Fantastic informations.
Your Blood group also speaks about you.
🅰(+) : Good leadership.
🅰(-) : Hardworking.
🅱(+) : Can Sacrifice for others and very ambitious, tolerance.
🅱(-) : Non flexible, Selfish & Sadistic.
🅾(+) : Born to help.
🅾(-) : Narrow minded.
🆎(+) : Very difficult to understand.
🆎(-) : Sharp & Intelligent.
What is ur blood group ?
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O+
Jan 20, 12:26 PM - abhishek bindal: "आगरा में प्रमुख चौराहों पर पुलिस द्वारा सी.सी.टी.वी. लगवाया गया, लेकिन आगरा के लोग तो आगरा के ही है, उन्होंने उससे एक नया प्रयोग किया"
एक आगरी ने सुबह सुबह “पुलिस कंट्रोल” रूम में “फ़ोन” किया…!!
आगरी : क्या आपके सी.सी.टी.वी. कैमरे ठीक काम कर रहे है ?
कंट्रोल रूम : जी जनाब
आगरी ने फिर पूछा : क्या वालुगंज का चौराहा नज़र आ रहा है ?
कंट्रोल रूम: जी जनाब
आगरी : क्या देवीराम हलवाई दुकान भी दिख रही है ?
कंट्रोल रूम : जी जनाब ! क्या बात हो गई ?
आगरी : कुछ नहीं ज़रा देख कर बताना "वेडई -कचौरी गरम गरम सिक रही है क्या ?
😝😝😝😝😝
Jan 20, 12:27 PM - abhishek bindal: Heard that 15000 CCTV cameras are being installed in Delhi for Obama's visit.
This is ridiculous.
Just because he's U.S President doesn't mean he'll steal anything...
😜
Jan 20, 12:49 PM - vikash Rajput Rmoney: एक गुजराती बादाम बेच रहा था
सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?
गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही ...
गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?
सरदार : 12
गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज़ है ..sardar is manmohan and gujraati is Modi 😜
Jan 20, 12:55 PM - Ankit RMS: "आगरा में प्रमुख चौराहों पर पुलिस द्वारा सी.सी.टी.वी. लगवाया गया, लेकिन आगरा के लोग तो आगरा के ही है, उन्होंने उससे एक नया प्रयोग किया"
एक आगरी ने सुबह सुबह “पुलिस कंट्रोल” रूम में “फ़ोन” किया…!!
आगरी : क्या आपके सी.सी.टी.वी. कैमरे ठीक काम कर रहे है ?
कंट्रोल रूम : जी जनाब
आगरी ने फिर पूछा : क्या वालुगंज का चौराहा नज़र आ रहा है ?
कंट्रोल रूम: जी जनाब
आगरी : क्या देवीराम हलवाई दुकान भी दिख रही है ?
कंट्रोल रूम : जी जनाब ! क्या बात हो गई ?
आगरी : कुछ नहीं ज़रा देख कर बताना "वेडई -कचौरी गरम गरम सिक रही है क्या ?
😝😝😝😝😝
Jan 20, 12:57 PM - +91 98087 05877: मुझको मुझमें जगह नहीं मिलती..
तू है मौजूद इस कदर मुझमें..
D*J
Jan 20, 1:28 PM - +91 98087 05877: 👌 ये मोदी भी क्या चीज हैं यार,
26 जनवरी को 👨 ओबामा को काशी ले जा रहे हैं।
😜 सुना हे वहाँ ओबामा से
झाडु लगवाएगें।
😝 विजा नहीं देनेका अच्छा बदला लेंगे।
D*J 😜😀😀😀
Jan 20, 5:21 PM - abhishek bindal: Centuries scored with lowest number of balls:
Azhar - 62
Sehwag - 60
Virat - 52
Jayasuriya - 48
Lara - 45
Boucher - 44
Afridi - 37
Anderson - 36
A.B.Devillers - 31
Dhritharashtra - 2
Jan 20, 7:37 PM - +91 96274 27000: ब्रेकिंग न्यूज़...........
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इतिहास में पहली बार
ऐसा संयोग हुआ है
जब भारत का प्रधान मंत्री
अमेरिका के राष्ट्रपति से .....
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ज्यादा गोरा है......
😆😜
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
मुलायम सिंह यादव को डॉक्ट्रेट की उपाधि मिलने की खबर सुन डॉ. अब्दुल कलाम ने अपनी डॉक्ट्रेट की डिग्री पर सोनपापड़ी रखकर खाना शुरू कर दिया हैं ।
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इस बीच खबर आई हैं कि मुलायम सिंह यादव को डॉक्ट्रेट की उपाधि मिलने की खबर सुन मायावती जी ने मिस इंडिया Competition के फॉर्म मंगवा लिए हैं ।
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
खबर मिली है कि.....
रामलीला मैदान में कुम्भकरण ने
मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोये रहने का गुरु मंत्र पूछा 😄🌟💥👍
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---" डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ ? "
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सामने से जवाब मिला---" बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ। "
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
गांधीजी ने कहा था
रिश्वत लेना अन्याय है|
हमारे अफसर और नेता समझे
रिश्वत लेना "अन्य आय" है|
😜
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
दादी को बनाने का शौक था और पप्पू को गिराने का...
आज बीस साल बाद दादी ने जहाँ जहाँ भी सरकारें बनाई थी...पप्पू उनको गिरा के आ जाता है...
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
Jan 20, 7:42 PM - vikash Rajput Rmoney: Shortest resignation Letter:
Dear Sir,
माँ चुदाओ .. मैं चला ।।
😂😂😂
Shortest acceptance communication from Boss:
जा गांड मरा ।।
😝😝
Jan 20, 7:43 PM - +91 97611 91158: 😜😜😜
Jan 20, 7:45 PM - +91 96274 27000: 😝😝
Jan 20, 7:46 PM - +91 90129 76444: 😜😜😜😜😜
Jan 20, 10:09 PM - +91 98087 05877: मेरी सहेली मेगजीन का प्रश्न,
प्रश्न : मै कुंवारी हूँ, और मैं गर्भवती हो गई हूँ, घरवालों को कैसे बताऊ कुछ समझ नहीं आ रहा.
कृपया उचित मार्गदर्शन करे।
बेस्ट उत्तर : तुम जब टांगे ईतनी आसानी से खोल सकती हो तो मुँह क्यों नहीं...
D*J
😜😝😛😂😀😄
Jan 20, 10:48 PM - +91 98087 05877: सेक्स के लिए 2 महत्वपूर्ण नियम:
पहली बार इस तरह करो कि जैसे दूसरी बार कभी मिलेगी ही नहीं,
और दूसरी बार इस तरह करो कि पहले कभी किया ही नहीं...
D*J💥😀😀😜☀🎉🎉
Jan 20, 10:54 PM - Ankit RMS: ० ~~~~~
कभी गौर किया है...
जिंदगी के 90% खतरनाक फैसले
हम लड़के बस ये सोच कर ले लेते है कि'.....
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इसकी मां का भोसड़ा.....
जो होगा देखा जाएगा"|😑😅
० ~~~~
Jan 21, 8:28 AM - gajendra dubey786: जो भी व्यक्ति जीवन का आनंद उठा रहा है वो असफल नहीं है....
Good morning
Jan 21, 11:39 AM - +91 90129 76444: भारत के 3 फेमस मिल ...
1. शुगर मिल..
2. कपड़ा मिल...
और
3. भोसड़ी के तू बाहर मिल...
Jan 21, 12:57 PM - gajendra dubey786: मजेदार मस्तीभरे दोहे:
कर्ज़ा देता मित्र को, वह मूर्ख कहलाए,
महामूर्ख वह यार है, जो पैसे लौटाए…
************************
बिना जुर्म के पिटेगा, समझाया था तोय,
पंगा लेकर पुलिस से, साबित बचा न कोय…
************************
गुरु पुलिस दोऊ खड़े, काके लागूं पाय,
तभी पुलिस ने गुरु के, पांव दिए तुड़वाय…
************************
पूर्ण सफलता के लिए, दो चीज़ें रखो याद,
मंत्री की चमचागिरी, पुलिस का आशीर्वाद…
************************
नेता को कहता गधा, शरम न तुझको आए,
कहीं गधा इस बात का, बुरा मान न जाए…
************************
बूढ़ा बोला, वीर रस, मुझसे पढ़ा न जाए,
कहीं दांत का सैट ही, नीचे न गिर जाए…
************************
हुल्लड़ खैनी खाइए, इससे खांसी होय,
फिर उस घर में रात को, चोर घुसे न कोय…
************************
हुल्लड़ काले रंग पर, रंग चढ़े न कोय,
लक्स लगाकर कांबली, तेंदुलकर न होय…
************************
बुरे समय को देखकर, गंजे तू क्यों रोय,
किसी भी हालत में तेरा, बाल न बांका होय…
************************
दोहों को स्वीकारिये, या दीजे ठुकराय,
जैसे मुझसे बन पड़े, मैंने दिए बनाय…
Dedicated to some guys: P, V, R, D
Jan 21, 6:12 PM - vikash Rajput Rmoney: इस पेपर को टच करो
आप के लिये सरप्राईझ
गिफ्ट है
Jan 21, 6:12 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Jan 21, 7:13 PM - +91 96278 08727: ये sms जरूर सबको भेजना ........
एक औरत ने बहुत बिमारी की हालत में सपना देखा; की aadinath भगवान उसे पानी पीला रहे है। सुबह जब वह औरत जागी; तो वह ठीक हो चुकी थी। और उसके पास एक टुकड़ा पड़ा था; जिस पर लिखा था;" aadinath is the Living god in the word"उसने लोगों को बताया । एक आफिसर ने यह sms लोगों को भेजा तो उसे pramotion मिला। एक आदमी ने delete कर दिया। तो उसने अपना सब कुछ 13 दिनों में खो दिया।
........ये sms आप 13लोगों को भेज के देखो। आप के 7 sms आप का भाग्य बदल देगा। please don't break the chain............
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🅰(+) : Good leadership.
🅰(-) : Hardworking.
🅱(+) : Can Sacrifice for others and very ambitious, tolerance.
🅱(-) : Non flexible, Selfish & Sadistic.
🅾(+) : Born to help.
🅾(-) : Narrow minded.
🆎(+) : Very difficult to understand.
🆎(-) : Sharp & Intelligent.
What is ur blood group ?
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O+
Jan 20, 12:26 PM - abhishek bindal: "आगरा में प्रमुख चौराहों पर पुलिस द्वारा सी.सी.टी.वी. लगवाया गया, लेकिन आगरा के लोग तो आगरा के ही है, उन्होंने उससे एक नया प्रयोग किया"
एक आगरी ने सुबह सुबह “पुलिस कंट्रोल” रूम में “फ़ोन” किया…!!
आगरी : क्या आपके सी.सी.टी.वी. कैमरे ठीक काम कर रहे है ?
कंट्रोल रूम : जी जनाब
आगरी ने फिर पूछा : क्या वालुगंज का चौराहा नज़र आ रहा है ?
कंट्रोल रूम: जी जनाब
आगरी : क्या देवीराम हलवाई दुकान भी दिख रही है ?
कंट्रोल रूम : जी जनाब ! क्या बात हो गई ?
आगरी : कुछ नहीं ज़रा देख कर बताना "वेडई -कचौरी गरम गरम सिक रही है क्या ?
😝😝😝😝😝
Jan 20, 12:27 PM - abhishek bindal: Heard that 15000 CCTV cameras are being installed in Delhi for Obama's visit.
This is ridiculous.
Just because he's U.S President doesn't mean he'll steal anything...
😜
Jan 20, 12:49 PM - vikash Rajput Rmoney: एक गुजराती बादाम बेच रहा था
सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?
गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही ...
गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?
सरदार : 12
गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज़ है ..sardar is manmohan and gujraati is Modi 😜
Jan 20, 12:55 PM - Ankit RMS: "आगरा में प्रमुख चौराहों पर पुलिस द्वारा सी.सी.टी.वी. लगवाया गया, लेकिन आगरा के लोग तो आगरा के ही है, उन्होंने उससे एक नया प्रयोग किया"
एक आगरी ने सुबह सुबह “पुलिस कंट्रोल” रूम में “फ़ोन” किया…!!
आगरी : क्या आपके सी.सी.टी.वी. कैमरे ठीक काम कर रहे है ?
कंट्रोल रूम : जी जनाब
आगरी ने फिर पूछा : क्या वालुगंज का चौराहा नज़र आ रहा है ?
कंट्रोल रूम: जी जनाब
आगरी : क्या देवीराम हलवाई दुकान भी दिख रही है ?
कंट्रोल रूम : जी जनाब ! क्या बात हो गई ?
आगरी : कुछ नहीं ज़रा देख कर बताना "वेडई -कचौरी गरम गरम सिक रही है क्या ?
😝😝😝😝😝
Jan 20, 12:57 PM - +91 98087 05877: मुझको मुझमें जगह नहीं मिलती..
तू है मौजूद इस कदर मुझमें..
D*J
Jan 20, 1:28 PM - +91 98087 05877: 👌 ये मोदी भी क्या चीज हैं यार,
26 जनवरी को 👨 ओबामा को काशी ले जा रहे हैं।
😜 सुना हे वहाँ ओबामा से
झाडु लगवाएगें।
😝 विजा नहीं देनेका अच्छा बदला लेंगे।
D*J 😜😀😀😀
Jan 20, 5:21 PM - abhishek bindal: Centuries scored with lowest number of balls:
Azhar - 62
Sehwag - 60
Virat - 52
Jayasuriya - 48
Lara - 45
Boucher - 44
Afridi - 37
Anderson - 36
A.B.Devillers - 31
Dhritharashtra - 2
Jan 20, 7:37 PM - +91 96274 27000: ब्रेकिंग न्यूज़...........
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इतिहास में पहली बार
ऐसा संयोग हुआ है
जब भारत का प्रधान मंत्री
अमेरिका के राष्ट्रपति से .....
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ज्यादा गोरा है......
😆😜
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मुलायम सिंह यादव को डॉक्ट्रेट की उपाधि मिलने की खबर सुन डॉ. अब्दुल कलाम ने अपनी डॉक्ट्रेट की डिग्री पर सोनपापड़ी रखकर खाना शुरू कर दिया हैं ।
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इस बीच खबर आई हैं कि मुलायम सिंह यादव को डॉक्ट्रेट की उपाधि मिलने की खबर सुन मायावती जी ने मिस इंडिया Competition के फॉर्म मंगवा लिए हैं ।
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
खबर मिली है कि.....
रामलीला मैदान में कुम्भकरण ने
मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोये रहने का गुरु मंत्र पूछा 😄🌟💥👍
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---" डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ ? "
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सामने से जवाब मिला---" बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ। "
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गांधीजी ने कहा था
रिश्वत लेना अन्याय है|
हमारे अफसर और नेता समझे
रिश्वत लेना "अन्य आय" है|
😜
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
दादी को बनाने का शौक था और पप्पू को गिराने का...
आज बीस साल बाद दादी ने जहाँ जहाँ भी सरकारें बनाई थी...पप्पू उनको गिरा के आ जाता है...
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
Jan 20, 7:42 PM - vikash Rajput Rmoney: Shortest resignation Letter:
Dear Sir,
माँ चुदाओ .. मैं चला ।।
😂😂😂
Shortest acceptance communication from Boss:
जा गांड मरा ।।
😝😝
Jan 20, 7:43 PM - +91 97611 91158: 😜😜😜
Jan 20, 7:45 PM - +91 96274 27000: 😝😝
Jan 20, 7:46 PM - +91 90129 76444: 😜😜😜😜😜
Jan 20, 10:09 PM - +91 98087 05877: मेरी सहेली मेगजीन का प्रश्न,
प्रश्न : मै कुंवारी हूँ, और मैं गर्भवती हो गई हूँ, घरवालों को कैसे बताऊ कुछ समझ नहीं आ रहा.
कृपया उचित मार्गदर्शन करे।
बेस्ट उत्तर : तुम जब टांगे ईतनी आसानी से खोल सकती हो तो मुँह क्यों नहीं...
D*J
😜😝😛😂😀😄
Jan 20, 10:48 PM - +91 98087 05877: सेक्स के लिए 2 महत्वपूर्ण नियम:
पहली बार इस तरह करो कि जैसे दूसरी बार कभी मिलेगी ही नहीं,
और दूसरी बार इस तरह करो कि पहले कभी किया ही नहीं...
D*J💥😀😀😜☀🎉🎉
Jan 20, 10:54 PM - Ankit RMS: ० ~~~~~
कभी गौर किया है...
जिंदगी के 90% खतरनाक फैसले
हम लड़के बस ये सोच कर ले लेते है कि'.....
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इसकी मां का भोसड़ा.....
जो होगा देखा जाएगा"|😑😅
० ~~~~
Jan 21, 8:28 AM - gajendra dubey786: जो भी व्यक्ति जीवन का आनंद उठा रहा है वो असफल नहीं है....
Good morning
Jan 21, 11:39 AM - +91 90129 76444: भारत के 3 फेमस मिल ...
1. शुगर मिल..
2. कपड़ा मिल...
और
3. भोसड़ी के तू बाहर मिल...
Jan 21, 12:57 PM - gajendra dubey786: मजेदार मस्तीभरे दोहे:
कर्ज़ा देता मित्र को, वह मूर्ख कहलाए,
महामूर्ख वह यार है, जो पैसे लौटाए…
************************
बिना जुर्म के पिटेगा, समझाया था तोय,
पंगा लेकर पुलिस से, साबित बचा न कोय…
************************
गुरु पुलिस दोऊ खड़े, काके लागूं पाय,
तभी पुलिस ने गुरु के, पांव दिए तुड़वाय…
************************
पूर्ण सफलता के लिए, दो चीज़ें रखो याद,
मंत्री की चमचागिरी, पुलिस का आशीर्वाद…
************************
नेता को कहता गधा, शरम न तुझको आए,
कहीं गधा इस बात का, बुरा मान न जाए…
************************
बूढ़ा बोला, वीर रस, मुझसे पढ़ा न जाए,
कहीं दांत का सैट ही, नीचे न गिर जाए…
************************
हुल्लड़ खैनी खाइए, इससे खांसी होय,
फिर उस घर में रात को, चोर घुसे न कोय…
************************
हुल्लड़ काले रंग पर, रंग चढ़े न कोय,
लक्स लगाकर कांबली, तेंदुलकर न होय…
************************
बुरे समय को देखकर, गंजे तू क्यों रोय,
किसी भी हालत में तेरा, बाल न बांका होय…
************************
दोहों को स्वीकारिये, या दीजे ठुकराय,
जैसे मुझसे बन पड़े, मैंने दिए बनाय…
Dedicated to some guys: P, V, R, D
Jan 21, 6:12 PM - vikash Rajput Rmoney: इस पेपर को टच करो
आप के लिये सरप्राईझ
गिफ्ट है
Jan 21, 6:12 PM - vikash Rajput Rmoney: <Media omitted>
Jan 21, 7:13 PM - +91 96278 08727: ये sms जरूर सबको भेजना ........
एक औरत ने बहुत बिमारी की हालत में सपना देखा; की aadinath भगवान उसे पानी पीला रहे है। सुबह जब वह औरत जागी; तो वह ठीक हो चुकी थी। और उसके पास एक टुकड़ा पड़ा था; जिस पर लिखा था;" aadinath is the Living god in the word"उसने लोगों को बताया । एक आफिसर ने यह sms लोगों को भेजा तो उसे pramotion मिला। एक आदमी ने delete कर दिया। तो उसने अपना सब कुछ 13 दिनों में खो दिया।
........ये sms आप 13लोगों को भेज के देखो। आप के 7 sms आप का भाग्य बदल देगा। please don't break the chain............
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