्मण विराट पुरुष भगवान के मुख में निवास करते हैं इनके मुख से निकले हर शब्द भगवान का ही शब्द है, जैसा की स्वयं भगवान् ने कहा है की
विप्र प्रसादात् धरणी धरोहम
विप्र प्रसादात् कमला वरोहम
विप्र प्रसादात्अजिता$जितोहम
विप्र प्रसादात् मम् राम नामम् ।।
ब्राह्मणों के आशीर्वाद से ही मैंने धरती को धारण कर रखा है अन्यथा इतना भार कोई अन्य पुरुष कैसे उठा सकता है, इन्ही के आशीर्वाद से नारायण हो कर मैंने लक्ष्मी को वरदान में प्राप्त किया है, इन्ही के आशीर्वाद से मैं हर युद्ध भी जीत गया और ब्राह्मणों के आशीर्वाद से ही मेरा नाम "राम" अमर हुआ है, अतः ब्राह्मण सर्व पूज्यनीय है । और ब्राह्मणों का अपमान ही कलियुग में पाप की वृद्धि का मुख्य कारण है ।
- किसी में कमी निकालने की अपेक्षा किसी में से कमी निकालना ही ब्राह्मण का धर्म है,
समस्त ब्राह्मण सम्प्रदाय
🙏 सर्व ब्राह्मणानां जयते 🙏
Apr 12, 2:16 PM - +91 99274 24012: Solve this...
For example
24 H in a D.
Ans: 24 hours in a day.
1) 64 S on CB
2) 26 L in the A
3) 7 D of the W
4) 7 W of the W
5) 12 S of the Z
6) 52 C in a P
7) 18 H on a G C
8) 5 F on a H
9) 206 B in a B
10) 6 B in a O
Answering any 5, means your IQ is high.
Apr 12, 4:00 PM - +91 99278 86696: <Media omitted>
Apr 12, 4:03 PM - +91 95483 02070: नरेन्द्र मोदी का देश को सन्देश....
यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!
अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।
कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।
आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।
" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."
फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।
स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।
और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
Nestle
Pepsi
KFC
ये
इसी लिए इन कंपनी के मार्केट भाव भी गिर गए है।
🇮🇳 aap ke jitne bhi group ho us pe send kar na plZ
-कोलगेट
नही था तो क्या भारत में
पति पत्नी साथ
नही सोते थे ?
.
- क्रिकेट
नही था तो क्या भारतीय
खेलते
ही नही थे ?
.
- वैलेनटाइन
नही था तो क्या भारतीय
प्रेम
नही करते थे ?
.
-
फेयरलवली नही थी तो क्या सब
भारतीय
नारी काली थी ?
.
- स्कर्ट
नही थी तो क्या भारत
में
लडकियां पढती नही थी ?
.
-
डिस्को नही था तो क्या भारत
में संगीत
नही था ?
.
- ओह माई गोड शब्द
नही था तो क्या भारतीय
भगवान नही मानते
थे ?
.
- लाइफ बाय लक्स
नहीं था तो भारतीय
गले सडे
रहते थे ?
.
- पैंटीन
नही था तो क्या सब गंजे
हो जाते थे ?
.
-
अंग्रेजी नही थी तो क्या भारत
में कोई
ज्ञानी नही था ?
.
.
स्वदेशी अपनाए देश बचाएे
अगर
सभी भारतीय 90
दिन तक
कोई
भी विदेशी सामान
नहीं ख़रीदे...
.
.
तो भारत
दुनिया का दूसरा सबसे
अमीर देश बन सकता है..
.
.
सिर्फ 90 दिन में ही भारत के
2 रुपये 1 डॉलर के बराबर
हो जायेंगे..
.
.
हम सबको मिल कर
ये कोशिश आजमानी चाहिए
क्युकी ये देश है हमारा..!!!!
.
.
हम जोक्स फॉरवर्ड करते हे.
इसे भी इतना फॉरवर्ड
करो की पूरा भारत इसे पढ़े ...
और
एक आन्दोलन बन जाय……!!
Apr 12, 4:20 PM - +91 81717 17253: मैनें आज तक शंकर छाप तंबाकू,
गणेश छाप बीडी, लक्ष्मी छाप पटाखे
और जय माँ अम्बे झटका मीट बिकते देखी है
लेकिन, आज तक मेनें अल्लाह छाप
गुटका, खुदा बीडी और
जीसस छाप तंबाकू बिकते नहीं देखा।
मुसलमान और ईसाई से हम हिन्दू यह
सीखे की अपने धर्म का सम्मान कैसे
किया जाता है
अपने भगवान् और उनके प्रतिक चिन्हों
को कचरे में/ रास्तो पर ना फेंके।
संभव हो तो ऐसी चिन्हों वाली वस्तुए
ख़रीदे ही नहीं।
Apr 12, 5:14 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 12, 5:15 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 12, 6:19 PM - +91 98372 20656: जीतू भाई कृपा क़र इस टाइप क़े मेसेज न भेजा करो
Apr 12, 6:20 PM - +91 94560 24212: Ok
Apr 12, 6:20 PM - +91 98372 20656: धन्याद
Apr 12, 6:22 PM - +91 95483 02070: It is latest Lord Krishna bhakti at Burlin Zarmany.
Apr 13, 8:04 AM - Nitin verma rmoney left
Apr 12, 6:22 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 12, 6:53 PM - +91 90582 50610: बदल जाऊंगा मैं भी एक दिन
तेरे लिए न सही
पर तेरी वजह स
हमे तो कबसे पता था की तू बेवफा है।।
चाहा तुझे इसलिय की शायद तेरी फितरत बदल जाए।।
Apr 12, 6:53 PM - +91 90582 50610: नफरतों में क्या रखा है, मोहब्बत से जीना सीखो,
क्यूंकि यारों ये दुनिया न तो मेरा घर है, और न तुम्हारा ठिकाना...
भले ही उसूल हमेशा खुद से ऊपर रखना ..
पर रिश्तो में जरा झुकने का जिगर रखना..🙏
Apr 12, 6:53 PM - +91 90582 50610: फिर नींद से जाग कर आसपास ढ़ूढ़ता हूँ तुम्हें..
क्यूँ ख्वाब मे इतने पास आ जाती हो तुम...!!
Apr 12, 6:53 PM - +91 90582 50610: एक इल्तज़ा है,मुझे तुम ही कहा करो
आप कहने से राजनीति की बू आती है.
Apr 12, 6:53 PM - +91 90582 50610: Ajeeb Ristha Raha Kuch Is Tarha Apno Se Apna, Na Nafrat Ki Waja Mili, Na Mohabbat Ka Sila…!!
Apr 12, 6:53 PM - +91 90582 50610: मुझे तो होश नही,,,,
तुमको खबर हो शायद,,,,
लोग कहते है कि.....
तुमने मुझको बर्बाद कर दिया...
Apr 12, 6:53 PM - +91 90582 50610: 💢कैसे बुरा कह दूँ तेरी बेवफाई को,
यही तो है जिसने मुझे मशहूर किया है…🍂🍂
Apr 12, 6:53 PM - +91 90582 50610: वो मंज़िल ही बदनसीब थी जो हमें पा ना सकी,…. वरना जीत की क्या औकात जो हमें ठुकरा दे ।
Apr 12, 7:33 PM - +91 93585 33330: राहुल गाँधी कहते हैं कि..
काँग्रेस एक पार्टी नहीं, एक सोच है।
और विद्या बालन कहती है कि..
जहाँ सोच है वहाँ शौचालय है।
बहुत कन्फ्यूजन है ..!
Apr 12, 7:49 PM - +91 98372 20656: अवदेश जी चेक करो
Apr 12, 7:49 PM - +91 98372 20656: 1. 64 squares on chess board
2.26 letters in alphabet
3.7 days of the week
4.7 wonders of the world
Apr 12, 7:50 PM - +91 98372 20656: 6. 52 card in a pack
Apr 12, 7:51 PM - +91 98372 20656: 9. 206 bone in a body.
Apr 12, 7:53 PM - +91 98372 20656: 6. 52 card in a pack
Apr 12, 7:54 PM - +91 98372 20656: 8. 5 finger on a hand.
Apr 12, 7:56 PM - +91 98372 20656: पत्नी को एक किटी पार्टी में जाना है।
वह पति की राय लेरही है : 😜
पत्नी---"मैं कौन-सी साड़ी पहनूं ? ये नीली वाली या लाल ? "
पति---" नीली वाली। "
पत्नी---" लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी। "
पति---" अच्छा तो लाल ही पहन लो। "
पत्नी---" अच्छा अब ये बताओ, लाल साड़ी के साथ सैंडल कौनसे अच्छे लगेंगे ? ये फूल वाले या प्लेन ? "
पति---" प्लेन वाले। "
पत्नी---" अरे क्या! मैं पार्टी में जा रही हूँ, कथा में नहीं।
थोड़ी तड़क -भड़क दिखनी चाहिए ना। "
पति---" ताे ठीक है, फूल वाले पहन लो। "
पत्नी---" अच्छा बिंदी कौन-सी अच्छी लगेगी ?
ओवल शेप वाली ये बड़ी या ये छोटी-सी ? "
पति---" मेरे ख्याल से तो ओवल शेप वाली ठीक रहेगी। "
पत्नी---" तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना, उसमें तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी। "
पति---" तो ठीक है, छोटी बिंदी ही लगा लो। "
पत्नी---" अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा ? यह क्लच या बड़ा हैंडबैग। "
पति---" क्लच ले लो। "
पत्नी---"अाजकल तो बड़े हैंडबैग का प्रचलन है। "
पति---" ताे अरे बाबा, वही ले जाओ, मुझे क्या करना।
बस पार्टी 😜
को एंजॉय करना… ओके। "
( पत्नी पार्टी से लौटकर आई
और बड़े गुस्से में )😡
पति---" क्यों, क्या हुआ ? "
पत्नी---" तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या ? "
पति---" क्यों, कौन सा काम ? "
पत्नी---" पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे, 😜
कि, कैसी साड़ी पहनकर आ गई,
कैसी बिंदी लगाई। 😜
पर्स और सैंडल पर भी कमेंट
पास किए। "😜
पति---" तो इसमें मेरा क्या दोष ? "
पत्नी---" सब मैंने तुम से ही पूछ के किया।😜
ढंग से नहीं सुझा सकते थे क्या ? 😜
इससे तो अच्छा था
मैं खुद ही डिसाइड कर
लेती। "
🔨🔨🔨 😩😩😩
😩 🔫🔫 💃
Apr 12, 8:10 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 12, 8:13 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 12, 8:23 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 12, 8:28 PM - +91 99274 24012: Sahi ans.hai sonu bhaiya
Apr 12, 8:29 PM - +91 98372 20656: धन्याद
Apr 12, 8:40 PM - +91 84758 51961: पत्नी: आखिर औरत क्या क्या संभाले,
तुम को संभाले
तुम्हारे बच्चे संभाले
तुम्हारे माँ बाप को संभाले
या तुम्हारा घर संभाले
पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले
बाकी सब अपने आप संभल जायेगा...😜😜😜
Apr 12, 8:48 PM - +91 94560 24212: इसका जवाब दो तो मानेंगे :: 👍
1) एक sweet का नाम ?
2) एक medecine का नाम ?
3) एक film का नाम ?
4) एक लड़की का नाम.?
5) एक city का नाम ?
6) एक car का नाम ?
7) एक जगह का नाम ?
8) एक doggy का नाम ?
कोई ऐसा जवाब दो जो इन 8 का 1 ही नाम हो ??
Its a Challenge.....😉.
Time limit⏳: 1 day!🕛
आपको अगर नहीं पता तो सबको forward करो और जानने की कोशिश करो.
पर उसका नाम ज़रूर बताओ ...
Apr 12, 8:51 PM - +91 84758 51961: Honey
Apr 12, 8:58 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 12, 9:10 PM - +91 87556 21010: एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था.........😇
इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"गाँधी जी की धोती"
अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......😱😛
गाँधी जी की धोती में
'आग का गोला'........
गाँधी जी की धोती में
'शोले'......
गाँधी जी की धोती में
'एनाकोंडा'......
गाँधी जी की धोती में
'कोई मिल गया'......
गाँधी जी की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......
गाँधी जी की धोती में
' लुटेरे'......
गाँधी जी की धोती में
' हंगामा'......
गाँधी जी की धोती में
'जन्नत'......
गाँधी जी की धोती में
'इंडियन'......
गाँधी की धोती में
'चैम्पियन'.....
गाँधी जी की धोती में
'गुंडागर्दी'......
गाँधी जी की धोती में
'फूल बने अंगारे'......
गाँधी जी की धोती में
'हिरोपंती'......
गाँधी जी की धोती में
'मर्डर-2'......
गाँधी जी की धोती में
'3 इडियट्स'......
हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो......
ओर
दूसरों को भी हँसाओ 😆😎😆😋😬😸😹😻💀🙆💁🙋👦👧👨👳
💐💞💐💞💐💞💐💞
Apr 12, 9:32 PM - +91 96391 65159: एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था.........😇
इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"गाँधी जी की धोती"
अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......😱😛
गाँधी जी की धोती में
'आग का गोला'........
गाँधी जी की धोती में
'शोले'......
गाँधी जी की धोती में
'एनाकोंडा'......
गाँधी जी की धोती में
'कोई मिल गया'......
गाँधी जी की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......
गाँधी जी की धोती में
' लुटेरे'......
गाँधी जी की धोती में
' हंगामा'......
गाँधी जी की धोती में
'जन्नत'......
गाँधी जी की धोती में
'इंडियन'......
गाँधी की धोती में
'चैम्पियन'.....
गाँधी जी की धोती में
'गुंडागर्दी'......
गाँधी जी की धोती में
'फूल बने अंगारे'......
गाँधी जी की धोती में
'हिरोपंती'......
गाँधी जी की धोती में
'मर्डर-2'......
गाँधी जी की धोती में
'3 इडियट्स'......
हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो......
ओर
दूसरों को भी हँसाओ
Tabhi koi aapka friend banega.... 😆😎😆😋😬😸😹😻💀🙆💁🙋👦👧👨👳
💐💞💐💞💐💞💐💞
Apr 12, 9:38 PM - +91 75209 15585: हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और आगे भेजते रहें।
Apr 12, 10:20 PM - +91 94524 63744: साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूhसरी तरफ चुहिया रख दी...
चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका
दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...
चूहा रोटी कि तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.
प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....
इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆
😂😂😂
👌BEST MSG OF THE WEEK👌
Apr 12, 10:28 PM - +91 90580 46615: Breaking news:-
अभी-अभी यमलोक से मेसैज आया है कि कुछ तकनीकि खराबी के कारण बैसाख की जगह सावन का महीना कम्प्युटर मे चढ गया है |
पृथ्वी वासी घबराए नहीं बहुत ही जल्द सिस्टम ठीक हो जाएगा तब तक आप इस मौसम का लुफ्त उठाइये।
धन्यवाद 🙏😝😄😄😂😂😃😃😜😜😜😜
Apr 13, 5:51 AM - +91 98372 20656: इतना लो थाली में, व्यर्थ ना जाए नाली में--
मैंने पूछा- ‘‘गुरुदेव, कहा जाता है कि जूठन छोड़ना पाप है, फिर भी बहुत लोग जूठन छोड़ते हैं? ऐसा क्यों?’’
गुरुजी- ‘‘बेटा,आजकल, अन्न हम पैसे से खरीदते हैं,
इसलिये लोग उसकी तुलना पैसे से करते हैं,
जूठन छोड़ देते हैं और उसे फेंक देते हैं,किन्तु यह वास्तविकता नहीं है,
पैसे से अन्न, खरीदा नहीं जा सकता,
अन्न धरती माता अपनी छाती चीर कर देती है,
कोई उसका अपमान करता है, तो धरती माँ दुःखी होती है और दूसरे जन्म में उसे अन्न के लिये तरसाती है "
अन्न का अपमान करने वालों को दंड देने के लिये प्रकृति उनके शरीर में रोग उत्पन्न कर देती है..
पैसे होते हुए भी विभिन्न प्रकार के पेट के रोगों के कारण अन्न न खा पाते है न पचा पाते है,
जर्मनी जैसे पश्चिमी देशों में यदि कोई जूठन छोड़ता है तो उसे फाइन देना पड़ता है,
आज से हम संकल्प लेते क़ि हम थाली में जूठन नहीं छोड़ेंगे और अपने परिवार, मित्रों और रिश्तेदारों को अन्न बचाओ अभियान के लिए प्रेरित करेंगे !!
अन्न बचाओ अभियान के लिए जागरूकता बढाएं !!
अन्न ही जीवन है !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 13, 7:00 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 13, 9:12 AM - +91 93199 69901: <Media omitted>
Apr 13, 9:24 AM - +91 98976 95849: Whatsapp का कीड़ा :O
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दुसरे ग्रुप में छोड़ दो
Apr 13, 9:35 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 13, 9:35 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 13, 9:42 AM - +91 87556 21010: 🌹 मोबाइल ने हमें 3 बातें सिखाई हैँ
पहली - जो हमें अच्छा लगे उसे सहेज लें
यानि
SAVE
दूसरी - जिससे दूसरे खुश हों उसे बाटे
यानि
FARWARD
तीसरी - जो किसी को अच्छी न लगे उसे हटा दे यानि
DELETE
अगर ये हम अपने जीवन में उतार ले तो हम हमेशा सुखी रहेंगे...💐💐💐💐े
Apr 13, 10:21 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 13, 10:48 AM - +91 94568 61132: मोदी जी सारी योजना बंद कर दो ।
सिफ॔ सांसद भवन जैसी कैनटीन हर दस किलोमीटर पर खुलवा दो ।
सारे लफडे खतम।
29 रूपये र्मे भरपेट खाना मिलेगा ।
80% लोगो को घर चलाने का लफडा खतम।
ना सिलेंडर लाना ना राशन
और
घर वाली भी खूश ।
चारो तरफ खुशीआं ही रहेगी।
फिर हम कहेंगे सब का साथ सबका विकास ।
सबसे बडा फायदा 1र् किलो गेहूॅ नहीं देना पडेगा
और जेटली जी को ये ना कहना पडेगा कि मिडिल कलास लोग अपने हिसाब से घर चलाए ।
इस पे गौर करे।
Modi dhaba
🇮🇳 मुद्दा नम्बर 1
एक सिलेंडर की कीमत 783 रुपये, इंडियन आयल से बैंक में वापस जमा - 361 रूपये,
यानी, 783 - 361= 422 रूपये।
इसके पहले हमें सिलेंडर मिलता था 418 रूपये में,
मतलब कुल 4 रूपये का नुकसान।
अब पता ये लगाना है की मेरे द्वारा जमा पैसा ही मुझे वापस मिला। तो फिर सब्सिडी का पैसा कहा गया, बल्कि पहले से ज्यादा पैसे मुझे देने पड़े।
ये कौन सा गणित है? पूरा देश सोच रहा है की उसे सब्सिडी का पैसा मिल रहा है, पर जनाब ये तो हमारा पैसा ही हमें मिल रहा है।
🇮🇳 मुद्दा नम्बर 2
देश में पेट्रोल की कीमत कैसे तय होती है, उसकी पूरी प्रोसेस-
कच्चे तेल की वर्तमान कीमत = 50 डॉलर प्रति बेरेल।
(जहाँ, $1 = 63/-
और 1 बेरेल = 159 लीटर )
यानी, $50 = Rs.3150/-
1 लिटर कच्चा तेल भारत खरीदता है (3150/159) =19.80 रुपयों में।
1 लिटर पेट्रोल बनाने के लिए लगने वाला कच्चा तेल -
0.96 लीटर @19.80/- = 19.00/-
अब कच्चे तेल में से एक लीटर पेट्रोल बनाने की फिक्स्ड कीमत होती है 6 रूपये (ट्रांसपोर्टेशन मिलाकर)
यानी, 19.00 रूपये + फिक्स्ड कीमत, 6 रूपये = 25.00 रूपये में एक लिटर पेट्रोल बनता है।
अब उसमे केंद्र सरकार के टेक्स लगता है, 25% यानी 6 रूपये।
यानी 25 + 6 = 31 रूपये।
और उपर से फिर राज्य सरकार के टेक्स जैसे VAT,
जिसे हम एवरेज 15% गिने तो होते है 5 रूपये यानी कुल मिलाकर होते है 36 रूपये।
और आखिर में पेट्रोल पंप डीलरो को पर लीटर 90 पैसे कमिशन दिया जाता है तो होते है कुल 37 रूपये।
लेकिन फिर भी आज हमे 62/- प्रति लीटर में पेट्रोल मिल रहा है॥
कृपया कड़ी मेहनत से प्राप्त हुई ये जानकारी देश के हर एक नागरिक तक पहुँचाने की कोशिश करे ।
शान है या छलावा
पूरे भारत मे एक ही जगह ऐसी है जहा खाने की चीजें सबसे सस्ती है
चाय = 1.00
सुप = 5.50
दाल= 1.50
खाना =2.00
चपाती =1.00
चिकन= 24.50
डोसा = 4.00
बिरयानी=8.00
मच्छी= 13.00
ये सब चीजें सिर्फ गरीबो के लिए है
और ये सब Available है Indian Parliament Canteen मे
और उन गरीबो की पगार है
80,000 रूपये महीना वो भी बिना income tax के
आपके mobile मे जितने भी नम्बर save है सबको forwardकरे ताकि सबको पता चले …
कि यही कारण है कि इन्हे लगता है कि जो आदमी 30 या 32 रूपये रोज कमाता है वो गरीब नही है
jokes तो हर रोज forward करते हो आज इसे भी forward कर.े
Apr 13, 10:51 AM - +91 95483 02070: एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई
लड़की÷excuse me मेरे एक हाथ में प्लेट है और दूसरे हाथ में गिलास,आप plz मेरे चहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
लड़का÷हा हा क्यों नहीं।क्या चीज़ हटानी है।
लड़की÷अपनी कुत्ते जैसी नज़र।
Apr 13, 10:51 AM - +91 95483 02070: 👷💉💉👷👷💉👷
👸👨 👨👸
एक सजी -धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई।
महिला :- " एक दाँत निकलवाना है......! पर सिर्फ दस मिनट में.......! कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं .....थोड़ा बहुत दर्द होता है। , होने दो....! पर जल्दी.....! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! "
डाक्टर :- " कमाल है.....? गजब की बहादुर महिला हैं आप...! आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए ! दिखाइए कौन सा दाँत है...! "
महिला :- ( अपने पति से )" जाओ लेट जाओ....और बता दो , कौन सा दाँत है..!"
😳😳😳😳😳😳😳😳.
Apr 13, 10:51 AM - +91 95483 02070: यह दुनिया का सबसे बडा फूल है
यह फूल ४० साल मे केवल ३ दिन के
लिये ही खिलता हे
इसकी ऊचाई २ मीटर है
वजन ७५ किलो है
इसका नाम केडेवेरँस
Cadaverous
In Kew garden (London)
Apr 13, 10:51 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 13, 10:56 AM - +91 90582 50610: Nice lines
स्वर्ग में सब कुछ है लेकिन मौत नहीं है,
गीता में सब कुछ है लेकिन झूठ नहीं है,
दुनिया में सब कुछ है लेकिन किसी को सुकून नहीं है,
और
आज के इंसान में सब कुछ है लेकिन सब्र नहीं Kisi ne kya khoob kaha hai :
ना खुशी खरीद पाता हू ना ही गम बेच पाता हू फिर भी मै ना जाने क्यु हर रोज कमाने जाता हू.... 🚶
Apr 13, 11:02 AM - +91 99274 24012: Ek Sales Manager tension mai
tha.....
Distributor : Kya hua, Sahab ??:
Manager : 6 months se tour pe
hoon, aur kal pata chala wife
pregnant ho gayi hai " Distributor : Ab pata chalega,
bina order k maal aata hai to
kaisa lagta hai...
Apr 13, 11:09 AM - +91 98976 95849: 1 फल ख़रीदेगे हिन्दू से।
2 सब्जी लेगे हिन्दू से।
3 कपडे खरीदेगे हिन्दू से।
4 हमारा डॉक्टर हिन्दू ही होगा।
5 कपडे सिल्वाएगे हिन्दू से।
6 होटल में जायेगे हिन्दू की।
7 रिक्शा टैक्सी हिन्दू की।
8 मोबाइल रिचार्ज कर्वाएगे हिन्दू से।
9 घर बन्वाएगे हिन्दू से।
10 रेडी मेड वस्तुए खरीदेगे हिन्दू से॥
11 प्रतिदिन कम से कम 10 हिन्दुओ को ये बात सम्झाएगे और 100 हिन्दुओ तक ये बात पहुचाएगे।
बिना भूले इन नियमो को पालेगे और इनका प्रचार प्रसार करेगे।
विश्वास रखे पूर्ण विश्व 1 वर्ष में हिन्दू राष्ट्र बन जाएगा इसे प्रतिदिन अपने ग्रुप में शेयर करें की लोग के दिमाग में बनी रहे ये बात
🚩🚩जय श्रीराम🚩🚩
Apr 13, 11:13 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 13, 11:17 AM - +91 94568 61132: भाई कभी एडमिन जी ने सदस्यों को खाने पर बुलाया ?नहीं ÷÷तभी तो एडमिन की सदस्यों से खटकी है
Apr 13, 11:22 AM - +91 98371 57878: Meri admin se nevaidan hai ki hari shanker upadhaya se guzaarish kre ke is tarha ki chutiya panti group main na share kre.....
Apr 13, 11:31 AM - +91 98372 20656: ग्रुप के सभी मेंबर से निवेदन हे की किसी जात के बारे न् लिखकर चुटकले भेजो जिस से सभी मेंबर उन चोटकोलो का मजा ले सके
धन्याद
Apr 13, 1:05 PM - +91 94568 61132: पति पत्नी अदालत में तलाक का मुकदमा लड़ रहे होते हैं।
पर अदालत एक सवाल पर आकर एकमत नहीं हो पाती कि बच्चे का संरक्षण किसे दिया जाए।
अपनी दावेदारी साबित करने के लिए पत्नी कहती है," जज साहब मैंने नौ महीने तक बड़ी तकलीफें झेल कर इस बच्चे को अपनी कोख में रखा है इसलिए इस पर मेरा हक़ बनता है।
पत्नी की बात सुन जज पति की तरफ देखता है और पूछता है, "तुम कुछ कहना चाहते हो?"
जज की बात सुन पति अपनी कुर्सी से उठता है और कहता है, " जज साहब मैं कोलड्रिंक की मशीन में एक रुपया डालता हूँ और उसमें से एक बोतल कोलड्रिंक निकल कर आती है, तो बताइये की वो कोलड्रिंक किसकी हुई मेरी या मशीन की?
यह सुन कर पत्नी तपाक से जवाब देती है,
"जज साहब बर्तन मेरा... दूध भी मेरा ....और उसमे दही जमाने के लिए दो बूँद खट्टा डालने से दही बना तो दही किसका?
पत्नी की बात सुन पति जवाब देता है,"जज साहब टाईपराइटर में कागज़ मैंने डाला, बटन दबा-दबा कर मेहनत की मैंने, फिर चिठ्ठी किसकी मेरी या टाईपराइटर की?
दोनों की बात सुन सुन कर जज परेशान हो जाता है और झुंझला कर बोलता है," साले अगर तू चिठ्ठी हाथ से ही लिख लेता तो यह नौबत ही नहीं आती।...
😝😛😜😄😉😌😄😂
akele mat haso...😜
forword kro.....
ITS NEW IN MARKET....
😜😜😜😜😂😂😂😂😝😝😝😝..
Apr 13, 1:09 PM - +91 94568 61132: भाई में भी इस बात से सहमत हूँ हमारे ग्रुप का नाम आनंद ही आंनद है न की टेंसन ही टेंसन
Apr 13, 1:11 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍
Apr 13, 1:15 PM - +91 97174 99168: बड़े कमीने दोस्त मिले हैं, अगर मैं मर भी गया तो मेरी क़ब्र पे आके
एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे
"Me and My Friend" at शमशान घाट feeling sad...
Apr 13, 1:18 PM - +91 94568 61132: भाई जल्दी लिखो
Apr 13, 1:19 PM - +91 94568 61132: क्या हुआ सोनू जी
Apr 13, 1:28 PM - +91 98372 20656: मेरा मोबाइल हैंग हो जाता है बार बार
कोई सलूशन बताओ इसका
Apr 13, 1:29 PM - +91 98372 20656: भगवान के कम्पुटर में अब तक के सबसे खतरनाक वायरस का हमला।
सभी फाइलों में छेड छाड़ का मामला प्रकाश में आया है।
पुरे कम्पुटर सिस्टम को हिला के रख दिया है।
सारा काम अब शैतान के भरोसे चल रहा है।
इसी के चलते बैसाख की जगह सावन का महीना कम्प्युटर मे चढ गया है |
पृथ्वी वासी घबराए नहीं बहुत ही जल्द सिस्टम ठीक हो जाएगा तब तक आप इस मौसम का लुफ्त उठाइये।
धन्यवाद 🙏😝😄😄😂😂😃😃😜😜😜😜
Apr 13, 1:29 PM - +91 99274 24012: Usko bkardi whiski k gilas m dal k dobara on kro sahi kam krega
Apr 13, 1:31 PM - +91 94568 61132: भाई उसको 3 पैग लगवादो सही हो जायगा
Apr 13, 1:42 PM - +91 95483 02070: आदमी को औरत की
ताकत
का अंदाजा उसी वक्त लगा लेना चाहिए, जब
वो उसे लेने के लिए पूरी बारात लेकर जाता है और
वो शेरनी उधर से अकेली चली आती है।😅😅😅
Apr 13, 1:43 PM - +91 98372 20656: पत्नी ने रात को ०२ बजे नींद से उठा कर पूछा : बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था?
पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी: अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?
*सन्नाटा*
😰😱😱😨😁😁😰
Apr 13, 1:52 PM - +91 94114 61317: Chalo Daaru Peete Hai ,,,🍻🍻🍻🍻
Samay Se Chura kar Kuchh Waqt,,, ,,, Chalo Zindagi Jeete Hai ,,, ,,, ,,,
Chalo Daaru Peete Hai ,,, ,,, ,,,
🍻🍻🍻🍻🍺
Wo Sapno Ki Chaddar Jo Fat Gayi Hai,,, ,,, ,,, Nashe Me Hi Sahi,,, Aaj Usko Seete Hai ,,, ,,, ,,,
Chalo Daaru Peete Hai ... ... ...🍺🍺🍺🍺
Usko Bata Do Ki Ab Aur Intzaar Nahi Uska,,, Uske Intzaar Me Na Jane Kitne Din,,, Mahine,,, Saal Bus Yun hi Beete Hai,,, ,,, ,,,
Chalo Daaru Peete Hai ... ... ...🍻🍻🍻🍻
Aaj Gumnaam Hi Sahi,,, Par Shaayd Ek Din Hamara Bhi Ekk Naam Hoga,,, ,,, ,,,, Isi Ummeed Me Jeete Hai ,,, ,,,
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Chalo Daaru Peete Hai ... ... ..😉😉😉🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
ABCD TO SABHI KO AATI HOGI.. AGAR AATI BHI HOGI TOH AISI SHAYAD HI AATI HOGI 😄😜
A- Antiquity 🍺
B- Black Label 🍺
C- Chivas Regal 🍺
D- Directors Special 🍺
E- Eight PM 🍺
F- Fuel/Fosters 🍸🍻🍻
G-Green Label 🍺
H- Haywards 🍻🍻
I- Imperial Blue 🍺
J-Johny Walker 🍺
K-Kingfisher 🍻🍻
L- Löndon Pilsner 🍻🍻
M- McDowell No 1 🍺
N- Napolean Rum 🍺
O- Old Monk. 🍺🍸
P- Peter Scott 🍸
R- Royal Stag 🍸
S- Signature 🍺
T- Tequilla 🍸
U- Urrack 🍸🍸
V- Vat 69 🍺
W- White Mischief 🍸
X- XXX Rum 🍸
Y- Yankey 🍸
Z- Zingaro 🍻🍻
Cheers n Enjoy 🍻🍻🍺🍻🍻 😍😍😊😊👍
Apr 13, 2:02 PM - gajendra dubey786: अगर बिल्ली के रास्ता काटने पे मैं रुक जाऊ
तो वो भी पलट के बोल देती है
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"अबे तू क्यों नख़रे कर रहा, तू तो इंजीनियर है
अब और क्या बुरा होगा तेरे साथ ...
Apr 13, 2:04 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍👏👏
Apr 13, 2:04 PM - +91 98372 20656: एडमिन का मतलब
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A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी 😡
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁
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नहीं होता है 👇
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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस 😃
होता है...
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜
Apr 13, 2:42 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 13, 2:57 PM - +91 99274 24012: एकबार ek ladke ने एक बुजुर्ग से पूछा,
'बाबा, जब एक दिन दुनिया से जाना है तो फिर लोग पैसे के पीछे क्यों भागते हैं?'
'जब जमीन जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिंदगी क्यों बनाते हैं?'
'जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं?'
बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने। फिर उसने माचिस की डिब्बी से तीन तीलियां निकालीं।
दो तीलियां उसने फेंक दीं और एक तीली को आधा तोड़कर उसका ऊपर वाला भाग फेंक दिया।
उसके बाद नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपना दांत कुरेदते हुए बोला,
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'मोय ना पतो'...😂😂
Apr 13, 3:06 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 13, 3:10 PM - +91 99278 86696: Plz Plz Plz Plz Fwd this Msg
A 3yrs baby suffering from blood cancer urgently needs B(-) Blood.
Karan Parmar
Contact: 09424862621
Don't Delete..
Yor Small SMS Will Save Child.
ये msg आपके पास जितने भी ग्रुप हो सभी में कर दीजिये। और उनको भी आगे करने का बोल दीजिये । क्या पता जाने अज्जाने कही से इनकी मदद हो जाए ।🙏🙏
: Chota baby hai...
Apr 13, 3:10 PM - +91 99278 86696: <Media omitted>
Apr 13, 4:03 PM - +91 98372 20656: ये रास्ते ले ही जाएंगे....
मंजिल तक, तू हौसला रख,
कभी सुना है कि अंधेरे ने
सुबह ना होने दी हो..!!!
Apr 13, 4:33 PM - +91 98371 57878: Bahut khuub.....Anand ji.
Apr 13, 4:41 PM - +91 94568 61132: वाह हम प्रार्थना करते है की भगवान इसकी आयु लंबी करे
Apr 13, 4:47 PM - +91 98372 20656: 🙏🙏🙏
Apr 13, 4:56 PM - +91 93199 69901: 👍🌺🌺🌻
Apr 13, 7:53 PM - +91 94580 11133: Plc add my old nambar 8881281133
Apr 14, 10:48 AM - +91 98372 20656 added +91 88812 81133
Apr 13, 8:09 PM - +91 98372 20656: अनूप जी आपके मेसेज और आपका रेस्पॉन्स ग्रुप मे ज्यादा अच्छा नही रहा हैं कृपा कर उसै सही करे।
नहीं तो एडमिन को कठोर कारवाही करनी पर सकती है
Apr 13, 8:10 PM - +91 98372 20656: बाक़ी ग्रुप मेम्बत बजी धयान रखे
Apr 13, 8:19 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 13, 8:20 PM - +91 99274 24012: भूत का बेटा अपने पापा से बोला "हम कितने डरावने है! 😖😱
भूत- "बेटा ज्यादा घमंड नही करते,
अभी तूने इस Group के Admin को नही देखा है!! 😜😜😜😜😜
Apr 13, 8:21 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍
Apr 13, 8:23 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 13, 8:29 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 13, 8:33 PM - +91 98976 95849: Pati : Aaj ghar bahot saaf Dikh
raha hai...
tumhara WhatsApp band hai kya?
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Patni : Arey nahi ji, Mera charger
nahi mil raha tha..
khojte khojte safai hogayi...
hahahahah
Apr 13, 8:46 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 13, 8:46 PM - +91 99274 24012: अब बताओ किसकी गर्लफ्रेंड ने ये गाना गाया था,
"मोहब्बत बरसा देना तु सावन आया है"!
हो गयी तमन्ना पुरी की और भी कुछ बाकी है। 😁😁😁😁
बरसा दी पुरी मोहब्बत ।
बिगाड दिया सारा गेहूँ चना
प्यार करे कोई ने भरे कोई ।
खुद तो बिगड रहे थे गेहूँ चना भी बिगाड दिया।😜
Apr 13, 9:42 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 13, 9:42 PM - +91 98372 20656: रेलवे की मोखिक परीक्षा में एक
हरियाणा का छोरा भी परीक्षा देने गया तो उससे परीक्षक ने पूछा :-
अगर दो रेलगाड़ियाँ एक लाइन पर आ
गयी तो क्या करोगे ?
छोरा :- जी, रेड लाइट दिखाऊंगा !
परीक्षक :- रेड लाइट न हो तो ?
छोरा :- टोर्च दिखाऊंगा !
परीक्षक :- टोर्च न हो तो ?
छोरा :- अपनी रेड शर्ट उतार कर दिखाऊंगा !
परीक्षक :- शर्ट भी रेड न हुयी तो ?
छोरा:- फिर मैं अपने बुआ के छोरे ने बुलाऊंगा !
परीक्षक :- हैं, वो क्यों ?
छोरा :- जी, उसने कभी ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी !!
😀😜🙏
Apr 13, 9:49 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 13, 10:20 PM - +91 98976 95849: Wife : Chalo na aaj Sunday hai. Bahar chalte hai
Aur drive mai karungi
Husband - Wow!
Matlab, jayenge car me aur aaynge Kal k Akhbaar me.😜😄😄😂
Apr 13, 10:20 PM - +91 98976 95849: मेले मे घोषणा हुई 📢📢📢📢📢
एक बच्चा मिला है, जिन का है ,
आकर ले जायें . . . . . .
Alia Bhatt भीड़ से:
मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ
जिन का बच्चा कैसा होता है . . .
😃😝😁🙈😂😈👻👻
Apr 13, 10:20 PM - +91 98976 95849: Sunny leone : Meri next movie horror
hai
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main sab ko dara k rakh dungi
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Pappu : Darr to aapki pehle ki movies
me bhi Lagta tha...
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kahi peeche se mummy papa na aa
jaye 😜😜😜😜😜😂😂😂😃😃😃
Apr 13, 10:20 PM - +91 98976 95849: लड़का और उसकी गर्लफ़्रेंड दबा के पावभाजी खा रहे थे...
पावभाजी खाने के बाद.......
गर्लफ़्रेंड - पूऊऊऊऊ......
और शर्म से नीचे देखने लगी ।
लड़का - कोई बात नहीं, होता है कभी-कभी ।
गर्लफ़्रेंड - पूईईई....... टूर्रर्रर्रर्र......
लड़का - ओके जानू ईट्स नेचूरल... शरमाओ मत ।
गर्लफ़्रेंड - पूई.... फूस....... टूर्रर्रर्र..... फक्क.....
फक्क..... पूउउउउउउ.....
लड़का - जानू तुमको टट्टी लगी है क्या ?
घर के लिये निकलें क्या ?
गर्लफ़्रेंड - बूक... बूक... फूस... टूर्रर्रर्रर्र..... टूर्रर्रर्रर्र....
पूईई..... ठूस.... ठास.... धड़ाम.....धूम.....
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लड़का - उठ तेरी माँ की आँख........
यहीं पादते पादते हंगेगी क्या.......
Apr 13, 10:20 PM - +91 98976 95849: मुहावरो के आधुनिक अर्थ...
1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
14. पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना
15. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना
17. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
18. शादी = बिना अपराध की सजा
19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना
20. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती..
😳💚💚😂😂
Apr 13, 10:21 PM - +91 98976 95849: क विवाहित बेटी का पत्र उसकी माँ केनाम"माँ तुम बहुत याद आती हो"अब मेरी सुबह 6 बजे होती है और रात 12बज जाती है, तब"माँ तुम बहुत याद आती हो"सबको गरम गरम परोसती हूँ, और खुद ठंढाही खा लेती हूँ, तब"माँ तुम बहुत याद आती हो"जब कोई बीमार पड़ता है तोएक पैर पर उसकी सेवा में लग जाती हूँ,और जब मैं बीमार पड़ती हूँतो खुद ही अपनी सेवा कर लेती हूँ, तब"माँ तुम बहुत याद आती हो"जब रात में सब सोते हैं,बच्चों और पति को चादर ओढ़ाना नहींभूलती,और खुद को कोई चादर ओढाने वालानहीं, तब"माँ तुम बहुत याद आती हो"सबकी जरुरत पूरी करते करते खुद को भूलजाती हूँ,खुद से मिलने वाला कोई नहीं, तब"माँ तुम बहुत याद आती हो"यही कहानी हर लड़की की शायद शादीके बाद हो जाती हैकहने को तो हर आदमी शादी से पहलेकहता है"माँ की याद तुम्हें आने न दूँगा"पर, फिर भी क्यों?"माँ तुम बहुत याद आती हो"
Apr 13, 10:39 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 13, 10:55 PM - +91 99100 17501: मास्टर बच्चे से:-
" आज तुझसे एसा सवाल पुछुंगा की जिसका उत्तर तु दे ही नही पायेगा....बता एक मोटर सायकल पर 13 आदमी कैसे बैठेंगे...?
"बच्चा :-
" सरल है एक ड्रायवर और दो छक्के ...
मास्टर आज तक कोमा में हँ
😎😎😎😎😎
Apr 13, 10:55 PM - +91 99100 17501: पिंटू: पापा में आपको कुछ बताना चाहता हूँ
पापा: हां बोल
पिंटू: वादा करो आप गुस्सा नही करोगे
पापा: बोल जल्दी नही तो पिटेगा अभी
पिंटू: मेरे फेसबुक पे 1 फेक अकाऊंट हैं
पापा: हरामखोर मुझे क्यों बता रहा है?
पिंटू: वो जो सरिता भाभी को आप 10 दिन से पार्क मे बुला रहे हो और वो आ नही रही .......... वो मैं ही हूँ।
😛😝😜😂
Apr 13, 10:59 PM - +91 93585 33330: <Media omitted>
Apr 13, 11:47 PM - +91 98976 95849: 💭☁⚡☔
सेवा मे,
मौसम विभाग मन्त्री,
ईन्द्र देव जी
देवलोक।
श्रीमान जी,
सविनय निवेदन यह है कि अगर परियों से फुरसत मिले तो कलैंडर भी देख लेना अप्रैल का महीना चल रहा है प्रभु।
ना कि सावन का ।
आपकी अति कृपा होगी ।
धन्यवाद।
भवदीय,
समस्त किसान
भूमण्डल ।
💭☁⚡☔
Apr 14, 5:59 AM - +91 98372 20656: उसूलों पर आँच आये तो टकराना जरूरी है,
जिंदा हो तो जिंदा नजर आना जरूरी है !!
संसार के कार्य करो मजबूरी से
धार्मिक कार्य करो मजबुती से !!
जीओ तो ऐसे जीओ..
सहना सीखो
कहना नहीं
काम ऐसा करो
कि नाम हो जाये
या फिर नाम ऐसा करो
कि सुनते ही काम हो जाये !!
हमेशा समाधान का हिस्सा बनिये
ना कि समस्या का
फिर चाहे आप किसी भी क्षेत्र में हों
परिवार में,व्यवसाय में,
समाज में,देश में या कहीं भी !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 14, 6:50 AM - +91 94560 24212: Paytm offer! Get Rs 500 free mobile recharge. Only for first 17,000 people. Visit 🎁 -> http://9rewards.in/?PayTm <- 🎁 to get recharge. Hurry!!
Apr 14, 7:34 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 14, 8:06 AM - +91 98372 20656: ट्रेन में एक पैसेंजर ने अटेंडेट को 100 रुपए देते हुए कहा : थोड़ा और आईस ले आ, एक लास्ट पेग लेना है।
अटेंडेंट : सर, आईस अब नहीं मिल पाएगा।
पैसेंजर : क्यों?
अटेंडेंट :क्योंकि, डेड बॉडी लास्ट स्टेशन पर उतार ली गई है😳
Apr 14, 8:07 AM - +91 98372 20656: 👌👌👌💃💃💃
दो आदमियों की बीवी मेले में खो गईं. अपनी अपनी बीवी ढूंढते
हुए वो आपस में मिले.
तुम्हारी की पहचान? - पहले ने पूछा.
दूसरा बोला - 5'7", गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक
टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है...तुम्हारी की क्या पहचान है?
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पहला- मेरी छोड़, चल तेरी ढूंढते है
😆😆😂😂😝😝😜😜
Apr 14, 10:48 AM - +91 98372 20656 removed +91 89792 54792
Apr 14, 8:11 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 8:12 AM - +91 94560 24212: चलो आज आप को बचपन की यादो की सैर पर ले चलू👇
Apr 14, 8:12 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 8:13 AM - +91 94560 24212: <Media omitted>
Apr 14, 8:13 AM - +91 94560 24212: <Media omitted>
Apr 14, 8:13 AM - +91 94560 24212: <Media omitted>
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Apr 14, 8:18 AM - +91 94560 24212: <Media omitted>
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Apr 14, 8:18 AM - +91 93199 69901: 👍👍👍👌
Apr 14, 8:20 AM - +91 98372 20656: जीतू भाई बहुत अच्छा
Apr 14, 8:21 AM - +91 93199 69901: 👏👏
Apr 14, 8:21 AM - +91 98976 95849: 👏👏👏👏👏🙏🙏
Apr 14, 8:24 AM - +91 98976 95849: [3/15, 12:19 AM] Avinash Mukherje: वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे थे
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। 😂😂😂
[3/15, 12:19 AM] Avinash Mukherje: Wife bache ki potty test karwane gayi.
Doctor : "Ye potty nahi halwa hai"
Biwi- "Ek phone kar loon??"
Doctor : "Kyon?"
Biwi : "Unko batana hai ki vo lunch me galat dabba le gaye hain".
😝😜😂
[3/15, 12:19 AM] Avinash Mukherje: पठान अपनी बेगम की कब्र पर हाथो से पंखा चला के रो रहा था..
किसी ने कहा : इतनी मोहब्बत, या अल्लाह...
पठान बोला : बेगम कह गई थीं,
मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना...
पता नहीं कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है..?
😁😝😅😂😂🙈
[3/15, 12:19 AM] Avinash Mukherje: 😉😜
एक दुखी पति की कलम से...
काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती
और
किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते...
😀😀😀😀😀😀😀😀
Apr 14, 8:26 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 8:37 AM - +91 94560 24212: Thanks
Apr 14, 8:37 AM - +91 94560 24212: <Media omitted>
Apr 14, 8:38 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 8:38 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 8:38 AM - +91 94560 24212: <Media omitted>
Apr 14, 8:58 AM - +91 94580 11133: Wish a maney maney happy retarn off the day jetu bhai
Apr 14, 9:09 AM - +91 87556 21010: <Media omitted>
Apr 14, 9:20 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 14, 9:20 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
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Apr 14, 9:22 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 9:41 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 10:08 AM - +91 94560 24212: Bachpan ki stories 🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽
Old hits
बचपन कि ये लाइन्स .
जिन्हे हम दिल से गाते
गुनगुनाते थे ..
और खेल खेलते थे ..!!
तो याद ताज़ा कर लीजिये ...!!
▶ मछली जल की रानी है,
जीवन उसका पानी है।
हाथ लगाओ डर जायेगी
बाहर निकालो मर जायेगी।
************
▶ पोशम्पा भाई पोशम्पा,
सौ रुपये की घडी चुराई।
अब तो जेल मे जाना पडेगा,
जेल की रोटी खानी पडेगी,
जेल का पानी पीना पडेगा।
थै थैयाप्पा थुशमदारी बाबा खुश।
************
▶ आलू-कचालू बेटा कहाँ गये थे,
बन्दर की झोपडी मे सो रहे थे।
बन्दर ने लात मारी रो रहे थे,
मम्मी ने पैसे दिये हंस रहे थे।
**************
▶ आज सोमवार है,
चूहे को बुखार है।
चूहा गया डाक्टर के पास,
डाक्टर ने लगायी सुई,
चूहा बोला उईईईईई।
************
▶ झूठ बोलना पाप है,
नदी किनारे सांप है।
काली माई आयेगी,
तुमको उठा ले जायेगी।
************
▶ चन्दा मामा दूर के,
पूए पकाये भूर के।
आप खाएं थाली मे,
मुन्ने को दे प्याली में।
************
▶ तितली उड़ी,
बस मे चढी।
सीट ना मिली,
तो रोने लगी।
ड्राईवर बोला,
आजा मेरे पास,
तितली बोली ” हट बदमाश “।
******************
▶ मोटू सेठ,
पलंग पर लेट ,
गाडी आई,
फट गया पेट
********************
😍😄😘😝👊👌👏👍🙏
आज सब अपना बचपन याद करो और अपने दोस्तों को भी याद करवाओ
😀😊😉😏.
Apr 14, 10:18 AM - +91 90582 50610: अंग्रेजी से मुझे बेहद प्यार है
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थोड़ी महंगी है "
लेकिन चढ़ती है तो मज़ा आ जाता है ...!!😂😂😂😂😂😂
Apr 14, 10:47 AM - +91 98372 20656: पंजाब पोलिस: जिस स्कूटी ने तैनू टक्कर मारी उसदा रंग और नंबर कि सी ?
पंजाबी : मैनूं याद नहीं पर जो चला रही सी... शर्ट दे २ बटन खुले सी, लाल कलर दी ब्रा पायी सी, शायद ३६ साईज़ दी सी, गले दा लाॅकेट लेफ्ट ब्रे..... नूं टच कर रिया सी, राईट वाले ते तिल सी.... पीछूं पैन्टी दिख रइ सी, फ्लॅावर वाली पिंक रंग दी सी, बैक बिलकुल दूध वारगी सफेद सी, .... बाकी साला मेरा ध्यान ड्राइविंग ते सी, मैनूं कि पता कि उसकी स्कूटी दा रंग कि सी !!!!
😛😜
Apr 14, 10:48 AM - +91 98372 20656: एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुकगया। उसके पीछे-पीछे दो लड़कियां किसी बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं। एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
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शराबी - “मैं रुकूं …. या जाऊं ?
〽😎〽
Apr 14, 10:50 AM - +91 98372 20656: आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था - "क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं "
मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।
मैंने काल किया । ........... वो एक शराब दुकान का आफर था - "दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री"
मेरे तो खुशी के आंसू निकल गये।.😂😂😂😂.👍🍺
Apr 14, 10:55 AM - +91 84758 51961: <Media omitted>
Apr 14, 11:01 AM - +91 98372 20656: ♻♻♻♻♻♻♻♻♻
👌 लाजवाब लाईन👌
एक बार इंसान ने कोयल से कहा
"तूं काली ना होती तो
कितनी अच्छी होती"
सागर से कहा:-
"तेरा पानी खारा ना होता तो
कितना अच्छा होता"
गुलाब से कहा:-
"तुझमें काँटे ना होते तो
कितना अच्छा होता"
तब तीनों एक साथ बोले:-
"हे इंसान अगर तुझमें
दुसरो की कमियाँ देखने की आदत
ना होती तो तूं कितना अच्छा होता".
Apr 14, 11:07 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 14, 11:21 AM - +91 98372 20656: यूं मत खींच मुझे इस तरह अपनी तरफ ए सनम
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ब्राण्डेड टी-शर्ट है
फट गई तो कान के नीचे रेपटा धर दूंगा ! 👂👋
Apr 14, 11:31 AM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 14, 11:31 AM - +91 94580 11133: <Media omitted>
Apr 14, 11:32 AM - +91 94568 61132: वाह अवधेश जी उत्तम विचार है अगर हम सब किसी एक के भी आंसू पोंछने में कामयाब होते है तो बड़े गर्व की बात है i proud of u
Apr 14, 11:36 AM - +91 98372 20656: To
Hon'ble Finance Minister,
Govt of India.
Dear sir,
Kindly add/consider Woman shopping bills as an investment proof U/S 80C .
From:-
Husbands
😃😊☺😉😝😃
Apr 14, 11:39 AM - +91 94568 61132: Your request granted
😃
Apr 14, 11:41 AM - +91 94568 61132: मेरा नाम अंकिता सिंह है
9451032785
उम्र 23 साल
पढ़ाई MBBS FIRST YEAR
मैं बैंक कालोनी बाइपास सुल्तानपुर उत्तर प्रदेश मे
रहती हुं मेरे
लीवर में infection है जिसकी वजह से
में सिर्फ 5
Month ही जिन्दा रहूंगी Doctors
have
prescribed for liver
transplantation
operation जिसके लिए ३३ लाख रूपये
चाहिये ,
में आपको नही जानती पर अगर ये पोस्ट
आप शेयर करेंगे तो मुझे पर शेयर 50 paise whatsap
की और से
मिलेगा .
और आप की हेल्प से में एक बार फिर से
इस
दुनिया में रह सकूंगी ,
अगर आप सोचते है की ये सिर्फ जोक है
तो उपर दिए
no. पर आप मेरे घरवालो से बात कर
सकते है
अगर आपके शेयर करने के
पेसे नही लगते
है तो प्लीज इस पोस्ट को
शेयर करना !
plz is msg Ko neglet mat
karna,
help me.GOD will help U
Thanks ........... _/\_
Apr 14, 11:42 AM - +91 87556 21010: स्कूल मे भी तूफ़ानी अध्यापक -छात्र से -
'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो.
बच्चा राजा राम मोहन राय से
अध्यापक - क्यू ??
बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते ..
😂😂😂😂😂😂😂
Apr 14, 11:45 AM - +91 94568 61132: अबे ठीक किया वरना 30 में ही हाथ में लठिया आ जाती
Apr 14, 11:47 AM - +91 94114 61317: एक महिला को मुंबई
में नौकरी मिल गई।
.
वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने
पहुंची,
वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक
फ्लैट
भीदेदिया।
.
महिला ने सोचा कि अपने
पति को सूचना दे दूं
ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के
लिए
मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु
गलती से
गलत नंबर पर भेज दिया।
.
जिस आदमी को वह एसएमएस
मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और
वह
अभी-अभी अंतिम संस्कार करके
लौटा था।
.
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश
हो गया और उसे अस्पताल में
भर्ती कराना पड़ा।
.
एसएमएस में लिखा था -
.
मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
और
यहां रहने के लिए अच्छी जगह
भी मिल
गई
है.....
.
आप बिलकुल चिंता मत करना बस
1-2
दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
.
.
आपकी पत्नी ........
Market me naya hey
Forward to all friends🍍🍗❎❎❎❎
Apr 14, 11:50 AM - +91 93199 69901: <Media omitted>
Apr 14, 11:55 AM - +91 94568 61132: यार कमाल है
Apr 14, 11:57 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 14, 11:57 AM - +91 98371 57878: Gazab....
Apr 14, 11:57 AM - +91 94568 61132: भाई दिमाग देखो सालों का हमारे ग्रुप को धोखा देरहे है
Apr 14, 11:58 AM - +91 94568 61132: ट्रूली गुड
Apr 14, 11:58 AM - +91 93199 69901: दृष्टिभ्रम है
Apr 14, 11:58 AM - +91 93199 69901: 👍
Apr 14, 11:58 AM - +91 94114 61317: Imran ji thanks
Apr 14, 12:00 PM - +91 94114 61317: ग़लतियों से जुदा
तू भी नहीं,
मैं भी नहीं,
दोनो इंसान हैं,
खुदा तू भी नहीं,
मैं भी नहीं ... !
Apr 14, 12:01 PM - +91 93199 69901: 👏👏👏
Apr 14, 12:01 PM - +91 94568 61132: भाई दृस्टि भ्रम ही सही पर है धांसू
Apr 14, 12:02 PM - +91 98371 57878: Narendra ji Jhakass...
Apr 14, 12:03 PM - +91 94114 61317: "हर खुशी दिल के करीब नहीं होती,
ज़िंदगी ग़मों से दूर नहीं होती,
इस दोस्ती को संभाल कर रखना,
क्यूंकि दोस्ती हर किसी को नसीब नहीं होती."
Apr 14, 12:05 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 14, 12:07 PM - +91 93199 69901: 🚶🚶🚶 क्यूट दादागिरी
😇😇😇😇😇😇
एक छोटा बच्चा
रात में
, plz भगवान्
आप मुझे एक साइकिल दे दो
मेरे सारे फ्रेंड्स के पास
साइकिल है
और वह सो गया
अगले दिन वह उठा
तो
उसे साइकिल
नही मिली
उसे गुस्सा आ गया !!
तब उसने
गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
और
शंकर भगवान् से बोला
अगर बच्चा चाहिए
तो
शाम को 4 बजे
साइकिल लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !
Haso mat forward kro..
😁😄😜
Apr 14, 12:09 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 14, 12:10 PM - +91 98371 57878: Narendra ji aaj to aag laga di Aap ne.....
Apr 14, 12:10 PM - +91 93199 69901: 👏👏👏
Apr 14, 12:12 PM - +91 94114 61317: Imran ji aap ka saath hi aacha hi thanks
Apr 14, 12:15 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 14, 12:16 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 14, 12:18 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 14, 12:18 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 12:19 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 12:30 PM - +91 94524 63744: Son : Dad! Can i go for party with friends???
Dad : Don't ask me! Ask your mom...
Son : Mom! Can i go for party with friends??
Mom : Don't ask me! Ask your dad...
Son : saala!!! Ghar hai ya SBI ki branch.... *😂😂😂😂
Apr 14, 12:34 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 14, 12:34 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 14, 12:35 PM - +91 98371 57878: Anand ji 12:35 pr Kon Sa suprabhat kr rhe ho...raat ki utri Nhi Kya
Apr 14, 12:36 PM - +91 98372 20656: By mistake
Apr 14, 12:37 PM - +91 98372 20656: कौन कहता है कि 'पैसा' सब कुछ खरीद सकता है ,
दम है तो टूटे हुए 'विश्वास' को खरीदकर दिखाईये..!!!
Apr 14, 12:37 PM - +91 98372 20656: बहुत बिगडे है जमाने के रंग
क्योंकी
मिल बैठे है तिन यार संग संग
Summer 😆
Monsoon 😅
Winter . 😂
घर पर रखा coconut oilभी कंफ्यूज है ....
"season के हिसाब से पिघलू ....
या whether के हिसाब से जमू" ........
☔☔☔☔☔☔☔
Apr 14, 12:38 PM - +91 98372 20656: एक 80 साल के बुजुर्ग को रेप केस में सजा हो गयी ।
जेलर:- ये आपने कैसे किया ?
बुजुर्ग:- किया तो हमने कुछ भी नही था बेटा, पर आरोप इतना मर्दाना था कि हम इंकार ना कर सके 😁😁😁😳😳😳😳😆😆😆😜😜😜😂😂
Apr 14, 12:52 PM - +91 94560 24212: बचपन की यादे !!!!
1990 का दूरदर्शन और हम -
1.सन्डे को सुबह-2 नहा-धो कर टीवी के सामने बैठ जाना
2."रंगोली"में शुरू में पुराने फिर नए गानों का इंतज़ार करना
3."जंगल-बुक"देखने के लिए जिन दोस्तों के पास टीवी नहीं था उनका घर पर आना
4."चंद्रकांता"की कास्टिंग से ले कर अंत तक देखना
5.हर बार सस्पेंस बना कर छोड़ना चंद्रकांता में और हमारा अगले हफ्ते तक सोचना
6.शनिवार और रविवार की शाम को फिल्मों का इंतजार करना
7.किसी नेता के मरने पर कोई सीरियल ना आए तो उस नेता को और गालियाँ देना
8.सचिन के आउट होते ही टीवी बंद कर के खुद बैट-बॉल ले कर खेलने निकल जाना
9."मूक-बधिर"समाचार में टीवी एंकर के इशारों की नक़ल करना
10.कभी हवा से ऐन्टेना घूम जाये तो छत पर जा कर ठीक करना
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता,
दोस्त पर अब वो प्यार नहीं आता।
जब वो कहता था तो निकल पड़ते थे बिना घडी देखे,
अब घडी में वो समय वो वार नहीं आता।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।
वो साईकिल अब भी मुझे बहुत याद आती है, जिसपे मैं उसके पीछे बैठ कर खुश हो जाया करता था। अब कार में भी वो आराम नहीं आता...।।।
जीवन की राहों में कुछ ऐसी उलझी है गुथियाँ, उसके घर के सामने से गुजर कर भी मिलना नहीं हो पाता...।।।
वो 'मोगली' वो 'अंकल Scrooz', 'ये जो है जिंदगी' 'सुरभि' 'रंगोली' और 'चित्रहार' अब नहीं आता...।।।
रामायण, महाभारत, चाणक्य का वो चाव अब नहीं आता, बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।
वो एक रुपये किराए की साईकिल लेके,
दोस्तों के साथ गलियों में रेस लगाना!
अब हर वार 'सोमवार' है
काम, ऑफिस, बॉस, बीवी, बच्चे;
बस ये जिंदगी है। दोस्त से दिल की बात का इज़हार नहीं हो पाता।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।
कुछ यादे आपकी भी ताजी हो जाए तो जरूर शेयर करें।💐
Apr 14, 1:09 PM - +91 98976 95849: जब-जब मुहल्ले से किसी खूबसूरत लडकी की डोली उठती है,
इतिहास गवाह है लड़की के बाप से ज्यादा दुख मुहल्ले के लौंडो को होता है ‼
Apr 14, 1:09 PM - +91 98976 95849: उसके बिछड़ जाने के बाद
मैं तो मरने ही वाला था,
कि अचानक याद आया...
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.
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...कि उसकी सहेली ने भी तो
नंबर दिया था...
तब जाकर जान में जान आई.
😁😁😁😁😜😜😜😜😜😜😜😄😄😄😄😄
Apr 14, 1:09 PM - +91 98976 95849: खुद को और अपने जीवन साथी को मधुमेह से बचाइये|
एक २० वर्ष से विवाहित जोडे ने जब अपने खून की जाँच कराई तो उनको मधुमेह निकला |
तहकीकात से पता चला कि उनको ये बीमारी एक दूसरे को हनी, स्वीटी, चोकोपी, स्वीटहार्ट, जानू, लड्डू आदि नामो से पुकारने के कारण हुई |
इसलिये अपने जीवनसाथी को करेला, हींग, हरी मिर्च, प्याज, लहसून, काली मिर्च, लाल मिर्च, अदरक, नीबूं, अमचूर आदि नामों से पुकारना शुरू कीजिये और उसको मधुमेह से बचाइये |
जनहित मे जारी |
😝😝😝😝😝😝
Apr 14, 1:09 PM - +91 98976 95849: परेशान बीवी एक रात उठकर
जन गण मन गाने लगी...
.
पति: ये क्या कर रही हो?
.
बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ,
इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता है..!!!
😜😂😉😜😂😉😜☺😜
Apr 14, 1:10 PM - +91 75209 15585: रोंगटे खड़े करने वाली खबर
एक सच्ची घटना जिसे सुनकर इंसान की रूह काँप जाये ,,
लेकिन जालिमों के हाथ तक नहीं काँपे ,,
इंदौर की एक 17 साल की लड़की,
जिसने अभी अभी 12 पास किया था,
.
.
और
.
.
अभी जो उसके enjoy करने के दिन थे ,,,
उसके सगे मामा ने बहला फुसला कर ,,
.
.
उसका ,,
.
.
D.E.I का फॉर्म भरवा दिया
😂😂😂😜😜😜😉😉😉
Apr 14, 1:11 PM - +91 98976 95849: Waha.2
Apr 14, 1:11 PM - +91 98976 95849: 😀😀
Apr 14, 1:55 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 14, 2:10 PM - +91 98976 77611: पाकिस्तानी बोलते है
कि
हम हिंदुस्तानिओ
को जिंदा जला देंगे...
.
उन के लिए 2 लाईन पेश
कर रहा हु -
.
"जलते हुए दिए
को परवाने
क्या बुझायेंगे,
जो मुर्दों को नही जलाते
वो जिन्दो को क्या जलाएंगे........
.
ना हम शैतान से हारे,
ना हम हैवान से हारे,
कश्मीर में
जो आया तूफान ,
ना हम उस तूफान से
हारे,
.
यही सोच कर ऐ
पाकिस्तान,
हमने तेरी जान
बक्शी है,
शिकारी तो हम है
मगर,
हमने कभी कुत्ते
नहीं मारे...।
.
वन्देमातरम !!
अगर आप भारतीय हैँ तो
ज्यादा से ज्यादा शेयर करेँ
Vandematram
Apr 14, 2:19 PM - +91 99274 24012: In case of an emergency, speak only in English.
Never say prayers in any other language.
क्या पता आपकी भाषा आप ही को मुसीबत में डाल दे-
अमेरिका में एक भारतीय को हार्ट अटैक हुआ और उसे एम्बुलेंस में ले जाया जा रहा था
धार्मिक होने के नाते वो लगातार बुदबुदा रहे थे Hari Om, Hari Om, Hari Om.
जब एम्बुलेंस उनके घर पर रूकी तो उस आदमी की पत्नी एम्बुलेंस वालों पर चिल्लाई कि इनको सीधे हॉस्पिटल क्यों नहीं ले गए, घर क्यों लाये ?
Ambulance staff replied "Because he kept saying, 'Hurry home Hurry home Hurry home!'
😜😜
Which State in India has highest English speaking population?
Answer :
Before 8 pm. -- Kerala
After 8 pm ---- Punjab
For communication skills,
U don't need any classes.... Only glasses😝
Apr 14, 2:21 PM - +91 99274 24012: आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..मैं वहीँ रुक गया..
तो बिल्ली हँसते हुए बोली.._
अबे निकल जा..तेरी तो शादी हो चुकी हे...अब इससे बुरा तेरा क्या होगा....?
Apr 14, 2:34 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 14, 2:38 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 14, 3:08 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 14, 3:09 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 14, 3:10 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 14, 3:42 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 14, 3:59 PM - +91 98372 20656: The ground reality,
एक भरी अदालत में मुक़दमा जीतने के बाद जज साहब ने बुजुर्ग को बधाई देते हुए कहा- 'बाबा आप केस जीत गए। '
बुजुर्ग किसान ने कहा- भगवान आपको तरक्की दे और आप दरोगा हो जाओ।
पेशकार बोले- अरे बाबा जज दरोगा से बहुत बड़े हाकिम हैं।
बुजुर्ग बोले- हमरी नज़र मा तो दरोगा बड़े हैं ।
पेशकार बोले वो कैसे ?
बुजुर्ग -आप ई मुकदमा खतम करै मा दस साल लगाइ दिए जबकि दरोगा जी शुरू म ही कहिन रहा पांच हजार रुपया दो, दो दिन म मामला रफ़ा-दफ़ा होइ जाये। अब बताओ कौन बड़ा ? ??😐😕
Apr 14, 4:28 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 14, 4:31 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 4:31 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 4:33 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 14, 4:33 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 14, 4:46 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 14, 5:14 PM - +91 98372 20656: हमारे ग्रुप मेंबर श्री अशोक चावला जी को जनम दिन की बहुत बहुत बधाई
👏👏👏👏
Apr 14, 5:23 PM - +91 94568 61132: चावल जी आप को जन्मदिन की हार्दिक शुभकामनाएं
Apr 14, 5:25 PM - +91 94568 61132: Zabardast insults
लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं
लगता !?
लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार 😊😝😋
Apr 14, 6:23 PM - +91 95483 02070: Aao Wife ki nazar se duniya ko dekho..
🔰World ka sab se perfect man
-uska daddy.
🔰World ki sabse pyari aurat
-uski maa
🔰World ki sabse akkalmand aurat
-woh khud
🔰World ka sabse dukhi pati
-uska bhai.
🔰World ki sabse badi chudeal
-uski bhabhi
🔰World ka sabse sundr ladka
-uska beta
🔰World ka sabse kaamiyaab aadmi
-uski behan ka pati.
🔰World ki sabse badi gawar aurat
-uski saas.
🔰Aur dunia ka sabse kharab, nikamma, selfish, jhootha, kanjus, bekar aadmi
👨-YE BHI LIKHNA PADEGA KYA?😜
Apr 14, 6:26 PM - +91 93199 69901: 👑happy birthday. Sir🎄
Apr 14, 6:28 PM - +91 93199 69901: 🍹🎂🍹
Apr 14, 6:46 PM - +91 98372 20656: ए-खुदा बस इतनी शौहरत बख्श देना तू मेरे नाम को...
कि जिसके भी लबो पे आए ,मुस्कराहट के साथ आए...
💐💐 शुभ संध्या 💐💐
Apr 14, 6:47 PM - +91 98371 57878: Qateel hai bhai....
Apr 14, 8:21 PM - +91 98976 95849: Wish u happy birthday chawala ji
Apr 14, 8:22 PM - +91 93585 33330: 👑happy birthday. Sir🎄
Apr 14, 8:31 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 14, 9:15 PM - +91 99274 24012: Happy birthday chawla ji
Apr 14, 9:46 PM - +91 90580 46615: सर्दी के बाद,
सीधे बरसात लाने वाले,
मोदी जी..
देश के पहले प्रधानमंत्री बने..
***😝😝😜😜💭☔☁
Apr 14, 9:49 PM - +91 90580 46615: <Media omitted>
Apr 14, 10:33 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 14, 10:36 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 14, 11:12 PM - +91 98372 20656: कमबल और रजाई को
अब कर दो माफ,
कूलर और ए.सी.को
अब कर लो साफ,
पसीना छूटेगा अब
दिन और रात,
दोनों वक्त नहाने से ही अब
बनेगी बात,
अपनी Nature में भी
रखना नरमी,
मेरी तरफ से आप सभी को
'Happy Garmi'
🙉🙈🙊😜😜
Apr 14, 11:14 PM - +91 98372 20656: एक छात्र रोज रोज अपने गणित के अध्यापक के घर पर फोन करता है।
अध्यापक की पत्नी कहती है, "कितनी बार बताया कि वो मर चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ करते हो?"
छात्र, "सुन कर अच्छा लगता है।"
😄😄😆😆😂😂
Apr 14, 11:17 PM - +91 98372 20656: सन्नी लीयोनी महाराज
का इन्टरव्यू ले
रही थी।
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो.
गाय के
पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो हैं?
महाराज- टांगें !
सन्नी लीयोनी- वो क्या है
जो आपकी पैंट
में
है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है।
महाराज - जेब!
सन्नी लीयोनी- वो क्या है
जो दिन में लेने
के
बजाये रात को बिस्तर पर लेने में
ज्यादा अच्छा लगाता है?
महाराज- नींद!
सन्नी लीयोनी- वो क्या है
जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से
चिल्लाती है?
महाराज- कान में छेद!
सन्नी लीयोनी- वो क्या है
जिसके
आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर
अच्छा लगता है?
महाराज- हाथ में कंगन!
सन्नी लीयोनी- वो क्या है
जिसके पास
हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और
जिसके
पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है?
महाराज- टूथब्रश!
भाई !!! जो तू ढूंढ रहा है
वो नही मिलेगा...पोस्ट देख
किस
संस्कारी आदमी ने डाली ह
Apr 15, 5:50 AM - +91 98372 20656: अपने ऊपर विश्वास करना बंद मत करें,
क्योकि चमत्कार, रोज सम्भव है,
“जो लक्ष्य आपने पहले कभी हासिल नहीं किए हैं,
उन्हें पाने के लिए आपको वह करना ज़रूरी है,
जो आपने पहले कभी नहीं किया है !!"
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 15, 8:53 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 15, 8:54 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 15, 8:54 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 15, 9:17 AM - +91 87556 21010: सभी प्यारे और बहादुर साथियो को सुप्रभात 🙏🙏🙏 आप सभी का दिन खूबसूरत और ऊर्जावान हो ।🌷🌺🌷🌺🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 15, 9:46 AM - gajendra dubey786: Hello Friend,
I have created a Forum to share IT tricks and resolve your queries, Please Visit and post your Subject here:
http://networksupportsolution.blogspot.in/p/forum.html
Apr 15, 9:58 AM - +91 94568 62590: 🚿झाडू वाला मुख्यमंत्री !
☕चाय वाला प्रधानमंत्री ।
📱12 वी पास देश के मंत्री ।
📈8 वी पास सरपंच ।
📝और हम ग्रेजुएट और पोस्ट ग्रेजुएट
वॉट्स एप पर ग्रुप- ग्रुप खेल रहे हैं। JP 😂😂
Apr 15, 10:11 AM - +91 97191 00189: आदमी एक घर के नीचे सुसु (पेशाब) कर
रहा था।
.
.
.
छत से एक महिला बोली, "दिखता नहीं है,
दीवार है"।
.
.
.
आदमी बोला,"थोड़ा साइड से देखो
दिख जायेगा...😜
😜😜😜😂😜😜😜
Apr 15, 10:42 AM - +91 98372 20656: Manish ji@👍👍👍
Apr 15, 10:44 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 15, 10:45 AM - +91 98372 20656: हर सुबह मैं जागिंग के लिए जाता तो एक अंकल आंटी को पार्क के कोने वाले बैंच पर गुमसुम बैठा
देखता...
शुरू शुरू मे तो मेरा ध्यान उनकी तरफ नही गया लेकिन जब भी मै उनके करीब से दौड़ते हुए गुजरता तो महसूस करता कि वो मुझसे कुछ कहना चाहती हैं...
आखिरकार जागिंग करने के बाद एक दिन मै उनके पास बैंच पर जा बैठा परिचय के बाद पता चला कि उनका एक बेटा है जो कि दूसरे शहर मे रहता है और खर्चा पानी भेजता रहता है
अंकल भी सरकारी नौकरी से रिटायर है उनकी भी पेंशन आती है गुजर बसर अच्छे से हो जाता है...
जब मै उठकर चलने लगा तो आंटी बोली--
बेटा, मेरा एक काम कर दोगे..?
मैने कहा हाँ हाँ क्यों नही..
आंटी बोली--बेटा फोन तो तेरे अंकल ने ला दिया लेकिन हमें फेसबुक अपलोड करना नही
आता तुम कर दो ना प्लीज...
और हाँ एक सुन्दर सी किसी हिरोइन की तस्वीर भी डाल देना
जिसको आजकल के लडके ज्यादा पसंद करते है।
मै अचरज मे पड़ गया आंटी कैसी कैसी बातें कर रही है आखिर करना क्या चाहती है
खैर मैने फेसबुक पर ......... की फोटो अपलोड कर दी नाम के लिए पूछा तो आंटी
बोली कोई भी प्यारा सा नाम जो आजकल के लड़कों को अच्छा लगता हो खैर वो भी मैने सृष्टि नाम डाल दिया
उस आंटी ने मेरा धन्यवाद किया और उठकर चलने लगी...
तो मुझसे रहा नही गया मैने पूछा-
- आंटी, अगर बुरा ना मानो तो मै आपसे एक बात पूछूं..?
आंटी बोली--पूछो बेटा बुरा मानने वाली तो कोई बात ही नही..
मैने झिझकते हुए पूछा--आंटी आपने जो तस्वीर व नाम अपलोड करवाया है उसका आप क्या करोगी...?
आंटी बोली--बेटा पैसे तो बेटा हर महीने भेज देता है
लेकिन बेटा बहू और पोते पोती को देखे कई कई महीने बीत जाते हैं
सुना है फेसबुक पर परिवार की फोटो बीवी बच्चो की फोटो लोग डालते रहते है
अब हम लोगों की फ्रैण्ड रिक्वैस्ट तो वो स्वीकार करेगा नही...
इसलिए तुमसे वो फोटो और नाम दूसरा डलवाया ताकि हम कम से कम उसके मां बाप बनकर ना सही मित्र बनकर ही सही उसको व उसके बीवी बच्चो को बड़ा होते देख सकें.....
उसके आगे जो भी उस आंटी ने कहा मै सुन नही पाया क्योंकि दिमाग ने सोचना बन्द कर दिया था
बस मै उन अंकल आंटी को एक नई उम्मीद के कदमों से घर लौटते हुए देख रहा था.....
और एक सबक मैने भी घर लौटते वक्त आज खुद को दिया कि दुनिया के टच मे रहने से पहले उनके टच मे रहना ज्यादा जरूरी है जिन्होने हमे जन्म दिया है......
😪😪
Apr 15, 10:46 AM - +91 98372 20656: खामोशी का मन्जंर है ग्रुप में
...
कहीं सब गेहूं काटने तो नही चले गयें...???😂😂😂😂
Apr 15, 10:48 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 15, 10:51 AM - +91 94114 61317: किस हद तक जाना है ये कौन जानता है,
किस मंजिल को पाना है ये कौन जानता है,
दोस्ती के दो पल जी भर के जी लो,
किस रोज़ बिछड जाना है ये कौन जानता है.!.....
Apr 15, 10:52 AM - +91 93199 69901: 👍👍
Apr 15, 11:16 AM - +91 98372 20656: लडकी पे #लाइन और #कुत्ते को,
#पत्थर सोच समझ के # मारना चाहिए,
#पीछे भी पड सकते हैं .....
Apr 15, 11:19 AM - +91 84758 51961: <Media omitted>
Apr 15, 11:26 AM - +91 84758 51961: <Media omitted>
Apr 15, 11:28 AM - +91 84758 51961: <Media omitted>
Apr 15, 12:06 PM - gajendra dubey786: वर्तमान के मोसमी फल जैसे आम, जामुन, चिकू ईत्यादी जिनका हममे से कोई भी उपयोग करने के बाद कृपया इनके बीज फेके नही, इन्हें पानी से धोकर एक प्लास्टीक की थैली में रखे।और जब भी आप शहर के बहार जावे जंहा सूखी बंजर भूमि दिखे वहा पर इन बीजो को फेके, अथवा सडक के किनारे पर। यदी हमारे इस कृत्य से एक बीज भी पनप कर पेड बन जाता है तो समझे हमारा उद्देश्य सफल हो गया । यह मेरे अकेले का विचार नही हे। महाराष्ट्र और कर्नाटक मे बहुत सारे लोग इस अदभूत मिशन से जुडे हैं ।आज सुबह ही एक लेख पढने के पश्चात ऐसा लगा क्यो न हम सभी साथी इस मिशन से जुडे एवम इसे अपनी एक आदत बनावे।
निवेदन हे कृपया इसे अन्य सभी को अवश्य भेजे
Apr 15, 12:24 PM - +91 98976 77611: <Media omitted>
Apr 15, 12:43 PM - +91 98976 95849: 2015 में पड़ने वाले शनिवारों के बारे में दिलचस्प जानकारी
4/4/2015 शनिवार
6/6/2015 शनिवार
8/8/2015 शनिवार
10/10/2015 शनिवार
12/12/2015 शनिवार
जो कैलेंडर (पंचांग) 1997 का था
............ वही
कैलेंडर (पंचांग) 2015 का है
दिन और तारीखें यहॉं तक कि त्योहार भी समान हैं
कौन कहता है कि .............
बीता हुआ वक्त वापस नहीं आता ?
मुझे उम्मीद है कि आपको इस बारे में जानकारी देने वाला मैं प्रथम व्यक्ति हूं I
2015 में 1997 का लुत्फ लें
और
हम 90 के दशक में फिर से लौट आए हैं
👏
...इस संदेश को फटाफट आगे फॉरवर्ड करो
💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌
इस संदेश को 3 ग्रुपों में भेजकर देखें | सारे अक्षर खुल जाएंगे और आप पाएंगे कि आप का नाम लिखा है
यह कोई मजाक नहीं बल्कि इसका जादू आपको अचम्भित कर देगा.....
Apr 15, 12:46 PM - +91 99274 24012: मुझे गलॅफ्रेँड बनाने का कोई शोख नही.. माँ कसम !!!
पर कया करु ??
दोस्तों की डिमांड है की भाभी चाहिये .
Apr 15, 12:49 PM - +91 99274 24012: 🎐बहुत सुन्दर शब्द जो एक मंदिर के दरवाज़े पर लिखे थे :🎐
--ठोकरें खा कर भी ना संभले
तो मुसाफ़िर का नसीब,
वरना पत्थरों ने तो
अपना फर्ज़ निभा ही दिया.....☀⛅ 🙏 👏
Apr 15, 12:56 PM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 15, 1:00 PM - +91 98371 57878: अंग्रेजी के प्रोफेसर से एक छात्र ने पूंछा कि सर, नटुरे का क्या अर्थ
होगा ?
सुनकर प्रोफेसर साहब हैरान !
बात टालने के लिए कह दिया कि कल बताऊंगा !
उन्होंने पूरी डिक्शनरी छान मारी किन्तु नटुरे
शब्द नहीं मिला,
अगले दिन छात्र ने फिर पूंछा, सर नटुरे का मतलब क्या होगा ?
उस दिन भी उन्होंने बात टाल दी,
अब तो वह रोज पुंछने लगा !
प्रोफेसर साहब उस लड़के से इतना घबरा गये कि जब भी उसे देखते
रास्ता बदल देते,
पर वो लड़का उन्हें रोज ढुढ़ता और टेंशन देकर चला जाता,
अंत में झुँझलाकर प्रोफेसर साहब ने उससे कहा कि,
मूझे नटुरे की स्पेलिंग बताओ ?
छात्र बोला,, NATURE !
सुनते ही प्रोफेसर साहब का खून खौल गया,
फिर बोले, मुझे बेवकूफ बनाते हो,
नेचर को नटुरे कहकर तुमने मेरा जीना मुश्किल कर दिया,
मैं तुम्हें कॉलेज से निकलवा दूंगा,
छात्र ने झट से प्रोफेसर का पैर पकड़ लिया और रोते रोते बोला,
ऐसा मत कीजिए सर, नहीं तो मेरा फुटुरे (FUTURE) खराब
हो जायेगा !
ये सुनकर प्रोफेसर साहब तो बेहोश ही हो गये
Apr 15, 1:00 PM - +91 98371 57878: <Media omitted>
Apr 15, 1:19 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 15, 1:22 PM - +91 99274 24012: ********
बिखरने दो होंठों पे हंसी के फुहारों को दोस्तों,
प्रेम से बात कर लेने से जायदाद कम नहीं होती..
********
Apr 15, 1:35 PM - +91 87556 21010: एक बार Promotion के लिए पप्पूजी का departmental इंटरव्यू हुआ।
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक
करने दो।
चलो विलोम(opposite) शब्द बताओ?
बॉस: Good
पप्पू: Bad.
बॉस: Come
पप्पू: Go.
बॉस: Ugly
पप्पू: Pichhlli.
बॉस: Pichhli ?
पप्पू: UGLY.
बॉस: Shut Up !
पप्पू: Keep talking.
बॉस: Now stop all this
पप्पू: Then carry on all that.
बॉस: अबे , चुप हो जा...चुप हो जा...चुप हो जा.
पप्पू: अबे बोलता जा...बोलता जा...बोलता जा.
बॉस: अरे, यार ...
पप्पू: अरे दुश्मन...
बॉस: Get Out
पप्पू: Come In.
बॉस: My God.
पप्पू: Your devil.
बॉस: shhhhhhh..
पप्पू: hurrrrrrrrrrrrrr
बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..
पप्पू: तेरे बेटे बोलते रहो..
बॉस: You are rejected
पप्पू: I am selected.
बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है
पप्पू: वत्स मेरा सर यहाँ है
बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है....
पप्पू: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा..
बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा
पप्पू: जीजा लिटा कर उठा लूँगा,
फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
पप्पू ने दो जमा दिया
बॉस ने फिर चार मारा
पप्पू ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया ।
फिर अपने मन मेँ पप्पूजी
बोले..
"कल साहब को होश आने पर रीजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने संतोषप्रद ही दिया है ।
Apr 15, 4:59 PM - +91 98372 20656: पति शराब पीकर घर आया लेकिन पत्नी की बातें ना सुननी पड़ें इसलिए वो अपना लैपटॉप लेकर काम करने का नाटक करने लगा ...
पत्नी : आज फिर पीकर आये हो ...
पति : नहीं तो
पत्नी : फिर अटेची खोलकर क्या टाइप कर रहा है बेवड़े ???😝😝😝😆😆😆
Apr 15, 5:12 PM - +91 98372 20656: मंदिर के पुजारी को loose motion हो गया..
medicine लेते समय पुजारी ने doctor को पूछा,
"कोई चीज की परहेज.. ?"
Doctor बोला:
"शंख 🐚 जोर से मत बजाना"....😝😄😃😋😋😜
Apr 15, 5:34 PM - +91 95547 77787: 😂😂😂😂
Apr 15, 5:35 PM - +91 95547 77787: 👌👌👌👌
Apr 15, 5:44 PM - +91 98372 20656: ❤
Apr 15, 5:45 PM - +91 98372 20656: ये " Group " की धडकन है - -
जब तक Group सलामत रहेगा,
तब तक ये " धडकता " ही रहेगा.
Apr 15, 5:55 PM - +91 98976 95849: Sahi hai ji or kya ho raha hai Sonu bhai
Apr 15, 6:04 PM - +91 95483 02070: Jokes
जज बोल्या -तू तीसरी बार अदालत आया है तने
शर्म कोनी आती??
.
.
.
.
जाट बोल्या- हाहाहा ,,साले तू तो रोज़
आवे है तने तो डूब के मर जाना चाहिए।
😃😃😃😂😂
ग्राहक : थारी भैंस की एक आंख तो खराब स, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपिये मांगन लाग्र्या स?
सुंडू : तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर.....
😜😜😂😂😜😜
हरयाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता...लोग सवाल उल्टे करते है
हज़्ज़ाम ने पूछा - ताउ बाल छोटे करने है के..?
ताउ बोला - बड़े कर सके है के?
😄😛😂😛😛😛
Apr 15, 6:09 PM - +91 99274 24012: Once, a Bengali Babu
went to Galib to learn
Shayari....
Galib Sahib asked
the Bengali babu to
repeat after him....
"Na Gila Karte hai,
Na Shikwa Karte hai...
Tum Salaamat Raho
iss duniya me,
Yahi Dua Karte hai"
The Bengali Babu
repeated:.....
"Na Geela Korta hai,
Na Sukha Korta hai..
Tum Saala, Mat Raho
iss Duniya me,
Yehi Dua Korta hai"
Galib fainted !
😇😜
Apr 15, 6:14 PM - +91 99274 24012: सुख चाहते हो तो रात में खाना नहीं
शांति चाहते हो तो दिन में सोना नहीं
सम्मान चाहते हो तो व्यर्थ बोलना नहीं
प्यार चाहते हो तो ye group छोड़ना नही... !
रिश्ते होते है ‘One Time’👍
हम निभाते है ‘Some Time’👍
याद किया करो ‘Any Time’👍
आप खुश रहे ‘All Time’👍
यही दुआ है मेरी ‘Life Time’. 👍😘👍😊👌
यहाँ
नयें
पुराने
अच्छे
ताज़ा
बासी
टूटे-फूटे
सभी प्रकार के मैसेज स्वीकार किये जाते
हैं!
कृपया भेजते रहें!
याद रखें, "हमारी कोई दूसरी ब्रांच
नहीं है"!
नकली ग्रुप से सावधान
😜😝😛
Apr 15, 6:15 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍
Apr 15, 6:18 PM - +91 99274 24012: एक जाट ताऊ अस्पताल में आखिरी सांसे गिन रहा था. उसका परिवार व एक नर्स उसके बिस्तर के पास खड़े थे।
ताऊ अपने बड़े बेटे से बोला – “बेटा, तुम मेरे TDI City वाले 15 बंगले ले लो …”
बेटी से कहा - “तू सोनी पत सेक्टर 14 के बंगले ले ले…”
छोटे बेटे से कहा- “तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा प्यारा भी…तुझे मैं रोहिणी सेक्टर 24 पॉकेट 13 की 20 दुकाने देता हूं”
आखिर में ताऊ पत्नी से बोला – “मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए किसी का मुंह न ताकना पड़े इसलिए मेरे यूनिटी वाले 12 फ़्लैट तुम अपने पास रख लो…”
पास में खड़ी नर्स, जो यह सब सुन रही थी, बहुत प्रभावित हुई.उसने ताऊ की पत्नी से कहा -“आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं … !”..
पत्नी-“कौन अमीर ? …
कैसी जायदाद ?…...
अरे इनका दूध बेचने का धंधा है,हम सबको जिम्मेदारियां बांट रहे हैं…सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की…!!”😜😜😜
Apr 15, 6:19 PM - +91 98372 20656: Ha ha ha
Apr 15, 6:21 PM - +91 99274 24012: आर्मी ट्रेनिंग के दौरान ,
अफसर ने बंता से पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
बंता : “सर , बन्दूक है …!”
अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी मां है मां . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही सांता से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
संता : “सर , ये बनता की मां है ,उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
😍😍😜😜😜
Apr 15, 6:30 PM - +91 99274 24012: पत्नी - सामने वाले घर में पति पत्नी में कब से झगड़ा हो रहा है, आप एक बार जाइये ना
पति- मै एक दो बार गया था उसी का झगड़ा है ये😝😜😆
Apr 15, 6:45 PM - +91 90582 50610: ये रात में मोटरसाइकील के पीछे कुत्ते ऐसे तेजी से भागते हैं,
जैसे अगले चौराहे पे 2 झापड़ मार के गाडी छीन ही लेंगे।
😂😂😂😂😂😂😂😂
Apr 15, 6:45 PM - +91 90582 50610: 😳
अध्यापक : "उसने कपड़े धोए
और उसे कपड़े धोने पड़े
इन दोनों वाक्यों में अंतर बताओ ?
छात्र : "सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने
और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है....
Apr 15, 7:31 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 15, 7:38 PM - +91 98372 20656: बैक से फोन आया और मुझसे कहा की आप 6000/रू महिना भरते रहो
और रिटायर मेंट के वक्त आपको 1 करोड़ मिलेगे
मैने कहा की प्लान को उल्टा कर दो
आप मुझे अभी 1 करोड़ रू दे दो
हर महिने 6000/रू लेते रहना मेरे मरने तक
बैक वालो ने फोन काट दिया
मेने कुछ गलत कहा क्या........🔭⏫
😆😆😆😆😆😆😆😆
Apr 15, 8:54 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 15, 10:19 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 15, 10:25 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 15, 10:29 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 16, 5:45 AM - +91 98372 20656: आपके पास मारूति हो या बी एम डब्लू,सड़क वही रहेगी,
आप बस में सफर करें या कार में,आपका गंतव्य नहीं बदलेगा,
आप एच मी टी पहने या रोलेक्स,समय वही रहेगा,
आपके पास नोकिया हो या एप्पल,आपको फोन करने वाले लोग वही होंगे,
भव्य जीवन की लालसा रखने या जीने में कोई बुराई नहीं है,
लेकिन सावधान रहे ताकि जरूरत का स्थान लालच कभी न ले पाये..
क्योंकि जरूरते तो पूरी हो सकती है,तृष्णा नहीं !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹
Apr 16, 8:22 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 16, 8:22 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 16, 8:24 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 16, 8:49 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 16, 8:49 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 16, 8:49 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 16, 8:49 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 16, 8:49 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 16, 8:49 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 16, 8:58 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 8:58 AM - +91 98976 95849: नजर और नजरिया
एक बार की बात है। एक नवविवाहित जोड़ा किसी किराए के घर में रहने पहुंचा। अगली सुबह, जब वे नाश्ता कर रहे थे, तभी पत्नी ने खिड़की से देखा कि सामने वाली छत पर कुछ कपड़े फैले हैं – “लगता है इन लोगों को कपड़े साफ़ करना भी नहीं आता … ज़रा देखो तो कितने मैले लग रहे हैं?’’
पति ने उसकी बात सुनी पर अधिक ध्यान नहीं दिया।
एक-दो दिन बाद फिर उसी जगह कुछ कपड़े फैले थे। पत्नी ने उन्हें देखते ही अपनी बात दोहरा दी…. “कब सीखेंगे ये लोग कि कपड़े कैसे साफ़ करते हैं…!!”
पति सुनता रहा पर इस बार भी उसने कुछ नहीं कहा।
पर अब तो ये आए दिन की बात हो गई, जब भी पत्नी कपड़े फैले देखती भला-बुरा कहना शुरू हो जाती।
लगभग एक महीने बाद वे नाश्ता कर रहे थे। पत्नी ने हमेशा की तरह नजरें उठाईं और सामने वाली छत की तरफ देखा, “अरे वाह! लगता है इन्हें अकल आ ही गयी…
आज तो कपड़े बिलकुल साफ़ दिख रहे हैं, ज़रूर किसी ने टोका होगा!”
पति बोला, “नहीं उन्हें किसी ने नहीं टोका।”
“तुम्हे कैसे पता?” पत्नी ने आश्चर्य से पूछा।
“आज मैं सुबह जल्दी उठ गया था और मैंने इस खिड़की पर लगे कांच को बाहर से साफ़ कर दिया, इसलिए तुम्हें कपड़े साफ़ नज़र आ रहे हैं।”
ज़िन्दगी में भी यही बात लागू होती है। बहुत बार हम दूसरों को कैसे देखते हैं ये इस पर निर्भर करता है कि हम खुद अन्दर से कितने साफ़ हैं।
किसी के बारे में भला-बुरा कहने से पहले अपनी मनोस्थिति देख लेनी चाहिए और खुद से पूछना चाहिए कि क्या हम सामने वाले में कुछ बेहतर देखने के लिए तैयार हैं या अभी भी हमारी खिड़की साफ करनी बाकी है।
Apr 16, 9:06 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 10:02 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 10:42 AM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 16, 10:45 AM - +91 98372 20656: mahila train se utri, 🚂🚋🚋🚋🚋🚋🚋🚋
👆
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usne Sardar se puchha: yeh koun sa station hai?
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Sardar👵 hasaa, 😀
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zor se hasaa,😆
zor zor se hasaa,😂
haste haste lot pot ho gaya,
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aur badi mushkil se sambhalte huye bola
Pagli,
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Ye Railway station hai…
😝😝😛😀😛😊??
😃😃
Doctr : i am sorry.
Opration k waqt Rubber k Gloves
aapke pet me reh gaye.
dobara opration karna hoga.
Sardar : abey, pagal he kya?
ye le 20 rupaye
naya le le…😄😃😀😂
This “Sardar ji is The Ultimate! 😂
👳Sardar ji Bank me paise jama karane gaya.
Cashier-
Tumhare Note nakli hai.
Sardar-
Tujhe kya farak padata hai?
Jama to Mere Account me ho rahe hai na..!! 😳😝😂😁
Teacher: Your son has failed See his report.
Eng-20
Math-15
Hindi-18
Phy-13
Chem-15
SSt. – 17
Total-98
Sardar:Total mein toh kamaal hi kar diya hai..Is Subject ka Teachar kaun hai ! 😜
SARDAR- maine Pichle 20 Saalo Me 1 Baat Note Ki Hai !!
Banta: Wo Kya?
SARDAR: Saala Jab Bhi Faatak Band
Hote Hai
Tab Train Jaroor Aati Hai.
😂😂
Santa- tumne itne chhote-Chhote
baal Q katwaye?
Sardar- naai ke paas 3 rupye khulle
nahin the, to main bola 3 rupay ke
aur kaat de…..
😂😂
SANTA- Aaj kal zyada bachche judwa
kyo paida hote hai?
SARDAR-Desh me itna AATANKWAAD
badh gaya hai ke bachche akele
aane se darte hai.😂😝😁
Santa student: Miss, kya aap mujhe
raat ko call kar rahi thi??
Teacher: Nahi toh…
Santa: Kamaal hai, subah mere
mobile pe likha tha…
.
.
.
.
MISS CALL..😂😂😝😜
Cute Sardars !!
_____________________________________________________________
SARDAR APNI SISTER KE SAATH BIKE PE JA RAHA THA. BOY: OH! PAAJI GIRLFRIEND K SAATH KAHA JA RAHE HO?
SARDAR: OYE ! GIRLFRIEND HOGI TERI..MERI TO SISTER HAI.
_____________________________________________________________
Sardar ka Padosi Mar Gaya: Wo Uske Ghar Gaya or Pucha: Body Aa Gai Kya? Tabhi Body Lekar Ambulance Aa Gayi.
Sardar: Lo Batao, Kitni Lambi Umar Hai.
_____________________________________________________________
Sardar Ki Ma Ki Death Ho Gai.
Ek Saal Bad Sardar Ka Baap America Se Wapis Aya.
Us Ne Pucha Teri Ma Kahan Hai..
Sardar Bola Woh To Pichlay Saal Hi Mar Gai Thi..
Sardar Ka Baap Rone Laga Or Bola Kuttay, Kaminay..
Toh Tune Mujhay Btaya Q Nhi?
Sardar Bola-Me Ne Socha Surprise DunGa..
_____________________________________________________________
Once a sardar calls another sardar on the phone and says ‘Hi, Main bol Raha Hoon’. The other sardar replies ‘Oye Kamaal Hai Yaar, Ithe Vi Main Bol Raha Hoon!’
_____________________________________________________________
SARDAR and HIS WIFE GOING 2 CITY IN AUTO….
DRIVER ADJUSTED MIRROR..
SARDARJI SHOUTED U R SEEING MY WIFE…
GO and SIT BACK I WILL DRIVE THE AUTO.
_____________________________________________________________
Hospital me Nurse: Mubarak ho apke Ghar beta paida hua he!
Sardar: Wahe Guru! Kya Technology hai. Biwi yaha hospital me he aur beta ghar me paida hua hai.
_____________________________________________________________
1 bed pe 3 sardar so rahe the. Teeno ko jagah kam pad rahi thi.
Ek sardar uth ke niche chala gaya.
Toh dono sardar chillae
Vapas uper aaja ab jagah ho gai hai.
_____________________________________________________________
Waiter: Your Bill Sir!
Santa : Take My Card…
Waiter : But Sir, yeh toh aapki shaadi ka card hai!
Santa : To Phir Baahar Kya Mazaak Me Likha Hai ?”ALL CARDS ACCEPTED
Apr 16, 10:45 AM - +91 94568 61132: सभी मित्रो को शुभ प्रभात
Apr 16, 10:46 AM - +91 93199 69901: 🌺🙏🙏🌺
Apr 16, 10:47 AM - +91 94568 61132: और भाई जी कोई नई लेटेस्ट खबर बताये आप कैसे है
Apr 16, 10:53 AM - +91 98372 20656: स्कूल मे भी तूफ़ानी
अध्यापक -छात्र से -'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से
ज्यादा किससे नफरत करते हो
बच्चा राजा राम मोहन राय से
अध्यापक - क्यू ??
बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
😂😂😂😆😆😆
Apr 16, 11:50 AM - +91 98372 20656: बाप:- पंडित जी मेरा बेटा बड़ा होकर
क्या बनेगा?
पंडित:- मैं तुम्हारे लाडले के कमरे में दारु
की बोतल, प्ले बॉय मैगजीन, दस रुपये
का एक
नोट,
और साथ में रामायण रख देता हूँ.
अगर वो रामायण लेता है, तब तो पंडित
बनेगा,
अगर वो दस रुपये लेता है
तो व्यापारी बनेगा,
अगर वो दारू की बोतल लेता है तब
तो खराब
इंसान बनेगा.
और अगर वो मैगजिन लेता है तो लफँगा
बनेगा.
जब रूम में बाप
का लाडला पहुचाँ तो रामायण
बाएं हाथ में ली,,,
दस का नोट जेब में डाल दिया,,,
दारू की बोतल खोल कर पैग लगाते हुए
मैगज़ीन
पढ़ना शुरू कर दिया.......
यह देख कर पंडित जी जोर-जोर से
चिल्लाने
लगे
साला ये तो आसाराम बनेगा
ll
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 95547 77787
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 94102 08191
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 98316 20630
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 96391 65159
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 93196 90789
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 74178 02609
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 99586 19069
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 98372 26394
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 88812 81133
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 removed +91 80069 23550
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 added +91 97569 14444
Apr 16, 11:53 AM - +91 99278 86696: <Media omitted>
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 added +91 94127 24013
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 added +91 99973 79775
Apr 16, 11:54 AM - +91 98371 57878: Cant stop laughing ......
World's shortest resignation letter,
Dear Sir,
Thoo...💦
Thanks
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 added +91 99977 07575
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 added +91 97587 62029
Apr 16, 12:03 PM - +91 97569 14444: 💞💕💞💕💞💕💞💕💞💕
🚩"प्रेम में ताकत है समर्थ को झुकाने की.....
वरना श्री राम को कहाँ जरुरत थी शबरी के झूठे बेर खाने की"
जरूरी नही की हर समय
लबो पर भगवान का नाम आये ।।
वो लम्हा भी भक्ति का होता है,
जब इन्सान इन्सान के काम आये..
🙏🙏RADHEY- RADHEY🙏🙏
💐💞💐💞💐💞💐💞💐💞
Apr 16, 12:04 PM - +91 98372 20656: 👍👍🙏👍👍
Apr 16, 12:10 PM - +91 94568 61132: भई बड़ी सफाई कर दी क्या हुआ एडमिन जी
Apr 16, 12:13 PM - +91 97569 14444: VERY HEART TOUCHING.
(कडवा सच)
एक बुढा व्यक्ति अपना मोबाईल लेकर रिपेयरिंग की दुकान पर गया और दिखाया.
रिपेयरिंग वाले ने कहा: यह बिलकुल ठीक काम कर रहा है
वृद्ध की आखों में आंसू आ गये बोला : फिर इसमें मेरे बच्चो के फोन क्यों नही आते?
Apr 16, 12:15 PM - +91 94568 61132: वाकई बहुत सुंदर वैरी गुड
Apr 16, 12:15 PM - +91 98371 57878: Truly heart touching....
Apr 16, 12:16 PM - +91 94568 61132: अच्छा भाई जी अंग्रेजी में
Apr 16, 12:17 PM - +91 94568 61132: अस्स्सलामालिकुं
Apr 16, 12:17 PM - +91 97569 14444: एक पोस्ट इन्दिरा गाँधी के खानदान के नाम...
कांग्रेस सरकार ने इंदिरा गाँधी को एक बहुत
ही जिम्मेदार ,
ताकतवर और राष्ट्रभक्त महिला बताया हैं , चलिए
इसकी कुछ
कडवी हकीकत से मैं
भी आज आपको रूबरू करवाता हूँ !!!
इंदिरा प्रियदर्शिनी नेहरू राजवंश में
अनैतिकता को नयी ऊँचाई पर
पहुचाया. बौद्धिक इंदिरा को ऑक्सफोर्ड
विश्वविद्यालय में
भर्ती कराया गया था लेकिन वहाँ से
जल्दी ही पढाई में खराब प्रदर्शन
के कारण बाहर निकाल दी गयी. उसके
बाद
उनको शांतिनिकेतन
विश्वविद्यालय में भर्ती कराया गया था, लेकिन गुरु
देव रवीन्द्रनाथ
टैगोर ने उन्हें उसके दुराचरण के लिए बाहर कर दिया.
शान्तिनिकेतन से
बहार निकाल जाने के बाद
इंदिरा अकेली हो गयी.
राजनीतिज्ञ के रूप में
पिता राजनीति के साथ व्यस्त था और माँ तपेदिक के
स्विट्जरलैंड में
मर रही थी. उनके इस अकेलेपन
का फायदा फ़िरोज़
खान नाम के
व्यापारी ने उठाया.
फ़िरोज़ खान मोतीलाल नेहरु
के घर पे
मेहेंगी विदेशी शराब
की आपूर्ति किया करता था.
फ़िरोज़ खान और
इंदिरा के बीच प्रेम सम्बन्ध स्थापित हो गए.
महाराष्ट्र के तत्कालीन
राज्यपाल डा. श्री प्रकाश नेहरू ने
चेतावनी दी,
कि फिरोज खान के
साथ अवैध संबंध बना रहा था. फिरोज खान इंग्लैंड में
तो था और
इंदिरा के प्रति उसकी बहुत
सहानुभूति थी. जल्द
ही वह अपने धर्म
का त्याग कर,एक मुस्लिम महिला बनीं और लंदन के
एक
मस्जिद में
फिरोज खान से
उसकी शादी हो गयी.
इंदिरा प्रियदर्शिनी नेहरू ने
नया नाम मैमुना बेगम रख लिया. उनकी मां कमला नेहरू
इस शादी से
काफी नाराज़ थी जिसके कारण
उनकी तबियत और
ज्यादा बिगड़ गयी.
नेहरू भी इस धर्म रूपांतरण से खुश
नहीं थे क्योंकि इससे
इंदिरा के
प्रधानमंत्री बनने की सम्भावना खतरे में
आ गयी. तो,
नेहरू ने
युवा फिरोज खान से कहा कि अपना उपनाम खान से
गांधी कर लो.
परन्तु इसका इस्लाम से हिंदू धर्म में परिवर्तन के साथ
कोई लेना -
देना नहीं था. यह सिर्फ एक शपथ पत्र द्वारा नाम
परिवर्तन का एक
मामला था. और फिरोज खान फिरोज गांधी बन
गया है, हालांकि यह
बिस्मिल्लाह शर्मा की तरह एक असंगत नाम है.
दोनों ने ही भारत
की जनता को मूर्ख बनाने के लिए नाम बदला था. जब
वे भारत लौटे,
एक नकली वैदिक विवाह जनता के उपभोग के लिए
स्थापित
किया गया था. इस प्रकार, इंदिरा और उसके वंश
को काल्पनिक नाम
गांधी मिला. नेहरू और
गांधी दोनों फेन्सी नाम हैं.
जैसे एक गिरगिट
अपना रंग बदलती है, वैसे ही इन
लोगो ने
अपनी असली पहचान छुपाने के
लिए नाम बदले. . के.एन. राव की पुस्तक "नेहरू
राजवंश" (10:8186092005 ISBN) में यह स्पष्ट रूप से
लिखा गया है संजय गांधी फ़िरोज़
गांधी का पुत्र
नहीं था,
जिसकी पुष्टि के लिए उस पुस्तक में अनेक
तथ्यों को सामने
रखा गया है. उसमे यह साफ़ तौर पे लिखा हुआ है
की संजय गाँधी एक
और मुस्लिम मोहम्मद यूनुस नामक सज्जन का बेटा था.
दिलचस्प बात
यह है की एक सिख
लड़की मेनका का विवाह भी संजय
गाँधी के साथ
मोहम्मद यूनुस के घर में ही हुआ था. मोहम्मद
यूनुस ही वह
व्यक्ति था जो संजय गाँधी की विमान
दुर्घटना के
बाद सबसे
ज्यादा रोया था. 'यूनुस की पुस्तक "व्यक्ति जुनून और
राजनीति" (persons passions and politics )
(ISBN-10:
0706910176) में साफ़ लिखा हुआ है की संजय
गाँधी के
जन्म के बाद
उनका खतना पूरे मुस्लिम रीति रिवाज़ के साथ
किया गया था. कैथरीन
फ्रैंक की पुस्तक "the life of Indira Nehru
Gandhi
(ISBN:
9780007259304) में इंदिरा गांधी के अन्य प्रेम
संबंधों के
कुछ पर
प्रकाश डाला है. यह लिखा है
कि इंदिरा का पहला प्यार शान्तिनिकेतन
में जर्मन शिक्षक के साथ था. बाद में वह एमओ मथाई,
(पिता के
सचिव) धीरेंद्र ब्रह्मचारी (उनके योग
शिक्षक) के साथ
और दिनेश सिंह
(विदेश मंत्री) के साथ भी अपने प्रेम
संबंधो के लिए
प्रसिद्द हुई. पूर्व
विदेश मंत्री नटवर सिंह ने इंदिरा गांधी के
मुगलों के
लिए संबंध के बारे में
एक दिलचस्प रहस्योद्घाटन किया अपनी पुस्तक
"profiles and
letters " (ISBN: 8129102358) में किया. यह
कहा गया है
कि 1968 में इंदिरा गांधी भारत
की प्रधानमंत्री के
रूप में
अफगानिस्तान की सरकारी यात्रा पर
गयी थी .
नटवरसिंह एक
आईएफएस अधिकारी के रूप में इस दौरे पे गए थे.
दिन भर
के
कार्यक्रमों के होने के बाद इंदिरा गांधी को शाम में
सैर के लिए बाहर
जाना था . कार में एक लंबी दूरी जाने के
बाद,
इंदिरा गांधी बाबर
की कब्रगाह के दर्शन
करना चाहती थी, हालांकि यह
इस
यात्रा कार्यक्रम में शामिल नहीं किया गया.
अफगान
सुरक्षा अधिकारियों ने उनकी इस इच्छा पर
आपत्ति जताई पर
इंदिरा अपनी जिद पर
अड़ी रही . अंत में वह उस
कब्रगाह पर गयी . यह
एक सुनसान जगह थी. वह बाबर
की कब्र पर सर झुका कर
आँखें बंद
करके कड़ी रही और नटवर सिंह
उसके पीछे खड़े थे . जब
इंदिरा ने
उसकी प्रार्थना समाप्तकर ली तब वह
मुड़कर नटवर से
बोली "आज
मैंने अपने इतिहास को ताज़ा कर लिया (Today we
have had our
brush with history ". यहाँ आपको यह बता दे
की बाबर मुग़ल
साम्राज्य का संस्थापक था, और नेहरु खानदान
इसी मुग़ल साम्राज्य
से उत्पन्न हुआ. इतने सालो से भारतीय
जनता इसी धोखे में है की नेहरु
एक कश्मीरी पंडित
था....जो की सरासर गलत तथ्य
है..... इस तरह इन
नीचो ने भारत में अपनी जड़े जमाई
जो आज एक बहुत बड़े
वृक्ष में
तब्दील हो गया हैं ,
जिसकी महत्वाकांक्षी शाखाओ ने
माँ भारती को आज बहुत जख्मी कर
दिया हैं ,,यह
मेरा एक प्रयास हैं
आज ,,कि आज इस सोशल मीडिया के माध्यम से
ही सही मगर हकीकत
से रूबरू करवा सकू !!! ,,,बाकी देश के
प्रति यदि आपकी भी कुछ
जिम्मेदारी बनती हो , तो अब आप लोग
'' निःशब्द ''
ना बनियेगा ,, इसे
फैला दीजिए हर घर में !!!!
वन्देमातरम..
रॉबर्ट और प्रियंका की शादी सन 1997
में हुई
थी .लेकिन अगर कोई रॉबर्टको ध्यान से देखे तो यह
बात सोचेगा कि सोनिया ने रॉबर्ट जैसे कुरूप और
साधारण व्यक्ति से प्रियंका की शादी कैसे
करवा दी?
क्या उसे प्रियंका के लिएकोई उपयुक्त वर नहीं मिला ,
और यह शादी जल्दी में और चुप चाप
क्यों की गयी . ???
वास्तव में सोनिया ने रॉबर्ट से
प्रियंका की शादी अपनी पोल
खुलने के डर से
की थी .
क्योंकि जिस समय सोनिया इंगलैंड में एक कैंटीन में
बारगर्ल थी . उसी समय
उसी जगह रोबट
की माँ मौरीन (Maureen)
भी यही कामकरती थी .??
मौरीन को सोनिया और माधव राव की रास
लीला की बात पता थी ,
जबवह उसी कैंटीन सोनिया उनको शराब
पिलाया करती थी .
मौरीन यह
भी जानती थी कि किन
किनलोगों के
साथ सोनिया के अवैध सम्बन्ध थे .
जब सोनिया राजिव से शादी करके
दिल्ली आ गयी ,
तो कुछ समय बाद मौरीन
भी दिल्ली में बस गयी .
मौरीन
जानती थी कि सोनिया सत्ता के लिए कुछ
भी कर सकती है ,
क्योंकि जो भी व्यक्ति उसके खतरा बन
सकता था सोनिया ने उसका पत्ता साफ कर दिया ,
जैसे संजय , माधव राव , पायलेट ,जितेन्द्र प्रसाद ,
योगी , यहाँ तक लोग तो यह भी शक
है कि राजीव
की हत्या में सोनिया का भी हाथ है ,
वर्ना वह अपने पति केहत्यारों को माफ़ क्यों कर
देती ?
चूँकि मौरीन का पति और रॉबर्ट का पिता राजेंदर
वडरा पुराना जनसंघी था ,
और सोनिया को डर था कि अगर अपने पति के दवाब ने
मौरीन अपना मुंहखोल देगी तो मुझे भारत
पर हुकूमत करने
और अपने नालायक कु पुत्र राहुल
को प्रधानमंत्री बनाने
में सफलता नहीं मिलेगी .
इसीलिए सोनिया ने मौरीन के लडके रॉबर्ट
की शादी प्रियंका से
करवा दी .
............शादी के बाद-
की कहानी -..........
राजेंद्र वडरा के दो पुत्र , रिचार्ड और रॉबर्ट और एक
पुत्री मिशेल थे .
और प्रियंका की शादी के बाद
सभी एक एक कर मर गए
या मार दिए गए .
जैसे , मिशेल ( Michelle )सन 2001 में कार
दुर्घटना मेंमारी गयी ,
रिचार्ड ( Richard )ने सन 2003 में आत्मह्त्या कर
ली .
और प्रियंका के ससुर सन 2009 में एक मोटेल में मरे हुए पाए
गए थे .
लेकिन इनकी मौत के कारणों की कोई जाँच
नहीं कराई
गयी ,
और इसके बाद सोनिया ने रॉबर्ट को राष्ट्रपति और
प्रधान मंत्री केबराबर का दर्जा इनाम के तौर पर दे
दिया .
तब इस अधिकार को परजिस रॉबर्ट को कोई
पडौसी भी नहीं जानता था ,
उसने मात्र आठ महीनों में
करोड़ों की संपत्ति बना ली ,और कई
कंपनियों का मालिक बन गया , साथ ही सैकड़ों एकड़
कीमती जमीने
भी हथिया ली"दोस्तों अगर
आपको हमारे द्वारा दी गय
जानकारी अच्छी लगे
तो पुरा फैला दो इस मैसेज को हर जगह
वन्दे
Apr 16, 12:17 PM - +91 98371 57878: Sir ji group main maje lo....Meri mat lo
Apr 16, 12:18 PM - +91 94568 61132: भाई क्या बात है मज़ा आ गया
Apr 16, 12:20 PM - +91 94568 61132: ओके भाई आप का दिल दुखाने के लिए माफ़ी
Apr 16, 12:20 PM - +91 97569 14444: गौर से दो बार पढे✌
जिस दिन हमारी मोत होती है, हमारा पैसा बैंक में ही रहा जाता है।
*
जब हम जिंदा होते हैं तो हमें लगता है कि हमारे पास खच॔ करने को पया॔प्त धन नहीं है।
*
जब हम चले जाते है तब भी बहुत सा धन बिना खच॔ हुये बच जाता है।
*
एक चीनी बादशाह की मोत हुई। वो अपनी विधवा के लिये बैंक में 1.9 मिलियन डालर छोड़ कर गया। विधवा ने जवान नोकर से शादी कर ली। उस नोकर ने कहा -
"मैं हमेशा सोचता था कि मैं अपने मालिक के लिये काम करता हूँ अब समझ आया कि वो हमेशा मेरे लिये काम करता था।"
सीख?
ज्यादा जरूरी है कि अधिक धन अज॔न कि बजाय अधिक जिया जाय।
• अच्छे व स्वस्थ शरीर के लिये प्रयास करिये।
• मँहगे फ़ोन के 70% फंक्शन अनोपयोगी रहते है।
• मँहगी कार की 70% गति का उपयोग नहीं हो पाता।
• आलीशान मकानो का 70% हिस्सा खाली रहता है।
• पूरी अलमारी के 70% कपड़े पड़े रहते हैं।
• पुरी जिंदगी की कमाई का 70% दूसरो के उपयोग के लिये छूट जाता है।
• 70% गुणो का उपयोग नहीं हो पाता
तो 30% का पूण॔ उपयोग कैसे हो
• स्वस्थ होने पर भी निरंतर चैक अप करायें।
• प्यासे न होने पर भी अधिक पानी पियें।
• जब भी संभव हो, अपना अहं त्यागें ।
• शक्तिशाली होने पर भी सरल रहेँ।
• धनी न होने पर भी परिपूण॔ रहें।
बेहतर जीवन जीयें !!!
💮💮💮💮
काबू में रखें - प्रार्थना के वक़्त अपने दिल को,
काबू में रखें - खाना खाते समय पेट को,
काबू में रखें - किसी के घर जाएं तो आँखों को,
काबू में रखें - महफ़िल मे जाएं तो ज़बान को,
काबू में रखें - पराया धन देखें तो लालच को,
💮💮💮
भूल जाएं - अपनी नेकियों को,
भूल जाएं - दूसरों की गलतियों को,
भूल जाएं - अतीत के कड़वे संस्मरणों को,
💮💮💮
छोड दें - दूसरों को नीचा दिखाना,
छोड दें - दूसरों की सफलता से जलना,
छोड दें - दूसरों के धन की चाह रखना,
छोड दें - दूसरों की चुगली करना,
छोड दें - दूसरों की सफलता पर दुखी होना,
💮💮💮💮
🌟 यदि आपके फ्रिज में खाना है, बदन पर कपड़े हैं, घर के ऊपर छत है और सोने के लिये जगह है,
तो दुनिया के 75% लोगों से ज्यादा धनी हैं
🌟 यदि आपके पर्स में पैसे हैं और आप कुछ बदलाव के लिये कही भी जा सकते हैं जहाँ आप जाना चाहते हैं
तो आप दुनिया के 18% धनी लोगों में शामिल हैं
🌟 यदि आप आज पूर्णतः स्वस्थ होकर जीवित हैं
तो आप उन लाखों लोगों की तुलना में खुशनसीब हैं जो इस हफ्ते जी भी न पायें
🌟 यदि आप मैसेज को वाकइ पढ़ सकते हैं और समझ सकते हैं
तो आप उन करोड़ों लोगों में खुशनसीब हैं जो देख नहीं सकते और पढ़ नहीं सकते
🌟 जीवन के मायने दुःखों की शिकायत करने में नहीं हैं
बल्कि हमारे निर्माता को धन्यवाद करने के अन्य हजारों कारणों में है!!
Apr 16, 12:28 PM - +91 98372 20656: क्या बात हैं
Apr 16, 12:30 PM - +91 98372 20656: बाबा रणछोड़ दास कहते है----
सही औरत के पीछे भागोगे तो
रोबर्ट वाड्रा बनोगे..!
गलत औरत के पीछे भागोगे तो
विजय माल्या बनोगे..!
एक औरत के पीछे ज्यादा भागोगे तो
मनमोहन सिंह बनोगे..!
औरत के पीछे नही भागोगे तो
नरेन्द्र मोदी बनोगे..!!
सभी औरतो के पीछे भागोगे
तो आसाराम बापु बनोगे...!!
हज़ारो हसाती है,
हज़ारो रुलाती है,
लेकिन मेरे दोस्त,
“साथ वही निभाती है जो डोली
में आती है!
Apr 16, 12:31 PM - +91 98372 20656: एक बार सेठ के घर इनकम टैक्स की रेड पड गई.......
इनकम टैक्स अधिकारी -: बाकी तो सेठ जी सब ठीक है
पर आपने
कुत्तों को जलेबी खिलाने का खर्चा पांच लाख रूपये
जो लिखा है उससे
हम संतुष्ट नही है क्या आप इसके कोई दस्तावेज पेश कर है......
सेठ जी -: नही, इसके दस्तावेज मेरे पास नही है......
इनकम टैक्स अधिकारी -: चलो फिर हम बात
यही रफा दफा कर लेते है
इसके बदले आप हमें दस हजार रूपये दे दीजिये
सेठ जी मान गए ठीक है मैं आपको दस हजार रूपये दे
देता हूं
सेठ जी ने मुनीम को आवाज लगाई
मुनीम जी इन लोगों को दस हजार रूपये दे दो और खाते
में लिख
देना कुत्तों ने दस हजार रूपये की जलेबियां और खाई......
😂😂😂😂😂😂
Apr 16, 12:31 PM - +91 99274 24012: 🚬सिगरेट के बगैर हम जी सकते हैं। फिर भी सिगरेट बनाने वाला अरबपति ।
🍺शराब के बगैर हम जी सकते हैं, फिर भी शराब बनाने वाला अरबपति...
📱मोबाइल के बगैर भी हम जी सकते हैं, फिर भी मोबाइल बनाने वाले अरबपति......
🚗कार के बगैर हम जी सकते हैं, फिर भी कार बनाने वाले अरबपति....
🍪अन्न के बगैर हम कदापि नहीं जी सकते , लेकिन अन्न को पैदा करने वाला किसान गरिब और दरिद्री।
👉✅ एक भयानक सत्य। ✅👈
👆✅👆✅👆✅👆✅👆✅
उचित लगे तो ये बात कृपया आगे बढाए, शेयर करें।।
Apr 16, 1:10 PM - +91 98372 20656 added +91 96900 22559
Apr 16, 1:14 PM - +91 95483 02070: 💕💫
Lovely message :
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
कुए में उतरने वाली बाल्टी यदि झुकती है,
तो भरकर बाहर आती
जीवन का भी यही गणित है,
जो झुकता है वह
प्राप्त करता है...
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
जीवन में किसी का भला करोगे,
तो लाभ होगा...
क्योंकि भला का उल्टा लाभ होता है ।
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
और
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
जीवन में किसी पर दया करोगे,
तो वो याद करेगा...
क्योंकि दया का उल्टा याद होता है।
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
भरी जेब ने ' दुनिया ' की पहेचान करवाई और खाली जेब ने ' इन्सानो ' की.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
जब लगे पैसा कमाने, तो समझ आया,
शौक तो मां-बाप के पैसों से पुरे होते थे,
अपने पैसों से तो सिर्फ जरूरतें पुरी होती हैl
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
किनारे पर तैरने वाली लाश को देखकर ये समझ आया ..
..बोझ शरीर का नही साँसों का था..
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
सर झुकाने से नमाज़ें अदा नहीं होती...!!!
दिल झुकाना पड़ता है इबादत के लिए...
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
पहले मैं होशियार था,
इसलिए दुनिया बदलने चला था,
आज मैं समझदार हूँ,
इसलिए खुद को बदल रहा हूँ.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
बैठ जाता हूं मिट्टी पे अक्सर...
क्योंकि मुझे अपनी औकात अच्छी लगती है.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
मैंने समंदर से सीखा है जीने का सलीक़ा,
चुपचाप से बहना और अपनी मौज में रहना.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃
〰➰💖➰〰➰💖➰〰
प्रेम चाहिये तो
समर्पण खर्च करना होगा।
विश्वास चाहिये तो
निष्ठा खर्च करनी होगी।
साथ चाहिये तो
समय खर्च करना होगा।
किसने कहा रिश्ते
मुफ्त मिलते हैं ।
मुफ्त तो हवा भी नहीं मिलती
एक साँस भी तब आती है
जब एक साँस छोड़ी जाती हे
〰➰💖➰〰➰💖➰〰......
Apr 16, 1:17 PM - +91 98372 20656: अच्छा हैं लकिन पुराना हैं
Apr 16, 1:17 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍
Apr 16, 1:25 PM - +91 87556 21010: एक बार किसी देश का राजा अपनी
प्रजा का हाल-चाल पूछने के लिए गाँवो में
घूम रहा था ,,,
घूमते-घूमते उसके कुर्ते का बटन टूट गया,,, उसने
अपने मंत्री को कहा कि, पता करो की
इस गाँव में कौन सा दर्जी हैं,जो मेरे बटन
को सिल सके,,, मंत्री ने पता किया ,, उस
गाँव में सिर्फ एक ही दर्जी था,, जो कपडे
सिलने का काम करता था,,,
उसको राजा के सामने ले जाया गया,,
राजा ने कहा,कय़ा तुम मेरे कुर्ते का बटन
सी सकते हो,,, दर्जी ने कहा,यह कोई
मुश्किल काम थोड़े ही है,,, उसने मंत्री से
बटन ले लिया,,, धागे से उसने राजा के कुर्ते
का बटन फोरन सी दिया,,, क्योंकि बटन
भी राजा के पास था,, सिर्फ उसको
अपना धागे का प्रयोग करना था,,,
... राजा ने दर्जी से पूछा कि,, कितने पैसे दू
,,, उसने कहा, महाराज रहने दो,,, छोटा
सा काम था,, उसने मन में सोचा कि,बटन
भी राजा के पास था,, उसने तो सिर्फ
धागा ही लगाया हैं,,, राजा ने फिर से
दर्जी को कहा, कि,,, नहीं नहीं बोलो
कितनीे माया दू,,, दर्जी ने सोचा कि,,
2 रूपये मांग लेता हूँ,,, फिर मन में सोचा
कि; कहीं राजा यह ने सोचलें,कि ,,, बटन
टाँगने के मुझ से 2 रुपये ले रहा हैं,,, तो गाँव
वालों से कितना लेता होगा,,, क्योंकि
उस जमाने में २ रुपये की कीमत बहुत होती
थी,,,
दर्जी ने राजा से कहा, कि,, महाराज जो
भी आपको उचित लगे ,, वह दे दो,, अब
था तो राजा ही,,उसने अपने हिसाब से देना
था,, कहीं देने में उसकी पोजीशन ख़राब न
हो जाये,,,
उसने अपने मंत्री से कहा कि,, इस दर्जी को
२ गाँव दे दों, यह हमारा हुकम है ,,,
कहाँ वो दर्जी सिर्फ २ रुपये की मांग कर
रहा था,, और कहाँ राजा ने उसको २ गाँव
दे दिए ,,
जब हम प्रभु पर सब कुछ छोड़ देते हैं,
तो वह अपने हिसाब से देता हैं,, सिर्फ हम
मांगने में कमी कर जाते है,,, देने वाला तो
पता नही क्या देना चाहता हैं,,, इसलिए
संत-महात्मा कहते है,,, प्रभु के चरणों पर
अपने आपको -अर्पण कर दों,, फिर देखो
उनकी लीला,,मित्रो इसे कहते है ।
"अनन्यभाव",
Apr 16, 1:27 PM - +91 93199 69901: 👏👏
Apr 16, 1:28 PM - +91 98372 20656: 👍👍🙏👍👍
Apr 16, 1:35 PM - +91 87556 21010: खुद को बिखरने मत देना कभी किसी हाल में ,
लोग गिरे हुए मकान की ईटें तक ले जाते है..
अजीब तरह के लोग हैं, इस दुनिया मे,
अगरबती भगवान के लिए खरीदते हैं,
और खुशबू खुद की पसंद की तय करते हे.
Apr 16, 1:43 PM - +91 93199 69901: 👍🙏💐
Apr 16, 1:44 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 16, 1:45 PM - +91 87556 21010: <Media omitted>
Apr 16, 1:46 PM - +91 98372 20656: 👊✊🙏
Apr 16, 1:48 PM - +91 94108 13356: ☝☝☝
Apr 16, 4:44 PM - +91 99977 07575 left
Apr 16, 1:53 PM - +91 98372 20656: इस माह में अधिक तापक्रम होने की संभावना रहती है इसलिए पुरुषों में जल व लवण की कमी, भूख कम होना, एवं कम उत्पादन, अधिक तापक्रम के प्रमुख प्रभाव होते हैं, अतः पुरुषो को अत्यधिक तापक्रम से बचाने के उपाय करें। :: संयुक्त सचिव (कुक्कुट), कृषि मंत्रालय, भारत सरकार
Apr 16, 2:03 PM - +91 98372 20656: स्टेशन पर एक चाय वाला एक सुन्दर
सी महिला को देख कर बोला : " भोली सी सूरत,
आँखों में मस्ती, दूर खड़ी शरमाये , आय - हाय।"
महिला बोली : " काली सी सूरत , हाथ में केतली, दूर
खड़ा चिल्लाये, चाय- चाय।
😉😜😉😜😉
Apr 16, 3:24 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 16, 3:41 PM - +91 94568 61132: भाई वाह वैरी नाइस
Apr 16, 3:46 PM - +91 98371 57878: Solid hai boss....
Apr 16, 6:04 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 6:04 PM - +91 95483 02070: . 🚏 💈 16 अप्रैल 2015 💈 🚏
🌑 🍁 🌑 🍁 🌑 🍁 🌑
आज का विचार
🍁 जिन्दगी दो दिन की है !
एक दिन आप के हक में,
एक दिन आप के खिलाफ
🍁 जिस दिन हक में हो
"गुरूर " मत करना ,
और
जिस दिन खिलाफ हो
थोड़ा "सब्र" जरूर करना
🍁 'खोने की दहशत और
पाने की चाहत न होती '
तो न खुदा होता कोई
और न इबादत होती ..!!
शुभ: प्रभात्
🍁 आज (गुरूवार) का दिन
आपका शुभ हो………
🌑 🍁 🌑 🍁 🌑 🍁 🌑
सादर व सप्रेम
Apr 16, 6:08 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 6:19 PM - +91 94568 61132: भारत में इतना शानदार सिनेमा हॉल
जिसकी तस्वीर देखकर आप दंग रह
जायेंगे । 800 rs टिकेट । 26 जुन
से शुरू । वडोदरा रिलायंस मॉल ।👇
Apr 16, 6:19 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 16, 6:19 PM - +91 94568 61132: <Media omitted>
Apr 16, 6:22 PM - +91 98372 20656: <Media omitted>
Apr 16, 6:22 PM - +91 94568 61132: भाई सही कहा
Apr 16, 7:03 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 7:03 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 7:03 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 7:03 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 7:03 PM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 16, 7:28 PM - +91 84758 51961: Please read this and advise your friends and family!
You may SAVE others' lives!
Incident One: A little boy died because surgeons found ants in his brain! Apparently this boy fell asleep with some sweets in his mouth or with some sweet stuff beside him. Ants soon got to him and some ants in fact crawled into his ear which somehow managed to go to his brain. When he woke up, he did not realize that ants had gone to his head. After that, he constantly complained about itchiness around his face. His mother brought him to a doctor, but the doctor could not figure out what was wrong with him. He took an X-ray of the boy and to his horror, he found a group of live ants in his skull. Since the ants were still alive, the doctor could not operate on him because the ants were constantly moving around. The boy finally died. So please be careful when leaving food stuff near your bed or when eating in bed. This might attract ants. Most importantly, NEVER you or your child eat sweets before going to bed. You or your child might attract ants while you are asleep.
Incident Two: Another similar incident happened in a hospital in Taiwan . This man was warded in the hospital and was constantly warned by the nurses not to leave food stuff by his bedside because there were ants about. He did not heed their advice. Ants finally got to him. His family members said that the man constantly complained about headaches. He died and a post mortem or autopsy was done on him. Doctors found a group of live ants in his head. Apparently, the ants had been eating bits of his brain. So friends, better be safe than sorry. Never leave food stuff beside your bed you when you go to sleep.
Pl forward to all groups....
Apr 16, 7:32 PM - +91 78308 00154: <Media omitted>
Apr 16, 7:46 PM - +91 98372 20656: टूटे हुए प्याले में जाम नहीं आता
इश्क़ में मरीज को आराम नहीं आता
ऐ मालिक बारिश करने से पहले ये सोच तो लिया होता
के भीगा हुआ गेहू किसीे काम नहीं
आता ……..😐"
Apr 17, 7:32 AM - +91 97587 62029 left
Apr 16, 8:18 PM - +91 78308 00154: अटलजी की सरकार की तरह मोदीजी सरकार का पेट मत चीरो हिन्दुओ !!
एक बात गाँठ बाँध के रख लो,मोदी हिन्दुओं की आखिरी उम्मीद है !!
पर यदि अगली बार मोदी नहीं आए तो ये सारे सेक्युलर की खाल में बैठे जेहादी मिलके तुम्हारा ऐसा हश्र करेंगे की आने वाले कई सालों तक किसी दूसरे मोदी के दिल्ली तक पहुँचनेका सपना देखने में भी
डर लगेगा।
जिन हिन्दुओं को ये आभास होते हुए भी मोदी को गरियाने में एक विशिष्ट संतुष्टि का अनुभव होता है उन्हें आज की परिस्थितियों में मैं "महामूर्ख" ही कहुगां !!
याद रहे जब तक मुर्गी ज़िंदा रहेगी तब तक ही अंडे देगी ,
अटल जी की तरह उसका भी पेट चीर दोगे तो अगला मनमोहन केजरीवाल के रूप में पाओगे, फिर लड़ते रहना इन टोपी वालों से ज़िंदगी भर !!
गौ रक्षा माडल बिल आ गया,
कश्मीरी पंडित वापस होंगे,
कैलाश का नया रास्ता खुल गया,
हरियाणा में गीता अनिवार्य हो गयी,
राजस्थान मे योग सूर्यनमस्कार अनिवार्य है,
मोदी की पहल पर प्रत्येक वर्ष 21 जून को पूर्ण विश्व में योग दिवस मनाया जाएगा,
गुजरात, महाराष्ट्र हरयाणाआदि में
गौ माता हत्या प्रतिबंधित हो गयी,
हरियाणा में गाय पालने पर २०० रुपये प्रतिमाह मिलेंगे,
हिन्दुत्व के संगठनों को प्रचार की पूरी छूट मिलगयी,
वैज्ञानिक तक कहने लगे कि वेद और शास्त्रों में सारे वैज्ञानिक तथ्य हैं, बेबी और देशभक्त गोडसे जैसी फिल्में बनी,हिन्दू विरोधी pk बनाने पर सेंसर अध्यक्ष बर्खास्त हो गयी,
संघ का कार्यक्रम राष्ट्रीय मीडिया पर आने लगा,
देश की "संस्कृति"का प्रसार होने लगा,
गीता विदेश के लोंगों को भेंट में दी जाने गयी,
विदेश जाकर केवल मंदिरों के दर्शन मोदी करने लगे,
बनारस के घाट चमचमाने लगे,
आदि ....आदि
प्यारे देशवासियों मोदीजी किसानों का बुरा सोच भी नहीं सकते, वो माँ भारती का ऐसा सपूत है, जिसपर खुद माँ भारती गर्वित है,वो किसी गरीब
का बुरा क्यों सोचे,
आगा पीछा कुछ भी है नहीं, इसलिए
कहता है न खाऊंगा न खाने दूंगा,
वो किसानों गरीबो का हितकारी है।
देश का भाग्यविधाता है
तुम्हारे असहयोग अंधविरोध से सच में ऐसा हो गया न...... तो खून के आंसू रोओगे..... कोई पूछेंगा नहीं क्यों मरे पड़े हो....
यदि वास्तव में हिन्दुत्व और देश के लिए कुछ करना चाहते हो तो तथ्य और प्रमाणों का साथ दो।
क्यूंकि मोदी बोलता नहीं है करता है
वो गुजरात में भी नहीं बोला बाकी २००२ सबको याद होगा।
मोदी के मंत्री सेक्यूलर हो सकते हैं पर मोदी कभी नही ये बात याद रखना।।
"अपनी सरकार "# मोदीसरकार,
यदि सहमत हो तो शेयर करे।
Apr 16, 8:40 PM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 16, 9:04 PM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 16, 9:17 PM - +91 98372 20656: जरूर पढेँ... और send
करना मत भूलेँ .?
यदि कोई
ATM CARD समेत
आपका अपहरण कर ले
तो विरोध मत कीजिए ।
अपहर्ता की इच्छानुसार
ATM मशीन मेँ कार्ड
डालिए ।
आपका कोड वर्ड रिवर्स
मेँ डायल कीजिए । जैसे
यदि आपका कोड
1234 की जगह 4321
डायल कीजिए । ऐसा करने
पर ATM खतरे
को भाँपकर
पैसा तो निकालेगा..
लेकिन आधा ATM मशीन मेँ
फँसा रह जायेगा ।
इसी बीच मेँ ATM मशीन
खतरे को भाँपकर बैंक
और नजदीकी पुलिस स्टेशन
को सूचित कर देगा और
साथ ...
ही ATM का डोर
ऑटो लॉक हो जाएगा ।
इस तरह बगैर
अपहर्ता को भनक लगे आप
सुरक्षित बच जाएँगे ।
ATM मेँ पहले से
ही सिक्योरिटी मैकेनिजम
है जिसकी जानकारी बहुत
कम
लोगोँ को है । कृपया send करने मेँ
कँजूसी न करे
मित्रो.... सोचो ये मेसेज
सब तक
पहुँचाना कितना जरूरी है !
आपके
सिर्फ send
करने से आपके सब दोस्त
भी इसे पढ सकते
है....
Apr 16, 10:37 PM - +91 91293 00010: <Media omitted>
Apr 16, 10:41 PM - +91 91293 00010: <Media omitted>
Apr 16, 10:41 PM - +91 98372 20656: 👍👍👍
Apr 16, 10:42 PM - +91 91293 00010: 🙏
Apr 16, 10:50 PM - +91 91293 00010: <Media omitted>
Apr 16, 10:50 PM - +91 99270 56489: Did You Know....?
1. Your shoes are the first thing people subconsciously notice about you. Wear nice shoes.
2. If you sit for more than 11 hours a day, there's a 50% chance you'll die within the next 3 years
3. There are at least 6 people in the world who look exactly like you. There's a 9% chance that you'll meet one of them in your lifetime.
4. Sleeping without a pillow reduces back pain and keeps your spine stronger.
5. A person's height is determined by their father, and their weight is determined by their mother.
6. If a part of your body "falls asleep",
you can almost always "wake it up" by shaking your head.
7. There are three things the human brain cannot resist noticing - Food, attractive people and danger
8. Right-handed people tend to chew food on their right side
9. Putting dry tea bags in gym bags or smelly shoes will absorb the unpleasant odour.
10. According to Albert Einstein, if honey bees were to disappear from earth, humans would be dead within 4 years.
11. There are so many kind of apples, that if you ate a new one everyday, it would take over 20 years to try them all.
12. You can survive without eating for weeks, but you will only live 11 days without sleeping.
13. People who laugh a lot are healthier than those who don't.
14. Laziness and inactivity kills just as many people as smoking.
15. A human brain has a capacity to store 5 times as much information as Wikipedia
16. Our brain uses same amount power as 10-watt light bulb!!
17. Our body gives enough heat in 30 mins to boil 1.5 litres of water!!
18. Stomach acid (conc. HCl) is strong enough to dissolve razor blades!!
19. Take a 10-30 minute walk every day. & while you walk, SMILE. It is the ultimate antidepressant.
20. ✋Fwd this to everyone ☝on your list...a worthy information for people to be aware of......Good Night...
Apr 16, 10:56 PM - +91 99270 56489: आज मुझे एक नया अनुभव हुआ
अपने मोबाइल से अपना ही नंबर लगाकर देखा, आवाज
आयी
The Number You Have Called Is Busy.....
फिर ध्यान आया किसी ने क्या खुब कहा है....
"औरो से मिलने मे दुनिया मस्त है पर,
खुद से मिलने की सारी लाइने व्यस्त है..
Apr 17, 5:30 AM - +91 98372 20656: एक दिन एक व्यक्ति ने एक बहुत बड़ा और सुंदर सा घर ख़रीदा जिसमें... एक सुंदर बाग़ भी था।
पड़ोस में जो घर था वह बहुत साधारण और पुराना था, साथ ही पड़ोसी भी बड़ा दुष्ट एवं ईष्यालु था।
अभी उस व्यक्ति को नये घर में आए हुये कुछ
ही समय हुआ था कि दुष्ट पड़ोसी ने रात को अपने घर के कूड़े की बाल्टी उसके द्वार पर रख दी।
सुबह व्यक्ति बड़ी प्रसन्नचित स्थिति में किसी काम के लिये बाहर निकला तो उसकी समझ में नहीं आया कि यह पड़ोसी का कूड़ा उसके द्वार पर क्यों रखा हुआ है, फिर उसने कुछ सोचा और पहले जाकर कूड़ा फेंका फिर बाल्टी को अच्छी तरह धोकर उसमें अपने बाग़ के ताज़े रसीले फल तोड़ कर भरे और बाल्टी लेकर पड़ोसी के दरवाज़े की घंटी बजायी।
दुष्ट पड़ोसी ने सोचा कि नया पड़ोसी झगड़ा करने आया है,अतः वह लड़ने की तैय्यारी के साथ दरवाज़े,पर आया, परन्तु यहां का दृष्य देख कर आश्चर्यचकित रह गया कि नया पड़ोसी ढेर सारे फलों से भरी बाल्टी के साथ खड़ा उस से कह रहा था...
जिसके पास जो वस्तु अधिक होती है वह
वही दूसरों को देता है, मेरे पास फल अधिक हैं वह आपके लिये लाया हूं !!
सुप्रभात,ऊँ साई राम
आपका दिन मंगलमय हो !
🌹🌹🌹🌹🙏🙏🌹🌹🌹🌹 े
Apr 17, 7:26 AM - +91 99270 56489: <Media omitted>
Apr 17, 7:44 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 17, 7:47 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 17, 7:47 AM - +91 98976 95849: <Media omitted>
Apr 17, 8:55 AM - +91 98976 95849: "फैक्ट ऑफ़ लाइफ"
पति चाहे कितना ही खर्च कर दे..
शाॅपिंग के बाद
बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!
😂😂😂
Apr 17, 8:55 AM - +91 98976 95849: आज सुबह मैं जैसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीं रुक गया..
तो बिल्ली हँसते हुए बोली.._
अबे निकल जा..तेरी तो शादी हो चुकी है...
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा...??
😂😂😂😂😂
Apr 17, 8:55 AM - +91 98976 95849: पागल हे वो लोग जो अपने लवर को मिस किया
करते हे😤😤
अरे!! मिस करना हे तो मच्छर को करो.
जो अपनी जान पर खेल कर आप
को किस किया करते हे|😜😜
Apr 17, 9:39 AM - +91 98976 77611: भारत अब साफ सुथरा रहेगा
क्योंकि अब पूरी ,
"निरमा वाशिंग पाउडर" की टीम
" संसद " में मौजूद है ...!!
हेमा ,
रेखा ,
जया ,
और
सुषमा ,
सबकी पसंद ,निरमा .....🎽👖🎽👖
एकदम लेटेस्ट है.......😀
Apr 17, 10:26 AM - +91 94568 61132: एक 16 के लड़के ने
अपनी मम्मी से कहा की "
मम्मी मुझे मेरे 18 सालवे के
जन्मदिन पर क्या गिफ्ट
दोगी ?
.
तो उस लड़के की मम्मी ने
उस से कहा की जब
तेरा 18
सालवा आएगा तो अलमारी के
ऊपर देख लेना उसमे
तेरा गिफ्ट
रहेगा अभी बता दूंगी तो
गिफ्ट
का मज़ा नहीं आएगा। .
कुछ दिन बाद
वो लड़का बीमार
हो गया उसके
मम्मी पापा उसको अस्पताल
लेकर गए
.
जाँच के बाद डॉक्टर ने
लड़के के माता पिता से
कहा की इसके दिल मै छेद
है ये अब २ महीने से
जयादा नही जी पायेगा
.
2 साल भर बाद लड़का ठीक
होकर घर गया।
तो उसे पता चला की उसकी
माँ नही रही।
उसे ये पता चलते ही उसने
अलमारी खोली और उसने देखा की
अलमारी में एक गिफ्ट
पड़ा था। उसने जल्दी से
वो गिफ्ट खोला
उस गिफ्ट में एक
चिठ्ठी थी उस चिट्टी में
लिखा था की
.
" मेरे जिगर के टुकड़े अगर तू
ये चिठ्ठी पढ़ रहा है
तो तू बिलकुल ठीक
होगा तुजे याद है जब तू
बीमार हुआ था तब हम तुजे
अस्पताल लेकर गए थे
डॉक्टर ने कहा की तेरे
दिल में छेद है तो उस दिन
मै बहुत रोई और
फैसला किया की मेरा दिल
तुजे दूंगी याद है एक दिन
तूने कहा था की मम्मी मुझे
18 साल वे जन्मदिन पर
क्या दोगी तो बेटा मै तुजे
अपना दिल दे रही हु
उसको हमेशा संभाल कर
रखना। …… हैप्पी बर्थडे
बेटा '
.
.
सार : एक माँ इसलिए मर
गयी क्यों की उसका बेटा जी
सके। ....
दुनिया में माँ से बड़ा दिल
किसी का नही!
.
माँ के दिल जैसा दुनिया मेँ
कोई दिल नहीँ।
.
अगर ये कहानी आप को अच्छी
लगी तो जरुर शेयर करे।
I LOVE YOU MY MOM
Apr 17, 10:29 AM - +91 87556 21010: Main Ghar Late
Aya To dad Ne Pocha:
Kaha Tha Kamine?
I Said:
Friend K Ghar Par Tha
To dad Ne Mere Hi Samne Mere 10 friends Ko Call Ki
4 Ne Kaha:
G Uncle Yahin Par Tha
3 Ne Kaha:
Abi Abi Nikla Hai
2 Ne Kaha:
Yahan Par Hi Hai Uncle, Padh Rahe Hai, Phone Doon Kya...?
1 Kaminy Ne To Had Hi Kr Di,,
Wo Meri Awaz Mein Bola:
''G dad Bolo Kya Hua...?
Ye Sun Kar To dad Bhi Hans Pade.
Aur Bole...Kmeene Aaj Pata Chla K
"Dost Zindagi Mein Nhi Milty Bal'k Zindagi Dosto Main Milti Hy,,
Special Doston Ko Snd Kro
Apr 17, 10:40 AM - +91 94568 61132: दीपक जी आप को जन्मदिन की शुभ कामनाये
Apr 17, 10:42 AM - +91 98372 20656: दीपक जी को जन्मदिन की शुभ कामनाय 😄😄े
Apr 17, 10:43 AM - +91 98372 20656: आज पप्पू ने Science को हिला डाला😱
Teacher-छिपकली कौन हे.?
.
.
.
.
.
.
.
.
पप्पू-छिपकली एक गरीब मगरमछ हे जिसे बचपन में #Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई।😝😜😛😂😂😂
Apr 17, 10:43 AM - +91 98372 20656: Ekdam naya........
एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में
पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक
व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने
की छूट है । उसने सोचा,
चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,
जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से
उसने पूछा - क्यों भाई अमेरिकी नर्क में
क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला - कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक
चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,
फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे
लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर
आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे
बरसायेगा... ! यह सुनकरवह
व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क
की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से
भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग
वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क
में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-
एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे
जाकर आया, सभी जगह उसे भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में
जब वह एक जगह पहुँचा,
देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में
जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,
उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी... तत्काल उसने पहरेदार से
पूछा कि सजा क्या
है ? पहरेदार ने
कहा - कुछ खास नहीं...सबसे पहले
आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक
घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक
कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर
आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे
बरसायेगा... ! चकराये हुए व्यक्ति ने
उससे पूछा - यही सब तो बाकी देशों के नर्क
में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड
क्यों है ? पहरेदार बोला - इलेक्ट्रिक चेयर
तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले
बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,
और कोडे़ मारने वाला दैत्य
सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत
करता है और चाय-नाश्ता करने
चला जाता है...और कभी गलती से
जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़
मारता है और पचास लिख देता है...चलो आ
जाओ अन्दर !!!
East or West, India is The Best.....
😜😜😜😜 Forward Karo Market Me Naya He
Apr 17, 10:44 AM - +91 98372 20656: ट्रक के पीछे लिखा था, "छोटा परिवार सुखी
परिवार"।
.
और सबसे नीछे लिखा था,
.
.
.
सलीम, अब्दुल, शोएब, सलमान, फातिमा, जोया, शबनम
, शेह्नाज़ , गुल्नाज़ , शाहनवाज़ ,वसीम , शाहरुख़ और
आमिर के अब्बू की गाड़ी।
Apr 17, 10:44 AM - +91 94568 61132: 💊💊💊💊😃टेबलेट फॉर छिपक्ली
Apr 17, 10:56 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 17, 10:56 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 17, 10:56 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 17, 10:57 AM - +91 93199 69901: 👍
Apr 17, 11:01 AM - +91 98372 20656: 👍🙏👍
Apr 17, 11:10 AM - +91 99274 24012: Jai ho
Apr 17, 11:13 AM - +91 98372 20656: Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏
😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..📢📢📢📢
Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... 😖😖😷😷😁😁😜😜😝😝🙏🙏
😂HAPPY ADMIN DAY😂
😆 bus has kar dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
Apr 17, 11:14 AM - +91 95483 02070: बीवी पती से : सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था 😌😌
पति: 😳😳😳😳 साला अभी तक सेलिब्रेट कर रहा है 😲😜🙌✌
Apr 17, 11:14 AM - +91 95483 02070: पत्नी: आखिर औरत क्या क्या संभाले,
तुम को संभाले
तुम्हारे बच्चे संभाले
तुम्हारे माँ बाप को संभाले
या तुम्हारा घर संभाले
पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले
बाकी सब अपने आप संभल जायेगा...😜😜😜
Apr 17, 11:14 AM - +91 95483 02070: <Media omitted>
Apr 17, 11:16 AM - +91 98372 20656: 👍👍👍👍
Apr 17, 11:18 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 17, 11:19 AM - +91 99274 24012: भा.ज.प. शासित गोवा राज्य...
रायल स्टॅग खंबा : रु. 180/-
कोंग्रेस शासित महाराष्ट्र :
रु. 720 / खंबा....!!!
दारु महंगी करने वालो...
जनता माफ नही करेगी.
प्रिय बेवड़े भाइयो 2015 के आम चुनाव मे बेवडे भाईयो के हित मे आवाज बुलंद करने के लिए "आम बेवड़ा आदमी पार्टी" के सदस्यता अभियान चालू किया गया है । जिसकी माँगे निम्नलिखित है ।अत:आप सभी का सहयोग अपेक्षित है ।
1 : ☝दारू को टैक्स फ्री किया जाय और रेगुलर बेवड़ो को सब्सिडी दी जाए ।
2:✌ दारू की कीमत एवम् गुणवत्ता तय करने के लिए समन्वय समिति का गठन किया जाए !
3 : प्रत्येक मदिरालय मे A.C. केबिन और साकीया का इंतजाम किया जाए ।💃
4: झुम बराबर झुम शराबी को राष्ट्रीय गीत घोषित किया जाए।🚶
5: दारू के पैग को राष्ट्रीय चिह्न घोषित किया जाए ।🍷
6: दारू की खाली शीशी का समर्थन मूल्य बढाया जाए !💶
7: बेवडे भाईयो के लिए हेल्पलाईन 200नंबर गाड़ी और फ्री इंश्योरेंस हेल्थ चेकअप की सुविधा प्रदान की जाए।🚑💉
8: रेगुलर बेवड़े भाईयों के लिए ऋण योजना एवं क्रेडिट कार्ड जारी हो। 💶💷
9 : किसी अखंड बेवड़े भाई की मौत पर नगर बंद रहे और उसे मद्यभूषण पुरस्कार दिया जाए । 📃💰
10 : ओवररेट दारू बेचने वाले पर राष्ट्रदोह का मुकदमा चलाया जाए ।
🔫🏬
11 : त्योहारो पर डिस्पोजल गिलास ,पानी की थैलियाँ , व् नमकीन के मुफ्त शिविर लगाये जाएँ ।🍛🍹🍸🍟
12: हर ट्रेन मे बेवड़े भाईयों के लिए अलग से बोगी रखी जाए ।🚅🚎🚎🚎🚎🚎🚎
13 : बैचलर बेवड़े भाईयों के लिए
रोजगार एवम् विवाह प्राधिकरण योजना शुरू की जाए।🎎👪
14: आशिक बेवड़े सदस्यों को Z++ की सुरक्षा दी जाए । 🔫🚶
15 : आन ड्यूटी शराबी भाईयों के मामलो के लिए अलग अदालत बनाई जाए जिसकी खंडपीठ के सभी जज टल्ली होकर मामले की सुनवाई करे ।👮
सदस्यता अभियान एवम् अध्यक्ष का चुनाव अगली 32 तारीख को होगा ।
पव्वाछाप वेवड़ा ग्रुप एसोसिएशन्स प्रा.लि. ,
नियम व् शर्तें लागू ।
🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Apr 17, 11:21 AM - +91 99274 24012: ऐसी बाणी बोलियें की सबसे झगड़ा होए;
पर उससे झगड़ा न करिये, जो अपने से तगड़ा होए.
Apr 17, 11:22 AM - +91 94114 61317: Nice lines
स्वर्ग में सब कुछ है लेकिन मौत नहीं है,
गीता में सब कुछ है लेकिन झूठ नहीं है,
दुनिया में सब कुछ है लेकिन किसी को सुकून नहीं है,
और
आज के इंसान में सब कुछ है लेकिन सब्र नहीं Kisi ne kya khoob kaha hai :
ना खुशी खरीद पाता हू ना ही गम बेच पाता हू फिर भी मै ना जाने क्यु हर रोज कमाने जाता हू.... 🚶
Apr 17, 11:24 AM - +91 99274 24012: टीचर और स्टूडेंट
टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते ...
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रहा था .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रहा था ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी ....!!.
Apr 17, 11:28 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 17, 11:31 AM - +91 94114 61317: रेसिपी: 🍵
एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,
डिश तैयार।
डिश का नाम:
लंगूर के मुँह में अंगूर।
😜😜😜😜
एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"
😝😇😊😃😜
एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।
चाइनीज- एक हफ्ता
ब्रिटिश- एक महीना
अमेरीकन- तीन महीने
भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।
डॉक्टर – वो कैसे?
भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसक
बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।
😀😀😀
🌹: पेशेंट: डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
पेशेंट: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।
😁😝😝😄😄
BEST HINDI JOKE EVR
एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।
🐃
Jaldi forward karo
Apr 17, 11:31 AM - +91 98372 20656: 😀😀😀😀
एक बार
एक कलेक्टर, थानेदार और एक टीचर बैठे बातें कर रहे थे।
कलेक्टर :-
हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे
जो मर्ज़ी करवा लें।
थानेदार:-
हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें।
हमारा भी बड़ा रौब होता है।
Teacher: -
हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता। सारा दिन
बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं।
आगे सालों की मर्ज़ी,
कलेक्टर बने या थानेदार.😂😂😂😂
Apr 17, 11:34 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 17, 11:37 AM - +91 94114 61317: <Media omitted>
Apr 17, 11:39 AM - +91 98372 20656: एक व्यक्ति की मृत्यु होती है वो स्वर्ग जाता है वहाँ वो एक बहुत बड़ी दीवार देखता है जहां खूब सारी घड़ियाँ लगी होतीं हैं..!।।।
वो परी से पूछता है :इतनी घड़िया क्यों हैं ?
परी : ये "झूठ घड़ी" हैं |हर व्यक्ति की एक घड़ी है | जब भी आप धरती पे झूठ बोलते हो तो ये घड़ी चलती है |
आदमी एक घड़ी की ओर इशारा करता है और पूछता है : ये किसकी घड़ी है ?
परी : ये राजा हरिशचँद्र की है, इनकी घड़ी कभी नहीं हिली..!
उत्सुकतावश वो पूछ बैठता है कि "मोदी जी" की घड़ी कौन सी है ?
परी कहती है :
वो हमारे ऑफिस में है, हम उसे टेबल फैन की तरह इस्तेमाल करते है।
😂😂
Apr 17, 11:42 AM - +91 99274 24012: <Media omitted>
Apr 17, 11:54 AM - +91 98372 20656: सनी लियॉन मॉल में गयी और कुछ कपडे सेलेक्ट किये
सनी लियॉन - यहाँ चेंजिंग रूम कहाँ बना है..
दुकानदार - क्या मेडम
आप भी काहे मजाक कर रही हो, हम से क्या शर्मामाना..
पूरा 16 GB का मेमोरी कार्ड भरा है आप के कलेक्शन से...;)
Apr 17, 11:54 AM - +91 98372 20656: दारु पीने के बाद सबसे ज्यादा बोले जाने वाली 8
लाइन ......
1.तू मेरा भाई है ......
2. गाडी आज भाई चलाएगा !
3. मैं तेरी दिल से इज्ज़त करता हूँ !
4. आज चढ़ नही रही है यार !
5. ये मत समझ की मैं पी के बोल रहा हूँ !
6. एक छोटा सा पेग और हो जाये !
7. तू बोल क्या चाहिए, तेरे लिए तो अपनी जान
हाज़िर है !.
और सबसे मज्जेदार...
8. कल से दारु बंद ......😂😂😂😂😂😂😜😜
Apr 17, 2:04 PM - +91 98372 20656 added +91 95547 77787
Apr 17, 12:01 PM - +91 98372 20656: बहुत दूर है तुम्हारे घर से हमारे घर का किनारा......!
पर हम हवा के हर झोंके से पूछ लेते हैं क्या हाल है तुम्हारा....!!
Apr 17, 12:02 PM - +91 94114 61317: 👍👍👏👏🙏🙏
Apr 17, 12:03 PM - +91 98371 57878: Anand ji
Kya baat hai.....
Apr 17, 12:04 PM - +91 98372 20656: अब शिकायतेँ तुम से नहीँ खुद से है..
माना के सारे झूठ तेरे थे..
लेकिन उन पर यकिन
तो मेरा था.!!
Apr 17, 12:05 PM - +91 94114 61317: 🙏🙏
Apr 17, 12:10 PM - +91 93199 69901: 👏👏👏
Apr 17, 12:20 PM - +91 98372 20656: मेरा वजूद नहीं किसी तलवार और तख़्त ओ ताज का मोहताज
मैं अपने हुनर और होंठो की हंसी से लोगो के दिल पे राज करता हूं...🙏🙏
Apr 17, 12:20 PM - +91 94114 61317: घोडा
रेस में
बिक रहा है
वकील
केस में
बिक रहा है
अदालत में
जज
बिक रहा है
वर्दी में
फर्ज
बिक रहा है !
यहाँ
सब कुछ
बिक रहा है ...
मज़बूरी में
इंसान
बिक रहा है
जुल्म का
हैवान
बिक रहा है
पैसों कि खातिर
ईमान
बिक रहा है
गरीबों का
प्राण
बिक रहा है !
यहाँ
सब कुछ
बिक रहा है ...
गेट का
संत्री
बिक रहा है
पार्टी का
मंत्री
बिक रहा है
खिलाड़ी
खेल में
बिक रहा है
कानून
जेल में
बिक रहा है !
यहाँ
सब कुछ
बिक रहा है ...
पर आज
ऐसी हालत
होते हुए भी
sirf
हमारा
MAAL
नहीं
बिक रहा है !
बहुत मंदी है !!
Apr 17, 12:21 PM - +91 94114 61317: 👍👍👏👏
Apr 17, 1:06 PM - +91 98372 20656: दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली......और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा
😜 पहली बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी नोकरी गई
😜 दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला....तेरी वजह से मेरा घर बिका
😜 तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला.....तेरी वजह से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली.....तो बोला
😘 तू साइड में हो जा पगली.......................तू तो बेकसूर है
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