बिचारा मिस्बाह .....हमेशा
ब्लाउज़ के आखरी बटन जॆसा जिम्मेदारी सम्हालता हॆ
फिर भी इज्जत लुट ही जाती है 😜😜😜
लड़के वाले लड़की देखने आये तो पूछा, "लड़की कुछ करती भी है?"
लड़की की माँ: सुबह नाश्ते
में 2 परांठे, दोपहर में 3 रोटी रात में 2
प्लेट बिरयानी खा कर ठीक 10 बजे...
.
.
.
.
.
.
.
.
टट्टी करती है।😀😃😭😂😁😝😜😛
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अर्ज किया हैं:
आज कल बन्दर भी पहनते है
अमुल माचो
आज कल बन्दर भी पहनते है
अमुल माचो
पाकिस्तान की /*@$% गई नाचो रे नाचो 😜😜😜😂😂😝😝😝
--------------------------------------------------------------
बेदी: मैंने इंदिरा गांधी की कार उठवा दी थी।
मोदी: बहन रहने दे, तूने हमारी तो पूरी दुकान ही उठवा दी।
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जो अमृत पीते हैं उन्हें
देव कहते हैं,
और जो विष पीते हैं उन्हें
देवों के देव
"महादेव" कहते हैं ... !!!
♨
ॐ नमः शिवाय ♨
,-"""-,
| == |
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('''"""""""""")===,
'>------<'''''''
भोलेनाथ आपकी सारी
मनोकामनाएं पूर्ण करे.....
ॐ नमः शिवाय
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नई नई शादी के बाद संता कनफ्यूज हो गया कि बातचीत
कैसे शुरू करूं. आधे घंटे बाद सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से बोला:
.
.
”आपके घरवालों को पता है ना कि आज आप यहां रुकेंगी?”.
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मैंने कहा की "बहूत
प्यार आता है तुम पर
"उसने मुस्कुरा कर कहा...
"और तुम गरीब लोगों को आता भी क्या है..?"
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गर्मी आ रही है।
लड़किया जहाँ खुश है कि अब
बिना स्वेटर के अंग प्रदर्शन कर सकती है । वही लड़के दुखी है कि बिना जैकेट के ठेके
से बोतल कैसे लाऐगे।😀😀😀😀
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बहुत ही तेज़ है रफ़्तार मिलने जुलने की
कुचल न जायें ये रिश्ते
ज़रा संभल के चलो.....
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एक औरत एक दुकान में एक
बोर्ड पढती है जिस पर लिखा था "Sex Karne वाला
बन्दर "... औरत दुकानदार से कहती है उसे एक चाहिए और ५००० रूपये देकर बन्दर
खरीद लेटी हैं. ..
दुकानदार उसे एक कागज़ देता
है जिस पर इस्तेमाल का तरीका लिखा था; औरत घर जाती है और कागज़ को
पढ़ती है जिसमें लिखा था " बन्दर को नहला कर और खुद नहा कर बिस्तर पर लेट जाएँ, बाकी काम बन्दर खुद कर लेगा....
औरत बन्दर को नहला कर और
खुद नहा कर बिस्तर पर लेट जाती है पर बन्दर कुछ भी नहीं करता..
औरत बन्दर को एक बार और
नहला कर खुद भी एक बार और नहाती है और बिस्तर पर लेट जाती है, पर बन्दर फिर भी कुछ नहीं करता..
थक कर वो उस कागज को दोबारा
पढ़ती है और वो उसमें नीचे लिखा देखती है - "परेशानी होने पर दुकानदार को फोन
करें "...
औरत दुकानदार को फोन मिलाती
है - आपका बन्दर तो बिलकुल भी काम का नहीं है आप इसे आकर चेक करें .
दुकानदार थोड़ी देर में उस औरत के घर पर पहुँच जाता है और बन्दर को अपने सामने एक टेबल पर
बैठा कर बोलता है ...
"ध्यान रहे मैं तुम्हे आखिरी बार खुद करके दिखाने जा रहा हूँ"...आज के बाद demo नही दुंगा 😜😜😜
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डॉक्टर- आपको क्या बिमारी है?
मरीज़- पहले आप वादा करो की
हंसोगे नहीं।
डॉक्टर- OK. Promise..
मरीज़ ने अपनी लुल्ली निकाली
जो माचिस की तीली जितनी पतली थी।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ
गयी।
मरीज़- आपने ना हंसने का
वादा किया था।
डॉक्टर- अच्छा Sorry. अब तकलीफ बताओ।
मरीज़- डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है।
डॉक्टर- हाहाहाहा.. भाग
भोसड़ी के.. तू आया ही हंसाने के लिए है...😝😝
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ऑफर देते समय जब HR बोले की कंपनी की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा, हम तो सुबह गिलास लेकर ऑफिस पहुँच गए थे 😐
😀
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औरतों के दो करिश्मे:
1. बिना घास खाये दूध देती हैं।
2. लौड़ा नहीं होता फिर भी मर्दों की गांड मार लेती
हैं।
2
कुत्ते ने गधे को सोते देखा
तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा।
गधा: क्या कर रहे हो?
कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"।
गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो
भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।
3
एक साधू बाल खोलकर महिला
शौचायल में घुस गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक
हाथ बाहर है।
4
एक महिला ने एक घोड़े के
लिंग को छु लिया।
घोड़ा उत्साहित होकर कूदने
लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।
घोड़े का मालिक बोला, "भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना
है"।
5
भरी बस में एक लड़की के
पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।
लड़की ने उस लड़के को ज़ोर
से थप्पड़ मारा और कहा, "कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।
6
जज: बलात्कार के वक़्त जब
वो मुंह में डालने की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से क्यों नहीं
काटा?
महिला: मैं शाकाहारी हूँ
क्यूंकि मेरा धरम मुझे इसकी इजाज़त नहीं देता।
7
सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?
विक्रेता: कोहिनूर या फिर
कोई इम्पोर्टेड?
सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो।
कंडोम विक्रेता: लौड़े पे
अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।
8
डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स
करना जान लेवा हो सकता है।
बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं
है। मरती है तो मर जाए, साली।
9
70 साल का एक बूढ़ा अपने डॉक्टर दोस्त से बोला, "मैं आज भी सेक्स करने में 1 घंटा, 40 मिनट, 15 सेकंड लगाता हूँ"।
डॉक्टर हैरान होकर बोला, "वोह केसे?"
बूढ़ा: 40 मिनट खड़ा करने में,
15 सेकंड धक्का मारने में और 1 घंटा सेक्स के बाद होश में आने के लिए।
10
भक्त: निर्मल बाबा हर साल
बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं?
बाबा: कंडोम लगा लो।
भक्त: लेकिन वो तो मैं हर
बार लगता हूँ।
बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी
बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।
11
एक बे-औलाद औरत पे एक
डॉक्टर चढ़ा हुआ था; और डॉक्टर के ऊपर औरत का पति।
नर्स ने ये देख चौककर पूछा, "अरे डॉक्टर साहब,
ये क्या?"
डॉक्टर: चेक कर रहा हूँ कि
खराबी औरत में है या मर्द में।
12
हरयाणवी कंडक्टर: ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले।
ताऊ बोला: क्यों?
हरयाणवी कंडक्टर: ऊपर देख, लिखा से 'धुम्रपान' मना है।
ताऊ: तेरे ऊपर भी बोर्ड पे
लिखा से, 'कॉपर टी' लगवाओ, तंने लगवा ली के?
13
अध्यापिका: तुम्हारे पिता
जी का क्या नाम है?
राजीव: मदन लाल दर्शन लाल
चौधरी।
अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा
है, कोई छोटा नाम है?
राजीव: मा दर चोद।
14
फौजी: मुझे अच्छे से सेक्स
सिखाओ?
डॉक्टर: क्यों?
फौजी: मरने के बाद, स्वर्ग में अफसरों को ठोकूंगा।
डॉक्टर: और नर्क गए, तो?
फौजी: फिर क्या? मरवानी तो आती ही है।
15
एक मुर्गा एक मुर्गी के
पीछे भाग रहा था। अचानक मुर्गी कार के नीचे आ गई और मर गई।
मुर्गा: लगता है देसी
मुर्गी थी, जान दे दी मगर इज्जत बचा ली।
16
भूत 1: तू कैसे मरा?
भूत 2: ज्यादा ठंड से,
और तू?
भूत 1: पत्नी पर शक था,
पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं
मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली।
भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।
17
अध्यापक: तुम कल क्यों नही
आई?
लड़की: सर, मुझे टट्टी लग गयी थी!
अध्यापक: तो क्या हुआ, हमारे भी तो टट्टे लगे हुए हैं लेकिन हम तो रोज़ आते हैं!
18
दर्द भरी कहानी:
2 बहनें थी! बड़ी वाली के पति का छोटा था और छोटी
वाली के पति का बड़ा था! बड़ी तरस-तरस के मर गयी; और छोटी तड़प-तड़प के मर गयी!
19
नयी सेक्रेटरी: बॉस मुझे
रोज़ कितने घंटे बैठना पड़ेगा?
बॉस: तुम खुद ही सोच लो कि
मेरे बाजू के केबिन में 10 घंटे बैठोगीया मेरे घंटे पर 10 मिनट
20
ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके
फटने की आवाज़ नहीं आती?
?
.
?
.
दूध !
वैसे आप भी अपनी जगह सही
है!..
21
एक मारवाड़ी हर हफ्ते कोठे
पर जा कर रेट पता करता था!
दोस्त: तुम्हें करना तो कुछ
नहीं होता, तो हर हफ्ते जा कर रेट क्यों पता करते हो?
मारवाड़ी: यह देखने के लिए
के बीवी कंही महंगी तो नहीं पड़ रही!
22
तनाव ग्रस्त लोगो के लिए
योगा!
टेबल पर दारू, नमकीन और गिलास रखो! दारू को गिलास में डालो एक सिप लो नमकीन खायो!
ऐसा 10 बार और करे फिर धीरे से अपने सिर को पीछे झुकाओ और दोनों हाथ सिर के
पीछे रख कर आंखे बंद करके जोर से बोलो माँ चुदाये दुनिया!
23
एक बुढ़ा लड़की से प्यार
करते करते कांपने लगा!
लड़की: क्या हुआ?
बुढ़ा: पता नहीं पानी निकने
वाला है या आत्मा!
24
अध्यापक: इसको इंग्लिश में
बदलो, "लड़की कपड़े पहन चुकी है"!
विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!
25
एक लड़की डेंटिस्ट के पास
गई! अपनी शर्ट उतारी, ब्रा उतारी और कुर्सी पर बैठकर बोली! डॉक्टर दांत
निकालना है!
डॉक्टर: लेकिन उसके लिए
शर्ट और ब्रा उतारने की क्या ज़रुरत थी?
लड़की: दांत निपल में फंसा
है जल्दी करो!
26
गब्बर: 6 गोली और आदमी 3
बहुत नाइंसाफी है!
सांभा: सरदार चूतिया मत
बनाओ! कोई नाइंसाफी नहीं है 3
आदमियों की 6 ही गोलिया होती है!
27
चिड़िया घर में एक बच्चा हाथी
के गुप्त अंग को देख कर बोला;
'मम्मी,यह क्या है'?
मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा!
यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरे माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'!
28
तलाक के बाद पति पत्नी अपना
अपना समान अलग अलग कर रहे थे!
पति: ब्रा देते हुए! यह लो
तुम्हरा दूध का ढक्कन!
पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई!
यह लो मुर्दे का कफ़न!
29
लड़की: आपके खेत के टमाटर
इतने लाल कैसे है?
लड़का: नंगा हो कर पानी
देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है!
लड़की (अगले दिन: मैंने भी
नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये!
30
लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों
में चोट लग गई है!
डॉक्टर: चोट कैसे लगी?
लड़की: मैं किस करने लगी तो
उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!
31
हर औरत प्यार करने के वक्त
अलग अलग शब्द बोलती है!
नौकरानी: जल्दी करो साहब जी
मालकिन आ जाएगी!
पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़
बाहर न चली जाये!
प्रेमिका: थोड़ा और करो!
पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो
गया है कल साफ करुगी!
32
लड़की अपनी माँ से: अपने जो
बैड दिया है वोह लम्बाई में छोटा है!
माँ: तुम अभी बता रही हो
शादी के 6 महीने के बाद?
लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई
है!
33
एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई!
मैनेजर: यह नोट तो नकली है!
लड़की: इसका मतलब मेरा रेप
हो गया!
34
छोटा बच्चा अपने माँ से:
माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो?
माँ: हे भगवान! यह भी क्या
ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!
35
अमीर आदमी गरीब आदमी से
सेक्स मेहनत है या मजा!
गरीब आदमी मजा ही होगा!
मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!
36
एक आदमी एक बार में गया।
आदमी: एक वोडका प्लीज।
बार टेंडर: 5 रुपये सर।
आदमी: क्या इतना सस्ता? एक प्लेट कबाब भी मिलेगा?
बार टेंडर: 10 रुपये सर।
आदमी: वाह! इतना सस्ता कैसे, क्या मैं यहाँ के मालिक से मिल सकता हूँ?
बार टेंडर: वो मेरी
गर्लफ्रेंड के साथ व्यस्त है।
आदमी: वो तुम्हारी
गर्लफ्रेंड के साथ क्या कर रहा है?
बार टेंडर: जो मैं यहाँ
उसके बिज़नेस के साथ कर रहा हूँ।
37
गर्लफ्रेंड: लुल्ली कैसी
होती है?
पप्पू: कोई लम्बी, कोई छोटी, कोई पतली, कोई मोटी, कोई सख्त और कोई नरम।
गर्लफ्रेंड(हँसते हुए):
लगता है सारी उम्र गांड ही मरवाई है तूने!
38
बंता: लड़कियों के यूरिन
में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है!
संता: क्योंकि लड़कियों में
लड़को की तरह नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!
39
क़ब्रिस्तान में एक आदमी की
लाश आयी। उसे दफ़नाने के लिए जब क़ब्र में लिटाया गया तो क़ब्र बंद नहीं हो रही थी तो
क़ब्रिस्तान वालों ने उसकी पत्नी को बोला, "आपके पति
का लंड खड़ा हुआ है, जिस कारण क़ब्र बंद नहीं हो रही।"
पत्नी(गुस्से से): काट के
उसको गांड में दे दो, क्योंकि वैसे भी पूरे शहर में बस यही एक गांड है
जो इसने नहीं मारी थी!
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अब ये अफवा कोन फेला रहा हे की
.
.
.
.
.
.
.
Admin की girlfriend का दूध पिने से swine
flu
से बचा जा सकता हे!!!!!!!!
अब तो हद हो गई यार 😊😃😃😃.
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वसीम भाई की शॉप में एक
लड़की तोता लेने आई...
बहुत सारे तोते देखे एक
पसंद आया..
लड़की- इस तोते की क्या
खासियत है..
वासिम भाई - ये लोगों की
शक्ल देखकर उनके बारे में बता देता है.
लड़की तोते से - बताओ में
कैसी दिखती हुं.
तोता - बहन की लौड़ी रंडी
दिखती है।
लड़की - ये क्या बदतमीज़
तोता है वासिम भाई।
वासिम भाई तोते को अंदर ले
जाते हैं और पानी में डुबाकर बोलते है - बोल गांडू अब गाली बकेगा.
तोता - हाँ बकुंगा
वासिम भाई और जोर से गर्दन
दबाते हैं - अब बोल साले..
तोता - नहीं बकुंगा छोड़ दो
भाई।
वासिम भाई बाहर आकर बोले अब
पूछो..
लड़की - अच्छा बताओ अगर
मेरे घर में एक आदमी आया तो तुम क्या सोचोगे?
तोता - तुम्हारा पति है.
लड़की - अगर दो आये तो?
तोता - तुम्हारा पति और
देवर
लड़की - अगर तीन आये तो?
तोता - तुम्हारा पति, देवर, देवर का दोस्त।
लड़की - अगर चार आदमी आये
तो?
तोता - वासिम भाई पानी ले
आओ,
मैंने तो पहले ही कहा था.
बहन की लौड़ी रंडी है।😜😜😜😜😜😜😜💣💣💣💣💣💣💣🔞
-------------------------------------------------------------
ये मेसेज दिल्ली के पड़पडगंज
से आया है एक
आदमी सुबह जैसे ही नहाने
गया
नल के अन्दर से पहले 700 लीटर
पानी आया फिर फुस्स फुस्स
की आवाज के
साथ 2 बाल्टी वाई- फाई से भर गई,
आदमी डर के पीछे हट गया की
अब कही नल से
बिजली न आ जाए
इस चमत्कार से प्रभावित
होकर उसने
केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे
तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi
के सिग्नल पकड़ने लगे....
एक औरत ने 200 पर्चे छपवाये तो बेसिक फोन में ट्विटर और व्हाट्सअप चलने लगा
एक व्यापारी ने इसे झूठ समझ
कर पर्चे को फाड़ दिया तो उसके घर में ही रोमिंग लगने लगी
जिसे भी ये मेसेज मिले वो 24 घंटों के अंदर पर्चे छपवाकर बांटे या नेट से मेसेज फैलाये।
तुरंत फायदा मिलेगा।
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चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को
जरूर पढेँ वर्ना सारी जिन्दगी चैट ही करते रह जाओग...
1378 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है इरान.
1761 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है अफगानिस्तान.
1947 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है पाकिस्तान.
1971 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम हैँ बांग्लादेश.
1952 से 1990 के बीच
भारत का एक राज्य इस्लामिक हो गया - नाम है कशमीर...
और अब उत्तरप्रदेश, आसाम और केरला इस्लामिक राज्य बनने की कगार पर है !
और हम जब भी हिँदुओँ को
जगाने की बात करते हैँ, सच्चाई बताते हैँ तो कुछ लोग हमेँ RSS, VHP और SHIV-SENA, BJP वाला कहकर पल्ला झाङ लेते हैँ !
वन्दे मातरम
हाल की दो महत्वपूर्ण घटनाओ
को देश ने जरूर देखा होगा --
( 1 ) उपराष्ट्रपति हमीद अंसारी ने अपने धर्म के महत्व
को समझते हुए दशहरा उत्सव के दौरान आरती उतारने से मना कर दिया क्योकि इस्लाम मे
ये करना "मना" है ।
( 2 ) टी॰वी॰ सीरियल बिग बॉस की एक प्रतियोगी गौहर खान
ने दुर्गा पुजा करने से मना कर दिया और वो दूर खड़ी रहकर देखती रही, जबकि ये एक कार्य था जिसे करना सभी प्रतियोगी के लिए जरूरी था लेकिन
गौहर खान ने इस कार्य को करने से साफ मना कर दिया क्योकि इस्लाम मे ये करना
"मना" है ।
मित्रो इन दोनों ( हमीद
अंसारी व गौहर खान ) को मेरा साधुवाद क्योकि दोनों ने किसी कीमत पर भी अपने धर्म
से समझौता नहीं किया, चाहे इसके लिए कितनी बड़ी कीमत भी क्यो न चुकनी पड़े
।
ये घटना उन तथाकथित
"सेकुलर" हिन्दुओ के मुह पर जोरदार तमाचा है जो कहते फिरते है की कभी
"टोपी" भी पहननी पड़ती है तो कभी "तिलक" भी लगाना पड़ता है...
इस घटना मे मीडिया का मौन
रहना सबसे ज्यादा अचरज का विषय है क्योकि सबसे ज्यादा हाय तौबा यही मीडिया वाले
मचाते रहे है जब नरेंद्र मोदी जी ने मुल्ला टोपी पहनने से इनकार कर दिया था ।
उदाहरण लेना है तो मुस्लिम
समुदाय के लोगो से सीखो जो अपने धर्म के लिए बड़ी से बड़ी कीमत चुकाने को तैयार रहते
है, पर अपने सिद्धांतों से कभी समझौता नहीं कर सकते ।
वही हमारे हिन्दू लोग
"कायरता" का दूसरा रूप "सेकुलर" होने का झूठा दिखावा करने से
बाज नहीं आते । इस को गौर से एक बार पढ़ लो...
अमल करो मत करो आप लोगो की
मर्जी...
मैंने 10 लोगो को जो की हिन्दू है उनसे पुछा... किस जाती के हो...?
सभी ने अलग अलग जवाब
दिया...
किसी ने कहा राजपूत
किसी ने कहा बामण
किसी ने कहा जाट
किसी ने जैन
तो किसी ने अग्रवाल...
सब अलग अलग ।
लेकीन मैने 10 मुसलमानो को पूछा की कौन सी जाती के हो ?
सभी का एक जवाब आया, "मुसलमान" ।
मूझे अजीब लगा मैने फिर से
पूछा फिर वही जवाब आया, "मुसलमान" ।
तब मुझे बड़ा अफसोस हुआ और
लगा हम कीतने अलग और वो कितने एक...
कुछ समझ मै आया हो तो आगे
से कोई पूछे तो एक ही जवाब आना चाहीये
🚩॥ हिन्दू ॥🚩
और गर्व करते हो
"हिन्दू" होने का तो इस मैसेज को इतना फैला दो यह मैसेज मूझे वापस किसी
हिन्दू से ही मिले...!
पाकिस्तान सुप्रीम कोर्ट
में एक मुस्लिम भाई ने जनहित याचिका डाली थी कि पडोसी मुल्क में हज करने के लिए
सब्सिडी मिलती है तो हमें भी मिलनी चाहिए. पाकिस्तान कोर्ट ने जनहित याचिका
रिजेक्ट करते हुये कहा कि कुरान और हदीसे के हिसाब से हज पसीने की कमाई से करना
पड़ता है ! दूसरों की कमाई से नहीं ! सब्सिडी इस्लाम के खिलाफ है !
पाकिस्तान सुप्रीम कोर्ट के
हिसाब से भारतीय मुसलमानों को मिल रही सब्सिडी हराम है क्या नेता इस पर कुछ
टिप्पणी देंगे ?
अजीब कानून है भैया, गाय का चारा खाया तो जेल भेज दिया और जो गाय को खा रहा है उसको हज के
लिए भेजते हो...
ये जो नीचे लिखा है वो कोई
मज़ाक नहीं है...
कल ये आपके सहर में भी हो सकता
है...
अगर ये अमेरिका, जापान या फिर चाइना में हुवा होता तो इन शांति प्रिय मजहब वालों को
काट कर गटर में फेंक देते...
कुछ दिन पहले NDTV के रवीश कुमार ने...
RSS के सिन्हा सर से तल्ख़ मुद्रा में पूछा था कि अगर
देश में मुस्लिम ज्यादा हो जायेंगें तो कौन सा पहाड़ टूट पड़ेगा ???
-
इसका एक प्रायोगिक उत्तर कल
के एक वाकये ने दिया मुस्लिम बाहुल्य "काश्मीर विश्वविद्यालय" में एक
फिल्म "हैदर" की शूटिंग चल रही थी उसके एक दृश्य के फिल्मांकन के लिए
तिरंगा झंडा लगाया गया और कलाकारों को जय हिंद बोलना पड़ा |
इतना होना था कि
विश्वविद्यालय के छात्र उस यूनिट पर टूट पड़े फिल्म का सेट तोड़ दिया गया | काफी जद्दोजहद के बाद फिल्म के कलाकारों को बाहर निकाला जा सका |
तिरंगे से उनकी नफरत और जय
हिंद पर आपत्ति इस सबका कारण थी |
पुलिस ने कुछ लोगों को
गिरफ्तार किया लेकिन कालेज प्रशासन के कहने पर छोड़ दिया गया |
ध्यान रहे वो अनपढ़ लोग नहीं
विश्वविद्यालय के छात्र थे !
हाथ जोड़ के विनंती है इसे
शेयर करें ये कोई छोटी खबर नहीं है ये हमारे देश की सम्मान की बात है...
एक सुन्दर संवाद : एक बार
ज़रूर पढ़ेँ बी एस सी का छात्र...
कॉलेज का पहला दिन... (गले
में बड़े बड़े रुद्राक्ष की माला)
.
प्रोफेसर : बड़े पंडित दिखाई
देते हो लेकिन कॉलेज में पढाई लिखाई पर ध्यान दो पूजा पाठ घर में ही ठीक है !!
(क्लास के सभी बच्चे ठहाका लगाते है )
.
छात्र (विनम्रता से) : सर
आप मेरे गुरु है और सम्माननीय भी इसलिए आपकी आज्ञा से ही कुछ कहना चाहूँगा |
.
शिक्षक कहते है : बोलो...
.
छात्र : सर ऐसे छोटे कॉलेज
छोडिये, जब आई आई टी और मेडिकल कॉलेज तक में एक मुस्लिम
छात्र दाढ़िया बढाकर या टोपी चढाकर जाते है और कितनी भी बड़ी लेक्चर हो क्लास छोड़कर namaz के लिए बाहर निकल जाते है तो शिक्षक को वो धर्मनिष्ठता लगता है जब
क्रिस्चन छात्र गले में बड़े क्रौस लटकाकर घूमते है तो वो धर्मनिष्ठता है और ये
उनके मजहब की बात हुई और आज आपके सामने इसी क्लास में कितने ही लड़कियों ने बुर्खा
पहना है और कितने ही बच्चो ने जालि-टोपी चढा रखा है तो आपने उन्हें कुछ नहीं कहा
तो आखिर मेरी गलती क्या है ???
क्या बस इतना की मै एक
हिंदू हूँ ???
शिक्षक क्लास छोFeb 19, 7:39 PM - ------------------------------------------------------------------:
Prevent Swine Flu - Good Advice
ड़कर बाहर चला गया...
आँखो से पर्दा हटाओ दोस्तो
और मशाल जलाओ ।
ज्यादा से ज्यादा शेयर करो
मित्रो और ये पोस्ट पूरी whats
app पर फैलानी है ।
जय हिन्द...!!!
1 मिनट चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर पढेँ वर्ना
सारी जिन्दगी चैट ही करते रह जाओगे...
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गणेश जी की दो पत्नियां है
ऋद्धि और सिद्दी ।।
इंसानो की एक ही है और वो
भी जिद्दी।।
😜😜
कमबल और रजाई को अब कर दो
माफ,
कूलर और ए.सी.को अब कर लो
से, 🙉🙈🙊
--------------------------------------------------------------
Dr. Vinay Goyal is an
MBBS,DRM,DNB (Intensi invist and Thyroid specialist) having clinical experience
of over 20 years. He has worked in institutions like Hinduja Hospital, Bombay
Hospital, Saifee Hospital, Tata Memorial etc. Presently, he is heading our
Nuclear Medicine Department and Thyroid clinic at Riddhivinayak Cardiac and
Critical Centre, Malad (W).
The following message
given by him, I feel makes a lot of sense and is important for all to know
The only portals of
entry are the nostrils and mouth/throat. In a global epidemic of this nature,
it's almost impossible to avoid coming into contact with H1N1 in spite of all
precautions. Contact with H1N1 is not so much of a problem as proliferation is.
While you are still
healthy and not showing any symptoms of H1N1 infection, in order to prevent
proliferation, aggravation of symptoms and development of secondary infections,
some very simple steps, not fully highlighted in most official communications,
can be practiced (instead of focusing on how to stock N95 or Tamiflu):
1. Frequent hand-washing
(well highlighted in all official communications).
2.
"Hands-off-the-face" approach. Resist all temptations to touch any
part of face (unless you want to eat, bathe or slap).
3. * Gargle twice a day
with warm salt water (use Listerine if you don't trust salt)... * H1N1 takes
2-3 days after initial infection in the throat/ nasal cavity to proliferate and
show characteristic symptoms. Simple gargling prevents proliferation. In a way,
gargling with salt water has the same effect on a healthy individual that
Tamiflu has on an infected one. Don't underestimate this simple, inexpensive
and powerful preventative method.
4. Similar to 3 above, *
clean your nostrils at least once every day with warm salt water. * Not
everybody may be good at Jala Neti or Sutra Neti (very good Yoga asanas to
clean nasal cavities), but * blowing the nose hard once a day and swabbing both
nostrils with cotton buds dipped in warm salt water is very effective in
bringing down viral population. *
5. * Boost your natural
immunity with foods that are rich in Vitamin C (Amla and other citrus fruits).
* If you have to supplement with Vitamin C tablets, make sure that it also has
Zinc to boost absorption.
6. * Drink as much of
warm liquids (tea, coffee, etc) as you can. * Drinking warm liquids has the
same effect as gargling, but in the reverse direction. They wash off
proliferating viruses from the throat into the stomach where they cannot
survive, proliferate or do any harm.
I suggest you pass this
on to your entire e-list. You never know 20 who might pay attention to it - and
STAY ALIVE because of it...
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औरत:-पंडित जी मेरी शादी को 5 साल हो गए,पर, एक भी बच्चा नहीं हुआ।
पंडित:-मैं बद्रीनाथ में
तुम्हारे नाम का दीया जला दूंगा,
फिर भगवान की कृपा से बच्चा
हो जाएगा।
~~~~10 साल बाद~~~~~
पंडित उस औरत के घर गए तो
देखा 😳 की घर में 10 बच्चे थे....
पंडित:-मुबारक हो !, बच्चों के पापा कहां हैं ?
औरत:-बद्रीनाथ गए हैं,दीया बुझाने...!!!
😄😄😄
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कृपया होली वाले दिन इनका
वही मतलब निकालना जो बचपन में समझते थे|
- मैं गीली हो गयी हूँ|
- और कहीं भी डालो बस मुंह पे मत डालना|
- कपड़े मत फाड़ो, मैं डलवा रही हूँ न|
- अच्छा बाबा लो डाल लो| -
- एक-एक करके डालो यार|
- तेल लगा कर आना नहीं तो जायेगा नहीं|
- यार मेरे गुब्बारे में छेद है|
- मेरे गुब्बारे मत छेड़ो|
- तुम मेरी पिचकारी पकड़ो मैं तुम्हारे गुब्बारों में
हवा भरता हूँ |
- तुम्हारी पिचकारी किसी काम की नहीं है|
अग्रिम होली की प्रारम्भिक
शुभ कामनाएं|...!!!😉😉😉😉😉😉
------------------------------------------------------------------
जब बचपन था, तो जवानी एक ड्रीम था...
जब जवान हुए, तो बचपन एक ज़माना था... !!
जब घर में रहते थे, आज़ ादी . अच्छी लगती थी...
आज आज़ादी है, फिर भी घर जाने की जल्दी रहती है... !!
कभी होटल में जाना पिज़्ज़ा, बर्गर खाना पसंद था...
आज घर पर आना और माँ के हाथ का खाना पसंद है... !!!
स्कूल में जिनके साथ ज़गड़ते थे, आज उनको ही इंटरनेट पे तलाशते है... !!
ख़ुशी किसमे होतीं है, ये पता अब चला है...
बचपन क्या था, इसका एहसास अब हुआ है...
काश बदल सकते हम ज़िंदगी के कुछ साल..
.काश जी सकते हम, ज़िंदगी फिर एक बार...!!
👘 जब हम अपने शर्ट में हाथ छुपाते थे
और लोगों से कहते फिरते थे
देखो मैंने
अपने हाथ जादू से हाथ गायब
कर दिए
|🌀🌀
✏जब हमारे पास चार रंगों से लिखने
वाली एक पेन हुआ करती थी और
हम
सभी के बटन को एक साथ दबाने
की कोशिश किया करते थे |❤💚💙💜
👻 जब हम दरवाज़े के पीछे छुपते थे
ताकि अगर कोई आये तो उसे
डरा सके..👥
👀जब आँख बंद कर सोने का नाटक करते
थे ताकि कोई हमें गोद में
उठा के बिस्तर तक पहुचा दे |
🚲सोचा करते थे की ये चाँद
हमारी साइकिल के पीछे पीछे
क्यों चल रहा हैं |🌙🚲
🔦💡On/Off
वाले स्विच को बीच में
अटकाने की कोशिश किया करते
थे |
🍏🍎🍉🍑🍈
फल के बीज को इस डर से नहीं
खाते
थे की कहीं हमारे पेट में
पेड़ न उग जाए |
🍰🎂🍧🏆🎉🎁
बर्थडे सिर्फ इसलिए मनाते
थे
ताकि ढेर सारे गिफ्ट मिले |
🔆फ्रिज को धीरे से बंद करके ये जानने
की कोशिश करते थे की इसकी
लाइट
कब बंद होती हैं |
🎭 सच , बचपन में सोचते हम बड़े
क्यों नहीं हो रहे ?
और अब सोचते हम बड़े क्यों
हो गए ?⚡⚡
🎒🎐ये दौलत भी ले लो..ये शोहरत भी ले लो💕
भले छीन लो मुझसे मेरी
जवानी...
मगर मुझको लौटा दो बचपन
का सावन ....☔
वो कागज़
की कश्ती वो बारिश का
पानी..🌊🌊🌊
.............
Feb 20, 6:46 AM - ------------------------------------------------------------------:
ग़म एक अनुभव है,
जो हर किसी के पास है..
ख़ुशी एक एहसास है,
जिसकी हर किसी को तलाश है..
पर जिंदगी तो वही जीता है,
जिसे खुद पर विश्वास है..!
🍁🙏Good
Morning🙏🍁
Feb 20, 12:59 PM - ------------------------------------------------------------------:
स्कूल मैं बच्चों से सवाल
किया गया कि अगर एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा दबाओग ।
जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो
डॉक्टर बन गये और बाकी के सारे कमीने इस ग्रुप के मेंबर हैं ।
😂 😝😜😁😜��
Feb 20, 1:00 PM - ------------------------------------------------------------------:
😂😂👍👍
Feb 20, 2:42 PM - ------------------------------------------------------------------:
सभी लड़कियो से निवेदन हे की
स्वाइन फ्लू के बढ़ते प्रकोप से बाजार में मास्क की कमी हो गई है...
सभी लडकिया अपनी पुरानी
ब्रा को गरीबो में दान करे..
क्यूकी आपके १ ब्रा से २ लोगो
की जिंदगी बचाई जा सकती है...
जनहित में जारी...😜😝😄
: अब ये अफवा कोन फेला
रहा हे की
.
.
.
.
.
.
.
Admin की girlfriend👩 का दूध पिने से swine
flu से बचा जा सकता हे!!!!!!!!😜😜😜😜😜😝😝
अब तो हद हो गई यार ....😜😜
: दिल्ली मे मिलेगा केवल 30 मिनट मुफ्त Wi Fi.
उसमे भी केवल Gov की साइट
ही खुलेगी.
साला छोटी गंगा बोलकर नाले
मे कुदा दिया.
अभी तीस मिनट के लिए
फ्री वाईफाई दे रहे हैं
केजरीवाल,
कल को ये भी कह सकते हैं कि
मुफ्त
पानी सिर्फ गांड धोने के
लिए
ही मिलेगा।😂😆😂
- ------------------------------------------------------------------:
गब्बर: बसंती चड्ढी उतार।
वीरू: नहीं बसंती, इस कुत्ते के सामने चड्ढी मत उतारना।
बसंती: वीरू तू डर मत, मैंने चड्ढी पहनी ही नहीं है।
गब्बर: अरे ओ सांबा, तेरा लंड खड़ा है क्या?
सांबा: हाँ सरदार खड़ा है।
गब्बर: तो लगा निशाना मैसेज
पढ़ने वाले की गांड में, आज-कल कोई मैसेज नहीं कर रहा!
साम्भा: मैं इन दोस्तों का क्या करूँ जो मैसेज का
जवाब नहीं देते?
गब्बर: कुछ नहीं, बस इनके हाथ काट दो और रोज़ इन्हें ब्लू फिल्म के क्लीप भेजो!
तड़प-तड़प के मरेंगे साले!
------------------------------------------------------------------------
गोलू👶 - डॉक्टर साहब ,मेरे ऊपर वाले दांत में
कीड़ा लगा था ,लेकिन आपने तो मेरा नीचे वाला दांत निकाल दिया !😂😂😂
डॉक्टर👷 - अबे वो कीड़ा नींचे वाले दांत पर खड़ा होकर ऊपर वाले
दांत को काटता था ! अब कहा खड़ा होगा ...!😃😃😃
: दिल्ली में मिलेगा सिर्फ 30 मिनट फ्री wi-fi
उसमे भी सिर्फ Govt की साईट खुलेगी।
साला छोटी गंगा बोल के नाले में कूदा दिया बे! 😢 अभी तीस मिनट के लिए 'फ्री वाईफाई' दे रहे हैं केजरीवाल, कल को ये भी कह सकते हैं कि
'मुफ्त पानी' सिर्फ Potty धोने के लिए ही मिलेगा।
😝😝
: इतनी बदसलूकि ना कर...
ऐ जिंदगी,,,,,,
..
हम कौनसा यहाँ बार बार
आने वाले हैं...!!
माँ रोता हुआ इस दुनिया में
लायी थी ..
और बीवी इस बात का पूरा
ध्यान रखती है की ये सिलसिला चलता रहे ..
बचपन में एक पत्थर तबियत से
ऊपर उछाला था कभी,..
आज शादी के बाद अपने हालात
देखकर लगता है...
कहीं वो
"ऊपर-वाले" को तो नहीं लग गया
😜😞😢
लड़का गूगल पर लिखता है-
हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ
वीक इन इंग्लिश??
गूगल का जवाब-
जाट सुधर जा, खेती कर ले..
खेत बिक जांगे इनके चक्कर
में
😜😄
माँ बच्चे से:-
तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में
लग जाता है, क्यों?.. ...
बच्चा: - क्योकि लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही
कुछ और है।|
माँ: - "इधर आ....
"कुत्ते".
तुझे मैं बनाती हूँ "TITANIC का
ड्राईवर".😂😜
ये किसने अफवाह फेला दी की
।
।
।
।
।
।
।
।
।
अडमिन के पादने से स्वाइन फ्लू फेल रहा हे😂😂😂😂😂😂😂
: 😝😜😝जब भी किसी जोड़े को हँसते मुस्कुराते देखता हूँ
तो मन में दो ही बातें आती हैं.......
.
.
.
.
.
.
.
.
या तो बीबी नई है.........
या तो बीबी नहीं है...😜😝😜😝
Drunk and driving🍻🍻
2 dost Daaru pee k ghar
ja rahe the.
Tabhi 1 chillya - Deewar
...Abe samne dekh deewar hai ....deewar... dewaar dekh kameene......
dhadaaaaam!
They hit the wall.
The next day in the
hospital 1st askd 2nd - main chilla chilla k Bol rha tha dewar hai dewar
hai... suna kyu nhi tune??
2nd answered him:
-kamine.. ... Gaadi tu chala raha tha ..!!!
😜😝😁😅🙈
Pyaar ka matlab ye ni
hota ki aapki girlfriend ho..
Pyar ka matlab ye hota
hain ki koi special ho jiski tasveer aap apne dil aur dimaag mein bana sake,
aur phir
De Mutth de Mutth
De Mutth de Mutth
✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦✊💦
😂😂😂
☎💤ट्रिन-ट्रिन...
.
किरण बेदी:- हैल्लो कौन❓
शीला दिक्षित:- ही.ही.ही...
किरण:- साली कुत्ती..😡
पर एक सन्देश घूम रहा है-
जो अमृत पीते है,उन्हें देव कहते है।
जो विष पीते है,उन्हें महादेव कहते है।।
ओर
जो रोजाना दोनों थोड़ा
थोड़ा पीते है,
उन्हें पतिदेव कहते है।
#happyshivratri
प्रिय यमराज जी,
पहले प्रमोद महाजन,
फिर बिलास राव देशमुख,
बाल ठाकरे, गोपीनाथ मुंडे,
और अब आर आर पाटिल,
एक एक करके महाराष्ट्र के
बड़े बड़े नेताओं को अपने साथ ले जा रहे हैं प्रभु.......
हमारे उत्तर-प्रदेश में भी
बहुत बड़े बड़े नेता हैं प्रभुवर.....
कभी आइये न घुमते
घामते.....
हमारे यहाँ से भी कुछ हो
जाये...😂😂😂
कुछ दिन तो गुजारिये उत्तर
प्रदेश और बिहार में😜😜😜
-
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मैंने पूछा- ‘‘गुरुदेव, कहा जाता है कि जूठन छोड़ना पाप है, फिर भी बहुत लोग जूठन छोड़ते हैं? ऐसाक्यों?’’गुरुजी- ‘‘बेटा! आजकल, अन्न हम पैसे से खरीदते
हैं।इसलिये लोग उसकी तुलना पैसे से करते हैं।जूठन छोड़ देते हैं और उसे फेंक देते
हैं। किन्तु यह वास्तविकता नहीं है।पैसे से अन्न, खरीदा नहीं जा सकता।अन्न
धरती माता अपनी छाती चीर कर देती है।कोई उसका अपमान करता है, तो धरती माँ दुःखी होती है और दूसरे जन्म में उसे अन्न के लिये
तरसाती है।’’अन्न का अपमान करने वालों को दंड देने के लिये
प्रकृति उनके शरीर में रोग उत्पन्न कर देती है ।पैसे होते हुए भी विभिन्न प्रकार
के पेट के रोगों के कारन अन्न न खा पाते है न पचा पाते है ।जर्मनी जैसे पश्चिमी
देशों में यदि कोई जूठन छोड़ता है तो उसे 50$ फाइन देना पड़ता है ।आज से
हम संकल्प लेते क़ि हम थाली में जूठन नहीं छोड़ेंगे और अपने परिवार, मित्रों और रिश्तेदारोंको अन्न बचाओ अभियान के लिए प्रेरित करेंगे
।अन्न बचाओ अभियान के लिए जागरूकता बढाएं ।अन्न ही जीवन है ।क्या आप अन्न के
सम्मान में अन्न बचाओं अभियान का यह सन्देश कम से कम 10 लोगों को भेजकर धरतीमाता को श्रद्धांजली दें सकते हैं ?
www.facebook.com/hinduputra
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ab rajnikant. Santa
banta.. bandh karo. Naya comedy king kejriwal aa gaya hai Usko chance do..
Kejriwal is so Honest-
1. केजरीवाल जी वजन बताने वाली मशीन पर बिना कपड़ो के
खड़े होते हैं ताकि वजन सही आ सके...
😜
2. केजरीवाल ने आज तक कोई भी LIC policy नहीं ली है, उनका कहना है की "HONESTY IS THE BEST POLICY...."...
😄
3. एक बार maggi मे मसाला
नहीं निकलने पर केजरीवाल ने Nestle
पर धोखाधड़ी का Case कर दिया था...
😛
4. केजरीवाल अंडरवियर नही पहनते क्योंकि अंडरवियरों
पे
वीआईपी लिखा होता है।
😆
5. केजरीवाल वो ईमानदार व्यक्ति है जिन्होंने अपनी
शादी में लाखो का दहेज़ लेने के बाद... अपने ससुर जी को चंदे की पक्की रशीद काट के
दी...।
😝😝
6. स्कूल मे अपने पिता का नाम पूछे जाने पर केजरीवाल DNA टेस्ट कराने चले गए थे...
OMG
🙊😉
7. केजरीवाल जी इतने इमानदार हैं की होटल मे खाना
खाने के बाद वो सौफ और मिश्री का भी payment करते
हैं...
Gr8
👍😂
8. एक बार केजरीवाल ने हलवाई पर इसलिए केस कर दिया था
कि गुलाब जामुन में ना तो गुलाब था और न ही जामुन...
😄😂
9. एक बार कौवे ने झूठ बोला तो केजरीवाल जी ने उसे
काट लिया।
🙊😅
10. गोलगप्पे खाने के बाद extra पापड़ी लेने का भी पैसा केजरीवाल देते हैं... 😛😛
11. केजरीवाल जी इतने ईमानदार हैं कि जब भी कहीं बम
पाते हैं तो आतंकियों को लौटा देते हैं... 😊☺
12.
सुप्रीम कोर्ट केजरीवाल की
ईमानदारी से इतना प्रभावित है की अब गीता की जगह केजरीवाल जी की कसम खा कर बयान
देना पड़ेगा 😊😜😝😄😃
ये मेसेज दिल्ली के पड़पडगंज से आया है
.
एक आदमी सुबह जैसे ही नहाने
गया उसके नल के अन्दर से पहले 700
लीटर पानी आया
.
फिर फुस्स फुस्स की आवाज के
साथ 2 बाल्टी वाई- फाई से भर गई
.
आदमी डर के पीछे हट गया की
अब कहीं नल से बिजली न आ जाए
.
इस चमत्कार से प्रभावित
होकर उसने केजरीवाल के नाम से 50
पर्चे छपवा कर बांटे, तो उसके नोकिया 1100
मोबाइल में भी wifi के सिग्नल पकड़ने लगे
.
एक औरत ने 200 पर्चे छपवाये तो उसके बेसिक फोन में ट्विटर और व्हाट्सअप चलने लगा
.
एक व्यापारी ने इसे झूठ समझ
कर पर्चे को फाड़ दिया तो उसके घर में ही रोमिंग लगने लगी
.
जिसे भी ये मेसेज मिले वो 24 घंटों के अंदर पर्चे छपवाकर बांटे या नेट से मेसेज फैलाये।
.
तुरंत फायदा मिलेगा।
.
🙏🙏😜😜😳😳😍😍
- ------------------------------------------------------------------:
[2/22, 10:56 AM] +91 74173 67869: ये " Group
" की धडकन है - -
❤
💚 💖
जब तक Group सलामत रहेगा,
तब तक ये " धडकता
" ही रहेगा.
👍
🌹 👊
--: ❤
- ------------------------------------------------------------------:
ये " Group " की धडकन है - -
❤
💚 💖
जब तक Group सलामत रहेगा,
तब तक ये " धडकता
" ही रहेगा.
👍
🌹 👊
Feb 22, 11:01 AM - +91
99994 92781: ये " Group " की धडकन है - -
❤
💚 💖
जब तक Admin गांड देता रहेगा,
तब तक ये " धडकता
" ही रहेगा.
👍 🌹 👊
Bahut hi badhiya VIP
number He.,,
7507777777
7503333333
7502222222
7508888888
7501010101
9131313131
9036363636
9012121212
9022222222
9024242424
9999173314
9876543210
8066666666
9090909090
9111111111
.
.
.
.
SIM ka prize 50 rs he,
Call rates 1p/6sec.
480 ka talktime milega.
Or har week me 300 local
or national sms milenge.
3 saal tak net
free......
Documents -----
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. 1 Photo puri nangi,
haath me lund pakad kr...
2. Gaand ka Xray.
3. Ek nasbandhi ka
certificate..
Or gaand mrwane ka
experience.
4. Permanent address
jaha pr gaand Marwate ho...
😜😜😜😝😝😝😂😂😂😉😉😂😄😄😆😆😆
Has
mat market me new he.. share karo..m
: हद हैं अफवाह फैलाने की,अब ये किसने
कहा कि हाशिम आमला का बाप
का नाम डाबर
आमला और माँ का नाम
शांति आमला हैं ।
हद हैं अफवाह फैलाने की,
अब ये किसने कहा कि हाशिम
आमला का बाप का नाम "डाबर आमला" और माँ का नाम "शांति आमला"
है...।।😂😝
- ------------------------------------------------------------------:
: कृपया होली वाले दिन इनका वही मतलब निकालना जो
बचपन में समझते थे|
- मैं गीली हो गयी हूँ|
- और कहीं भी डालो बस मुंह पे मत डालना|
- कपड़े मत फाड़ो, मैं डलवा रही हूँ न|
- अच्छा बाबा लो डाल लो| -
- एक-एक करके डालो यार|
- तेल लगा कर आना नहीं तो जायेगा नहीं|
- यार मेरे गुब्बारे में छेद है|
- मेरे गुब्बारे मत छेड़ो|
- तुम मेरी पिचकारी पकड़ो मैं तुम्हारे गुब्बारों में
हवा भरता हूँ |
- तुम्हारी पिचकारी किसी काम की नहीं है|
अग्रिम होली की प्रारम्भिक
शुभ कामनाएं|...!!! 😂😂😂
---------------------------------------
: कंडोम का नया विज्ञापन
वाईफ : आज नहीं प्लीज़,
आज मेरा व्रत है
अब आ गया है
न्यू मेनफ़ोर्स कंडोम
साबुदाना फ्लेवर.
केवल व्रत में उपयोग के
लिये, “अब उपवास
में भी सहवास..
हसो मत
----------------------------------------------------------------
एक आदमी गुस्से में बीबी से
बोला...
दिल करता है कि तेरे टुकड़े
टुकड़े कर के
बाहर फेंक दूँ ।
अचानक पड़ोस में से आवाज
आई.....
भाई चूत इधर फेंकना ।
😝😝😝😝😝😝😝
लडकी :- ये Whisper कितने का
है ?
दुकानदार :- जी 200 का !
लडकी :- सही लगाओ ?
दुकानदार :- माफ करना
"लगाना आप को खुद पडेगा" !!!! 😜😜😜
😳😛😂😈😃😅🙈
एक सहेली दूसरी सहेली से
पूछती है -
यार ये लव मैरिज और अरैंज
मैरिज में
क्या अंतर है ....????
दूसरी सहेली हँसते हुए
बोलती है -
यार सीधी सी बात है लव
मैरिज में लंड
का साइज़ पहले से पता होता
है और
अरैंज मैरिज में "नसीब
अपना अपना"
😭😭😭😭😭😭😭😭
........................................
ब्रेक अप के बाद एक लड़के
को एक लड़की से
कही गई भावनात्मक लाइन:
''जानू, हिलाते वक़्त तो याद करोगे
न?
😭😭😭😭😭😭😭😭
.........
कॉलेज में लड़कियां, "जब हम आपस में गंदी-
गंदी बाते करते हैं, तो लड़को के कान खड़े
हो जाते हैं ना?"
पप्पू दोस्तों के साथ, "अच्छा तो तुम लोग उसे
कान कहते हो?"
😭😭😭😭😭😭😭😭
............
प्रेमी: यह तुम्हारी टांगो
के बीच में क्या है?
प्रेमिका: कुछ नहीं बस एक
लकीर है! और यह
तुम्हरी टांगो के बीच में
क्या है?
प्रेमी: यह उसी लकीर का
फ़कीर है !
😜😜😜😜😜😜😜😜
...........
घोर कलयुग:
प्रेमी: क्या मैं तुम्हारी
ब्रा में हाथ डाल
सकता हूँ!
प्रेमिका: क्यों कुत्ते, कमीने, हरामजादे;
मेरी पेंटी में कोई सांप
बैठा है क्या?
😀😀😀😀😀😀😀😀
...........
प्रेमी: वोह कौन सी जगह है
जहाँ मर्द और औरत
दोनों के बाल घुंगराले होते
है:
प्रेमिका: छी, कितना गन्दा सोचते हो?
प्रेमी: गन्दा तुम सोचती हो
वो, जगह है
अफ्रीका!
😝😝😝😝😝😝😝😝
.........
प्रेमी: अगर मैं ब्रा होता
तो हर वक़्त तुमसे
लिपटा रहता!
प्रेमिका: अगर तुम ब्रा
होते तो मैं किसी और
से प्यार कर रही होती और
तुम खिड़की पर टंगे
होते!
😛😛😛😛😛😛😛😛
............
प्रेमिका: काश में किसी कार
के नीचे आ
जाऊ तो मुझे 2 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
प्रेमी: एक बार मेरे नीचे आ
जाओ तो 9 महीने
स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
😃😃😃😃😃😃😃😃
.........
प्रेमिका: तुमने कंडोम
क्यों नहीं लगाया?
प्रेमी: पैक पर लिखा था अगर
सिल पहले से
टूटी होगी तो कंडोम का
प्रयोग न करे!
😭😭😭😭😭😭😭😭
.............
प्रेमी प्रेमिका के गुप्त
अंग पर हाथ रखता है!
प्रेमिका गुस्से में: हाथ
हटाओ यह नर्क है!
प्रेमी: अपना गुप्त अंग
निकाल कर प्रेमिका के
हाथ में देकर बोला यह पापी
है इसे नर्क में डाल
दो!
😜😜😜😜😜😜😜😜
............
प्रेमी: तेरी आँखों में डूब
जाऊ, तेरी जुल्फों में
खो जाऊ, तेरे झुमके पर झूल जाऊ!
प्रेमिका: नीचे भी उतरेगा
कि किसी और
को बुलाऊं!
😝😝😝😝😝😝😝😝
...........
प्रेमी अपनी प्रेमिका को
किस करने
वाला था! प्रेमिका ने उससे
सेंटर फ्रेश
खिला दी! प्रेमी ने
प्रेमिका का रेप कर
दिया!
( सेंटर फ्रेश सिर्फ जुबान पर लगाम लगता है
सामन पर नहीं )
😜😜😜😜😜😜😜
: इसे शांत चित्त से पढिए।
हर लडकी के लिए प्रेरक
कहानी...
और लड़कों के लिए अनुकरणीय
शिक्षा...,
कोई भी लडकी की सुदंरता
उसके चेहरे से ज्यादा दिल की होती है।
...
...
अशोक भाई ने घर मेँ पैर
रखा....‘अरी सुनतीे हो !'
आवाज सुनते ही अशोक भाई की
पत्नी हाथ मेँ पानी का गिलास लेकर बाहर आयी और बोली
"अपनी beti का
रिश्ता आया है,
अच्छा भला इज्जतदार सुखी
परिवार है,
लडके का नाम युवराज है ।
बैँक मे काम करता है।
बस beti हाँ कह दे तो सगाई कर देते है."
Beti उनकी एकमात्र लडकी थी..
घर मेँ हमेशा आनंद का
वातावरण रहता था ।
कभी कभार अशोक भाई सिगरेट व
पान मसाले के कारण उनकी पत्नी और beti के साथ
कहा सुनी हो जाती लेकिन
अशोक भाई मजाक मेँ निकाल
देते ।
Beti खूब समझदार और संस्कारी थी ।
S.S.C पास करके टयुशन, सिलाई काम करके पिता की मदद
करने की कोशिश करती ।
अब तो beti ग्रज्येएट हो गई थी और नोकरी भी करती थी
लेकिन अशोक भाई उसकी पगार
मेँ से एक रुपया भी नही लेते थे...
और रोज कहते ‘बेटी यह पगार तेरे पास रख तेरे भविष्य मेँ तेरे काम आयेगी ।'
दोनो घरो की सहमति से beti और
युवराज की सगाई कर दी गई और
शादी का मुहूर्त भी निकलवा दिया.
अब शादी के 15 दिन और बाकी थे.
अशोक भाई ने beti को पास मेँ बिठाया और कहा-
" बेटा तेरे ससुर से मेरी बात हुई...उन्होने कहा
दहेज मेँ कुछ नही लेँगे, ना रुपये, ना गहने और ना ही कोई चीज ।
तो बेटा तेरे शादी के लिए
मेँने कुछ रुपये जमा किए है।
यह दो लाख रुपये मैँ तुझे
देता हूँ।.. तेरे भविष्य मेँ काम आयेगे, तू तेरे खाते मे जमा करवा
देना.'
"OK PAPA" -
beti ने छोटा सा जवाब देकर अपने
रुम मेँ चली गई.
समय को जाते कहाँ देर लगती
है ?
शुभ दिन बारात आंगन में आयी,
पंडितजी ने चंवरी मेँ विवाह
विधि शुरु की।
फेरे फिरने का समय आया....
कोयल जैसे कुहुकी हो ऐसे beti दो शब्दो मेँ बोली
"रुको पडिण्त जी ।
मुझे आप सब की उपस्तिथि मेँ
मेरे पापा के साथ बात करनी है,"
“पापा आप ने मुझे लाड प्यार से बडा किया, पढाया, लिखाया खूब प्रेम दिया इसका कर्ज तो चुका सकती
नही...
लेकिन युवराज और मेरे ससुर
जी की सहमति से आपने दिया दो लाख रुपये का चेक मैँ वापस देती हूँ।
इन रुपयों से मेरी शादी के
लिए लिये हुए उधार वापस दे देना
और दूसरा चेक तीन लाख जो
मेने अपनी पगार मेँ से बचत की है...
जब आप रिटायर होगेँ तब आपके
काम आयेगेँ,
मैँ नही चाहती कि आप को
बुढापे मेँ आपको किसी के आगे हाथ फैलाना पडे !
अगर मैँ आपका लडका होता तब
भी इतना तो करता ना ? !!! "
वहाँ पर सभी की नजर beti पर थी...
“पापा अब मैं आपसे जो दहेज मेँ मांगू वो दोगे ?"
अशोक भाई भारी आवाज मेँ
-"हां बेटा", इतना ही बोल सके ।
"तो पापा मुझे वचन दो"
आज के बाद सिगरेट के हाथ
नही लगाओगे....
तबांकु, पान-मसाले का व्यसन आज से छोड दोगे।
सब की मोजुदगी मेँ दहेज मेँ
बस इतना ही मांगती हूँ ।."
लडकी का बाप मना कैसे करता ?
शादी मे लडकी की विदाई समय
कन्या पक्ष को रोते देखा होगा लेकिन
आज तो बारातियो कि आँखो मेँ
आँसुओ कि धारा निकल चुकी थी।
मैँ दूर se us beti को लक्ष्मी रुप मे देख रहा था....
रुपये का लिफाफा मैं अपनी
जेब से नही निकाल पा रहा था....
साक्षात लक्ष्मी को मैं
कैसे लक्ष्मी दूं ??
लेकिन एक सवाल मेरे मन मेँ
जरुर उठा,
“भ्रूण हत्या करने वाले लोगो को is जैसी लक्ष्मी मिलेगी क्या" ???
कृपया रोईए नही, आंसू पोछिए और प्रेरणा लीजिये।
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zabardast share kijiye
ये SMS जरुर सबको भेजना......
Please save girls....
Aapko ksm h apne kisi
khas ki.....
Agar
ye msg aage forward nhi kiya to.....?
: मैं गया सुसराड़
नया कुर्ता गाड़
दाढ़ी बनवाई बाल रंग्वाए
रेहड़ी पर ते संतरे तुलवाए
हाथ मैं दो किलो फ्रूट
मैं हो रया सुटम सूट
फागन का महिना था
आ रया पसीना था
पोहंच गया गाम मैं
मीठे मीठे घाम मैं
सुसराड़ का टोरा था
मैं अकड में होरा था
साले मिलगे घर के बाहर
बोले आ रिश्तेदार आ
रिश्तेदार
बस मेरी खातिरदारी शुरू
होगी
रात ने खा पीके सोगया तडके
मेरी बारी शुरू होगी
सोटे ले ले शागली आगी
मेरे ते मिठाईया के पैसे
मांगन लागी
दो दो चार चार सबने लगाये
पैसे भी दिए और सोटे भी खाए
साली भी मेरी मुह ने फेर गी
गाढ़ा रंग घोल के सर पे गेर
गी
सारा टोरा हो गया था ढिल्ला
ढिल्ला
गात होगया लिल्ला लिल्ला-
गिल्ला गिल्ला
रहा सहा टोरा साला ने मिटा
दिया
भर के कोली नाली में लिटा
दिया
साँझ ताहि देहि काली, आँख लाल होगी
बन्दर बरगी मेरी नाजुक चाल
होगी
बटेऊ हाडे तो नु हे सोटे
खावेगा
बता फेर होली पे हाडे आवेगा
?
मैं हाथ जोड़ बोल्या
"या गलती फेर
नहीं दोहराऊंगा
होली तो के मैं थारे दिवाली
ने
भी नहीं
आउंगा.......!"
.........................जनहित में जारी
!!!!
......Happy..Holi..in...Advance..
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